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旦那の浮気から3ヶ月 携帯からの書き込み

りん
2019年2月8日 20:49

結婚18年目。
旦那の浮気が発覚しました。
期間は頻度は数ヶ月に1度の様ですが4年続いていました。
ご飯は数える程度、出掛けたことはなく休憩でホテルに行っていたようです。

浮気をした理由は私の拒否と、態度がひどかったからとのこと。
確かに私は旦那に話しかけられても無視したり、苛立って返事していました。

言われたらそこは私も悪かったかなと思っています。
なので、許して再建築を選びましたが今もなにか疑問に思うと、最後会ってたの何月?とか、なんて呼んでたの?とか聞いてしまい、たびたび聞かれ旦那は都度もうやめようよと機嫌が悪くなり悪循環です。

旦那は発覚後から携帯も必要以上にさわらず、家のことも子供の事も元からやりますが、ますますやるようになり私への気遣いも増えたようには感じます。
ですが、気になると止められずこんなんなら離婚しようかなと考えるようになりました。

同じように浮気で夫婦で揉め、それでも別れなくてよかったと思う方いますか?

どうしたら良いのか意見が聞きたいです。

ユーザーID:5986656645  


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タイトル 投稿者 更新時間
あなた次第
ドテちゃん
2019年2月9日 0:02

浮気はダメ!
裏切りです。
でも、りんさんの場合はどうでしょうか?
旦那さんが悪い事には違いないけど…
どっちも直さないといけない所が満載じゃないですか?

まず、りんさんから拒否するなら浮気して来いって言うのと同じ。
拒否はする、でも浮気はダメは矛盾してます。

それに旦那さんが話し掛けても不機嫌って…もう仲良くする気がりんさんにはありませんよね。
旦那さんにとっては居心地の悪い家ですよ!

やり直すつもりならまずはお互いに優しくならないと、
それは夫婦以前に、人として相手を尊重する事。
お互いに一緒に暮らす家が心地よくある事!
笑っていられる事!
これは努力して、我慢して、心掛けて始めて出来る事です。

浮気を知ってお辛かったでしょう、苦しかったでしょう、悲しかったでしょう。
私もそうでした。
でも、知ってよかったです。
お互いに不満に思ってる事を知りました。
もっと思いやる気持ちが必要なんだと知りました。
自分の無神経さに気がつきました。
起こってしまった事をただの不幸で可哀想な事で終わらせるか、
そうじゃないかは、りんさん次第。

旦那さんを責めるばかりじゃ前には進めない。
自分が強くあるチャンスが来たんです。
いつでも離婚してやるって思って準備して、
いつでも離婚してやるって自立してください。
口に出したらダメ!心の中で思って実践するんです。
自分の人生は自分のもの、旦那さんの人生は旦那さんのもの。
1つにはならない。2つの人生は寄り添って生きていくんです。
お辛いでしょうが、頑張って!

ユーザーID:0700086263
だって…
nene
2019年2月9日 9:08

女ですが、夫以外の男性に心惹かれたことが
あります。

だって夫には全く尊重してもらえないから。

あなたは結構ご主人にエラそうな態度だった
ようですが、それでも戻ってきてくれて
家事育児してくれるなんて良い人じゃないですか。
もっと感謝して尽くしたほうがいいです。

離婚して、あなた生活していけますか?
私は離婚する気はありません。

何も悪いことしていない。
主婦としてキチンと家事育児をして、
夫の両親との関係も良好でした。
夫のモラハラまがいの態度や発言にも
我慢してきたのに、
離婚して子どもとも別れて、経済的に
苦労するのは耐えられないから。

ユーザーID:9879060941
離婚に100票
わからんちん
2019年2月9日 11:13

>浮気をした理由は私の拒否と、態度がひどかったからとのこと。
>確かに私は旦那に話しかけられても無視したり、苛立って返事していました。

で、
今も、そうやってるんですよね。

なら、遠からずまた彼は浮気しますよ。

もう離婚した方がいいんじゃないですか!

ユーザーID:6386497568
再構築は生半可な気持ちでは難しそう。携帯からの書き込み
にわか飴
2019年2月9日 11:48

不倫は正当化できないし、落ち度がトピ主さんにあったとしても、だからといって不倫して良いとはなりません。

旦那さんが悪いです。不倫などせず、話し合いするなり、離婚するなりケジメ付ければ良い話ですからね。

ただ、トピ主さんは自分にも無視や冷たい態度があったと言うのだから、それは改める必要はあります。再構築を決めたなら、お互いが変わらなくてはいけません。

モヤモヤが消えないのも怒りもあるのは当然ですが、再構築を決めたなら今の状況は、自分が決めた状況です。慰謝料請求するだとか自分の気がすむようにしましたか?

