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パートの飲み会、自分だけ誘われなかった 携帯からの書き込み

ゆめウサギ
2019年2月9日 8:19

オープンして2年ほどの小規模な会社でパート勤務してます。仕事内容的に他のパートさん達とコミュニケーションが必須なので、オープンと同時に入ったパートさん、私含めた5人で結構仲良くなりました。仮にAさん、Bさん、Cさん、Dさんとします。年代はバラバラですが、いい関係を築けていると思ってました。しかし、最近、私以外の4人でLINEグループを作り、飲み会をしていたことを知り、正直ショックでした。

今から思い返せば、AさんとBさんがこそこそ話をしているのを目にしたり、私がそこに何気なく加わろうとしたら、急に話を止めたりってことがありました。何か変だな…とは思いましたが、気にしないようにしてました。

仕事上は特に問題なく、表面上は今まで通りです。無視されたり、あからさまに仲間外れにされたりということはありません。

私は4人のうち、Bさんと比較的仲良くしてて、プライベートでもLINE等で話をしたり、家に来たこともあります。なので余計にショックでした。

一番気になるのは誘われなかった理由です。もしかしたら、私だけ皆から嫌われていたのかな…。大人だから、みんな仕事では表面上は仲良くしてくれていただけなのかな…と色々考えてしまい、精神的に結構つらいです。

理由をBさんに聞いてしまいたい気持ちも強いですが、関係が悪化して、仕事に影響するのが一番嫌なので、それはしない方がいいと思ってます。

誘われなかった理由、私が思いつくことは私がお酒を飲めない体質だということです。4人中2人はかなり飲む人で、ほか2人も多少は飲めるようです。私が飲めないことは会社全体の忘年会でみんな知ってます。

もう、いい大人なんだから、仕事に支障がなければ問題ないし、気にしないのが一番だと分かってはいるんですが、どうにも気持ちが整理できません。気持ちを切り替える方法など、何でもいいのでアドバイスお願いします。

ユーザーID:0247897479  


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タイトル 投稿者 更新時間
そこで勤務を続けるつもりならば携帯からの書き込み
とんた
2019年2月9日 13:37

流すことですね。

「なぜ誘ってくれないのか」なんて聞いたらダメですよ。

仕事に来ているのだから、それに支障がなければいいのです。

トピ主さんが「飲めない人」だから、誘わなかったのかもしれないし。
大酒飲みの中で飲めない人がいたらけっこう気になるし、会計も面倒になるからあえて声をかけなかったのかもしれません。(その場にいても楽しくないんじゃないかな?)

友だち作りで働いているわけじゃないので(趣味の集まりではない)、そこは流す方がいいと思います。

もし仕事上で何か不都合なことが起き場合は、ガンガン言っていいのですよ。

ユーザーID:9457920903
誘うのを遠慮しているのでは?
下戸
2019年2月9日 13:37

単なる下戸ではなく、飲めない体質なんですよね?
飲み会ではなく食事会だとして
カニアレルギーの人をカニ鍋の店には誘いません。
それと同じじゃないかと思います。

飲めない体質の人を誘っても、いろいろ気を使います。
単純に割り勘とはいかないしね。

イジワルで誘われなかったんじゃなくて、気を使って
誘うのを遠慮しているんじゃないかなと思いますけど
どうしても気になるのなら、親しくしている人に
聞いてみては?

ユーザーID:1298884223
悪意はないから大丈夫
ワンダふる
2019年2月9日 13:51

トピ主さんの悲しみ理解できます。推測通りお酒飲まないから誘うの遠慮していると思います。私も飲むの好きですが、自然とやっぱりあまり飲まない人は誘いづらくなってしまいます。
あとトピ主さん真面目なんでしょうね。いい人っていうのが文章から分かります。

ユーザーID:1029581567
仕事なんだからさ携帯からの書き込み
なな
2019年2月9日 14:07

所詮、仕事の人間ですよ。お仲間の会ではありません。職場で滞りなく進んでいれば、気にする必要は無いのでは。
拝見する限り、今のグループだって、仲間割れなんかありそうな予感もします。

ユーザーID:8217163720
お酒が飲めない人は煙たがられる。携帯からの書き込み
愛読書は近代麻雀
2019年2月9日 14:37

私は昼間は大規模なコールセンターで、夜は繁華街で水商売をしています。

お酒の飲めない人は、お酒が飲める人たちの集まりの中では浮いてしまい、煙たがられる事が多々あります。

例えば、飲み会をして、割り勘で支払いをする場面になった時、お酒を飲まない人は割り勘負けしてしまうので、不満に思う人がいたりします。

お酒を飲む人にとって、お酒を飲まない人の割り勘負けの不平を言われるくらいなら、最初から誘わないとなるのかも知れません。

その4人の集まりは、単に酒好き同士の集まりではないかと思うのですが。

お酒が飲めないから、誘われなかっただけだと思います。

そんなことをいちいち気にしていたら、仕事にならないですよ。

職場に友達を作りに行ってるわけでは無いのですから。

トピ主さんが職場に行く目的は何ですか?時間を切り売りして、お金を稼ぐためでは無いですか?

そのように割り切ればいいのではないでしょうか?

仮にその飲み会に誘われたとしましょう。お酒を飲まないのに毎回割り勘でお酒を飲む人たちと同じ金額を払わされ、1回2回目くらいはいいでしょうが、そのうちあなたの方が誘われても断りを入れてくるようになると思います。

純粋にお酒が好きな4人組は、それを見越している気がします。

私はホステスをしてますが、飲み屋に来るお客さんも、お酒を飲まない人は、1人だけ冷静で、楽しくなさそうにしているもんです。

4人組は、楽しい雰囲気を壊されたくないのかも。

ユーザーID:4889470550
気にしない携帯からの書き込み
ふむふむ
2019年2月9日 14:43

私もアレルギーでお酒は一滴も呑めません。別に嫌われているという事は無かったようですが、気がつくと私だけ誘われず呑み会が行われており、翌日その話を聞くという事がありました。まだ20代後半、やっぱり悲しかったです。でも、その話をされるという事は隠してるわけでもないのかな?といい方に考えるようにしていました。悪く考えれば、わざと誘わなかった事を改めて教えていじめられてるのかしら?となってしまうので、ポジティブに捉えるようにしていました。大人になった今、一人全く飲めない人がいたら、割り勘も面倒くさいだろうし、シラフな人間はつまらないのだろうと思います。淋しくないといえば嘘ですが、あくまでも大人対応でやり過ごす方が、自分の為ではないでしょうか。お互いにファイトです。

ユーザーID:3911012618
気にしない
snow
2019年2月9日 14:44

そんなの気にしなくていいですよー
ただ飲みたかったから4人で行っただけだと思います
トピ主さんを仲間外れにしようとかそんな気まったくないと思いますよ

みんないい大人なんです
まして職場です
表面上の軽めの付き合いでいいんじゃないですか?
職場なのにべっとりした濃厚な付き合いのほうが私は苦手です
濃厚な付き合いは後々こじれますよ
サラッとした付き合いでいいのです

今度そんな場面に遭遇したら「いってらっしゃーい!楽しんできてね」と送り出しましょう

ユーザーID:5527533639
私なら飲めない人は誘いません
2019年2月9日 14:45

それはもう、確実にお酒が飲めないから誘われないだけじゃないでしょうか?
「自分だけジュースでも気にしない」とか「割り勘負けは全然大丈夫」とか言う人がいますが、飲む側が気にするんです。

ウーロン茶しか飲まない人に飲み放題の金額を払わせるのも嫌。

飲み放題にしなければ酒代が高くなりすぎる。

料理をたくさん食べるから大丈夫!などと言って食べ放題でもないのに大量の料理を頼まれると、金額が跳ね上がります。それを割り勘で払うのも嫌。

飲む人だけなら食べ飲み放題一人3500円で済むのに、飲まずに食べる人が入ると突然一人6000円になったりする。

一人だけシラフだと、テンションが合わない。

飲まない人が混ざるだけで、色々なことが上手く回らなくなるんです。つまり酒飲みのわがままです。

だからって飲まない人を嫌いになったりしませんよ。でも、飲みにまざっていつも少し邪魔だなと感じることを積み重ねてしまうと、「あの人毎回参加するけど正直来ないでほしい」位の気持ちにはなってしまう。だから初めから誘わないんです。


例えば飲まない4人が一人1000円で紅茶と焼き菓子を楽しみましょうという会に、一人飲む人が混ざって一人だけが飲むお酒とツマミ5000円が割り勘になったあげく、みんなシラフで話しているのに一人酔って会社の愚痴を言っている。邪魔じゃないですか?

あなたを嫌ったりしていたら仕事中の態度などに出るような気がします。嫌ったりしていないんじゃないかな?
ただ、お酒は飲む人とだけ楽しみたい人たちなのではないでしょうか?
こそこそするのは、仲間はずれにしたと思われたくない、嫌な思いをさせたくないからでは?

