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外国人との結婚・・・悩みます

ビビアン
2019年2月9日 2:22

欧州出身の外国人の彼と出会ったのが一年前。
彼の猛烈なアプローチで付き合いました。
現在、そろそろ結婚をとの話が出ています。
でも私には彼との結婚をイメージできず、悩んでいます。

彼は素敵な人です。
性格は優しいし、知的で社会的地位のある仕事に就いているし家柄も良いです。
ルックスも素敵な人です。
これだけを考えれば、私には勿体無いほど素晴らしい彼ですが、結婚したらいずれ私は彼の国に移住しなければなりません。
それがとてつもなく嫌なんです。
彼の国そのものはとても素晴らしい国です。
訪れた期間は短いのですが、感激するほど美しい場所でした。

でも、その国で過ごす場合、私は1から言葉を学び直さなければいけません。
彼は日本語が喋れるので、彼とは意思疎通が問題なくできます。
また、私は英語ができるので、英語でも意思疎通はできます。
(彼は日本語と英語の他にも2言語話せるマルチリンガルです)
日本で暮らす限りは、言葉の悩みはありません。
でも、彼の国で暮らすとなれば話は別です。
この歳で、1から外国語を勉強するのは嫌です。
彼は無理に彼の国の言葉を覚える必要は無い、と言うのですが、そんな訳にはいきませんよね?
彼の国で生活をするなら、その国の言葉を知っていないと生活できないですよね?

国際結婚をされた方で、英語以外を公用語とする国で過ごされる方。
大人になってから異なる言語をマスターできましたか?
私はすでにアラサーです。
根っからの勉強嫌いだし、これ以上他国の言語をマスターするのは辛いです・・・。
私の家族は彼をすごく気に入っているし、彼も私をすごく愛してくれるので、言いづらいのですが。
正直、別れる方に気持ちが向かっています。

もし大人になってから他言語をマスターされた方がいれば、アドバイスください。

ユーザーID:4740582662  


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タイトル 投稿者 更新時間
彼にとって貴方は伴侶ではない
黒猫
2019年2月22日 17:24

それに尽きるでしょう。彼に言いたい、「運命の出会いなんかじゃないよ、さっさと次行きなさい」。

愛情とパッションがあれば向こうでの言葉も生活も頑張ってみようと思えるでしょうけどそれすらこの段階で無いなら無理ですよ。

彼は舞い上がってるから「無理して勉強しなくていい」というのは「行けば自然にコミュニティに入り言葉も覚えようとするでしょ」と言う意味でお人形さんのように家の中で囲って面倒見ようってことじゃないでしょう。

ユーザーID:0772058447
ドイツ語は苦手でした。
英語圏永住者
2019年2月21日 15:40

英米永住歴25年50代女性
独仏にも仕事で数ヶ月間滞在経験あります。

私は20代に英国に住んでる時に生活に必要な会話は
仏独語覚えましたが専門書や用語を使用する場合
日本語や英語でないとどう勉強しても覚えられま
せんでした。

言語も個人差があり向き不向きがあります。

私の場合は現地へ行って自分で試したのでドイツ大学を
諦めて英国大学院へ行きました。

国際結婚の場合は女性側の精神及び物質的な負担が
なるべく少ない方が長く続くと思います。

私は結婚する時のお相手は自分の結婚の条件満たした男性以外は
全てお別れしました。海外生活長かったので自分の事を一番に考え
ないと生き抜けないからです。

因みに私の夫は米国生まれ英独ミックスで現在は
米永住で快適に過ごせてます。

焦らなくてもトピ主側の条件に合う人がこれから
また出会うと思います。


ブレない人生は大事だと思います。

ユーザーID:6682238309
獣医師さんもドイツで需要あると思いますけど。
Leo
2019年2月20日 0:40

在外20年超えさん、獣医さんだって海外で普通に需要ありますよ。私は医療系の研究者ですが、研究室の同僚のバックグランドは東南アジアの薬剤師、日本や南米の歯科医、欧州人獣医師など色々です。それに、獣医学も含め、医療系の資格持ちの外国人が現地のライセンスに切り替える方法も国によって色々です(難易度も色々)。ざっとググっただけで、外国人獣医師がドイツライセンスへ切り替える方法も出てきますし、簡単そうです。学部からやり直しなんてする必要ないです。欧米では、Advance degree の利便性を舐めちゃいけない。

