37歳、結婚か別れか

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恋愛・結婚・離婚

トピ主

こんにちは。恋愛で決断の時がやって来ました。気持ちがおさえられず、投稿しました。

私37歳、彼41歳。遠距離交際3年目。彼氏が転勤で地元を離れたかたちです。
「年齢もあるし結婚前提で。2・3年も付き合うつもりは無いよ」という旨をお互いに合意し交際スタートしました。

交際は順調で、私は転職して新しい土地で彼と一緒になることも考えていました。

「女性がキャリアを捨てるのはもったいない。俺がそっち戻るよ」と今までの彼氏は俺についてこい系だったので、この言葉は非常に 嬉しかったです。

しかし、彼は転職ではなく地元で独立を目指していました。

勇気を出して「私はあなたと一緒になりたいと思っている。仕事もあるし今すぐとはもちろん思っていないけどいつ頃を考えてるの?」と聞いてみました。

すると、「軌道に乗ってから。2年くらいかかりそうだ。でもその時点で食べていけるかはまだわからない。そんな状態では結婚は考えられない」
と言われました。

ショックでした。
早くても、結婚は2年後以降。
しかも実現できるかどうかはその時にならないとわからないという不安定な状態。

私には、彼がもし収入が無くなっても一緒に生活できる収入と蓄えはあります。
ですので、しんどいときは二人三脚で乗り切っていくつもりでしたが彼はそう考えていませんでした。ただただ、迷惑はかけられない、と。

この話合いの後、私の中で気持ちを整理しているところです。
彼のことは好きだけど、あと2年も3年も待てない気持ちもあります。
そして、私の気持ちを鑑みずにこのままズルズル付き合おうとしていた彼氏に憤りを感じ気持ちも少しずつ醒めてはきているものの、まだ好きな自分がいて、涙が止まりません。

別れの決断の時が来たのかと思っています。

ユーザーID:9613729000

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  • 結婚したいのなら

    今回の場合、たしかに彼の方が悪い
    でも、そんな簡単に別れますか?
    そんな簡単に次の人が見つかりますか?

    結婚ってそういうイザコザの繰り返し
    パートナーといつも同じ意見とは限らない
    向こうが悪い場合もあるし、自分が悪い場合もある
    だから、二人でいざこざを乗り越える能力が問われます
    互いに自分勝手では長続きしません

    結婚前提で交際しているのに
    彼はなぜ、このタイミングで仕事で独立を目指すのかな?
    彼は何のために仕事をしているの?
    金銭面もパートナーに頼らずに何で一人で頑張ろうとするのかな?
    何で貴女の思いを理解しようとしないで一人で走ろうとするのかな?
    トピ読んでもさっぱりわからない

    ひどいじゃないの!ってちゃんと言いましたか?
    そして何より、そもそも貴女はどうしたいの?

    キレてもいい
    そこを突っ込んで話をしないとダメ
    彼のところに行って直接顔を見て話をした方がいい
    僕だったらそうします

    ユーザーID:9139045831

  • 現時点では「結婚か別れか」じゃないですよね

    現時点では「現状維持か別れか」だと思います。
    彼と続けることにしても、彼の仕事が軌道に乗る2年後以降に
    結婚出来るかどうかは分かりません。
    彼かあなたの気持ちが変わったり、他にいい人を見つけるかもしれない。

    だから現時点では「現状維持の遠距離恋愛か、別れか」です。

    あなたがまだ彼を好きなように、彼もまだあなたが好きだと思います。
    でも遠距離恋愛をしているうちに彼はあなたより自分の仕事の夢を選んだ。
    そういう男性は少なくないと思います。
    遠距離恋愛だと仕方がない部分もあると思います。
    もちろん当初の約束を覚えていて守る男性もいるでしょうが
    彼はそういうタイプではなかった。

    彼との結婚が実現するとしてもそれは早くてあなたが40歳の頃。
    早くて、です。

    あなたは自分の人生をどう生きたいですか。
    どのような人生になっても「これが私の選択だから」という覚悟がないと
    彼のせいにしてしまいます。
    今あなたは今、人生の分かれ道にいます。
    「この選択ならこの先の人生を棒に振っても納得できる」という選択を
    自分で見極めて下さい。

    ユーザーID:1655487847

  • 賭けですね。

    大きな決断の時ですね。
    どちらの道も、なんの保障もない、むずかしい賭けだなと思います。

    トピ主さんが出産を希望されるのでしたら、
    それについて、言葉を尽くして彼と話し合う必要があるのではないでしょうか?
    高齢出産のリスクについても、彼に理解してもらわなければなりません。

    もしも、必ずしも子供に恵まれる人生でなくてもよい、とのお考えでしたら。
    入籍にこだわる理由は何でしょうか?
    それは、彼を失ってでも手に入れたいものなのでしょうか?

    >彼がもし収入が無くなっても一緒に生活できる収入と蓄えはあります
    >しんどいときは二人三脚で乗り切っていくつもり
    これを、彼によくよく話してみて、
    それでも彼が結婚する決心がつかないのであれば、

    あとは、トピ主さんが、ご自分の望む人生へと歩むのみ。だと思います。

    ユーザーID:2940222374

  • 最初の前提が崩れた

    付き合う前に2.3年内に結婚前提でって
    合意が崩れてますよね。

    転職とか独立とか軌道に乗るまで先がわからない…
    これらは彼の都合なわけで。
    いつまで待ってほしいのか、彼から要望を上げないとダメでしょ。

    遠距離の際に主さんは転職も考えたのに。
    >女性がキャリアを捨てるのはもったいない
    だからといって、女性が結婚時期をあやふやなまま遅らせるのはいいの?

    2人で乗り越えたい主さまと
    1人で頑張るしかない彼。
    先のことをお互い一緒に思い描けない時点で
    合ってないんじゃないかな?

