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発言小町

新しいトピを作成
本文です

心ない友人 携帯からの書き込み

2019年2月8日 22:06

はじめまして、よろしくお願いいたします。

20年以上の友人の事で相談させてください。
私はひとり親で育ちました。幼い頃に父親を亡くしていて寂しいながらも口には出さずにいます。

友人とはお互いの家に行き来していましたので
家族の事も知っているなかですが、その友人は
対抗意識?なのかわかりませんが、電話やメールで、電話した際などに「今私、両親と買い物中だから〜」と。私としては親とでいいのでは?と思ったり。私の家庭事情を知っているのに…。お互い年齢も30すぎてますので両親が。
と言うのに疑問を感じています。
その友人が体調壊し、失業した際には働いている私に、良い感情を抱いてない話し方だった為、仕事の話をすると友人の声のトーンが下がる為に仕事の話などは控えていました。

それとは話は別でしょうか?


皆さんのご意見よろしくお願いいたします。

ユーザーID:1333471403  


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タイトル 投稿者 更新時間
ごめん、同情出来ない
ねこ
2019年2月8日 22:36

世の中には色々な境遇の人がいます。

トピ主さんの理屈で考えたら、子供のいない人に
「今子供と一緒なの」と言えないってことですよね。

そんなにアナタに気を使わなきゃいけないの?

て言うか、その友人が嫌いなだけでしょう。
距離を置けばいいだけの話ですよ。

ユーザーID:9195627657
そういう性格の人
雨飴
2019年2月8日 22:36

20年以上の友人とありますが、何故あなたはその彼女と続いているの。
友人って何でしょうね。
ずっと長いこと繋がっているから友人と思わなくてはいけない、嫌いになってはいけないなんてことないですよ。

世の中、年齢や環境、その時の精神状態で人が変わったようになる人もいますし、あなたが我慢しすぎな気がしますね。
そしてどちらか一方が我慢しモヤモヤしているだけの関係を友情とは私は呼ばないと思います。

正直、彼女にとったら「あなたが気を遣ってあれこれしてくれたのはあなたの勝手。私は私で好きなようにしてるし、あなたにも素で接してるだけよ」というのかもしれない。
あなたの思いやりが通じない感性の相手ってことなので、あまりもう「友人」というくくりにこだわらなくていいんじゃない。

20年来の知人、あるいは昔仲の良かった友達。
絶縁しろとまでは言いません。少し距離を置いていいんじゃないでしょうか。

ユーザーID:5072070761
気づけない
ほたる
2019年2月8日 22:50

父親がいないことをとても気にしているトピ主さんでなくては気づけない、と思いました。もちろん心細やかでそういう配慮ができる人もいるでしょう。その友人が気づけないのではなくわざとそういう言い方をしている可能性もあるでしょう。でも、経験者でないから気づけない人は多いのではないでしょうか。私なら「両親」と「親」ではトピ主さんの受け取り方が違うんだということに気づけないと思います。

「父と一緒」の時に「親と」。「両親と一緒」の時に「親と」。誰と一緒だったかあやふやになりますね。それに「母と」の時だけ「母と」だと逆に傷つくでしょうか。こうまでも父親の存在をにおわせないように気遣うのは、結構難しいと思います。20年来の友人なのだから、気になるからやめてほしいと言葉にした方がいいのではないでしょうか。そして20年来の友人以外にも同じことを求めるのは酷であることを思えば、トピ主さんが割り切る方がずっといいのではないでしょうか。

ユーザーID:4943528801
地雷携帯からの書き込み
さら
2019年2月8日 22:58

私の友人達にも母親を思春期や最近亡くした方がいます。
父親も。

そこは触れないようにしますね。
私と話をしていて傷つくのってこちらも辛いですから。
たまに、あっ!しまった!と思う事もありますが平然とは出来ません。

太ってる人に太っている人って嫌い。
お金のない人に金持ちを自慢する。
独身に結婚をひけらかしたり、子供がいない人に子供の話ばかりしたり。
貴方の友人で言えば失業と健康ですかね…
みんな何かしら地雷がありますから、話をする時には注意が必要ですよね。

いちいちそんな事〜って人も居ますけど、そこは気にした方が良いと個人的には思ってます。
なるべくそこは避けた方がお互いの為にいいですもん。

悪気があって言っているなら性格に問題ありますね。

気にしていることって凄く敏感になりやすいので貴方も過剰に反応してしまうのでしょう。

ただ気にしない人は本当何言われても流せるし、気を使われてる方が嫌だって人もいます。

ユーザーID:9748808524
過剰すぎる・・
狭い価値観ですね
2019年2月8日 23:08

被害者意識や過剰に反応してる感じがします。

お父さんが早い段階で亡くなられた事はとても寂しく、
辛い事だったと思います。

でも遅かれ、早かれ親は年功序列的に自分よりも先に
亡くなるもの。

私の親も15年前にある日突然亡くなりました。

心臓発作で前日まで元気にしていました。

突然だったので当時の喪失感はそれは物凄いもので、
1年くらいは町で父に似た人を気づいたら探しているという
状態が続きました。

勿論、同年代の方は両親は健在。

なので、「両親が〜」とか「父親が〜」なんて言葉は
会話の中に普通に出てきました。

だからといって、「私の父はすでに亡くなってるのに嫌がらせなの?」
とか「知ってるなら少しは気を使ってよ」とか思ったことはありません。

亡くなってまだ年数がいってないときは少しは胸が痛んだり、少し
悲しくなったりはしましたが。

酷な事をいうようですが、主さんの今の状態と相手の気分や状態は
一致しないし、年数が経過すればするほど亡くなった事を忘れたり、
気にしなくなったりするものです。

どうしてもその友人の言葉が嫌だし、友人も今後もそういう言葉を
使うようならもう縁を切ってはいががですか?

「この人無神経ね」と思いながら仲の良い振りをして付き合って
行くのは虚しくないですか?

別に他にいくらでも人は居ます。

その人だけが友人ってわけじゃないのですから、嫌なら疎遠で
いいと思いますよ。

でも父親の話や両親の話は世間一般でどこでもするよくある
話のひとつだと覚えておいた方がいいですよ。

狭い認識や価値観にとらわれず、もっと心を広く持った方が
主さんの気持ちも楽になると思います。

ユーザーID:5569368351
ちっさ
みみこ先生
2019年2月8日 23:59

20年以上の友人で、引っかかるのがそこ?
友人が嫌味なのではなく、トピ主さんが気にしすぎ+かなりコンプレックスなだけでは?
友人はトピ主さんの家庭事情を特別な事として腫れ物に触るような扱いをしないで「普通に」対応してるだけだと思いますが。
「親と買い物」「家族と買い物」「両親と買い物」言い方はいろいろで、どれかが不自然にも思いません。両親と言うか親と言うか、そこに引っかかるのはコンプレックスのある人だけじゃないでしょうか?
例えば「やっぱり家族に父親の存在は必要だよねー」などの発言なら引っかかるのも分かりますが「両親と」というワードで「私が父親いないの知ってるくせに両親なんて言う??」とモヤモヤするのはトピ主さんが両親という言葉に敏感すぎるのです。
「父母両方揃ってないと両親とは言えない」という思い込みというか、劣等感というか、トピ主さんが勝手に相手に対して対抗心を燃やしてるんですよ。友人が心無いのではなく、トピ主さんが必要以上に配慮を要求してるように思えます。友人はそんなに「両親」という言葉がトピ主さんの琴線に触れてるなんて思ってもないですよ、きっと。

その事と、体調不良で失業した友人に気を遣って仕事の話を控えたというのは全く別の話です。友人は傷ついているのにわざわざ仕事の話をする方が気が利かない。
あの時私は気を遣って仕事の話しなかったのに、友人は父親のいない私に「両親」って言葉を使うのが許せない!と言ってるわけですよね?
なんとも付き合い辛い人ですね、トピ主さん。もうちょっと柔軟になったらどうでしょう。

ユーザーID:2861240919
心ないというより、携帯からの書き込み
はなの
2019年2月9日 0:29

価値が違うのかな?
あなたは相手の状況から察して気遣いができるタイプのようですが、付き合いの長い友人だからといって価値観や感受性も同じとは限りません。お友達は、ガサツもしくは大らかな性格なだけではないでしょうか?だとしたら、ひとり親だとか両親だとか、気にしているのはあなたの方で、相手に悪意や敵意は勿論、対抗意識もないのかも。20年も続く関係。いちいち気にしない方が良いかも知れません。

ユーザーID:3157000905
もう潮時かも携帯からの書き込み
とりめし
2019年2月9日 3:36

友人はライフステージに合わせて変わる物だと思います。
一生の親友なんてのは幻かもしれません。
友人関係は年数ではなく相性だと思います。

トピ主さんは思いやりを示したつもりでもご友人には伝わってなかったという事なんでしょうね。30歳を過ぎた今もお父様がご不在の寂しさに考えが及ばないのでしょう。

トピ主さんの思いやりに察する能力がある方とお付き合いすべきではないかと思います。
急に関係を断つのは難しいかもしれませんが徐々に離れた方が良いのではないでしょうか。

自戒を込めて言うのですが幸福に対して傲慢になりたくはありませんね。

ユーザーID:9881230294
ひがみ
Abby
2019年2月9日 4:42

言われていることは理解できます。
ひとり親の人に両親、孫のいない人に孫のは無し等数えればきりがありません。
よううするに無い人にある話は自慢ぽく聞こえます。自分もあれば別に気にも留めませんが。でも話相手の事情を全部知っている訳ではないので会話はどこに機雷が埋め込んであるかわからない危険性があります。考えてみれば恐ろしくて話も出来ません。
  あなたの場合、お友達はあなたがひとり親であることを知っていますが、あなたが寂しさを一言も言わなかったし、想像ですが口ではへっちゃらぶっていたのではないでしょうか。
だからお友達は両親と言う言葉を平気で使用したのだと思います。
失業の話は彼女が気にしていることをあなたは知っていたからしなかった。彼女もあなたがひとり親だけを気にしていると知っていたらしなかったと思います。だからこの際、はっきりと言われたらどうでしょう。

ユーザーID:2140192154
気にしすぎかな
人見知り
2019年2月9日 5:51

自分も幼い頃片親を亡くしていますが、
そういうことを気にしたことは中学生の思春期だけです。
私には感傷に浸れるようなくらいの記憶が無かっただけかもしれないけれど、哀れまれたり、気を遣われ、『付き合いにくい』ってなるほうがいやです。

ユーザーID:4862246553
女同士の友情
さすらいのメカニック
2019年2月9日 7:37

女同士の友情って対等で平等な関係の上に成り立っていることって少ないと思います。

女性は多かれ少なかれ嫉妬というか、羨望ってありますからね。
それと似たような感情であの子より私の方が可愛いとか、幸せとか、恵まれているとかといった感情です。

書き込みを読んだ感じでは
ひとり親でかわいそうだから付き合ってあげているみたいな
上から目線の同情を感じます。

だから、自分が病気になり失業した時には
立場が逆転だから面白くなかったのです。

ユーザーID:5841608046
なぜ?携帯からの書き込み
はなはな
2019年2月9日 8:06

そこまで気になるなら疎遠にしたらいいのではないですか?