はっきり酒飲みだけでの飲み会をするって宣言された方が気持ちはいいですよね。
4人だけのラインってのも嫌ですよね。でも「飲みの話はここだけね」という軽い気持ちしかないと思います。

ユーザーID:0131191919
期待しないことかな
mika
2019年2月9日 17:33

うーん・・・モヤモヤするんでしょうけど
仕事上に支障がなくて、表面だけでも平和ならそれでいいと思う事です

私も経験ありますけど、そういうことを誰かに尋ねたりしないこと
それをやってしまうと、あっという間に何か悪い方へ変化してしまいがちです

それと、仕事関係の人たちの付き合いに期待すると辛いことも多いです

仕事 = 生活費を稼ぐ

くらいのドライに考えていたほうが楽な時ありますよ

 

ユーザーID:9100820850
気持ちはわかりますが流しましょう
たぶん悪意はない
2019年2月9日 18:01

理由はわかりませんが、たぶんそこに悪意はないと思います。
なのであまり深く考えない方がいいと思いますよ。

ユーザーID:8125888618
気遣いのひとつ
かっちゃん
2019年2月9日 18:06

のように思います。4人が酔って盛り上がって主さんポツンじゃ
申し訳ないと思ったんだと思いますよ。

ただ、4人はそのような機会を重ねて仲は深まるでしょうね。他
の方のレスにもありますが、飲む人によっては飲まない人との
飲酒を好まない人もいます。飲まない人の中にはそのような場が
好きだという人もいますが、飲む人がそうでなければかみ合いま
せんね。

ですので、一抹の寂しさは有るか知れませんが、現状の割り切っ
たお付き合いがいいように思います。

ユーザーID:2271042733
むしろ誘われたくない。
ちはれ
2019年2月9日 19:07

私もお酒は飲めません。そして飲み会が大嫌い。酔っぱらいの中、一人素面って疲れるので。なので基本的に、忘年会、歓迎会、送別会も含め、飲み会には参加しません。それでも、気を使ってくれる人がいて、毎回誘ってくれます。毎回、私のことは気にせず、皆さんでいらして下さい、とお断りします。そろそろ誘うのを止めてほしいです。毎回断るのも心苦しいし、気が重いので。トピ主さんは、飲まなくても飲み会に参加したい人ですか?そしたらトピ主さん幹事で、お酒の飲める食事会にお誘いしてみたら?でも、職場の人と職場以外で必要以上に仲良くすると、揉め事の原因になって面倒くさいと思います。

ユーザーID:0442743512
変に・・
コン
2019年2月9日 19:21

>誘われなかった理由、私が思いつくことは私がお酒を飲めない体質だということです

やはり、これじゃないですか、下戸と上戸じゃどえらい違いです。例えば、みんなが飲めて、自分は飲めない、それで飲食した会計が割り勘なら自分は全然飲んでいないのに、不満が出るでしょう。

無理に変に考えなくても、いいじゃないですか。

ユーザーID:0889705403
誘われなくて当たり前と思いましょう
えいこ
2019年2月9日 19:28

酒飲みです。 
飲めない人はどんなに仲良しでも飲み会には誘いません。

ゴルフをしない人はゴルフには誘いません。
茶道の心得のない人をお茶席には誘いません。
サッカーに興味がない人を試合観戦には誘いません。

トピ主さんのお友だち内ではこんなのはダメなんですか?

ユーザーID:2725429609
気にする必要ない携帯からの書き込み
うむ
2019年2月9日 20:14

と思います。

職場なんだから、仲良しクラブでもないしね。

でも、しょっちゅうラインとかしてるんですか?

私も2年以上今の職場でパートしてますが、主婦もいますが、ずっとライン交換とかしてませんでしたし、プライベートで会う、ということもなかったです。

でも、最近初めてライン交換しました。
年数と共に、先輩パートさんと結構話したりするようになってきて、先日食事に誘われて予定を決める必要があるのでラインを聞かれたので交換しました。
その先輩パートが声を掛けた主婦さんにも聞かれてグループラインもありますが。

でもそれがなければ、未だにラインとか交換しなかったと思います。
食事に誘われたのも意外でしたし。

こんな感じで関係もアッサリなので、誘われなくても私は気にしないけどな。

でも、その約束の前後はラインしたけど、用事がないとき普段は全くラインやり取りはしません。

職場の話が多く、みんなあまりプライベートなことは詮索してこない所も良いので、行きましたけど。

職場ではこんな感じでアッサリ付き合うのが私のなかでは普通なんで。

主はその人達ともっと親密になりたいのかな?

ならば、主の気の合う人を個人的に誘えばいいのでは?

その四人でも職場では普通に接して仕事に支障もないようですし、誘われなかった飲み会は、気にする必要ないと思うし、そこまで職場の人たちに期待はしない方がいいと思います。

ユーザーID:5039144870
その人数なら飲める人じゃないと楽しくないから
ねこ
2019年2月9日 20:42

大人数ならいいんですけど、4人くらいで飲まない人がいると正直気を使いますね。
お店選びも違ってきますから。割り勘もしにくいし。

あとは、ギャハハと騒いで笑っていてもシラフな人がいて
次の日にあんなこと言ってたよーなんて言われるともう絶対に誘わないと思います。

ま、どっちにしろ嫌われてるとかではないです。
趣味が合わないと思ってください。

ユーザーID:1091593773
へーそうなんだ
ジョイ
2019年2月9日 20:42

ひとはそれぞれなんだなーと改めて思いました。
私は誘われないほうがいいです。大変ありがたい。
パート仲間と飲みに行っても楽しくないもん。
仕事は普通にしてるし休み時間には楽しくおしゃべりするけどそれ以上の付き合いはしたくない。
パート仲間って友達じゃないから。

ちなみに私はお菓子外しも大歓迎です。
自分が食べたいものを好きな時に好きな量食べたい。
お菓子あげたりもらったりするのが好きな人はそうすればいい。否定はしません。
でも私はいらない。
くれたら顔で笑って内心めんどくさー外してくれよーと思いながらもらって家に帰ってから捨てています。

アドバイスではないけど、参考までにレスしました。

ユーザーID:3857744421
悪意はなかったけど結果的に見るとそうなったような感じ
やす
2019年2月9日 20:52

私も経験があるのですが。

たとえばですが、
Cさんが、酒飲み放題のサービス券を4枚持ってて、飲める口のAさん、Bさん、Dさんを誘ったとかかなと。

この店、お得だから又機会があったら行こうよと、その時のためにライングループを作ったとか。

AさんもBさんもDさんも、あなたが1人抜けていることは気になってたけど、言い出しっぺがCさんだから、「一緒にどう?」と誘う立場にはないので黙ってた。
あと、飲めない人だから誘われても困るかもねとも思った、とか。


私は、カラオケ行こうというグループに誘われず、後から知って、ちょっと悲しい思いをしたことがあります。

ただ、言い出しっぺの人が誘ってくれなかったというだけで、誘われた人は誰がメンバーなのかも知らずに行ってたらしいですが。

あの時も、サービス券が4枚あるから3人に声かけた、という理由でした。

ユーザーID:7542615460
まだ若い方なんですかね?
あらまこらま?
2019年2月9日 21:01

そのうち誘われる方がしんどくなる状況になりますよ。
ずっと参加してきたので断るのもしんどいんです。

>仕事上は特に問題なく、表面上は今まで通りです。無視されたり、あからさまに仲間外れにされたりということはありません。

これが出来てればそれだけでいい。
謙遜とかじゃないです。ある程度近い関係になるとそれが負担で邪魔になることもあるんです。

今くらいの距離感の方が絶対将来が楽ですよ。

それに
>私が飲めないことは会社全体の忘年会でみんな知ってます。
こういったハッキリした判りやすい訳があるんだから
悲観的になる方が不思議です。
私なら快適なのに好都合に感じるけどな。

>今から思い返せば、AさんとBさんがこそこそ話をしているのを目にしたり、私がそこに何気なく加わろうとしたら、急に話を止めたりってことがありました。

こういう方が余計な話が耳に入って「その会に参加しなきゃなんないの?めんどくさいなー」で気を揉んでどうやって逃げようか?と煩わしい思いしなきゃならないより話を辞めてくれて耳に入れないようにして貰った方が親切に感じます。

仕事が終わったら自分の時間を大事にした私ならそう思うのですよ。

>プライベートでもLINE等で話をしたり、家に来たこともあります。

私ならこれも控えますけどね後々の事を考えて。
関係が近くなればトラブルが起きたときに気まずくなって通勤しにくくなるからです。

職場は仲良しクラブじゃないですからね。
働き易そうだし長く勤務したいんですよね?
私なら自宅に招いたりなんてしたくないな。近い関係になれば人は思いもよらない本性出したりもしますし自宅に長居して帰らない頻繁にやってくる宿泊宅に使われるトラブルもあります。
他にも人を招いたばっかりに被害が出たトラブルもあるので調べてみてくださいね。

