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別居中にもしこんなことが起きたらどうしますか?

ミモザ
2019年2月9日 9:19

もし別居中の夫が、命に関わる大病(ガンなど)になった場合、どうしますか?

実際に起きた出来事ではありませんが、私には今、別居中の夫がおります。
夫に色々問題があり(金銭的問題、人間性等)別居しており、離婚するか悩んでいる中です。
そんな中、ふと上記のようなことが今起きたらどう対処すべきなのか考えてしまいました。

別居しているから見捨てるというのも人としてどうなのか?とも考えたり、かといって、寄り添うまでの愛情もありません。
別居に至るだけの亀裂が入っている間柄において、こうした出来事が起きた場合、皆さんならどうその出来事と向き合いますか?

正解がわからず、考えてしまいました。

現実は、夫はピンピンしており元気で、大きな病気もしたことがないので、大丈夫ですが、突然考えてしまったので、質問してみました。

ユーザーID:1115479531  


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タイトル 投稿者 更新時間
塩味
2019年2月9日 10:15

こうするべきというのはないと思いますから、いざその時になったら自分の本能が「彼の為に動くか」「動かないか」なんじゃないんですか。
どちらが間違っているというわけではない。
外野はあれこれ言うかもしれませんが、夫婦のことは夫婦にしかわからないものだから。

私だったら、、やはり別居理由によりますけどね。
酷く傷つけられたり裏切られたりし自分の愛情もなく、他に女性でもいるのならもう手は出さないかな。

でもほんの少しでも愛情が残っていたら放っておけないだろうし。
やはり「絶対こう」というのは非常に難しい話ですね。
その時にならないとわからない。

ユーザーID:3033355242
借金などの負の資産がないのなら
fraction
2019年2月9日 10:32

優しいトピ主様だと思いました。

私ならですが、
良い妻のフリして、看取ります。
弱った所で、過去の話を蒸し返し、これ見よがしにツラツラ愚痴をいうかもしれませんね。

最後のお勤めだと割りきります。
だって相続の関係が出てきますから…。

お目汚し失礼しました。

ユーザーID:0910624617
考えるだけ無駄
ドテちゃん
2019年2月9日 11:07

生きていく上でもしもを考え始めたらキリはありません。
もしもは来た時に考える。
考えなきゃいけないのは、今ある現実と
絶対に来る将来の事。
それも考えられないのに、
あるかどうかもわからない、もしもに悩むのは時間の無駄です。

今考える事は、別居生活の先をどうするのかではないですか?

ユーザーID:5128926215
見捨てはしません
うさ
2019年2月9日 13:40

生死にかかわる大病でしたら、入院手術などで家族の同意書やらいろいろ必要になるのでそういう手続きに必要なことはします。
献身的な介護はできないかもしれませんが、必要最低限の家族の役割は果たします。
なにも私の人間性が優れているからではありません。
明日は我が身、恩を売っておく。
子供の手前あまり冷酷なところは見せたくない。
堂々と遺産と遺族年金を受け取れる。
という下心からです。
下心があるからやってやっているんだ、と自分に言い聞かせないとやってられないというのもあります。

ユーザーID:5615679315
離婚した方がいいでしょう
ゆか
2019年2月9日 14:16

トピ主さんの場合は別居中のご主人に何かと問題ある方とのことなので
こういう場合は離婚してすっぱり縁を切ってしまわれた方が良いです。

下手に別居しているだけで婚姻関係にある場合、妻という立場でいると何かと
面倒や責任を押し付けられそうになる(夫方の義実家の家族や親戚がそういう傾向になる
可能性は大きい)形式上の妻として関わらなければいけない立場になります。
そういう面でトピ主さんが嫌な立場に置かれることもあるという可能性も消せないです。

なにより、お金の問題は深刻です。
あまりにお金に困ると男女関係なく人間性も変わります。
身内でも友人でも関係を正常に正すのが困難になってしまいます。

私も友人がそうなってしまい、現在は残念ですが、仕方なく距離を置いています。
このままだと疎遠になってしまうのも覚悟の上です。
それは身内や友人といえど、生活やお金に問題がある人と付き合えないと思うからです。
それにもう、どん底で本人に自覚がない場合は、身内でも友人でも助けられません。
すでにトピ主さんも金銭問題でそういう夫の姿に幻滅しているのではないでしょうか?