職場に関しても、素人の私が知っているだけで、ペット向けの医者だけではなく、ヒトや動物対象の医療系研究者、家畜や競走馬の健康管理、医療動物実験倫理監査の人(現地上級公務員など)、動物園の獣医師、環境保護活動など、色々です。

それに、日本人の特性を活かすってなんですか?私の周りで日本(その他の出身地)の特性を活かして仕事している医療従事者がいないのでピンと来ないのですが。評価されるのは、その人のプロとしての力量だけでは?

ユーザーID:2907635993
やめなさい
在外20年超え
2019年2月16日 20:53

あなたが普通の会社員だったら何とも思わないし、同じ医療でも看護師や医療系技師なら、「ドイツで勉強をしなおしては?」と勧めます。国を問わず、医療分野で働く日本人は少なくありません。

でも相手が動物とはいえあなたは医師、大変な努力をしてなったのでしょう?
あなたがドイツに移住し、ドイツ語をマスターして現地の大学に入って獣医師の勉強をし直して免許を取る・・・それは大変な努力と時間を要するし、その間、あなた自身の出産子育てといった生活で勉強を中断せざるを得ない期間もあるでしょう。

そして晴れて獣医師になったとして、勤務医になるのか開業するのか。残念ながら普通の医師と違い、日本という特性を行かせる仕事ではありませんよね。

果たして、弁護士の彼やその家族は、あなたに全面的協力してくれるでしょうか? 外国人男性は「キミのために」とロマンチックなことは言います。しかしそれが何年先も続くか。
あなたの人生はあなたのものです。ドイツ在住の他人のブログに重ねても何にもなりませんよ。

ユーザーID:8147358341
答えは出ているような…
サリンジャー
2019年2月16日 6:40

私も問題はドイツ語の習得ではなく、トピ主さんが彼との関係に違和感を覚えている事だと思います。

>ずっとこうなのだと思ったら、うんざりです。

この一言に答えが出ていますよね。結婚前からうんざりという言葉が思い浮かんでしまうような相手と心穏やかな日々が送れるとは思えません。

私が一番気になったのは、彼が拗ねてしまったというところかな。トピ主さんと一緒になりたくて仕方ないからと思えば微笑ましいと言えない事もないですけれど、相手の気持ちがまだそこまで追いついていかない事実に拗ねてしまうようでは、この先が思いやられますね。

問題の本質ではないドイツ語ですが、「ドイツで英語が通じる」事と、「移住しても英語で通す(ドイツ語を学ばない)」事はまったく別の話です。トピ主さんが書かれているように、学ばなくてもよいでは済まない場面が多々でてきます。

移住者に求められるB1は、英語ができる人なら0から始めても半年もあれば到達するレベルなので、トピ主さんなら難なくクリアできるでしょう。ただしB1は日常生活が何とかこなせるというレベル。トピ主さんは自立した女性ですし、ドイツ移住後のキャリアをちゃんと考慮されるなら、ドイツ語マスターは必須です。

ちなみにドイツ語能力は友人関係にも自ずと影響してきますよ。長年のドイツ暮らしにも関わらずドイツ語能力がB1を超えない人は、近所づきあいやママ友など、ドイツ人と浅く広くのつきあいはできても、深いつきあいはできない人が多い印象です。パートナー以外に親しくつきあうドイツ人はおらず、たいていアジア人で固まっています。