ユーザーID:1736017117
飲めないからでしょ
るりこ
2019年2月9日 21:39

飲めない人をさそうとアルハラとか面倒だし

私は飲めるけど、断るのに苦労しているので、誘われない方がいいです。

ユーザーID:6522890815
飲めない体質
カーキ
2019年2月9日 22:32

私も飲めない体質です。
飲まずに食べ続けるのは苦痛だし、間が持たないし、
しらふでいるのは申し訳ないと思うので、誘われないことを幸いに思います。

飲みたい人から見ると、飲まない人から飲んでいる状態を見られるのは嫌なのかもしれませんよ。

お酒が好きなことは理解してあげましょう。
こそこそされるのは気分は悪いですが、仕事に支障がないのなら、気にしない事です。
私なら、とことこ気づいてないふりをします。

ユーザーID:8518472990
飲めないから、でしょう
2019年2月10日 1:12

あまり気にしなくて良いのではないですか。
トピ主さんは体質的に飲めない。
それなら、お酒の席には呼びにくいでしょう。

下手に誘って、飲めないのに無理して来て貰っても悪いし…という、
遠慮もあると思います。
貴女にばれてしまってので、
貴女にしたら「隠し事をされた」仲間外れにされた」
と思うのは当然だけれど。
元気出してください。

ユーザーID:0759193616
普通じゃない?
ニャンコ
2019年2月10日 1:20

こんにちは。

酒飲み会に飲まない人は呼ばないでしょう。
しかも、程ほどじゃなくて、酒好きがいるんじゃあ。

周りが馬鹿なこと言って喜んでるのに、一人シラフの人がじーっと見てたら...バツが悪いというかね。

特にトピ主さんが少し年上だったら、ますます誘わないでしょう。

嫌われてるのじゃなくて、気を使われているってことかな。

気にせず仕事を頑張って、元気に接して下さい。

気にしない!

ユーザーID:5185365350
こそこそ感が嫌よね。
まあね。
2019年2月10日 1:42

そりゃ、モヤモヤしますよね。

パートが10人居て、その中の4人が飲みに行ったって気にならないけれど、5人の中の4人ですからね。周りから見ても何故一人はじく?と思いますよね。
悪気が無いとは言え、現にトピ主さんをある意味傷付かせてますからね。
自分は嫌われているのか?と考えてしまいますよね。

思うけれど、例えトピ主さんが飲めなくても声位掛けても良い訳で。。。
もしトピ主さんが飲めない事で来ないなら、それならそれでいい訳です。
また飲み会の度に断っているなら、それはそれで段々と声掛からなくても不思議は無い。でも同僚仲間は最初から声を掛けないのでしょ?。
裏でこそこそされている感は気分良いものではないですよね。

こそこそして気を遣ってるくらいなら一言声かければ他4人も「堂々」と出来るのにね。おかしな気の遣い方ですよね。
飲み会だけなら兎も角LINEも仲間に入ってないのよね。
第一トピ主さん、何故飲み会とLINEの事知ったの?。

私からするとおかしな気の遣い方に感じます。
4人の中の一人位はトピ主さんを誘わないの?と聞いたかもしれませんが、多分飲み会主催している人が「彼女は飲めないから誘わなくていいんじゃない?。」とか言ったのではないですか?。で他3人は右へ倣えの様にね。

仕事上避けられたりしている訳では無いのなら、意地悪だのいじめではないのかもしれませんね。
何が重要ってあくまで仕事仲間なので仕事上影響なければ問題無しと割り切るしかないかもしれませんね。
「単なる仕事仲間」って思っていましょう。

トピ主さんも仕事は仕事と割り切って仕事以外では他のお友達見つけ楽しくやりましょうよ。
もしトピ主さんが逆の立場になったなら、嫌な気持ちになる人も居るので声位掛けようって学ばせて貰ったって考えてみたら?。反面教師ってやつです。

ユーザーID:9753322196
既に他のレスにもありますが・・・
うずらまま
2019年2月10日 2:00

そりゃトピ主さんが飲まない人だからこそ、敢えて誘われないだけですよ。

飲んだ後って、細かいことを考えることが面倒になりますし、一律割り勘で
会計も済ませたいと思う訳ですが、一人でも飲まない人がいれば、そうもいかなくなる訳ですよ。

だからといって、アルコールを飲まず、ソフトドリンク専門の人に割り勘に加えさせるわけにはいきませんし、そもそも飲まない人は真に飲みの席は楽しめないはずですから、配慮もあって誘わないことと思いますよ。

アルコールって体質的に受け付けない人もいますので、飲まない飲めない人がいるのは致し方ない訳ですが、やはり下戸の人って人生、かなり損はしていると思いますよ。
飲みニケーションって大切です。

ユーザーID:5624592211
ありますよ
パート主婦
2019年2月10日 8:29

女性ばかりの職場です。
飲み会とか、会員制スーパーへの買い物とかたまに数人で行きますが、声をかけない人がいます。誘ってないときは、その人抜きのLINEグループで約束します。

仲間はずれとかイジメのつもりは無いです。
会社のお昼休みは仲良く一緒にお昼ご飯を食べています。

私はあまりお酒強くないので、もしかしたら私以外の人で飲みに行ってる時もあるのかもな、と思ってますよ。
実際会員制スーパーへ買い物は、最初は私は誘われませんでした。行けない人が出た時に初めて誘われて、あー私、外されていたんだって思ったくらいで、あまり気にしません。

ユーザーID:7784844722
飲めないからです。
通りすがりの歯科医
2019年2月10日 9:16

飲めないので飲み会には呼ばれません。
全員が参加するような飲み会は顔を出します、忘年会とか暑気払いとか。

私だけ誘われない飲み会多いけど飲めないんだから自然なことです。
一人だけ飲まないと会計面倒になるし。
会計簡単にするために割り勘にしちゃうと、全く飲まない人はわりに合わない金額を払うことになります。
私は構わないけど、飲む方は常識のあるかたなら、気を使っちゃうと思うよ。

仲間外れにされた、と思うのは
被害妄想。
普通に普段は仲がいいのですからそれでいいでしょう。

ユーザーID:6966864887
飲めないからでしょ
しょうがない
2019年2月10日 9:18

単に主様が飲めない体質だからでしょう。

たくさん飲みたい人と全然飲めない人が一緒に楽しめる場を作るのってなかなか難しいですよ。
飲み放題でも個人払いでも、支払いや注文で気を使うことになります。

自分だけのけ者のLINEグループは嫌な気持ちになりますが、「飲める人だけのLINEを作ったんだ、ごめんね。」と報告されるのも妙ですよね。

主様に「何か変だな」と感じさせてしまったAさんとBさんの言動は嫌な感じですが、言い出しにくかったのでしょう。酒飲みチームも、最初からもうちょっとオープンにしていたら良かったのにね。
そのあたりの事情も忖度して、酒飲みグループのLINEもおおらかに許してあげたらどうですか?

まぁ、しょうがないですよ。
今後、退職や入職もあるでしょうし、酒飲みチームの仲間割れもおこるかもしれません。
職場の人間関係も変わっていくでしょう。

仕事上の問題がなければ、良しとしましょう。
仕事の人間関係は、お互いに敬意をもって、ちょっと距離を置いているくらいの方が働きやすいと思いますよ。

でも、その飲み会にどうしても参加したいなら「私も今度誘って!」と言ってみましょう。

あまり考えすぎずに、お過ごし下さい。

ユーザーID:7555594367
誘いにくい
からから
2019年2月10日 10:20

このトピではそれぞれの家族構成がわかりません。全員独身なのか、既婚者なのか、子供がいるのか…。

取りせず全員独身という仮定で答えます。
私はかなりの大酒のみです。
お酒飲めない人は基本誘いにくいです。だってこちらは気持ちよく酔っているのに相手はシラフなんでしょ?酒の席だからの冗談も本気にとらえられそうで嫌です。

それに注文も会計も面倒くさい。
全員お酒が飲めれば飲み放題を付ければいいですが、お酒が飲めない人は割高ですよね?飲めない人にその金額を払ってもらうのは気が引けるし、だからと言って飲めない人の分を負担するのもそこまで仲良くなければなんだか違うし、お互い気を使って楽しめない。
とっても仲良くってこっちから誘っていればもちろん負担しますが、職場の仲間との飲み会でしょ?だったら負担するのも考えものです。

いくらコミュニケーション必須で仲良くなっているとはいえ職場上でしょ?
休日遊びに行くぐらいの仲良しですか?ひょっとして3人は休日も会っているぐらいの仲なのかもしれませんよ。

ユーザーID:2819221460
気を遣ってくれたのでは。
ぽちゃゴロ
2019年2月10日 11:37

私ならば、自分だけ飲めないということなら、
気を遣ってくれたと解釈しますね。
だって、仕事上は普通なんですよね。

飲み会が信じられないぐらい好きな人もいるし。
飲めない人が入ると割り勘とか難しくもなったり、揉めたり、
運転手にさせられることもあるかもしれないし。

逆に誘われなくてラッキーだと思っておいてはどうでしょうか。
気を遣ってくれていい人達だなって思っておけばいいと思います。

ユーザーID:5076930047
気に掛けないようにしようとすればするほど
或る無責任な男
2019年2月10日 12:07

 気になって仕方なくなるでしょうね.
 
