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大嫌いな夫と義両親、うまく付き合うには?

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恋愛・結婚・離婚

うらら

アドバイスをください。夫と義両親が大嫌いです。
悔しいやら悲しいやらで、毎日イライラしています。

私は40歳専業主婦、夫も同じ年。
結婚6年、子供は3歳です。
同じような状況の皆さんはどうやり過ごしているんでしょうか。

不器用で感情的な私は毎回何か言われるたびに怒り心頭で大げさに考えてしまいます。
それも夫の心が離れていく原因になっていると感じています。心穏やかに過ごすには何をしたらいいでしょうか。
夫が休みの土日にパートでもするか、習い事でも始めるか。
義両親とはなるべく連絡を取らないようにして、車で1時間の義実家への訪問をできるだけ控えようと思います。

夫・・・いつも自分優先。子供を可愛がっていますが、ただ過保護にするばかり。
残念なことに私のことは家政婦にしか思っていません。夫>子供>>>>妻
私が病気で寝込んで1週間で4キロも痩せたとき、心配するどころか、俺の飯は?と聞いてくるような人。
休日はどんなに私がてんてこ舞いでも、寝転がって新聞を読んでいる。
口がうまくよく私を笑わせてくれ、感情を出さず、高収入など尊敬する部分があり負けてしまっている。

義母・・・何かと張り合ってくる。子育てにおいても、知識や教養においても、女として自分が上よと言わんばかり。
たとえば義母がオペラや歌舞伎を観に行ったという話を聞いて、私も好きなんですと言うと、あなたには身分不相応というような言い方。
2人目催促も毎度、しかも私にだけ。子供に習い事をさせると言うと、子供が有能だと勘違いしないようにと。
基本的にニコニコ従っていますが、これまで夫の見ていない間に色々な事件もあり、表面では上品ぶっているがまともに相手にしてはいけないと感じています。

義父・・・悪気なく、嫁は夫と義実家に仕えるのが当たり前という考え。
以前義母と気まずくなった時、私が折れるように言ってきたので要注意。

ユーザーID:4594805219

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  • 結局・・

    主さんが専業主婦なら勝ち目ないです。
    これがバリキャリです!なら義母だって稼いでる嫁を下には見ませんよ。

    また家事育児も専業主婦なら主さんの仕事!と思われますからね。

    パートでは弱いのでは?
    資格の勉強してがっつり正社員として復帰するとかでないと・・。

    そこまでしたくない!と思うのならそういう夫と結婚したから仕方ない!と思うしかないでしょうね。

    ユーザーID:6321421137

  • 大嫌いなら別れるしか…

    そんなに大嫌いな人と一緒にいても仕方ないと思いますけど?別れたくはないんですよね…

    旦那様は高収入だから、いくらでも次の嫁は探せます。
    でも、自分が大事に大事にしたい女性よりは、自分が優位に立って雑に扱える女性が良いのでしょうね。

    それで選ばれたあなた。

    あなたはあなたで、おそらく収入重視。

    それで選んだ旦那。

    ならば、今の現状は互いに望んだ結果ですよね。

    望みが叶えられたと喜んで、身近な幸せ、感謝を探してみては?

    ユーザーID:7835266330

  • はっきり言いますが

    大嫌いな人とは毎日一緒に暮らせません。
    うまく付き合うのはまず不可能です。

    まさか最初から大嫌いだったわけじゃないですよね?
    結婚6年間でイヤになっていく時に、何もしなかったのですか?

    専業主婦ならば、自立できるように仕事を始めたらどうですか?
    子どものため、経済力がないからとがまんをしていたらストレスがたまるだけですよ。
    イライラを解消するには、その原因となること(人)と離れるしかないでしょう。

    義父母はなるべく離れて関わらないようにすればなんとかなるけど、同居する夫とはどうしようもできません。

    失礼だけど40にもなって子どもじみた人だなあと思いました。

    ユーザーID:1841665571

  • 義両親はともかく

    義両親はともかく、夫が大嫌いなら別れるしかないのでは?
    普通に考えれば、フルで働いて自立して離婚と覆います。

    要は金が惜しくて離婚したくないんですよね。
    夫の顔見たくないから習い事しよっかな、って感じなんだから。

    トピ主がなにより嫌いなのは、夫より就職なのでは?

