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兄夫婦に出ていってもらえますか? 携帯からの書き込み

にゃんこに癒され
2019年2月9日 19:13

私の両親は、両親の土地に兄家族と敷地内同居をしています。
兄家族が住んでいる家は父が建てたものです。
跡取り息子ということで、親の面倒を看る条件で今住んでる家土地全部を相続する予定ですし、家賃等も払っていないし、兄は経済的な援助もしてもらっていました。
兄夫婦は、結婚当初から親の面倒は自分達で看るから、嫁に出ていった者には相続の権利はないと私と妹に言ってきました。

月日は流れ、両親は80歳を過ぎ病気がちになり、普段の家事も辛そうです。母が家事が出来ないので父が家事と母の世話をしています。
兄は、自宅で仕事をしているので、両親が自分達で病院へ行けないときは、送り迎えをするときもありますが、忙しいときは、私達に頼んできます。
一度夜中に電話が来て父が体調が悪いから病院へ兄夫婦で連れていく、母が一人では夜中トイレにいけないから来てくれと言われたので、もちろん行きました。
実家に行ってみたら、兄息子(大人)が起きてきて、どうした何かあった?て聞いてきたから理由を話したら、さっさと自分の部屋に行ってしまいました。
えっ?孫がいるのに、わざわざ私を呼ぶことないのにとモヤモヤ。
帰ってきた兄夫婦にその事を言うと、明日も仕事だから可哀想だろと言われ、私だってパートだけど明日仕事だよって言ったら、怒ってしまいもう2度と頼まんと言いましたが、それからも結局頼まれます。
一度兄に、家土地を全部相続する代わりに親の面倒を全部自分達で看るって言ったよねと聞くと、兄嫁が自分の親の面倒を看るから、こっちは手伝わないと言ってる、だから自分達で看るしかないと言いました。
(兄嫁の親はお母さんが存命で、まだ介護は必要ではないです)
じゃあ、孫達は手伝わないのかと聞くと、兄嫁が嫌がるから無理だと言いました。
こんな兄家族を追い出して、私家族が同居して親の面倒を看たいのですが、追い出すことはできますか?

ユーザーID:8324058938  


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タイトル 投稿者 更新時間
法律相談へ行く
一般人ですが
2019年2月9日 20:54

>こんな兄家族を追い出して、私家族が同居して親の面倒を看たいのですが、追い出すことはできますか?

まぁまぁ落ち着いて。
まず、裁判所のホームページを検索してください。
「裁判手続の案内」というのが右側にあるので、それをクリックしてください。
「家事事件」の中の「親族関係に関する調停」から「扶養請求調停」を見てみてください。
あとは、ご両親に判断能力があるうちに、「家族信託」などの契約をしておくなどの方法もあります。
詳しくは、弁護士会や法テラス、あるいは法律事務所を検索して法律相談を受けてください。
発言小町でも介護関係や成年後見関係のトピックはいくつもありますので、探してみると良いと思います。
「自分が看ます!」と宣言しても、疲れてぶっ倒れるのが介護です(実話)。
なるべくたくさんの人の力を借りましょう。

介護にかかった費用(ガソリン代などをきちんとメモして付けておく)を後からぼーんと請求することもできるかもしれませんが、できればみんなが円満なうちにできることをしておくほうがいいと思います。

あと、相続関係の法律について、いろいろ戦前で知識が止まっているようなので、アップデートするためにやっぱり法律相談へ行くことをおすすめします。

ユーザーID:4182386576
追い出すのは無理でしょうね
う一ん
2019年2月9日 21:05

そもそも御両親が許さないでしょうし同居してくれるだけでありがたいと思っているのでは?

出来る事は手伝い、その時になったら遺留分を請求すれば良いのです。

ユーザーID:8272640777
レスします
sora
2019年2月9日 21:17

 法律的な話を言うならば、親の同意なく出来ない、が原則だと思います。つまり、親にどう思うか聞きましょう。そしてそれに沿って動くしかない、と。
 また、法律的なものは、まず弁護士や司法書士に聞くべきである、ということになります。

 でも、これだけでは味気ない。そこで、両親に確認をとる必要がある場合、どうしましょうか?となります。もしかしたら、両親は立場によってころころと主張を変えるかもしれません。

 個人的には、少しだけお金がかかりますが、ADRや裁判所での調停の申し立て、をお勧めします。

 あなたの主張を書き、裁判所に行って、調停を申し立てるわけです。
 その際、両親を相手方としてもいいのではないでしょうか。
 また、『両親には確実に、裁判所から郵便が届くように「本人限定」あるいは「本人のみに確実に届くように送付してください」』という内容の一文を、申し立ての文書に記載しておきましょう。

 申し立ての内容は

・同居の条件として両親の介護があるのに、兄夫婦が介護の責任があるのに介護を怠っている、それが問題だから、介護の権利と同居の権利を私に移譲しなさい。

 のような主旨の内容となるでしょう。裁判ならこういう内容はおそらく難しいのですが、調停の場合は、これは認められるケースが多いです。

 そして、両親のお考えを裁判所で確認し、そこからでもよい気はしています。
 強制してなそうというのは、避けたほうがいいですし、兄夫婦からの呼び出しを止めるのにも効果的かと思います。

ユーザーID:2287259815
どっちかにしてくれと話し合う。
いか
2019年2月9日 22:25

そこの家土地に住みたいなら約束通り親の面倒は見てもらう。

兄一家で手分けでも何でもして、トピ主さん達妹に負担を掛けないように自分達で全部やって貰う。

それが出来ないのなら潔く出て行ってもらう。

どっちかにしてくれ、いいとこどりみたいなずる賢い事はしないでくれとハッキリ言いましょう。いい人でいる必要はありません。

それと電話掛って来てその電話で断るって事出来ませんでしたか?

親の面倒はあんた達が全部見るって言ったから財産譲って貰ったんだよね。だったら全部家族でやるのが当たり前なのって、その電話で言ってトピ主さんは何もしなきゃよかったんです。

下手に手を出したから向こうもこいつら使えるって思ったんだと思います。

ユーザーID:3553272095
無理でしょうね
閑人
2019年2月9日 23:19

ご両親の遺産の全てを兄家族だけで相続することも無理ですが。
ご実家の手伝いの有無にかかわらず、ご両親に遺言書がなければ子3人が均分に相続し、遺言書があっても法的手続きを要しますが子は各自最低でも6分の1の額を相続できます。(最終的には子だけが残るので夫婦間の相続過程は省略)

ご両親も、将来的に子供達が遺産を巡って争うことは避けたいでしょうから、お願いして遺言書を書いてもらいましょう。自筆証書遺言書ならタダで作成できます。

ユーザーID:7018597300
本当にできますか?携帯からの書き込み
まるこ
2019年2月10日 8:07

兄家族を追い出して面倒を見るのは、あなたの家族全員の同意なのかな?

確かに女の方が介護には向いているので、兄が苦労しているのはわかります。お嫁さんはあくまでも嫁です。子供はもっと関係ないです。

兄家族に出ていってもらうより、相続分をお金でもらうことにして、介護に協力するしかないでしょう。

土地、建物しか相続するものがないときは、兄から代わりにお金をもらうしかないですが。

兄家族との同居をきめたのも、兄を育てたのもご両親ですから、兄だけを責めるよりみんなでよく話し合うしかないですよ。

私の父も90才で、母が亡くなってから私が一人で近居で面倒を見ていますが、兄は口しか出しませんし、兄嫁はやはり自分の親しかみないです。

とにかく、高齢化が進みすぎて各家庭で事情はことなります。常識とかも関係ないと思います。

ユーザーID:7851123040
追い出すのは無理でしょうけど
黒猫
2019年2月10日 10:02

金は取れるんじゃないですか?

「兄嫁の事情は関係なく我々兄妹間での約束、家屋敷相続する代わりに介護はするって言ったんだから、頼んでくる分は費用請求します。」って単価表作って渡せば?

「病院送迎 XX時間以内 XX円」
「夜間駆けつけ XX円/時間(移動時間含む)」
「調理・洗濯・清掃など家事補助 XX円/時間」とか。

ユーザーID:2558016520
ところで、肝心のご両親はどう思ってらっしゃるのでしょうか?
40代母親娘2人あり
2019年2月10日 10:48

トピ文を読む限り、ひどいお兄さんですね。トピ主さんが憤る気持ちはごもっともです。

しかし、この事についてご両親はどのように言ってらっしゃるのですか?

ご両親が何も疑問に感じてないなら追い出すのは難しいと思いますよ。

ユーザーID:7817857365
住んでいるんだから・・・
還暦すぎ
2019年2月10日 11:38

居住権はあるでしょうから、追い出すことは無理でしょうけれど
約束が違うと言って話し合うことは出来ませんかね?

トピ主さんがそこに住めば、100パーセント親の面倒は見るけれど
そうではない場合は、何もできない・・・ってことを、通告してみたら?

孫と実子では、責任が違いますし
嫁に至っては他人ですから
仕方がない部分もあると思います

相続も嫁に行こうが法律で権利は保証されているでしょうし
印鑑を押さない限りは、お兄様が何を言ってもどうしようもないことです
せいぜい生前贈与分が加味されるくらいでしょうか。
とぴぬしさんが介護を全部引き受けたとしても、相続の話になったら寄与分がどのくらい認められるかしらね・・・

妹さんも交えて、実子と御両親で今後の介護問題を話し合わなきゃね

何でも話し合いです

追い出すというのは遺恨を残しますよ(親御さんだってそれをどう感じるのかです)

ユーザーID:9207317122
面倒見て遺産貰ったら?
通りすがり
2019年2月10日 11:42

自分だったら顔を出して面倒は見る代わり、遺言書があろうとも遺留分についてはしっかり請求します。
てか、両親が遺言書を残してないなら、兄に全部相続させる根拠は一切消滅します。口頭でどうのこうのなんて意味ないので、堂々と自分の相続分を請求するし、兄らが親にしてもらった経済的援助分についてもばっちり兄の遺産から差し引いてもらいます。

両親は遺言書を残しているのですか?残してないほうが有利かも。もしくはトピ主と妹に残すとかいうのを作り替え残させるとか。兄は今まで家賃も払わずお金ももらってたんだし、十分でしょ。

兄には、面倒は見る代わり兄が家土地を全部相続とかなしはもうなしね、もらうものはばっちりもらいますからそのつもりで…位言っとけばいいんじゃない?
兄嫁も手伝わないし家賃も入れないなら、遺産も当然渡さない。
親が死んだらその家は当然処分するか、その分の現金を兄から請求かな。

普通にそれで裁判やれば、トピ主それなりに勝てると思いますよ。遺言書があっても、遺留分あるんですし。

トピ主は兄夫婦を追い出す事は無理かもしれませんが、トピ主らが押しかけて入り浸る事は可能です。親の家ですから。
両親が存命のうちに、話し合ったほうがいいと思います。
兄夫婦がこれだが、両親はどう考えているのか?と。

ユーザーID:3206359759
たぶん
かなこ
2019年2月10日 12:26

兄夫婦もいまさら出ていかないでしょうし、ご両親も望まないのではないでしょうか。でも、少なくともお兄様は協力しているのですし、このままの形を続けた方がいいと思いますよ。そして、ご両親の死後に、遺産相続を平等に分ければいいと思います。その際、お兄様との関係も悪くなるでしょうし、残されたご両親のどちらかが一人になる可能性もあるので、ご両親の遺産の額も考えて対処された方がいいと思います。

ご両親の介護と相続とは、ほぼ関係ありません。お兄様がかなりの財産を介護に使ったのでなければ、まったく関係なく、兄弟3人で分割できます。だから、損得関係を考えると同居は損でしかなく、それを解消するために同居した子供に遺産を多く残す方法が取られていました。どっちみちトラブルになるのなら、このままの形でお兄様がメインで担当して、トピ主さんたちも協力し、遺産を分割したほうがいいのではありませんか? 介護の人手が3人分あるわけですから。

ただ、ご両親にお兄様一人に相続させるという遺書は書いてもらわないほうがいいですよ。それだけ注意したほうがいいです。

ユーザーID:5724120006
ちゃんと整理して考えて
パシリオ
2019年2月10日 14:39

兄夫婦に出て行ってもらうことが希望なのか?
親をトピ主が面倒みることが希望なのか?
親の面倒うんぬんよりも親の遺産を兄が独り占めするのを阻止したいのか?

