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発言小町

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心ない友人 携帯からの書き込み

2019年2月8日 22:06
古いレス順
レス数:94本

タイトル 投稿者 更新時間
お互いそれほど好きではない
みかこ
2019年2月9日 9:35

たぶんトピ主さんがその人に良い感情を持っていないのだと思います。
あなたがお父さんを亡くしたのは幼い時ですよね。
ひとり親家庭で育った人はたくさんいます。

私が早くに夫を亡くしたことを友人知人は知っていますが、ダンナがどうのこうのとか、ダ−リンとご飯食べたよか・・・その他いろいろ聞いても、私に気を遣えよ!!みたいな感情は起こりません。

その人の失業時の件ですが、それって向こうもトピ主さんをそれほど友人だと認識していない証拠ではないでしょうか?

それから、対抗意識というのはおかしいですよね。
トピ主さんの被害者意識だと分かりますが。

ユーザーID:3688869263
三十代既婚男性です。
するたな
2019年2月9日 10:07

そういう関係って「友人」って言うんですか?

私なら「両親」発言が三回あったあたりで友人関係をフェイドアウトします。
あなたの言うように「親」で伝わることですからわざととしか考えられません。

ユーザーID:3352682405
友人の意図はわかりませんが
乙三
2019年2月9日 10:08

友人がその時の状況を伝えただけで、「両親」という言葉に反応して友人を疎ましく思うトピ主さんが甘えすぎではないですか?
そりゃあもちろんそのご友人がわざと「両親」という言葉をトピ主さんとの会話で言っているのならタチの悪い友人ということになりますが、そんな確証はないのでしょう?
ご友人は、「一人で買い物しているわけではないので電話し続けるのは無理」という事を伝えたくて、両親と買い物中と言ったにすぎないのでは?

>お互い年齢も30すぎてますので両親が。

↑よくわかりません。
30歳過ぎたら両親と買い物に行ってはいけないということでしょうか?
そんなの人の勝手ですよね。

>その友人が体調壊し、失業した際には働いている私に、良い感情を抱いてない話し方だった為、仕事の話をすると友人の声のトーンが下がる為に仕事の話などは控えていました。

全く別の話ですね。
そういう時はそっとしておくものです。
話さない、会わない、縁を切るとまでは言いませんが、疎遠にしておくのが一番です。

逆に言えば、ご友人がそういう環境にあった時でさえ、友人と会わないといけないトピ主さんが哀れです。
ご友人がそういう心理状態にある時は、誘われても断りましょう。
トピ主さんが、そのような心理状態のご友人と会いたくなる性分なら、友人依存をやめるよう努力すべきです。

どっちが悪いとかいう判断は出来かねますが、トピ主さんだって大人なんですから、失礼な事をしてくる人には相応の対応をすれば良い事です。

ユーザーID:8312497508
同じかな…。携帯からの書き込み
にわか飴
2019年2月9日 10:11

私も学生時代に親の話になったときに、実は友達の親は亡くなっていると告白されました。私は知らずにいたので、ごめんねと言ったら、別に良いよー気にしないで、と友達は言いました。ですが私としてはあえて親の話をする必要は無いし、以来親の話は避けてました。
人が好まない話はしないようにするのが思いやりだと思います。例え相手が気にしなくても自分が気になるものでは?

友達は親がいないトピ主さんに両親の話をする。トピ主さんは失業しているときに友達に仕事の話をする。同じだと思います。

ただ、そういう事ってつい話してしまう事もあるし、少しくらいなら有りだと思います。何回も何回も、しつこく言われたら嫌だけど、程度によると思います。

さらっと聞き流せないほど頻繁なら、嫌になるのも分かりますが…。
こういうのはよくある話です。

例えば、独身や子供がいない既婚者に対して、子供や旦那の話を延々と話したら嫌だけど、少し位は話しますよね?程度だと思います。

赤ちゃんの写真を一枚なら分かりますが、何枚も送ってくるような非常識な人もいるわけで、やはり限度はあります。

個人的には、今、両親と一緒にいるんだ。これくらいなら会話としてありえると思いました。さらっと聞き流すように強くなりましょう。

毎回毎回、両親が、両親が両親がね〜と言うなら、友達の配慮がないと思います…。

ユーザーID:3618475739
気を使っていても、失言もあるのかも
絹子
2019年2月9日 10:52

親を亡くして辛い気持ちが、親が重いとか思っている友達には、理解できないし、お互い、わからない部分だと思います。

ただ、仕事をなくすことは、かなりな問題だと思います。
相手の心が丈夫な人かどうか、私はきっと、冬さんのほうが、心が強いのではないかと思います。

ユーザーID:0410275370
レスします
くんくん
2019年2月9日 11:40

お友達はもちろん、トピさんも気にし過ぎ。
というかそもそもそれって友達なのか疑問に感じます。

ユーザーID:3211376744
いっしょにいて
tommy036
2019年2月9日 11:43

嫌な思いをするなら

離れたらいいんじゃないですか?

