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外国人との結婚・・・悩みます

ビビアン
2019年2月9日 2:22
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レス数:62本

タイトル 投稿者 更新時間
言葉以外にも
欧州在住
2019年2月10日 4:14

国際結婚をして欧州在住20年以上です。
私の場合は留学して勉強したことを生かすために欧州に残って暮らし、
その後今の主人と出会いました。

考えるべきことはほかに沢山あったなと、今になって、思います。
例えば、やはり自分の両親のこと。
孫に会わせてあげることは、あまりできません。
もちろん手伝ってもらうことも出来ません。
そして、最近かなり歳を取ってきて心配です。

主さん自身の向こうでの生活は想像できますか?
専業主婦希望ですか?
今までしてきたようなことが向こうで出来そうですか?

気候や食生活は合いそうですか?
気候はなどは意外と離れてみないと気が付かないのですが、
違うと体も心もきついです。

子どもが生まれたら?
その国の教育方針で満足できそうですか?
子どもとの会話は?
バイリンガルなんてそんなに簡単ではないです。
特に日本語は漢字があるので。

住むであろう場所のことをとことん調べてみてはいかがでしょうか。
現地日本人のSNSなどに参加してみてもいいと思います。

今の気持ちを彼と話し合うことも大切です。
真面目に考えてくれる人でなければ、向こうで孤独な思いをしそうです。

ユーザーID:8480043382
アラフォーですが
ひよこ
2019年2月10日 4:43

同様に出会って1年で結婚しました。欧州の非英語圏です。私の場合は夫は日本語を全く話せず、自分は日常会話程度の英語で、最初は英語で意思疎通していました。それで結婚、移住を決めてしまったので、本当に無謀だなぁと思いますが。

こちらに来てからものんびりしていて、学校に通い始めたのも1年以上過ぎてから。それまでは日本から買ってきた参考書とインターネットで学んでました。
もうすぐ3年経ちますが、まだまだマスターには程遠いです。

でも少しずつ分かる範囲が広がって、知り合いもできて来ると、こちらでの生活も徐々に楽になっている気がします。もちろん日本語で生活できないことはストレスにはなりますが、一番大事なのは夫婦の関係で、そこが上手く行っていればそんなに辛いことはないものだな、というのが今の所の実感です。

ユーザーID:1614694671
やめた方が良い
匿名
2019年2月10日 4:45

英語ができても、彼の国で暮らすとなったらその土地の言葉が必須と言うことですよね?

子供ができたり、病気になったら彼が通訳をしてくれると思いますが、絶対に不十分だと思いますよ。

社会保障も何もかも違うので学び直さないといけませんし、言語を話せるようになってからの先の生活を想像できないのなら、彼の国で暮らすことが必須の結婚は考慮すべきと思います。

日本に骨を埋める覚悟の多国籍の配偶者も東日本大震災後に帰国を決めた人も多くいますし、帰国=別離になることもあります。話し合って、自分に素直になりましょう。

ユーザーID:3491888784
愛が足りないと思います
ミル
2019年2月10日 5:32

欧州在住です。

私は20代で当時付き合っていた彼の国に移住して、語学学校へ通い一から学びましたが、数年後には簡単な言葉が喋れるようになっていましたよ。トピ主さんは、彼が日本語を話せるとのことで、とても恵まれていると思います。私は当時英語でしか彼とコミュニケーションを取れませんでしたから。

様々な理由で移住してきた日本人の方達とお会いする機会が多いのですが、皆さん、30代であろうが40代であろうが頑張って数年後には買い物ができたりレストランで注文をしたり難なくこなせておりますよ。トピ主文を読んだ限りでは、言葉の問題だけで別れようなんて、そんなに彼のことを愛していないのかなぁ…という印象を受けました。失礼かもしれませんが、彼にもあなたよりもっと相応しい人が見つかると思います。本当に愛していたら言葉の壁なんて全然障害にはなりませんから。

トピ主さんは日本で日本人と恋愛をしたほうがいいと思います。

ユーザーID:8763247014
うーん
yuki
2019年2月10日 14:29

結婚話が出るような関係なら、相手の国に移住してからではなくて、すでに相手の母語を勉強し始めていると思います。仮にずっと日本在住の予定でもです。でも一切そうしようって気持ちはならなかったんですよね?

