兄夫婦に出ていってもらえますか?

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生活・身近な話題

にゃんこに癒され

私の両親は、両親の土地に兄家族と敷地内同居をしています。
兄家族が住んでいる家は父が建てたものです。
跡取り息子ということで、親の面倒を看る条件で今住んでる家土地全部を相続する予定ですし、家賃等も払っていないし、兄は経済的な援助もしてもらっていました。
兄夫婦は、結婚当初から親の面倒は自分達で看るから、嫁に出ていった者には相続の権利はないと私と妹に言ってきました。

月日は流れ、両親は80歳を過ぎ病気がちになり、普段の家事も辛そうです。母が家事が出来ないので父が家事と母の世話をしています。
兄は、自宅で仕事をしているので、両親が自分達で病院へ行けないときは、送り迎えをするときもありますが、忙しいときは、私達に頼んできます。
一度夜中に電話が来て父が体調が悪いから病院へ兄夫婦で連れていく、母が一人では夜中トイレにいけないから来てくれと言われたので、もちろん行きました。
実家に行ってみたら、兄息子(大人)が起きてきて、どうした何かあった?て聞いてきたから理由を話したら、さっさと自分の部屋に行ってしまいました。
えっ?孫がいるのに、わざわざ私を呼ぶことないのにとモヤモヤ。
帰ってきた兄夫婦にその事を言うと、明日も仕事だから可哀想だろと言われ、私だってパートだけど明日仕事だよって言ったら、怒ってしまいもう2度と頼まんと言いましたが、それからも結局頼まれます。
一度兄に、家土地を全部相続する代わりに親の面倒を全部自分達で看るって言ったよねと聞くと、兄嫁が自分の親の面倒を看るから、こっちは手伝わないと言ってる、だから自分達で看るしかないと言いました。
(兄嫁の親はお母さんが存命で、まだ介護は必要ではないです)
じゃあ、孫達は手伝わないのかと聞くと、兄嫁が嫌がるから無理だと言いました。
こんな兄家族を追い出して、私家族が同居して親の面倒を看たいのですが、追い出すことはできますか?

ユーザーID:8324058938

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  • 法律相談へ行く

    >こんな兄家族を追い出して、私家族が同居して親の面倒を看たいのですが、追い出すことはできますか?

    まぁまぁ落ち着いて。
    まず、裁判所のホームページを検索してください。
    「裁判手続の案内」というのが右側にあるので、それをクリックしてください。
    「家事事件」の中の「親族関係に関する調停」から「扶養請求調停」を見てみてください。
    あとは、ご両親に判断能力があるうちに、「家族信託」などの契約をしておくなどの方法もあります。
    詳しくは、弁護士会や法テラス、あるいは法律事務所を検索して法律相談を受けてください。
    発言小町でも介護関係や成年後見関係のトピックはいくつもありますので、探してみると良いと思います。
    「自分が看ます!」と宣言しても、疲れてぶっ倒れるのが介護です(実話)。
    なるべくたくさんの人の力を借りましょう。

    介護にかかった費用(ガソリン代などをきちんとメモして付けておく)を後からぼーんと請求することもできるかもしれませんが、できればみんなが円満なうちにできることをしておくほうがいいと思います。

    あと、相続関係の法律について、いろいろ戦前で知識が止まっているようなので、アップデートするためにやっぱり法律相談へ行くことをおすすめします。

    ユーザーID:4182386576

  • 追い出すのは無理でしょうね

    そもそも御両親が許さないでしょうし同居してくれるだけでありがたいと思っているのでは?

    出来る事は手伝い、その時になったら遺留分を請求すれば良いのです。

    ユーザーID:8272640777

  • レスします

     法律的な話を言うならば、親の同意なく出来ない、が原則だと思います。つまり、親にどう思うか聞きましょう。そしてそれに沿って動くしかない、と。
     また、法律的なものは、まず弁護士や司法書士に聞くべきである、ということになります。

     でも、これだけでは味気ない。そこで、両親に確認をとる必要がある場合、どうしましょうか?となります。もしかしたら、両親は立場によってころころと主張を変えるかもしれません。

     個人的には、少しだけお金がかかりますが、ADRや裁判所での調停の申し立て、をお勧めします。

     あなたの主張を書き、裁判所に行って、調停を申し立てるわけです。
     その際、両親を相手方としてもいいのではないでしょうか。
     また、『両親には確実に、裁判所から郵便が届くように「本人限定」あるいは「本人のみに確実に届くように送付してください」』という内容の一文を、申し立ての文書に記載しておきましょう。