    ユーザーID:8481710754

  • そこまで大嫌いなら・・・

    離婚すればいいでしょうに。
    夫も義理親も大嫌い、なら離婚してい嫌いな人間から逃れるしかないでしょう。その方がストレスは溜まらないしね。

    専業主婦させてもらっているのに、そんな愚痴不満はどこから出るんでしょうか。
    夫が稼いでくれるから衣食住困らないのだから、それに感謝はあるんですか。夫に感謝があるなら夫への愚痴などあるはずはないと思いますよ。

    夫は妻子を養って当然的な傲慢態度があるから、夫も貴女に不満があるのだと思う。夫への配慮や思いやり心があれば夫も貴女に感謝できるんです。
    貴女の根っこにはもちろん感謝心なんて無くてただ夫は嫌い義理親も嫌いがあるから(まさしく貴女の我儘だと思う)、それは夫にも義理親にも分かっていると思うよ、人の心は読まれるから貴女の言動に自然と滲み出るからです。だから貴女の嫌いオーラがはっきりでているんですよ。
    それに夫も義母も対応しているだけの事なんです。

    嫌いな相手とこれから何十年も暮らせるはずはないのだから離婚しかないと思うよ。
    離婚したくないのなら自分で精神を鍛えて心を入れ替えて、心の充実を図ることです。未熟な40歳です。

    ユーザーID:8079335447

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  • 自分で出来ることは何ですか?

    確かに、平成も終わるにしては時代遅れな夫、義両親だけど、10年前、20年前なら当たり前だったのでは?
    トピ主両親の関係はどうでしたか?

    トピ主が夫や義両親に嫌悪感を抱くのは、他の女性はもっとイキイキしているからかも。
    理不尽に仕えることに不満を持つ先輩女性たちが、女性でも経済力をもてるようにしてくれたお陰。
    まだ家事も育児も仕事も女性の方が大変な状況だけど、少しずつ変わってきていますよね。
    そんな中でトピ主は不満を抱え込んでいるようです。

    でもね、トピ主も専業主婦という古い生き方を選択しましたよね?
    ならば、古い生き方のデメリットも引き受けるのは当然。
    現代女性の気持ちではなく、昭和の主婦の気持ちを持てば楽になるかも?
    ライフラインを握られている以上、養われている以上、仕方ないと諦めて仕える。夫唱婦随。
    家政婦と割り切って期待しない、恨まない。亭主元気で留守が良い。
    他の女性のように対等とか思わない。力も無いしね。
    ニコニコみんなの言うこと聞いていれば生きていけるんだから、それも良いのでは?
    働くより楽だから選んだ道でしょう?

    精神的に辛いなら、力をつけることです。
    パートなんてしても文句言われるだけ。子育ての時間も削られてイライラするだけ。
    かといって収入が低くて離婚も出来ないから、無駄に疲れるだけかも。
    習い事も合うものがあれば良いけど、夫や義両親に文句言われない?
    不器用なら余計な人間関係で疲弊するだけかも。

    子供が進学したら、すぐにフルタイムに復帰しましょう。
    経済力つけて、子供が自立する頃になっても今と同じ気持ちなら離婚して自由になりましょう。
    介護前に逃げるのがコツ。
    2人目はやめておきましょうね。両親の不仲に子供は敏感です。

    あと、30過ぎて結婚なら産休育休取って働き続けた方がよかったですね。
    復帰の時、やっぱり女性は年齢が大事だから。

    ユーザーID:2515345599

  • 大嫌いな夫と言う

    トピ主さんは、“私の大嫌いな夫”と言葉に出して言って
    見ることが必要でしょう。

    その上で、何故その大嫌いな夫と同居しているのか考えて
    見ることです。

    相手を蔑みながら、その相手と同居している自分は、何者
    ですか。そのようにして、これからも暮らして行きますか。

    ユーザーID:8081666654

  • 何で離婚しないの?

