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発言小町

新しいトピを作成
本文です

心ない友人 携帯からの書き込み

2019年2月8日 22:06

はじめまして、よろしくお願いいたします。

20年以上の友人の事で相談させてください。
私はひとり親で育ちました。幼い頃に父親を亡くしていて寂しいながらも口には出さずにいます。

友人とはお互いの家に行き来していましたので
家族の事も知っているなかですが、その友人は
対抗意識?なのかわかりませんが、電話やメールで、電話した際などに「今私、両親と買い物中だから〜」と。私としては親とでいいのでは?と思ったり。私の家庭事情を知っているのに…。お互い年齢も30すぎてますので両親が。
と言うのに疑問を感じています。
その友人が体調壊し、失業した際には働いている私に、良い感情を抱いてない話し方だった為、仕事の話をすると友人の声のトーンが下がる為に仕事の話などは控えていました。

それとは話は別でしょうか?


皆さんのご意見よろしくお願いいたします。

ユーザーID:1333471403  


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タイトル 投稿者 更新時間
ごめん、同情出来ない
ねこ
2019年2月8日 22:36

世の中には色々な境遇の人がいます。

トピ主さんの理屈で考えたら、子供のいない人に
「今子供と一緒なの」と言えないってことですよね。

そんなにアナタに気を使わなきゃいけないの?

て言うか、その友人が嫌いなだけでしょう。
距離を置けばいいだけの話ですよ。

ユーザーID:9195627657
そういう性格の人
雨飴
2019年2月8日 22:36

20年以上の友人とありますが、何故あなたはその彼女と続いているの。
友人って何でしょうね。
ずっと長いこと繋がっているから友人と思わなくてはいけない、嫌いになってはいけないなんてことないですよ。

世の中、年齢や環境、その時の精神状態で人が変わったようになる人もいますし、あなたが我慢しすぎな気がしますね。
そしてどちらか一方が我慢しモヤモヤしているだけの関係を友情とは私は呼ばないと思います。

正直、彼女にとったら「あなたが気を遣ってあれこれしてくれたのはあなたの勝手。私は私で好きなようにしてるし、あなたにも素で接してるだけよ」というのかもしれない。
あなたの思いやりが通じない感性の相手ってことなので、あまりもう「友人」というくくりにこだわらなくていいんじゃない。

20年来の知人、あるいは昔仲の良かった友達。
絶縁しろとまでは言いません。少し距離を置いていいんじゃないでしょうか。

ユーザーID:5072070761
気づけない
ほたる
2019年2月8日 22:50

父親がいないことをとても気にしているトピ主さんでなくては気づけない、と思いました。もちろん心細やかでそういう配慮ができる人もいるでしょう。その友人が気づけないのではなくわざとそういう言い方をしている可能性もあるでしょう。でも、経験者でないから気づけない人は多いのではないでしょうか。私なら「両親」と「親」ではトピ主さんの受け取り方が違うんだということに気づけないと思います。

「父と一緒」の時に「親と」。「両親と一緒」の時に「親と」。誰と一緒だったかあやふやになりますね。それに「母と」の時だけ「母と」だと逆に傷つくでしょうか。こうまでも父親の存在をにおわせないように気遣うのは、結構難しいと思います。20年来の友人なのだから、気になるからやめてほしいと言葉にした方がいいのではないでしょうか。そして20年来の友人以外にも同じことを求めるのは酷であることを思えば、トピ主さんが割り切る方がずっといいのではないでしょうか。

ユーザーID:4943528801
地雷携帯からの書き込み
さら
2019年2月8日 22:58

私の友人達にも母親を思春期や最近亡くした方がいます。
父親も。

そこは触れないようにしますね。
私と話をしていて傷つくのってこちらも辛いですから。
たまに、あっ!しまった!と思う事もありますが平然とは出来ません。

太ってる人に太っている人って嫌い。
お金のない人に金持ちを自慢する。
独身に結婚をひけらかしたり、子供がいない人に子供の話ばかりしたり。
貴方の友人で言えば失業と健康ですかね…
みんな何かしら地雷がありますから、話をする時には注意が必要ですよね。