 忘れよう(なかった事にしよう)などと自らを抑圧する事の方が,よほど今後の仕事への支障が大きくなりますよ.
 下手に「大人(社会人)」を演じようとするのは止めて,「ハブられた」理由を聞いてみる他にないのではないでしょうか.そうした意味で勇気を奮うべきだと思われます.尤も,聞いてみたところで,相手も当たり障りのない答弁に終始する(本当の理由など言うわけがない)のは確実ですが….

ユーザーID:0248907634
不思議
100k
2019年2月10日 13:12

なぜ隠れて飲み会するんですか?
飲めないのがわかってるから誘わないなら、
堂々と「飲めないから誘えなくてごめんね」と言えばいいのでは?

5人のうち4人がコソコソしたらどんな理由だろうと感じ悪いです。

ユーザーID:2660678411
私はトピ主さんの気持ちがわかります。
秘密の午子
2019年2月10日 15:08

○飲まない人は誘わない、誘いたくない
○飲まないから誘われたくない
○仕事に関係ないんだから

等々、色んなご意見がありますが…

仕事についてはもちろんその通りなんですけど元々仲良し5人組なんです。
飲めない人は誘いたくないって言うけど『食事』からの流れだと酒量は関係なくないですか?
それに酒飲みだけで行きたいならこそこそせずに堂々とそう言えばいいんですよ。
『今回はお酒を飲む会だから、ごめん』って。
その代わり今度は5人で食事行こうとでも言ってくれればそれで済む話だと思います。

ただ、私も下戸で既に50代ですが昔も今も仲良しの同僚達からそんな扱い受けた事ありませんけどね。

今の状態は仲間外れ状態ですよ…。
だからトピ主さんも悲しいんだと思います。

飲み会ではないですがそういう状態になった経験はあります。
その時に私の話を聞いてくれた人達は口を揃えて『何も考えてない人なんだよ』と言ってました。
つまり、トピ主さんがそういう気持ちになるって配慮ができない人達なんです。

今後もそこで働くなら気持ちの持ちようは難しいですけど先輩として助言させて頂くなら『配慮の出来ない人達』と割り切って忘れましょう。

負けるな〜。

ユーザーID:1581547748
プライベートの飲み会
あの
2019年2月10日 17:13

プライベートの飲み会にお酒が飲めない人がいると正直楽しくないです。
お会計もその人だけ少なくとか気を使うし。
別にあなたは嫌われてないですよ。
飲まないから誘わないだけです。

ユーザーID:3821484390
モヤモヤするね携帯からの書き込み
にわか飴
2019年2月10日 18:11

確かに特に五人で仲がよく一人だけ誘わないのは、良い気はしませんね。

私はプライベートと仕事は分けたいタイプですがそれでも、この場合は確かに複雑ですね…。五人中、三人又は二人で飲みにいくのなら省かれても何も思いませんが、一人だけはショックかも…。

誘わない理由は分かりませんが、聞かない方が良いですし知らなかったふりをしたら良いのでは?今までどおり働きましょう。

誘わないのは、誘いたくない理由があるのでしょう。トピ主さんにとって良い話ではないと思います。知らぬが仏ですよ。

あからさまに苛められて嫌がらせされる職場もあります。

それよりはマシだと気持ちを切り替えましょう。

ユーザーID:0551353484
気になりますよね!
もも
2019年2月10日 18:12

気にしないようにしたほうがいいとわかっていても気になりますよね。
いい大人になのに中学生時代のように不安定な気持ちになってしまいますし。

ただ、みんなが自分を除いて集まっていた事実を知らなければ
「年代はバラバラですが、いい関係を築けている」と思える関係性だったことも事実ですよね。
だとしたら、そちらの感覚をとりあえず信じてみるしかないんじゃないでしょうか。

嫌われていたのかな?なんて、いくら考えてもわからないことで悩んでも
卑屈になってしまうだけです。
みなさんのいうように飲めないから誘わなかっただけの可能性も高いですし、
飲食店のテーブルの関係上、5人より4人のほうがすんなりいくからかもしれませんし。

ユーザーID:1993820134
トピ主です携帯からの書き込み
ゆめウサギ(トピ主)
2019年2月10日 20:05

たくさんのレスありがとうございます。

飲み会とグループLINEを知った経緯はまず最初にAさんとBさんがコソコソ話をしている内容が、近くいた私の耳に入ってしまったことが最初です。Bさんは私に気づいて一瞬焦ってましたが、何事もなかったようにしてました。

そして、その数日後、最近スマホデビューしたCさんが私にLINEのアプリがおかしいと相談してきました。Cさんはとっても機械オンチです。未読の通知が消えないとかそういった内容だったと思います。私にスマホを渡し、一緒にLINEを見ていたんですが、途中でCさんが「ごめん、トイレに行きたいから見といてー」と行ってしまいました。

私はとりあえず未読のメッセージが残っていないか確認していたんですが、たまたまその飲み会のグループトークを見てしまったんです。

その後、Cさんがトイレから戻ってきて、ありがとう〜直った?って聞かれたんですが、私も見てしまったグループLINEのことは言えず、直ったよ!っと素知らぬ顔でスマホを返しました。

これが私が飲み会を知ってしまった経緯です。

今日は仕事の研修会でBさんと一緒でした。いつも通りの感じで休憩時間や昼休みは仲良く雑談しましたが、心の中は結構ざわついてました(笑)ダメですね…全然吹っ切れてなくて自分自身に苦笑いです。

でも、みなさんにおっしゃっていただいたように、悪意はないと思いたいです。それに職場の人とあまり濃い付き合いをするのも良し悪しだと私も思うので、今回のことはいいきっかけだと思い、職場の人に期待をし過ぎないようにしたいと思います。オープン準備の段階から一緒に頑張ってきたパート仲間だったので、心を許し過ぎてたようにも思います。

なかなかすぐには吹っ切れないかもしれませんが、気にしないように、いつも通り明るく元気に仕事したいと思います。

ユーザーID:0247897479
近寄らない方がいい
日傘
2019年2月10日 22:08

いい関係を築けてるとか、
飲めないから誘われないとか、
全て想像の域。
その4人はきっとお酒以外の愉しみがあるのです。
飲み会くらい、隠すような事じゃないもの。
飲めない人がいると楽しくないからって内緒にするような事ですか?
そんな人たちとは離れた方がいい。

ユーザーID:0581882494
お気持ちは分かります
甘梅
2019年2月11日 9:28

でもトピ文を読み進めていて、なんだ、ちゃんと誘われなかった理由があるじゃん!って思いました。
そりゃあ飲めない人を飲み会には誘わないでしょう。

ではトピ主さんはどうしてもらえれば良かったですか?

一応声をかけてもらえれば良かった?
(でもトピ主さんが飲めない体質だと知っているにも関わらずわざわざ声をかけるのは、むしろ失礼という考え方もあるよね)

あらかじめ「私たち4人で飲み会します」と教えておいてくれれば良かった?
(そんな仲間はずれを宣言するようなことできないし、トピ主さんに了解を取るっていうのも何かおかしな話…)

あなたに気を遣って飲み会自体やらなければ良かった?
(勝手にそこまで気を遣われたら、トピ主さんだって嫌じゃない?)

つまりどんな方法を取ってもモヤモヤ感は残るし、正解のない話。
ですから、たまたま飲める4人+飲めない1人という組み合わせだったんだと思って、考え過ぎないことですよ。

まあ1つだけ4人に文句を言えるとしたら「やるならこっちに気づかれないようにやってくれよ!」って事でしょうか。
そこは4人の方々、抜けてるな〜とは思います。

ユーザーID:7449157074
それはショックですね。。。
春雪だるま
2019年2月11日 9:42

もし飲めないのが原因だとしても疎外感感じますね・・・。
5人中4人飲み会するんだったら声だけでもかけて欲しいです。
コソコソ話しているのも感じ悪いですしね。
嫌われている態度を取られている方がまだ納得できます。
仲良しのBさんもコソッと「飲む人たちだけの飲み会があって誘えなくてごめんね」
って教えてくれたらいいのにと思いました。
わたしはそういうのに過敏なので一人でモヤモヤします。

きっと幹事らしき人がお酒好きな人たちと思いっきり飲みたいのでは??
お会計が面倒くさいってのもあると思いますしね〜。
今はお酒仲間が集まって楽しいと思いますが仕事、プライベートと
一緒にいる時間が長くなるといろいろトラブルも出てくると思います。

ここは割り切ってお仕事した方がいいと思います。
ゆめウサギさんの気持ちよ〜くわかります!