     申し立ての内容は

    ・同居の条件として両親の介護があるのに、兄夫婦が介護の責任があるのに介護を怠っている、それが問題だから、介護の権利と同居の権利を私に移譲しなさい。

     のような主旨の内容となるでしょう。裁判ならこういう内容はおそらく難しいのですが、調停の場合は、これは認められるケースが多いです。

     そして、両親のお考えを裁判所で確認し、そこからでもよい気はしています。
     強制してなそうというのは、避けたほうがいいですし、兄夫婦からの呼び出しを止めるのにも効果的かと思います。

    ユーザーID:2287259815

  • どっちかにしてくれと話し合う。

    そこの家土地に住みたいなら約束通り親の面倒は見てもらう。

    兄一家で手分けでも何でもして、トピ主さん達妹に負担を掛けないように自分達で全部やって貰う。

    それが出来ないのなら潔く出て行ってもらう。

    どっちかにしてくれ、いいとこどりみたいなずる賢い事はしないでくれとハッキリ言いましょう。いい人でいる必要はありません。

    それと電話掛って来てその電話で断るって事出来ませんでしたか?

    親の面倒はあんた達が全部見るって言ったから財産譲って貰ったんだよね。だったら全部家族でやるのが当たり前なのって、その電話で言ってトピ主さんは何もしなきゃよかったんです。

    下手に手を出したから向こうもこいつら使えるって思ったんだと思います。

    ユーザーID:3553272095

  • 無理でしょうね

    ご両親の遺産の全てを兄家族だけで相続することも無理ですが。
    ご実家の手伝いの有無にかかわらず、ご両親に遺言書がなければ子3人が均分に相続し、遺言書があっても法的手続きを要しますが子は各自最低でも6分の1の額を相続できます。(最終的には子だけが残るので夫婦間の相続過程は省略)

    ご両親も、将来的に子供達が遺産を巡って争うことは避けたいでしょうから、お願いして遺言書を書いてもらいましょう。自筆証書遺言書ならタダで作成できます。

    ユーザーID:7018597300

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  • 本当にできますか?

    兄家族を追い出して面倒を見るのは、あなたの家族全員の同意なのかな?

    確かに女の方が介護には向いているので、兄が苦労しているのはわかります。お嫁さんはあくまでも嫁です。子供はもっと関係ないです。

    兄家族に出ていってもらうより、相続分をお金でもらうことにして、介護に協力するしかないでしょう。

    土地、建物しか相続するものがないときは、兄から代わりにお金をもらうしかないですが。

    兄家族との同居をきめたのも、兄を育てたのもご両親ですから、兄だけを責めるよりみんなでよく話し合うしかないですよ。

    私の父も90才で、母が亡くなってから私が一人で近居で面倒を見ていますが、兄は口しか出しませんし、兄嫁はやはり自分の親しかみないです。

    とにかく、高齢化が進みすぎて各家庭で事情はことなります。常識とかも関係ないと思います。

    ユーザーID:7851123040

  • 追い出すのは無理でしょうけど

    金は取れるんじゃないですか?

    「兄嫁の事情は関係なく我々兄妹間での約束、家屋敷相続する代わりに介護はするって言ったんだから、頼んでくる分は費用請求します。」って単価表作って渡せば?

    「病院送迎 XX時間以内 XX円」
    「夜間駆けつけ XX円/時間(移動時間含む)」
    「調理・洗濯・清掃など家事補助 XX円/時間」とか。

    ユーザーID:2558016520

  • ところで、肝心のご両親はどう思ってらっしゃるのでしょうか?

    トピ文を読む限り、ひどいお兄さんですね。トピ主さんが憤る気持ちはごもっともです。

    しかし、この事についてご両親はどのように言ってらっしゃるのですか?

    ご両親が何も疑問に感じてないなら追い出すのは難しいと思いますよ。

    ユーザーID:7817857365

  • 住んでいるんだから・・・

    居住権はあるでしょうから、追い出すことは無理でしょうけれど
    約束が違うと言って話し合うことは出来ませんかね?

    トピ主さんがそこに住めば、100パーセント親の面倒は見るけれど
    そうではない場合は、何もできない・・・ってことを、通告してみたら?

    孫と実子では、責任が違いますし
    嫁に至っては他人ですから
    仕方がない部分もあると思います

    相続も嫁に行こうが法律で権利は保証されているでしょうし
    印鑑を押さない限りは、お兄様が何を言ってもどうしようもないことです
    せいぜい生前贈与分が加味されるくらいでしょうか。
    とぴぬしさんが介護を全部引き受けたとしても、相続の話になったら寄与分がどのくらい認められるかしらね・・・

    妹さんも交えて、実子と御両親で今後の介護問題を話し合わなきゃね

    何でも話し合いです

    追い出すというのは遺恨を残しますよ(親御さんだってそれをどう感じるのかです)

    ユーザーID:9207317122

  • 面倒見て遺産貰ったら?