私は親しい友達で母親を早く亡くした人がいますが、普通に母親の話してましたよ。

もしかしていやだったのかもしれませんが、気にしてたら会話が続かないし、ガンで亡くなられたのですが、最近はお互いに検査はしっかり受けようと会うと話します。

あなたにとっては私も心がないということになります。

ユーザーID:9376704659
「両親」という言葉に敏感になり過ぎでは?携帯からの書き込み
むゆ
2019年2月9日 8:41

例えば、失恋した直後の人に彼氏とのラブラブエピソードを話すとかだったら心ないと思いますけど。

なので、ご友人が体調不良で失業した際に自分の仕事の話を控えたトピ主様は優しい対応だったと思います。



でも、家庭の事情ってそれぞれ違うので家族構成は違って当たり前です。一人っ子の家庭があれば、兄弟姉妹が沢山いる家庭もあるように。
私には両親がいるのでひとり親の方の気持ちは解りません。ですが私は、意識し過ぎるのは相手に失礼だと思っています。
ひとり親の家庭は珍しい事ではありません。私が過去に出席した結婚式では、半数以上が新郎新婦どちらかがひとり親でした。

ご友人に両親がいるのは、ご友人にとっては当たり前なのです。いちいち両親という言葉に敏感になる必要は無いと思います。ご友人も対抗心でわざと言っている訳ではないと思います。


私の彼氏は母親がいません。私は自分の母親と仲が良いので二人で旅行等によく行きます。父親と二人暮らしの彼氏にとっては母娘関係が不思議な様で、珍しそうに話を聞いてくれます。
父親のいない友人は、私の父親の面白エピソードを話すと笑って聞いてくれます。
一人っ子の友人は、私の甥や姪の可愛いエピソードを微笑ましく聞いてくれます。

これらは、私は心ない発言をしていたという事になるのでしょうか?
彼氏には母親の話しはしない、父親のいない友人には父親の話しはしない、一人っ子の友人には兄弟や甥姪の話しはしないという事が思いやりなのでしょうか?

逆に、私には姉妹がいないので、姉妹同士が仲の良い友人の話しは新鮮で楽しいです。私に姉妹がいないから対抗心で話しているなんて思った事ありませんでした。

ユーザーID:3680646527
30過ぎでしょ携帯からの書き込み
アラフィフ
2019年2月9日 8:42

ひとり親家庭も珍しくなく、すでに30も過ぎていて、成人後に親を亡くした人もチラホラいる年頃で「両親が」がマズイキーワードなんて思っていないだけでは?

>体調を壊し失業
それは気をつかう状況です。

>それとこれとは
はい、話は別です。

嫌なら言えば?20年来の付き合いなのでしょう?

あなたが言ってるのは「私にはあなた以外の友だちがいないのに、友だちと出かけてるって言わないで!」と同じです。幼過ぎます。

ユーザーID:9442022000
いやいや、いつまで気を遣えと?
vivi
2019年2月9日 9:00

私も両親をすでに亡くしているので、トピ主さんの気持ちは分からないでもないですが、いつまで「親を亡くした私に気を遣え」と?
私も19で母を亡くしたばかりの時は、母親と旅行した話などをする友人にイラつきもしましたが、15年経った今は、友人が両親の話をしようが何とも思いません。
親が生きているっていいねー、親孝行してあげてね…と思う程度です。
トピ主さんの中に「私はアナタに気を遣ってやってるのに」という気持ちがあるんですよ。
でも、トピ主さんみたいな人って、顔にも態度にも出しませんよね。
人の顔色は伺うけど、人に顔色を悟らせないようにする方ではないですか?
そんなのね、周りは気が付きません。
ドラマじゃないんですから、「あの人は、いつもニコニコしてるけど、本当は傷付いてる」なんて周りは思いません。
私だって親が恋しい時はありますけど、大抵の人は 私が親を恋しいと思っているなんて考えていませんよ。
誰にも頼らずに仕事も子育ても頑張ってるよね!と、言ってくれる人はいますけど。

だから、トピ主さんに対しても、「いつも父親がいなくて淋しい思いをしている」だなんて、誰も思わないんですよ。
友人の言い方が不愉快なら、不愉快だと伝えなくちゃ伝わりません。

親を亡くしてる私ですら、このトピを見て「えー!そこまで気を遣えってか?」と思いましたもん。

ユーザーID:1593549823
いますね、その手の人。
匿名
2019年2月9日 9:11

離婚したばかりの人を食事に誘うときに、「私たちは夫がいるから一緒にいくけどかまわないわよね?」と言った人がいました。
...女性だけで食事にいけば良いのに、なぜ夫同伴?

流産した私に出産した20年来の元親友は「子供生んだことない人にはわからないんだろうけど、赤ちゃんの世話って大変なの」とぶちギレました。

自己中心的に生きてきたんでしょうね。
長く付き合ってても縁の切れ目はやってくる、仕方がないのですよ。

ユーザーID:5783320278
あなたのほうが心無い
ちー
2019年2月9日 9:18

30過ぎたら親が亡くなってる人はたくさんいますよ。
世の中みんなそういう人に気を使って
家族の話をいちいち控えなくてはいけないのかしら。

もうちょっと強くなってはいかがですか。
読んでるだけでうんざりしました。

>年齢も30すぎてますので両親がと言うのに疑問を感じています。

何歳でも親はいますよ。
一緒に出掛ける人は出かけるし。
あなたもいつまでも
「私はひとり親で〜」とか言ってるじゃないですか。

ユーザーID:3318987414
レスします
なつ
2019年2月9日 9:20

生まれ持った(あるいは途中からでも)家族にかんしての環境だけは
本人の努力ではどうにもならないことですよね。
色々な事情を抱えてても皆それを自分自身で飲み込み乗り越え
落としどころを見つけていくものだと思います。

ひとり親というのもとても苦労されたことでしょう。
でもあなたがひとり親であることを知ってる人は
腫れ物でも扱うかのように死ぬまであなたにそれを配慮して
過ごさなければならないのですか?

友人さんのお仕事事情に配慮してるんだから
そっちもそうしろってことですかね。

友人さんは対抗意識など無いと思いますよ。
自分の育った環境で両親が居るから当たり前のように
親ではなくて両親と口に出るだけかと思います。
それを配慮が無いとイライラしてるようなら
離れてみてはいかがですか。
20年来の友人と切れてもいいと思うのならね。

あなたの事情全てに配慮して言葉を選びきって話してくれる人など
この世にいないと思いますけどね。

ユーザーID:3771971707
意識しすぎのような
ぷ〜にゃんパン
2019年2月9日 9:32

親となるとどちらか1人と感じませんか?
親が来る、どちらかが1人来るのだろうって感じだと思う。

両親ということは夫婦そろっている状態だと思う。

ご友人は特に間違えてないと思う。トピ主さんを攻撃しようとは感じない。
ただトピ主さんがマイナスに受け止めすぎ。

体調が悪い時は、皆、ネガティブになりやすい。だからそういう時はあまり話したくないと思う。
ご友人だろうと。良い感情を抱いていない話し方ってただ、だるかっただけとあまり話し込みたくないと思っただけだっだと思うよ。

トピ主さんの事がわかるから話に付き合ったのでは?
心がないわけではないと思うよ。

さて、ご自分の親が片方だけだから、トピ主さんの友人になったら両親の事を隠さないとならないのですか?両親という言葉は使ったらいけない?
30代以降になると友人よりも両親との行動が復活しますよ。

50代になったら親や両親の介護話題になると思うよ。
申し訳ないが相手にご自分の状態を押し付けないほうがいいと思う。

ユーザーID:6726527453
それは慣れるべきでは
わん子
2019年2月9日 9:33

私も3歳の時に事故で両親を亡くしているので、寂しい気持ちは理解できますが、普通に生活していて他の人が親の話をするのはあまりにも普通のことなので、いちいち傷ついていたら疲れます。
小学生ぐらいの時でも友達がお母さんやお父さんの話をしても何も思っていませんでした。当たり前だから。
両親と表現するのも、親と表現するのもあまり変わらないと思いますけれど....。
お友達にそこまでの拝領を求めるのは行き過ぎのような気がします。

ただ、友人にそんな感情が生まれて来ると言うことは、その友人のことが元々好きではないのでしょう。
疎遠にしたらいいのでは?

ユーザーID:3888954443
お互いそれほど好きではない
みかこ
2019年2月9日 9:35

たぶんトピ主さんがその人に良い感情を持っていないのだと思います。
あなたがお父さんを亡くしたのは幼い時ですよね。
ひとり親家庭で育った人はたくさんいます。

私が早くに夫を亡くしたことを友人知人は知っていますが、ダンナがどうのこうのとか、ダ−リンとご飯食べたよか・・・その他いろいろ聞いても、私に気を遣えよ!!みたいな感情は起こりません。

その人の失業時の件ですが、それって向こうもトピ主さんをそれほど友人だと認識していない証拠ではないでしょうか?

それから、対抗意識というのはおかしいですよね。
トピ主さんの被害者意識だと分かりますが。

ユーザーID:3688869263
三十代既婚男性です。
するたな
2019年2月9日 10:07

そういう関係って「友人」って言うんですか?