それなら無理して続けなくてもいいんじゃないでしょうか。

それと、スカイプでのやり取りがほとんどなのに具体的にどこで式を挙げるとか言い出すとか、ちょっと変ですね。何か理由があって、手っ取り早くネットで『日本人妻』を調達したいって印象です。

個人的には英語が堪能であるならドイツ語なら習得できるのではないかと思います。習得といっても難しい本を読んだりドイツ人の中でドイツ語を使って仕事をするという意味ではなくて日常会話って意味でです。発音も比較的習得しやすいと思います。

でも、なんだか色々謎な感じです。周囲に相談できないとのことですが、周囲に相談して親とか信頼できる友人などにも会ってもらってから決めたほうがいいのではないでしょうか?

ユーザーID:8300235813
2度目のレスです
国際結婚組
2019年2月10日 15:13

貴方の気持ちを待たずに、「結婚したら・・」の話をし、「まだ早いのでは?」と言ったらすねるから、結婚を考える。。。 本当に 海外へ渡ってしまって大丈夫ですか?
あちらの国へ渡ってしまったら、それこそ彼の思うように貴方を動かせますよ。言葉の分からない貴方をドイツで暮らさせ、叔父の元で仕事をさせる。。。貴方には良かれと思っているようですが、その場合、貴方が無理を言っても誰も聞いてはくれないでしょう。

心配事の1つ。それは アメリカなどは国柄、州にもよりますが、CAなどは移民者にもとても暮らしやすい国です。色々な人々がまじりあって生活し、そのあたりの隔たりがあまり感じることなく暮らせます。
ドイツは、夫の親戚家族がいるので行ったことがありますが、ベトナム系移民、トルコ系移民など様々な人々がいます。なのですが、この人々が、本当にまじりあうことなく、さほど関わりあうことなく、見えない線の中でそれぞれ生きているーーーそんな風に感じます。トルコ人はトルコ系ドイツ人と交際し、結婚。ドイツ人はドイツ人と結婚。。。混じることはないのです。(それは両親たちが反対する、というのもある)
貴方がドイツへ渡った場合、子供たちはドイツ人たちと交流し、ドイツの学校へ行くのでしょう。大人になってからのドイツ語程度では、分からない勉強は やがて教えるのが難しくなっていくでしょう。

食事。ドイツの料理が大好きなら一生暮らせるのかもしれませんが、そのあたりの覚悟は大丈夫でしょうか。日系のスーパーが近くにあるとしても、それは安いのかしら?彼はずっと日本食を食べても満足してくれるのでしょうか。

これがアメリカや英国に住む、というのなら、英語圏ですし、なんとかやってゆけるのかもしれません。
一度長期滞在をして、納得のいく覚悟ができるか 結婚前に試してみた方が良いかもしれません。

ユーザーID:1713026333
トピ主です
ビビアン(トピ主)
2019年2月10日 17:44

何人かの方がご指摘の通り、私がこの結婚に悩むのは言葉の違いだけではなく、これまで感じてきた違和感があるからだと思います。
頂いたレスには、彼への愛情を感じない、とのご意見がありましたが、愛情が無いわけではないんです。
でも、燃えるような恋愛感情もありません。
正直、しつこかったから付き合っただけです。
付き合ってみたら、優しくて良い人だったから私も好きになったけど、一緒に過ごした時間は短くて、結婚を考えるほどの愛情はまだありません。
もし本当に好きな人なら、語学を1から学ぶのも苦ではないのかもしれません。

私はもともと自己主張をするタイプで、嫌なことは嫌とはっきり言うタイプです。
でも、彼には始終流されっぱなしです。
相手のペースに呑まれてしまうというか・・。
そう考えると、そもそもの相性が良くないのかもしれません。
結婚後はずっとこうなのだと思ったら、うんざりです。

ユーザーID:4740582662
合わなそう
バラ
2019年2月10日 19:28

もう答えは出てるような気がしますが、やはり合わないと思います。
うんざり、、こんな言葉が結婚前から出るようでは、相手がどこの国の人であろうとやっていけないですね。

ユーザーID:3204213677
彼は、ドイツ人女性にモテるタイプではなさそうですね。
何とも言えないな…
2019年2月10日 20:22

私の知る範囲ですが…今の若い独人女性は
精神・経済的に配偶者に頼る=依存する生き方は嫌
パートナーにはキチンと自己主張し解決に向け話し合う=話し合いにならない人は、パートナーに出来ない
合わない人と一生を共にするなら1人で良い
等と考えている人が多いので…

>拗ねてしまったので、今の心境は彼には言いにくい
>しつこかった
>彼には始終流されっぱなし
等、精神的な幼さ・圧を感じる+相手に意見を言わせない彼は、同年代独人女性の多くと考えが合わないのでは?と思います。

今の20〜40代の独人は男女共に法律婚を希望しない人も多く、法律婚する人の多くが(Non-EUとの)国際結婚になりつつありますが…
>この機会を逃したら、二度と結婚できないかも
と焦っているのは、彼の方かも知れませんよ。
ご両親も、彼は独人女性とは合わないだろうと感じているのでは?