何をされたいんですかね?

親の財産は要らないが、不憫な親の面倒をトピ主が見る、というのなら
親を引き取ればいいだけの話。

親も引き取るし、親の財産も(当然の権利として)相続したいのなら、
そういう「対策」を取らないといけません。

何をどうしたいのかトピからははっきり分からないのですが、
確認すべきことは、親は兄に遺産を全部相続させるという「遺言書」が
あるのか?ないのか?

ない場合は、親と話をして遺言書など作らないことを言う。
それであれば、最低でも「法定相続分の権利」はあるわけです。
ちなみに、兄妻は相続権利はありませんから、相続関連の話が出た際には
「あなたは関係ない話」だ、として話に入らせないようにしましょう。

親の財産・遺産相続で、兄とか弟といった男兄弟が強硬姿勢になるのは、
たいていの場合、関係ない配偶者が陰で出しゃばっていることが多いです。
だから、今件の場合でも要注意人物は「兄妻」だとうことは認識しておいて
ください。

遺言書がある場合、残念ですが遺産のほとんどは兄に渡ります。
ただし親の財産の場合は「遺留分請求をする権利」がありますから、
兄以外の相続者でも最低限の相続は可能です。

ここまでを押さえておいて、今後の兄(と兄妻)との接し方を
考えることだろうと思います。

それと「親の面倒をみるから財産はすべて〇〇がもらう」というのは、
遺言書があっても通用しない(遺留分請求権があるため)主張です。
いろんな意味でナメられないよう、注意してください。

ユーザーID:2686689417
中途半端にかかわらない 追い出すのは無理
ゆーこ
2019年2月10日 15:35

あなたが中途半端にかかわるから、便利使いされてただ働きということになってしまうのです。
兄息子がいたときだって「なんだ、あなたがいたの、私は帰るわね、よろしく」と言って帰ればよかったでしょ。
二度と頼まないと言われた時から、二度と応じなかったら良かったのです。

一度兄に、家土地を全部相続する代わりに親の面倒を全部自分達で看るって言ったよねと聞くと、兄嫁が自分の親の面倒を看るから、こっちは手伝わないと言ってる、だから自分達で看るしかないと言いました。

そういう時のための介護サービスなのです。
お金を払うとたいていのことはできるんです。
でも、お金を惜しんでタダであなた方を使おうとしている、そんな卑しい気持ちを、あなたが受け入れてどうするんですか。
親御さんが可哀そうですか?
「家土地を全部相続する代わりに親の面倒を全部自分達で看る」というお話があった時に親御さんはその条件を受け入れたんですよね?
ならば今の不便も受け入れるのが公平なやり方じゃないですか。
親御さんまであなたの手助けを云々おっしゃるようならば、親子(ご両親さんとお兄さん)そろって「毒」ですよ?

ユーザーID:1360925178
両親の希望次第です
達紀
2019年2月10日 15:39

>兄家族を追い出して、私家族が同居して親の面倒を看たい
土地家屋の全てが両親の名義。
両親が兄家族ではなく娘家族と暮らしたいと希望。
貴方の家族が同居に賛成。

上記3点をクリア出来ているのなら可能です。

もちろん抵抗はするでしょうが、
出て行く場合は遺産を遺すことも考えるが、
出て行かない場合は全財産娘(トピ主)に遺す遺言を作る
と言えば渋々同意するでしょう。

遺言を残しても遺留分は請求されますが。

兄家族の住む建物が、兄名義になっている場合は少々面倒
ですがこれも将来の相続を餌に交渉可能と思います。

ただ両親が望まない場合は貴方の1人相撲です。

この場合両親の死後きっちり半分相続を要求して、
兄家族に意趣返しをするくらいですね。

ユーザーID:4204024522
追い出す事は出来ないが
通りすがり
2019年2月10日 16:13

実際問題として彼らを追い出すというのは無理かと思います。

ですので、トピ主さんは手伝う代わり、両親に遺言書を書いてもらうか、兄に財産を残すという遺言書が存在するならそれを破棄してもらい、遺産を兄弟で等分する。
勿論兄が前にもらった分は特別受益として兄分のもらえる遺産から差し引く。

当然兄がその分を現金でトピ主らに渡せないなら、相続の時にその家は処分することになるでしょうね。

そうするのが適切かと思われます。

まあ遺言書があっても、遺留分はもらえます。
トピ主さんは全額兄に遺産を渡す必要なんかないですよ。私(と妹)の分はばっちりもらうし、母親にも母親の分をきちんと相続させるか、父親が先に死んだ場合母親の分の遺産を先にトピ主と妹でもらうように分けるよう母親に働きかける、その辺りが無難でしょう。

あと追い出すのは無理としても、自分が押しかける事はできます。
ご両親と話し合う必要があります。兄がこれだけ何もしないのに跡取り面だけするのは納得がいかないと。

ユーザーID:3206359759
主です携帯からの書き込み
にゃんこに癒され(トピ主)
2019年2月10日 16:25

先日両親と私と妹で話をしました。
兄夫婦が自分達で全部看ると約束したのに、結局兄嫁はほとんど手伝わないし、兄は仕事があるから私達には頼んでくること。私達は自分の親だから本当はもっと面等を看てあげたい。でもなんか納得できない、だいたい今までの兄家族と私達家族への扱いが違いすぎる。それなのに兄夫婦は、跡取りとしての役目を果たしてない、だから今後の事を話し合いたいと言いました。
父は、確かに兄嫁はなにもしてくれない、でも兄は男なのによくやってる方だよと、母もお兄ちゃんはよくやってるよと言いました。
確かに兄は、両親の世話以外に、盆正月みんなが集まる時も、兄嫁が何もしないから用意をしたり後片付けをしたりします。もちろん私達も手伝いますが、今では自分から率先してやります。そういうときは、可哀想に思うこともありますが、やはり今後の事を考えれば今のままでは、ズルズル時が過ぎるだけで、両親の意思表示が出来る今こそ話し合うときだと、両親にどうしたいか考えてほしいと言って帰ってきました。

相続の問題は、たとえ遺言書に兄が全部を相続すると書いてあっても、遺留分の請求が出来ることは知っています。
それならそれでいいのですが、両親はどこか私達には遠慮しているところがあり、余程辛いときでないと助けを求めてきません。
私はパートだけど仕事をしているし、妹も自宅で仕事をしているので、遠慮しているのかもしれませんが、両親から何の連絡もないと大丈夫なのかと思い、ついつい実家へ行く日にちがあき、たまに行くと父が顔をパンパンに腫らせ血圧が200を越えていたりして、びっくりすることもあります。
だから同居したい気持ちになりましたが、やはり両親は兄を追い出すことはできないでしょうから、出来る範囲でやれることをやるしかないのでしょうね。

ユーザーID:8324058938
孫息子はあてにならない
なな
2019年2月10日 17:18

家の相続や何やらの話はたくさんでておりますので

成人した孫(甥っ子さんですよね)が何もしてくれないってありましたけど。
我が家にも成人した社会人(自動車免許持ち)の息子がおりますが

親が風邪ひいてもなにもしませんよ。
何も指示を出されてないからでは。

部屋を温かくして、コンビニで飲み物と食べるものを買ってきて、とか
病院に行くから車出して上着とお金(保険証もどこにあるのかわからないはず)
用意して、とかはっきり言いましょう。

あれもしてくれない、これもしてくれないじゃあ話が進みません。

兄夫婦には言ってもいいかもしれないけど甥っ子さんには無理かな。

優しい甥っ子さん、とわかっているなら本人がいる休日か夜に
直接スマホに電話して「ちょっと気をつけて見てやってくれないかな」

と話してみたら?

「しっかりしなさいよ!あなた孫でしょ!」と叱るのは最低ですよ。
甥っ子さんへのトピ主さんの対応(呆れたみたいな)が気になりました。

ユーザーID:4343258142
本当に
義母は長男教
2019年2月10日 19:11

トピ主のレスも1つ読みました

まず初めに1つ聞きたいのは

>兄夫婦は、結婚当初から親の面倒は自分達で看るから、
>嫁に出ていった者には相続の権利はないと私と妹に言ってきました
これは兄嫁さんもその場に同席してたのでしょうか?

同居や自分達が見るというのも兄嫁さんの本心は本当にお兄さんと同じなのでしょうか?

お兄様がご自宅でお仕事されてるとのことですから
最初にメインで自分がするから、というような話をしてた可能性は?

同居して何年になるのかわかりませんが
初めは看よう手伝おうと思っていても、同居生活の中で色々あったのではないですか?

私は義親と同居しています、
昔はこちらから気を使い色々してました、それでも、何もしないとか
周囲に愚痴っているのを知ってからは、頼まれなければしません

頼まれれば多少のことはしますが
義母は自分から頭をさげるのが嫌なので、ほとんど頼んできません

するとやはり何もしてくれない
と言います、そう、嫁の私から気を利かせてするもの
嫁だからして当たり前と思ってるんです

兄嫁さんは本当に最初から何もしなかったの?
何かしても、文句ばかり言われたり、トピ主や妹さんが口出ししたりはしてないですか?

なんだかレスの
>両親と私と妹で話をしました
今までもそうやって当事者のお兄さんや兄嫁さん抜きで色々いってたのではないでしょうか?
この場合、話すならお兄さん夫婦も交えてするべきことなのでは?

