現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

心ない友人 携帯からの書き込み

2019年2月8日 22:06
古いレス順
レス数:94本

タイトル 投稿者 更新時間
人は持っているものには鈍感
momo
2019年2月11日 15:03

発言小町のレスでどなたかが書かれていた言葉です。
人は自分が持っているものには鈍感で、無いものに敏感なんだそうです。

確かにたとえばお金に困っていない人はお金の存在をあまり意識しませんが、困っている人は四六時中、お金のことばかり心配しなければいけません。
健康な人は健康であることが当たり前ですが、重い病気にかかっている人はどれほど健康であることが幸せか実感しています。


>幼い頃に父親を亡くしていて寂しいながらも口には出さずにいます。

口に出さなければ伝わりません。ご友人も仕事と健康が「無い」時はトピ主さんの「ある」ことが羨ましかったことでしょう。
それを言われなければトピ主さんもご友人の気持ちに気付かなかったと思います。

ユーザーID:9078017923
色々だねぇ
ひろ海
2019年2月11日 16:13

私は言わないな。
どんな事情でいつ頃からひとり親だったのかに関わらず、そして今現在何才なのかに関わらず、ひとり親の人の前でわざわざ「両親が」「両親と」などと言ったりしないなぁ。

両親の名前がプリントされた年賀状も出さないな。

子供を亡くした人にわざわざ「子供と買い物中なの」とか言わないし、夫を亡くした人に夫と連名の年賀状なんて出さない。
それが何年も昔のことであったとしてもね。

もちろん相手から何か聞かれた時には、その質問に普通に答えはします。
そうではない時に自ら積極的に口にはしないよ。

同情している訳じゃないけど、わざわざ相手が持っていなくて自分が持っているものを見せつける様なマネをする必要は全く無いと思うからしないだけ。

気遣うとか配慮するとか、そんな大層な話じゃなくてただ何となく自然とそうしているだけです。

私の周りの人達は、割とそんな風に自然と相手の立場に立って寄り添う人が多いので「そんなに気を遣わないといけないのか?」という類のレスには少々驚きました。

これが価値観の違いというものなのでしょうね。

それを間違いだとは思わないけど、同様にトピ主さんの価値観も間違いではないと思いますよ。

少なくとも私は、お友達の言動にトピ主さんがちょっと傷付いてしまった気持ちが普通に理解出来ますよ。

で、トピ主さんはこれからも相手の事情や状況を汲んで言葉を選んだり行動出来たりする人で居続けることが何よりだと思います。

そのお友達と接するのが苦痛になった時には疎遠にして良いと思います。
離れることの出来ないしがらみ以外は、自分にとって心地良い関係を大切にするという選択で良いと思います。

ユーザーID:6014891033
友達の賞味期限がすぎている
くま
2019年2月11日 16:25

追加のレスも読みました。
まず、あなたが受け取っている年賀状は、友人両親が送る年賀状の余ったものを使ってるんだと思います。
友人さんはもう自主的に年賀状を送るのをやめているか、送っていても仕事関係とかに限定しているのでは?(若い方は多いですよね。会社によっては客先はともかく、社内は年賀状ナシ!ってところもあるし)
着た年賀状に両親の余りをあてているんでしょう(独身時代私もそうしてました)

もう、友人さんにとってあなたは、友達じゃなくて、昔の友達ってカテゴリーなのだと思います。
実際会って話したり、遊んだりはないわけですよね?
電話しても「今両親と買い物中だから〜」というのは、両親がいるという自慢でなくて、手が離せないからと電話を切る理由付けの最上級版だと思います。(ただ買い物中だと言ったらあなたは「じゃぁちょっと話すくらいいいでしょ?」って言ったり、逆に「えーどこで買い物してるのー」って話を膨らまそうとしたことがあるのでは?)

生活や仕事が変われば友人は変わっていきます。
もう、昔の友達なんですよ。

ユーザーID:9239886853
トピ主の友人は性格悪いかもしれないけど。
四国犬飼いたい
2019年2月11日 17:13

私も電話であまり話せないって言いにくい場合、似たようなこと言ってます。
電話って一方的にかかってきて、緊急な用件なのか、何となくかけたのかわからないですよね。
 
私は出先で、メールや電話を長くできない時は、場所や一緒の相手を軽く言ってから、急ぎの用か尋ねます。「夫と買い物中なんだけど…。」「今、実家(夫の実家)なんだけど。」
こういうと、友達も察してくれて、また電話するね、又は用事メールに入れておくねって言って電話切ってくれます。

大人になってから携帯が使われだした世代では、一緒にいる相手の目の前でスマホにかかりっきりで電話やラインするのを失礼に感じる人もいるんです。

もしかしたらトピ主が電話した時の『今両親と買い物中〜』の言葉の中には、
お父さんもいて、あまりスマホ触れないとか、30過ぎの大人が休みにわざわざ両親と出かける大事な買い物中等を察して欲しかったかもしれませんよ。