    上手く付き合う方法を知りたいのだろうけれど、
    その前に一緒にいることに意味があるのか考えた?
    子供の為なのか、経済的理由なのか分からないけれど…
    そこまで嫌いなのになぜ離婚しないのかな。
    まだ夫に愛情が残っていて妥協できる部分があるから?

    義理両親が嫌いだけど離婚しないのは理解できても、
    夫まで同じように嫌いなのに一緒に居るのは辛いよね。
    義理両親はただ距離を置けば済むことじゃないかな。
    疎遠してどう思われようと気にしないくらい嫌いなんでしょ?
    ならばあちらは夫に任せてノータッチにしておけばいいのでは。

    ハッキリ言って、夫をそこまで毛嫌いしているのに、
    結婚生活を続けることが正解なのか疑問です。
    だから上手くいく方法は単純にトピ主さんが割り切るだけかと。
    何も期待しない、求めない、ただの同居人と諦める。
    そういうことしか残念ながら浮かびません。

    その前に旦那様にトピ主さんのお気持ちは素直に伝えたの?
    きちんとお互いの為に話したったりしたのかな。
    夫婦ってやっぱり素直にならないと上手くいかないよ。
    妥協しつつ関係を築いていくものだと思う。

    ただもしも相性自体が合わない夫婦なら、
    割り切るだけしか結婚生活は続かないし、
    いくて頑張っても無駄だと思うけど。

    ユーザーID:5122215208

  • 感謝はないの?

    高収入で働く人に、感謝や労りはないのかな?
    社会で仕事をするのは、とても疲れますよ。我慢もたくさんあります。
    その我慢料のお給料で生活しているのがあなた。家族の為に働く人への感謝を微塵も感じない文章に驚きました。
    ありがたいと思うなら、休みの日に自分がバタバタしてるのに休憩しているなどと思わない。あなたの仕事でしょう?家事は専業主婦の職務だと思うけど。
    習い事をするのも、旦那さんやお給料からだし、あなたのライフラインを大切にした方が賢明だと思う。観劇やオペラ、義母様の趣味でしょう。あなたも関心があるなら自分で行けばいいこと。見下されたと怒るけれど、大抵の人はステキな趣味ですね〜などと言うところで、自分も好きだなんて、まるで誘って欲しいような、張り合っているような感じ。自分の方が、旦那さんより苦労していると思っているなら、お別れしたらいい話し。
    失ってから後悔する事のないように、あなたの考え方を、今一度見つめなおすことをお勧めしたい。

    ユーザーID:0311960409

  • なにが不満?

    >残念なことに私のことは家政婦にしか思っていません。

    トピ主さんだってご主人のこと収入源としか思ってないでしょう?
    そうじゃなきゃとっくに離婚してますよね。
    お互い様というか、ある意味合理的な関係じゃないですか!なにが不満なんでしょう?


    どなたかがレスしていた、トピ主さんが嫌いなのは夫よりも就職という言葉に納得してしまいました。

    ユーザーID:3019461517

  • 自立するしかない

    ある程度自立するしかないですよ。
    そんなに嫌いなのにどうして一緒にいるんですか?
    お金や生活の為でしょ。
    まだ先は長いよ。頑張って!

    ユーザーID:9794964767

  • 専業主婦だと立場が弱いです

    もともと大好き同士って感じではないですね。

    トピ様は夫の収入目当てで、夫は家政婦が欲しかったって感じでしょうか。ラブラブで愛情があるなら、話し合いでお互いに妥協もできますが、ここまで最初から愛情ないみたいな夫婦だと我慢しかないです。

    愛情がないなら契約結婚みたいなもので、家政婦やるかわりに養ってもらうという関係だって割り切ったらどうでしょうか。家政婦がてんてこまいでも、主人がゴロゴロは当たり前です。雇い主と思ってイライラしないようにしましょう。