そんなことでいちいちイライラするんなら

友人でもないでしょうし・・・

ユーザーID:2190049279
慣れじゃないですかね
次女p
2019年2月9日 12:34

人に対して
「お母さんが」と言うか「母が」と言うか
「旦那」か「夫」か「主人」か
その方は人に対して「親」を「両親」と言う
それだけではないのでしょうか

子供に恵まれなかった私に対して友人が「子供」の話をしたら
トピ主さんは疑問に感じますか?

ユーザーID:9508281229
トピ主さんは間違ってない携帯からの書き込み
きんぎょ
2019年2月9日 13:28

トピ主さんは、お友達の失業中には思いを察して仕事の話を控えるようにされてたんですよね。

長年の友人なら「両親」という言葉を避けるぐらいしてくれていいのに、と思うのは被害者意識強すぎとは思いませんよ。友人関係はそういう気遣いの積み重ねだと思います。

被害者意識強いとかそこまで気を遣わないといけないのか、とのレスがありますが、ネットでは年賀状に子どもの写真を載せるのは子のいない人に対して無神経、という意見がとても多いのにね。

年賀状のように複数の人に一斉に出すものではなく、直接のやり取りなんだから言葉は選ぶ方がいいです。

そのご友人とは、これまでほど親しくしなくてよいのではないですか?あまり優しさがないと思います。

ユーザーID:2053894275
我慢はだめ
そう
2019年2月9日 13:44

親友みたいに付き合っていたらさ、多少の我慢や気遣いってないと、しんどいよ。

主さんが気遣っているつもりなら、彼女が幼いよ。


大きな気持ちを持ってあげられないなら、距離感を考えて付き合えば。


自分が満たされてないと優しくできないものだから、仕方ない。


主さんはその友人に、父親の居ない淋しさを少しでも伝えていれば良かったね。

ユーザーID:9437536473
?
2回目
2019年2月9日 13:56

母子家庭で育ちました、父は母と離婚してから行方知らずになりました。
病弱だった母も早くに亡くなりました。

事情を知る友人も「成人式は母の着物で参加する」とか
「夏は家族みんなでハワイに行くの〜」等々、普通に話してくれました。
変に気を使われるよりは、ずっとずっと良かったです。

トピ主の方が友人に良い感情を抱いていないのが明らかです。
友人は失業・体調不良・・・と友人のネガティブ面をアピールしつつ
でも私は気使いながら会話していました・・と自分を持ち上げる。

顔が見えない匿名掲示板とは言え、友人に失礼で貶めたいのが満載で失礼極まりないです。

嫌いなら縁切りすればいいだけです。

ユーザーID:8616656580
その程度で
アイルー
2019年2月9日 15:29

「心ない友人」とまで言われてしまうのですね。
悪気も対抗意識もなく、無意識に出てしまう気がします。
会う度に父親の話ばかりするというならまだ分かりますが、
「両親」と出かけていると言うのもダメなの?
そこまで配慮して会話しないといけないのですか?

察して欲しいなら、その友人のように
「父親」「両親」のワードが出る度に声のトーンを下げたら?
もしくはハッキリ言うか、距離を置いたらいいのでは?
20年以上の友人なんでしょう?
ビックリです。

ユーザーID:1888481731
確かに心ない
やまんば
2019年2月9日 16:13

他人からしたら分からないような嫌がらせを、その人は楽しんでいますね。(まるで嫁いびり。)

それを許すか、その人から離れるかは、冬さんの自由。
もっと正直になったら?と思います。

どうせ離れるなら、正直に打ち明けて相手が変わるかどうか見るか、さっさと離れるかも、冬さんの自由です。

もし私なら、友達から知人に格下げして、しばらくその人を全く意識から除外して普通に過ごします。

そのように長く過ごしていると、いきなりまた『両親』を連呼が始まったら、
「前から思ってたんだけどさ〜私がひとり親なのを知ってて、どうしてずっと両親、両親よく言うのかな。そこは、ただ、親でいいじゃない!?」と、あっさり言いたいことを言えますよ。言いたいのだから。

そうしたら、そういう人は、ひたすら自己弁護をするでしょうが、あとは
「そうだね〜」と冷たく返し続けるか、更に、冬さんが長年ためていた事を言うか。それも自由。

言いたいことを我慢し続けすぎた事が、その友人の事よりも、一番つらいんじゃないですか?
自分で自分に怒っているのかもしれませんよ。

ユーザーID:3384279939
皆さんありがとうございます。携帯からの書き込み
(トピ主)
2019年2月9日 20:42

色々な意見で皆さんの考えも2つに分かれていて考えさせられました。
同じ事を言われてもされても、きっと違う友人ならばこのような感情はなかったかもしれません。
私はその友人とは最近は会ってなく、電話やメールのみの関係です。
友人に対してもう一つ?と思う事があります。
年賀状です。何故か両親の名前が印刷してある
友達用ではない年賀状に自分の名前を手書きで付け加えて送ってくる事です。
手書きの部分は友人の下の名前のみで メッセージなどもなく、何故?といった感じでもあります。
これも受け止め方でしょうか?
お互いの家族は知っていますが私はどの
友人へも自分の名前のみ印刷したハガキを送ります。
それは両親がとか片親とか関係なく失礼な感じがするからです。
このような事も重なったからかもしれません。