もう一つ気になったのは彼が弁護士である事。順調な時は心強い味方となるでしょうが、万が一二人の間にトラブルが発生した場合、圧倒的に彼が有利な立場となる訳で、両刃の剣と言えるでしょうね。

ユーザーID:8284036482
ドイツ語はできるにこしたことない
あき
2019年2月15日 22:44

ビビアンさん、こんにちは。
ドイツ隣国、ドイツ語を使う国に住んでいます。ドイツにも用事で週2回ほど行きます。

40代で移住することになりドイツ語やりました。大学院時代アメリカに住んでいたこともあり、英語でなんとなかるかなと思ってきたのですが、もう全然・・・。郵便局、スーパー、ご近所・・・み〜んなドイツ語です。でも考えてみたら当然なんですよね。日本で自分が住んでいた街の郵便局やスーパーで英語で用事が済むかって感じなわけで。ドイツ語学校に通い、ほどほどできるようになってきてからがぜん暮らしも楽になりました。やっぱり現地語必要だなとしみじみ思います。

もし結婚を前向きに考えるにしてもすぐに結婚するのではなく、学生ビザでドイツ語学校にしばらく通って、その間に一緒に暮らしてみたらどうですか。周りの国際結婚知人たちはそうしている人が多かったです(B2レベルになるまでの1年半くらい)。やっぱり遠距離だと見えてこないことも多いですし、この人とこの土地で暮らせるかを経験してみることは大切だと思います。

どなたかも書いていましたが離婚は大変です。まずは別居、その後弁護士を立てて裁判所に認めてもらわないとできません。また子どもがいる場合は「ハーグ条約」があるので、子どもを連れて日本に帰るのは難しいです。

しっかり考え、感じて、ビビアンさんにとって良い方向に進むことができますように。

ユーザーID:1729318973
そうですね…
欧州在住主婦
2019年2月14日 17:39

私は米国留学後、欧州の大学院に来て知り合った男性と結婚しました。彼の国や他の欧州に国に住んで、海外生活ももう30年になりました。

ビビアンさんの彼は、結婚相手として申し分ないお相手のようですが、私から見ると問題がひとつ。
ビビアンさん、彼のこと、愛してませんよね(笑)?
どんなに素敵な人でも、愛してない男性と一生一緒にはやって行けないと思うのですが、どうですか?

トピ主さんもいい大人ですから、相手の条件や環境、将来性なども結婚する際の判断になってしまうのは仕方がないですが、結婚ってすごく生々しいもので、『条件ありき』で一緒になると、問題が起こった時に乗り越えるのが大変ですよ。

ビビアンさんは手に職も持っていらっしゃる自立した女性とお見受けします。一人になってもきちんとやっていけるんですから、結婚するお相手は、『好き・嫌い』という純粋な感情を優先する方が良いのではないでしょうか。この先良い出会いがないのでは、と思っていらっしゃるようですが、そんなことはないと思いますよ。まだお若いのですから、大丈夫。

結婚したいと思える相手とは、そんなに長い時間一緒に過ごさなくても、『結婚してもいいい』と思えるものです。でもそうでない相手とは、今のトピ主さんのように良い条件を並べて迷います。結婚して上手くいくかもしれませんが、それは神のみぞ知る、というところですね。

ユーザーID:8591445964
人生いろんなことがある
曇り空
2019年2月14日 1:52

私はドイツ語圏ではない欧州の国に住んでいる者ですが・・・

結婚って、人生って、いろんなことがありますよ。
私ではなく友人(日本人)の話なのですが、彼女はもともと英語ぺらぺら、この国の言葉もかなりのレベルでマスターしていて、日本で大学、この国で大学院を出て、専門職で就職しました。(そんな人と私なんかがなぜ友達なのかと不思議に思われるかもしれませんが)