    でも愛情がなくって専業だと本当に立場が弱いですよ。義両親の介護もトピ様がやることになって、拒否するなら離婚だって話になりませんか?あるていど自分の収入もないと離婚で大変なのはトピ様のほうだし、年金も専業だと少ないしで、私なら働きます。

    ユーザーID:4517548731

  • トピ主

    コメントありがとうございます。経済的に自立して離婚したらというご意見ばかりで悲しいです。
    びっくりポチは私の考えが甘いというご意見と受け止めています。

    夫にはあの手この手で働きかけましたが、話し合おうとするとするりと逃げてしまうんです。
    怒りの感情を出さないのでいったい何を考えているのかよくわかりません。
    ただ離婚する気はさらさらないようです。私の酷いところも全て許して受けいれるのが彼の美学らしいです。

    夫への感謝は、あります。毎日の通勤ラッシュに耐え、中間管理職のストレスに耐え、愚痴も言わず、お金を任せてくれてありがとう。
    専業主婦は働いてた時の10倍はハードだけど、まあまあ楽しいです。
    でも外で働くことこそやりがいがあって楽しい。彼にとっては生きがいであり、家族を養うためだけに働いてるわけじゃないはずです。

    決してお金目当てじゃないです。独身時代は手取り年収にして一千万は稼いでいたし、貯金は夫よりありそうです。
    転勤族で3回も引越しして働けなくなっただけです。
    夫も義母も主婦は専業であるのが一番良いという考えです。保育園や延長保育には難色を示しています。
    私が働いたところで家事の負担が増えてさらにヘトヘトになり、自業自得だ辞めてしまえと叩かれるだけです。

    皆さんは夫が大嫌いになったことはありませんか。
    別々の人間同士、気に入らないところは絶対出てきます。私は夫を変えようとするのはだいぶ前にやめました。
    しかし疲れます。毎日3歳の子供と夫の世話は、年齢もあってかきつすぎて逃げ出したくなります。
    中でもイライラしてしまうのが一番いやです。悪循環で何もいいことがない。

    夫が横でゴロゴロしていても、義両親から見下されいじめられても穏やかでいる方法、どなたか知りませんか。
    夫はさっき美容室へ出かけて行きました。私はこれから可愛い子供の食事を作ります。

    ユーザーID:4594805219

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 仕事と割り切る

    大嫌いな夫と明言されているので、「経済的に自立して離婚したら」という意見が出るのは当然の事かと。
    なんで悲しむのか理解に苦しみます。

    しかも、トピ主さんは独身時代には年収一千万は稼いでいたのでしょ?
    その気になれば、直ぐにでも経済的に自立できるでしょうに…。
    離婚をしたくない理由がよくわかりませんね。

    >私は夫を変えようとするのはだいぶ前にやめました。

    うん。
    他人を自分の都合がいいように変えようなんて無理な話ですし、そう考える事自体が傲慢ですからやめて正解。

    離婚したくない理由は理解できませんが、その生活を続けるなら、仕事と割り切るしかないと思いますよ。
    義両親さんとの事は、上手く距離を取ればいいでしょう。
    最低限必要な関わりは、妻としての仕事です。
    そして、専業主婦なんですから家事は全部トピ主さんの仕事です。
    ご主人が休日にゴロゴロしてるとイライラするのはお門違いと心得る。
    嫌いな人と暮らすなら、このぐらいの心構えじゃないとやっていけないのでは?

    この雇用条件に不満があるなら、転職したらいいんです。
    みなさんが離婚を勧めるのは、そういう事です。

    仕事をしてる方が専業主婦より10倍楽だったと言うなら、シングルマザーになっても、少なくとも今の倍は楽なんじゃない?と思うのは私だけ?