私なら「両親」発言が三回あったあたりで友人関係をフェイドアウトします。
あなたの言うように「親」で伝わることですからわざととしか考えられません。

ユーザーID:3352682405
友人の意図はわかりませんが
乙三
2019年2月9日 10:08

友人がその時の状況を伝えただけで、「両親」という言葉に反応して友人を疎ましく思うトピ主さんが甘えすぎではないですか?
そりゃあもちろんそのご友人がわざと「両親」という言葉をトピ主さんとの会話で言っているのならタチの悪い友人ということになりますが、そんな確証はないのでしょう?
ご友人は、「一人で買い物しているわけではないので電話し続けるのは無理」という事を伝えたくて、両親と買い物中と言ったにすぎないのでは?

>お互い年齢も30すぎてますので両親が。

↑よくわかりません。
30歳過ぎたら両親と買い物に行ってはいけないということでしょうか?
そんなの人の勝手ですよね。

>その友人が体調壊し、失業した際には働いている私に、良い感情を抱いてない話し方だった為、仕事の話をすると友人の声のトーンが下がる為に仕事の話などは控えていました。

全く別の話ですね。
そういう時はそっとしておくものです。
話さない、会わない、縁を切るとまでは言いませんが、疎遠にしておくのが一番です。

逆に言えば、ご友人がそういう環境にあった時でさえ、友人と会わないといけないトピ主さんが哀れです。
ご友人がそういう心理状態にある時は、誘われても断りましょう。
トピ主さんが、そのような心理状態のご友人と会いたくなる性分なら、友人依存をやめるよう努力すべきです。

どっちが悪いとかいう判断は出来かねますが、トピ主さんだって大人なんですから、失礼な事をしてくる人には相応の対応をすれば良い事です。

ユーザーID:8312497508
同じかな…。携帯からの書き込み
にわか飴
2019年2月9日 10:11

私も学生時代に親の話になったときに、実は友達の親は亡くなっていると告白されました。私は知らずにいたので、ごめんねと言ったら、別に良いよー気にしないで、と友達は言いました。ですが私としてはあえて親の話をする必要は無いし、以来親の話は避けてました。
人が好まない話はしないようにするのが思いやりだと思います。例え相手が気にしなくても自分が気になるものでは?

友達は親がいないトピ主さんに両親の話をする。トピ主さんは失業しているときに友達に仕事の話をする。同じだと思います。

ただ、そういう事ってつい話してしまう事もあるし、少しくらいなら有りだと思います。何回も何回も、しつこく言われたら嫌だけど、程度によると思います。

さらっと聞き流せないほど頻繁なら、嫌になるのも分かりますが…。
こういうのはよくある話です。

例えば、独身や子供がいない既婚者に対して、子供や旦那の話を延々と話したら嫌だけど、少し位は話しますよね?程度だと思います。

赤ちゃんの写真を一枚なら分かりますが、何枚も送ってくるような非常識な人もいるわけで、やはり限度はあります。

個人的には、今、両親と一緒にいるんだ。これくらいなら会話としてありえると思いました。さらっと聞き流すように強くなりましょう。

毎回毎回、両親が、両親が両親がね〜と言うなら、友達の配慮がないと思います…。

ユーザーID:3618475739
気を使っていても、失言もあるのかも
絹子
2019年2月9日 10:52

親を亡くして辛い気持ちが、親が重いとか思っている友達には、理解できないし、お互い、わからない部分だと思います。

ただ、仕事をなくすことは、かなりな問題だと思います。
相手の心が丈夫な人かどうか、私はきっと、冬さんのほうが、心が強いのではないかと思います。

ユーザーID:0410275370
レスします
くんくん
2019年2月9日 11:40

お友達はもちろん、トピさんも気にし過ぎ。
というかそもそもそれって友達なのか疑問に感じます。

ユーザーID:3211376744
いっしょにいて
tommy036
2019年2月9日 11:43

嫌な思いをするなら

離れたらいいんじゃないですか?

そんなことでいちいちイライラするんなら

友人でもないでしょうし・・・

ユーザーID:2190049279
慣れじゃないですかね
次女p
2019年2月9日 12:34

人に対して
「お母さんが」と言うか「母が」と言うか
「旦那」か「夫」か「主人」か
その方は人に対して「親」を「両親」と言う
それだけではないのでしょうか

子供に恵まれなかった私に対して友人が「子供」の話をしたら
トピ主さんは疑問に感じますか?

ユーザーID:9508281229
トピ主さんは間違ってない携帯からの書き込み
きんぎょ
2019年2月9日 13:28

トピ主さんは、お友達の失業中には思いを察して仕事の話を控えるようにされてたんですよね。

長年の友人なら「両親」という言葉を避けるぐらいしてくれていいのに、と思うのは被害者意識強すぎとは思いませんよ。友人関係はそういう気遣いの積み重ねだと思います。

被害者意識強いとかそこまで気を遣わないといけないのか、とのレスがありますが、ネットでは年賀状に子どもの写真を載せるのは子のいない人に対して無神経、という意見がとても多いのにね。

年賀状のように複数の人に一斉に出すものではなく、直接のやり取りなんだから言葉は選ぶ方がいいです。

そのご友人とは、これまでほど親しくしなくてよいのではないですか?あまり優しさがないと思います。

ユーザーID:2053894275
我慢はだめ
そう
2019年2月9日 13:44

親友みたいに付き合っていたらさ、多少の我慢や気遣いってないと、しんどいよ。

主さんが気遣っているつもりなら、彼女が幼いよ。


大きな気持ちを持ってあげられないなら、距離感を考えて付き合えば。


自分が満たされてないと優しくできないものだから、仕方ない。


主さんはその友人に、父親の居ない淋しさを少しでも伝えていれば良かったね。

ユーザーID:9437536473
?
2回目
2019年2月9日 13:56

母子家庭で育ちました、父は母と離婚してから行方知らずになりました。
病弱だった母も早くに亡くなりました。

事情を知る友人も「成人式は母の着物で参加する」とか
「夏は家族みんなでハワイに行くの〜」等々、普通に話してくれました。
変に気を使われるよりは、ずっとずっと良かったです。

トピ主の方が友人に良い感情を抱いていないのが明らかです。
友人は失業・体調不良・・・と友人のネガティブ面をアピールしつつ
でも私は気使いながら会話していました・・と自分を持ち上げる。

顔が見えない匿名掲示板とは言え、友人に失礼で貶めたいのが満載で失礼極まりないです。

嫌いなら縁切りすればいいだけです。

ユーザーID:8616656580
その程度で
アイルー
2019年2月9日 15:29

「心ない友人」とまで言われてしまうのですね。
悪気も対抗意識もなく、無意識に出てしまう気がします。
会う度に父親の話ばかりするというならまだ分かりますが、
「両親」と出かけていると言うのもダメなの?
そこまで配慮して会話しないといけないのですか?

察して欲しいなら、その友人のように
「父親」「両親」のワードが出る度に声のトーンを下げたら?
もしくはハッキリ言うか、距離を置いたらいいのでは?
20年以上の友人なんでしょう?
ビックリです。

ユーザーID:1888481731
確かに心ない
やまんば
2019年2月9日 16:13

他人からしたら分からないような嫌がらせを、その人は楽しんでいますね。(まるで嫁いびり。)

それを許すか、その人から離れるかは、冬さんの自由。
もっと正直になったら?と思います。

どうせ離れるなら、正直に打ち明けて相手が変わるかどうか見るか、さっさと離れるかも、冬さんの自由です。

もし私なら、友達から知人に格下げして、しばらくその人を全く意識から除外して普通に過ごします。

そのように長く過ごしていると、いきなりまた『両親』を連呼が始まったら、
「前から思ってたんだけどさ〜私がひとり親なのを知ってて、どうしてずっと両親、両親よく言うのかな。そこは、ただ、親でいいじゃない!?」と、あっさり言いたいことを言えますよ。言いたいのだから。

そうしたら、そういう人は、ひたすら自己弁護をするでしょうが、あとは
「そうだね〜」と冷たく返し続けるか、更に、冬さんが長年ためていた事を言うか。それも自由。

言いたいことを我慢し続けすぎた事が、その友人の事よりも、一番つらいんじゃないですか?
自分で自分に怒っているのかもしれませんよ。

ユーザーID:3384279939
皆さんありがとうございます。携帯からの書き込み
(トピ主)
2019年2月9日 20:42

色々な意見で皆さんの考えも2つに分かれていて考えさせられました。
同じ事を言われてもされても、きっと違う友人ならばこのような感情はなかったかもしれません。
私はその友人とは最近は会ってなく、電話やメールのみの関係です。
友人に対してもう一つ?と思う事があります。
年賀状です。何故か両親の名前が印刷してある
友達用ではない年賀状に自分の名前を手書きで付け加えて送ってくる事です。
手書きの部分は友人の下の名前のみで メッセージなどもなく、何故?といった感じでもあります。
これも受け止め方でしょうか?
お互いの家族は知っていますが私はどの
友人へも自分の名前のみ印刷したハガキを送ります。
それは両親がとか片親とか関係なく失礼な感じがするからです。
このような事も重なったからかもしれません。

色々ありすぎて書ききれてませんが、きっと私は気を使っているんだからあなたも気を使ってほしいという思いがお互いにある関係なのかと思います。

皆さんありがとうございます。色々な考えがある事を心に置き、人付き合いを考えて行こうと思います。

ユーザーID:1333471403
ほんとに友人?
えいこ
2019年2月9日 20:44

私はもう両親ともおりませんが、友人が親の話をしても全く気になりません。独身で独り暮らしですが、私に夫や子どもの話をするな!とも思いません。

逆に子育てで時間もお金の余裕がない友だちにも、海外旅行や買い物をした話もします。

そんなことで気を使う仲なのであれば、友人というより知り合いだと思います。

ユーザーID:0037612583
何が問題なのでしょうか?
snfkn
2019年2月9日 23:14

普通、ですよね?その友人の言葉。
両親と買い物中。
その言葉どおり、父親と母親と買い物中。
何が問題なのでしょうか?

主さんにお父さんが居ないから、「両親」と言う言葉を使ったらダメなの?

結婚していない独身者に、夫の話をしちゃダメ。
既婚者でお子さんが居ない人に、子供の話しをしちゃダメ。
孫が居なかったら、孫の話をしちゃダメ。
夫と死に別れたら、家族の話をしちゃダメ。

それ、気遣い?

