愚痴。既婚者から独身者への発言

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(トピ主1
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ぽん

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  • 私なら

    淡々と「別にどうもしない、死ぬまで生きるだけ。私の幸せは私にしかわからないし私だけのものだから、結婚や出産が必ずしも私にとってイコールではないだけだよ」
    って言って終わりです。

    自分の幸せを他人に当てはめ押し付け強要する。宇宙規模で迷惑千万な話です。
    それでおかしいと言われれば、それこそこちらから縁を切ります。

    ユーザーID:7039953251

  • いい勉強になったと思う

    トピさんは、独身だからと思っているかもしれませんが
    結婚しても、いろいろまわりから言われます。
    結婚すると子供、そして専業主婦なら再就職。
    キャリアがある女性も、夫が単身赴任だといろいろ言われるでしょう。
    何をやっても、女性は言われるのでその人たちとどのようにつきあうかが鍵になります。
    今回は、トピさんはフェイスブックで知り合って食事をした。
    いろいろなことを言われた女性は、このような経験から食事をするまえにある程度わかってきます。
    この人が、自分にいやなことを言う人かどうかが早めに察知できる。
    この能力は、これから生きていくうえで必要です。
    トピさんは、今回食事だけなのでそんなに実害はないからラッキーだと思いましょう。

    ユーザーID:6434450914

  • 私も有りました

    私も時折聞かれるので、言うセリフを決めています

    「お金にも男性にも困っていないから、まだいいかなって」
    これで大概の既婚者は黙ります

    尊敬する方には
    「将来、海外に住むのが夢なので、同じ夢を持つ方に出会えたら・・」

    年下の可愛い女子には
    「一生涯一人の男性を愛する事が出来るか解らなくて・・愛って難しいわね」

    私の将来に興味が有るのならと、サービス精神のつもりでお答えしてます

    ユーザーID:4408338166

  • ありがとうございました!

    みなさま
    ご意見ありがとうございました!

    みなさんの意見にはっとさせられ、じっくり一度自分の在り方等含めて考える機会を頂けました。

    こんな愚痴にご意見、エールをくださり大変感謝いたします。
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:7835948223

  • 怒りの本当の理由

    そんなに親しくもないのに、なんで会ったか。
    その人たちと会ったらどうなるか、想像できなかったのは仕方ない。

    自分は相手に気を使ってやったのに。
    それは違うでしょう。

    失礼なことを言われても何も言えなかった自分がみじめで悔しい。
    気持ちはわかる。

    でもだからと言って、相手が困るだろうから私は結婚しない理由を黙っていてやったって自分を正当化してたら何も変わらない

    相手は多分その理由を言っても同情しないだろうし、平気だったかもよ。

    そうなるとトピ主さんが更にショックを受けただろうから、黙ってたのはよかったかも。

    っていうか、今後もその手の人は出る。

    嫌な思いをしながら避けていくのもいい。

    っていうか、家族の事情って一生結婚できない理由?
    付き合っている人がいるのにできないのかにもよるけど。
    結婚したいなら本当に無理か真剣に考える。まだ30ならなんとかなる。

    これからできることは、とにかくトピ主さんが毎日の生活を楽しいものにしていくこと。
    あんまり楽しくなさそうだから。
    もしかしたら、それが助けになるかもしれない。

    言われてきになるのは当然。
    自分を責めることはないけど、いつか結婚する時に、生活を楽しくする、自分が何をしたら楽しいのかわかると違ってくるよ。

    自分が独身なのを気にしてるから傷つくけど。
    この際よく考えてみて。

    幸せになるのよ。
    ご家族もお大事に。

    ユーザーID:7986456961

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  • 同感

    上から目線ね!

    そういうひといます!

    言った自分がシンママになったときの
    ことも想定できないやつ!
    そのほうが大変なのにねー

    トピ主さんに同感しますよ。

    ほっときな!

    ユーザーID:2359039671

  • 簡単ですよ!

    心配してくれてありがとう、でも、先々の心配なんて、、、結婚しようが、しまいが同じじゃない?結婚したって離婚されて食べていけなくなったら、、、って心配したら?