ユーザーID:4767433517
飲めないからです。携帯からの書き込み
ふふみ
2019年2月11日 10:44

飲めないから誘われなかっただけです。お酒を楽しむお店に行きたかっただけです。あなたを誘えないのに、四人で連絡しあうのは難しい。だから、LINEにしただけでしょう。
飲めないことは悪いことではないです。今回はたまたまです。

ユーザーID:8238942356
当たり前
もぐら
2019年2月11日 10:50

感じ悪いに決まってます。

飲まない人は誘わなくて当たり前とのレスが多いけど、そう言う事ではなくコソコソされるのが嫌だと言う事ですよ。

私も呑まないから行きませんがいつも休憩時間に普通に「金曜日呑みにいくひとー」 「行く行く」「都合悪いから木曜日にしようよ」 「木曜日か…じゃあ金曜日はみんな酒くさいんだねー」「それを回避するにはもぐらさんも参加するしかないね」こんな感じですよ。

私も「◯◯に居酒屋できたけど今週はビール一杯10円だってよ、行きなよ」みたいに情報伝えたり配ってる割引券をもらってみんなにあげたりします。

またスイーツ食べ放題も誘う人がいて行く人だけで行きます。

コソコソする必要ないですけどね。

ユーザーID:4028049282
割り切りましょう
さちよ
2019年2月11日 11:13

飲み会に誘われないのは悔しいし悲しいですよね…
でも、所詮は職場での仲間に過ぎません。仕事が上手くいけば、それで良いのです。トピ主さんはプライベートでの親しいご友人は居るのでしょ?その友人達と楽しい有意義な時間を過ごせば良いのです。
幸いな事に職場のメンバーは上辺だけは仲良く出来る「大人」のようなのでその部分だけは救いですよ。
割り切ってお仕事、頑張ってくださいね。

ユーザーID:2830700790
私も誘われない携帯からの書き込み
下戸
2019年2月11日 13:16

私も全くお酒を飲まないので誘われません。それどころか隠されてもいません。
○さんどうせ飲まないでしょーって感じです。
それどころか私以外の同世代社員でスキーに行くことになっていたのにも誘われませんでした。こちらは雪国で皆さんスキーは達人、私は別地方育ちでスキー未経験者だったので、来てもつまらないでしょうとの判断だったようです。
さすがにこれは私が嫌われているのかと思いましたが、考えてみればみんな上級者なのにそこにど素人の私が混じっては気を使わせるし、私も気を使うしと考え直しました。
仕事では別にのけものにされたりしてないので、それでいいかと今は思ってます。
だからトピ主さんの気持ちはわかりますよ。同僚は友達ではないと切り捨てましよう。

ユーザーID:1490232006
トピ主さんのレス読みましたが、
100k
2019年2月11日 13:31

嫌な感じですね。なんか見たくないものまで見せられたようで。
飲めないここと誘われないことは別だし、飲めないからとコソコソする必要もありません。今回たまたま非常識な人がパート仲間だったというだけで、もっと公平性がありますよ。
飲めない人でもソフトドリンク頼めるところで飲み会できる。
だって会社の仕事仲間でしょう。そこまで飲めることにこだわる必要はない。悪影響の方が大きい。
それがわからないほど社交性がない人たちだというだけのことです。

ユーザーID:7717965456
飲めないからでしょう。
野次馬
2019年2月11日 13:55

飲み会だけ声がかからないのでしょ?
だったら4人は飲み会をしたいのでしょう。

日本酒やワインなど銘柄もみながら飲み比べているのかもしれないし、
そんな洒落たもんではなく単に飲んで騒ぎたいのかもしれない。

いずれにしても、そこに全然飲めない人が入ると気を遣います。
支払いもそうだし、場の雰囲気もあるでしょう。
たとえば酒や肴のことを話題にしても、
トピ主さんは知識も興味もないと思われますから周囲は気になります。

秘密にしているのは、
やっぱり仲間外れにしているようで今さら言いづらいのでは?
まぁ仕事や休み時間等に問題がないなら気になさらず。

ユーザーID:8220828548
大人になろうよ。
極上ぷりん
2019年2月11日 15:11

トピ主のトピの内容から
Bさん以外そんなに好きじゃない。
特にAさんは嫌いな部類に感じる。
Cさんは下に見ている。
Dさんは興味ない扱い。

文を読んで感じる第一印象がコレ。
リアルで直接感じるのと違うとは思うけど
おそらくトピ主は「かまってちゃん」タイプに近い行動になっている。

トピ主はみんなに平等にふるまっていると思っているけれど
無意識にBさんを特別扱い・束縛系になっている。

トピ主に似た行動をAさんもとっている。

誘わなかった理由をBさんに聞いても納得できる答えは出ないよ。

この中でトピ主が聞きやすくポロッと言ってくれるのはCさん。
(1番安パイ)
主催者と参加不参加を願い出る人は別にいるかもしれないからね。

トピ主はAさんとBさんに重点を置いているようだけど
興味ない扱いを受けてるDさんが原因かもしれないし。
トピ主が感じた通りAさんとは嫌い同士かもしれない。

トピ主が書いたとおりのキャラなら1番腹黒いのはBさんだけどね。
Cさんがずる賢かったらトピ主は太刀打ちできない(悪化する)だろう。

飲み会に誘われなかったのは「飲めないから」
気を遣って誘わなかったと納得するのが1番波が立たない。

「飲めないのに」「参加できない」のをわかっていて
参加させる気がないのに形式だけ「誘う」嫌がらせか
初めから「誘わない」嫌がらせか

どちらにしても嫌いな奴の行動は嫌がらせに見えるのが現実。

気を付けた方がいいのはBさんだけど嫌いなのはAさんだから複雑だよねー。

Bさんにだけ距離が近すぎのトピ主とAさん…。
大人の距離感をつかめない人は(無意識で)感情むき出しになるから怖い。

ユーザーID:4595581181
うーーん
菫子
2019年2月11日 15:59

ただ飲めないだけという理由では?
飲めない人が一人だとお店も色々と考えなくてはいけませんからね。

あと、職場で一緒に働いている人はお友達ではないので、過度な期待は禁物だと思います。
仕事に影響していなければ、今のスタンスで良いのでは?

ユーザーID:6532626314
飲めない人に気を遣うんだったら
えごま油
2019年2月11日 16:40

グループラインしてるくせに、
してない人にスマホチェックさせる無神経を何とかしてほしいですよね。
気の遣いどころが間違っている。

私は飲めませんがいつも誘われます。飲めなくても話は盛り上がります。
私のために気を遣ってくれることもなく、
飲もうが飲むまいが関係なく楽しく品良く騒いでいます。
飲まなきゃ騒げないというのは人を排除したい言い訳にしか聞こえません。
飲み比べをしたいのなら正直にそう言えばいいのです。
何でもないことを隠す人がいますが、
隠し事をする家庭で育てられたのでしょう。
わがままを通したいなら社外で飲み仲間を作ったらいいと思います。
どこをどう弁護しようが
気を悪くした人がいた、この事実は残ります。
悪気はないは通用しません。

ユーザーID:6305058274
無神経過ぎません?
えごま油
2019年2月11日 17:08

そこ、気にしないところですか??
飲めないから誘わなかったとはっきりわかってる訳ではないんでしょう?

飲み会と言ったって、食事がメインかもしれないし、飲んで騒いだかどうかなんてわかりようがない。もしかしたらファミレスでご飯食べて何時間も居座ってただけかもしれません。
隠したら悪い方向にしか行かない。
情けないパート仲間ですね。

ユーザーID:1545356244
トピ主さんが思うほど、仲良くなかった。
ねる
2019年2月11日 18:00

ただ単に、
トピ主さんが思ってるほど
他の四人と仲良くなかっただけじゃ
ないですかねー。

何で誘ってくれないのって
私、若い頃は言いましたし、
言い返されました。
「そこまで仲良くないよね」って。

仕事上、うまくいってるのなら、
付かず離れずで良い距離感なのかもしれませんよ?
飲めないのに飲み会誘われても
困りますよね?

それにグループって解散しがちです。
新しいひとが入ってきたりして、
流動性があるものです。
とりあえず今のまま、
静観してみては?