彼女自身、ひとりで家族を養えるだけの稼ぎを得ています。

そんな彼女のご主人は、治らない病気にかかっています。急激に体調が悪化するような病気ではないそうなのですが、以前のようには働けないし、体も動かせなくなってきているそうです。

病気になったご主人の気持ちは、私なんかの想像以上に辛いのだと思いますが、彼を支える彼女の努力も相当なものだと思います。正直言って、もしも私だったら、彼女ほどには言葉ができないから病院や役所との話し合いでは役に立たないし、かといって、家族2人の暮らしを支えるだけ稼げるとも思いません。

日本にいたら、仕事を掛け持ちして何とかできるかもしれませんが、失業率の高いこの国ではハーフタイムのパートでさえも採用されるのはとても難しいのです。だから収入の少ない人は2つめの仕事を探すよりも、国から援助を受けるほうを選びます(そのことを非難したいわけではありませんが)

トピ主さんの場合、彼が「ドイツ人」「ルックスがよい」「弁護士」という部分にどうしてもフォーカスされてしまいますが、国籍とルックスはともかく、いつまでも弁護士の仕事ができるわけではないかもしれない。ということも、頭の片隅に置いておかれたらいいと思います。

最後に、トピ主さんの書かれた文章を読む限り、彼はあなたを自分の言いなりになる人形のように見ており、対等な関係を築くよりは、所有・支配したい人のように思えます。よく考えて。

ユーザーID:7939523165
私は諦めましたが
すずらん
2019年2月13日 13:42

最後は自分の気持ちだと思います。

日本人も多く、おそらく、欧州では1,2を争う観光都市。
私自身もとても憧れていた街の出身の彼でしたが。

お互い母国語ではない英語が共通用語でしたが、
ふと頭に浮かんだことや、何かを見たり聞いたりしたときに、
思いついたり考えたりすることが同じで、
育った環境や文化が違うのに!?と驚くことも
多々あり、一緒にいても安心でき、楽しかったのですが、、

憧れの街でも一生暮らすことになるかもしれないこと、
そこで子育てすることになるかもしれないこと、
日本の親や兄弟を思うと踏み切れませんでした。
そこまで「好き」ではなかったのかも、と言えば
それまでなのですが。

もう四半世紀も前の事です。

当時はお高い電話や手紙のやり取りしか出来なかったのが、
今は通信手段もたくさんあり、簡単、安価です。
今だったら大丈夫と思えたかなぁ、なんて。

繰り返しになりますが、最後は自分の気持ち次第。
身体が自然と勝手にそうなるというか、いくら自分の心であっても
抗えないものだと思うのです。

ご自身の思う幸せの方向に向かえますように。

ユーザーID:0466565669
はて、なんで迷うのかさっぱりわかりません
在米50代
2019年2月13日 1:44

トピ主さんって恋愛経験が少ないのではないでしょうか。

相手が、相手が、って自分は??

トピ文とレスを見る限り、どう考えたってこの結婚はナシでしょ。
なんでそこで「迷う」の?

出会って1年でそのほとんどが遠距離なら、彼の人となりなんかは全くわからない状態でしょうに、すぐに結婚して、未知の国に移住、って、一体何考えてるの、って世界ですよ。

彼を逃したら、もう結婚できないとか思ってるみたい。
まあハンサムで弁護士で、っていう条件の男性は、これからは確かに出てこないかもしれないけど。

トピ主さんだって、頑張って勉強して獣医師の資格取ったんですよね。
ドイツに移住して獣医師ができなくなってもぜんっぜん構わないんですか?
彼の方は日本語ができるんだから、日本に移住して仕事することも、まだ可能性はありますよね。
でも「弁護士」っていうステイタスがなくなるのは嫌?

頭が良い方だと思うのに、恋愛、結婚に関しては全く理知的に考えられないのは何故なんでしょう。
何か、コンプレックスとか、あります?

