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発言小町

新しいトピを作成
本文です

義兄がとても嫌い 携帯からの書き込み

ワニ
2019年2月8日 19:03

今年結婚するのですが彼氏と
彼氏の母、兄とマンションで同居中です。

彼氏の母とても好い人なのですが
兄がどうしても好きになれません。
28歳でフリーター、最近できた彼女と
結婚するとウキウキモードです。
幸せなのはとてもよろこばしいですが
私はいつもきつく当たられ、兄の機嫌を
うかがってばかりです。

なのに、俺が一番気を使っていると
周りに話したりしているのを聞くと
もうおかしくなりそうです。
そして兄は彼女と同棲するので家を
でるらしいのですが、突然決まり、
元々私たちが2年で出ていくと言っていたのに
母を一人にするのは可哀想、
一年で出ていかれると困る、と。

新婚になるのはどちらも同じかと
思いますが、なぜ全てそちらに
振り回されなければならないのか。
最初から決めていたことなのに。

そして今すんでいるマンションは
最終的にその兄のものになります。
それなら長男としてもうこのまま
住んでくれたらいいのに。と

私がわがままなのは分かっていますが
少しでもこちらを気遣う素振りを
見せてくれたらいいのにと
思ってしまいます。

早く出ていけばいいのだろうけど
金銭的にもまだむずかしく、
愚痴を言う相手もおらず長文で失礼しました…。

祝福したい気持ちはあるのに
モヤモヤがずっとひっかかり素直に
おめでとうと言えません。
そんな自分がなによりも悲しいです…。

ユーザーID:4167309416  


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タイトル 投稿者 更新時間
そこはあなたの家じゃありません
うん、ワガママだよね
2019年2月8日 21:34

結婚もしていないのに彼兄さんの家に入り込むのってユルいなあと思います。彼とお母さんが良いと言っても遠慮しなきゃいけません。それともお子さんができて急ぐ必要があるんでしょうか?

普通は社会に出たら将来のために貯金をするんですよ。
好きな人ができて結婚すると決めたら今度は二人で目標額を決める。そこから住む家と結婚式の費用を出すんです。
式はしなくても住む場所は絶対必要ですよね。そういった順序をふっとばしての同居、嫌な思いも自分のせいなんです。

お兄さんにしてみれば突然弟の彼女(知らない子)が転がり込んで来た。広くても4LDK程の空間に他人と暮らさなきゃならない。ストレスにしかなりませんよ。これで優しくできる方が不思議では?

赤ちゃんがいないなら一度その家を出なさいな。そしてきちんと自立してから結婚を考える。お母さんを引き取るのが嫌ならお兄さんと対等の立場にならなきゃダメですよ。

お金が無いのに結婚すれば不自由な生活しかできません。今よりもっと苦しくなるだけですって。

ユーザーID:3712897077
お金がないんじゃ仕方ない
匿名
2019年2月8日 23:04

結婚後に、夫の親と住むならともかく
お金がないという理由で
結婚前から、彼氏の家に転がり込む女性
きつく当たられても仕方ないと思います

ユーザーID:6683958514
厚かましいにも程がある
うふふ
2019年2月9日 0:47

その家は義母さん、義兄さん、彼の家であってあなたの家ではありません。
あなたは居候なのです。
結婚もまだしていないのに本来の住人である義兄さんに気を遣わせているのです。
お風呂にしても着替えにしても若い女性がいたら気を遣いますよ。
あなたは迷惑な存在でしかないのです。
それが本来の家の住人である義兄さんのことを嫌いだとか言えた義理ではない。
そんなに嫌ならその家を出なさいよ。
向こうは居て欲しいわけではないんだから。
義兄さんはフリーターだし家を借りるにしても大変だろうからそこで同居しお金を浮かせたかったのではないの?
それをあなたが転がり込んできたのです。
ところであなたは義実家に幾らお金を入れているのですか?
そこまで言うなら当然支払っているんでしょうけどね。

ユーザーID:9923589690
当事者たちの意見。携帯からの書き込み
コールドブラッド
2019年2月9日 1:03

あなたの意見と、将来的に義兄となる方の意見はわかりました。
あなたは義兄嫌いのあまり、周囲の状況を冷静に観察することができなくなっているのではありませんか?