    ユーザーID:9247738782

  • 年収一千万も稼いでいたなら

    職はありそうですけどね。
    それだけの何かがなければ稼げる金額でないでしょうし。
    居住地が問題なら、大嫌いな夫と離婚すれば、引越も自由だし。
    専業主婦のが働いているときの10倍大変なら、尚更働いて、家事はアウトソーシングして、育児は保育園に昼間はお願いしては?
    離婚すれば大嫌いな夫と世話もしなくてよいのでしょう

    でもお子さんひとりだし
    土日は習い事しようかって思えるくらい、夫に子供の世話任せられるなら、夫もそれなりに育児参加してそうですが…
    オペラや観劇する時間もあるようだし

    トピ主さん特殊技能の持ち主で、すっごい簡単に高年収を稼げたのか(尚更、働けなくなったなんて事はなさそうですが)
    よっぽど家事育児に向いてないのか。

    そんなに専業主婦が大変なら、大嫌いな夫と離婚して自立がやっぱり一番よいと思うけど…

    ユーザーID:5421880593

  • じゃあ主婦の十分の一しかハードでない社会人に戻ろうか

    たとえ赤字でも家事は外注にして、フルタイムの仕事に戻ればハードさは1/10ですよね。
    9/10楽になるのですから夫や義両親と向き合う時間も心の余裕も持てますよ。
    それでも無理なら離婚すればいい。

    ユーザーID:4131596778

  • レスも読みました。離婚したくないのなら、

    主さんも働けば?

    専業主婦が働く10倍も大変なら、働きに出た方が家庭以外にも目が行って気が紛れると思うよ。
    家にいれば、夫と義母と子どもとの接点しかないし、視野も狭くなる。だから、夫の嫌味も義母の嫌味も回避できない。
    「家を守るのが専業主婦」だから家が汚かったり、食事の質が下がれば職務怠慢となってしまう。専業主婦だから、オペラも歌舞伎も身分不相応なのでは?

    気が紛れれば、嫌いな夫も、どうでも良い夫にまで格上げされるかもよ。

    また自分で稼げれば、「いざ離婚」となっても問題ないでしょ。

    私は兼業主婦してるけど、家事は私が9割、夫1割。でも、専業主婦よりましだと思うよ。
    自分で稼いでくるから、専業主婦より自由にできるお金が増えるし、何よりも働く間は家の中に籠らなくても済む。
    他の人と話す機会も増えるから、視野も広く保てる。
    何よりも家事に完璧を求められても「働きに出てるから、これ以上は不可能。だったら貴方(夫)もやって!」で切り返せる。

    視野が広くなれば、また夫の事も見直せるだろうし、義母の嫌味回避も覚えられると思うよ。

    ユーザーID:1662736475

  • おかしいな

    私とトピ主背景はよく似てます。
    結婚14年目、私は41歳、子供が一人の専業主婦。
    夫は年が近く、高収入。
    義両親に関しても同じ。酷い。

    違うのは専業主婦になる前の収入ですね。
    250万くらいでしたね。
    でもこの違いこそが大きいのだとわかります。

    その当時の私より夫は何倍も一人で稼いでいるので単純に尊敬できます。
    夫に選んでもらえなかったら私は路頭に迷ってました。

    おまけに自分から物凄く好きになった人なので十数年たっても大事に思えます。

    休日に一人バタバタするのは専業主婦なら当たり前。夫には徹底して家事をやらせません。
    ゴロゴロしてもらいます。

    掃除も毎日して料理もきちんと凝ったものを作るのも当たり前。

    我が家は子供が小学生になったので毎日遊びに来るお友達の対応、習い事の送迎や学校の勉強予習復習、宿題。
    子供のリクエストをきいて作る晩御飯。
    これでも一人っ子だと余裕あります。
    働くことに比べたら全て楽勝。
    子供の笑顔がみられる特典付き。

    夫からも子供からも家にいてほしい、絶対働かないでと言われます。
    二人とも私のことをとても大切に思っていてくれ、優しくしてくれるので日常で怒り心頭なんてありません。
    夫のお陰で毎日穏やかに暮らせる、神様ありがとうと空に向かってつぶやいてみたりと本気でやってます。

    トピ主の根底に1000万稼いでた自分がなんでこんなチマチマしたことやんなきゃなんないんだ?!これがあるから真の感謝ができないのでは?

    そもそも好きな人とちゃんと結婚しましたか?