ユーザーID:9703378314
最近の出来事ではない
パクチー
2019年2月9日 23:56

つい最近お父様を亡くされたのであれば配慮をして欲しいという気持ちも分かります。ですが、幼い時に亡くなったということは既に20年以上その環境におられるのですよね?さすがにその状況で「父」が禁句だとは思わないですね。しかも直接的に「父が〜」と話されたわけでもない。

日頃からあなたがお父様がいなくて寂しいと心から思っていると知っているなら別ですよ。つい最近体調を壊して失業した人には気を使うでしょうけど、失業して20年の人に仕事の話をしてはいけないかな?とは思わないのでは…それと同じです。

過度に敏感になりすぎ、配慮を求めすぎだと思います。

ユーザーID:5630141843
そーなの?
タコ子
2019年2月10日 1:37

両親と買い物と母と買い物は別物です。
ハッキリと区別があります。父と買い物?なにそれ?です。
これは私の感覚ですし、私の家族の付き合いはそんな感じなだけです。
ひとり親の人には何でも親とって言わないといけないのですか。
それとも母子家庭の人へは母と何かしているっていうのはいいけど、両親とはダメ、父とって時も単に親とって書けと?
父子家庭の人なら母と一緒なのって言うのは禁句?
不思議です。曖昧にする意味がわかりません。
トピ主さんには何か特権意識でもあるのでしょうか。
じゃあ同じような家庭の人としか付き合えないのでは?

ユーザーID:6691075741
多分、僻み
るるん
2019年2月10日 6:16

トピ主さんは、環境的にしっかりしてるんじゃないでしょうか。苦労してるぶん、人の痛みもわかるだろうから、仕事もうまくいってたりして。

対して友人は恵まれた環境故に、少しメンタル面で弱いところがあるのかも。体調崩して失業、とあるけど生活に追われてたら失業どころじゃないですもの。
『両親と買い物云々』は友人からすれば、単に事実を言ってるだけなんでしょうね。気遣いのなさは頭の回転の鈍さに繋がるので、仕事がうまくいかないのもその辺にあるんでしょう。

30過ぎて両親と買い物、何か重いものがあって友人が車を出してるとか、荷物もちとかいろいろあるのかも知れません。娘に依存する親もいますから、両親がいれば必ずしも幸せとは限りませんよ。

あまり気にしないほうが良いんじゃないかな。

ユーザーID:0973619927
関係を切る
厚岸
2019年2月10日 8:33

無神経で自分の話したいことだけがファーストの人っていますから
まわりの顔がくもっていようがお構いなし
自分ファーストにまわりが合わせるべきという人

逆にその人が配偶者かなにかを亡くした時に「うちの彼がね〜」「彼ったらね〜」と面と向かってきゃぴきゃぴ連発したら、烈火のごとく怒り狂うはずです

空気が読めず他人にちくちく嫌味を言うのが本性の人
不愉快だと思った自分の気持ちを大切にして、今のうちに疎遠にしておくべきです

ユーザーID:8197589358
レスします。
ひより
2019年2月10日 9:37

ほとんどの人が他人に比べて不足だったり、恵まれず哀しい部分は持ってますよ。
仕事とか、健康、子供、恋人や、配偶者だったりと人によるんです。
人のちょっとした物言いでいちいち傷つくのはちょっと・・・
面倒臭い印象しか受けず、うんざりします。

それに、あなただって無意識に人を不快にさせているかもしれない。
こういうのはもう誰にでもあることじゃないかしらね。

>失業した際には働いている私に、良い感情を抱いてない話し方だった為

まあ、この文章で印象が少し変わりましたよ。
もともと彼女は そういう人 なのかもね。
自分の傷には敏感だけど、他者のそれには鈍感。
常に自分と相手の優位を引き比べたい、そして勝ちたい、みたいなね。

どうにも引っかかるなら距離を置いたらどうですか?
相手がきいてきたら率直に言えばどうでしょうか。

「私の心の問題で、その処置をしただけ。私は片親育ちに劣等感があり、あなたが両親と強調して連呼するのが気に障る。あなたのことを心ない人だと悪く感じてしまうのが嫌だから」

そこで相手が嫌だと思えば、去ってくれるだろうし、申し訳ないと思えば謝罪して改めてくれるでしょう。

ユーザーID:2677445077
息苦しい世の中になりました
アラ還
2019年2月10日 11:50

「夫がね」「うちの子がね」「うちの孫がね」「父がね」「この前スイスに行った時ね」
一昔前は、当たり前に楽しんでいた会話が、いまや気づかいがないと非難される時代なんですね。
寒々しさを感じます。
実際には、ネットと違い現実世界では、上記の会話がごく普通に飛び交っていますが。

友人に「両親が」以外にも、底意地が悪い言動があるようなら、わざと意地悪をしているのでしょうから、絶縁やむなしです。
しかし、他に意地悪な言動がなければ、ただの状況説明です。
誰に対しても同じように、「両親が」と話しているのでしょう。
気にするなとは言いませんが、彼女に非はありません。

年賀状の件も、今は個人名で出すのが主流なのですか?
我が家は、子供たちも、家族全員の名前入りの年賀状を出していました。
個人名でも、家族全員名でも、年賀状を出さずにメールだけでも、自由だと思いますよ。

子供の写真年賀状の件も、ネットではやたら騒いでいますが、現実では大型ショッピングセンターなどに入っている子供用写真スタジオでは
一年中、平日でも親子であふれていて写真を撮っていますから。
ネットと現実の乖離でしょうか。

そこまで配慮を求められると、息苦しさを感じます。

ユーザーID:2099992147
それだけのお友達
ぴんきー
2019年2月10日 12:33

トピ主さん、こんにちは。
20年来のお友達とのことですが、トピ主さんのように気づかいのできる方ではないのでしょう。
たぶんですが、その方はトピ主さんより自分が優位にいるのだと思っていると思います。
電話や年賀状でのやりとりでも、その態度からトピ主さんに知らしめるやり方、意地悪さを感じます。
トピ主さんは優しさからあえて突き放さなかったのかと思いますがストレスを感じるような相手ですからフェードアウトでいいと思いますよ。
我慢して付き合うことはないでしょう。
友人関係はおつきあいの長さだけではないですよ。
もっと気の合う人と出会えるといいですね。

ユーザーID:0700617127
年賀状は、余り物を使っているだけでは?
マフラー
2019年2月10日 13:22

30過ぎぐらいだと年賀状を書かない方も多いのではないですか?
書かない方だと届いてから、慌てて印刷済みの年賀状を使って出す方いますよ。
あるいは、ご両親の余っている年賀状を貰って、とりあえず挨拶代わりに出しておくかなとか。

なんとなく腐れ縁で付き合ってきたのだと思いますが
徐々に疎遠でもいいのではないでしょうか?

ユーザーID:8467901222
不快なら遠ざける
匿名
2019年2月10日 13:58

友人の親だって、そう遠くない将来、亡くなる運命です。人は必ず遅かれ早かれ死を迎えますから。
その時に、また酷い仕打ちを受けそうですね。「長く一緒にいたわけじゃないあなたには、私の気持ちなんて分からない」って…
こういう人は相手の立場を考えるってことが出来なくて、自分のスタンスからしか物事が見れないのか、わざとあなたの神経を逆撫でしているのか。
どちらにせよ、心無い人です。
残念ながら、相手は変わりません。
こちらの神経がすり減るだけなので、出来るだけ遠ざける以外にないと思います。

ユーザーID:9345374043
少し鈍感になられては?
昼下がり決死隊
2019年2月10日 15:07

トピからでは、友人が悪意があるのかないのか判断しかねます。

両親とお出かけ中に、わざわざ友人から連絡して来て今両親と一緒に出掛けているなどと言うのは不自然ですが、トピ主さんが電話した時だけなのでしょう?

>私としては親とでいいのでは?と思ったり
いや、それを言うなら別に親もいらんでしょう。
別に聞かれていないのだから、誰と一緒とか言わずに「買い物中」だけでいいのでは?
もっと言えば、買い物していると言う必要もない。「外出中」だけでもいい。
外出中と言ってもトピ主さんの話が長くなるようだったら、人と一緒だからあとでかけ直すと言えばいいだけだし。
別に「親」すら言う必要はないと思います。

友人は単に状況をありのまま伝えるだけの人なのでは?
友人がわざわざ両親と言うのが気になるなら、友人は今の状態をありのまま伝えただけと思えばいいのではないかと思います。

>その友人が体調壊し、失業した際には〜
これだって、トピ主さんがそう感じただけで、別に友人は気にしていなかっただけの可能性もあるのでは?
「良い感情を抱いてない話し方だった」ってトピ主さんが感じただけで、今は仕事の話はしないでくれとか、失業中なんだから気を使えとか言われてないですよね?
単に体調不良だった可能性もありそうだし。

トピ主さんが自分は友人に色々と気を使ってあげてるのに、友人は気を使ってくれないと不快なら、少し距離を置いてもいいと思います。

続きを読むと、今は電話やメールのやりとりだけとの事。
トピ主さんが友人を心無いと思うのなら、トピ主さんからの連絡を減らして行けば、何れは切れる関係でしょう。

年賀状の件については、自分用は作っていなくて、親のを数枚もらって自分の名前だけ書いて出している可能性はあると思います。

何れにせよ、トピ主さんの交友関係なので、彼女との交流が不快ならやめてもいいと思います。

ユーザーID:6332832728
その人のことが嫌いなの?
匿名
2019年2月10日 16:40

理解できないです
大嫌いな相手で、何をしても気に入らないとしか思えないんですけど

両親と買い物と言って何が悪い?