肝心要の母親(将来の義母)の意見は?
彼女は独り暮らしを嫌がって、彼の意見に同調しているの?意外に独り暮らしを歓迎しているのでは?

また、あなたの結婚相手の意見は?
もともとはあなたの意見に賛同していたのに、彼の意見を聞いたらあっという間に変心したの?彼は兄のいいなり?
もしもいいなりなら、彼との結婚自体を再考した方がいいんじゃないかな?

ユーザーID:3061736047
URなら携帯からの書き込み
さやか
2019年2月9日 8:25

貴方が勤務しているなら

課税証明書があれば
敷金分割にして貰えば
10万くらい有れば借りれますよ、家電はとりあえずホームセンターで揃えればトータル20万も有れば大丈夫

結婚する 別れるにしろ貴女が1度自立しようって言い出れば良い事ですよ。

兄弟、平等じゃないんですかって

ユーザーID:4726396416
転がり込んだんですよね?
vivi
2019年2月9日 8:32

正直に言ってしまえば、トピ主さんの肩は持てません。
そもそも、仮にも結婚しようとしている大人が、「一緒に住むための家を借りる資金が厳しいから、彼の家に転がり込んでお金を貯める」時点でアウトです。
まだ、あなたも彼も結婚するには未熟だということです。
度々、マイホーム資金だの結婚資金だのを貯めるために義実家に転がり込む人のトピを見ますが、いつも「それって どうなの?」と思います。
住まわせる方の人たちが納得して大歓迎していればいいのでしょうけど、トピ主さんの場合は、トピ主さんと彼が未熟だから、『転がり込んだ』が相応しい表現だと思います。

彼のお兄さんがフリーターだろうが、ワガママ言おうが、居候のトピ主さんに文句を言う権利はないと思いますよ。
他人の私からしたら「文句は自立してから言おうね」です。
出て行くお金がなかろうが なんだろうが、他人の家庭に転がり込むべきじゃないですよ。

ユーザーID:8952289746
ちょっとあなたが勝手ではないでしょうか
2019年2月9日 11:26

いくら結婚する予定でも、マンションに同居する必要ありますか?
そのマンションはお母さんの名義でしょう?
そこに兄弟が住んでいた。

あなたがそこに同居する必要は最初から無い訳で、
人を嫌う前にまず自分が出ていくべきです。
そして結婚して最初から別居する。

>金銭的にも難しい

あなたは元々どこに住んでいたのですか?
実家に帰ったらいいのでは?
お金がないから転がり込んで住まわせてもらってるくせに、
親の面倒を見る気もないのか、
と義兄さんは思ってるかもしれません。
金銭的余裕がなくても二人が働いてアパートでも借りたら、
十分やっていけます。

ユーザーID:7622340228
義兄は悪くないよね
おばさん
2019年2月9日 12:17

婚約者とあなたとの新居をきちんと構えないから悪いのであって

自分と婚約者の経済力のなさを棚に上げたくて
じゃぁ、経済力が付くまで延期したら
結婚が駄目になってしまう可能性があるから
マンションに転がり込んで
義兄に八つ当たりしているだけじゃないですか

義兄が彼女と同棲するるために出ていくのが自由のなら
あなたの彼だって、自由なのですよ

その、マンションにこだわっているのは、お金のないあなたと彼でしょ


自分のないものを手に入れる義兄がうらやましいだけでしょ

赤の他人がマンションに転がり込んで文句を言う立場にいないのですよ
ただの婚約者なら今すぐ出ていきなさい
お金が無いのなら実家に帰りなさい

ユーザーID:6399686721
甘えさせてもらってるんだから我慢携帯からの書き込み
匿名
2019年2月9日 12:31

順序も計画性も何も無い。
自分たちが引き起こしたものですよね。
結婚を予定しているお2人がすぐ出ていけるお金もないとはびっくりです。
結婚前にあちらの家族と同居するということは、その程度のトラブルは想定されます。引っ越すまで主さんは我慢するしかない。結婚してないので義兄と言っても良いのかはわかりませんが、それくらい家族になってる覚悟なら彼氏さんや彼のお母さんと話し合わなきゃいけないです。