ちなみに少し違いますが
我が家は、義母が長男が親をみるのは当たり前
嫁にでた娘(夫の姉)には何かさせるべきじゃないと言います
でも、相続は実子で平等らしいです・・・・

別に遺産が欲しいわけではないのですが、それ聞いたらなんか色々するのが
馬鹿らしくなったわ
(と言っても住んでる土地しかないので、分配するとなると困るんですけどね)

ユーザーID:1472983380
追加読みました
ひより
2019年2月10日 19:41

あー、ご両親の意向は変わらないみたいね。
どうしたいか考えるように言っても、これまでの不平等や現状で約束をたがえていることにも詫びず、長男をかばってるんですよね?
まあ、兄家族を追い出して、妹家族とチェンジしろとは言えないでしょう。
この親にはできない。

ゆーこさんのレス、または、通りすがりさんのレスの内容、このうちのどちらか1択じゃないでしょうか。

つまりこれまで通り、でも約束はなにがなんでも守らせる。
介護依頼には応じない。
手が足りないなら、有償で人手を雇うように、どうにもならなくて動くときは兄から時給を払ってもらう。

または、実子で介護を持ち回りでするかわりに、遺産は平等に分けることに変更することですね。
>兄が前にもらった分は特別受益として兄分のもらえる遺産から差し引く。
当然兄がその分を現金でトピ主らに渡せないなら、相続の時にその家は処分

いいところ取りはできないよ、と兄と兄嫁にきっぱり言うことです。

ユーザーID:0665893014
がんばって
ショコラ
2019年2月10日 23:20

 私も妹で末っ子の立場なのでトピ主さんのお気持ちわかります。長男が苦労してるのはわかるけど、都合いいときだけ、ってのありますよね。お金には困らない。
 そこには肝心のご両親の意見が入らないといけないので、多分昔のしきたりにそって、トピ主さんが兄夫婦を追い出すのは無理な気がする。でも勝手な長男とその嫁、世間的にはおいおい、ちょっと勝手だろ、ですよ。トピ主さんがんばって。ここは身を引いたほうがかっこいいから。そして疎遠になることです。

ユーザーID:1026861450
話し合い携帯からの書き込み
とりこ
2019年2月11日 1:15

法を使って追い出す的なニュアンスは物騒です。
物別れになる可能性があるにせよ、まずは話し合いを。
年が経ちお互いの生活も考えも変わってるでしょうから。
テーブルについてもらえないなら親戚のご意見番みたいな人を味方につけた上で同席してもらう。
身内の第三者の立ち会いは強烈です。

ユーザーID:9984984866
面倒見にいくたび「経費」を貰ってはどうでしょう
ゆうこ
2019年2月11日 1:29

この状況でトピ主さんは本当に「もっと親の面倒をみてあげたい」と思っているのでしょうか?
トピ文を読んでいると、兄への怒りも勿論あるけれど、それよりも、あからさまに兄妹差別をして兄夫婦を優遇してきた親に対する恨み、この状況を許している親に対する怒りや苛立ちも感じます。
子供の義務として親に尽くさなければならない(例え親から冷遇されていても)とトピ主さんや妹さんが思い込んでいるだけで、本当は「兄夫婦が親の面倒をきちんとみるなら、私たちはもう親には煩わされたくない」と思っているのでは?
そういう気持ちがあるからこそ今の状況に理不尽さを感じているのではありませんか。

トピ主さんと妹さんががどれほど訴えても、もはや齢老いて頑なになった親の態度は絶対に変わらないと思います。
その前提で、行動するしかないです。
特に顕著な兄妹差別として「親から兄夫婦への金銭的援助」が不満だというのなら、
兄の代理でお世話しに行くたび、兄か親かどちらかから「経費」を徴収したらどうでしょう?
名目は「交通費」でも、トピ主さんの仕事を休んだ分の「給与代」でもいいと思います。
お金の発生する『仕事』だと思えば、時間的な拘束や労力がかかることもある程度は我慢できそうな気がします。
経費は兄から徴収するのが最も妥当だとは思いますが、兄が出し渋るようなら親に訴えも良いと思います。
親の世話を頼んできたタイミングで「行ってあげてもいいけど、一日一万円ね。ヘルパー一人雇うと思えば安いもんでしょ」なんて、しれっと言ってやれませんか?

なまじ親の世話を「子供の義務」だとか「愛情を貰う為の代替行為」だとか思うから苦しくなるんです。
『仕事』で付き合う相手だと思えば、兄や親の理不尽さにも目をつぶれるのでは?

ユーザーID:1170091794
主です携帯からの書き込み
にゃんこに癒され(トピ主)
2019年2月11日 2:44

まず、両親と私と妹が話し合ったのは、両親の考えを聞くためです。それがわからないことには、兄夫婦と話しても話の方向性を決められないと思ったからです。

あと、兄嫁が全部自分達でするとわかっていたかと言うことですが、実家は本家で私達が子供の頃から盆正月はもちろん毎週末におば達(父の妹)が来て晩御飯を食べていく感じで、おば達は手も出すけど口も出す人だったので、母は相当辛い思いをしていました。おば達は、私達には優しかったので、小さい頃は気づきませんでしたが、成長するうちに母の大変さがわかってきて本当に可哀想だった。
だから兄と兄嫁が結婚する際は、両親も私と妹も跡取り息子に嫁ぐのは本当に大変だよと、それでも結婚出来るかと何度か確認をしました。それでも結婚したいと言って嫁いできました。ここは、あえて嫁いできたと言います。
私は、母の大変さをわかっていたから、なるべく実家へは帰らないようにしたし、みんなが集まるときは少し早めに行って手伝うようにしていました。
そして親の面倒を全部看るから私と妹には、相続権はないと言われたときは、兄嫁も一緒にいましたが、その時は兄嫁自身は何も言いませんでした。その後同居している以上避けては通れない嫁姑問題があり、兄嫁が家を出たいと言ってきた時、両親は勝手にしろと言い、私と妹は兄夫婦に任せるよ、もし出ていくなら、私か妹どちらかが同居するから心配しないでと伝えましたが、結局実家を出ることなく完全同居というスタイルではなくなりましたが、敷地内同居で30年になります。
前にも書きましたが、その間も跡取りということで、家賃を払うことなく、金銭的援助もしてもらっています。
両親は、兄夫婦に気を使ってなのか孫への各祝い金以外の金銭的援助を私と妹には一切してくれませんでした。
兄夫婦の関係は、傍目から見れば仲良さそうなので夫婦間での話し合いはしてると思います。

ユーザーID:8324058938
続きです携帯からの書き込み
にゃんこに癒され(トピ主)
2019年2月11日 3:30

まあ夫婦の事は、本人たちにしかわからないので、本当はどうかはわかりませんが、買い物には一緒に行くし、兄嫁は兄の事を、よく頑張ってるよ〜と私達に言って来ますから、兄も嫌な顔をしていないので仲が良いと思っています。
兄嫁が何もしてくれないというのは、言い過ぎかもしれませんが、普段の生活では共同で使っているお風呂の掃除だけはしていますが、両親の家の掃除や洗濯などはしてくれません。洗濯機は両親家に1つしかなく洗濯物はそれぞれ別で洗っています。雨が降ろうが兄嫁が洗濯物を取り込んでくれる事はないですが、兄が気づけば兄が取り込みます。
盆正月の準備も最近は母が何も出来ないので、オードブルやお寿司を予約して買ってくるのですが、予約するのは兄で、取りに行くのは夫婦で取りに行きます。
私達が実家に来る時間に合わせて取りに行き、私達が着いてからコップとかお皿とか準備しますが、それも兄が主に動き、私と妹が手伝い、兄嫁はその補助をするのが最近の様子です。
一時は、一度も顔を見せることがない時もありましたから、それに比べればやってくれてる方なのかなとは思いますが、新婚時代ならそれがともかく、もう30年。
子供達も成人して働いているのだから、もう少し手伝ってくれても良いのになと思います。

ユーザーID:8324058938
何度もすみません携帯からの書き込み
にゃんこに癒され(トピ主)
2019年2月11日 3:52

書いている間に、お答えしようと思っていたこと忘れてしまい、何度もすみません。

兄の子供達の事ですが、息子です。
私とは、最近は盆正月くらいにしか会わないくらいの関係なので、私から何かしてよと言ったことはありません。
ただ男の子だから孫だからと何もしないというのは違うと思っています。
敷地内同居とはいえ、毎日一度は顔を会わせている祖父母が困っている時くらい、手助けしてくれても良いのではないかなと思うのは、間違いでしょうか?

ユーザーID:8324058938
ありがちです。
ほくと
2019年2月11日 10:54

私の祖父がそうでした。自分で意思表示が出来るのが厄介で、同居の伯父が在宅時
にも車で30分ほどかかる私(母に電話するが、母は車の運転が出来ません)を呼ぶ
事がしばしば…流石に、最初に家に行った時に伯父と鉢合わせして目が点になり
具合が悪いなら何故伯父に言わないのか…何の為に同居してるのか…と祖父に詰め
よった事もありますが…その時の返答が

「疲れて休んでるのにそんなの事は頼めない」

いやいや…私は???私も仕事してますけど???ええええええ????
って感じでしたよ。

でもそういう事が繰り返されているうちに、仕方ないかな…と思う事に。
祖父の意思疎通が出来なくなってきたら、後は伯父の良い様にされてました。

だから、とぴ主さんの出来る事は

>嫁に出ていった者には相続の権利はない

ココを撤回して貰って、相応の相続を貰えるようにご両親にちゃんと遺言を
遺して貰う事ですよ。
お兄様の検討分を考慮するなら、子供の分の半分はお兄様に後の1/4づつを
とぴ主さんと妹さんで相続するなりすれば、その分位は貢献出来るんじゃな
いですか?

>孫達は手伝わないのか

いや〜手伝えとまでは思わないが、今回のように不測の事態の時には様子を
見る位しても良いんじゃないかと思うよ。
その点、私の実家は兄家族が皆で気遣ってくれるから有難いですけどね…

ユーザーID:0433321949
レスします
通りすがり
2019年2月11日 14:30

私の実家も義実家(夫は次男)も同じですよ。
全ての遺産は長男にです。
それでも、主さん以上に私は親に頼まれます。
病院の送迎などいつも私が頼まれます。
昨年、家事・子供達の送迎・両親の送迎・仕事と数年の過労が蓄積されて体調を悪くしました。
幸い体調を戻すのに約1年かかりましたが何とか無事。。。
正直、心臓だったので危なかったですね。
私は相続なんてどうでもいいから嫁いだ身なので親の世話から解放されたいと ここ数年はずっと思ってきました。
でも、仕事が忙しいからと同居している兄夫婦には頼れずいつも電話してくる両親。この複雑な思いを昨年 とうとう口にしました。
兄にではなく両親に対してです。
私は嫁いだ身だから遺産はないと昔言われたしほしいとも思わない。
だから嫁いだ娘を同居している息子以上に頼るのはやめてほしい。
家事・育児・金銭的な援助を長年やってきたのだから今度は両親が兄夫婦に頼るべきであり私は誰に頼ることもできずに全て自分でやってきた。
日々、忙しく両親の面倒まで加わったら私の方が倒れてしまう。
その言葉を口にして2〜3カ月後に体調を壊したので両親も反省したようです。
ちょくちょく電話をよこしていた両親がめったによこさなくなりました。
今は介護など全く必要ではなく両親共に健在で兄夫婦は今でも両親に家事をやってもらっているくらいです。
ただ、高齢ということもあり年に1〜2回ちょっとしたことで入院します。(1カ月〜2カ月くらい)
このまま、頼られっぱなしでは間違いなく要介護状態となった時には私だけが頼られてしまうと思い元気なうちに両親に話をしました。
主さんも距離をおくのがいいと思いますよ。

ユーザーID:6938597131
レスします。
2019年2月11日 14:47

>その後同居している以上避けては通れない嫁姑問題があり、兄嫁が家を出たいと言ってきた時、両親は勝手にしろと言い、私と妹は兄夫婦に任せるよ、もし出ていくなら、私か妹どちらかが同居するから心配しないでと伝えましたが、結局実家を出ることなく完全同居というスタイルではなくなりましたが、敷地内同居で30年になります。

別居をしたかった兄嫁さんに、同居を続ける代わりに自分の親のことは自分でとなったのでは?