アラフィフおばさんの経験から言うと、ひとり親の方への気遣いって難しいです。離婚と死別、年数も関係しますし。当然、離婚後や亡くして数年は超気を使いますよ。
でもその後は、父の日母の日、親の誕生日、敬老の日のあたりの話題に気を付ける位でした。
よその家の幸せな話や習慣を聞きたい、自分が寂しかったから将来結婚したら良いところ真似して幸せな家族作りたいっていう友人もいましたよ。
もうこの年になると、親が生存していても介護や病気等で悩む人も多いのであまり話題にしないかな。

別件で、世間的には気遣いが必要だといわれる人に、仲間で気を使っていたら
「○○を気にしていないのに、あまり気を使われすぎても寂しい。」って言われました。本当に難しいです。

ユーザーID:1709868891
友人は選べる
2019年2月11日 18:05

言ってる事わかりますよ。
ただ、友人の両親が、というのは両方の親と来ているからはずせない
という意味も含まれていると思います。

でも、他に一緒にいてあまり気持ちのいいひとでなければ
離れるのはありですよ。
毎回嫌な思いをする必要はないですから。

ここのコメントにも、吐いて捨てるようなタイトルつけてる人がいますね。
相手が嫌な気持ちになるのはかまわない人っているわけです。
相手に嫌な思いをさせて楽しむ、気の毒な人っているんです。

こういう時って人柄がわかるので
私は心無い人とは付き合いません。

仕事上必要なら、ビジネスとしてだけ付き合います。

ユーザーID:9713109477
彼女の事が嫌いなんだよ
鼻喉熱
2019年2月11日 18:45

言われた事された事が引っかかるって言うのは、
相手の事が好きじゃなくなってるんだと思う。
まあ、年賀状の件だけ見ても彼女はちょっと無神経かな。
相手が両親そろってようと、親の名前のある年賀状送らないでしょ。

ユーザーID:6201350333
変な年賀状ですね
ブラック
2019年2月11日 19:36

30過ぎてその年賀状はないと思いますし、自分に届く年賀状見てれば自然とそれがわかるものでは・・

共通の友人がいれば、聞いてみるのが良いのではないでしょうか。
同じ年賀状なら極端に親ベッタリの性格なんでしょうし、彼女に悪意があるのか否かもはっきりしますよね。

ユーザーID:2334499635
「両親と聞くと寂しくなる」と言ってみる携帯からの書き込み
うまぬ
2019年2月11日 19:55

こんにちは。

私は小学生のときに母を亡くし、以来父子家庭で育った24歳ですが、周りの人が「お母さんがー」とか言っても特に何も感じません。

しかし、トピ主さんは「両親が」といちいち言うご友人にもやもやを感じておられるのですね。

詳しいご事情を知らない私からすると、大変失礼ですが30代にもなって親だの両親だのに執着しておられるトピ主さんの姿に少しもやもやしますが…

まぁ、まずはご友人に「両親って言われると、未だに幼少期の寂しかったときのことを思い出しちゃって…」とか言ってみて、反応を見たらどうですか?

それを言っても、「ふーん」「だから何?」など仕事の話のように相手のトーンが低い(感じが悪くなるのかな?)ようなら、相手には何かしら悪意があるかもしれません。

逆に「無意識に両親って言葉を使ってた、ごめんね」など形だけでも謝罪や気遣う言葉があれば、トピ主さんの気にしすぎかなと思います。

ユーザーID:9203600245
お気持ち分かります
スギ花粉
2019年2月11日 21:17

相手の持っていない物や事柄を言う事で優越感を得る人が一定数います。
夫が急逝した時、今まで夫の話など一度もした事の無い元友人が「夫と待ち合わせなの」とか夫が夫がを連発しました。
私は酷く傷つき強く抗議して絶交しましたが「何故怒るのか分からない」と周りの人達に言っていたそうです。

その様な事はいくらでもあります。子供のいない人に子供話題もそうですよね。
相手に無くて自分にある物を誇示してマウントする人達には自分のやっている事が分からないのです。

ユーザーID:2260853564
分からなくもないですが…そんなことで大丈夫?とも思います
一言絶句
2019年2月11日 23:44

日本語として
『両親と』という穂が
『親と』というよりしっくりいく場合、
発音として言いやすい場合があります。

それに、
あなたのお父様が亡くなられたのはお気の毒ですが
だからと言って彼女が
『今いる父をあえて隠す』必要はないでし
そんなことを暗に望んだら
相手お父上に失礼だと思えませんか?