ユーザーID:7218532218
これポチの押し間違い
ベルゼブブ
2019年2月9日 12:41

エールを押しましたが、よく読めばトピ主さんは未婚なのですね。

同棲先が彼氏の家なんてびっくりです。

トピ主さんがいなければ、お兄さん夫婦がそこでお母さんと同居することもできたかもですよね。

なぜトピ主さんはそこにいるのですか?

生活費は個人としていくらいれてますか?


びっくり連打に押し直します。

ユーザーID:1548849287
義兄に不満があるのなら
最強の嫁
2019年2月9日 18:24

一刻も早く、そのマンションを出ましょう。

彼の母親には大切な「御長男様」なのでしょう。
いずれは義兄のものになるマンションで同棲はいけません。

お金がないなら貴方は実家に帰り働く、貯金するためにです。
彼はそのままそこで働き貯金する。
フリーターの義兄に結婚がすんなりいくとは思えません。

自分の家で弟の彼女が同棲。
普通の神経なら歓迎されるものではありません。
貴方に何か特別な家庭事情があるのでしょうか?

彼の母親と兄がいる家では普通の親は同棲を認めないものです。
もちろん彼の母親が貴方に優しいのは家庭事情があるのかとも思います。
同棲するなら二人ともそこを出ての暮らしを。

義兄さんばかり悪いように書いていますが、同棲するのに彼の家に転がり込み居候なのに自分勝手な考えの自分を変えなくては結婚など出来ませんよ。

ユーザーID:0271837333
結婚前に転がり込んできた非常識な弟の彼女
ハムスター
2019年2月10日 19:06

彼兄は多分そう思っているでしょうね。
残念ながら私も、あなたの肩は持てません。
結婚していないのに、彼氏の家、しかもマンションに転がり込むなんてよく出来ましたね。
その時点で彼の家族のあなたへの心象は悪くて当然です。
彼母にしても息子が息子だから仕方ないか…と諦めているのでしょうね。
よくしてくれるからって本心から歓迎しているとは限りませんから。

そもそもあなたは今の時点ではただの居候です。
彼兄がフリーターだろうが関係ありません。
彼家の事に関してどうこう言える立場じゃないですよ。
彼兄にしてみたら、結婚もしていないのに転がり込んできた女。
弟の立場を考えて反対しないだけでしょう。

そもそも、経済的に全く自立できていないのに結婚なんて10年早いです。
結婚は自立した者がするものだし、あなたも彼も全く自立できていないじゃないですか。
グダグダ言うならまずその家を出て経済的に自立しなさい。
そんな状態で結婚してもいずれ離婚となりますよ。
子供が出来たら貧困シングルマザー一直線でしょうね。
若くて世間知らずなんでしょうが、世の中舐めすぎです。

ユーザーID:8522400585
まず、携帯からの書き込み
あず
2019年2月10日 19:11

自分の立場を考えましょうよ。

そこは誰の家?
相手からしてみれば、貴方に振り回されてるでしょうよ。

少なくとも、貴方が一緒に住むことで使わなくて良かった気を使ってるでしょうよ。

不満があるなら、早くお金貯めて出ればいい。自分勝手すぎる思考もほどほどに。

ユーザーID:4004433880
何故同居してるんですか?
なぞなぞぽん
2019年2月10日 20:26

トピ主さんの家はどこにあるんですか?
結婚前に彼母の家に転がり込んでいる理由はなんですか?
他の方も指摘されてますが、そこは貴女の家ではありませんし、兄が貴女に気を使う必要はどこにもありませんよ。
居候なんですから気遣いをする義理もないでしょう。
それ以前に結婚前なのに新居を借りるお金もないのでは今後が思いやられます。
状況が変わってきたなら現状から今後について話し合う必要があるでしょう。