いちいちそんな事〜って人も居ますけど、そこは気にした方が良いと個人的には思ってます。
なるべくそこは避けた方がお互いの為にいいですもん。

悪気があって言っているなら性格に問題ありますね。

気にしていることって凄く敏感になりやすいので貴方も過剰に反応してしまうのでしょう。

ただ気にしない人は本当何言われても流せるし、気を使われてる方が嫌だって人もいます。

ユーザーID:9748808524
過剰すぎる・・
狭い価値観ですね
2019年2月8日 23:08

被害者意識や過剰に反応してる感じがします。

お父さんが早い段階で亡くなられた事はとても寂しく、
辛い事だったと思います。

でも遅かれ、早かれ親は年功序列的に自分よりも先に
亡くなるもの。

私の親も15年前にある日突然亡くなりました。

心臓発作で前日まで元気にしていました。

突然だったので当時の喪失感はそれは物凄いもので、
1年くらいは町で父に似た人を気づいたら探しているという
状態が続きました。

勿論、同年代の方は両親は健在。

なので、「両親が〜」とか「父親が〜」なんて言葉は
会話の中に普通に出てきました。

だからといって、「私の父はすでに亡くなってるのに嫌がらせなの?」
とか「知ってるなら少しは気を使ってよ」とか思ったことはありません。

亡くなってまだ年数がいってないときは少しは胸が痛んだり、少し
悲しくなったりはしましたが。

酷な事をいうようですが、主さんの今の状態と相手の気分や状態は
一致しないし、年数が経過すればするほど亡くなった事を忘れたり、
気にしなくなったりするものです。

どうしてもその友人の言葉が嫌だし、友人も今後もそういう言葉を
使うようならもう縁を切ってはいががですか?

「この人無神経ね」と思いながら仲の良い振りをして付き合って
行くのは虚しくないですか?

別に他にいくらでも人は居ます。

その人だけが友人ってわけじゃないのですから、嫌なら疎遠で
いいと思いますよ。

でも父親の話や両親の話は世間一般でどこでもするよくある
話のひとつだと覚えておいた方がいいですよ。

狭い認識や価値観にとらわれず、もっと心を広く持った方が
主さんの気持ちも楽になると思います。

ユーザーID:5569368351
ちっさ
みみこ先生
2019年2月8日 23:59

20年以上の友人で、引っかかるのがそこ?
友人が嫌味なのではなく、トピ主さんが気にしすぎ+かなりコンプレックスなだけでは?
友人はトピ主さんの家庭事情を特別な事として腫れ物に触るような扱いをしないで「普通に」対応してるだけだと思いますが。
「親と買い物」「家族と買い物」「両親と買い物」言い方はいろいろで、どれかが不自然にも思いません。両親と言うか親と言うか、そこに引っかかるのはコンプレックスのある人だけじゃないでしょうか?
例えば「やっぱり家族に父親の存在は必要だよねー」などの発言なら引っかかるのも分かりますが「両親と」というワードで「私が父親いないの知ってるくせに両親なんて言う??」とモヤモヤするのはトピ主さんが両親という言葉に敏感すぎるのです。
「父母両方揃ってないと両親とは言えない」という思い込みというか、劣等感というか、トピ主さんが勝手に相手に対して対抗心を燃やしてるんですよ。友人が心無いのではなく、トピ主さんが必要以上に配慮を要求してるように思えます。友人はそんなに「両親」という言葉がトピ主さんの琴線に触れてるなんて思ってもないですよ、きっと。

その事と、体調不良で失業した友人に気を遣って仕事の話を控えたというのは全く別の話です。友人は傷ついているのにわざわざ仕事の話をする方が気が利かない。
あの時私は気を遣って仕事の話しなかったのに、友人は父親のいない私に「両親」って言葉を使うのが許せない!と言ってるわけですよね?
なんとも付き合い辛い人ですね、トピ主さん。もうちょっと柔軟になったらどうでしょう。