    自分だったら顔を出して面倒は見る代わり、遺言書があろうとも遺留分についてはしっかり請求します。
    てか、両親が遺言書を残してないなら、兄に全部相続させる根拠は一切消滅します。口頭でどうのこうのなんて意味ないので、堂々と自分の相続分を請求するし、兄らが親にしてもらった経済的援助分についてもばっちり兄の遺産から差し引いてもらいます。

    両親は遺言書を残しているのですか?残してないほうが有利かも。もしくはトピ主と妹に残すとかいうのを作り替え残させるとか。兄は今まで家賃も払わずお金ももらってたんだし、十分でしょ。

    兄には、面倒は見る代わり兄が家土地を全部相続とかなしはもうなしね、もらうものはばっちりもらいますからそのつもりで…位言っとけばいいんじゃない?
    兄嫁も手伝わないし家賃も入れないなら、遺産も当然渡さない。
    親が死んだらその家は当然処分するか、その分の現金を兄から請求かな。

    普通にそれで裁判やれば、トピ主それなりに勝てると思いますよ。遺言書があっても、遺留分あるんですし。

    トピ主は兄夫婦を追い出す事は無理かもしれませんが、トピ主らが押しかけて入り浸る事は可能です。親の家ですから。
    両親が存命のうちに、話し合ったほうがいいと思います。
    兄夫婦がこれだが、両親はどう考えているのか?と。

    ユーザーID:3206359759

  • たぶん

    兄夫婦もいまさら出ていかないでしょうし、ご両親も望まないのではないでしょうか。でも、少なくともお兄様は協力しているのですし、このままの形を続けた方がいいと思いますよ。そして、ご両親の死後に、遺産相続を平等に分ければいいと思います。その際、お兄様との関係も悪くなるでしょうし、残されたご両親のどちらかが一人になる可能性もあるので、ご両親の遺産の額も考えて対処された方がいいと思います。

    ご両親の介護と相続とは、ほぼ関係ありません。お兄様がかなりの財産を介護に使ったのでなければ、まったく関係なく、兄弟3人で分割できます。だから、損得関係を考えると同居は損でしかなく、それを解消するために同居した子供に遺産を多く残す方法が取られていました。どっちみちトラブルになるのなら、このままの形でお兄様がメインで担当して、トピ主さんたちも協力し、遺産を分割したほうがいいのではありませんか? 介護の人手が3人分あるわけですから。

    ただ、ご両親にお兄様一人に相続させるという遺書は書いてもらわないほうがいいですよ。それだけ注意したほうがいいです。

    ユーザーID:5724120006

  • ちゃんと整理して考えて

    兄夫婦に出て行ってもらうことが希望なのか?
    親をトピ主が面倒みることが希望なのか?
    親の面倒うんぬんよりも親の遺産を兄が独り占めするのを阻止したいのか?

    何をされたいんですかね?

    親の財産は要らないが、不憫な親の面倒をトピ主が見る、というのなら
    親を引き取ればいいだけの話。

    親も引き取るし、親の財産も(当然の権利として)相続したいのなら、
    そういう「対策」を取らないといけません。

    何をどうしたいのかトピからははっきり分からないのですが、
    確認すべきことは、親は兄に遺産を全部相続させるという「遺言書」が
    あるのか?ないのか?

    ない場合は、親と話をして遺言書など作らないことを言う。
    それであれば、最低でも「法定相続分の権利」はあるわけです。
    ちなみに、兄妻は相続権利はありませんから、相続関連の話が出た際には
    「あなたは関係ない話」だ、として話に入らせないようにしましょう。

    親の財産・遺産相続で、兄とか弟といった男兄弟が強硬姿勢になるのは、
    たいていの場合、関係ない配偶者が陰で出しゃばっていることが多いです。
    だから、今件の場合でも要注意人物は「兄妻」だとうことは認識しておいて
    ください。

    遺言書がある場合、残念ですが遺産のほとんどは兄に渡ります。
    ただし親の財産の場合は「遺留分請求をする権利」がありますから、
    兄以外の相続者でも最低限の相続は可能です。

    ここまでを押さえておいて、今後の兄(と兄妻)との接し方を
    考えることだろうと思います。

    それと「親の面倒をみるから財産はすべて〇〇がもらう」というのは、
    遺言書があっても通用しない(遺留分請求権があるため)主張です。
    いろんな意味でナメられないよう、注意してください。

    ユーザーID:2686689417

  • 中途半端にかかわらない 追い出すのは無理

    あなたが中途半端にかかわるから、便利使いされてただ働きということになってしまうのです。
    兄息子がいたときだって「なんだ、あなたがいたの、私は帰るわね、よろしく」と言って帰ればよかったでしょ。
    二度と頼まないと言われた時から、二度と応じなかったら良かったのです。

