友人の誕生日に泥酔してしまいました

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家族・友人・人間関係

20代の女性

同級生で同性の友人2人と友人の誕生日に飲みに行き、その友人達と飲みに行くのは何度目かで、
「仕事が夕方からになった!」と二人に伝えたら、「じゃあ今日は潰れられるね」と言われ、それを信じてしまい、ゲームなどの勝敗でテキーラ5杯とその他2杯ほどを飲んで泥酔してしまいました。
2人にかなり介抱させてしまい、覚えている限り、おんぶをさせたり、友人の家に泊めて貰ったりとかなり迷惑をかけてしまいました。

泥酔し介抱させている間、ずっと「ごめん」と言っていた様なんですがそのことは記憶にありません…。「ちょっと黙ってて」と言われた記憶はあります。
金銭的なことはちゃんとしていたと教えてくれたのですが、不安です。
泊めてもらった友人には直接本当に謝り、「大丈夫」と言ってもらい、その子の家から近い駅まで送ってもらったのですが、
2人とのグループのLINEの方に「昨晩は申し訳ありませんでした迷惑をかけてごめんなさい、面倒をおかけしました」と送信し既読がついているのですが2人からの返事はありません。

かなり怒らせて、嫌われてしまったのでしょうか。

LINEは正直誠意として送ったつもりだったのですが、余計だったのでしょうか。

これから2人に対して、どうすればいいですか。
ご意見等よろしくお願いします。

ユーザーID:1405270521

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  • 大失敗でしたね

    とは言え、謝ったのですから以後気を付ければ良いかと思います。

    ただね、気を付けることは、
    ”お酒の限度に気が付かなかった”
    と言う事です。
    主様は人からお酒が強いと言われてませんか?
    普段から潰れるまで呑んだりしてませんか?

    ブラックアウトは何の前触れもなく襲ってきます。
    今回は潰れてしまったから良いのですが、場合によっては危険な目に遭ったり、命を落としたりします。

    …と、ここまでは主様自身のことで、お友達二人へは、既に十分謝りきってると思います。

    これ以上Lineなどでしつこく謝るのは辞めておき、次に会ったときにしっかり謝罪することです。

    別に菓子折りを〜などと言う事では無く、”食事をおごる”で良いと思います。

    まぁ、お友達もお酒を飲むようですから、お酒でのトラブルに関してはある程度は寛容だとお思います。

    迷惑をかけてしまった事は忘れてはなりませんが、普段通りに接すれば良いと思います。

    ただ、今後は呑み過ぎに注意!ですよ。

    ユーザーID:5581533261

  • 誠意?

    自分の誕生日に友人が泥酔、介抱をさせられるなんて・・・私なら「どんな罰ゲームかよ」と思いますね。
    「友人の言葉を信じて」って言い方も薄っすら友人のせいにしてませんか?何を言われようと誕生日のお祝いをする気があったならそんな醜態は晒しませんよ、普通は。

    誠意を示したつもりと言う辺りも自分勝手、嫌な思いをさせた本人が私は誠意を示してるのに・・は違うんじゃないかなぁ。

    嫌われたかどうかは分かりませんが、友人たちの気持ちに変化はあったでしょうね、軽蔑と言うか呆れと言うか。

    酔っ払いほど厄介なものはありません、あなたもそんな無茶な呑み方をして自分をいじめない事、色んな意味で危険ですよ。

    ユーザーID:5817112159

  • 友人の誕生日が台無し

    主役は友人ですよね?なのにあなたは泥酔して、散々迷惑かけて、誕生日をひどいものにした。お金はキチンとしてた、謝りのLINEをいれた、だから許してくれないかな、ってなんか本当自分のことしか考えてませんよね、潰れていい、って言ったからって普通泥酔するまで飲む必要ありますか?飲酒できる年齢なら、そこら辺わかりません?
    酒癖が悪い、空気読めない、は年齢性別問わず嫌われます。
    ほとぼり醒めたら仲直りできるかもしれませんが、あなたが決めることではありません。
    あなたが自分の不安に耐えきれずしつこく連絡とったら多分逆効果です。
    やらかしたことはなかったことにできませんので、諦めてください。

    ユーザーID:5219402497

  • 誠意か?甘えか?

    失敗をして迷惑をかけたら、謝る。
    もちろん、そうします。

    「申し訳ない」という気持ちを、口にしたい。
    思っているだけでは意味がなく、ちゃんと声にして伝えるべきだとも思います。

    だけど。
    こちらが何回「ごめん」と言ったとしても、
    「相手がこちらを、許してあげなければならない」ということにはならないと思うんですよね。
    迷惑を被ったら、怒る権利があります。
    許さない自由、嫌いになる自由、縁を切る自由が、相手側にはあるわけです。

    いくら「ごめん」と連呼されたって、酔っぱらいの介抱は大変だし、不愉快な出来事です。
    LINEで言葉だけが送られてきたって、それを誠意と感じるか、それとも
    「謝っているんだから、許してね!」という甘えに感じるか?