ユーザーID:2861240919
心ないというより、携帯からの書き込み
はなの
2019年2月9日 0:29

価値が違うのかな?
あなたは相手の状況から察して気遣いができるタイプのようですが、付き合いの長い友人だからといって価値観や感受性も同じとは限りません。お友達は、ガサツもしくは大らかな性格なだけではないでしょうか?だとしたら、ひとり親だとか両親だとか、気にしているのはあなたの方で、相手に悪意や敵意は勿論、対抗意識もないのかも。20年も続く関係。いちいち気にしない方が良いかも知れません。

ユーザーID:3157000905
もう潮時かも携帯からの書き込み
とりめし
2019年2月9日 3:36

友人はライフステージに合わせて変わる物だと思います。
一生の親友なんてのは幻かもしれません。
友人関係は年数ではなく相性だと思います。

トピ主さんは思いやりを示したつもりでもご友人には伝わってなかったという事なんでしょうね。30歳を過ぎた今もお父様がご不在の寂しさに考えが及ばないのでしょう。

トピ主さんの思いやりに察する能力がある方とお付き合いすべきではないかと思います。
急に関係を断つのは難しいかもしれませんが徐々に離れた方が良いのではないでしょうか。

自戒を込めて言うのですが幸福に対して傲慢になりたくはありませんね。

ユーザーID:9881230294
ひがみ
Abby
2019年2月9日 4:42

言われていることは理解できます。
ひとり親の人に両親、孫のいない人に孫のは無し等数えればきりがありません。
よううするに無い人にある話は自慢ぽく聞こえます。自分もあれば別に気にも留めませんが。でも話相手の事情を全部知っている訳ではないので会話はどこに機雷が埋め込んであるかわからない危険性があります。考えてみれば恐ろしくて話も出来ません。
  あなたの場合、お友達はあなたがひとり親であることを知っていますが、あなたが寂しさを一言も言わなかったし、想像ですが口ではへっちゃらぶっていたのではないでしょうか。
だからお友達は両親と言う言葉を平気で使用したのだと思います。
失業の話は彼女が気にしていることをあなたは知っていたからしなかった。彼女もあなたがひとり親だけを気にしていると知っていたらしなかったと思います。だからこの際、はっきりと言われたらどうでしょう。

ユーザーID:2140192154
気にしすぎかな
人見知り
2019年2月9日 5:51

自分も幼い頃片親を亡くしていますが、
そういうことを気にしたことは中学生の思春期だけです。
私には感傷に浸れるようなくらいの記憶が無かっただけかもしれないけれど、哀れまれたり、気を遣われ、『付き合いにくい』ってなるほうがいやです。

ユーザーID:4862246553
女同士の友情
さすらいのメカニック
2019年2月9日 7:37

女同士の友情って対等で平等な関係の上に成り立っていることって少ないと思います。

女性は多かれ少なかれ嫉妬というか、羨望ってありますからね。
それと似たような感情であの子より私の方が可愛いとか、幸せとか、恵まれているとかといった感情です。

書き込みを読んだ感じでは
ひとり親でかわいそうだから付き合ってあげているみたいな
上から目線の同情を感じます。

だから、自分が病気になり失業した時には
立場が逆転だから面白くなかったのです。

ユーザーID:5841608046
なぜ?携帯からの書き込み
はなはな
2019年2月9日 8:06

そこまで気になるなら疎遠にしたらいいのではないですか?