    私も独身ですが、友人達のご主人より、大抵収入良いし、経済的に何も心配ないし、気の合うパートナーは居るし、、、誰もそんな事、言ってきた事ないなぁ、、、

    仮に言ってきたら、上記の様に答えます。結婚したからと安心している人の気が知れない。

    ユーザーID:1793215458

  • 適当にあしらう

    確かに将来不安なんだよね。結婚したいけど相手がいないんだよね…。いいなー結婚できて、うらやましー。旦那さんとはどこで出会ったの?聞きたいなー(嘘)
    って相手を持ち上げましょう。相手は既婚者という優位な立場から独身のトピ主さんを蔑みたいのです。存分に優越感を味合わせてあげたら良いと思います。

    大抵の独身者は似たり寄ったりの言葉は言われています。
    面倒ですよね…。

    ユーザーID:4249287897

  • 大人の対応だと

    「受け流す」 そんなに深い関係でもない方の発言にまともに反応するトピ主さんが不思議です。

    ユーザーID:4973842880

  • 実際には、どんな対応をした?

    何の反応もせず、スルーでいいんですよ。
    結婚したてミョーに調子のってしまう人っているから。
    自分が独身より偉くて、魅力あって、ちゃんとしててって思いあがっちゃうの。

    そう言う人はね、子供産んだら増長する。
    だから、もうカットアウトしたほうがいいよ。
    結婚に前向きじゃないなら、既婚者とのつきあいはパスしたほうがいい。
    生きてるステージが違うから、話も合わないし、行動の自由も全く違うんだし。
    もっと一緒にいて楽しい相手がほかにいるはず。

    結婚ね、チャンスがあればしたほうがいいとは思うけどね。
    でも、50代になった今となっては、しないのもありだなと思っていますよ。
    経済力さえあれば、別に問題はありません。
    むしろ気楽なもんですよ、自分と自分の身内のことだけ考えていればいいのだから。

    ああ、たしかに老後に手助けしてくれる子供はいませんよ。
    でも、昨今、老親を顧みない子供などうじゃうじゃいます。
    外国や遠方に言ってしまえばまるで、あてになりません。

    そもそも結婚はそれなりにリスクがありますよ。

    離婚するかもね、子供がいればシンママとなります。
    一般的には経済的に苦労することになるでしょう。
    夫が病で働けなくなる、または中途半端な時期の死別。まあ、これは保険と貯金がどれだけあるかによるかな。

    同居問題、義親介護問題、いまもって嫁だの言って面倒事は女にやらせようやらせようとする年寄と男は多いものですよ。
    育児の苦労、可愛い時期はあっという間、お金がかかって、さんざん反抗されて。
    やっと大人になってもまだ世話が焼けるときがあります。
    実家依存、お金の無心、はては子供が結婚した相手が問答無用で嫌ってきて、そして絶縁されたりして。

    結婚は面倒事がわんさかありますから、すればオールオッケ―で幸せになれるとか幻想です。

    ユーザーID:9980880563

  • 距離を置いていくことがいいと思います

    その方はもしかしたら結婚して気持ちがハイになってるのかもしれないです。少し距離を置くことをおすすめします。ただ何年経っても変わらないときは人としての根本の問題なのでフェードアウトでしょうね。

    私の話ですが、
    昔から仲の良かった友人がいました。その子が結婚してから私に結婚をすすめてきていたのですが、それが私には辛い気持ちになる内容でした。その話が出ると私は「結婚しないかなー」と終わらせていたので、親しい友人だし一度友人にきちんと話をした方がいいかなと思い私は友人に
    私の現状から結婚出来る状況ではない、結婚したい気持ちあるけどこの先結婚出来るかどうかもわからない。
    ことを伝えました。それを聞いた友人は、
    「結婚する気はあったんだ。あー、よかった。はな(私)がいつも結婚しないって言ってたから心配してたんだよ。」と。
    結婚出来る状態ではないことを心配するより、この先結婚出来るかわからない状態なのに、結婚という考えが無いことに心配しただけなのか愕然としました。
    友人がいつも言っていたことは、
    人とはきちんと話し合いをすればわかりあえる、寄り添うことが大切だと。
    と言っていたけど、あの発言のどこに?と思いましたね。
    そのことだけではないですが、今距離を置いてます。もう友人かどうかわかりませんし、相手も友人とも思ってなかったのかもしれないです。