    一度兄に、家土地を全部相続する代わりに親の面倒を全部自分達で看るって言ったよねと聞くと、兄嫁が自分の親の面倒を看るから、こっちは手伝わないと言ってる、だから自分達で看るしかないと言いました。

    そういう時のための介護サービスなのです。
    お金を払うとたいていのことはできるんです。
    でも、お金を惜しんでタダであなた方を使おうとしている、そんな卑しい気持ちを、あなたが受け入れてどうするんですか。
    親御さんが可哀そうですか?
    「家土地を全部相続する代わりに親の面倒を全部自分達で看る」というお話があった時に親御さんはその条件を受け入れたんですよね?
    ならば今の不便も受け入れるのが公平なやり方じゃないですか。
    親御さんまであなたの手助けを云々おっしゃるようならば、親子(ご両親さんとお兄さん)そろって「毒」ですよ?

    ユーザーID:1360925178

  • 両親の希望次第です

    >兄家族を追い出して、私家族が同居して親の面倒を看たい
    土地家屋の全てが両親の名義。
    両親が兄家族ではなく娘家族と暮らしたいと希望。
    貴方の家族が同居に賛成。

    上記3点をクリア出来ているのなら可能です。

    もちろん抵抗はするでしょうが、
    出て行く場合は遺産を遺すことも考えるが、
    出て行かない場合は全財産娘(トピ主)に遺す遺言を作る
    と言えば渋々同意するでしょう。

    遺言を残しても遺留分は請求されますが。

    兄家族の住む建物が、兄名義になっている場合は少々面倒
    ですがこれも将来の相続を餌に交渉可能と思います。

    ただ両親が望まない場合は貴方の1人相撲です。

    この場合両親の死後きっちり半分相続を要求して、
    兄家族に意趣返しをするくらいですね。

    ユーザーID:4204024522

  • 追い出す事は出来ないが

    実際問題として彼らを追い出すというのは無理かと思います。

    ですので、トピ主さんは手伝う代わり、両親に遺言書を書いてもらうか、兄に財産を残すという遺言書が存在するならそれを破棄してもらい、遺産を兄弟で等分する。
    勿論兄が前にもらった分は特別受益として兄分のもらえる遺産から差し引く。

    当然兄がその分を現金でトピ主らに渡せないなら、相続の時にその家は処分することになるでしょうね。

    そうするのが適切かと思われます。

    まあ遺言書があっても、遺留分はもらえます。
    トピ主さんは全額兄に遺産を渡す必要なんかないですよ。私(と妹)の分はばっちりもらうし、母親にも母親の分をきちんと相続させるか、父親が先に死んだ場合母親の分の遺産を先にトピ主と妹でもらうように分けるよう母親に働きかける、その辺りが無難でしょう。

    あと追い出すのは無理としても、自分が押しかける事はできます。
    ご両親と話し合う必要があります。兄がこれだけ何もしないのに跡取り面だけするのは納得がいかないと。

    ユーザーID:3206359759

  • 主です

    先日両親と私と妹で話をしました。
    兄夫婦が自分達で全部看ると約束したのに、結局兄嫁はほとんど手伝わないし、兄は仕事があるから私達には頼んでくること。私達は自分の親だから本当はもっと面等を看てあげたい。でもなんか納得できない、だいたい今までの兄家族と私達家族への扱いが違いすぎる。それなのに兄夫婦は、跡取りとしての役目を果たしてない、だから今後の事を話し合いたいと言いました。
    父は、確かに兄嫁はなにもしてくれない、でも兄は男なのによくやってる方だよと、母もお兄ちゃんはよくやってるよと言いました。
    確かに兄は、両親の世話以外に、盆正月みんなが集まる時も、兄嫁が何もしないから用意をしたり後片付けをしたりします。もちろん私達も手伝いますが、今では自分から率先してやります。そういうときは、可哀想に思うこともありますが、やはり今後の事を考えれば今のままでは、ズルズル時が過ぎるだけで、両親の意思表示が出来る今こそ話し合うときだと、両親にどうしたいか考えてほしいと言って帰ってきました。

    相続の問題は、たとえ遺言書に兄が全部を相続すると書いてあっても、遺留分の請求が出来ることは知っています。
    それならそれでいいのですが、両親はどこか私達には遠慮しているところがあり、余程辛いときでないと助けを求めてきません。
    私はパートだけど仕事をしているし、妹も自宅で仕事をしているので、遠慮しているのかもしれませんが、両親から何の連絡もないと大丈夫なのかと思い、ついつい実家へ行く日にちがあき、たまに行くと父が顔をパンパンに腫らせ血圧が200を越えていたりして、びっくりすることもあります。
    だから同居したい気持ちになりましたが、やはり両親は兄を追い出すことはできないでしょうから、出来る範囲でやれることをやるしかないのでしょうね。