私は親しい友達で母親を早く亡くした人がいますが、普通に母親の話してましたよ。

もしかしていやだったのかもしれませんが、気にしてたら会話が続かないし、ガンで亡くなられたのですが、最近はお互いに検査はしっかり受けようと会うと話します。

あなたにとっては私も心がないということになります。

ユーザーID:9376704659
「両親」という言葉に敏感になり過ぎでは?携帯からの書き込み
むゆ
2019年2月9日 8:41

例えば、失恋した直後の人に彼氏とのラブラブエピソードを話すとかだったら心ないと思いますけど。

なので、ご友人が体調不良で失業した際に自分の仕事の話を控えたトピ主様は優しい対応だったと思います。



でも、家庭の事情ってそれぞれ違うので家族構成は違って当たり前です。一人っ子の家庭があれば、兄弟姉妹が沢山いる家庭もあるように。
私には両親がいるのでひとり親の方の気持ちは解りません。ですが私は、意識し過ぎるのは相手に失礼だと思っています。
ひとり親の家庭は珍しい事ではありません。私が過去に出席した結婚式では、半数以上が新郎新婦どちらかがひとり親でした。

ご友人に両親がいるのは、ご友人にとっては当たり前なのです。いちいち両親という言葉に敏感になる必要は無いと思います。ご友人も対抗心でわざと言っている訳ではないと思います。


私の彼氏は母親がいません。私は自分の母親と仲が良いので二人で旅行等によく行きます。父親と二人暮らしの彼氏にとっては母娘関係が不思議な様で、珍しそうに話を聞いてくれます。
父親のいない友人は、私の父親の面白エピソードを話すと笑って聞いてくれます。
一人っ子の友人は、私の甥や姪の可愛いエピソードを微笑ましく聞いてくれます。

これらは、私は心ない発言をしていたという事になるのでしょうか?
彼氏には母親の話しはしない、父親のいない友人には父親の話しはしない、一人っ子の友人には兄弟や甥姪の話しはしないという事が思いやりなのでしょうか?

逆に、私には姉妹がいないので、姉妹同士が仲の良い友人の話しは新鮮で楽しいです。私に姉妹がいないから対抗心で話しているなんて思った事ありませんでした。

ユーザーID:3680646527
30過ぎでしょ携帯からの書き込み
アラフィフ
2019年2月9日 8:42

ひとり親家庭も珍しくなく、すでに30も過ぎていて、成人後に親を亡くした人もチラホラいる年頃で「両親が」がマズイキーワードなんて思っていないだけでは?

>体調を壊し失業
それは気をつかう状況です。

>それとこれとは
はい、話は別です。

嫌なら言えば?20年来の付き合いなのでしょう?

あなたが言ってるのは「私にはあなた以外の友だちがいないのに、友だちと出かけてるって言わないで!」と同じです。幼過ぎます。

ユーザーID:9442022000
いやいや、いつまで気を遣えと?
vivi
2019年2月9日 9:00

私も両親をすでに亡くしているので、トピ主さんの気持ちは分からないでもないですが、いつまで「親を亡くした私に気を遣え」と?
私も19で母を亡くしたばかりの時は、母親と旅行した話などをする友人にイラつきもしましたが、15年経った今は、友人が両親の話をしようが何とも思いません。
親が生きているっていいねー、親孝行してあげてね…と思う程度です。
トピ主さんの中に「私はアナタに気を遣ってやってるのに」という気持ちがあるんですよ。
でも、トピ主さんみたいな人って、顔にも態度にも出しませんよね。
人の顔色は伺うけど、人に顔色を悟らせないようにする方ではないですか?
そんなのね、周りは気が付きません。
ドラマじゃないんですから、「あの人は、いつもニコニコしてるけど、本当は傷付いてる」なんて周りは思いません。
私だって親が恋しい時はありますけど、大抵の人は 私が親を恋しいと思っているなんて考えていませんよ。
誰にも頼らずに仕事も子育ても頑張ってるよね!と、言ってくれる人はいますけど。

だから、トピ主さんに対しても、「いつも父親がいなくて淋しい思いをしている」だなんて、誰も思わないんですよ。
友人の言い方が不愉快なら、不愉快だと伝えなくちゃ伝わりません。

親を亡くしてる私ですら、このトピを見て「えー!そこまで気を遣えってか?」と思いましたもん。

ユーザーID:1593549823
いますね、その手の人。
匿名
2019年2月9日 9:11

離婚したばかりの人を食事に誘うときに、「私たちは夫がいるから一緒にいくけどかまわないわよね?」と言った人がいました。
...女性だけで食事にいけば良いのに、なぜ夫同伴?