モヤモヤして辛いのは
とってもわかります。

ユーザーID:2424417582
私も経験あるなー
すかい
2019年2月11日 18:02

パート仲間3人(私も含め)。その2人がよくご飯食べに行ったりしていました。後々知りました。

でも、あまり気にしなかったかなー。だって、職場仲間とご飯なんて気を使うだけだから。

しょせん、働く人たちですよ。仕事さえうまくやっていればいいのです。

ユーザーID:3447709976
トピ主です携帯からの書き込み
ゆめウサギ(トピ主)
2019年2月11日 19:43

こんな悩みに皆さん沢山レスしていただき本当にありがとうございます。

ちょっとだけ補足です。いままでこのパートメンバー全員でプライベートで集まったことはありません。まぁ、もしかしたら私が知らないだけで、4人は度々集まっているのかもしれませんが…。

仕事はシフト制で5人全員の休みが合うことはないので、多分全員が集まるとしたら夜しかないんですよね。お酒大好きな方もいますので、夜に集まれば今後も必然的に飲み会…となりそうです。

もしかしたら、嫌われてるのかも…とか色々考えましたが、そんなことはきっといくら考えても、答えは出ないわけで、仮に本人達に聞いたところで本心なんて分からないですもんね。悩むだけ無駄かもしれません。

たくさんのご意見を読ませていただき、やはり仕事仲間はそれ以上でもそれ以下でもなく、あっさりとした付き合いがいいと再認識しました。

最近は忙しくどちらかというと仕事中心の生活になってしまっていて、プライベートの友達ともなかなか会えていなかったので、無意識に仕事仲間に固執してしまっていたのかもしれません。

少し考え方を変えるように意識を他へ向けたいと思います。ありがとうございました。

ユーザーID:0247897479
私も飲めません
なおなお
2019年2月11日 19:44

飲み会に「飲めない人」が入ると、気を使われませんか?「飲める人」が楽しめない飲み会は無しでしょう。飲めない席に出て楽しいですか?私なら誘われる方が迷惑です。

トピ主が「飲めない」事は職場では周知の事実なのですから、誘われないのが当たり前と思いましょう。

仲間外れという意識はないと思いますよ。

ユーザーID:4720767122
気持ち悪いね。
マギー
2019年2月11日 20:08

飲めないから誘わないなら、影でこそこそする必要無いでしょう。

何かしら、トピ主さんを外す理由があるんだと思います。
全員というより、幹事側なんだと思います。

でもまぁ、ある程度親しいとはいえこんな事する人間はマトモじゃない。
たぶん歪んだ部分があるんでしょうね。
大人としてプライベートなお付き合いはしたく無い幹事です。
誘われてる人も、その辺り緩いんでしょう。

トピ主さんは気にしないで、他に習い事や趣味を始めてもいいと思います。
飲み会はお金かかるし、その分のお金で好きな事出来ます。

もし好きな事が無くても、始めてみたら良いです。
あちらに誘われたとしても物理的に行けない。
と思う事で嫌な気分を払拭できるかも。
結構大切な事です。

ユーザーID:2358438481
気にしない方がいいと思う。
ぽちゃゴロ
2019年2月11日 21:40

2回目ですが、
やっぱり気にしない方がいいと思いますよ。

4人もいれば、トピ主さんに伝えていないことを
心苦しく思ってる人もいるかもしれないし、
こちらが思うほど女子同士の結束って堅くないと思うのです。

なので、ちょっと寂しいけど騒がずスルーして、
職場の仲間、友人ではないのだと割り切って淡々としてた方がいいんじゃないかと思います。
その方が信頼されると思うんですよね。


飲み会好きな人は本当に飲み会にこだわる人もいるので。
(うちの主人がそうで、いつも比較的温厚なのに、
飲み会が勝手にランチ会にされて激怒して帰ってきたこと有り)

もしかするとその4人のうち誰かが、職場の忘年会では不完全燃焼気味だったんじゃないでしょうか。

飲み会を壊すような事はしない方がいいし、
変に突つかず深く関わらず、距離を取っておいた方が安全だと思います。

ユーザーID:5076930047
悲し過ぎる
鼻喉熱
2019年2月11日 22:09

気にする事ないとか簡単に言うけど、
5人いて1人だけ誘わないって意地悪だと思うな。
飲めないから誘わないのは普通?
いや〜この場合はちょっときつくないっすか。
もっと大人数いて飲めない人には声かけなかった、ならわかるけどさ。
気にしないようにできればいいけど、
割と仲良くやってきたという思いがあるならなかなかね・・
気にしないように頑張ってみて、どうしてもだめなら辞める選択肢も考えたら?
小さい事かもしれないけど、ずーっと気にして精神が病んだら意味ないし。

ユーザーID:3740087769
酒飲みの意見
ぽんた
2019年2月12日 1:15

私はかなりお酒を飲みます。一人でもフラリと飲みに行く程度に好きです。
その立場から言わせてもらうと、お酒をのめないと分かってる人を誘えません。
経験上飲めない人は色々なタイプがいて一言で言うと「とても面倒くさい」のです。
飲める人だったら行く行かないはその日の気分と都合のみだけど、飲まない人はまず誘うか誘わないかで迷います。
今回みたいに誘わなくてしょんぼりされたり、逆に誘ってキレられたり、一緒に行っても払いでもめたり。
割り勘負けしても飲み会の雰囲気が好きだからみんなと一緒でいいよって言われたらもう色々考えるのが面倒なので遠慮なくそうさせてもらいますが、何も言わずにニコニコしてるだけの人と行く方が実は苦手です。
その笑顔の下で「配慮してよ」とか思ってないかヒヤヒヤするからです。
ところでトピ主は結局どうしたいんですか?
完全に割り勘負けしても一緒に行きたいのか、誘われたいだけで結局断るのか。
後者なら沈黙する事をおすすめします。
たまに私もグループ内の飲む人とだけで飲み出かけますが、うちのグループの人は飲めないしその場にも行かないとまではっきり言ってくれてるので遠慮なく行くメンバーだけで打ち合わせをして出かけ、折に触れて飲みに行った話もします。
トピ主の失敗は最初にお酒の話題が出た時に飲めないとしか言わなかった事だと思います。
飲めないけど飲み会の雰囲気は好きだから誘ってもらったら行ってるとか、具体的に「普段の飲み会に対するスタンス」を先に示しておくべきだったのです。
飲まない人はその辺も想像しなかったんだろう事は分かります。車の運転免許を持たない人が運転手からの視点に鈍感なのと似てます。
今回は残念ですが、機会があれば自分はどうしたいか話に混ぜられるといいですね。ちなみに飲み会に誘わないのは嫌われてるってのは短絡です。こちらもアルハラって嫌われるのが怖いのです。

ユーザーID:9387279898
しょせん結果論
イルカ
2019年2月12日 15:30

飲めないならこうしておくべきだったなどは所詮結果論であり自己弁護です。
お酒を飲むのはいいんですが、誘わない言い訳やら飲まない人にグダグダ屁理屈こねるところがみっともないと思います。
職場の同僚を飲める飲めないで分けるのもおかしいし、本当に飲みに行ったかどうかも不明。
トピ主さんは今まで通り仕事してたらいいと思います。
4人のうち2人はたしなむ程度なら早晩割り勘が通用しなくなり分裂を起こす可能性はありますね。 
かなり飲む2人より、もっと飲む人が入って来たらこの2人は逆に割り勘に文句言いそうですね。
お勘定で下戸に気を遣うのはイヤだと言う人は、今度は気を遣われる立場になるわけで。さぞかしお金の不満を爆発させると思います。
結局そこなんですよ。ケチくさい飲み方ですね。
まあトピ主さんの気持ちを理解する人が多くてトピ主さんも少しはスッキリされたのではないかしら?
たいていの人は隠してコソコソしませんから。

ユーザーID:8031881892
飲めない人を誘うのは、勇気がいります
寒い
2019年2月12日 16:01

食事会なら誘えますが、飲むのがメインならば誘いません。
特に大酒飲みが二人いるならば飲み放題にしているかもしれません。
その場合、全く飲めない人に飲み放題料金を払ってもらうのは気が引けます。
かといって、自由に飲み食いして割り勘だったら不公平ですが飲まない人の分を考慮するのも面倒です。

全く悪気もないので気にしないでください。

ユーザーID:0499775042
会社としての携帯からの書き込み
通りすがり
2019年2月12日 16:39

忘年会や新年会、歓送迎会ではないプライベートの飲み会なら気にしないほうがいいと思います。
私の場合はは御世話になった先輩の送迎会をやるのに声をかけてもらえなかったことがあり、それは悲しかったな‥。完全に外された。それも良い年をした人達にやられましたよ。
主さんの場合は友人でもないただの同僚の遊び(プライベート)の集まりですから気にしない気にしない。

ユーザーID:7379519084
飲み会って飲むだけじゃないでしょう?
酒飲む男
2019年2月12日 19:39

飲む人は飲まない人に気を使っているといいますが、それは違うと思います。
酒飲みは安易に気を使ったフリをしているだけで、結局は飲むことしか考えていない、非常に排他的です。飲み会というのが大酒飲み中心に黙々と飲み続ける会でなく食事、雑談を含むのなら、トピ主さんが「割り勘負けする」と文句言う人でない限り、同じ職場内ならちゃんと誘うべきだと思います。そして飲まない人がいるのなら、自分も食事中心にして飲まなければいいのです。
飲まずにいられないというのはアルコール依存症なので病院に行ってください。

費用で気を遣うと言いますが飲んでも飲まなくても割り勘でいいと思います。というのは飲み会であっても楽しく話して食べて発散してるんでしょう?
飲まなくてもテンション上がる人はいるし、テンション上がる上がらないは飲む飲まないに関係なく話題によるものです。飲んでも飲まなくても平等。バイキングだって食べる量は違っても同一料金ですから。
そのパート4人のやってることはただの排除です。女子高生レベル。
「酒も飲めないくせに誘ってもらえると思うな」というアルハラです。