    ユーザーID:8324058938

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 孫息子はあてにならない

    家の相続や何やらの話はたくさんでておりますので

    成人した孫(甥っ子さんですよね)が何もしてくれないってありましたけど。
    我が家にも成人した社会人(自動車免許持ち)の息子がおりますが

    親が風邪ひいてもなにもしませんよ。
    何も指示を出されてないからでは。

    部屋を温かくして、コンビニで飲み物と食べるものを買ってきて、とか
    病院に行くから車出して上着とお金(保険証もどこにあるのかわからないはず)
    用意して、とかはっきり言いましょう。

    あれもしてくれない、これもしてくれないじゃあ話が進みません。

    兄夫婦には言ってもいいかもしれないけど甥っ子さんには無理かな。

    優しい甥っ子さん、とわかっているなら本人がいる休日か夜に
    直接スマホに電話して「ちょっと気をつけて見てやってくれないかな」

    と話してみたら?

    「しっかりしなさいよ!あなた孫でしょ!」と叱るのは最低ですよ。
    甥っ子さんへのトピ主さんの対応(呆れたみたいな)が気になりました。

    ユーザーID:4343258142

  • 本当に

    トピ主のレスも1つ読みました

    まず初めに1つ聞きたいのは

    >兄夫婦は、結婚当初から親の面倒は自分達で看るから、
    >嫁に出ていった者には相続の権利はないと私と妹に言ってきました
    これは兄嫁さんもその場に同席してたのでしょうか?

    同居や自分達が見るというのも兄嫁さんの本心は本当にお兄さんと同じなのでしょうか?

    お兄様がご自宅でお仕事されてるとのことですから
    最初にメインで自分がするから、というような話をしてた可能性は?

    同居して何年になるのかわかりませんが
    初めは看よう手伝おうと思っていても、同居生活の中で色々あったのではないですか?

    私は義親と同居しています、
    昔はこちらから気を使い色々してました、それでも、何もしないとか
    周囲に愚痴っているのを知ってからは、頼まれなければしません

    頼まれれば多少のことはしますが
    義母は自分から頭をさげるのが嫌なので、ほとんど頼んできません

    するとやはり何もしてくれない
    と言います、そう、嫁の私から気を利かせてするもの
    嫁だからして当たり前と思ってるんです

    兄嫁さんは本当に最初から何もしなかったの?
    何かしても、文句ばかり言われたり、トピ主や妹さんが口出ししたりはしてないですか?

    なんだかレスの
    >両親と私と妹で話をしました
    今までもそうやって当事者のお兄さんや兄嫁さん抜きで色々いってたのではないでしょうか?
    この場合、話すならお兄さん夫婦も交えてするべきことなのでは?

    ちなみに少し違いますが
    我が家は、義母が長男が親をみるのは当たり前
    嫁にでた娘(夫の姉)には何かさせるべきじゃないと言います
    でも、相続は実子で平等らしいです・・・・

    別に遺産が欲しいわけではないのですが、それ聞いたらなんか色々するのが
    馬鹿らしくなったわ
    (と言っても住んでる土地しかないので、分配するとなると困るんですけどね)

    ユーザーID:1472983380

  • 追加読みました

    あー、ご両親の意向は変わらないみたいね。
    どうしたいか考えるように言っても、これまでの不平等や現状で約束をたがえていることにも詫びず、長男をかばってるんですよね?
    まあ、兄家族を追い出して、妹家族とチェンジしろとは言えないでしょう。
    この親にはできない。

    ゆーこさんのレス、または、通りすがりさんのレスの内容、このうちのどちらか1択じゃないでしょうか。

    つまりこれまで通り、でも約束はなにがなんでも守らせる。
    介護依頼には応じない。
    手が足りないなら、有償で人手を雇うように、どうにもならなくて動くときは兄から時給を払ってもらう。

    または、実子で介護を持ち回りでするかわりに、遺産は平等に分けることに変更することですね。
    >兄が前にもらった分は特別受益として兄分のもらえる遺産から差し引く。
    当然兄がその分を現金でトピ主らに渡せないなら、相続の時にその家は処分

    いいところ取りはできないよ、と兄と兄嫁にきっぱり言うことです。

    ユーザーID:0665893014

  • がんばって

     私も妹で末っ子の立場なのでトピ主さんのお気持ちわかります。長男が苦労してるのはわかるけど、都合いいときだけ、ってのありますよね。お金には困らない。
     そこには肝心のご両親の意見が入らないといけないので、多分昔のしきたりにそって、トピ主さんが兄夫婦を追い出すのは無理な気がする。でも勝手な長男とその嫁、世間的にはおいおい、ちょっと勝手だろ、ですよ。トピ主さんがんばって。ここは身を引いたほうがかっこいいから。そして疎遠になることです。