何か言うとすればお兄さんに言うべきで、兄嫁さんを悪者にすべきことではないでしょうね。

ユーザーID:4163012645
名字を継がない子には財産は相続させないのが、親の考えです。
アラ還
2019年2月11日 16:11

私の実家とまったく同じで、私が書いたトピかと思いました。
いま、まさしく同じ問題で実家の両親と、夫まで巻き込んで揉めているので。

親は戦前世代の長男教で、長男だけに全財産を相続させたい。
娘は結婚して名字が違うので当家の跡取りにはならないため、財産は相続させないのが当たり前という思考。
一方で、長男嫁は同居もイヤイヤだし、介護なんかは真っ平御免なので兄には「介護はしません」宣言をしている。
両親は、兄夫婦が介護問題で夫婦喧嘩をしないように気を使っている。
兄夫婦に離婚されるのは困るから。
だから、娘を呼び出して便利に使う。
娘は財産ももらえない実家のために、こき使われる。

まず、はじめに。
トピ主さんは大きく勘違いしています。
親は「名字を継ぐこと」をなにより重要視しています。
当家の財産を当家の名字を継いだ子だけに渡して、財産を分散させないことを重視します。
次に祭祀、つまり墓と仏壇を継ぐ子がなにより大事です。
次に、男系男子を重視します。

だから、名字が違う娘がどれだけ介護しようと、娘に財産を渡すことはありません。

これは、私が実家の親と介護問題で揉めて家族会議をした時に言われた言葉です。
「誰が介護しようと関係ない。
どれだけおまえが親孝行だろうと毎日介護しようと、まったく関係ない問題だ。
財産は、名字を継ぎ、墓と仏壇を継ぐ兄と兄夫婦の子供(長男のみ)にしか相続させないのは当たり前だ」

なぜ、この言葉が出るのか。
なぜなら、両親は、兄夫婦と同じ長男夫婦の立場だからです。
長男である兄夫婦の一番の理解者は、実は同じ長男夫婦である両親だからです。

ならば、どう打開するか。
介護サービスと、タクシーです。
親から電話がかかってきたら「タクシーで行って」。
血圧だけは、兄にチェックしてもらう。
動けなくなったら介護ヘルパーです。

ユーザーID:9462523572
小姑鬼千匹
田舎者
2019年2月11日 18:21

近くに小姑が住んでいて、義実家に年中出入りされたら最悪ですね。
小姑って、当たり前のように盆、正月に来るけど、
いつまで来るんですかね。

嫁は血の繋がりのない他人だから仕方ないけど、
実子が親の面倒を看るのは当然でしょう。
実子が近くに住んでいるなら面倒看ればいいことです。
孫は関係ありません。

お兄さんは、するべきことはしているのだから
それでいいのではありませんか。
お兄さんがやりきれないことをトピ主たち小姑が手伝えばいいことです。

長男には長男の立場があります。
背負うべきことも多い。
それがわかっているから親は、できるだけ多くの財産を長男に渡したいのです。

トピ主は、親の面倒を嫁や孫に看させたいようですが、根性悪いと思います。
長男の嫁なんだから、実家のことや親の面倒で苦労するのは当たり前と思ってるんでしょう。
嫁が死ぬほど苦労する姿を見ないと気が済まないのかな。
でも、今はそんな時代じゃないですからね。

親が亡くなった後、お金のことで揉めそうですね。
一緒に住んでいなかった兄弟が、親が亡くなった後、
当たり前のように金をよこせって揉めるのは、今の時代よくあること。

現に、トピ主だって、金を貰えなさそうだから
親の面倒を看たくないわけでしょう。
昔からある、そういう諸々の揉め事を考えたり、長男の負担を考えたりたりして
親は家の後を継ぐ長男に、より多くの財産を残すことを考えるのです。

こういうトピを見ると、私も長男の苦労を考えざるを得ません。
他の兄弟に横取りされることなく、長男にすんなり財産を渡す方法を考えないと。

このトピのように、実の娘でも、親の面倒をみる手伝いをするなら
もっと金をよこせって、親に直接言ってくる時代ですからね。

ユーザーID:3149078385
2回目です
かなこ
2019年2月11日 20:20

トピ主さんのレスを読みましたが、レスが進むうちに、たんに兄嫁さんが嫌いなだけのように読めてきました。

でも、集まりのさいの食事の用意などについて、とくにおかしくは感じません。お兄様が中心になって行なうのは当然のことですし、トピ主さんたちが手伝うのも当たり前だと思います。そして、兄嫁さんが何も手伝っていないわけではなく、それなりにされているように思います。そういうことまで文句を言ってしまうと、結局、トピ主さんたち姉妹の見方がうがっているのではないかと感じてしまうのです。義姉嫌いありきのバイアスがかかっているように感じるのです。

また、結婚前の話を出していますが、敷地内とはいえ、今も同居を継続していますよね。同居しているからこそ、お兄様がメインとなってご両親のお世話ができているのです。そこは重要ではないでしょうか。同居するいちばんの目的は、実子が自分の思いどおりに自分の両親の世話ができることだと思います。そういう意味では、お兄様は満足なさっているのでしょうし、義姉さんの現在の協力度合で満足しているのではないでしょうか。そして、おそらく、ご両親も不満は感じていないのではないかと思います。

それから、きっかけとなったお母様のトイレの問題ですが、孫にはやってもらいたくないとお母様は思っているはずです。誰でもいいから、というものではないところも難しい問題なんですよね。

ユーザーID:5724120006
よくあり過ぎる問題
2019年2月11日 23:18

こういう問題は本当に多いですね。
私もトピ主さんと同じ立場です。

親や長男が筋を通してくれれば、何も言う事は無いんですよね。
先に「跡取り」に贈与や援助をしておいて、介護が始まると何もしてやらなかった娘に頼る。
ウチも同じです。
親の事だから、娘として「やらない」とは言いません。
しかしトピ主さんの所のような約束があった訳だから、少なくとも跡取りとしては介護の主体となり、姉妹に手伝って欲しければきちんと頼む。
もし姉妹の夫がいたら、夫にすれば妻の実家の事で労力を取られる訳だから、彼にも誠意を持ってお願いしなければなりません。

お金が欲しい訳ではないのです。
相続の事は、最初の話し合いで放棄する事を納得しています。
そのあと、約束を破るような事をするから我慢できなくなるのです。
トピ主さんの兄も、親の手伝いをトピ主さんにさせる前に、きちんと事情を説明して頼む事をしていませんね。

どの人間関係も同じです。
家族だからと言って筋を通さないから、軋轢が生まれるのです。

私も最初は黙って親の事をしていましたが、親と兄のあまりの身勝手さ・気遣いのなさに耐えられなくなり、今は疎遠にしています。
もう話し合いも出来ない状態です。
トピ主さんの所はまだ問題が起きて日が浅いようだし、妹さんもいるので、それぞれの配偶者も含めてもう一度話し合えば、決定的な断絶は避けられるかもしれません。
以前話し合った時とは事情が変わり、介護の現実が見えてきた今、相続も含め仕切り直す事が必要でしょう。
お互いの事情も気遣いながら、冷静に話し合えたらいいですね。

ユーザーID:4355794985
親の選択でもあると思うことにしています
kinoko
2019年2月12日 9:05

 私も、嫁に出た小姑の立場です。
日々、色々こんなはずでは、とむなしさを感じますが、兄夫婦だけのせいではないと思うことにしています。
 
 流されて決めたにしろ、何やら期待して決めたにしろ、これは 両親が決めたことでもあると思います。
 援助をしたかったのも親ですし、孫と過ごしてきたのも親。

うちの場合は、長男が跡取り、というような思い込みもあって、兄に見てもらうのは
両親の希望でもありました。
 ある意味、自己責任ですよね。

二世帯であっても、完全同居でも、同居って本当に大変です。
兄嫁さんは、手伝いをしなくても、一緒に住んでくださって、普段からストレスがあったと思います。

やはり、財産を放棄するから、面倒を全く見ない、というのもちょっと四角四面過ぎる気もします。

自分の親なので、どうしても仕方がない部分もありますし、
財産がなかったら、逆に姉妹も自由にお手伝いしていたとしたら、財産がある方が不幸ってことになってしまいます。

うちはこのパターンですが、、、。

なかよく、兄を手伝って、遺留分くらいは請求したらよいのではないでしょうか。
面倒を見ても見なくても、遺留分は頂ける権利がありますよね。

ユーザーID:2928523449
まだ相続していません
モーリン
2019年2月12日 9:31

 相続していない今、あなたには兄と同じ権利がありますよね。
相続するのだから・・・・なんて言っても、いざとなったら、あれもやってくれなかったから、これもしてくれなかったからと権利を主張することも可能ですよ。

跡取りって親の死後が最も大事です。あなたのご主人があなたの親の面倒や地域の交流、親戚付き合いをしてくれているのなら私の勘違いでごめんなさい。
でも、あなたのご主人と比べたら、兄嫁は良くやっていますよね。
兄がやっていると言いますが、兄が出来るのは兄嫁がそれを出来るような気持ちを持っているからです。兄が食事の用意をすれば、兄嫁は自分たちの事をする、夫婦はそうやって仕事を分け合って暮らすのではないでしょうか。
それとも、自分たちの事は兄がやって、表に見える事を兄嫁がすればあなたは満足ですか?
親の事も同じです。高齢者と暮らしたことが無いので仕方がないとは思いますが、娘が一緒に暮らしても血圧は上がります。足腰も弱ります。台所仕事を娘が取り上げてしまったらお母さんはすぐに弱ってしまいますよ。ご両親が元気でいるためには、夫婦で助け合って暮らすことです。なんでも子供がやってあげる事ではないという事だけは知識の上だけでも知っておいてくださいね。

ユーザーID:5076339363
長男教の末路携帯からの書き込み
読んで腹が立ちました
2019年2月12日 9:55

アラ還さんのご指摘通りだと思います。

娘の親孝行な気持ちを利用する親御さんには、他人事ながら腹が立ちますね。

親御さん、動けなくなったら施設行きでしょうね。

そこで寂しく生涯を終えるんですよ。
それはまた、お兄さんと兄嫁さんの将来の姿。

トピ主さんは、今のご自身の家族を大事にし、確固たる幸せを築いてください。

ユーザーID:9513417797
ご両親の気持ちが変わらないと無理
ミライ
2019年2月12日 10:26

家を継がせる事が一番の心配な親世代はまだまだ多い。
自分の健康よりも心配してる人もいます。

トピ主さんは、親の健康が一番心配ですか?
血圧チェックなどは、本人にある程度はしてもらったほうがいい。
例え誰が面倒を見るにしても、完璧には行かないと割り切る部分も必要。
一度高血圧になると、昔のようには戻りません。

放置するしかないとまでは言いませんが、ある程度の割り切りは必要です。
理由は、ご両親の意志にあります。

不自由であっても、万全でなくても、長男夫婦と住み、長男夫婦に譲る。
いずれは孫息子に繋げていく。
ご両親にとって、それが最重要である内は、トピ主さん姉妹がやきもきしても何も変わらない。