>結婚後はずっとこうなのだと思ったら、うんざり
なら、結婚は無理では?

彼が
>弁護士
で、主様が独移住したら、口論も法律的にも主様に勝ち目はないと思います。
どの国でも大抵その国出身の方が有利、独の法律用語は一般独人にも難解なので太刀打ちできないと思います。

彼出身地は分かりませんが…地域によって医師・弁護士等の「配偶者に期待する事」有の場合も有ります。昔は医師の妻をFrau Doktor等と呼び、他職業配偶者と区別する所・時代もありました。友人(独語可)は周囲の目が…と、夫出身地には住んでません。

>合理的なドイツ人男性は、あまりロマンチストではない
そんな事もないですよ。合理的ではありますが、感情・愛情を素直に言葉にする方は多いので…日本人男性と比較したら愛情を言葉・態度で表す人は多いです。
ロマンチックが不得意な彼の言い訳では?

ちなみに彼は日本で何を?
私の周囲で日本語を学でいる人は、2次元、大好きが多いです。

ユーザーID:4314094505
3番目レス、拝見しました。
結衣
2019年2月10日 23:00

再度コメントさせてください、結衣です。
ドイツなんですね、彼。
私もドイツ隣国に国際結婚で移住しています。

トピ主さん、やはりこの結婚は向いていないと思います。
書かれていたような程度の彼への愛情ならば、
こちらに来てもかなりの確率で辛い事の方が多いと思う。

私は夫とは大学時留学中に知り合い、
お互い初めて話した時に同時に相思相愛になり、
7年遠距離恋愛をし結婚、今でも本当に相性が合います。
彼以上に理解してくれ支えてくれる人はあり得ません。
それでもやはりこちらでは苦労したし辛い事も多々ありました。
でも離婚せずいまだにここに居るのは彼への愛情があるから、
本当にただお互い愛し合っているから、それだけの理由です。
勿論子供への責任もありますが、それだけではやっていけません。
何よりもここに留まる理由は彼の為、私の為、それだけです。
逆に言えば、深い信頼と愛情があるからこそ異国でも耐えられる。

それに私は彼との結婚で不安も何もありませんでした。
ただ一緒に生きていきたいから頑張れると思えていました。

トピ主さんの愛情は全てを捨ててまでこちらに来る意味ない気がする。
どう考えても彼に対する愛情が不足しているのは明らか。
我慢して結婚してこちらに来ても必ず後悔すると思います。

異国に永住することは、本当に楽ではありません。
そんな簡単にとりあえず試してみれば?という軽いものではないんです。
子供が生まれたら親権や諸々面倒ことも出てくるし、
帰国したくても出来ないケース、知っています。

彼との将来は諦めた方がいい、縁が無かった相手だと思います。

ユーザーID:5315511833
わかります。
ドイツで還暦
2019年2月11日 1:10

まだ結婚を決めるには
短い関係です。
私も経験ありです。

私の場合ドイツの大学市民講座で外国人むけドイツ語を
0から習いました。<よしやるぞー>ではなくて他の各国の外国人達と
和気藹々とのんびりと学んでいましたよ。
ドイツ人の彼氏(今の夫)と同棲はしてましたが
結婚する決心まで5年以上かかりました。
その間に彼の支配的な母親とうまくやっていけないと
1年間東京に帰って仕事見つけて働きましたが
1年後に彼が恋しくてドイツに戻りました。

だから今すぐ決断しなくとも
ドイツで同棲して試したらいいです。

私は後悔してません。
離婚危機も乗り越えました。

ユーザーID:2657453795
ドイツは住みやすいですよ。
ドイツで還暦
2019年2月11日 1:22

子供が生まれるまで長い間
ホームシックでしたが
いろんな国際ニュース日本の情報を
聞いてみるとドイツの国ほど住みやすく
医療も安い国はそんなにありませんよ。

私のドイツ語もまだ完璧じゃないですが
ここには長所も沢山あります。
夏も暑いです。(ここは北ドイツ)