その方からトピ主に
今両親と一緒にいるの
と電話やメールを毎回してくるのならともかく
トピ主に
今、何をしているの?
と聞かれたから答えただけですよね

その方が無職の時にトピ主に良い感情を持っていないと何か決定打でもあったのでしょうか?
勘違いだとは思わないのでしょうか

年賀状も大げさに受け止めすぎ

被害妄想が過ぎると思います

ユーザーID:4237229659
全く理解できない
うーん
2019年2月10日 17:58

私は既に両親を亡くしてますが、正直そんなことを一度も考えたことがなくてびっくりしてます。

年賀状、両親の名前が入っていても家族で年賀状を共有してるのだなくらいしか思いません。
両親と買い物と言われてもそうなんだーくらいなもんです。

もし私とトピ主さんが友達なら、トピ主さんは私に気を使って親と買い物って言えないってことですね。
いやいや、そこまで気遣いされたら逆に傷つくわ。

トピ主さんがまだ小・中学生ならわかるのですが、もう30過ぎならひとり親だとかそんなこと気にするのやめませんか?もうその年齢は親を亡くしたり夫や妻を亡くしたり子供を流産したり色々ある年齢です。気遣いは大切ではあるけれど、いつまでも気遣いを求めることでもない。失業したばかりの時や親を亡くしたばかりの時は周りもみんな気遣いますが、数十年経過してもずっと気遣い続けてくれることなんてまずないと思った方が精神的に楽だと思います。友人であってもそこまで求めてると誰もいなくなるよ。

ユーザーID:6348312299
ちょっとわかる携帯からの書き込み
ねこもち
2019年2月10日 18:10

はじめまして。

私は学生で一昨年両親が離婚した身です。
うちは父が出ていって母と暮らしていますが、やはり親に関する話題、ワードに少し敏感になってしまうのはわかります。

私はひとり親の立場なのでトピ主さんに寄った意見になってしまうかもしれませんが、私もそのシチュエーションで「両親」という表現をされたら違和感を覚えます。
だって「りょうしん」より「おや」の方が短いし...(単純ですが) わざわざ両親という必要は無いかな?という意味で。

ただ、客観的に見てお友達は別にお父上のいない貴方を貶める意図はないと思いますよ。

他の方も仰る通り、少し過敏になってしまってるのだと思います。
私も、友人が親とどこに行った、父親に何々を買ってもらったなどという話を聞くと、彼女たちからしたら日常のワンシーンでしかなく自慢でも見下しでもないしそれを分かっているのに、ちょっと悲しい気持ちになります。

その人を友達と思っていないんだ、本当は嫌いなんでしょう、なんて意地悪な発言が目立ちますが、気にしない方が良いですよ。

20年も付き合って来たのだから、彼女を好きな気持ちのほうが気になっていることより大きいのでは?

でももし、好きな気持ちを、お友達の発言が我慢ならないという気持ちが追い抜いてしまいそうなら、一度真剣な面持ちでお話されてみてはいかがでしょうか。

彼女に悪気があれど、なくても、改めてくれるはずです。
改めてくれない、茶化されてしまうのなら、残念ながら友人とは言えない関係になってしまっている...かも。

その後は、貴方がどこまで許容できるかだと思います。

長々と失礼しました。

ユーザーID:2828302864
両親の名前が印刷されてる年賀状なんて、もらったことない
悪縁切れば良縁くるよ
2019年2月10日 18:29

 私だって 小学生の頃からずっと自分で印刷した年賀状しか送った事ないです。

 30過ぎて、親が作った年賀状の残りを送るのは、嫌味ですよね。

 他の人にはきっと別の年賀状を送ってるんじゃないのかな?

聞いても 「みんなに両親の名前が印字されてる年賀状送ってるよ〜」

と、ケロリと嘘つくかもしれないから、聞くだけ無駄かもね。


吉本ばななさんが ”友達に対して嫉妬心が止められない”という悩み相談に対して
 嫉妬をする時点で 友達ではない と、回答されたとのこと。

なるほどー そうだよな、と思いました。


相手に対して 思いやりの気持ちや 尊重する気持ちがあれば

相手の気持ちを逆なでするような言葉や 態度はとらないであろう

という事です。

残念ながら あなたの事を下にみてる(舐めてる)のでしょう。

トピ主は優しいから 何をしても許されると・・・。


1度ならず、何回も不快にさせられる対応を取られたら 

もう会わない方が 精神衛生上いいでしょう。

年賀状もだすのやめたほうがいいね。

きっとあなたと同じように精神年齢の高い人との縁ができるでしょう!


電話の件 本当に両親と出掛けてるのか? 家族と仲良しアピールなのか謎。

 まあ、もう電話もしないこと。

「何怒ってんのー?」と言われても取り合わない。

フェードアウトできるよう祈ってます。 

ユーザーID:9739297829
年賀状の件は携帯からの書き込み
にわか飴
2019年2月10日 18:45

年賀状の件は確かに変ですよね。両親発言だけでなく、他にもあるなら、心ない友人なんじゃないですか?決めあぐねなくても、自分が嫌だ不快だと思うなら縁の切れ時ですよ。

私は両親健在ですがそれでも、そんな年賀状が来たら首を傾げます。

両親の名前の入った年賀状を送るのは変としか言えないです。

そのお友達の意図は分からないです。トピ主さんだけに送るのか、他の人にも送るのかで違ってきます。もし他の人にも送るならズボラで年賀状を自分では用意したくないから親のを拝借しているだけでしょうね。こんな人みたことないですが…。

トピ主さんだけに送るなら嫌がらせでしょうね。どちらにせよ、お友達は、ちょっと、おかしな人なのではないかな?

そういうの、トピ主さんが一番分かるんじゃないの?

非常識だったり図々しい人だったり、そういう人は確かにいます。
そういう人から身を守るのに罪悪感を感じる必要はないし、疎遠で良いでしょう。

ユーザーID:3618475739
その程度の人
美人喧嘩せず
2019年2月10日 20:42

トピ主さんが気にし過ぎというレスが多いようですが、何となくお友達に悪意があるような気がしていました。追加レスを読んでやっぱり…と確信しましたよ。30も過ぎて両親と連名の年賀状?20年来の友人に余り物のハガキなんて使いますか?故意としか思えません。
恐らくお友達はトピ主さんに対抗意識を持っていて、両親が健在である事だけが唯一、優位に立てる事なのではありませんか?
あからさまに嫌がらせとは取られないよう、チクチクと嫌味な言動でトピ主さんを刺激してるんですよ。
そういう可哀想な人には、何か反応したり悲しんでいる素振りなど見せたら負けです。「金持ち喧嘩せず」の変形バージョンで「美人喧嘩せず」をお薦めします。

ユーザーID:4697147041
もしかしたら、、、
匿名希望
2019年2月10日 21:30

トピとレスを拝見して思ったのは、
そのご友人って、単に親離れできていない、
自立出来ない子供感覚の方のように思いました。

たぶん、そういう大ざっぱな方だから、
トピ主様が片親だからなんて事も頭の片隅にも無いのかもしれないのでは。

廻りに気配り出来ない、親離れできていない、、、、から、
失業中に話し方も変わるぐらい無頓着な人が、
無理に「両親」という言葉を嫌味に使うほど気が利くとは、思えないのですが。

年賀状の連名も、単に面倒くさいから、親が印刷して使ってるのを便利に使っているだけで、
それだけ、気配り出来ないズボラな人、ってだけのようには思いました。

たぶん、トピ主様以外にも
その親連名の年賀状を受け取っていらっしゃる方もいるのではないでしょうか。

ユーザーID:2249670834
気にしたことない携帯からの書き込み
なにそれ
2019年2月10日 22:45

幼い頃から母子家庭で友達はみんな知ってます。

両親の話題だされようが、何ならお父さん大好き話されようが、何とも感じたことありません。
その人たちが持っていて私が持っていないだけの話です。
仕事、彼氏、身長、学歴。みんな何かを持っていて持ってません。主さんだって逆もあるでしょう。

馬鹿馬鹿しいと思いませんか?

ユーザーID:7479870201
私もトピ主派
のん
2019年2月11日 1:16

私はご友人の言い方に違和感を覚えます。

私も両親と買い物に出かけるときがありますが、もしその時友達から電話があって「どうしてる?」と聞かれたら、まず「買い物中」と答えます。
「一人?」と聞かれたら「親と」と言うと思います。
わざわざ「両親」と言っている所に、違和感があります。

トピ主さんに対抗意識を持って「両親」と言っているわけではなくても、嫌な気分になるなら少し距離を置く方が良いと思います。

ご友人は付き合いが長いだけで、本当の友人ではないのだと思います。

ユーザーID:3160947498
寂しいなら言った方がいいです。
匿名
2019年2月11日 6:38

私も若い頃、「両親と」って言っていました。普通にね。
ですからあなたに対してことさらに強調して言っているわけではないと思います。
幼くして親歳に別れた寂しさは両親の下で育った人には理解でき無いと思います。
だって、あなたも両親の下で育ったらこうなんだろうな、というのは想像できても実感は持てないでしょう?
相手だって同じです。あなたの寂しさに対して実感なんて持てません。
実際私は何年たっても続く喪失感なんて自分の親が死んで初めて理解できました。

何も言わずに「私の寂しさ察してよ」「配慮してよ」じゃ伝わりません。
ハッキリ寂しいなら寂しいと、「両親」という表現に引っかかるのならそう伝えないと分かりません。
どんなに親しい友人でも、です。

分かってほしければ自分の言葉で伝えないと無理ですよ。

ユーザーID:3444083913
年賀状は
ささ
2019年2月11日 8:50

その家の習慣として全部あらかじめ印刷すのでしょう。
そういう家なんです。
悪く思わないであげてほしい。
何故なら私の実家がそういう家だったから。

でも幼い頃にお父様を亡くしていてそれが普通の生活だとお友達は思っているんでしょうが、主様が気に入らないのなら言えば良いと思うんです。
「その言い方は私にとっては嫌な感じだ。辛い。」

悪気が無いと捉えられないなら、お互いのコンプレックスが湧き出てし待った関係なんでしょう。
お友達はあなたのキャリア?美貌に嫉妬して、あなたは環境に嫉妬している。
お互い相手が嫌いなんだと思います。

ユーザーID:4087940525
友人やめたら?
空蒼
2019年2月11日 9:13

そんなにひっかかるのなら、友人と思うのをやめればいいだけでは?

友人がいなくたって生きて行けますよね?