彼が拗ねようがなんだろうが、出会って1年で結婚なんて考えることはできない。
しかも、移住なんて人生の重大事を簡単に決断できない。
あなたは私の仕事のことをどんなふうに考えてるの?
って言ってみては?

それで拗ねて連絡がなくなるならそこでおしまいだし、怒って説得にかかるようならただの自己中ってことで、これもおしまい。

それもそうだね、って考え始めたら、まあ救いはあるけど、今から「うんざり」してるような相手と交際し続けて、さらに結婚まで考えるって、相当珍しいと思いますけどね。
結婚後は、すぐ離婚か、離婚できなくて長いこと苦しむか、しか見えてきません。

ユーザーID:6379113176
同じ経験しました
ぴっちん
2019年2月12日 23:31

ドイツ人の妻です。
当時付き合っていた彼(現夫)が、トピ主さんの彼にそっくり。

今の夫と付き合う前は、ほかの欧州人の男性と付き合っていました。
同じ欧州人でも、ドイツ人男性はちょっと違いますね〜。
ロマンチストが少ないのは、まさにその通り。
良くも悪くもリアリストで、男性はちょっと強引な人か、正反対に奥手な人が多い印象です(偏見ですが)
私もプロポーズ、婚約指輪共になかったです。
結婚にはプロポーズと指輪と証人が必要ってレスがあったけど、私も初耳でした(笑)

私は今の夫と結婚して良かったと思いますよ。
急に結婚話が湧いた時は焦って悩んだりもしたけど、でも彼を信じてみて良かったです。
夫は家庭においては堅実だし、私や家族をちゃんと守ってくれてます。
国際結婚は苦労が多いけど、彼となら乗り越えていけるし、これまでもそうして生きてきました。

アラサーならまだ十分若いですよ。
結婚を通して色んな事を経験してみるのも悪くないです。
国際結婚を失敗しても、それはそれで一つの経験だし、トピ主さんの生きる糧になるはず。

ドイツ語ですけど、こればかりは覚える必要がありますね。
都市部なら英語はある程度通じるだろうけど、人付き合いには絶対に苦労します。
でも言葉一つで別れる理由になるほど大変なものではありません。

ドイツ人は動物が大好きで、ペット事情は日本とは全然異なります。
ペットへの意識は、日本人よりもずっと高いのです。
彼氏さんがトピ主さんのペットを大切に思うのは当然だし、むしろ喜ぶべきことだと思いますけどね。
動物が好きな男性って、何だかんだ言っても根が優しい人ですから。

今一度、彼氏さんとよく話し合ってみてください。
二人に必要なのは、今の思いを正直に話し合うことだと思いますよ。
別れるにしても、後悔だけはなさらないようにね。

ユーザーID:6533591738
言葉は大切
ママン
2019年2月12日 22:59

30歳を過ぎてから国際結婚し、非英語圏の夫の国に移住しました。
私はこちらに来て、こちらの言語を学校に通って勉強しました。
私の場合も、結婚=移住だったのですが、結婚を決めた時に、この国に住むのなら、この国の言語を覚えなければ、と思っていたので、悩む事は無かったです。
でも、私も勉強は嫌いですよ。昔も今も。

ただ、私は逆に、もっと若かったら、移住しなかったかも?
30歳を過ぎて、色々と経験もして、夫となった人が自分にとても合った人だったので、それまであまり結婚願望が無かったのに、別れるのは惜しいと思って結婚を決めたので。

ドイツでも英語が通じない事は無いと思いますが、今後、近所や子供の学校関係のつき合いや行事等で、どれだけの人が英語であなたとコミュニケーションを取ってくれ、例えば、あなたの為だけにクラス全体の保護者会などで英語で対応してくれるのかは疑問です。そうしたら、ママ友を作るのも難しいし、保護者会に参加しても何も理解が出来ないという事になってしまいます。
そういう意味では、やはりその国に住むのならその国の言語をある程度理解する事は大切だと思います。