残念ながらいい年して貴女が幼いと思います。
世の中、身内を亡くした人間はたくさんいるのです。

ユーザーID:0783486324
合わないんでしょ
山歩人
2019年2月12日 11:01

年賀状に関しては自身の分を作っていなかったのでしょう
だから親が作ったのを拝借して名前を書き足して出しただけかと、

両親と買い物というのも別に当てつけとかでなく何も考えていないのだと思います。

合わないのでしょう

もし自分なら「相手が傷ついてる」とも主張していない「母子家庭」ってだけで父親の話を避けて欲しいと言われたら正直めんどくさいって思ってしまいます。

それなら一人っ子の子に姉妹の話はタブーになるし
既婚者どうしじゃないと夫の話もタブー
不妊で悩んでるあいてなら未だしも別にそうでもない相手にでも子供の話はタブーってことになります。

むしろ自分はどんと来い!みたいな感じなのに「あそこはまだ子供がいないから」と出産云々の話も私だけ避けられて逆に嫌な思いしましたしそこは個人差なのでしょう

トピ主さんとその方は大人になるにつれて価値観が合わなくなっただけだと思いますよ。

ユーザーID:4619076913
レスします
おばさんですが
2019年2月12日 14:23

トピ主さん。

気持ちは分からなくもないけどね。話しが違うかもしれないですが、私、50過ぎの子供もいない独身女性なんだけど、そしたら私の友人たちは自分の家族の話をしてはいけないのかな?

私はそんな気遣いされるほうが嫌ですけど。

私も最近周りで親を亡くされる人が毎年いて、私の両親は健在なので、亡くしたばかりの人には親の話しはあまり出さないようにはしますけどね。

そんなに気を使ってほしい、彼女といて苦痛ならお付き合い辞めたらいかがですか?

ユーザーID:4883658999
気にしちゃ いかんよー
ごまとうふ
2019年2月12日 17:55

あなたの友人の言動がどうのこうのって そりゃ〜どーでもいいことなんですよ。

気にしなくっちゃいかんことを間違えてるよ。

そもそも論ですが、腹八分目っていうけれど

人付き合いなど 腹六分目が丁度いいんだよ。

どうぞ、ご自分自身に目をあててください。

ユーザーID:1513775231
マウンティング
ガーリック
2019年2月12日 18:01

年賀状の件は変ですよね。いい年をした大人が親の年賀状を使うって普通じゃない。
他の友人にも同じようにしているか聞いてみたら?
トピ主だけにしているんだったらマウンティング確定ですね。
両親と一緒とか年賀状とか子供じゃあるまいしおかしいですよ。

ユーザーID:2920842528
あまりにも幼い・・・
不乱軒
2019年2月12日 18:09

世の中にはいろんな人がいる、なーんて当ったり前過ぎる事実を言われてしまっても仕方が無いのはせいぜい中学までです。

今からでも遅くない(かどうかは微妙でも)、ほかにも「友人」を持ちなさい。
所謂「古典」を読むのも良い。

「書を読みて、六分の侠気四分の熱」との交流はやっぱり必要なんだよな。

ユーザーID:8786247050
あのさ・・・
おそめ
2019年2月12日 19:00

うん、気持ちは分かりますよ

私は毒親で育ち、悲惨な生い立ちです

けれど、それを誰にも100%理解して配慮して忖度してほしいとは思いません


その友人が、親の事を話したらいけないことだとは思いません
そして、そういうことからトピ主さんは慣れなるべきと思います

親がいない人に対しては、自分の親の話はしてはいけない
子供がいない人に対しては、子供の話はしてはいけない
虐待されて育った人には、親の話も人生の話もしてはいけない

・・・となると、とっても気を使います

一人親という事で気に病んでいるんでしょうけど
世の中もっと悲惨な人生もあるんです

じゃあ、トピ主さんはあなたよりもっと悲惨で残酷な人生を
送らざるを得ない人にたいして、何をどうしたらいいのか
わかりませんよね?


ちょっと被害妄想かなと思います


そういうこと気にしだしたら、誰とも付き合えないし
何事に関しても辛いと思います


私は一人親であっても、心身に残る虐待の後を残さないトピ主さんが羨ましいです

ユーザーID:6233229942
別だと思う携帯からの書き込み
うーん
2019年2月12日 20:40

「両親」という言葉を使っただけで、「心ない」とは言い過ぎだと思う。今まで、貴女なりに彼女の言動に引っ掛かりがあったから、そのような発送に繋がったのかもしれませんが、30過ぎの大人が「両親」という言葉だけで、幼少期に亡くした父親の事を思い出して悲しむとは普通は思い至らないです。

別にお父様の死を悲しむな、とか言うのではなく、20年以上も経てば自分のなかで折り合いをつけるとか、消化出来ていると周囲は思ってしまうのですよ。父親をなくしたばかりなら、友人の些細な言葉で傷つくのも理解できるのですが、20年以上前のことで、そこまで敏感になってるとは誰も思わないのでは?