ユーザーID:2060197188
他に心当たりありますか
mama
2019年2月11日 10:00

お友達(?)はあなたがお父様のことを引きづっていること気づいている様子ありますか。
もしそうだとしたら確かにあなたに嫉妬していて、ちょっとした憂さ晴らしで言っているのかもしれません。
彼女は人に対して優しくできない状態なのかも
気づいていないふりをして、わざと傷つけることをいう人は意外といます。
自分が被害妄想かもと悩むくらいなら、彼女とわざわざ付き合うのは危険です。
自分を守るため、さりげなく距離を置いて行った方がいいかもしれません。
本当の友人だったら、向こうから気にして態度を改めてくると思います。

ユーザーID:1630232980
レス読んでわかりました
maimai
2019年2月11日 12:43

嫌いな人の言葉は素直に受け取れないものです。
私も3歳で父親を亡くしました。友人は全員両親が揃っています。「両親が」という言い方に何も感じません。
トピ主さんが「両親が」という言葉にいちいち反応していると知ったらお母さんが悲しみますよ。
多分、反応する相手はその友人だけでしょうね。それは彼女のことが嫌いだからです。
友人と縁を切るのは難しいです。
20年の付き合いというと、そろそろずれが生じるころではないかな?私も35年付き合った友人とメール一本で終わったことあります。たぶん彼女も同じように「もやもやした気持ち」を持っているはずです。それが「心無い言葉」となってしまうのでしょう。そういうことを彼女にいわせてしまうような言動がトピ主さんにあったのではないですか?
レスを読んでそう思いました。

ユーザーID:0817404174
人は持っているものには鈍感
momo
2019年2月11日 15:03

発言小町のレスでどなたかが書かれていた言葉です。
人は自分が持っているものには鈍感で、無いものに敏感なんだそうです。

確かにたとえばお金に困っていない人はお金の存在をあまり意識しませんが、困っている人は四六時中、お金のことばかり心配しなければいけません。
健康な人は健康であることが当たり前ですが、重い病気にかかっている人はどれほど健康であることが幸せか実感しています。


>幼い頃に父親を亡くしていて寂しいながらも口には出さずにいます。

口に出さなければ伝わりません。ご友人も仕事と健康が「無い」時はトピ主さんの「ある」ことが羨ましかったことでしょう。
それを言われなければトピ主さんもご友人の気持ちに気付かなかったと思います。

ユーザーID:9078017923
色々だねぇ
ひろ海
2019年2月11日 16:13

私は言わないな。
どんな事情でいつ頃からひとり親だったのかに関わらず、そして今現在何才なのかに関わらず、ひとり親の人の前でわざわざ「両親が」「両親と」などと言ったりしないなぁ。

両親の名前がプリントされた年賀状も出さないな。

子供を亡くした人にわざわざ「子供と買い物中なの」とか言わないし、夫を亡くした人に夫と連名の年賀状なんて出さない。
それが何年も昔のことであったとしてもね。

もちろん相手から何か聞かれた時には、その質問に普通に答えはします。
そうではない時に自ら積極的に口にはしないよ。

同情している訳じゃないけど、わざわざ相手が持っていなくて自分が持っているものを見せつける様なマネをする必要は全く無いと思うからしないだけ。

気遣うとか配慮するとか、そんな大層な話じゃなくてただ何となく自然とそうしているだけです。

私の周りの人達は、割とそんな風に自然と相手の立場に立って寄り添う人が多いので「そんなに気を遣わないといけないのか?」という類のレスには少々驚きました。

これが価値観の違いというものなのでしょうね。

それを間違いだとは思わないけど、同様にトピ主さんの価値観も間違いではないと思いますよ。

少なくとも私は、お友達の言動にトピ主さんがちょっと傷付いてしまった気持ちが普通に理解出来ますよ。

で、トピ主さんはこれからも相手の事情や状況を汲んで言葉を選んだり行動出来たりする人で居続けることが何よりだと思います。

そのお友達と接するのが苦痛になった時には疎遠にして良いと思います。
離れることの出来ないしがらみ以外は、自分にとって心地良い関係を大切にするという選択で良いと思います。

ユーザーID:6014891033
友達の賞味期限がすぎている
くま
2019年2月11日 16:25

追加のレスも読みました。
まず、あなたが受け取っている年賀状は、友人両親が送る年賀状の余ったものを使ってるんだと思います。
友人さんはもう自主的に年賀状を送るのをやめているか、送っていても仕事関係とかに限定しているのでは?(若い方は多いですよね。会社によっては客先はともかく、社内は年賀状ナシ!ってところもあるし)
着た年賀状に両親の余りをあてているんでしょう(独身時代私もそうしてました)

もう、友人さんにとってあなたは、友達じゃなくて、昔の友達ってカテゴリーなのだと思います。
実際会って話したり、遊んだりはないわけですよね?
電話しても「今両親と買い物中だから〜」というのは、両親がいるという自慢でなくて、手が離せないからと電話を切る理由付けの最上級版だと思います。(ただ買い物中だと言ったらあなたは「じゃぁちょっと話すくらいいいでしょ?」って言ったり、逆に「えーどこで買い物してるのー」って話を膨らまそうとしたことがあるのでは?)

生活や仕事が変われば友人は変わっていきます。
もう、昔の友達なんですよ。

ユーザーID:9239886853
トピ主の友人は性格悪いかもしれないけど。
四国犬飼いたい
2019年2月11日 17:13

私も電話であまり話せないって言いにくい場合、似たようなこと言ってます。
電話って一方的にかかってきて、緊急な用件なのか、何となくかけたのかわからないですよね。
 
私は出先で、メールや電話を長くできない時は、場所や一緒の相手を軽く言ってから、急ぎの用か尋ねます。「夫と買い物中なんだけど…。」「今、実家(夫の実家)なんだけど。」
こういうと、友達も察してくれて、また電話するね、又は用事メールに入れておくねって言って電話切ってくれます。

大人になってから携帯が使われだした世代では、一緒にいる相手の目の前でスマホにかかりっきりで電話やラインするのを失礼に感じる人もいるんです。

もしかしたらトピ主が電話した時の『今両親と買い物中〜』の言葉の中には、
お父さんもいて、あまりスマホ触れないとか、30過ぎの大人が休みにわざわざ両親と出かける大事な買い物中等を察して欲しかったかもしれませんよ。

アラフィフおばさんの経験から言うと、ひとり親の方への気遣いって難しいです。離婚と死別、年数も関係しますし。当然、離婚後や亡くして数年は超気を使いますよ。
でもその後は、父の日母の日、親の誕生日、敬老の日のあたりの話題に気を付ける位でした。
よその家の幸せな話や習慣を聞きたい、自分が寂しかったから将来結婚したら良いところ真似して幸せな家族作りたいっていう友人もいましたよ。
もうこの年になると、親が生存していても介護や病気等で悩む人も多いのであまり話題にしないかな。

別件で、世間的には気遣いが必要だといわれる人に、仲間で気を使っていたら
「○○を気にしていないのに、あまり気を使われすぎても寂しい。」って言われました。本当に難しいです。

ユーザーID:1709868891
友人は選べる
2019年2月11日 18:05

言ってる事わかりますよ。
ただ、友人の両親が、というのは両方の親と来ているからはずせない
という意味も含まれていると思います。

でも、他に一緒にいてあまり気持ちのいいひとでなければ
離れるのはありですよ。
毎回嫌な思いをする必要はないですから。

ここのコメントにも、吐いて捨てるようなタイトルつけてる人がいますね。
相手が嫌な気持ちになるのはかまわない人っているわけです。
相手に嫌な思いをさせて楽しむ、気の毒な人っているんです。

こういう時って人柄がわかるので
私は心無い人とは付き合いません。

仕事上必要なら、ビジネスとしてだけ付き合います。

ユーザーID:9713109477
彼女の事が嫌いなんだよ
鼻喉熱
2019年2月11日 18:45

言われた事された事が引っかかるって言うのは、
相手の事が好きじゃなくなってるんだと思う。
まあ、年賀状の件だけ見ても彼女はちょっと無神経かな。
相手が両親そろってようと、親の名前のある年賀状送らないでしょ。

ユーザーID:6201350333
変な年賀状ですね
ブラック
2019年2月11日 19:36

30過ぎてその年賀状はないと思いますし、自分に届く年賀状見てれば自然とそれがわかるものでは・・

共通の友人がいれば、聞いてみるのが良いのではないでしょうか。
同じ年賀状なら極端に親ベッタリの性格なんでしょうし、彼女に悪意があるのか否かもはっきりしますよね。

ユーザーID:2334499635
「両親と聞くと寂しくなる」と言ってみる携帯からの書き込み
うまぬ
2019年2月11日 19:55

こんにちは。

私は小学生のときに母を亡くし、以来父子家庭で育った24歳ですが、周りの人が「お母さんがー」とか言っても特に何も感じません。

しかし、トピ主さんは「両親が」といちいち言うご友人にもやもやを感じておられるのですね。

詳しいご事情を知らない私からすると、大変失礼ですが30代にもなって親だの両親だのに執着しておられるトピ主さんの姿に少しもやもやしますが…

まぁ、まずはご友人に「両親って言われると、未だに幼少期の寂しかったときのことを思い出しちゃって…」とか言ってみて、反応を見たらどうですか?

それを言っても、「ふーん」「だから何?」など仕事の話のように相手のトーンが低い(感じが悪くなるのかな?)ようなら、相手には何かしら悪意があるかもしれません。

逆に「無意識に両親って言葉を使ってた、ごめんね」など形だけでも謝罪や気遣う言葉があれば、トピ主さんの気にしすぎかなと思います。

ユーザーID:9203600245
お気持ち分かります
スギ花粉
2019年2月11日 21:17

相手の持っていない物や事柄を言う事で優越感を得る人が一定数います。
夫が急逝した時、今まで夫の話など一度もした事の無い元友人が「夫と待ち合わせなの」とか夫が夫がを連発しました。
私は酷く傷つき強く抗議して絶交しましたが「何故怒るのか分からない」と周りの人達に言っていたそうです。

その様な事はいくらでもあります。子供のいない人に子供話題もそうですよね。
相手に無くて自分にある物を誇示してマウントする人達には自分のやっている事が分からないのです。

ユーザーID:2260853564
分からなくもないですが…そんなことで大丈夫?とも思います
一言絶句
2019年2月11日 23:44

日本語として
『両親と』という穂が
『親と』というよりしっくりいく場合、
発音として言いやすい場合があります。

それに、
あなたのお父様が亡くなられたのはお気の毒ですが
だからと言って彼女が
『今いる父をあえて隠す』必要はないでし
そんなことを暗に望んだら
相手お父上に失礼だと思えませんか?