ただ、いくら言語をマスターしても、ひとりの人間が外国人として外国で生活するのは、思った以上にストレスです。
例えその国がステキな国でも、日本にいる時と同じくらいに快適に過ごせるのかは、また別の話しです。
私の周りでも、結局、この国が合わなくて日本に帰った人もいます。

そういう意味で、あなたと彼の関係はとても重要です。
正直言って、トピ文を読む限りでは、彼はあなたに夢中のようですが、あなたはそうでもないのかな?と感じます。

あなたが彼の為に頑張る気持ちがあるのなら、ドイツでの生活は大変でしょうが、なんとかなると思います。

ユーザーID:0302972179
ドイツ在住です
るーー
2019年2月12日 22:18

ドイツに住んでいますが、ドイツ人男性と日本人女性のご夫婦、
ドイツ人男性と、トルコ人女性のご夫婦などなど、割とよく見かけます。

語学は多分、大丈夫だと思います。
ドイツ語は英語が出来れば割と入りやすい言語です。

あと、ドイツ人はあまり結婚しない印象です。
日本の結婚的なことをしている人はいるけど、わざわざ籍を入れない人のほうが多いような。

日本と違って、籍を入れる手続きが結構面倒くさいとか、
メリットがあまりないとかそんなことも聞きました。

ドイツはお犬様天国なので、獣医師なのはいいですね。

寒さは地域に寄ります。北海道くらいの感じなので、なんとかなります。

結婚よりも、その後子供が生まれたらハーフになること、
子供とは日本語でいくのか、ドイツ語でいくのか、
あとは、上手くいかなくなって、離婚したときどうするか。

離婚に関しては、トピ主さんは獣医師だから、
日本に子連れで戻って、もし生涯独身になっても大丈夫そうですが。

弁護士さんだと、ドイツの都会に住むと思うので、
言葉はほぼ英語が通じると思います。
ドイツ語もすぐに入りそう。
獣医学部では、第二外国語はドイツ語ではなかったのですね。
フランス語か、ロシア語ですか?

それらに比べれば、ドイツ語は英語に近いので楽勝。
ドイツ人の英語は、ネイティブに比べるとだいぶ聞き取りやすい(下手だから)し。

ドイツ人に限らず、日本女性は妻として外国人に割と好まれていると思います。
割と旦那さんに従順だからかと。
ドイツ人女性に選ばれない男性は、外国人女性とくっつくか、独身か以外ないでしょうから、
外国人女性と結婚するドイツ人男性は結構いるイメージです。

ドイツ語に関しては、確実に大丈夫だと思います。

他の方もおっしゃっていますが、日本でなら彼と結婚するのなら、
ドイツで結婚しても大丈夫だと思います。

ユーザーID:0304311109
その結婚、ちょっと待った!!!
ミル
2019年2月12日 19:56

愛が足りないのでは、とレスをしたミルです。2度目のレスになります。

トピ主さんのレスを読んでほっとけなくて、もう一度出てきてしまいました。実は私が20代の頃に知り合って結婚した相手もドイツ人だったのです。その彼とは遠距離恋愛で不安要素が多く一時期は別れようとしたときもありましたが、「君と別れたら自殺する」とまで脅されました。若かりし頃の過ちで、別れられないと思い流されて結婚してしまいました。やはりモヤモヤとした不安は的中して、最後は別れました。ドイツでは例えお互いが合意の上でも、分け合う財産がなくても、弁護士を雇わなくてはいけなく、離婚に数年かかりお金も相当かかりました。日本のように紙切れ一枚でなんて離婚できないようになっています。

本当のパートナーと出会った時は不安になったりしません。嬉しくて夢見て幸せな気分になります。私の再婚相手はまたドイツ人ですが、お互いバツイチで彼は一人の子持ちでしたが、一度も不安に思うことはなく、迷わず結婚して今は2人の子供に恵まれ幸せに暮らしています。