だから、お兄さんも出来る事は積極的にしているし、
足りない所でどうしてもの部分は娘に頼ってくる、その結果を招いています。

お兄さん家族を追い出したい、自分達がしっかり面倒みたい、
それを叶えたいなら、親を説得しないと駄目。でも多分無理。

だから、今の状態がどうしても納得できないのなら、
親の心配を諦めて手を引くか、「この部分は手伝うけど、それ以外は拒否」と線引きするかです。

どちらを選ぶかは、トピ主さんと妹さん次第です。
トピ主さんの描く「全て丸く収まる」方法は、実現不可能だと思います。

ユーザーID:9261125642
主です携帯からの書き込み
にゃんこに癒され(トピ主)
2019年2月12日 11:07

たくさんのレスありがとうございます。

介護についての私の考えは、家で看られるうちは家で看て(ヘルパーやデイサービスを使って)、認知症や寝たきりになったら施設に入ってもらうです。もちろん両親もです。
それは兄が同居でも私や妹が同居でも同じ考えです。
だから、兄嫁や兄の子に全部押し付けようなんて思っていません。
でも今両親は、まだその段階ではなく、ただ父が母の世話と家事全般をやっていて、父にも持病がありいつも辛そうにしてるから、敷地内同居していて一度は自分達で全部看ると言ったのだから、もう少し手助けしてあげられないのかなとずっと思っていて、そんな時兄から兄嫁は、自分の親の面倒を看るから、こちらの親の面倒は看ないと言っていると言われ、なんだそれって思い、そんなに嫌なら私が同居するから兄家族に出ていってくれと言おうかなと思っているけど、この考えはどうなのかなと意見をお聞きしたくて、ここに書いたのです。
ここに書いたことも見たままを書きましたが、血縁関係にない兄嫁だけを悪く書いたように見えるなら、それは残念です。結局私が何を書いても悪口としか思われないのでしょう。

意地になっているだけとのご意見もありましたが、まあそれはあるかもしれません。
過去のいろいろなことで、実家は実家家族で何とかしてとずっと思ってきましたが、でもやはり親の弱ってる姿を見てしまうと、育ててもらった恩があるから何もしないではいられないのです。
非常識ですが本音を言えば、親にはずっと元気でいてもらって、ある日起きてこないねと見に行ったら、すでに他界していたです。
それは、自分自身にも当てはまります。
うちも息子ですし、私は息子に介護をさせたくないし、されたくもない。
だからそんな最期が理想です。

一度皆で話し合い、なるべく皆が納得できるようにしたいと思います。

ありがとうございました。

ユーザーID:8324058938
今話題の民法改正による寄与分の金銭請求
どんぶり
2019年2月12日 11:43

私も祖母の介護をしていたので、遺産相続については注目しておりました。

兄嫁さんが手伝わないのは、介護は実子で自分には遺産相続権がない
と思っているからでしょうか。住居に関して恩恵を受けているのは確かですが、
現在の法律でいけばお兄様がお亡くなりになればそこに住む権利が兄嫁には
無くなります。孫である兄嫁の息子には相続権がトピ主様と平等に発生しますが。

しかし今年から民法改正で注目されていますよね。
確か法改正されるとお兄様が亡くなられた後も兄嫁がその家に住み続ける事が出来るようになります。
あと、トピ主様ご兄弟も介護を手伝った分手帳やノートなど詳しくつけておくこと。
日時、病院送迎、自家用車で、交通費などレシートあればなお良しで、
介護に貢献した分、寄与分として遺産から現金でもらえるようになるので、
よく勉強して今後の対策を練るべきかと思います。テレビで先日得た知識ですみません。

トピ主様達が同居しなくても、介護をした分あとで寄与分請求する、で折り合い
つけられませんか?

ユーザーID:7199585935
レスします
チョッパー
2019年2月12日 13:01

アラ還さんのご意見、全くその通りだと思います。
親は便利だから娘を呼び出してこき使うだけで、一番可愛いのは長男です。
親に呼び出されるのは、娘の方が孫に頼むより気兼ねなく便利に使えるからです。
愛情からではないことを自覚すべきです。

孫は気が利かないだけで、頼めば手伝いをしてくれるでしょう。でも主様が書いてますよね、嫁が嫌がるからって。
でも嫁は嫌がるけど、孫は手伝いをしてくれないわけではないと思いますよ?

それに主様と妹さんはたまにしか実家に行っていないのだから、余計にあちこち目に入るし気になるのでしょうね。でも、お金を出さない人は手も口も出しては行けません。
兄と親が出した条件を盾にして、必要最低限の訪問のみにし、介護に関わることは親達と兄の決めた通りに従いましょう。

手と口を出すなら、毎日無償で通う覚悟を持ってください。
また、どれだけ尽くしても遺言で貴女達姉妹には遺産はやらないと名言される覚悟を持ってください。

ユーザーID:7305504269
結局
2019年2月12日 15:30

>うちも息子ですし、私は息子に介護をさせたくないし、されたくもない。

結局、「嫁」がすればいいと?


>実家は実家家族で何とかしてとずっと思ってきましたが

>父が母の世話と家事全般をやっていて

実家家族である父親がやっているのだから問題なしでは?
兄家は、兄と兄嫁と子供が家族です。


>一度皆で話し合い、なるべく皆が納得できるようにしたいと思います。

実子である兄とトピ主さん、妹さんとご両親とで話し合ってくださいね。
兄嫁は自分の親を看る義務があるので。


ところでトピ主さんのご主人の実家は?
「同居している以上避けては通れない嫁姑問題」も体験していないのなら、兄嫁の気持ちも分からないでしょう。
トピ主さんには育ててもらった情はあるのでしょうけど、兄嫁さんには?
あるわけないですよね。
別居したいと言っていたのに、なぜ同居を続ける事になったのか。
そこの所を確認すべきでは?

ユーザーID:1166000240
立場が違う
匿名に
2019年2月12日 19:33

わかりますよ。

老親の看取りは綺麗事でとても済むものではありません。

私の周りでも起きてます。

目先の援助を有難がって老後の面倒の約束をして若いうちから裕福に暮らしてきたものの、事態が現実味を帯びてくると、心境が変化してくるみたいですね。

もちろん最初から約束を反故する気はなかったのだと思います。
本当に感謝して、援助を受けた親には必ず将来恩返しをすると心に誓ったでしょう。

援助は受けず若いうちは金銭的に苦労していたであろうきょうだいが、30年ほど経過すると親の老後の面倒を考えずに暮らしている姿にムクムクと黒い感情が湧くようですね。

一度受け取った本来親の老後資金になるはずの金額を、シンプルにそのまま返還しさえすればいい施設に入所可能と思うのですが、既に使ってしまっている場合は八方塞がりでトピックのような現象が起きるようですね。

特に核家族で育った、高齢者との暮らしに慣れていない人が気楽に引き受けてこういうトラブルに発展しているように思います。

経験があれば、簡単には引き受けません。

これからもっと増えていく気がします。

トピックのケースは、ここまで来たら土地家屋を売っばらって現金を作り、イチから仕切り直した方がいいかと。

お兄さま一家は賃貸で暮らしてもらえばいいです。

ユーザーID:8966016224
親族の集まり
ガロ
2019年2月12日 21:31

>一度皆で話し合い、なるべく皆が納得できるようにしたいと思います。

親族が集まってのこういう話し合いって結構難しいよ。

このトピのように兄嫁や甥っ子に言いたいこと言えば、遺恨が残ります。
それも長い年月の間、憎しみ合うことにもなりかねません。

かといって、角が立たないように言いたいこと控えめにしたら、集まって話し合いする意味などなかったということになりがちです。

親族が集まったら辛気臭くなる人々より、皆で、飲めや、食えや、歌えやでワイワイやる親族の方が、お互いを分ち合え、結束が生まれやすかったりするんですけどね。

ユーザーID:2072441934
横で恐縮ですが携帯からの書き込み
菖蒲
2019年2月13日 9:11

最初のレスに血圧200越えとありましたが、お兄様ご夫婦、高血圧を舐めてませんか?
脳出血おこす可能性、めちゃくちゃ高いですよ。
下手したら、そのまま死去なんてのもあり得ますから。
ご両親と妹さんとは当たり前ですが、お兄様ご夫婦とも話し合うべきです。
少なくとも、高血圧の放置は止めましょう。

これは、脅しでなく、事実です。

実母が倒れ、意識不明になって、救急搬送してもらってる時に血圧計測してもらったら、まさかの210越えしてまして、病院で医者からはどうなるかは分からないと言われましたよ。

もし、お兄様ご夫婦が信じない場合、診察時に同行してもらって、医者の話を聞かせるべきです。

ユーザーID:8991632907
同居している人としていない人の違いは大きい
ストロベリーパフェ
2019年2月13日 16:18

友人は、弟夫婦の家に長く同居している80代実母のことを、
弟夫婦が何もしてあげないからかわいそう…といって、
週に1回くらい買物や食事に連れ出しています。
その費用は彼女が負担しています。

でもある時、自分の家に実母が一週間くらい泊まることになり、
ひとつ屋根の下で寝起きを共にして、
初めて気づいたこともあったようです。

そして、
「弟夫婦の介護に不満はあるけれど、
同居しているお嫁さんには、
私にはわからない苦労があるはずだ」と言うようになりました。

今も実母を連れて出かけることはしていますが、
介護の主導権は弟夫婦にある、と心得ているようです。

私は80代後半の実母を自宅に呼び寄せ、1年ほど同居しましたが、
もともと相性が悪かったせいもあり、
ストレスが募って、
このままでは自分が病んでしまうと感じ、施設に入居してもらいました。


トピ主さんが弟夫婦を責めたい気持ちはわかりますが、
相続や何やらの話の前に、
まず、何日がご自分の家に招いてお世話をしてみてはいかがでしょうか。
同居してみないと気づかないことって、必ずありますよ。

ユーザーID:9650747601
読んでの感想
jun
2019年2月14日 3:07

兄嫁が両親の事何もしないから不平不満が溜まっているんですね
でも、兄嫁も気持ちもわかりませんか?
自分、私たちの親を観てほしいと言われれば言われるほど、自分にも育ててもらった親がいます
まずそちらを優先させて貰えますかと言いたくなる気持ち
兄嫁の両親はまだ介護がいらないなんて、そういう問題じゃなく、介護要らなくても娘が必要なときは呼んでもいいでしょ
なんか窮屈な気持ちをずっと抱えていそうだと感じてます
端から見れば、同居している時期もあって、本当にあなたが方家族に合わせる努力はされてきているように思います

ユーザーID:6821465799
老老介護 何時から支援対象
生姜紅茶
2019年2月14日 9:22

>介護についての私の考えは、家で看られるうちは家で看て(ヘルパーやデイサービスを使って)……
>でも今両親は、まだその段階ではなく、ただ父が母の世話と家事全般をやっていて、父にも持病がありいつも辛そうにしてるから……

私の父は90前に要支援や要介護認定前に最後の入院で残念ながら退院出来ず旅立ってしまいましたので、それらの事は退院出来る前提で区役所で聞いた範囲しか知りません。
財産や兄嫁憎さや旧家?の体裁では無く、ご両親様が生活のクオリティを上げるためにどうしたら良いのか一度行政等にご相談されたら如何でしょう。

ユーザーID:8428049064
お互い様
世間様
2019年2月14日 12:08

 義姉も大変でしょうね。今後、どちらか親が亡くなったら、2ヶ月に1回ほど、トピ主と妹の家に1週間ずつ滞在させてあげましょう。大変さがわかりますよ。
 ちなみに、トピ主の夫は同居に賛成してくれているのですか。なんとなく、トピ主だけが突っ走っている感じです。反対はしないけれど、諸手を挙げて賛成ではないような気がします。