ユーザーID:8031881892
飲めないアピールする人は誘わない
匿名
2019年2月12日 23:13

普段から、忘年会、新年会などを通して
酒は飲まない、飲めない
アピールしている人を飲み会に誘う人はいません

飲める飲めないで分けるのがおかしい
という意見がありますが、
目的は酒を飲むことです

飲めません

と宣言している人を誘いません
友人ならともかく、職場での関係なのでシビアです

最初から飲むことが前提ですから

ユーザーID:9379650313
気にしない気にしない
シラサギ
2019年2月13日 2:46

ゴメンね〜。私も飲めない人誘わないかも。

すご〜く仲がいい友達で飲めない人がいるんだけど、彼女とは出かけるときもあります。でも仲がすごくいいから。

例えば忘年会とか新年会なら飲める人飲めない人分けずに誘うことになると思うけど、プライベートな飲み会には正直誘いたくありません。

だって酔っ払ってるのにトピ主さん一人がシラフなんでしょ?なんか白けちゃうよ。お金使ってるのに楽しめない。

そして会計のときは割り勘にできなくて飲めない人の分を考えて精算しなきゃならない。酔ってるのに面倒です。皆飲める人なら人数割で簡単だし。

もしトピ主さんも込みで割り勘なんかしたらあとで多く払わされた!とか文句言われたりするかもしれないし。

ただ、コソコソはやだよね。でも悪気はないんだと思う。知られたらやっぱり良い気はしないだろうと気をつかったつもりが裏目にでちゃっただけ。

例えば子供のいる人と子供のいない人では一緒に遊びにいかないことも多々あるじゃない?それと同じです。

通常はいい関係を気づけているんでしょ?仕事の場ではそれがベストなんじゃないかしら。

どうか大目に見てあげてください。

ユーザーID:8772110899
割り切って頑張れ
チョコバナナ
2019年2月13日 9:29

気にしない!が一番ですが、トピ主さんの立場に立って気にならない人はいないと思います。
気にしながらも周囲に対しては知らないふり、自分自身に対して気にならないふりをしながらやり過ごす。。。しばらくの間はストレスだろうし、気分が落ちるでしょうね。
飲まない人は呼びたくなかったんだ、誰にも悪意はないと思いたいでしょうが、5人仲良くしているのに1人だけ外すというのはかなり幼稚な仲間外れですから。

以下は勝手な想像ですので、参考程度にしてください。
トピ主を外して4人で団結を固めようと企んでいる人がいるのかなと思いました。
その場合、トピ主さんにはほぼ嫌われる理由はないです。ないからこそ狙われる。一番良い人が外されるんです。何故なら良い人はそもそもそのような意地の悪い企みに参加しないから。
ボスになりたい人がまず一人を取り込味方につける。この際のボスザルの人選に間違いはありません。どういう人なら思い通りに操れるか本能で嗅ぎ分けます。
残りの二人はなんとなく変だと感じながらも自分が仲間外れのターゲットにされたら困るので大人しく参加。
女の世界あるあるですよ。
長い人生、このように面倒くさい人に遭遇することもあります。

自分の人間的成長のため天から遣わされた人材だと思って感謝しましょうとまでは言いませんが、そのくらいの発想の転換をして、ブレることなく割り切って頑張ってください。

ユーザーID:7229445554
誘われなかった理由は他にある
ロバート春山
2019年2月13日 9:32

お酒が飲めないから飲み会には誘わない・・そんなことはないです。
先の方のレスのように、飲み会は「飲むだけ」の会じゃないからです。

社外で他愛のない話をする、男だったら同期で部署内のことや、
事業のことで情報交換するとかします。
共有・共感出来る「何か」があっての飲み会であって、
他のメンバーからしたら、トピ主さんにはそこまでの感情はない、
ということだろうと思います。

そこに「お酒」や「食事」があるわけで、必ずしも飲めない人だから
誘わないってことはありません。

そういう意味でいうと、トピ主さんを誘わないのは
誘いたくない何か?があるんだと思いますよ。
すでに仲間内でコソコソ話をして、トピ主が現れたら止めるとか、
そのものズバリな行為です。

トピ主に聞かれて困るようなこと、トピ主が聞いたらマズい内容、
いろいろあると思います(トピ主のことが嫌だ、とかという問題でもない)。

例えばですよ(例えが飛躍してはいますが)、銀行強盗を計画するグループが
近くに居て、仲間にしたくない人を誘わない、、と似ていると思います。
嫌いで仲間にしたくない、というのではなく、そういうことをしない人
だろうから誘わないだけ、、という感じですかね。

逆を言えば、そういうところに入らない方が賢明な場合もあります。
上司の悪口、同僚の悪口を言うだけの会とかだったら参加しない方が
良いと思いますよ。逆に苦痛でしかないし、聞いてしまった以上
今後も参加し続けないといけないとか、そんな飲み会嫌ですからね。

書かれている通り、大人ですからそこまでかかわろうとせず、
自分の立ち位置をしっかりポジション取りさえしていればいいのです。

ユーザーID:5286153850
私は飲めない人でも一応誘いますよ〜
いろはにほへと
2019年2月13日 13:28

「割り勘になるけどいい?」
って聞いて了承もらったら誘います。
そこで断られたら誘わないようにします。

トピ主さんの不満は、割り勘ではなく誘われなかったこと。
飲み会でも食べるんだから、ガッツリ食べたらいい。

どうしても飲めないのが気に入らないのなら、職場外での飲み仲間で集まればいいんです。 友達もいないんですか?
それとも飲み仲間を見つけるためにパートしているんですか?
仕事するところなのに本末転倒も甚だしい。

職場の飲み会の目的は懇親会です。飲めなくても楽しい人もいるので、
飲める飲めないで人を分けて世間狭くすると、もっと飲める人に次はハブられると思います。類友なので。
飲むことが目的なら家で飲めばいいと思います。

またニューフェースが入って来たらパート仲間の様子も変わると思います。
そういう意味で楽しみな職場ですね。

ユーザーID:8883275417
会社じゃなくサークルのメンバーですが
昔は沢山飲めました
2019年2月13日 14:19

飲めないけどよく飲み会に参加してる人がいましたが、自分から明るく「私は飲めないけど飲み会の雰囲気が好きだから」と言ってました(本人はいつもウーロン茶でした)。
誘われるにはそういうアピールも必要かもしれませんね。
正直、飲む人は「お酒の話題」「おいしく飲める店」等の情報交換も盛んだと思いますので、「飲めない人」には声をかけ辛いかもしれません。
(「興味ないです」とか言われたら困りますし)
例えば「ビンテージワインを飲む会」だと絶対に誘えませんしね。

ユーザーID:8544409903
まぁ…
心太心電図
2019年2月13日 14:37

お酒飲めない人でも雰囲気が好きな人もいるので、
声はかけることにしています。
飲めないとか飲めるからとかお喋りするくらいは関係ないでしょう。

でも最近の若い人は職場の飲み会パスする人多いらしくて、
これも時代ですね。
職場は仕事するところ、飲み会まで誘われたくない。
飲むなら気の合う友達と。
それはそうかもしれない。

それなのに、コソコソ職場のパート仲間と飲み会って、
職場でしか飲み友達がいないの?
かわいそう。
そういうのはシビアじゃなくて
相手にされない人間の歪んだ選民意識というもの。
でも人を排除しているつもりが
職場で排除されてる酒飲みだったりして。

トピ主さん、一度上司にそれとなく聞いてみたら?
意外と社員はみんな知ってるかもね。

ユーザーID:2948617805
お酒大好きです
徳利子
2019年2月13日 15:21

トピ主さんこんにちは、30代女性です。
お酒は大好きです。というかかなり飲む方だと思います(笑)。

私の周り(職場、友人)も、私と同様お酒好きな人は多いです。
でも、まったく飲めない人もいますよ?
友人にも職場にもいます。
多少は飲めるけどそれ以上飲むと気分が悪くなる人。
一滴も体が受け付けない人等。
数人いるのですが、タイプは様々です。

飲み会=アルコールを飲む会、ではなく、
飲みながら楽しく話す会だと思っているので、
私は飲む飲めないに拘わらず誘います。割り勘負けするのに来てくれるので悪いなあとは思います。
逆に飲めるけど、飲めない人を誘いたくない、飲めない人には知らせない、という人とは飲みたくないですね。
それも職場ならなおさら。そんな主旨の会なら行きません。
そういう人って、会社でお酒飲める人はお断りという会があって知らされてないことも覚悟しておいた方がいいです。因果応報なのでやったことは自分に返ってきます。

私の彼氏も下戸です。
ですが、居酒屋に一緒に行って、おいしいものを一緒に食べたいと思います。
トピ主さんも、変な同僚のことは気にせず、お仕事を続けてくださいね。

>私が飲めないことは会社全体の忘年会でみんな知ってます。

それは良かったです。きっと飲めない人も他にいるはずなので、そういう人たちからお声がかかると思います。
仕事頑張ってください。

ユーザーID:9857337727
誘いにくい何かがあるのは確かでしょう携帯からの書き込み
2019年2月13日 18:31

例えば…
Bさぁん!私も誘ってよ〜♪と軽く言っちゃえる人ではないのは解りましたが…
トピ文では、トピ主さんの人物像が全く解りません。(書け、とは言ってませんからね!)