    ユーザーID:1026861450

  • 話し合い

    法を使って追い出す的なニュアンスは物騒です。
    物別れになる可能性があるにせよ、まずは話し合いを。
    年が経ちお互いの生活も考えも変わってるでしょうから。
    テーブルについてもらえないなら親戚のご意見番みたいな人を味方につけた上で同席してもらう。
    身内の第三者の立ち会いは強烈です。

    ユーザーID:9984984866

  • 面倒見にいくたび「経費」を貰ってはどうでしょう

    この状況でトピ主さんは本当に「もっと親の面倒をみてあげたい」と思っているのでしょうか?
    トピ文を読んでいると、兄への怒りも勿論あるけれど、それよりも、あからさまに兄妹差別をして兄夫婦を優遇してきた親に対する恨み、この状況を許している親に対する怒りや苛立ちも感じます。
    子供の義務として親に尽くさなければならない(例え親から冷遇されていても)とトピ主さんや妹さんが思い込んでいるだけで、本当は「兄夫婦が親の面倒をきちんとみるなら、私たちはもう親には煩わされたくない」と思っているのでは?
    そういう気持ちがあるからこそ今の状況に理不尽さを感じているのではありませんか。

    トピ主さんと妹さんががどれほど訴えても、もはや齢老いて頑なになった親の態度は絶対に変わらないと思います。
    その前提で、行動するしかないです。
    特に顕著な兄妹差別として「親から兄夫婦への金銭的援助」が不満だというのなら、
    兄の代理でお世話しに行くたび、兄か親かどちらかから「経費」を徴収したらどうでしょう?
    名目は「交通費」でも、トピ主さんの仕事を休んだ分の「給与代」でもいいと思います。
    お金の発生する『仕事』だと思えば、時間的な拘束や労力がかかることもある程度は我慢できそうな気がします。
    経費は兄から徴収するのが最も妥当だとは思いますが、兄が出し渋るようなら親に訴えも良いと思います。
    親の世話を頼んできたタイミングで「行ってあげてもいいけど、一日一万円ね。ヘルパー一人雇うと思えば安いもんでしょ」なんて、しれっと言ってやれませんか?

    なまじ親の世話を「子供の義務」だとか「愛情を貰う為の代替行為」だとか思うから苦しくなるんです。
    『仕事』で付き合う相手だと思えば、兄や親の理不尽さにも目をつぶれるのでは?

    ユーザーID:1170091794

  • 主です

    まず、両親と私と妹が話し合ったのは、両親の考えを聞くためです。それがわからないことには、兄夫婦と話しても話の方向性を決められないと思ったからです。

    あと、兄嫁が全部自分達でするとわかっていたかと言うことですが、実家は本家で私達が子供の頃から盆正月はもちろん毎週末におば達(父の妹)が来て晩御飯を食べていく感じで、おば達は手も出すけど口も出す人だったので、母は相当辛い思いをしていました。おば達は、私達には優しかったので、小さい頃は気づきませんでしたが、成長するうちに母の大変さがわかってきて本当に可哀想だった。
    だから兄と兄嫁が結婚する際は、両親も私と妹も跡取り息子に嫁ぐのは本当に大変だよと、それでも結婚出来るかと何度か確認をしました。それでも結婚したいと言って嫁いできました。ここは、あえて嫁いできたと言います。
    私は、母の大変さをわかっていたから、なるべく実家へは帰らないようにしたし、みんなが集まるときは少し早めに行って手伝うようにしていました。
    そして親の面倒を全部看るから私と妹には、相続権はないと言われたときは、兄嫁も一緒にいましたが、その時は兄嫁自身は何も言いませんでした。その後同居している以上避けては通れない嫁姑問題があり、兄嫁が家を出たいと言ってきた時、両親は勝手にしろと言い、私と妹は兄夫婦に任せるよ、もし出ていくなら、私か妹どちらかが同居するから心配しないでと伝えましたが、結局実家を出ることなく完全同居というスタイルではなくなりましたが、敷地内同居で30年になります。
    前にも書きましたが、その間も跡取りということで、家賃を払うことなく、金銭的援助もしてもらっています。
    両親は、兄夫婦に気を使ってなのか孫への各祝い金以外の金銭的援助を私と妹には一切してくれませんでした。
    兄夫婦の関係は、傍目から見れば仲良さそうなので夫婦間での話し合いはしてると思います。