    何となく結婚して転勤で振り回され苦手な家事をおしつけられ、義両親は最悪。
    不器用さはともかく他は大抵夫への愛があればカバーできるはずですけどそれもなし。

    解決策はトピ主が何とかして働いてかつての輝きを取り戻すことかな。
    ちなみに感情的になるのは子供が大きくなると今より解消されるかも。

    ユーザーID:3764900680

  • 働いた方がいい

    多分トピ主さんは根本的に専業主婦に向いてないんです。
    専業主婦は定時もないし、ここまでやればいいと言うゴールも無く、給料や査定という評価も無いです。適当に自分で「この程度でOK」と決められ、適度に手を抜けないとしんどいと思います。

    むしろ外で働くことである程度家事の手を抜けた方がまだ精神的に楽じゃないかしら。
    今日はもう惣菜でいいやとか、洗濯も別に毎日じゃなくていいやとか。

    全て許して受け入れる旦那さんなら多少家事レベルが下がったところで文句も言わないでしょう。

    やはりトピ主さんの不満は「かつては一千万稼いでいた」事に起因すると思います。
    つまり外で稼ぐ事は自分でもできていた。だからそれを盾にエラそうにされるのが不満だと言う事。

    >彼にとっては生きがいであり、家族を養うためだけに働いてるわけじゃないはずです。

    これも夫は好きな事をして生きているのに、私はやりたくない家事をさせられているという発想が垣間見えます。

    でも家事は全てが家族のためにやってるだけじゃない。大事な子供を育てる為であり、自分の生活を維持するためでもありますよね。


    義両親とは既に接点は減らしているし、何をやっても文句を言ってくるような相手です。取り合わなければいい。これも専業主婦の弱みで聞き流せないのでは?

    私は夫に愚痴や不満は色々ありますけれど「大嫌い」にはなりません。根本ではやはり好き(恋愛的な意味は無くとも)な相手だから愚痴や不満で済むのです。
    通常は大嫌いの域に入った相手とは一緒に住めないのですから、離婚を勧めるレスが多いのは当然です。

    とりあえず働きに出る事をお勧めします。恐らくそっちの方が精神的に楽になりそうな気がします。

    ユーザーID:2086736026

  • 中途半端な自尊心

    トピ主さんは「私は能力がある、以前は経済力もあった」と思っています。
    しかし今は専業主婦で無収入、このギャップが埋められないのです。

    トピ主さんは外で働いた方がいいですよ。
    家事は外注すれば良い。
    家の中でうじうじイライラしているよりも外でイキイキ働いた方がトピ主さんらしく生きられます。
    人生は長いですよ、これから先ずっと嫌いな夫と一緒にやっていくの?

    ユーザーID:2930215325

  • おかしな人ですね

    結婚て、大嫌いなパートナーと生活していく制度でしたっけ?

    互いに好きだから一緒にいるのでは?

    無理して一緒にいる必要はないでしょ。

    離婚してトピ主も働く、これ以外の選択肢があるの?

    まあ、そんな大嫌いなら、トピ夫だってトピ主は大嫌いでしょうよ。

    今も、離婚しない言い訳ばかりだから。(笑)

    ユーザーID:1898334175

  • イライラの無い、穏やかな生活

    それはトピ主さん自身の心の制御に掛かっています。

    トピ主さんは、確かに不器用そう。
    要するに、嫌いだと自覚があるにも関わらず、その相手を気にし過ぎ。
    でも嫌いな人と離れる選択も考えない。

    だとしたら、悟りを開くかのような修行を積み、自分の心をイライラから切り離す術を学ぶしかない。

    ・人は自分の思い通りにはならない
    ・自分と考えや価値観が違っても、その人にはその人の考えや価値観がある

    ご主人は何故怒りを出さないか、観察した事がありますか?
    相手が変わる事を期待せず、諦めたり割り切ったり受け流したりしてるからかもしれない。

    >俺の飯は?
    「無い」と返事したら駄目?
    >寝転がって新聞を読んでいる
    トピ主さんがてんてこ舞いなのを理解してもらおうと期待しない事。
    手伝って欲しいなら具体的に言う。手伝ってくれないなら諦めて移動を頼む。