ユーザーID:2657453795
え〜
ぴよ
2019年2月11日 1:29

ええ〜、うんざりって。
結婚を考える相手に対する評価とは到底思えませんね。
そんな相手とうまくいくわけないじゃないですか。
そもそも、あなたの抱えている問題は、国籍なんて関係ないし。
あなたは「外国人との結婚だから」「言語が問題だから」と言い訳し、別れの口実を正当化しようとしてるだけです。
問題があるのは彼ではなく、信頼しても愛してもいないけれど彼の条件につられて別れられないあなたの方ですよね。
真剣に結婚を考えている彼に対してとても失礼だし、お互いにとって時間の無駄です。
早々に別れてください。

ユーザーID:5453217492
2度目のうーん
Maple
2019年2月11日 4:25

トピ主さんの3つ目のレスまで拝見しました。

最初は 英語もできるのだし、そんなに臆病にならずに前向きに一歩踏み出してみては?と思っていたのですが、やっぱり弁護士でルックスの良い彼を手放すのが惜しいから迷っているのでは?と感じざるを得ません。
燃え上がるような恋愛感情までは必要ないと思うのです。それこそ周りが見えなくなって、よく考えずに失敗するパターン。
そうではなくて、どれだけ相手を思いやることができるか というのが愛だと思うのです。彼に対してその気持ちがありますか?
 
あなたの言葉の端々から、移住してうまくいかなくなった時、彼に 「あなたのためについてきてあげたのに」 とか「あなたのせいで」 と言ってしまうのでは?と感じます。

ユーザーID:1039878270
言葉の問題ではないと思う
おじさん
2019年2月11日 5:48

トピ文とトピ主のレスを見ましたが、問題はドイツ語の習得ではないと思います。単に「彼を結婚相手として見れない」、それに尽きると思います。彼の結婚相手としての違和感が単に言語習得の問題として現れているだけだと思います。

それにしても、その彼、「無理に言葉を学ばなくても良い」などとよく無責任なことを言うものですね。そんな無責任なことを言う人間のどこが素敵で優しいのかわかりません。その土地に一人前の人間として暮らし、自己実現するには、言葉が出来ないと無理です。
諸手続きもあるし、近所付き合いもあるし、そこの言葉が出来なくては、本当の意味でそこで暮らすことにはなりません。(私は、米国に米国人の妻と暮らしています。子供もいます。以前は英語圏でない欧州の国に住んでいましいた。)
子供が出来たらどうするのでしょう?言葉がわからなくては、宿題も見てやれないし、子供の友達とも話せません。自分の結婚相手をそんな状況に置いても良いと思っている彼、トピ主さんのことを本当には愛していないのだと思います。

トピ主さん、その彼との結婚は無しだと思います。本当に結婚したい相手とならば、言葉の壁くらい乗り越えられます。そして彼が真にトピ主さんのこと愛しているのならば、言葉の取得に協力するはずです。

ユーザーID:0035228356
こちとらアラフォーですが
sayaka
2019年2月11日 14:39

イチからある言語を勉強中です。

ついこの間まで「こんにちは」「ありがとう」さえ何て言うのか知らなかった国です。
でも主人が海外赴任が決まり、一緒について行くので今必死に勉強中です(泣)

アラファーですよ私は。実はアラウンドではなく、ジャストですが(泣)
もう言葉の勉強も必死、情報収集も必死です。パニックです。

ドイツなんて先進国じゃないですか。
こちらは発展途上国ですよ。もう帰りたいです(まだ行ってもいませんが)。数年は帰れません。

英語が話せるならドイツは心配ないです。英語の発音もキレイだと思います。私が行く国よりはずっといいと思います。

ユーザーID:7285183823
トピ主です
ビビアン(トピ主)
2019年2月11日 15:05

私は動物が大好きで、獣医師をしています。
(米国大卒業後、日本の獣医学部に入学しました)
本職は獣医師ですが、トレーナーの資格もあるし、犬のトリミングもできます。

彼と出会ったきっかけは犬でした。
犬の散歩中、公園のベンチに座って休んでいるところに彼が話しかけてきたのがきっかけです。
私の家には犬2匹と猫2匹がいますが、どの子も訳アリで、障害を負っていたり、虐待で人間に心を閉ざしてしまったり、躾ができなくて飼育放棄されたり、普通の家庭ではなかなか受け入れてもらえない子ばかりです。
私の躾はちょっとユニークで、食育にもこだわりがあります。
市販のペットフードはほとんど与えず、細かく栄養計算しながらその子の体調にあった食事を手作りしています。
その甲斐あってか、どの子も皆、現在は穏やかに元気に暮らしています。
そういう話を彼にしたら、とても感心していました。