私は友人の件で下手な同情が人間を駄目な方に誘導する場合もあるのかもしれないと
気付きました。
本人が自覚して金銭問題を解決する気になりプライドを捨て人間性を正さないと
いくら同情して周囲が助けても無駄なんだろう事に気付いてしまいました。

なのでトピ主さんが別居中の夫に対する思いは全く違和感ないです。
そもそも妻(夫)子や友人から見捨てられる状態になるのは本人に問題があるからです。
なので答えは最後まで面倒を見れないのなら関わらない事、なのだと思います。

私が同じような理由で夫と別居していて夫が大病したら義理の父母に任せます。
存命であれば最終的には息子がこうなるまで放っておいた親にこそ責任があると思うからです。

ユーザーID:1493840455
うちの義親がまさに
ミツコ
2019年2月9日 14:30

義父が余命◯年という状態になっています。義母は、最初はキーパーソンどころか、緊急時連絡先にすらなりたがりませんでしたが、今はどちらもやっています。
義父の年金と賃貸収入から義父の入院費と義母の生活費を捻出していますが、義父にできるだけお金をかけないように、病院側に希望を伝えています。一時退院先の施設もできるだけ安くてボロいところを探したいようです。義父の資産はまあまあありますが、できるだけ自分と愛息(ニート次男)に残したいようで、病院に無理を言っています。
放置よりなお悪いですよね。

ユーザーID:2701425632
中途半端は嫌
tommy036
2019年2月9日 14:47

さっさと離婚する。

これしかない・・・

ユーザーID:1585516028
放っておいてください
今回は匿名
2019年2月9日 14:53

 夫側ですが、10年以上別居しています。子供たちには自分が病気になったり死にかかったりしても知らせないよう十分念押ししています(子供たちは双方とそれなりに仲が良い)。死んだ後は色々手続きもあるので仕方ないですが、病気の時や死にかけの時に信頼できない人間にそばに居られるのはまっぴらです。さあ、死のう、という時に気が散って迷惑です。
 何らかの情が残っているのなら、双方が元気なうちに信頼や愛情を回復する努力をすべきでしょうし、そうでなければ、相手が苦しい時にしゃしゃり出ないことです。
 年齢的に私が先に病気になることは間違い無いと思っていますが、万一、逆になった場合は、妻側が経済的に困窮していることが明らかになった場合は、最小限の経済的援助はすると子供たちに話しています(会いに行くつもりはない)。

ユーザーID:1032438360
私なら
冷たい女
2019年2月9日 16:32

そういうこともあるかもしれないからやっぱり早く離婚して
すっきりしようと思います

私の場合、離婚後(別居はなし、大まかな理由も主さんと同じです)1年ほど経ったころ元夫が脳梗塞で倒れたと聞きました。命に別状はなし、後遺症の有無は不明

その時思ったこと・・・離婚してほんとによかった。。デス

主さん、そういうことを思うってことはまだ情があるんだと思います
倒れたと聞いても私はバチがあたったとしか思えなかったです
自分でもそこまで気持ちが離れていたんだとわかりました

ユーザーID:2472457987
どうもこうもない
パンダ
2019年2月9日 18:00

>もし別居中の夫が、命に関わる大病(ガンなど)になった場合、どうしますか?
>私には今、別居中の夫がおります。夫に色々問題があり(金銭的問題、人間性等)
 別居しており、離婚するか悩んでいる中です。

 何故悩むか理解に苦しみます。「別居」した時点で旦那様との関係は、
終わっている、終わらせようとしているのでしょう。
 それとも、何も考えなく安易に別居したのでしょうか?いくら「>別居
しているから見捨てるというのも人としてどうなのか?とも考えたり」と
綺麗ごとを言っても、
  >寄り添うまでの愛情もありません。
となっては、別居した時点で終わっていますよ。
 選択は「離婚1択」でしょう。
 中途半端は、互いにとって不幸です。

ユーザーID:5973011618
熟年別居中です
湯たんぽ
2019年2月10日 8:28

夫が問題を起こし、熟年離婚するつもりでした。
弁護士さんに相談し、別居を強く勧められました。
結婚30数年間経過、夫婦共年金受給中ですが、遺族年金、財産の遺留分を見据えてのことでした。
妻にとって気がかりだった事 相手が病に臥せったときは、どう対処すれば良いのかを、弁護士さんに尋ねましたところ、
お見舞いや、介護の必要は無い。やりたければやれば良いし、やらないならそれでも良いとのことでした。
法的義務がないとのことでした。
私の場合、それを確認して、法の元で別居することを選びました。

ユーザーID:6496632310
トピ主です
ミモザ(トピ主)
2019年2月10日 9:30

皆さんありがとうございます。
離婚したいのは山々ですが、子供もおりますため、色々と簡単に進めることができません。
いずれはその方向で考えてはおります。

今回は仮定した質問です。
もちろんその時にならねばわかりません。
一般的に?どういう対応をする人が多いのか知りたかったのです。

命に関わる病気という質問にしてしまったため、少し重苦しくなってしまったのかもしれません。

では、命には関わらないとして、別居中の夫が、風邪などで具合の悪い時などはどうでしょうか?