    こればかりは、こちら側には、どうすることもできないと思います。

    常日頃のトピ主さんのおこないに免じて、
    お二人との友情が壊れていない事を祈っています。

    ユーザーID:0167539482

  • それが誠意なのかな?

    まあ、怒ってはいるんでしょうね。相当な迷惑をかけたんでしょう。
    ただ嫌われたかとうかはわからない。
    怒りってさめるまで、人それぞれ時間が要るでしょ。

    あなたのLINEが余計なことだったとは思いませんよ。
    でもそれを送ってこられてもすぐに「いいよ、気にしないで」で済ませられる程度の迷惑ではなかったってことだと思いますから、LINEだけでなく、直接の謝罪も必要でしょう、そこは。

    そもそもせめて電話ならまだしもLINEで謝って「既読無視」?という態度。
    本当に申し訳ないと思っているのなら「LINEが誠意なんだけど」なんて根性じゃ駄目じゃないかなあ。

    おそらくあなたのそういうところにもイライラさせているんだと思いますよ。

    ユーザーID:0696311943

  • 家族・友人・人間関係ランキング

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  • りんごももか姫様と同じ意見です

    ご友人の誕生日を台無しにしたのですから、二人に食事ぐらい奢りましょう。
    これ以上、謝っても「しつこい」と思われるだけです。
    謝罪の気持ちは言葉ではなく態度で示しましょう。

    ユーザーID:6360471067

  • 続きになります。

    数々のご意見ありがとうございます。
    自分をあまりにも過信しすぎていたことが今回の1番の原因だったのだろうと思いました。

    飲んだその後の事を考えられなかった事…勿論それだけではありませんが、自分の甘えを痛感致しました。


    これ以上過度な謝罪のLINEは送らないように気をつけ、次に会えた時にまた直接謝ります。


    その後の進展ですが、誕生日の主役だった友人からLINEの返事が返ってきました。
    「誕生日のサプライズとか色々ありがとう!超楽しかったよ!また行こうね!」という内容でした。
    もう1人の子からは未だ音沙汰はありませんが、これも自分の失態が招いた真実と受け止めます。

    二度とこのような失敗をしないためにも、お酒を飲むのはこれ限りにしようと思います。

    ユーザーID:1405270521

  • LINEが誠意?

    誠意のある謝罪とは、
    最低限、口頭で謝罪し、頭を下げることではないかと思うけどね。

    LINEで誠意よ、なんて言われたら常識疑いますね。

    ユーザーID:2306840454

  • 飲み会ではなく、誕生会ですよ

    お酒が飲めない私からすると、泥酔するまで飲むのは勘弁して欲しいですね。
    楽しく飲んでいる人には何も感じません。
    ですが、泥酔したり絡んだりする人は嫌ですね。

    そのメンバーの中には主役さんがいたのに、当の主役が介抱するなんて罰ゲームみたいじゃないですか。

    LINEで誠意を伝えても、許す許さないは個人の判断です。
    無視されてしまったなら、それが友人達の答えだと思うしかありません。
    泥酔して、記憶が曖昧な時に変な事を言ってしまった可能性もありますし、連絡が来るまではしばらく静観していた方が無難かと思います。

    ユーザーID:7639487480

  • 今後も付き合ってもらえるのなら、誠意を態度で見せ続けること

    >これから2人に対して、どうすればいいですか。

    今後もその二人に付き合ってもらえるのなら、都度誠意を態度で見せ続けること。
    具体的には泥酔などは絶対にしないことです。
    できれば飲酒量は「自主的に」減らしましょう。
    最初に会うときは、「先日のお詫びに今日はおごる」でもいいかもしれません。

    もう会ってもらえないなら、反省だけして諦めましょう。
    それだけのことをしたのですから。

    でも、今後同じ失敗をしたくなければ、飲酒量は減らした方がいいですよ。

    >LINEは正直誠意として送ったつもりだったのですが、余計だったのでしょうか。

    余計じゃなく、当然のことです。
    ないのは言語道断ですが、それゆえに誠意というほどのものではありません。
    また、返事を期待するのは反省の色がみられません。
    誰に教わったのかわかりませんが、誠意がそういうものだと思っているなら考え方を改めたほうがいいですよ。

    ユーザーID:3826720162

  • 大丈夫だよ

    批判が多いかもしれないけど、飲み会ではそんなことあるあるだよ。
    友人の誕生日だったからへこんでるんだよね。
    でも、たまにしか飲み会の出来ない友人たちと盛り上がって、楽しくて嬉しくて飲みすぎちゃったんだよね。
    うんうん、スゴく良く分かるよ。
    これから先も、色んな飲み会があると思うけど、自分の限界が分かったから良いじゃない。
    一歩前進だよ。
    誰にでも起こりうること。
    みんなそうやって自分のお酒の限界を知るんじゃないかな。
    今回は失敗したかもしれないけど、もう次は大丈夫だよね?
    経験だと思って、そんなに落ち込まないで。
    あなたはちゃんと謝ったから、もう十分。
    そんなに思い詰めるほど、悪いことはしてないよ。
    わたしだったら、笑い話で済ませる話です。

    ユーザーID:7103884298

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