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発言小町

新しいトピを作成
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心ない友人 携帯からの書き込み

2019年2月8日 22:06

はじめまして、よろしくお願いいたします。

20年以上の友人の事で相談させてください。
私はひとり親で育ちました。幼い頃に父親を亡くしていて寂しいながらも口には出さずにいます。

友人とはお互いの家に行き来していましたので
家族の事も知っているなかですが、その友人は
対抗意識?なのかわかりませんが、電話やメールで、電話した際などに「今私、両親と買い物中だから〜」と。私としては親とでいいのでは?と思ったり。私の家庭事情を知っているのに…。お互い年齢も30すぎてますので両親が。
と言うのに疑問を感じています。
その友人が体調壊し、失業した際には働いている私に、良い感情を抱いてない話し方だった為、仕事の話をすると友人の声のトーンが下がる為に仕事の話などは控えていました。

それとは話は別でしょうか?


皆さんのご意見よろしくお願いいたします。

ユーザーID:1333471403  


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新しいレス順
レス数:94本

タイトル 投稿者 更新時間
あわない友人
ぴよ
2019年2月28日 12:39

ひねくれた人や、天然で空気を読まなかったり、わかっていて嫌味を言うタイプの人は確かにいると思います。

でも、友人のことはトピ主さんの目を通してのコメントのみなので、実際どうなのかニュートラルな判断はできません。

両親と買い物した。年齢関係なく死んでも両親だし、事実を言ってるだけと第三者は思います。失業すれば働いている人全員に羨望の感情が生まれると思います。

基本、じぶんが求める通りに他人は動きません。本人以外はわからないからです。
悲しみとか痛みとか、説明しても未体験の場合、本当の理解は難しいですから余計に、

>幼い頃に父親を亡くしていて寂しいながらも口には出さずにいます。
友人にも言葉にしていなければ、寂しくて気にしていることは分からないと思いますよ。

話が合わないようなので、同じ環境での友人をつくったほうがいいかもしれません。

別かどうかはよくわかりませんが、対抗意識はトピ主さんにも感じます。

ユーザーID:5176311403
父を亡くしています携帯からの書き込み
あやな
2019年2月15日 12:15

私は7年前に実父を胃癌で亡くしてますが、主みたいな感情にはなりませんよ。亡くして間もなくは悲しみもあり辛かったですが、30代の大人だし自分の中で消化しました。

年賀状も私達夫婦は連名の年賀状を使用しています。既婚者、未婚、離婚など様々な友人が夫婦共にいますがわざわざ連名、夫、妻名義の年賀状は作ったことはありませんよ?

主の理屈だと、夫婦であっても別々に年賀状を作らないといけなくなり、離婚者や未婚者に配慮しないといけなくなりますね。それに、子供がいない夫婦にも配慮しないといけなくなりますね。

主や主擁護してる人はそのような配慮をして年賀状作ってるんですよね?
私には主が幼稚としか思えません。

ユーザーID:1295289224
悲しいね携帯からの書き込み
ゆめ
2019年2月15日 2:42

あなたの気持ちよくわかります。
配慮のない友達ですね。

私にもそういうがとよくあります。たぶんその友達は、あなたに嫌がらせではなく、単に気配りのできない人なのです。

あなたには、亡くなったけど、立派な両親がいるんだもの、引け目を感じないで堂々としてほしいです。

でも、それが難しいのは、誰よりもわかるつもりです。

あなたは、とつも優しい人です。誇りをもってください。

ユーザーID:2584625306
あまり理解できない。
ai
2019年2月14日 13:58

私も幼いころに母を亡くし、ずっと父子家庭でした。
もちろん幼稚園や小学生の頃は周りの友人が羨ましくて、みんなのお母さんの話は聞きたくなかったです。
でも、大人になるにつれ、周りに父子家庭であることを気遣われるのも自分が気にするのも嫌になりました。

気にすることで、死んだ母を責めてしまっているような気がしたからです。
ひとり親は不便なことはあっても不幸なことではありません。

そんなに過敏になって友人関係にヒビ入れなくていいと思いますけどね。
いずれみんな死ぬんです。
遅いか早いかの違い。
いずれそのご友人も、ご両親が逝去されたときに貴女の気持ちが分かるでしょう。
それまで待つのが本当の友人では?