私には今の彼が運命の人か違うかなんて言えませんが、遠距離で付き合ってまだ間もなく、トピ主さんが結婚を決めるには絶対早すぎます。そんな状態で流されて結婚したら絶対後悔することになります。結婚はすぐに決めないで、まず一緒に過ごす時間を増やしてもっとお互いに知り合ってから結婚を決めてください。ドイツ人は同棲をン十年して子供がいても結婚しないってカップルがすごく多いです。それほど離婚が大変ってことです。トピ主さんは立派な仕事もお持ちですし、今急いで決めなくてはならない理由はないと思います。彼が待ちきれなくて去っていくなら、運命の人ではないと言うことです。

トピ主さんの幸せをドイツよりお祈りしてます。

ユーザーID:8763247014
二度目です
北在住
2019年2月12日 19:11

ドイツですか!夫の身内がドイツにいるので年に数回ドイツに行きますが、ドイツ語が出来ないと生活大変だなと感じます。だってテレビを観ててもドイツ語のみですし映画も吹き替えだし完璧主義者なのか英語が苦手な人は話そうともしません。私はただ夫の付き合いでドイツに行っているだけなのに、ドイツ人には「こんなにドイツに来る機会があるんだからドイツ語話すようにしたら?」って言われましたよ。

ドイツは移民が凄く多いので外国人が話すドイツ語に慣れていると思いますし、発音は日本人からするとそんなに難しくないです。ドイツ語初心者の私でも何とか通じますから。文法が難しいのでやっぱりちゃんと勉強しないといけないなとは思います。

ドイツ人を一括りには出来ませんが、いい意味でも悪い意味でも頑固と言うか臨機応変が苦手な人が多いような気がします。意見が合わない場合、こういう考え方もあるのねと受け入れてくれない事が多いです。

基本的にはドイツ人と日本人って他のEU国の人達より合うような気がします。でも覚悟がないなら住まない方が賢明ですよ。

ユーザーID:0739478914
ひょっとしてありがち?
思い出した
2019年2月12日 18:42

トピ主さんはしっかりしてそうだし、彼も悪い人じゃなさそうだし、応援したいのですが、彼のその独りよがりなところがやっぱり気になりますねえ。

ある知り合いを思い出しましたよ。
友達ではないんですが、家族がらみで長年の付き合いがある人です。ドイツ人で、優秀で、ハンサムで、日本語も上手で人当たりもよくて、一見、どこからどう見ても好男子。

けど、致命的に独りよがりなんですよ。いつも自分の頭の中だけで先走ってる。理路整然と説明するし、もちろん悪意もないので、反論できないんですけど、結局、相手の話をじっくり聞いて、ペースに合わせるということがないので、縁遠いままです。

彼の突っ走りぶりを「頼もしいリーダーシップ」ととって、心地よく乗れる人ならいいんでしょうけどね。でもそういう受け身な女性は彼自身、興味がないみたいで。じゃあ無理じゃんって、いつも思います。

ついでに言えば、拗ねるとか、ちょっと打たれ弱そうなところもそっくりです。

ユーザーID:3295215616
目標があるから、頑張れる。
Leo
2019年2月12日 5:00

10代半ばからの海外生活しているアラフォー女性です。トピ主さんは海外で生活したことがあるのだし、その彼にしても、複数言語を話すからこそ現地語習得の大切さが分かりそうなものです。5つのトピ主レス内でも、素敵さどころか彼の一方的な態度しか伝わってきません。

自分と北米出身の夫は理系専門職に就いていますが、結婚前と結婚後にお互いの学業やキャリアアップの為に、非英語圏の欧州語圏2カ国に住んだ経験があります。滞在国の人と信頼関係を築いたり、現地のリソースを効率的に活用出来るようにするには、ある程度の現地語習得が必要だと思いますよ。