口数の少ない人との会話は物凄く気を遣います。
特に、どんな会話に傷つくのか、避けたい会話は何か、だけでも知らせて欲しいです。
来ても、Bさんとばかり話されてもシラケます。

また、パート代をどのくらい使えるのか。
割り勘負けを主張せずとも。
未成年の子持ち、年金暮らしの父母を養っている、と解っていれば誘えないです。

こちらは車1人1台の地域ですので。
帰り道が遠い人、自転車通勤の人も誘いにくいです。
いつもより遅い時間の帰宅途中で、何かあっては大変ですので。

飲み会の出席に家族がうるさい人も誘いにくいです。
「夫に聞いてみるから、2〜3日待って〜」と言う人も、ちょっと…。
こちらばかりが誘い魔みたいに思われるのも困りますし、その場で決まらない人を待つのも面倒です。
年に一度なら兎も角、テンションだだ滑りします。

皆さん、パートさんのようですが…
トピ主さんだけ、社員と仲良し♪上司と仲良し♪
であれば、何気なく喋った話も上に筒抜け〜みたいな気がして、実際はそうじゃなくても嫌ですね。

普段から楽しくお喋りができる人なら、お酒が飲めなくても誘われています。

ネットで、飲めない人の本音を知ってしまった今では、
気を遣わずに済む仲間と飲みたいのが、こちらの本音です。
それ以外の親睦は、会社主催の新年会、忘年会、歓送迎会で充分でしょう。

ユーザーID:2567648269
一部の酒飲みは下戸を見下す
MK
2019年2月13日 20:21

私もほぼ下戸ですが、幸い普段仲良くしているグループでは酒を飲む人も
まったく飲まない人もいるので揉めずに仲良くやってます。
飲むことではなく、楽しむことが目的なので、
飲む人はどんどん飲むし、私たちはノンアル。
支払いは酒飲みが多少多めに払う程度。

ユーザーID:5385958296
うん・・
sora
2019年2月13日 21:10

>、夜に集まれば今後も必然的に飲み会…となりそうです。

ま、飲み会以外はないだろうね。
その感じで「皆で昼間に遊ぼう〜」もないでしょうから。
集まるのなら夜・居酒屋・飲み会・・それがまず普通。

あなたがお酒が飲めないのも大いに関係してると思うよ
飲めない人でも「全然平気、居酒屋大好き、同じテンションで行けます〜」って人と・・・
「私は飲めないので・・・」と宣言してつまらなそうにする人、居酒屋は嫌、普通のお店で夕食じゃダメなの?って思ってそうな人、会計時割り勘で納得いかない雰囲気を出す人・・酒のみは長いですから、それに対して早く帰りたい雰囲気出すとか・・

そういう人と「飲めないけど居酒屋大歓迎」で普通に楽しめる人とでは全然違います。
あなたどんな感じでしょうか?

もし居酒屋大歓迎感が出てないタイプのお酒の飲めない人だとしたら、あちらも「いつもなんかうちらだけ飲んで申し訳ないもんね・・」って思って誘わない可能性もあるかな。

結局あなたも楽しんでワイワイやってるかどうか・・じゃないですか?

あと一人だけ主婦とか?ひとりだけ子持ちとか、一人だけ旦那が煩くて夜早く帰れっていつも言われてるとか・・そういうオチだったりしません?

ユーザーID:7447942501
Bさん宅に招待されましたか?
生姜紅茶
2019年2月14日 11:17

>私は4人のうち、Bさんと比較的仲良くしてて、プライベートでもLINE等で話をしたり、家に来たこともあります。なので余計にショックでした。

お酒以外で考えられるのは、Bさん宅にお呼ばれされていませんでしたら安易にお家に招待してしまった事かも知れません。 Bさんが来たがったからかも知れませんが。
遊びに行ったは良いけれどお呼びするのは億劫で、パートで働いていれば生活状況は色々です。
お家に行けば生活レベルやお付き合いの仕方が分かる。 少し上に見られたり重いと思われたりで。
余程家飲みが好きで無い限り、外飲みで家事から解放されたいって有ると思います。 トピ主さんが家庭的と思われていると酒飲みには煙たいかも。
今 嫌われているとは思いませんがご注意を。

ユーザーID:5649712745
下戸の方は割り勘負けを嫌う人が多いから
まい
2019年2月14日 12:02

かといって飲み放題も嫌ですよね?
でも酒飲みの人って、飲み放題のほうが安心なんです。
気兼ねなく飲めるし、会計気にしなくていい。

ネットで下戸の人の本音は
割り勘負けは嫌
飲み放題も嫌
と知ったので
お酒全くのめない人を誘えないですよ。

ユーザーID:4709140329
お酒は楽しく飲みたいものよね〜
テニスコート
2019年2月14日 13:11

飲み会で飲めない人がいても誘います。
口数が少ない人こそ飲み会で話すチャンス。
お金持ちなら割り勘で文句言わないから歓迎です。
仲間はずれに理由は通じないんですよ。
社会性のない大人がいるんですね。なんだか悪酔いしそうな集まり。
気を遣う垣根を取るのが飲み会です。

ユーザーID:1669076428
いやいやいやいや・・・・・
カナディアンロッキー
2019年2月14日 14:01

飲めないからとか、口数少ないからとか、
Bさんとばかり話されたら白けるとか、
金持ちだから金銭感覚が違うとか、社員と仲良しだから嫌いとか、
勝手な理由をつけて自分のやってることを正当化し、
5人しかいないのに4人でコソコソつるんで一人を平気で排除するという残酷さに引いていしまいます。
イジメの原理と一緒でしょう?

ユーザーID:5124436806
トピ主です携帯からの書き込み
ゆめウサギ(トピ主)
2019年2月14日 20:00

こんなにたくさんご意見をいただけるとは思ってもおらず、正直ビックリしてます。

飲まない人は誘いにくい、誘いたくないという方、反対に飲まない人にも声かけるという方、すごく様々で参考になります。また、全く違った視点でレスを下さった方もいて、なるほど…と思いました。

ちなみに私は誘われたら参加したかった方です。飲めなくても居酒屋大好きですし、みんなでワイワイやるのが好きです。割り勘負けで文句を言うつもりもありません。

会社全体の忘年会の際にも飲めないけど、飲み会の雰囲気は好きだよーって言ってたんですけどね。

ただ、それでもやはり飲めない人は誘いたくないって言う方がいらっしゃるのも現実なんでしょうね。

または、私を省きたい理由が他にあるのかもしれません。でも、もう考えるのはやめました。

仕事場ではみんな普通に接してくれますし、昼休みでは皆と楽しく雑談してます。今のところ仕事上で何も問題もないので割り切ることにしました。

沢山のレスを読ませていただき、色々な考え方があるんだと思い、気持ちも整理できてきました。

今後、私以外の4人は飲み会を通じて結束が固くなったりするかもしれませんが、仕事で影響がない限りは気にせず働こうと思います。

ユーザーID:0247897479
思い切って、トピ主様が幹事をされたらどうですか?
美咲
2019年2月22日 0:33

「飲まない人がいたらつまらない!座が白ける!気を遣うし、誘いたくない!!!」
という酒飲みさんから見れば、こんな意見に対しては「はぁ!?」でしょうね。
でも「夜しか集まる時間がない」のであれば、トピ主さんも、その時間に参加するしかないわけで・・・。
それで、同僚がトピ主さんと一緒に飲食してみて楽しかったら、次は誘ってくれるかも。

それというのも、私は以前勤めていた職場の同僚と、年に2回位飲み会をやります。
幹事も時々やります。
が、私はお酒を全く飲みません。
体質的に「飲めない」というわけではないんですけどね。
それでも「次の幹事は美咲さんね〜」と幹事を任されたりします。。
私以外にも二人ほど、飲まない人がいますし。

あと、私の場合、地域的なものもありますね。
私の住んでいる所は田舎で、飲み会の場所や終了時間によってはマイカーかタクシーでの移動になります。
タクシー利用となれば結構なお金がかかるので、マイカーでの移動がメインになります。
そうなれば、誰かが「ハンドルキーパー役」をしなければいけないけど、
飲みたい人に「あなたは今日、ハンドルキーパー役だから飲んじゃ駄目よ」なんて言えますか?
なかなか言えないですよね、そんなこと。
酒飲みさんは、お酒を飲みたいから飲み会に参加しているのですから。
それだったら、最初から「飲まない人も参加大歓迎にしちゃえ」です。

ユーザーID:5569524710
 
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