ユーザーID:5233182941
トピ主は同居して面倒見たいと言っている
2019年2月14日 13:14

同居してみれば分かると言うレスもありますが、トピを読むと、
「兄夫婦が」、親の面倒は自分達で看るから、嫁に出ていった者は相続の権利はない
と言ったんですよ。
兄夫婦とは、兄とその妻、という事です。

トピ主さんは、
「兄家族を追い出して、私達家族が同居して面倒を看たい」
と言っているのだから、同居は望む所だと思います。
本当に追い出すかどうかは別としても、文面から親への心配と気遣いが滲み出ています。
貰う物だけ貰って約束を果たさない息子より、やはり娘は優しくて心強いですね。

ユーザーID:4355794985
話の中で抜けているのは
気持ちは分かるけど
2019年2月14日 15:52

トピ主さんのご両親と兄嫁さんとのいざこざ(同居の家を出て行こうとした経緯)と、その後敷地内同居になった時にお兄さんと兄嫁さんがどういう約束をしたかですね。

兄嫁さんから見た話を聞いたら、それは出て行きたくなるのも無理はないとか、旦那さんが自分の親の事は全部自分がするから出て行かないでくれと懇願していたら(お話の感じだと、出て行ったらお金がかかるだけだとお兄さんがお嫁さんを無理に押しとどめたような雰囲気ですが)、兄嫁さんからすれば、「約束は約束だから」で通る話のような気もします。

諸悪の根源はお兄さんで、自分が何もかも実家のこと、親の世話なんて出来もしないのにするような話にしたことかなー。

お嫁さんを納得させることが出来ないなら、トピ主さん達に、ちゃんと相続は分けるから手伝ってくれと言えばいいのにね。
自分の息子にも手伝わせられないって、父として終わってます・・・。

トピ主さんに出来ることは、お兄さんが変わらないなら、相続放棄の禍根は捨てて、出来る範囲でご両親のお世話をすることでしょうか。
兄嫁さんがどのくらい嫌な思いをしたのか分かりませんが、ご両親の健康がいよいよとなれば、気持ちのある人なら、自分も動こうかという気になるかもしれません。
それ以上は実家の問題、兄夫婦の問題なので、小姑が頭を突っ込むと面倒になるだけでしょう。

ユーザーID:1822279469
やらなきゃいいのに携帯からの書き込み
かなみ
2019年2月14日 17:52

兄夫婦がやるといって相続放棄なんだからやらなきゃいーんですよいくら要請されても

多分世間体的に両親も長男と同居がいーのでは?

話し合いするだけして、両親が長男を優先するならあなたは手を一切かさなければいいんだよ

兄嫁がやるかやらないかは兄夫婦の問題だから口出す権利はないと思うけど

ユーザーID:7499089267
ご両親に長生きしてほしいなら携帯からの書き込み
アン
2019年2月14日 19:10

もう少し、静かにできないのかしら

血圧が200もあるのに相続の話など言語道断ですよ

兄嫁は我慢強いというか、賢いんでしょうね。
30年も、義家族と一緒のお風呂に入り、一つの洗濯機を使っているわけですから。
貴女に同じ事できますか?

兄嫁は立派な家族でしょう。
ご両親と兄一家は、
嫁に出た貴女にはわからない絆があると思いますよ

それなのに、感謝の気持ちもなく追い出したいだなんて、呆れます。

家長は誰でしょうか?

貴女は見守りに徹するべきです。

ユーザーID:3959770811
トピ主レス読みましたが
義母は長男教
2019年2月14日 19:18

2度目です
トピ主レスよみましたが

上手く分がまとまらないなと考えていたのですが
<気持ちは分かるけど>さんや
<ストロベリーパフェ>さん
(名指しすみません)
のレスに激しく同意します

それと1つお聞きしたいのですが、そのお兄様が独り占めしたいという
遺産はどういったものなのでしょうか?

それこそ、同居で住んでいる家屋や土地しかない
というのなら、やはりお兄様が全てもらうべきなのではないでしょうか?

現実問題として、支援してもらっていても、たまに主さん達が手伝ってはいても
やはり<同居>というもののストレスや大変さは計り知れないし
住んでいる場所を均等に分けるって、出て行って売るか、その分を別の形で支払うしかないですよね?

我が家もそうなのですが、
義父の土地に台所をわけて半2世帯のようにして家を建て住んでます
初めの数年は義親もローンや光熱費を半分負担していましたが
現在は全て私達です

初めは義父が亡くなったら土地は主人が相続するような話でした
(他に資産はありません)
ところが数年後、義母がお父さん死んだら、義姉(夫の姉)が相続する分の土地代を
お金で支払いなさいと主人に話したと言います
(義母が言っていただけなので義姉の意向はわかりません)

そりゃお金があるなら払います、でも、主人の会社は不景気のあおりをうけて
家をたてた頃から昇給もボーナスもほぼ無し、ローンの支払いと生活だけでやっと
貯金なんて出来ない状態で、価値観の全く合わない義母との同居

それこそ、じゃあ何もいらないから、代わりに残りのローンと義母を引き取って欲しいぐらいです

ユーザーID:1472983380
ちなみに
義母は長男教
2019年2月14日 19:20

それまで何かにつけて子供を預けにきていた義姉は
義父の介護が始まった頃から、ほぼ来なくなりましたし
介護施設に入ってからは主人が最低月2回
1時間以上かけて義母を連れて行っておりましたが
義姉ほとんど行くことはなかったそうです
(義姉の家からは30分程度)

それと
お兄さんが色々出来るのは兄嫁の協力が必要と言うレスもありましたが
これも納得できます

我が家も義母は車が無く足がありません
(田舎なので車が無いと何も出来ません)
ここ10年以上、主人の休みは、
義父存命中は介護施設へ義母を連れて行ったり
買い物など義母の用事でついやされます

なので、家族で出かけたりすることは皆無ですし
私の用事などは可能な限り私1人でします

まあ先にも書きましたけど
私なら義姉たちが同居してくれるなら
喜んで出て行くし、遺産もいらないですけど
義母はがっちがちの長男教なので
それこそ、<長男がいるのに娘と同居なんてありえない!>
となり絶対むりでしょうけどね〜〜〜

ユーザーID:7491569741
レスします
雪女
2019年2月15日 10:57

どのレスもじっくり拝見しています。

実際、自分の周りで起きています。渦中です。

まず、私自身。実親。
相続は放棄しています。
あくまでも任意のつもりでお手伝いしていますが、兄嫁は何かと理由をつけ徹底無視。兄は平日は出勤なので通院関係はどうしてもキーパーソンは私に。
気が付けば私中心。モヤモヤします。
敷地内同居し、家も建ててもらい、ずっと専業主婦で、今もお稽古にジム通いにバブル期の権化のような人。時間だけはたっぷりあるはずなのに…
かなみさまの「放棄したなら放っときゃいい」のレスに目が釘付け。

そして、夫の姉。
同居以外はトピックの兄嫁の立場で、将来の相続と同居を条件に多額の援助を受けていました。
時代が変わったのですね。まず土地価格の下落。相続しても魅力のない土地になってしまった。
そして関係の悪化。
蜜月期間もあり、そういう約束が「夫婦」で出来ており、海外旅行や子どもの私学等、外から見ると理想的な助け合いの関係に見えていたのですが、内部ではいろいろ勃発していたのですね。

そして困るのが、その夫姉が私と同じ主張をし始めた事。

私は将来どうなるかわからないし(実際こういう顛末だし)、二世帯住宅を希望する義親の願いを断ったので多くはありませんが現金は残っていました。それらのお陰でお世話をする中でこちらの持ち出しは最低限で済んでいます。

ところが夫姉はここに来て、介護は実子、弟嫁もそうだ、と。
いやいやいや…私、まず援助受けてないですから。
あなたの親も看てますから…

もう本当に頭が痛いです。

こういうのの解決のモデルケースみたいなのがあればいいですのにね。
後で気が変わったケース。
具体的に、リバースモーゲージで解決した例とか。
もうここまで来たら前向きに考えられる例。
時代背景も価値観も刻々と変わってきていますからね。
いつ誰に起きてもおかしくないですから。

ユーザーID:8153530558
雪女様へ携帯からの書き込み
かなみ
2019年2月17日 22:42

個人的にトピ主が両親を思いほっておけない気持ちは理解はできるんです。
でも、長男が全部やるからということで遺産を放棄なのだから
どんなに言われても手を出すべきじゃないしやるべきではないと思っています。
トピ主が簡単には手伝ってしまうから、兄も手伝いを頼むことに対して悪いと思わないし、兄嫁とも再度話し合わない、金銭で人を頼まない事態になるんです。

てが足りないなら、順番的には、
1、兄嫁。
兄嫁がダメなら、
お金を使って人を頼むべきです。

遺産は放棄させたくせに、介護もやらせるではあまりにも意味不明。
親への愛情を利用する卑怯さが腹立たしいです。

今回のように後から考えを変えるケースを防ぐためには、遺産放棄するときにちゃんと正式な書面をつくるべきだと個人的は思います。

またその際に後に気持ちがかわり、兄弟にも介護を頼むのであれば最低限誠心誠意を込めた謝罪と遺産放棄を撤回し、適正にわける文言も含めた証書です。それをした上で兄弟に介護の手伝いを頼むべきだと私は考えます。
まあこれは個人的な意見ではありますが

ユーザーID:7499089267
2回目のレスです
通りすがり
2019年2月19日 6:52

こういう問題は全て親の考え一つなんだと思います。
最初に投稿した通り両親が手を必要とするときは必ず私に連絡がきます。
兄からの連絡ではなく両親からの連絡です。
同居している兄よりも先に私に連絡がくるのです。
こうなることは両親も私も両親と兄夫婦が同居した時からわかっていました。
兄夫婦は共働きで両親に家事・育児のほぼ全てを任せて仕事をしておりました。
だからと言って両親が体調を崩しても兄夫婦が仕事を休んで代わりをやるわけでもなかったですからね。
私は何度も進言したのですよ。
同居解消した方がいいのではないかと。
それでも、両親は同居を解消しなかった。

全ては両親の考えしだいなのだと思います。
敷地内同居とは言っても長年 一緒にいれば老後のことだって想像つくようになります。
どんな扱いをされるかわかっていても同居を解消しなかったのは主さんの両親です。
だからこそ、嫁いだ身の者としては自ら距離を置くしかないのだと思います。
それに、慢性的な健康管理くらいは自分でやってほしいですよね。
私の両親も80代前後ですが慢性的疾患の通院は自分達で行ってます。

ユーザーID:6938597131
とても響きます
雪女
2019年2月19日 18:56

うちは、根負けした感じです。
実親については。

父が癌で抗がん剤の治療が始まり副作用がきつく、それを看病していた母も倒れ、いてもたってもおられず手を貸したのがきっかけ。

これは兄嫁の中では「老後の面倒は看る」範囲に含まれてないようです。

夫の姉も同じ感覚です。

あまり夫婦で連携してどうとかいう様子は皆無です。

もう父は長くはないので、このままいって兄夫婦とは距離を置こうかと考えています。
もう治療方針等キーパーソンになってしまっているので、あきらめて、期待はせず、割り切ってやり過ごそうかと。
とても個人的な愚痴になってしまってますね。すみません。