    最後にアドバイス。
    結婚をしたいなら、結婚を前向きに考えている人を選ぶのが正解でしょう。

    ユーザーID:6564112931

  • 2年あれば、今から出会った人とでもスピード婚できる

    結婚前提で3年交際して、現時点で彼は「トピ主様との結婚を決断できない」ということです。
    今の時点で2年後以降ということであれば、遠距離の今のうちに婚活を進めたほうが良いです。収入と貯蓄もあれば、30歳以降で出会って半年でスピード婚というカップルも何組も知っています。出会って2年後にははもう子供もいる人もいます。

    >彼がもし収入が無くなっても一緒に生活できる収入と蓄えはあります。ですので、しんどいときは二人三脚で乗り切っていくつもり
    この気持ちをきちんと伝えていますか?

    >ただただ、迷惑はかけられない、
    というのも普通の気持ちだと思います。

    ユーザーID:9551915157

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  • これ

    2〜3年後の結婚も確約ではないよ。

    なので「結婚か別れか」ではなく、お付き合い継続かお別れの二択。

    >「女性がキャリアを捨てるのはもったいない。俺がそっち戻るよ」

    >「軌道に乗ってから。2年くらいかかりそうだ。でもその時点で食べていけるかはまだわからない。そんな状態では結婚は考えられない」

    この二つの相反する言葉には時間のずれがあるのかな?
    期間を空けずに発したなら彼は不誠実。
    トピ主さんとの結婚を匂わせて結局自分の人生を最優先。

    時間が空いているなら仕方がないけど心変わり。
    トピ主さんとの結婚より自分の将来設計を優先することにしたということ。
    だって軌道に乗る保証もないし時期の確定も不可能。

    この状況でトピ主さんが考えるべきは、「彼」と結婚をしたいのか、それとも(誰でもいいから)「結婚」をしたいのか?

    前者なら、彼に賭けるしかない。
    後者なら、出来るだけ早くお別れして別の相手を探すしかない。

    ただ、どちらを選んでも結婚できる保証はない。

    正直、彼の言い分も理解できるしトピ主さんの状況も辛い。

    自分がトピ主さんの身内なら、目減りした可能性に縋るより真っ新な可能性に賭けるほうを勧めると思う。

    まあ、この年齢で遠距離を3年も続ける甘さはあるよ。
    でも、その甘さにトピ主さんの女性としての魅力を見つけてくれる男性もいると感じる。
    運悪くこういうことに巻き込まれてはいるけど本当は信頼できる男性と結婚しているような女性に思えるから。

    ショックで立ち止まっていないで目を開いて自分のことを考えたほうがいい。
    方向転換を恐れない。

    ユーザーID:3929625985

  • 自分の人生ですよ

    実質、「結婚する気はありません」という意味だと思います。

    2年後になっても分からないって、かなり無責任。
    2年待って、彼と過ごしても、その後結婚できるかもわからない。
    その年齢でこの長さ交際して、何がどうなれば結婚するのでしょう。

    その年齢の2人でどうして3年も4年も交際しているのか。

    こういう男性の言葉を真に受けて、それでもと交際を継続するのは
    止めた方がいいのではないでしょうか。
    大切な女性の時間を使わないで。自分の人生設計を考えて欲しいです。

    主さん、37歳なら、すぐ気持ちを切り替えて、婚活して新しい方
    真面目な方であなたとの人生を考える人を探したら、1年後には結婚
    していても不思議じゃありません。
    30代後半で、結婚願望があるなら、大人同士、交際半年以内でもいいと思います。

    主さんはキャリアもありしっかりされた方なのでしょうが、
    優しい方なのか、男性に振り回されてませんか?
    自分の意見や意志をしっかり持って、ご自身の幸せを掴んで下さい。

    ユーザーID:2809934929

  • 狡いわ

    最初の約束は何だったんだろうね。

    でもあってないようなものか。

    それなら独立したいと考えている、と
    考え始めた頃に言って欲しかったですよね。
    仮に最初から考えていたとして
    それなら付き合わなかった、とか
    交際1年後に独立を考えて
    結婚は早いうちには出来なくなったのなら
    別れる選択肢もあったのに…

    付き合いながら婚活かな。

    でも私はそういうことが本当に出来ない性質なので
    トピ主さんと同い年ですが別れて
    婚活しています。


    トピ主さんと本当に結婚したい、
    離したくないならこんな言葉は出ないと思うので、
    お別れかな。

    その時期から3年は長すぎますよね。

    ユーザーID:8352735937

  • 新しい相手を探す

    トピ主さんの年齢を考えると、将来子供が欲しいと考えているなら、あまり時間はありません。
    彼は転職をして生活が安定しないので、結婚に踏み切れないのだと思います。

    >女性がキャリアを捨てるのはもったいない

    私もトピ主さんは仕事を捨てずに、遠距離ではなく近場の男性を探す方がいいと思います。

    気持ちを切り替えて、将来に賭けてみてはどうですか。

    ユーザーID:4657314137

  • いきなり別れるのではなく

    双方大人ですから今の関係を維持しつつ、トピ主さんは婚活を始められればよろしいかと思います。2、3年先までにいい人が現れたら彼と別れその人と結婚し、いい人が現れず彼がプロポーズすれば彼と結婚する方が現実的かと思います。

    もっとも、トピ主さんが彼を裏切れないなら、彼に自分の結婚観を伝えましょう。それでも彼が結婚を延ばすなら、トピ主さん自身は別れるつもりはないが周囲からのプレッシャーで婚活することになる旨を伝え、彼から了承の言質を取って彼との関係を維持しつつ婚活を始めたらよろしいかと思います。

    ユーザーID:5622642424

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