残念ながらいい年して貴女が幼いと思います。
世の中、身内を亡くした人間はたくさんいるのです。

ユーザーID:0783486324
合わないんでしょ
山歩人
2019年2月12日 11:01

年賀状に関しては自身の分を作っていなかったのでしょう
だから親が作ったのを拝借して名前を書き足して出しただけかと、

両親と買い物というのも別に当てつけとかでなく何も考えていないのだと思います。

合わないのでしょう

もし自分なら「相手が傷ついてる」とも主張していない「母子家庭」ってだけで父親の話を避けて欲しいと言われたら正直めんどくさいって思ってしまいます。

それなら一人っ子の子に姉妹の話はタブーになるし
既婚者どうしじゃないと夫の話もタブー
不妊で悩んでるあいてなら未だしも別にそうでもない相手にでも子供の話はタブーってことになります。

むしろ自分はどんと来い!みたいな感じなのに「あそこはまだ子供がいないから」と出産云々の話も私だけ避けられて逆に嫌な思いしましたしそこは個人差なのでしょう

トピ主さんとその方は大人になるにつれて価値観が合わなくなっただけだと思いますよ。

ユーザーID:4619076913
レスします
おばさんですが
2019年2月12日 14:23

トピ主さん。

気持ちは分からなくもないけどね。話しが違うかもしれないですが、私、50過ぎの子供もいない独身女性なんだけど、そしたら私の友人たちは自分の家族の話をしてはいけないのかな?

私はそんな気遣いされるほうが嫌ですけど。

私も最近周りで親を亡くされる人が毎年いて、私の両親は健在なので、亡くしたばかりの人には親の話しはあまり出さないようにはしますけどね。

そんなに気を使ってほしい、彼女といて苦痛ならお付き合い辞めたらいかがですか?

ユーザーID:4883658999
気にしちゃ いかんよー
ごまとうふ
2019年2月12日 17:55

あなたの友人の言動がどうのこうのって そりゃ〜どーでもいいことなんですよ。

気にしなくっちゃいかんことを間違えてるよ。

そもそも論ですが、腹八分目っていうけれど

人付き合いなど 腹六分目が丁度いいんだよ。

どうぞ、ご自分自身に目をあててください。

ユーザーID:1513775231
マウンティング
ガーリック
2019年2月12日 18:01

年賀状の件は変ですよね。いい年をした大人が親の年賀状を使うって普通じゃない。
他の友人にも同じようにしているか聞いてみたら?
トピ主だけにしているんだったらマウンティング確定ですね。
両親と一緒とか年賀状とか子供じゃあるまいしおかしいですよ。

ユーザーID:2920842528
あまりにも幼い・・・
不乱軒
2019年2月12日 18:09

世の中にはいろんな人がいる、なーんて当ったり前過ぎる事実を言われてしまっても仕方が無いのはせいぜい中学までです。

今からでも遅くない(かどうかは微妙でも)、ほかにも「友人」を持ちなさい。
所謂「古典」を読むのも良い。

「書を読みて、六分の侠気四分の熱」との交流はやっぱり必要なんだよな。

ユーザーID:8786247050
あのさ・・・
おそめ
2019年2月12日 19:00

うん、気持ちは分かりますよ

私は毒親で育ち、悲惨な生い立ちです

けれど、それを誰にも100%理解して配慮して忖度してほしいとは思いません


その友人が、親の事を話したらいけないことだとは思いません
そして、そういうことからトピ主さんは慣れなるべきと思います

親がいない人に対しては、自分の親の話はしてはいけない
子供がいない人に対しては、子供の話はしてはいけない
虐待されて育った人には、親の話も人生の話もしてはいけない

・・・となると、とっても気を使います

一人親という事で気に病んでいるんでしょうけど
世の中もっと悲惨な人生もあるんです

じゃあ、トピ主さんはあなたよりもっと悲惨で残酷な人生を
送らざるを得ない人にたいして、何をどうしたらいいのか
わかりませんよね?


ちょっと被害妄想かなと思います


そういうこと気にしだしたら、誰とも付き合えないし
何事に関しても辛いと思います


私は一人親であっても、心身に残る虐待の後を残さないトピ主さんが羨ましいです

ユーザーID:6233229942
別だと思う携帯からの書き込み
うーん
2019年2月12日 20:40

「両親」という言葉を使っただけで、「心ない」とは言い過ぎだと思う。今まで、貴女なりに彼女の言動に引っ掛かりがあったから、そのような発送に繋がったのかもしれませんが、30過ぎの大人が「両親」という言葉だけで、幼少期に亡くした父親の事を思い出して悲しむとは普通は思い至らないです。

別にお父様の死を悲しむな、とか言うのではなく、20年以上も経てば自分のなかで折り合いをつけるとか、消化出来ていると周囲は思ってしまうのですよ。父親をなくしたばかりなら、友人の些細な言葉で傷つくのも理解できるのですが、20年以上前のことで、そこまで敏感になってるとは誰も思わないのでは?

そういう意味では、体調を壊して失業中の(現在辛い思いをしている)友人に仕事の話をするのと、幼少期に父親を亡くしている(過去に悲しい思いをした)トピ主さんに両親の話をするのは、同列ではないと思いますよ。

トピ主さんは、幼少期にお父様を亡くして、「寂しいながらも口に出してこなかった」とのことですが、自分で自分の寂しさに蓋をした結果、現在までお父様の死を上手く受け入れられていないのでは?一度、カウンセリングとか受けてみられてはいかがですか?

ユーザーID:8565913597
答えは簡単で単純
orange
2019年2月12日 20:58

その友人との間に信頼関係が成立していない、つまり表面的な付き合いだということでしょう。
問題は、不快感を覚えながらもその友人との関係を続けてしまうトピさんの気持ちです。

自分の本当の感情を偽りながらでもその人と友達付き合いを続ける理由は何でしょう?
人付き合いとはそうやって我慢しながらするものだと思っていますか?

本当に感じていることを正直に言葉に出来たら気持ちいいですよね。
誰でもそうです。

本当の友達なら、あなたの不満をぶつけてみればいいのです。
自分の不満を伝えて、相手の不満も聞くことが出来て、初めて信頼関係は成立するでしょう。
そうすると二人の関係が終わってしまいそうで怖いですか?
だとしたら、既にこの関係は破綻しているんだと思います。

気をつけないといけないのは、このような相手と結婚することです。
思っていることを正直に言えない、自分の感情を偽らないと付き合えないような人と結婚すると大変です。

この経験を糧にして、嫌だなと思うことを相手に伝える訓練をしてみるといいかもしれませんね。
そして不満を上手に伝えるスキルを磨くことが大事です。
(私も不得手ですが)
不満を相手に言って壊れる関係は既に壊れている。
これは間違い無いです。

ユーザーID:0083697077
悪意の有無は大体わかる携帯からの書き込み
みかん
2019年2月12日 21:11

気にし過ぎという意見が多いですが、悪意があるかどうか主さんが一番よくわかっているのでは?
「両親」呼びだけでは一見特に悪意はないように思えますが、年賀状の件といい、普段から主さんに対してあえて嫌な気持ちになるような行動をその友人はしているのではないかと想像します。

いやね、実際私の身近にもいるんです。
私は子なしなんですが、「子供産んでない人は人間的に未熟だし話に重みがないよねー」なんてサラっと言ってしまう人が。

息苦しい世の中・・・なんて意見もありますが、私は色んなことを考えて発言ができる人間でありたいなと思います。

ユーザーID:1496002245
うん・・
sora
2019年2月12日 22:26

過敏になりすぎです。
あなたが彼女の事が嫌いなら仕方ないけど。

私は母親を若い頃に亡くしてまずが、そのあとにあった友達との飲み会とか、普通に「うちの母親がね〜」って友達は母親の話してましたよ。
むしろ自分の為に「あ、母親って言っちゃだめだよね」なんて思われる方が嫌です。
私の為に「親の話は禁句だよ」なんて周りにやられる方が嫌だ。
ちょっと過敏になりすぎ、マウンティングだと思いすぎだよ。両親って言う人だっているでしょ。
あなたの「親でいいのでは?」は難癖です。
親で良いのなら両親だって良いでしょ。大した違いなどないですよ。
年賀状の関しても悪くとりすぎです。
そんな友達いますよ。ただただ自分で作ってないだからだから(笑)
それをわざわざ自分へのマウンティングの為に作ったと思う方が捻くれてますよ。
ただただ自分で作らなかったから、親が作ったやつを頂戴して自分の名前を書き足して出しただけ。楽しただけですよ。

>私はどの友人へも自分の名前のみ印刷したハガキを送ります。

ちゃんと作った人はそうでしょう。わざわざ親の名前入れませんから。
ただ親が作った物を「余ってたら頂戴」ってやって自分ようにする人だっているでしょ。
あなたには信じられない事でしょうが。そういう人もいるのが世の中です。
私の友達にもいますよ、真っ先に「あ、コイツ今年自分で作ってないな」と思うだけです(笑)

気を使ってほしいって、あなたちょっと求めすぎ。両親って言わないで、年賀状はきちんと自分で作って自分の名前だけで出すべき。
もうこの時点で「面倒くさい人だな」ってあなたの方を敬遠したくなります。
細かすぎです。
そんなの両親は違和感ないし。親の話しないでと腫物扱い求めるのもやりすぎ。
年賀状の件はそれくらい・・楽しただけなので許してやれよって話です

ユーザーID:5507701609
他にも色々あったでしょう
メダリスト
2019年2月13日 8:29

例にあげた件だけでなくもっと色々あったと思いますよ。
私も経験ありますけど底意地の悪い人って気付かれ無い程度にあれ?と思うような意地悪をしてきます。
トピ主さんが嫌だなあ、なんか変だなあと思ったのならご自分の感性を信じて距離を置くか不快に思っている事を言うか。
その時の相手の反応で真実が分かるでしょう。

私は友人の頻繁なマウンティング発言が不快だと言いました。
すると「何を言っても自由でしょ」と言うので「聞かないのも自由だからね」と返しそれっきりです。

トピ主友人はトピ主を貶めて優越感に浸っているんでしょう。

ユーザーID:9721146815
引き受けない
ガーデン
2019年2月13日 9:57

私なら相手がひとり親であったり未婚であったりバツイチであったら、その話題はこちらからは極力避けるという当たり前の努力はします。
人との話題はそれだけじゃないから何のストレスもありません。