ユーザーID:3530059311
友達って
春近い
2019年2月14日 6:29

お互いに大切にしないと続きませんよね。だって他人なんですから。
友達に限らず大人なら言葉を選んで話すのが当たり前です。
基本的に共通の話題を話すし、相手が不快に思うような話題にはしない。
これはお付き合いの最低限のマナーです。
気を使われるのが嫌と言う方もいますが気を使うのが礼儀です。
気遣いなく許されるのは3歳まで、幼稚園以降は周りへの配慮を躾けとして教わるでしょ。
配慮出来ない躾けの悪い人がイジメをするんですよ。

ユーザーID:4635510709
匿名希望さんの言う通りだと思います。
snow
2019年2月14日 4:08

彼女、30にもなって親の年賀状に名前を書くだけなんて
甘ったれもいいところですね。成熟して独立心があればそういうところ
気になるものですけど。おそらく依存心が高くて、意地悪というよりも
めんどくさがりで、気遣いがないタイプなのではと思いました。私はトピ主さんの気持ちは
わかります。仲良しと思っているからこそ、言葉遣いなど気になるんです。どうしてわからないのかなって。自分だったら気を使うのにって。どうでもいい人だったら別に思いませんよね。
でね、そういう人と付き合うとモヤっとするので、なるべく接点を持たないようにした方がいいんです。あなたと彼女は気にすることが違うのですから。20年来と言ってもあなたはまだ若い。これから気の合う人、あなたのような気遣いをし、会話を楽しめる人がまだまだできます。
もう彼女とはフェードアウトでいいと思いますよ。

ユーザーID:5644900692
夫婦連名の年賀状
幼い頃は厳しいけれど
2019年2月14日 0:03

結婚すると夫婦連名の年賀状を出すタイプの方では無いですか。 割といらっしゃいますよ。
有る程度の年齢に成ると死別も離別も有りますが送る方も受け取る方も特別な感情は有りません。 其れよりも割り切れない感情が有るのに自ら電話する方が気がしれません。
何か御用がお有りですか? 子供時代の思い出にすがっているだけでは?

しっかりして下さい。 お空のお父様が見守って下さっています。
貴方の目に身体に宿っていますよ。

ユーザーID:8806699093
追記です携帯からの書き込み
まゆ
2019年2月13日 23:19

彼女が嫌な人なら他の人からも逃げられているはず。彼女は逃げられていませんか?それがひとつの目安になるかも。
わたしの勘ですが、この彼女の嫌なとこってこの2つだけじゃないんでは?
不信感の、最後の溢れる一滴がこの2つだったように思うのですけど。

ユーザーID:5399758730
2度目のレスです。携帯からの書き込み
むゆ
2019年2月13日 20:19

1度目のレスで「トピ主は両親という言葉に敏感になり過ぎでは?」とコメントした者です。


トピ主レスを読んで、受け取り方が変わりました。

両親の名前の入っている年賀状に手書きで自分の名前を書き加えるのは、確かに失礼ですよね。両親が健在の人宛てでも失礼だと思います。
なので、その方は日頃から他人への配慮に欠ける言動が多い方なのかなと感じました。

今までの色んな事が積み重なっているのですね。


トピ主が不快な想いをしているのなら、付き合わなくて良いと思います。

ユーザーID:3680646527
トピ主さんと似たタイプです携帯からの書き込み
まゆ
2019年2月13日 19:26

わたしもトピ主さんと似たタイプです。
わたしも、なんでだろう、なぜかな…悪意じゃないかも、どうしてそうなるんだろうと延々と良く受けとろうとして考えるタイプです。
そして最近、苦手なひとからまた嫌な思いをしました。こういうタイプ、しつこいですよね。(他に嫌われて相手がいないから多少距離おいただけでは離れてくれない)
最近、わかったことがあります。
何故?と考えてもいい方に結論が逆転することはないということ、また同じ目にあうということ、嫌いなものは嫌いで好きになることはない、ということです。
トピ主さんの、この彼女がいい年してるのに独立してないからだけで悪意はない、とかそんなん関係ないです。
トピ主さんの心が彼女を「受け付けない」と答えを出しているんですから。。
トピ主さんが彼女を嫌い、それがすべての答えです。我慢する必要も、良心の呵責にさいなまれる必要もありません。
嫌いなひとに関わると心がまいりますよ。エールを送ります。

ユーザーID:5399758730
こちらが気にすると気になるのかもしれないですよ
さつこ
2019年2月13日 15:23

私も母を若く亡くしていますが、そりゃ亡くなって1年くらいは相手も気を遣ってくれるかもしれません。
が、何年、何十年も経っているならそんなに気遣えないというのが誰しも本音じゃないかな、と思います。

実際私も、母を亡くして数年はトピ主さんのように相手の「うちの両親が」といったような話にドキッとしてました。
でもある時ふと、そういえば私だって「うちの猫がね」という話題は時々するなあと。
私一人を考えても年に何度もしているわけだから、そりゃ周りの人々から入ってくる情報として「うちの両親が」という件は何度も耳にする機会はあるわけです。

同じように、例えば「今日の夕飯がね」という話も人は何度もしますでしょ。
これ、気になります?
「私は夕飯を作れない事情があるのに、夕飯の話をするなんて…」という人はいるかもしれないけど、そういう人でない限り気にならないでしょう?