ユーザーID:1123102632
振り回されてるのは義兄さんのほう
やとみ
2019年2月11日 0:15

いずれは自分の物になるマンションに
弟の婚約者が転がり込んできて大きな顔をされたら
一番気を使ってるのは自分だって言いたくなるのは当然です
トピ主さんはいわば邪魔者なんですよ
置いてもらっている身でありながら
正当な権利者の義兄が気に入らないのなら
2年といわずさっさと出て行けばいい事
そうすれば義兄さんだって
そのマンションで彼女と暮らせるじゃないですか。
もう少し自分の立場をわきまえるべきです。

ユーザーID:9668857953
レスします
カイドウ
2019年2月11日 13:58

主さんおいくつですか?

結婚もしてないのに彼氏の家に転がり込み、お金もないのに結婚とか、ちょっと考えたら分かりませんかね、後先何も考えない子どもの印象です。結婚はママごとではありません。

義兄の事をとやかく言う前に自分自身の行動をきっちりして下さい。

あなた居候です、そこをお忘れなく。

ユーザーID:0881954178
そもそも「義兄」じゃないし
おばちゃん
2019年2月11日 17:49

まだ結婚していないなら「義兄」ですらない、貴女はまだ「他人」ですよ。

自分の家なら、風呂上がり上半身裸で過ごしても、寝ぼけ眼で 確かめもせずに風呂場やトイレのドアを開けることもあるでしょう。
でも、そこにいきなり「他人の女」が居たら…
自分の家でさえ息苦しい生活になりますよ。
それが「俺の方が気を使う」ということです。

トピ主さんの立場なら、共通のスペースである風呂洗面所やトイレに、リビングは、「彼の兄」が居ない時を見計らって使わせて貰う、程度の気遣いがあって然るべし、です。

そして、貴女達が居なければ、「彼の兄」さんたちが同居することも出来る。

はっきり言って、入籍もしていないのに勝手に押し掛けた女が大な顔をしてはいけないのです。
「2年間の同居」の理由は?
何故、籍も入れないのに「彼の家」に押し掛けたのか、理解に苦しみますよ。

「彼の兄」の結婚が具体的なら、直ぐにそこを出て「彼の兄夫婦」がその家に住める環境を作りましょう。
「彼の兄夫婦」が同居するかどうか、はまた別問題ですが。

ユーザーID:5253764795
質問です
とおりすがり
2019年2月11日 18:00

>28歳でフリーター、最近できた彼女と結婚する
>そして兄は彼女と同棲するので家をでるらしいのですが

つまり、フリーターのお兄さんでさえ、同棲するための資金はある、と言うことですよね?

なのに何故、結婚が決まっている貴女達が「出ていくのは金銭的に難しい」のですか?

彼と二人で働けば、直ぐにでも家賃くらいは稼げると思うのですが、まさか「結婚式のためにお金を貯めたい〜」なんて身勝手な理由ではないでしょうね?

ユーザーID:5253764795
軒先貸して…。携帯からの書き込み
お邪魔虫
2019年2月12日 3:21

すごく不思議なのですが。
結婚すらしていないトピ主さんが、なぜ彼の実家に住ませて貰えると思っているのでしょうか。よくわかりません。

結婚まだだから、トピ主さんだけ赤の他人ですよね?あなたが出ていかないから婚約者兄が気を使って出ていくんですよ。理不尽なことです。他人に実家追い出されるなんて。

トピ主さん、本当に自分が悪いのわかってるならすぐにでも他人様のお宅から出ましょう!

実家でなくてもマンスリーマンションとかありますよ。婚約者兄とその母、気の毒過ぎます…。お金ないなら働こう!

ユーザーID:5674454705
まだ籍も入れていないのに
何言ってんの
2019年2月14日 12:59

彼の家族と同居しているんですか?
まずそこからして、おかしいですね。
あなたと彼、両家の両親、全員が非常識だと思います。

まだ義兄じゃないし、そこはあなたの家じゃない。
余所様の家に対してアレコレ注文つける方がおかしいです。
厚かましいし、非常識ですよ。

ユーザーID:7620662121
 


現在位置は
です