そういう意味では、体調を壊して失業中の(現在辛い思いをしている)友人に仕事の話をするのと、幼少期に父親を亡くしている(過去に悲しい思いをした)トピ主さんに両親の話をするのは、同列ではないと思いますよ。

トピ主さんは、幼少期にお父様を亡くして、「寂しいながらも口に出してこなかった」とのことですが、自分で自分の寂しさに蓋をした結果、現在までお父様の死を上手く受け入れられていないのでは?一度、カウンセリングとか受けてみられてはいかがですか?

ユーザーID:8565913597
答えは簡単で単純
orange
2019年2月12日 20:58

その友人との間に信頼関係が成立していない、つまり表面的な付き合いだということでしょう。
問題は、不快感を覚えながらもその友人との関係を続けてしまうトピさんの気持ちです。

自分の本当の感情を偽りながらでもその人と友達付き合いを続ける理由は何でしょう?
人付き合いとはそうやって我慢しながらするものだと思っていますか?

本当に感じていることを正直に言葉に出来たら気持ちいいですよね。
誰でもそうです。

本当の友達なら、あなたの不満をぶつけてみればいいのです。
自分の不満を伝えて、相手の不満も聞くことが出来て、初めて信頼関係は成立するでしょう。
そうすると二人の関係が終わってしまいそうで怖いですか?
だとしたら、既にこの関係は破綻しているんだと思います。

気をつけないといけないのは、このような相手と結婚することです。
思っていることを正直に言えない、自分の感情を偽らないと付き合えないような人と結婚すると大変です。

この経験を糧にして、嫌だなと思うことを相手に伝える訓練をしてみるといいかもしれませんね。
そして不満を上手に伝えるスキルを磨くことが大事です。
(私も不得手ですが)
不満を相手に言って壊れる関係は既に壊れている。
これは間違い無いです。

ユーザーID:0083697077
悪意の有無は大体わかる携帯からの書き込み
みかん
2019年2月12日 21:11

気にし過ぎという意見が多いですが、悪意があるかどうか主さんが一番よくわかっているのでは?
「両親」呼びだけでは一見特に悪意はないように思えますが、年賀状の件といい、普段から主さんに対してあえて嫌な気持ちになるような行動をその友人はしているのではないかと想像します。

いやね、実際私の身近にもいるんです。
私は子なしなんですが、「子供産んでない人は人間的に未熟だし話に重みがないよねー」なんてサラっと言ってしまう人が。

息苦しい世の中・・・なんて意見もありますが、私は色んなことを考えて発言ができる人間でありたいなと思います。

ユーザーID:1496002245
うん・・
sora
2019年2月12日 22:26

過敏になりすぎです。
あなたが彼女の事が嫌いなら仕方ないけど。

私は母親を若い頃に亡くしてまずが、そのあとにあった友達との飲み会とか、普通に「うちの母親がね〜」って友達は母親の話してましたよ。
むしろ自分の為に「あ、母親って言っちゃだめだよね」なんて思われる方が嫌です。
私の為に「親の話は禁句だよ」なんて周りにやられる方が嫌だ。
ちょっと過敏になりすぎ、マウンティングだと思いすぎだよ。両親って言う人だっているでしょ。
あなたの「親でいいのでは?」は難癖です。
親で良いのなら両親だって良いでしょ。大した違いなどないですよ。
年賀状の関しても悪くとりすぎです。
そんな友達いますよ。ただただ自分で作ってないだからだから(笑)
それをわざわざ自分へのマウンティングの為に作ったと思う方が捻くれてますよ。
ただただ自分で作らなかったから、親が作ったやつを頂戴して自分の名前を書き足して出しただけ。楽しただけですよ。

>私はどの友人へも自分の名前のみ印刷したハガキを送ります。

ちゃんと作った人はそうでしょう。わざわざ親の名前入れませんから。
ただ親が作った物を「余ってたら頂戴」ってやって自分ようにする人だっているでしょ。
あなたには信じられない事でしょうが。そういう人もいるのが世の中です。
私の友達にもいますよ、真っ先に「あ、コイツ今年自分で作ってないな」と思うだけです(笑)

気を使ってほしいって、あなたちょっと求めすぎ。両親って言わないで、年賀状はきちんと自分で作って自分の名前だけで出すべき。
もうこの時点で「面倒くさい人だな」ってあなたの方を敬遠したくなります。
細かすぎです。
そんなの両親は違和感ないし。親の話しないでと腫物扱い求めるのもやりすぎ。
年賀状の件はそれくらい・・楽しただけなので許してやれよって話です

ユーザーID:5507701609
 
現在位置は
です