つまり、自分が関心のない、どうでもいい話題は何度耳にしてもスルーされるんです。
気になる情報だから、仮にたった一度、二度のことでもドキッとするわけで。

と考えると、トピ主さんのご友人にそこまで深い悪意があるかどうか。
20年来のご友人となると互いに20代、30代でしょうか。
正直、そんな大人になってもなお家族のことでマウント取ってるとは思えないですし、仮に相手がマウント屋さんだとしても、受け手としてはスルーするのが普通かな。
どうしても嫌なら付き合いをやめる自由もあります。

トピ主さんに同情はしますが、視点を変えると、ご自身が不快だと思うものにわざと突っ込んでいっている感じもありますよ。

ユーザーID:9066352229
確実に悪意がある
ナオミ
2019年2月13日 13:55

「両親」という言葉に過敏過ぎるというレスがあるけど、それだけじゃない。
年賀状やらその他もろもろの事から判断して、その友人もどきは確実に悪意がある。

もう離れましょう、そんな「友人もどき」
年賀状ももう出さなくていいよ。

嫌な気分にしかさせられない人間と付き合い続ける義務はありません。
「友人」は選べます。

ユーザーID:7541605043
なるほど
ロンドン
2019年2月13日 13:26

わざわざ両親なんて言わないです。
特に相手のお父様がいらっしゃらないなら。

悪意を感じるから不快なんですよね。

他にも嫌に思うことが積もり積もって
限界に達したからトピ主さんが嫌に思うのでしょう。

私はトピ主さんの気持ちわかります。

ユーザーID:3471179605
他にも色々あったでしょう
メダリスト
2019年2月13日 8:29

例にあげた件だけでなくもっと色々あったと思いますよ。
私も経験ありますけど底意地の悪い人って気付かれ無い程度にあれ?と思うような意地悪をしてきます。
トピ主さんが嫌だなあ、なんか変だなあと思ったのならご自分の感性を信じて距離を置くか不快に思っている事を言うか。
その時の相手の反応で真実が分かるでしょう。

私は友人の頻繁なマウンティング発言が不快だと言いました。
すると「何を言っても自由でしょ」と言うので「聞かないのも自由だからね」と返しそれっきりです。

トピ主友人はトピ主を貶めて優越感に浸っているんでしょう。

ユーザーID:9721146815
うん・・
sora
2019年2月12日 22:26

過敏になりすぎです。
あなたが彼女の事が嫌いなら仕方ないけど。

私は母親を若い頃に亡くしてまずが、そのあとにあった友達との飲み会とか、普通に「うちの母親がね〜」って友達は母親の話してましたよ。
むしろ自分の為に「あ、母親って言っちゃだめだよね」なんて思われる方が嫌です。
私の為に「親の話は禁句だよ」なんて周りにやられる方が嫌だ。
ちょっと過敏になりすぎ、マウンティングだと思いすぎだよ。両親って言う人だっているでしょ。
あなたの「親でいいのでは?」は難癖です。
親で良いのなら両親だって良いでしょ。大した違いなどないですよ。
年賀状の関しても悪くとりすぎです。
そんな友達いますよ。ただただ自分で作ってないだからだから(笑)
それをわざわざ自分へのマウンティングの為に作ったと思う方が捻くれてますよ。
ただただ自分で作らなかったから、親が作ったやつを頂戴して自分の名前を書き足して出しただけ。楽しただけですよ。

>私はどの友人へも自分の名前のみ印刷したハガキを送ります。

ちゃんと作った人はそうでしょう。わざわざ親の名前入れませんから。
ただ親が作った物を「余ってたら頂戴」ってやって自分ようにする人だっているでしょ。
あなたには信じられない事でしょうが。そういう人もいるのが世の中です。
私の友達にもいますよ、真っ先に「あ、コイツ今年自分で作ってないな」と思うだけです(笑)

気を使ってほしいって、あなたちょっと求めすぎ。両親って言わないで、年賀状はきちんと自分で作って自分の名前だけで出すべき。
もうこの時点で「面倒くさい人だな」ってあなたの方を敬遠したくなります。
細かすぎです。
そんなの両親は違和感ないし。親の話しないでと腫物扱い求めるのもやりすぎ。
年賀状の件はそれくらい・・楽しただけなので許してやれよって話です

ユーザーID:5507701609
悪意の有無は大体わかる携帯からの書き込み
みかん
2019年2月12日 21:11

気にし過ぎという意見が多いですが、悪意があるかどうか主さんが一番よくわかっているのでは?
「両親」呼びだけでは一見特に悪意はないように思えますが、年賀状の件といい、普段から主さんに対してあえて嫌な気持ちになるような行動をその友人はしているのではないかと想像します。