他所はこういう事態をどう打開されているのか関心がありました。

いろんな立場の方の本音はとても響きます。

ユーザーID:3232238672
割り切るのは難しい。人間だもの
2019年2月20日 23:41

雪女さんの気持ち・迷い、よく分かります。
手を出さなければ良いというのは、全くその通りなのです。
私も、かつて同じ状況で、夫からそう言われました。
でも、急な膝の痛みで2階から降りられなくなった親から、助けを求める電話が掛かって来る。
心臓発作を起こした時も、息も絶え絶えな声で親から電話が掛かって来る…
資産を貰っている兄よりも、近くにいる私に、まず頼るのです。
そんな状況で、動かない訳には行きませんでした。
心臓の時は救急車を呼び、すぐに自分も病院に駆けつけ付き添いました。
機会を見て「先に兄の方に言って」と頼んでも、息子に迷惑かけるより近くの娘にと思うのか、ダンマリする親。
親も兄も、娘の私がやらざるを得ないように仕向けていたように思えてしまいます。
それをつっぱねるには、ものすごい強さと、関係が破綻しても構わないという覚悟が必要です。
私は渦中にいた時は出来なかったし、今考えても「やっぱり放置できなかったよなあ…」と思うのです。

他のレスにもありますが、相続の時に遺留分はきっちり貰うというのが落し所かもしれません。
トピ主さんも、親への情があるからこそ悩んでいるし、悩むが故の怒りだと思います。
親や兄弟は、けなげな娘たちをこんなに苦しめないで欲しいと思います。

ユーザーID:4355794985
主です携帯からの書き込み
にゃんこに癒され(トピ主)
2019年2月22日 12:25

再度済みません

いろいろなご意見のレスありがとうございます。

反論ではありませんが、
私の介護を息子にはさせたくないというのは、息子家族にさせたくないということです。
息子はまだ結婚していないので、息子と書いただけです。
あと、一度同居してみたらどうですかとありましたが
5年前ではありますが、母が甲状腺癌の手術の後1ヶ月ではありますが世話をしています。
寝たきりというわけではなかったですが、傷のケアや食事の世話、トイレの付き添い等してました。
当時父も今とは違う病気で無理かできなかったから、家で母を預かりました。
また病院への通院は、基本両親二人で行っています。
母が車イスでの移動のため、総合病院へ行くときは駐車場が遠くなるので入り口で母を下車させ父が駐車場に車を停めに行く時、その間母を病院内へ移動して受付をする事を兄がしていますが、兄が仕事で来られないときは、私か妹に連絡が来ます。

過去の兄夫婦の家を出て行くという話の時に、兄が説得したから残ったのではという事ですが、説得はしたと思いますが、それは出て行ったら一から全部自分達でやらないといけないけど、それでもいいかという感じだと思います。なぜ一からやらないといけないというのは、私達が結婚するときは、親からの援助はなく嫁入り道具全部を自分達で稼いだお金でやったのを知っているからです。
私と妹は、兄嫁が実家で同居してくれることにずっと感謝していました。それは前にも書きましたが、母が苦労していたのを知っていたからです。だから実家を出ていきたいと言ったときも相談に乗りました。アパートに住んだらいくらくらい掛かるとか、光熱費はいくらくらいだとか話しました。その話の時、「もし出て行ったらこの家と土地は貰えなくなるんだよね」と兄嫁が言ったのも覚えています。
兄嫁の悪口になるので書きたくなかったですが事実のことです。
続きます

ユーザーID:8324058938
主です 続きです携帯からの書き込み
にゃんこに癒され(トピ主)
2019年2月22日 13:58

兄嫁は兄のサポートとして兄家族の世話をしているとありますが、兄嫁は兄家族の事はちゃんとやっていると思います。
兄は兄嫁の実家に対して何もしていないのではの事ですが、兄嫁は兄の給料で買った車で兄の給料で支払うガソリンで兄嫁実家へ行っています。
兄はそれに対して何も言いませんよ、家族だから当然だと思っています。
せこいと言われると思いますが、過去に妻が親の介護を一切しないから、嫁が自分の親の介護へ行く交通費をストップしたら訴えられ、でも裁判では夫側が勝訴したというのを聞いたことがあります。
また兄が結婚して少なくとも5年間は、兄嫁は兄に内緒で兄嫁実家へお金を渡していました。
もちろん兄の給料からです。
なぜ気づいたか、兄がそろそろ預金も貯まっただろうから、子供部屋のリフォームをしようとしたら預金残高があまりに少なかったから贅沢もしてないのになぜだと兄嫁に問いただしたら、兄嫁実家に渡していたと言ったそうです。その時兄は怒りましたが、兄嫁は兄嫁実家は生活費が少ないし、結婚前は兄嫁が生活費の一部を出していたのだから、私と結婚した兄が負担するのは当たり前だと子供の前でヒステリーを起こしたそうです。
兄は返してくれとも言えず、こちらの事をちゃんとやってくれるならいいと許し、兄嫁もわかりましたと言ったそうです。
(これは兄が両親に話したことを両親から聞きました)
また実家親の世話も半ば売り言葉に買い言葉状態で、それぞれの親の世話は自分達で看るという契約をしたそうです。
その話は最近叔母(父妹)から聞きました。
叔母も兄嫁が手伝わないことを兄に一言言ってくれたみたいてすが上記の事を話して、だから兄嫁には何も言えないと言ったそうです。

長くなり済みません
続きます

ユーザーID:8324058938
主です携帯からの書き込み
にゃんこに癒され(トピ主)
2019年2月22日 14:35

続きです

後出しみたいにいろいろ書いてしまいましたが、オブラートに包んだ話では、わかってもらえないと思い書きました。
結局兄嫁の悪口になってしまいましたね、でも事実です。
前にも兄夫婦は仲が良さそうと書きましたが、お互い我慢しているところもあるでしょうし、地雷を踏まないようにしているのだと思います。

最近私と妹は、兄嫁が何もしたくないのならしなくていいと思っています。でも他人の前でやってる降りをやめてほしいと思っています。
親の世話は、実子の義務と言うのなら正々堂々と私は何もしません的な態度でいてほしいです。

あと私の家族はどう思っているのかというと、夫も息子も実家は上手くいってると思ってました。
その話をした時には、そうなんだ、兄嫁さんはもっとやってると思ってたと言っていました。
もし同居して親の面倒を看ると言ったらどうすると言ったら、すぐにとは言えないけど兄夫婦が放棄して出て行くなら考えてもいいと言ってくれました。
息子も手伝える事はすると言ってくれました。
実際、前に母を1ヶ月預かった時も少しですが手伝ってくれました。

父は、ずっと血圧の薬を飲んでいて安定していたのですが、この前はかなり高血圧だったので心配しました。
話をしたのは、少し安定し時で先伸ばしにいてもダメだと思い話をしました。

以上です。

ユーザーID:8324058938
何度もすみません 主です。携帯からの書き込み
にゃんこに癒され(トピ主)
2019年2月22日 15:13

いくつかの疑問にお答えしようと思っていますが、書き忘れてしまい済みません。

実家の財産は、父が一代で築いた物なのでそんなに大金持ちではありませんが、一般サラリーマン家族が80代になったときに持っている物よりは、多いと思います。
兄家族や私家族や妹家族が一代でそれだけ残せるかといったらできないと思います。

ユーザーID:8324058938
レスします。
2019年2月23日 19:49

>過去の兄夫婦の家を出て行くという話の時に、兄が説得したから残ったのではという事ですが、説得はしたと思います


>兄は返してくれとも言えず、こちらの事をちゃんとやってくれるならいいと許し、兄嫁もわかりましたと言ったそうです。
(これは兄が両親に話したことを両親から聞きました)


全部、直接聞いた訳ではなく、憶測や又聞きですよね。


>また実家親の世話も半ば売り言葉に買い言葉状態で、それぞれの親の世話は自分達で看るという契約をしたそうです。
その話は最近叔母(父妹)から聞きました。

こちらもそうですが、本人達の間で、実家の事は実子でと話し合っていたのなら、トピ主さんには何も言えないのでは?


>最近私と妹は、兄嫁が何もしたくないのならしなくていいと思っています。でも他人の前でやってる降りをやめてほしいと思っています。
親の世話は、実子の義務と言うのなら正々堂々と私は何もしません的な態度でいてほしいです。

兄嫁さんが「私やってます!」の振りをしているんですか?
トピレスを読む限り、潔いほどスルーしてるように思いますけどね。

ユーザーID:4163012645
親の立場から
2019年2月24日 10:35

主様のご両親の気持ちは解りませんが、私なら子供に等分に遺産分けして何方の子供にも介護お願いしたいです。

土地建物は同居の子供に継がせたとしても、預貯金で別の子供に相続はします。

嫁は他人です。
その嫁を頼っても仕方が無い。

此れからの親は遺産がどちらかに偏る様な分け方をしたら駄目だと思いますよ。

そして介護をしっかりした子供には別にお礼もしたいと思っています。

老いて、財産管理も出来なくなるかも知れませんが、子供が信用できない場合は管財人も自分で探しておくとか。
親も自分の老後の為にはしっかり頭を使わないといけない時代かも知れません。

自分で生活も出来なくて親の土地に家を建てる子供が親の面倒など看れるはずも無いと思うのですが。
口は重宝な物だと思います。

ユーザーID:9492050295
ひとつ気になりました
まなみ
2019年2月24日 15:38

ひとつ気になりましたが、あなたのご主人のご両親の面倒はどうなっているんですか?

兄嫁さんはあなたのご両親の面倒はみたくないようですが、では、あなたのご主人のご両親の面倒はどうなっているんでしょうか?

あなたもやはりみたくないのでは?

そうすると、兄嫁さんとトピ主さまとあまり変わらないような気もしてきます。。

ユーザーID:2756636914
主です携帯からの書き込み
にゃんこに癒され(トピ主)
2019年2月25日 3:09

秋様、ご意見ありがとうございます。

直接聞いてないとの事ですが、もし両親やおばがいる前で、私や妹が兄に本当か聞くこともあるのですから、両親やおばが嘘をつく必要はないのです。

兄嫁が介護をしっかりスルーしてるとの事ですが、普段専業主婦で家にいて、子供も成人していて子供会等の役員ではなく、地域の役員等もしてない今、一ヶ月前から予約が入っている親の病院の送り迎えが必要(現在両親共体調が悪いから)な日で兄が仕事で付き添えない日に限って、朝7時から用事があると言って出掛けるのって、どう考えても変じゃないですか?
それが兄が付き添えない通院の日に限って度々あるのですよ。
だいたい専業主婦が朝7時から用事がある事ありますか?
義姉は、今現在持病もありませんし、何かのクラブにも入っていません。
先日母が入院した時も、母と兄と兄嫁しかいないときは、ずっと椅子に座ってスマホをしているだけでしたが、私や妹がいると母に布団を掛けたりお茶飲むって聞いたりしていました。
これも母から聞いたことなので、直接見たことじゃいと言われそうですが、これをやってるふりって言ったらダメですか?
本当に介護は実子の義務と思うなら、私達がいるときだって、椅子に座ってスマホをしてればいいじゃないですか?
同居の長男嫁は、虐げられ相続の権利もないのに介護を無理強いされると言われる方が多いですし、事実そういう人もたくさんいると思いますが、同居の長男嫁全員がそういう扱いをされているとは限りませんよね。
もし無理強いされても嫌なら今は法律を武器に拒否出来るのだから、誰の前でも堂々とやなければ良いのです。