    >私が折れるように
    言うのは自由だ。後はトピ主さんの受け止め方次第。
    折れる気がないなら、イライラする必要も無い。

    私は夫は嫌いじゃないが、疑問の言動はある。
    どうしても気になれば夫に聞くし、重要性が無いならスルーする。

    夫以外で嫌いな人・信用できない人はいる。
    「そんな人にイライラするだけ、自分が損」と割り切る。
    なるべく考えない、頭に浮かんでも深刻にならない、会話してても自分の感情移入をしない。
    その相手には失礼かもしれないが、必要最低限の礼儀と会話で済まそうとします。

    イライラは相手のせいではなく、嫌だと理解はしてる自分の心の持って行き方が分からない状態。
    そこにエネルギー使うと疲れます。

    「自分の心を楽にするために、イライラしないように気持ちを切り替えよう」と試して。
    あと、イライラ全撤廃は無理なので、時々のイライラは許容するほうがいい。

    ユーザーID:8820000907

  • 嫌なのにどうして一緒にいる?

    まったくわかりません。そこまで嫌いなのに一緒にいられるのでしょうか?私 一緒になって20年だけど・・・嫌いだと無理。子供が一人立ちして 旦那さんと2人になったらどうするの?自覚してないのかな・・・そのうち一緒の空気吸うことすら嫌にならないと わからない人かな。

    ユーザーID:1477125003

  • 感情を・・

    >基本的にニコニコ従っていますが

    あなたって随分利口で従順なんですね。また、それが、周囲を付けあがらせているのではないですか?

    専業主婦だからって、変に遜ることなどないです。もっと自分の感情をストレートに表せばいいのでは・・

    それで、相手が更に言うようなら、あなたもその上前いってください。

    ユーザーID:1249043445

  • でも離婚したくないんだ?

    夫も義両親も嫌いなのに
    離婚はしたくないんだ?

    うまくやる方法は、
    なにか言われたら、溜め込まずに返答すること。
    「意地悪ですねー」「そこまでいう?」「あはは、嫌ですー」
    ってな感じかな。
    余計嫌われると思うけど。

    もしくは、無視することくらいじゃないかな。
    徹底的に会わない。家にも行かない。電話にも出ない。

    夫が家政婦のように思っているのだったら、
    あなたはATMのように思えばいい。
    そうすれば、あいこでしょう。

    ユーザーID:0975098839

  • でも夫が見捨てたら貧困まっしぐらですよ?

    ある程度トピ主名義の貯蓄があっても子供を抱えてシングルになったら足りなくないですか?
    今シングルになってもすぐ自立できるだけの資格やコネはありますか?40代乳児持ち女性に日本の現状はあまりに厳しいと思いますよ。

    トピ主に今足りないのは危機感です。
    義両親がどうの夫がどうのここで愚痴を撒き散らしてストレス発散して適当に上手くやっていけるのならそれが一番良いです。
    世の中亭主関白な家庭なんて腐るほどあります。
    それを邪魔してるのはトピ主のプライドです。

    間違わないでね。
    プライドを否定してるのではないです。
    トピ主の現状は想像できるし気持ちもわかるしムカつきます。

    でも現状を変えたいなら行動するしかないでしょ?

    1シングルになっても良い収入を確保する。
    2現状のまま我慢してやり過ごす。
    3夫、義両親の性格を把握し言動の傾向を分析して、トピ主の良い方向に誘導する。
    4ブチ切れて当たり散らして離婚。貧困、もしかしたら子供と決別。

    どうします?