    ぽんさんもこれからそういう発言を聞く機会が多くなるかもしれません。気持ちをしっかり持って頑張ってください。

    ユーザーID:9693566342

  • そういう性格の人だっただけ

    なんか既婚、未婚という部分にスポット当てて騒ぐ人がいそうだけど。

    どんな立場にあっても相手を下げて自分のプライド満足させる人はいます。
    仮に立場が逆であってもその彼女は何か突っ込んできたんでしょう。

    私は既婚者ですが、子育て中未婚者に結構バカにされました。
    「私は颯爽とバリキャリへの道を歩んでるのにアナタは髪振り乱して。惨めだね〜」みたいな。

    失礼な、と言い返してもいいけど、そういう人の言は真に受けないことです。
    私をバカにした彼女も一生そんな態度取れるわけじゃなかったし。

    ユーザーID:9498517391

  • 苦言も・・

    >彼女から「結婚してなくて、この先どうするの!?」とバカにしたような呆れたような感じで聞かれ、そんなことそこまで深い仲ではないのに、随分失礼だなと思いました。

    確かに、彼女は余計なお世話を言ったかも知れません。けど、昔はそうして周囲に言われているうちに、結婚したものです。

    あなたは家族が病気かも知れませんが、だからと言って、それを理由にあなたが結婚しない、出来ないと言うのは筋が違うような・・

    今は独身女性の30歳は何にもおかしくないかも知れません。

    その彼女のように、急所を突く人もいなければ・・

    私の周囲に、家族の病気に付き合わされて、気が付いたら40歳〜60才になってしまった人も沢山います。

    人ばかり、ああ言った、こう言ったと思わず、そういう苦言も思いやりと思ってください。

    ユーザーID:6176611482

  • そろそろ大人の対応

    あなたはFacebookのやりとりだけじゃなく、何故実際に同窓生に会ったのでしょうか?

    結婚したい、でも家族の病気があってその気になれない。そんな気持ちの吐露をしたい欲求もあったのでは?

    そんなあなたの事情は同窓生にもわかりません。事情を知っての発言ならバカにしていますが。もう会わなきゃ良いだけです。

    ユーザーID:1952338302

  • 結婚出産

    これはね、その人に限らず40歳過ぎても独身だとずーっと永遠に言われるんです
    親戚や赤の他人、友人知人に永遠に。

    だから「え?私の結婚出産を心配してくれてたの?有難う!凄いねー私はあなたの結婚や出産を何も気にしてなかったんだけど」など嫌味を言ったり

    「あなたにとって結婚や出産が1番大事なんだね、私はちょっと違うんだけど、あなたには関係ないか」などと言っておく。
    これ事実なので言っても良いと思いますよ

    ユーザーID:2536596454

  • どんな対応をしたらよかったのか

    その人があなたをバカにしたかったようだけのような気がして
    腹が立って仕方がないのなら、
    どんな対応をしたらよかったのかを聞くんじゃなくて、
    自分が今後その人とどういう付き合いをしたいかを考えたら?

    私もかなりの晩婚だったからそういう経験をしたけど、
    腹が立って仕方がないなら済んだことじゃなくて
    今後のことを考えましょう。

    ユーザーID:5947013247

  • カリカリしなさんな

    カリカリするということは、多少そのことについて罪悪感というか後ろめたさがあるということです。
    基本的にその時不愉快!と思ったことは小出しに出していったほうがいいんですよね。
    そうでないと、後からそのベクトルが他に行っちゃったりするので。

    ただ、結婚とか子供というのはデリケートな問題で、当時は
    「うるさいわね!私がどうしようと勝手でしょ!」
    とか言っていた人が
    「どうしてあの時、もっと(私の)背中を(結婚に/出産に)押してくれなかったの?」
    ということもあるので、ほんとこの問題は根が深いな〜と思います。

    ただ、結婚だとか出産だとか、そういう人生のある意味イベントの時は少なからず人間ハイになり、「結婚するべき!」とか「出産するべき!」という気持ちにもなりやすいので、多少は大目にみてあげましょう。

    「そんな感じになれないかな」と思ったらその人は友人じゃないということなので、遠慮なく言い返してフェードアウトしたほうがいいかもです。

    ユーザーID:2663730148

  • 関係ないでしょ

    「あなたに関係ある?関係ないでしょう。」

    言い返しましょう。

    ユーザーID:8241752541

  • どうして?

    人に不本意な物言いをされたとき、テンパって言葉が出なくて後で悔しい思いをする方多いと思うんですが「どうしてそんなこと言うの?」っていう台詞を頭に常備しておいてとっさの時に出すクセをつけると良いですよ。

    どうして?と相手に問いかけることで正当な議論に発展することもあるだろうし、そうならないこともあるだろうけど、後で見下されたバカにされたと悶々とするよりずっと良いです。

    あと私の個人的な意見ですが、遊びに出かけるくらいの友達なら病気のことも開示した方が楽だと思うし、開示したくないような人なら友達付き合いをしない方が良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:9112884658

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