ユーザーID:8324058938
主です携帯からの書き込み
にゃんこに癒され(トピ主)
2019年2月25日 14:40

まなみ様
レスをありがとうございます。

主人の両親(元農家)は、義兄家族と敷地内同居しています。
偶然というべきか義実家とうちの実家は、似た環境で長男である義兄が跡取りなので義父の土地に義父の建てた家に住んでいて家賃は払っていませんが、義兄は親を大切にしていますし、義兄嫁も優しい人です。

主人も土地を分けてもらい、家は主人のお金で建てましたが、分けてもらった土地以外(5倍以上)は、すべて義兄が相続します。
義兄は、それをわかっているので、なるべく私達に負担がないようにしてくれています。
こんなこと言ったら叩かれるかもしれませんが、義兄嫁は、兄嫁に比べたら本当に可哀想なくらいいろんな面で自由がないです。義兄は今でこそ会社員てすが10年前までは義実家の手伝いをしていて、義父がお金の管理をしていました。
だから自由なお金がなく着てる物も持っている物も質素で最低限の生活をしていました。
義両親も質素な暮らしだったので、文句も言えず愚痴を言われて家から出て行きたくてもお金がないし、実家へも帰れない状況だったの気の毒でした。
唯一義両親は義兄の子供を可愛がり学校の費用等も出していたので我慢出来ると義兄嫁は言っていました。
そんな扱いをされていた義兄嫁ですが、元来優しい人なので、まだ介護が必要ではありませんが、義両親に何かあればちゃんと対応してあげると思います。
義兄の子供達も義両親が病気になると、ちゃんと手伝っています。それこそ男の子ですが、トイレまで連れていってあげたりもしています。
義兄嫁は自動車免許をもっていないので義兄がいない時は、私が義両親や義兄家族を病院まで乗せて行きます。
でも義兄家族は私が実家の両親の介護が必要になったと知ったら、何も頼んでこないと思います。
そんな人達です。

義兄家族と兄家族を比べたらいけないとは思いますが、でもどうしても比べてしまいます。

ユーザーID:8324058938
事実を受け入れてないのはトピ主さんです
ミライ
2019年2月26日 13:07


>両親と私と妹が話し合ったのは、両親の考えを聞くため
この結果は?ご両親は同居解消に首を縦に振らなかったのでは?

トピ主が書いたのは事実の一部。「同居30年」も事実。
不備・不満があっても、同居を続けて30年、その重みは除外できません。
それはご主人の義姉さんも同様と思います。

>これをやってるふり
ふりだろうが何だろうが、それが事実なら、そう受け取るしかないのに
>私達がいるときだって、椅子に座ってスマホをしてればいいじゃないですか?
世話してくれないならフリは止めてくれと言いたいのでしょうが、
逆に聞きたい、何で義姉さんはトピ主の思惑通りに動かないと駄目なの?
お兄さんが約束したから?
夫であるお兄さんに出来ないのに、トピ主が義姉さんの言動を思惑通りにしたいのが理解できない。

事実や現実よりも、自分の理屈を優先させたい姿勢が理解できない。
別に義姉さんを庇うつもりは無い。しかし私なら誰の言動も自分の考えに矯正しようと思わない。

納得いかない現実を自分の理屈に合わせようとするのではなく、現実の問題点を見極めて、自分の行動を選択するのみ。
それが事実を受け入れるという真の姿勢ではありませんか?

長男の同居は重要な意味を持つ。
もしも、お兄さんが何もしない人だったら、トピ主が代わりに同居はできたかもしれない。
肝心なのは、義姉さんよりもお兄さんなのです。

それと、高齢になると生活の変化は嫌だと思います。
両親と兄家5人+トピ主家計3人、合計8人の生活を変えるなら、相当な理由か原動力が要る。

しかも、本格的な介護は施設なら、後何年同居できるの?
その数年の為に、身の回りをがらりと変える勇気が、ご両親にあるとは思えない。

トピ主に諦めろとは言いませんが、ご両親の説得が難しいのは理解できますよね?

ユーザーID:9261125642
結局同居の大変さは同居してる人にしかわからないし
あのね
2019年2月26日 15:45

 義家のことやたら誉めてますけど、トピ主さんの知らない事情も多々あると思いますので、トピ主さんの家の状況と比べてはいけませんね。都合の悪い話は絶対に出さないですよ(昔からの農家あるある)。

 よくも悪くも実子だと遠慮がなくなるからトピ主に頼んでいるだけ。親の世話が嫌なら遠くに引っ越しなさい。まず頼られることはなくなりますから。うちは実家が遠方なので、お互いに頼り頼られはありません。弟夫婦が同居してますが、お嫁さんには相当気を使っています(うちの親がわがままがすぎるので、我慢して当然と思っています)。別にお嫁さんや甥っ子がうちの親の世話ができなくても仕方ないというか、それがむしろ当たり前と考えています。

 よその嫁に自分の親の面倒見させるのは申し訳ないくらいに思っていた方がいいですよ。ていうか、そこで実質生活してるの兄夫婦とご両親なんだからでしゃばりすぎ。でしゃばりは古くからの農家では一番嫌われますよ。

 

ユーザーID:8548764382
こういう事例、増えてる気がする
ななし
2019年2月27日 9:13

もはや社会現象?

バブル期に「嫁」となった人が直面している問題ですよね。

あえて嫁と書いたのは、当時は寿退社という言葉もあり、婚姻後は専業主婦を選択するのが過半数だったから。

その数年後に、あっさり共働き世帯数が逆転するのですが。

バブルの崩壊、土地が価格の下落、働く女性が増え嫁という姿が形骸化した。
そういった時代の変化を敏感に読み取って、復職したり親と財産は分けるという考えに変換した人はどうにかなっているけど、そのまま何となくバブル気の感覚を引きずって、その先を察知出来なかった専業主婦たちが兄嫁さんのような事態に陥ってる気がします。

当時は本当に寿退社が当たり前だったんですよね。
私なんかその反対の道を選んだものだから、それは変わり者扱いされてました。舅姑小姑に。

そしてその小姑も、兄嫁さんのようになっています。

もう、どうしていいかわからない感じ。

当時は兄嫁さんスタイルが今で言う「勝ち組」だったんです。
若夫婦なのに豊かな生活が約束され、それが親孝行とも評価され。
私などは「専業主婦させてもらえない可哀想な人」。

時代の流れを直視出来てなかったんでしょうね。
トピックの兄嫁さんも、私の小姑も。

こういった現象、増えていくと思いますし、現在体感してます。

ユーザーID:7519525480
私だったら、相続関係なく自分の出来る事をします
ミライ
2019年2月27日 13:23

父には持病があり、急変して亡くなりました。
分かっていれば、もっと会いに行けばよかったと後悔。
兄が家を相続する時、私は兄の家を継ぐ意思を確認しました。
でももし、家が存続できなくても、兄を恨みません。
私には継げないし、夫や子を巻き込めないし、
存続できないのには理由があるだろうし、
「兄の返事を信じた自分の選択」に責任を持ちたいからです。

トピ主が両親を心配し、同居してまで、きちんと世話をしたい気持ちだけは理解します。
だからこそ、その両親の気持ち、頑張って来た兄の気持ちを無視しないで欲しいです。

ご両親の本心は、跡継ぎは息子に、時には娘に助けて欲しい、なのだと思う。
それが理不尽だと思うなら、相続を見直すように言うのはトピ主の自由。
でも、今現在ご両親名義の家なら、ご両親の気持ちを汲んで説得を試みないと駄目。
そして、義姉さんに翻弄されても、親や家を守ってきたお兄さんの気持ちと努力も無視しないで。

私は色々と人生の壁に突き当り、理不尽な事をする人でも変える事は出来ない事を早くから知りました。
その人にはその人の背景があるのです。その人の理屈や信念もあるのです。
相容れる事は出来なくても、自分を少しは理解して欲しいと努力した時期もありましたが、徒労でした。

相手は自分の思い通りには動かない。相手にもその人が抱えてる事情がある。
だからと言って、説得や改善を諦めろとも言いません。
もっとやり方を工夫したり、時間を掛けたりする必要がある。
時間が無さそうなら、自分のほうが折り合いを付けないと間に合いません。

トピ主が一番大事なのは何ですか?ご両親?自分の理屈?自分の時間を使う事へのコスト意識?
全部を選べないのだとしたら、重要度が高い所を選択して、その対策は自分で決める必要があります。

ユーザーID:9261125642
兄妹で話し合う
たぷタプ
2019年2月27日 17:10

実際既にお世話に手を出しているなら、トピ主様と兄妹と話をして、この先もどんどん介護を手伝って、「その代わり法定相続通りもらうね」で、良いのでは?

それが叶わず、兄の単独相続を主張するなら、送迎にかかった費用など、今後全て請求していけばどうでしょう。

少しはモヤモヤが晴れるのでは?

ユーザーID:5816607672
3回目のレスです
通りすがり
2019年2月27日 20:11

私は主さん以上に両親に尽くしたと思っています。
先に書きましたが主さんのお兄様と違って私の方は兄そのものが休日(兄は平日が休み)に通院を頼んでも露骨に嫌な顔をするから頼み難いと。

でも・・・私と主さんとでは大きく違うことがあるんですよ。
私は両親に義姉のことを聞かされても必ず義姉を庇い両親を叱ります。
それは、兄が結婚した時からずっとです。
20年以上 ずっと私は義姉の味方をしてきました。
どんなことがあっても私は義姉の味方をすると決めています。
同居解消を進言した時から10年以上が経過しました。
今はどんなことがあっても そんなことは思いません。
他の方が書いている通り20年以上 同居生活を続けてきて今更 環境を変えるのは大変なことだからです。
両親だって望んでいない。
私自身、全く手を貸さないと言っているのではなく まずは同居している兄に頼むのが筋であり どうしても無理な時には手を貸すと言っています。
兄の次に義姉とも思っていません。
私の中では義姉は不思議と最初から外しているのです。
だからなのか義姉が手伝わなくとも気にならないのです。
最初から問題なのは両親と兄なのだと思っているからかもしれません。

ユーザーID:6938597131
一つご質問です。
2019年3月3日 9:23

主様ご兄弟は親に財産が無かったら親が介護状態になってもほっておきますか?

それが答えだと思います。
お金が無くとも病院の送り迎え位はしてあげたいとか、急に具合が悪くなったら飛んで行って病院に連れて行くとか。
そう思っているなら、兄が同居であろうと無かろうと関係無いように思うのですが。

誰に沢山相続させるとか、親のお金で家を建てて同居しているとかは又別問題だと思いますよ。
そういう財産関係は最後の親が亡くなった後兄弟で話し合えば良いと思います。
親の土地に何十年も住んでいる兄を追い出す事など所詮無理です。
世間でも家を継ぐのはお兄さんとの認知もあると思いますから。

例えばお兄さんを追い出して、主様夫婦が後がまで家に入っても近所付き合いも難しいと思います。

財産だけの事なら、親が遺言書を残していても遺留分は貰えます。

主様も子供として、介護の必要な親をほっておけないなら快くお手伝いする事だと思いますよ。
文面を見ると、お兄さんが親をほっておいても居ない様にも思います。
具合が悪ければ夜でも病院に連れて行く、それも出来ない人も居ると思います。

親を看ると言っても介護は一人では無理です、子供が近くに居るのに孫を使う事も無理でしょうし。

主様が親の財産を兄だけに渡そうとする親が嫌なら、なるべく遠くにお引越しされる事だと思います。
距離は親子の関係も遠くにしてくれますから。

ユーザーID:9492050295
 
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