    ユーザーID:8324058938

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 続きです

    まあ夫婦の事は、本人たちにしかわからないので、本当はどうかはわかりませんが、買い物には一緒に行くし、兄嫁は兄の事を、よく頑張ってるよ〜と私達に言って来ますから、兄も嫌な顔をしていないので仲が良いと思っています。
    兄嫁が何もしてくれないというのは、言い過ぎかもしれませんが、普段の生活では共同で使っているお風呂の掃除だけはしていますが、両親の家の掃除や洗濯などはしてくれません。洗濯機は両親家に1つしかなく洗濯物はそれぞれ別で洗っています。雨が降ろうが兄嫁が洗濯物を取り込んでくれる事はないですが、兄が気づけば兄が取り込みます。
    盆正月の準備も最近は母が何も出来ないので、オードブルやお寿司を予約して買ってくるのですが、予約するのは兄で、取りに行くのは夫婦で取りに行きます。
    私達が実家に来る時間に合わせて取りに行き、私達が着いてからコップとかお皿とか準備しますが、それも兄が主に動き、私と妹が手伝い、兄嫁はその補助をするのが最近の様子です。
    一時は、一度も顔を見せることがない時もありましたから、それに比べればやってくれてる方なのかなとは思いますが、新婚時代ならそれがともかく、もう30年。
    子供達も成人して働いているのだから、もう少し手伝ってくれても良いのになと思います。

    ユーザーID:8324058938

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  • 何度もすみません

    書いている間に、お答えしようと思っていたこと忘れてしまい、何度もすみません。

    兄の子供達の事ですが、息子です。
    私とは、最近は盆正月くらいにしか会わないくらいの関係なので、私から何かしてよと言ったことはありません。
    ただ男の子だから孫だからと何もしないというのは違うと思っています。
    敷地内同居とはいえ、毎日一度は顔を会わせている祖父母が困っている時くらい、手助けしてくれても良いのではないかなと思うのは、間違いでしょうか?

    ユーザーID:8324058938

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • ありがちです。

    私の祖父がそうでした。自分で意思表示が出来るのが厄介で、同居の伯父が在宅時
    にも車で30分ほどかかる私(母に電話するが、母は車の運転が出来ません)を呼ぶ
    事がしばしば…流石に、最初に家に行った時に伯父と鉢合わせして目が点になり
    具合が悪いなら何故伯父に言わないのか…何の為に同居してるのか…と祖父に詰め
    よった事もありますが…その時の返答が

    「疲れて休んでるのにそんなの事は頼めない」

    いやいや…私は???私も仕事してますけど???ええええええ????
    って感じでしたよ。

    でもそういう事が繰り返されているうちに、仕方ないかな…と思う事に。
    祖父の意思疎通が出来なくなってきたら、後は伯父の良い様にされてました。

    だから、とぴ主さんの出来る事は

    >嫁に出ていった者には相続の権利はない

    ココを撤回して貰って、相応の相続を貰えるようにご両親にちゃんと遺言を
    遺して貰う事ですよ。
    お兄様の検討分を考慮するなら、子供の分の半分はお兄様に後の1/4づつを
    とぴ主さんと妹さんで相続するなりすれば、その分位は貢献出来るんじゃな
    いですか?

    >孫達は手伝わないのか

    いや〜手伝えとまでは思わないが、今回のように不測の事態の時には様子を
    見る位しても良いんじゃないかと思うよ。
    その点、私の実家は兄家族が皆で気遣ってくれるから有難いですけどね…

    ユーザーID:0433321949

  • レスします

    私の実家も義実家(夫は次男)も同じですよ。
    全ての遺産は長男にです。
    それでも、主さん以上に私は親に頼まれます。
    病院の送迎などいつも私が頼まれます。
    昨年、家事・子供達の送迎・両親の送迎・仕事と数年の過労が蓄積されて体調を悪くしました。
    幸い体調を戻すのに約1年かかりましたが何とか無事。。。
    正直、心臓だったので危なかったですね。
    私は相続なんてどうでもいいから嫁いだ身なので親の世話から解放されたいと ここ数年はずっと思ってきました。
    でも、仕事が忙しいからと同居している兄夫婦には頼れずいつも電話してくる両親。この複雑な思いを昨年 とうとう口にしました。
    兄にではなく両親に対してです。
    私は嫁いだ身だから遺産はないと昔言われたしほしいとも思わない。
    だから嫁いだ娘を同居している息子以上に頼るのはやめてほしい。
    家事・育児・金銭的な援助を長年やってきたのだから今度は両親が兄夫婦に頼るべきであり私は誰に頼ることもできずに全て自分でやってきた。
    日々、忙しく両親の面倒まで加わったら私の方が倒れてしまう。
    その言葉を口にして2〜3カ月後に体調を壊したので両親も反省したようです。
    ちょくちょく電話をよこしていた両親がめったによこさなくなりました。
    今は介護など全く必要ではなく両親共に健在で兄夫婦は今でも両親に家事をやってもらっているくらいです。
    ただ、高齢ということもあり年に1〜2回ちょっとしたことで入院します。(1カ月〜2カ月くらい)
    このまま、頼られっぱなしでは間違いなく要介護状態となった時には私だけが頼られてしまうと思い元気なうちに両親に話をしました。
    主さんも距離をおくのがいいと思いますよ。

    ユーザーID:6938597131

  • レスします。

    >その後同居している以上避けては通れない嫁姑問題があり、兄嫁が家を出たいと言ってきた時、両親は勝手にしろと言い、私と妹は兄夫婦に任せるよ、もし出ていくなら、私か妹どちらかが同居するから心配しないでと伝えましたが、結局実家を出ることなく完全同居というスタイルではなくなりましたが、敷地内同居で30年になります。

    別居をしたかった兄嫁さんに、同居を続ける代わりに自分の親のことは自分でとなったのでは?