彼も動物が大好きで、でも一人暮らしで激務だからペットを飼えないとよく嘆いています。
私がいたら大好きなペットと暮らせるから、すごく楽しみだと言います。
正直、私よりも、ペットに夢中なんじゃないかと思うこともしばしばです。
彼が早く結婚したいのも、私よりもペットと一緒にいたいからなんじゃないかと考えています。
うちの猫の1匹は警戒心が強くて、でも彼にはちょっとは懐くようになったんです。
でも、彼が次に来日した時には、その子は彼のことを忘れちゃってました。
それがすごくショックだったみたいです。

相手国の言葉とか生活環境もそうだけど、私はあまりペットたちにストレスを与えたくなくて。
あっちで暮らすとなれば、私だけでなくこの子達まで大変な思いをすることになると思います。
また、頼れる人が彼と彼家族以外にいないのも心配です。

長くなってすみません。
皆さんのお陰で頭が少しずつ整理できてきました。

ユーザーID:4740582662
トピ主です
ビビアン(トピ主)
2019年2月11日 15:49

彼が日本語を話せる理由ですが、二次元オタクだからではなく、昔日本に住んでいたからです。
彼父がまだ企業勤めだった頃、仕事の関係で日本に1年半ほど住んでいたそうです。
インターナショナルスクールで学ぶ他、日本語塾にも行って積極的に日本語を覚えたそうです。
完璧な日本語ではありませんが、会話は問題はなくできます。
漢字はあまり読めません。

ドイツ人がロマンチックではないというのは、彼が言った言葉ではありません。
他のドイツ人と結婚した日本人女性のブログなどを見ると、そういう意見が多かっただけです。
ドイツ人男性と付き合っている人は私の周りにはいないので、私にはドイツ人の恋愛観や結婚観がよく分かりませんでした。

今回の結婚話は私にとっては急すぎて驚きだったけど、ドイツ人にとってはそうではないのかな?と思い、ドイツ人と国際結婚をした女性のブログをいくつか見て回りました。
私のようにプロポーズも婚約指輪もなく、あれよあれよという間に結婚することになったという人もいたので、今回の彼の行動はドイツ人の恋愛観・結婚観としてはそれほどおかしくないのかなとも思いました。
もちろんドイツ人が必ずそうだというわけではありません。
中にはロマンチックな人もいると思います。

ドイツで還暦さん
同棲をしても結婚を決心するまで5年以上かかったんですね!
やはり私達は結婚を考えるには、共に過ごした時間が短すぎますよね。
ドイツで現在は幸せに過ごしておられるようで良かったです。

ユーザーID:4740582662
ドイツは英語通じますよ
ウィーン好き
2019年2月11日 16:14

少なくとも中規模以上の都市部や観光地であれば問題ないと思います。
私の従姉妹はドイツ語を専攻し、卒業旅行へドイツへ数週間行きましたが
下手なドイツ語話すより、英語で話した方が通じるし喜ばれたと言っていました。

元々ドイツ語は英語に近い言語で似た単語も多いですし、面倒な冠詞の変化も
日本語の助詞と思えば便利です。
英語が出来る方なら、フランス語やイタリア語、スペイン語を習得するよりは
ずっと楽かと。

結婚の壁が言葉だけなら個人的には問題があるとは思えません。

ユーザーID:8809065625
英語は思ったより通じない
ドイツ在住
2019年2月11日 17:28

悩みますね。
夫の転勤でアメリカからドイツのハブ空港がある都市に移住して4年半経ちますが、
ドイツ語は必須だなーと思います。頑張って英語でゴリ押ししている人もいますが、そういう人達はかなりの周りからのサポートがないと生きていけないと思います。
私もアラサーで嫌々ドイツ語の勉強をして、ドイツでの生活・出産を乗り切りました。
ドイツ語ができると英語は楽だと思いますが、逆パターンは厳しいと実感しています。

でも言語はともかく、彼と一緒にドイツで同棲してみるのはどうでしょうか?
ほかの方も書かれていますが、言語以前に流れに流されて結婚・移住してしまったら後悔するのは間違いありません。私も覚悟はしていましたが、カルチャーショック、就活の厳しさ、そして気候(冬は本当に暗いです。。。)に参ってかなりストレスでした。夫に理不尽に当たって、別れ話になりそうになったこともあります。一回お試しである程度生活してみるもありかと思います。

でも色々ネガティブな事もありますが、ドイツ楽しいですよ!
大中都市でしたら日本食材もレストランもありますし、何より私はヨーロッパ各地に気軽に旅行に行けて楽しいです。子育てするのにも例えばアメリカと比べると支援が手厚く有り難いです。

後悔ない決断が出来ますように。

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