ユーザーID:1115479531
放っておく
あてにされないように
2019年2月12日 19:15

問題があるから別居なさっているのですよね?
それで風邪をひいたときの心配をするとは。
離婚まで考えていらっしゃる状態なのに、なんというか謎です。

風邪くらいなら、同居だったとしても寝てればいいじゃんで終了でしょう。
同居なら食事の用意くらいはしますけれど。

ユーザーID:7652630198
生命保険を御主人に掛けて、主さんが掛け金支払う携帯からの書き込み
三毛猫
2019年2月12日 23:09

命に関わる場合は、これで安心ですね。
看病するかしないかは、主さんの気持ち一つです。

風邪引きとかの場合は、レトルト食品、健康飲料とかを送って上げる位はした方が良いと思います。

ユーザーID:4577659513
え?
プロバンス
2019年2月13日 10:08

別居しているのに、どうやって相手がカゼだと分かるのですか???
ご主人から「俺、熱出た・・・」とメールでも来るの?

私なら無視ですね。カゼくらいで、大の男が何言ってるの??小学生じゃあるまいし、と無視です!

交通事故で入院とかなら、御見舞金を届けて終わりですね。
イマドキの病院は、パジャマから何からレンタルが有るし、病院内にコインランドリーも有るし、使い捨てパンツだって有る訳で。
私は独身の頃、入院しましたが、親にも知らせず(心配かけたくなかったので)、誰かが面倒みてくれる訳じゃなかったですが、特に困りませんでしたよ(使い捨てパンツは、退院後に知って使えば楽だったと思った)。

トピ主さんは、お子さんがいるから「ママ冷たい」と思われたくない所が有るのではないですか?
まぁ、偽善も悪く有りません。やらない偽善より、やる偽善。

ユーザーID:4807737234
夫の立場です
ぷーすけ
2019年2月13日 15:57

私は、妻と別居中の夫の立場です。

妻に対する気持ちは冷めきっており、離婚したいと思う一方で、トピ主様同様、幼い子供がいるので、いま離婚すべき時なのか、悩んでいるところです。
別居生活は、子供と引き離され、寂しく辛い毎日ですが、妻と顔を会わさないで済むことは、とても快適です。
この何年か、妻の存在は、私にとって最大のストレスの原因でしたから。
元々家事は得意なので、妻と別居して困ったことは何もありません。

私が、命に関わらない病気になったなら、放っておいて欲しいです。
妻と顔を会わせれば、どうせ口論となり、むしろ病状が悪化しそうです。
そもそも、命に関わらない病気なら、妻に連絡なんてしませんけど。

しかし、命に関わる大病だったら、話は別です。
私の場合、不倫相手がいる訳でも、再婚予定もなく、生涯で結婚したのは妻だけであり、妻は子供を託す唯一の人間です。
残された時間をなるべく子供と多く過ごせるように、妻に頼みます。
同居してた間に妻に頭を下げたことなど無かった私ですが、必死で頭を下げて頼み込むでしょう。

ところで、トピ主様は「夫だったら、どうされたいだろうか」とは考えないのですか?
>夫に色々問題があり(金銭的問題、人間性等)別居しており、
と書かれていますが、夫だけに別居の原因があるのではないと思いますけど。

逆に、妻が命に関わる病気になったら、私は出来得る限りのことをしてあげようと思います。
おそらく、妻はそう望むと思うので。

ユーザーID:5677088029
トピ主です
ミモザ(トピ主)
2019年2月13日 23:11

あてにされないようにさん
心配するつもりないのですが、別居してるのに風邪で辛いと連絡きます

プロバンスさん
別居してるのに風邪辛いと毎日のように連絡がきます。
子供に冷たいと思われたくないというのは全くないのですが、風邪ごときであまりにもしつこく連絡してくるので、無視すると返事するまで延々きますので、無視するのは人としてダメなのかと悩んでしまいます。

ユーザーID:1115479531
 
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