切り捨てても今後その人は「そんなの平気だよ」という人たちが引き受けてくれることでしょう。
どこまで人間性ができているか試してくるような人と関わるマイナスを引き受けてくれるんです。
ありがたくお任せしましょう。

相手のことを考えながら発言できる人とお付き合いしたいので、わざわざ傷つけることを何度もする人は交友関係には不要です。

ユーザーID:0312596864
なるほど
ロンドン
2019年2月13日 13:26

わざわざ両親なんて言わないです。
特に相手のお父様がいらっしゃらないなら。

悪意を感じるから不快なんですよね。

他にも嫌に思うことが積もり積もって
限界に達したからトピ主さんが嫌に思うのでしょう。

私はトピ主さんの気持ちわかります。

ユーザーID:3471179605
確実に悪意がある
ナオミ
2019年2月13日 13:55

「両親」という言葉に過敏過ぎるというレスがあるけど、それだけじゃない。
年賀状やらその他もろもろの事から判断して、その友人もどきは確実に悪意がある。

もう離れましょう、そんな「友人もどき」
年賀状ももう出さなくていいよ。

嫌な気分にしかさせられない人間と付き合い続ける義務はありません。
「友人」は選べます。

ユーザーID:7541605043
こちらが気にすると気になるのかもしれないですよ
さつこ
2019年2月13日 15:23

私も母を若く亡くしていますが、そりゃ亡くなって1年くらいは相手も気を遣ってくれるかもしれません。
が、何年、何十年も経っているならそんなに気遣えないというのが誰しも本音じゃないかな、と思います。

実際私も、母を亡くして数年はトピ主さんのように相手の「うちの両親が」といったような話にドキッとしてました。
でもある時ふと、そういえば私だって「うちの猫がね」という話題は時々するなあと。
私一人を考えても年に何度もしているわけだから、そりゃ周りの人々から入ってくる情報として「うちの両親が」という件は何度も耳にする機会はあるわけです。

同じように、例えば「今日の夕飯がね」という話も人は何度もしますでしょ。
これ、気になります?
「私は夕飯を作れない事情があるのに、夕飯の話をするなんて…」という人はいるかもしれないけど、そういう人でない限り気にならないでしょう?

つまり、自分が関心のない、どうでもいい話題は何度耳にしてもスルーされるんです。
気になる情報だから、仮にたった一度、二度のことでもドキッとするわけで。

と考えると、トピ主さんのご友人にそこまで深い悪意があるかどうか。
20年来のご友人となると互いに20代、30代でしょうか。
正直、そんな大人になってもなお家族のことでマウント取ってるとは思えないですし、仮に相手がマウント屋さんだとしても、受け手としてはスルーするのが普通かな。
どうしても嫌なら付き合いをやめる自由もあります。

トピ主さんに同情はしますが、視点を変えると、ご自身が不快だと思うものにわざと突っ込んでいっている感じもありますよ。

ユーザーID:9066352229
トピ主さんと似たタイプです携帯からの書き込み
まゆ
2019年2月13日 19:26

わたしもトピ主さんと似たタイプです。
わたしも、なんでだろう、なぜかな…悪意じゃないかも、どうしてそうなるんだろうと延々と良く受けとろうとして考えるタイプです。
そして最近、苦手なひとからまた嫌な思いをしました。こういうタイプ、しつこいですよね。(他に嫌われて相手がいないから多少距離おいただけでは離れてくれない)
最近、わかったことがあります。
何故?と考えてもいい方に結論が逆転することはないということ、また同じ目にあうということ、嫌いなものは嫌いで好きになることはない、ということです。
トピ主さんの、この彼女がいい年してるのに独立してないからだけで悪意はない、とかそんなん関係ないです。
トピ主さんの心が彼女を「受け付けない」と答えを出しているんですから。。
トピ主さんが彼女を嫌い、それがすべての答えです。我慢する必要も、良心の呵責にさいなまれる必要もありません。
嫌いなひとに関わると心がまいりますよ。エールを送ります。

ユーザーID:5399758730
2度目のレスです。携帯からの書き込み
むゆ
2019年2月13日 20:19

1度目のレスで「トピ主は両親という言葉に敏感になり過ぎでは?」とコメントした者です。


トピ主レスを読んで、受け取り方が変わりました。

両親の名前の入っている年賀状に手書きで自分の名前を書き加えるのは、確かに失礼ですよね。両親が健在の人宛てでも失礼だと思います。
なので、その方は日頃から他人への配慮に欠ける言動が多い方なのかなと感じました。

今までの色んな事が積み重なっているのですね。


トピ主が不快な想いをしているのなら、付き合わなくて良いと思います。

ユーザーID:3680646527
追記です携帯からの書き込み
まゆ
2019年2月13日 23:19

彼女が嫌な人なら他の人からも逃げられているはず。彼女は逃げられていませんか?それがひとつの目安になるかも。
わたしの勘ですが、この彼女の嫌なとこってこの2つだけじゃないんでは?
不信感の、最後の溢れる一滴がこの2つだったように思うのですけど。

ユーザーID:5399758730
夫婦連名の年賀状
幼い頃は厳しいけれど
2019年2月14日 0:03

結婚すると夫婦連名の年賀状を出すタイプの方では無いですか。 割といらっしゃいますよ。
有る程度の年齢に成ると死別も離別も有りますが送る方も受け取る方も特別な感情は有りません。 其れよりも割り切れない感情が有るのに自ら電話する方が気がしれません。
何か御用がお有りですか? 子供時代の思い出にすがっているだけでは?

しっかりして下さい。 お空のお父様が見守って下さっています。
貴方の目に身体に宿っていますよ。

ユーザーID:8806699093
匿名希望さんの言う通りだと思います。
snow
2019年2月14日 4:08

彼女、30にもなって親の年賀状に名前を書くだけなんて
甘ったれもいいところですね。成熟して独立心があればそういうところ
気になるものですけど。おそらく依存心が高くて、意地悪というよりも
めんどくさがりで、気遣いがないタイプなのではと思いました。私はトピ主さんの気持ちは
わかります。仲良しと思っているからこそ、言葉遣いなど気になるんです。どうしてわからないのかなって。自分だったら気を使うのにって。どうでもいい人だったら別に思いませんよね。
でね、そういう人と付き合うとモヤっとするので、なるべく接点を持たないようにした方がいいんです。あなたと彼女は気にすることが違うのですから。20年来と言ってもあなたはまだ若い。これから気の合う人、あなたのような気遣いをし、会話を楽しめる人がまだまだできます。
もう彼女とはフェードアウトでいいと思いますよ。

ユーザーID:5644900692
友達って
春近い
2019年2月14日 6:29

お互いに大切にしないと続きませんよね。だって他人なんですから。
友達に限らず大人なら言葉を選んで話すのが当たり前です。
基本的に共通の話題を話すし、相手が不快に思うような話題にはしない。
これはお付き合いの最低限のマナーです。
気を使われるのが嫌と言う方もいますが気を使うのが礼儀です。
気遣いなく許されるのは3歳まで、幼稚園以降は周りへの配慮を躾けとして教わるでしょ。
配慮出来ない躾けの悪い人がイジメをするんですよ。

ユーザーID:4635510709
あまり理解できない。
ai
2019年2月14日 13:58

私も幼いころに母を亡くし、ずっと父子家庭でした。
もちろん幼稚園や小学生の頃は周りの友人が羨ましくて、みんなのお母さんの話は聞きたくなかったです。
でも、大人になるにつれ、周りに父子家庭であることを気遣われるのも自分が気にするのも嫌になりました。

気にすることで、死んだ母を責めてしまっているような気がしたからです。
ひとり親は不便なことはあっても不幸なことではありません。

そんなに過敏になって友人関係にヒビ入れなくていいと思いますけどね。
いずれみんな死ぬんです。
遅いか早いかの違い。
いずれそのご友人も、ご両親が逝去されたときに貴女の気持ちが分かるでしょう。
それまで待つのが本当の友人では?

ユーザーID:3530059311
アンバランス
ビッキー
2019年2月14日 20:58

がさつで無神経な友人からすればあなたは、いつも心を砕いて気を使ってくれて顔を立ててくれる美味しーい美味しーい「親友」であるけれど、
あなたからすれば、ガサツで無神経な友人に当たり前のように気を使っていても何も返ってこないどころか、気遣えば気遣うほどに相手はあなたに嫌がらせをしてくるだけなんだよね。

そんなアンバランスな関係は捨てましょう。

あなたにはあなたにふさわしい、心の優しいお友達が他にいる。
無神経な友人は「そんなの普通だよ」と言い切った大勢の人が引き受けてくれるはずですから後はどうなろうと気にしない。
あなたの他に、そこまで美味しーい美味しーい居心地のよい思いをさせてくれる優しい人がまた見つかればの話だけどね。

親しき中にも礼儀あり。

ユーザーID:5213075508
悲しいね携帯からの書き込み
ゆめ
2019年2月15日 2:42

あなたの気持ちよくわかります。
配慮のない友達ですね。

私にもそういうがとよくあります。たぶんその友達は、あなたに嫌がらせではなく、単に気配りのできない人なのです。

あなたには、亡くなったけど、立派な両親がいるんだもの、引け目を感じないで堂々としてほしいです。

でも、それが難しいのは、誰よりもわかるつもりです。

あなたは、とつも優しい人です。誇りをもってください。

ユーザーID:2584625306
父を亡くしています携帯からの書き込み
あやな
2019年2月15日 12:15

私は7年前に実父を胃癌で亡くしてますが、主みたいな感情にはなりませんよ。亡くして間もなくは悲しみもあり辛かったですが、30代の大人だし自分の中で消化しました。

年賀状も私達夫婦は連名の年賀状を使用しています。既婚者、未婚、離婚など様々な友人が夫婦共にいますがわざわざ連名、夫、妻名義の年賀状は作ったことはありませんよ?

主の理屈だと、夫婦であっても別々に年賀状を作らないといけなくなり、離婚者や未婚者に配慮しないといけなくなりますね。それに、子供がいない夫婦にも配慮しないといけなくなりますね。

主や主擁護してる人はそのような配慮をして年賀状作ってるんですよね?
私には主が幼稚としか思えません。

ユーザーID:1295289224
 
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