少なくとも旦那さんは、態度変えてるんですよね?
トピ主さんも変わらないといけないと思います。
再構築は険しい道を選んだと思います。生半可な気持ちでは難しそう。

覚悟と努力が必要だと思います。

本当に再構築出来るのか無理なのかは、トピ主さんと旦那さん次第です。どちらか一方だけでは無理です。

トピ主さんの中でどうしたいのか、ハッキリさせた方が良いと思います。

ユーザーID:3922580306
私と同じ携帯からの書き込み
ヒロマツ
2019年2月10日 5:11

りんさん、私も同じです。
私に不満があり浮気したみたいです。
ただ、うちは私の友達との浮気。まだ友達として会ってるって言って完全に開き直ってます。
りんさんの旦那さんは、悪いと思って家のことなんかもちゃんとしてくれてるのならいいじゃないですか。羨ましいです。うちは私から話しかけないと会話はないですよ。
それでも旦那さんのこと許せないなら、別れて次の人生を前向きに歩んだほうがいいと思います。私は早く旦那から「会わない」の言葉を待っているのです。

ユーザーID:9744855317
我が家も
一緒です
2019年2月10日 20:22

昨年の9月に発覚しました。
彼女の本名も仕事も知らないそうですが、1年以上カラダの関係を続けてきたそうです。
発覚した理由は、主人の態度がひどかったから携帯をみたら真っ黒でした。

それからの主人態度はとてもよくなりました。
でも、私の気持ちは晴れません。

あれから半年近く、発覚する前に何に不満だったのか…考えました。
家庭での彼の態度です。それは改善されています。
だったらいいのではないかと思っています。

気持ちは晴れませんが、仕方ないことです。

ユーザーID:1984147357
ほぼ同じです携帯からの書き込み
ゆー
2019年3月29日 14:09

結婚19年目子供二人、昨年旦那の浮気が発覚して5ヶ月経ちます
浮気相手とは遊びで4年間、月に1回位ホテルで会っていたみたいです
1回2回ならまだしも4年てなんだよ!って思いませんか
旦那を誰よりも信頼していたし、いつも2人でお出かけしたり本当に仲が良かったので最初はもうショックで涙が止まらず、2ヶ月くらいは地獄のような日々でしたね
ただ、旦那はすぐ相手の人と別れて反省してる様子だったので私もそんなに大事に思ってくれてるなら、と気持ちは許す方向に向いています、が
やっぱり今でも襲って来るんですよね、イライラとか不信な気持ち、許せない感情が
そういう時は態度に出ちゃいます
旦那も機嫌取ろうと話しかけたりしてきますけどね

今は離婚する気は無いです 一緒にいてケンカも普段無いし、性格も優しめで 性格の相性は良いので ただ、信頼はゼロ
いくら優しくされても平気で私を裏切る人なんだといういう事実は変わらないです
それに前のような純粋に好きって気持ちはないですね
むしろとんでもねーやつだったんだって感じです

でもそんなものなのかなって、夫婦って
そこまですごい絆がある訳じゃない、元々他人だし
純粋に信頼して馬鹿だったって感じですけど、でもそれなりの夫婦でいいのかなと、残念ですけど 相手がその程度しか思ってない訳だし、浮気された結果私の気持も下がって、旦那とつり合うようになったのかなとか思ったりして
一応今は私と子供を1番に考え大事にする気持ちらしいので様子を見てます
毎日考えるのもう疲れますよね
離婚しないで良かったかどうかは、はっきり言って死ぬ間際にならないと分からないです
それほどの事ですよね
何十年か経って二人ヨボヨボになった頃、本当に二度と浮気もせずに家族に尽くしてくれたら、良かったって思えるかもしれないですけどね
崩れた信頼の回復は大変ですよね

ユーザーID:8765871215
男はそういう生き物
ぷーたろう
2019年3月29日 17:11

男性意見です。

健康な男性は、定期的に溜まったもの出したくて仕方なくなる生き物です。
1ケ月以上レスで、夫が求めてこなかったら、外で発散してる可能性が高いと言えます。

同性の知人、友人と話しをしている限りでは、3割以上の男性が、現在又は過去に浮気・不倫の経験があると思います。
風俗などを含めると、過半数の既婚男性が、妻以外の女性と関係を持ったことがあると思います。
奥さんにバレて離婚したケース、再構築したケースも聞きますが、最も多いのがバレてないケースです。

普段、真面目な人ほど、ストレスの履け口に性欲を発散させようとします。
「ウチの夫は違う」と思っている女性にはショックな話でしょうが。

不倫は違法行為であり、肯定してはいけませんが、それが現実です。
男は、そういう生き物だと割り切った方がよいと思います。

ユーザーID:5979224109
この場合、トピ主さんに同情も共感も出来ない
日向
2019年3月29日 18:14

>浮気をした理由は私の拒否と、態度がひどかったからとのこと。

>確かに私は旦那に話しかけられても無視したり、苛立って返事していました。

再構築を選んだのなら、ご主人へのレスと悪態は改善したのでしょうか?

浮気したご主人が有責なのは当然ですが、トピ主さんにも離婚理由に値する
有責な部分があります。

トピ主さん、そこを自覚していますか?

いくらご主人が努力しようとも、根本が元のままであれば現状は悪化の一途ですよ。

トピ主さんに経済力があるなら、離婚した方が双方にとっていいのかもしれません。

夫婦は他人同士なので、感謝も思いやりもなくなれば終わりです。

ユーザーID:7552352490
 


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