    ユーザーID:4975205632

  • うーん

    私も旦那と義父母大嫌いな時期あったなーと思いながら投稿読んでました。
    私は経済的に自立する大変さより旦那に頼って生きる事を選んで我慢していましたねぇ。
    その時期は友達や実母に愚痴ってやり過ごし、義父母に対してはあまり関わらないようにしてました。
    うちの場合は話し合いをしようと思ってもお互い興奮して口喧嘩になってしまいその時に結論は出なかったです。
    今は気持ち的に無理かもしれないけど、あなたと結婚して良かったって伝えてみて下さい。
    可愛いお子さんがいらっしゃるのだからあなたと結婚しなかったらこの子には会えなかったよね。とか…
    後、愚痴れるようなお友達はいませんか?思い切り愚痴って美味しい物食べると少し落ち着くかも。
    イライラが収まらないのであればお薬に頼ってみてもよいのでは?
    可愛いお子さんにも毎日イライラしているママは心配されちゃいますよ。
    お姑さんは歌舞伎やオペラにいった話は自慢だから凄いですねーっていっておけば良いんですよ。
    明確なアドバイスではないですが…
    私はそんな風にやり過ごしました。
    頑張ってくださいね

    ユーザーID:6499094801

  • トピ主

    毎日トピに向かいながら、なかなか書ききる時間が取れないでいます。放置のようになって申し訳ありません。

    みなさんがおっしゃる通り、外で働くのが私の精神衛生上一番いいのですが現状では厳しいです。

    一つには、子供を長時間預けることに抵抗があります。夫も義母も反対しています。
    もう一つ厳しい理由は、夫の転勤が2〜3年おきにあるんです。今年もどうなるかわからないです。短期パートでなければ採用されないでしょう。それで夫の休みの土日のパートを探そうと考えました。

    夫のことが大嫌いなら離婚すればいいというのは、だいぶ安易な選択だと思います。
    夫婦の人間関係にも学びがあり(元イライラ人さんが指摘してくださっているように)、私はこの件で良い妻に成長したいと思っています。目下努力中です。
    夫もわずかではありますが、産後から良い方向へ変わりつつあります。

    何より離婚してシングルマザーになって働くとなると、今より悲惨な状況になるのが目に見えています。
    暴力や暴言などがあるわけでもなし、夫はお金、私は家事育児の分業と割り切るほうがまだマシです。
    そのためには感情をどうコントロールしていけばいいか悩んでトピを立てました。

    続きます。

    ユーザーID:4594805219

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  • トピ主

    専業主婦に向いていないというご意見も多かったですね。
    出産してから気づいたことですが、専業主婦は頑張りすぎだと思います。

    私はいちおう安産で出産したのですが、破水から17時間、地獄のような苦しみを味わいました。痛みを堪えることなんてできません。
    ただ陣痛がきたら逃すだけ。だから出産の痛みは覚えていられない。
    こんな思いをするとわかっていたら、妊娠は望まない選択をする人は多いだろうと思いました。

    育児も体を壊すくらい大変です。私は断乳までの1年半、一度も夜通し寝られたことがありません。
    毎日子供が寝ている時間以外は何かしらやるべきことがあり、椅子に座ったと思えばオムツやら何かこぼしたやら抱っこやらで中断させられ、少なくとも産後1年は頭がごちゃごちゃで、食べ物の味もわからず、何が何だかわからないうちに一日が終わっていました。
    子供が2歳を過ぎて少しずつ、朝まで寝られる日が増え、子供が一人で遊んでくれるようになり、ご飯もひとさじひとさじ30分以上かけて食べさせていたのが自分である程度食べてくれるようになり、今はだいぶ楽になりました。

    でもこれは母親なら誰もが経験している当たり前のことですよね。
    外で働くことに比べてあまりに過酷だと思いませんか。私は10倍は大変だと書きました。

    ユーザーID:4594805219

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 夫でなく他人と思え

    以前、落語家の方が言っていた言葉なんですが、
    「夫婦がうまく行くコツは、妻を他人と思うことだ」と言っていました。

    身内と思うと腹がたつけど、元は他人。
    その他人様が、自分のためにご飯作ってくれる。ああ、ありがたいなと。
    嫌なことがあったら、ああ、他人だから仕方ないな、とあきらめると。

    あとは、小説家の人のセリフですが、「人生のあらゆることがネタになる」
    と思うそうです。
    斜め上から自分を俯瞰し、小説のネタとして捉えるんだそうです。
    義両親とのいやなことは、今度小町のネタにしようって考えるのは
    どうですか。

    ユーザーID:8694906891

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