彼の仕事に関しては、EU内ならそこまで拘る必要があるのでしょうか?自分の交友関係内での話だからすべての人に当てはまるとは思いませんが、20代や30代の時から、EU内の他の国で弁護士資格で仕事をしている欧米人の友人が数人います。相手と将来について、特に居住地についての妥協策などを相談しない人に碌な人はいないと思いますよ。

ユーザーID:2907635993
はっきり言ってみた方がいいと思います
チョコ
2019年2月12日 4:05

私の夫も欧州出身です。
彼の出身国ではない国で暮らしていますが、里帰りしたときや結婚式のときに一切彼の家族とコミュニケーションがとれなくて苦労しました。

相手のペースに流されていて彼が拗ねてしまうので今の心境が言いにくいとのことですが
ちゃんとはっきり自分の気持ちを言ってみたほうがいいと思います。
もし彼がトピ主さんの意見を聞き入れてくれず、真剣に向き合ってくれないようなら異国の地で一緒に暮らしていくのは大変ですよ。

あと、せっかく獣医さんというお仕事についていられるのに移住して一から仕事を探すのはもったいないなーと思います。
市販のペットフードではなく自分で作ったこだわりの食事を上げてるなんて、すごいです。トピ主さんのおうちのペットさんたちは幸せものですね。

ユーザーID:0807335582
ドイツお勧めしたいですが…
ドイツ人は動物好き
2019年2月12日 2:32

ビビアンさん、
私はドイツ人と結婚し20数年、主人の仕事で何度も引っ越しまして、ドイツ、日本、アフリカ、そして現在はイギリスに住んでいます。
ドイツ人は動物好き、特に愛犬家が多く、森を走らせてあげられたり、デパートやレストランに一緒に連れて行けたり、犬にとっては素晴らしい環境です。私はドイツ生活楽しんでいましたので、お勧めしたい気持ちもありますが、ビビアンさんのレスを拝見し、正直言ってかなり大変だろうなあと思っています。

ドイツ人はきついことでもはっきりと面と向かって言うことが日本人の私には慣れるまでとてもきつかったです。
また、大都市でもやはりドイツ語は必要です。ドイツ語が下手で意地悪な対応をされたことも多く、その悔しさから、いまでは病院に行っても全く困らないほどのドイツ語が話せるようになりました。英語は仕事で必要でしたのでドイツに行く前から話せましたが生活するとなるとやはりドイツ語必須です。

ドイツに住んでいた頃仲良くしていました同じくドイツ人と結婚している二人の日本人女性はビビアンさんのようにあまりお付き合いが長くないのに押し切られて結婚しドイツに連れてこられた、だまされた。と嘆いていました。

弁護士で見た目が素敵な方でしたら、ドイツ人の女性にも引く手あまただと思いますよ。結婚したがっている適齢期の女性を大勢みてきましたので。

ビビアンさんがどんな苦労をしても彼と一緒にいられるのなら乗り越えられると思えない限り、ドイツに住むことは容易ではないと思います。
獣医師という素晴らしいお仕事をしていらしてそれもあきらめなければいけないとなるといざドイツに行ったときに彼のためになにもかもあきらめなければならなかったと責めてしまうのではないでしょうか。もっと考える時間が欲しいとおっしゃてみてはいかがですか?

ユーザーID:5088830983
気持ちが先行した
ソーダ
2019年2月11日 20:36

私も国際結婚しましたが、同じように相手からのアプローチが強かったです。ただ結婚するときに全く迷いがありませんでした。
言葉、環境、将来のこと、不安要素がなかったです。トピ主にそれがあるということは、まだその段階ではないのかも。
ペットのことを大事にしていらっしゃること、キャリアも大事にしていらっしゃるでしょうし、どこに住もうともそこは曲げられないのでは?
もう少しゆっくり折り合いがつけられるまで考えてはいかがですか??
「やっぱり言語が」とか「ペットに良くない環境になった」と後悔したくないですしね。

ユーザーID:8076943306
 
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