色々ありすぎて書ききれてませんが、きっと私は気を使っているんだからあなたも気を使ってほしいという思いがお互いにある関係なのかと思います。

皆さんありがとうございます。色々な考えがある事を心に置き、人付き合いを考えて行こうと思います。

ユーザーID:1333471403
ほんとに友人?
えいこ
2019年2月9日 20:44

私はもう両親ともおりませんが、友人が親の話をしても全く気になりません。独身で独り暮らしですが、私に夫や子どもの話をするな!とも思いません。

逆に子育てで時間もお金の余裕がない友だちにも、海外旅行や買い物をした話もします。

そんなことで気を使う仲なのであれば、友人というより知り合いだと思います。

ユーザーID:0037612583
何が問題なのでしょうか?
snfkn
2019年2月9日 23:14

普通、ですよね?その友人の言葉。
両親と買い物中。
その言葉どおり、父親と母親と買い物中。
何が問題なのでしょうか?

主さんにお父さんが居ないから、「両親」と言う言葉を使ったらダメなの?

結婚していない独身者に、夫の話をしちゃダメ。
既婚者でお子さんが居ない人に、子供の話しをしちゃダメ。
孫が居なかったら、孫の話をしちゃダメ。
夫と死に別れたら、家族の話をしちゃダメ。

それ、気遣い?

ユーザーID:9703378314
最近の出来事ではない
パクチー
2019年2月9日 23:56

つい最近お父様を亡くされたのであれば配慮をして欲しいという気持ちも分かります。ですが、幼い時に亡くなったということは既に20年以上その環境におられるのですよね?さすがにその状況で「父」が禁句だとは思わないですね。しかも直接的に「父が〜」と話されたわけでもない。

日頃からあなたがお父様がいなくて寂しいと心から思っていると知っているなら別ですよ。つい最近体調を壊して失業した人には気を使うでしょうけど、失業して20年の人に仕事の話をしてはいけないかな?とは思わないのでは…それと同じです。

過度に敏感になりすぎ、配慮を求めすぎだと思います。

ユーザーID:5630141843
そーなの?
タコ子
2019年2月10日 1:37

両親と買い物と母と買い物は別物です。
ハッキリと区別があります。父と買い物?なにそれ?です。
これは私の感覚ですし、私の家族の付き合いはそんな感じなだけです。
ひとり親の人には何でも親とって言わないといけないのですか。
それとも母子家庭の人へは母と何かしているっていうのはいいけど、両親とはダメ、父とって時も単に親とって書けと?
父子家庭の人なら母と一緒なのって言うのは禁句?
不思議です。曖昧にする意味がわかりません。
トピ主さんには何か特権意識でもあるのでしょうか。
じゃあ同じような家庭の人としか付き合えないのでは?

ユーザーID:6691075741
多分、僻み
るるん
2019年2月10日 6:16

トピ主さんは、環境的にしっかりしてるんじゃないでしょうか。苦労してるぶん、人の痛みもわかるだろうから、仕事もうまくいってたりして。

対して友人は恵まれた環境故に、少しメンタル面で弱いところがあるのかも。体調崩して失業、とあるけど生活に追われてたら失業どころじゃないですもの。
『両親と買い物云々』は友人からすれば、単に事実を言ってるだけなんでしょうね。気遣いのなさは頭の回転の鈍さに繋がるので、仕事がうまくいかないのもその辺にあるんでしょう。

30過ぎて両親と買い物、何か重いものがあって友人が車を出してるとか、荷物もちとかいろいろあるのかも知れません。娘に依存する親もいますから、両親がいれば必ずしも幸せとは限りませんよ。

あまり気にしないほうが良いんじゃないかな。

ユーザーID:0973619927
関係を切る
厚岸
2019年2月10日 8:33

無神経で自分の話したいことだけがファーストの人っていますから
まわりの顔がくもっていようがお構いなし
自分ファーストにまわりが合わせるべきという人

逆にその人が配偶者かなにかを亡くした時に「うちの彼がね〜」「彼ったらね〜」と面と向かってきゃぴきゃぴ連発したら、烈火のごとく怒り狂うはずです

空気が読めず他人にちくちく嫌味を言うのが本性の人
不愉快だと思った自分の気持ちを大切にして、今のうちに疎遠にしておくべきです

ユーザーID:8197589358
 
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