流産した私に出産した20年来の元親友は「子供生んだことない人にはわからないんだろうけど、赤ちゃんの世話って大変なの」とぶちギレました。

自己中心的に生きてきたんでしょうね。
長く付き合ってても縁の切れ目はやってくる、仕方がないのですよ。

ユーザーID:5783320278
あなたのほうが心無い
ちー
2019年2月9日 9:18

30過ぎたら親が亡くなってる人はたくさんいますよ。
世の中みんなそういう人に気を使って
家族の話をいちいち控えなくてはいけないのかしら。

もうちょっと強くなってはいかがですか。
読んでるだけでうんざりしました。

>年齢も30すぎてますので両親がと言うのに疑問を感じています。

何歳でも親はいますよ。
一緒に出掛ける人は出かけるし。
あなたもいつまでも
「私はひとり親で〜」とか言ってるじゃないですか。

ユーザーID:3318987414
レスします
なつ
2019年2月9日 9:20

生まれ持った(あるいは途中からでも)家族にかんしての環境だけは
本人の努力ではどうにもならないことですよね。
色々な事情を抱えてても皆それを自分自身で飲み込み乗り越え
落としどころを見つけていくものだと思います。

ひとり親というのもとても苦労されたことでしょう。
でもあなたがひとり親であることを知ってる人は
腫れ物でも扱うかのように死ぬまであなたにそれを配慮して
過ごさなければならないのですか?

友人さんのお仕事事情に配慮してるんだから
そっちもそうしろってことですかね。

友人さんは対抗意識など無いと思いますよ。
自分の育った環境で両親が居るから当たり前のように
親ではなくて両親と口に出るだけかと思います。
それを配慮が無いとイライラしてるようなら
離れてみてはいかがですか。
20年来の友人と切れてもいいと思うのならね。

あなたの事情全てに配慮して言葉を選びきって話してくれる人など
この世にいないと思いますけどね。

ユーザーID:3771971707
意識しすぎのような
ぷ〜にゃんパン
2019年2月9日 9:32

親となるとどちらか1人と感じませんか?
親が来る、どちらかが1人来るのだろうって感じだと思う。

両親ということは夫婦そろっている状態だと思う。

ご友人は特に間違えてないと思う。トピ主さんを攻撃しようとは感じない。
ただトピ主さんがマイナスに受け止めすぎ。

体調が悪い時は、皆、ネガティブになりやすい。だからそういう時はあまり話したくないと思う。
ご友人だろうと。良い感情を抱いていない話し方ってただ、だるかっただけとあまり話し込みたくないと思っただけだっだと思うよ。

トピ主さんの事がわかるから話に付き合ったのでは?
心がないわけではないと思うよ。

さて、ご自分の親が片方だけだから、トピ主さんの友人になったら両親の事を隠さないとならないのですか?両親という言葉は使ったらいけない?
30代以降になると友人よりも両親との行動が復活しますよ。

50代になったら親や両親の介護話題になると思うよ。
申し訳ないが相手にご自分の状態を押し付けないほうがいいと思う。

ユーザーID:6726527453
それは慣れるべきでは
わん子
2019年2月9日 9:33

私も3歳の時に事故で両親を亡くしているので、寂しい気持ちは理解できますが、普通に生活していて他の人が親の話をするのはあまりにも普通のことなので、いちいち傷ついていたら疲れます。
小学生ぐらいの時でも友達がお母さんやお父さんの話をしても何も思っていませんでした。当たり前だから。
両親と表現するのも、親と表現するのもあまり変わらないと思いますけれど....。
お友達にそこまでの拝領を求めるのは行き過ぎのような気がします。

ただ、友人にそんな感情が生まれて来ると言うことは、その友人のことが元々好きではないのでしょう。
疎遠にしたらいいのでは?

ユーザーID:3888954443
 
現在位置は
です