    何か言うとすればお兄さんに言うべきで、兄嫁さんを悪者にすべきことではないでしょうね。

    ユーザーID:4163012645

  • 名字を継がない子には財産は相続させないのが、親の考えです。

    私の実家とまったく同じで、私が書いたトピかと思いました。
    いま、まさしく同じ問題で実家の両親と、夫まで巻き込んで揉めているので。

    親は戦前世代の長男教で、長男だけに全財産を相続させたい。
    娘は結婚して名字が違うので当家の跡取りにはならないため、財産は相続させないのが当たり前という思考。
    一方で、長男嫁は同居もイヤイヤだし、介護なんかは真っ平御免なので兄には「介護はしません」宣言をしている。
    両親は、兄夫婦が介護問題で夫婦喧嘩をしないように気を使っている。
    兄夫婦に離婚されるのは困るから。
    だから、娘を呼び出して便利に使う。
    娘は財産ももらえない実家のために、こき使われる。

    まず、はじめに。
    トピ主さんは大きく勘違いしています。
    親は「名字を継ぐこと」をなにより重要視しています。
    当家の財産を当家の名字を継いだ子だけに渡して、財産を分散させないことを重視します。
    次に祭祀、つまり墓と仏壇を継ぐ子がなにより大事です。
    次に、男系男子を重視します。

    だから、名字が違う娘がどれだけ介護しようと、娘に財産を渡すことはありません。

    これは、私が実家の親と介護問題で揉めて家族会議をした時に言われた言葉です。
    「誰が介護しようと関係ない。
    どれだけおまえが親孝行だろうと毎日介護しようと、まったく関係ない問題だ。
    財産は、名字を継ぎ、墓と仏壇を継ぐ兄と兄夫婦の子供(長男のみ)にしか相続させないのは当たり前だ」

    なぜ、この言葉が出るのか。
    なぜなら、両親は、兄夫婦と同じ長男夫婦の立場だからです。
    長男である兄夫婦の一番の理解者は、実は同じ長男夫婦である両親だからです。

    ならば、どう打開するか。
    介護サービスと、タクシーです。
    親から電話がかかってきたら「タクシーで行って」。
    血圧だけは、兄にチェックしてもらう。
    動けなくなったら介護ヘルパーです。

    ユーザーID:9462523572

  • 小姑鬼千匹

    近くに小姑が住んでいて、義実家に年中出入りされたら最悪ですね。
    小姑って、当たり前のように盆、正月に来るけど、
    いつまで来るんですかね。

    嫁は血の繋がりのない他人だから仕方ないけど、
    実子が親の面倒を看るのは当然でしょう。
    実子が近くに住んでいるなら面倒看ればいいことです。
    孫は関係ありません。

    お兄さんは、するべきことはしているのだから
    それでいいのではありませんか。
    お兄さんがやりきれないことをトピ主たち小姑が手伝えばいいことです。

    長男には長男の立場があります。
    背負うべきことも多い。
    それがわかっているから親は、できるだけ多くの財産を長男に渡したいのです。

    トピ主は、親の面倒を嫁や孫に看させたいようですが、根性悪いと思います。
    長男の嫁なんだから、実家のことや親の面倒で苦労するのは当たり前と思ってるんでしょう。
    嫁が死ぬほど苦労する姿を見ないと気が済まないのかな。
    でも、今はそんな時代じゃないですからね。

    親が亡くなった後、お金のことで揉めそうですね。
    一緒に住んでいなかった兄弟が、親が亡くなった後、
    当たり前のように金をよこせって揉めるのは、今の時代よくあること。

    現に、トピ主だって、金を貰えなさそうだから
    親の面倒を看たくないわけでしょう。
    昔からある、そういう諸々の揉め事を考えたり、長男の負担を考えたりたりして
    親は家の後を継ぐ長男に、より多くの財産を残すことを考えるのです。

    こういうトピを見ると、私も長男の苦労を考えざるを得ません。
    他の兄弟に横取りされることなく、長男にすんなり財産を渡す方法を考えないと。

    このトピのように、実の娘でも、親の面倒をみる手伝いをするなら
    もっと金をよこせって、親に直接言ってくる時代ですからね。

    ユーザーID:3149078385

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