いやね、実際私の身近にもいるんです。
私は子なしなんですが、「子供産んでない人は人間的に未熟だし話に重みがないよねー」なんてサラっと言ってしまう人が。

息苦しい世の中・・・なんて意見もありますが、私は色んなことを考えて発言ができる人間でありたいなと思います。

ユーザーID:1496002245
答えは簡単で単純
orange
2019年2月12日 20:58

その友人との間に信頼関係が成立していない、つまり表面的な付き合いだということでしょう。
問題は、不快感を覚えながらもその友人との関係を続けてしまうトピさんの気持ちです。

自分の本当の感情を偽りながらでもその人と友達付き合いを続ける理由は何でしょう?
人付き合いとはそうやって我慢しながらするものだと思っていますか?

本当に感じていることを正直に言葉に出来たら気持ちいいですよね。
誰でもそうです。

本当の友達なら、あなたの不満をぶつけてみればいいのです。
自分の不満を伝えて、相手の不満も聞くことが出来て、初めて信頼関係は成立するでしょう。
そうすると二人の関係が終わってしまいそうで怖いですか?
だとしたら、既にこの関係は破綻しているんだと思います。

気をつけないといけないのは、このような相手と結婚することです。
思っていることを正直に言えない、自分の感情を偽らないと付き合えないような人と結婚すると大変です。

この経験を糧にして、嫌だなと思うことを相手に伝える訓練をしてみるといいかもしれませんね。
そして不満を上手に伝えるスキルを磨くことが大事です。
(私も不得手ですが)
不満を相手に言って壊れる関係は既に壊れている。
これは間違い無いです。

ユーザーID:0083697077
別だと思う携帯からの書き込み
うーん
2019年2月12日 20:40

「両親」という言葉を使っただけで、「心ない」とは言い過ぎだと思う。今まで、貴女なりに彼女の言動に引っ掛かりがあったから、そのような発送に繋がったのかもしれませんが、30過ぎの大人が「両親」という言葉だけで、幼少期に亡くした父親の事を思い出して悲しむとは普通は思い至らないです。

別にお父様の死を悲しむな、とか言うのではなく、20年以上も経てば自分のなかで折り合いをつけるとか、消化出来ていると周囲は思ってしまうのですよ。父親をなくしたばかりなら、友人の些細な言葉で傷つくのも理解できるのですが、20年以上前のことで、そこまで敏感になってるとは誰も思わないのでは?

そういう意味では、体調を壊して失業中の(現在辛い思いをしている)友人に仕事の話をするのと、幼少期に父親を亡くしている(過去に悲しい思いをした)トピ主さんに両親の話をするのは、同列ではないと思いますよ。

トピ主さんは、幼少期にお父様を亡くして、「寂しいながらも口に出してこなかった」とのことですが、自分で自分の寂しさに蓋をした結果、現在までお父様の死を上手く受け入れられていないのでは?一度、カウンセリングとか受けてみられてはいかがですか?

ユーザーID:8565913597
あのさ・・・
おそめ
2019年2月12日 19:00

うん、気持ちは分かりますよ

私は毒親で育ち、悲惨な生い立ちです

けれど、それを誰にも100%理解して配慮して忖度してほしいとは思いません


その友人が、親の事を話したらいけないことだとは思いません
そして、そういうことからトピ主さんは慣れなるべきと思います

親がいない人に対しては、自分の親の話はしてはいけない
子供がいない人に対しては、子供の話はしてはいけない
虐待されて育った人には、親の話も人生の話もしてはいけない

・・・となると、とっても気を使います

一人親という事で気に病んでいるんでしょうけど
世の中もっと悲惨な人生もあるんです

じゃあ、トピ主さんはあなたよりもっと悲惨で残酷な人生を
送らざるを得ない人にたいして、何をどうしたらいいのか
わかりませんよね?


ちょっと被害妄想かなと思います


そういうこと気にしだしたら、誰とも付き合えないし
何事に関しても辛いと思います


私は一人親であっても、心身に残る虐待の後を残さないトピ主さんが羨ましいです

ユーザーID:6233229942
あまりにも幼い・・・
不乱軒
2019年2月12日 18:09

世の中にはいろんな人がいる、なーんて当ったり前過ぎる事実を言われてしまっても仕方が無いのはせいぜい中学までです。

今からでも遅くない(かどうかは微妙でも)、ほかにも「友人」を持ちなさい。
所謂「古典」を読むのも良い。

「書を読みて、六分の侠気四分の熱」との交流はやっぱり必要なんだよな。

ユーザーID:8786247050
 
現在位置は
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