現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

兄夫婦に出ていってもらえますか? 携帯からの書き込み

にゃんこに癒され
2019年2月9日 19:13
古いレス順
レス数:54本

タイトル 投稿者 更新時間
話し合い携帯からの書き込み
とりこ
2019年2月11日 1:15

法を使って追い出す的なニュアンスは物騒です。
物別れになる可能性があるにせよ、まずは話し合いを。
年が経ちお互いの生活も考えも変わってるでしょうから。
テーブルについてもらえないなら親戚のご意見番みたいな人を味方につけた上で同席してもらう。
身内の第三者の立ち会いは強烈です。

ユーザーID:9984984866
面倒見にいくたび「経費」を貰ってはどうでしょう
ゆうこ
2019年2月11日 1:29

この状況でトピ主さんは本当に「もっと親の面倒をみてあげたい」と思っているのでしょうか?
トピ文を読んでいると、兄への怒りも勿論あるけれど、それよりも、あからさまに兄妹差別をして兄夫婦を優遇してきた親に対する恨み、この状況を許している親に対する怒りや苛立ちも感じます。
子供の義務として親に尽くさなければならない(例え親から冷遇されていても)とトピ主さんや妹さんが思い込んでいるだけで、本当は「兄夫婦が親の面倒をきちんとみるなら、私たちはもう親には煩わされたくない」と思っているのでは?
そういう気持ちがあるからこそ今の状況に理不尽さを感じているのではありませんか。

トピ主さんと妹さんががどれほど訴えても、もはや齢老いて頑なになった親の態度は絶対に変わらないと思います。
その前提で、行動するしかないです。
特に顕著な兄妹差別として「親から兄夫婦への金銭的援助」が不満だというのなら、
兄の代理でお世話しに行くたび、兄か親かどちらかから「経費」を徴収したらどうでしょう?
名目は「交通費」でも、トピ主さんの仕事を休んだ分の「給与代」でもいいと思います。
お金の発生する『仕事』だと思えば、時間的な拘束や労力がかかることもある程度は我慢できそうな気がします。
経費は兄から徴収するのが最も妥当だとは思いますが、兄が出し渋るようなら親に訴えも良いと思います。
親の世話を頼んできたタイミングで「行ってあげてもいいけど、一日一万円ね。ヘルパー一人雇うと思えば安いもんでしょ」なんて、しれっと言ってやれませんか?

なまじ親の世話を「子供の義務」だとか「愛情を貰う為の代替行為」だとか思うから苦しくなるんです。
『仕事』で付き合う相手だと思えば、兄や親の理不尽さにも目をつぶれるのでは?

ユーザーID:1170091794
主です携帯からの書き込み
にゃんこに癒され(トピ主)
2019年2月11日 2:44

まず、両親と私と妹が話し合ったのは、両親の考えを聞くためです。それがわからないことには、兄夫婦と話しても話の方向性を決められないと思ったからです。

あと、兄嫁が全部自分達でするとわかっていたかと言うことですが、実家は本家で私達が子供の頃から盆正月はもちろん毎週末におば達(父の妹)が来て晩御飯を食べていく感じで、おば達は手も出すけど口も出す人だったので、母は相当辛い思いをしていました。おば達は、私達には優しかったので、小さい頃は気づきませんでしたが、成長するうちに母の大変さがわかってきて本当に可哀想だった。
だから兄と兄嫁が結婚する際は、両親も私と妹も跡取り息子に嫁ぐのは本当に大変だよと、それでも結婚出来るかと何度か確認をしました。それでも結婚したいと言って嫁いできました。ここは、あえて嫁いできたと言います。
私は、母の大変さをわかっていたから、なるべく実家へは帰らないようにしたし、みんなが集まるときは少し早めに行って手伝うようにしていました。
そして親の面倒を全部看るから私と妹には、相続権はないと言われたときは、兄嫁も一緒にいましたが、その時は兄嫁自身は何も言いませんでした。その後同居している以上避けては通れない嫁姑問題があり、兄嫁が家を出たいと言ってきた時、両親は勝手にしろと言い、私と妹は兄夫婦に任せるよ、もし出ていくなら、私か妹どちらかが同居するから心配しないでと伝えましたが、結局実家を出ることなく完全同居というスタイルではなくなりましたが、敷地内同居で30年になります。
前にも書きましたが、その間も跡取りということで、家賃を払うことなく、金銭的援助もしてもらっています。
両親は、兄夫婦に気を使ってなのか孫への各祝い金以外の金銭的援助を私と妹には一切してくれませんでした。
兄夫婦の関係は、傍目から見れば仲良さそうなので夫婦間での話し合いはしてると思います。

ユーザーID:8324058938
続きです携帯からの書き込み
にゃんこに癒され(トピ主)
2019年2月11日 3:30

まあ夫婦の事は、本人たちにしかわからないので、本当はどうかはわかりませんが、買い物には一緒に行くし、兄嫁は兄の事を、よく頑張ってるよ〜と私達に言って来ますから、兄も嫌な顔をしていないので仲が良いと思っています。
兄嫁が何もしてくれないというのは、言い過ぎかもしれませんが、普段の生活では共同で使っているお風呂の掃除だけはしていますが、両親の家の掃除や洗濯などはしてくれません。洗濯機は両親家に1つしかなく洗濯物はそれぞれ別で洗っています。雨が降ろうが兄嫁が洗濯物を取り込んでくれる事はないですが、兄が気づけば兄が取り込みます。
盆正月の準備も最近は母が何も出来ないので、オードブルやお寿司を予約して買ってくるのですが、予約するのは兄で、取りに行くのは夫婦で取りに行きます。
私達が実家に来る時間に合わせて取りに行き、私達が着いてからコップとかお皿とか準備しますが、それも兄が主に動き、私と妹が手伝い、兄嫁はその補助をするのが最近の様子です。
一時は、一度も顔を見せることがない時もありましたから、それに比べればやってくれてる方なのかなとは思いますが、新婚時代ならそれがともかく、もう30年。
子供達も成人して働いているのだから、もう少し手伝ってくれても良いのになと思います。

ユーザーID:8324058938
何度もすみません携帯からの書き込み
にゃんこに癒され(トピ主)
2019年2月11日 3:52

書いている間に、お答えしようと思っていたこと忘れてしまい、何度もすみません。

兄の子供達の事ですが、息子です。
私とは、最近は盆正月くらいにしか会わないくらいの関係なので、私から何かしてよと言ったことはありません。
ただ男の子だから孫だからと何もしないというのは違うと思っています。
敷地内同居とはいえ、毎日一度は顔を会わせている祖父母が困っている時くらい、手助けしてくれても良いのではないかなと思うのは、間違いでしょうか?

ユーザーID:8324058938
ありがちです。
ほくと
2019年2月11日 10:54

私の祖父がそうでした。自分で意思表示が出来るのが厄介で、同居の伯父が在宅時
にも車で30分ほどかかる私(母に電話するが、母は車の運転が出来ません)を呼ぶ
事がしばしば…流石に、最初に家に行った時に伯父と鉢合わせして目が点になり
具合が悪いなら何故伯父に言わないのか…何の為に同居してるのか…と祖父に詰め
よった事もありますが…その時の返答が

「疲れて休んでるのにそんなの事は頼めない」

いやいや…私は???私も仕事してますけど???ええええええ????
って感じでしたよ。

でもそういう事が繰り返されているうちに、仕方ないかな…と思う事に。
祖父の意思疎通が出来なくなってきたら、後は伯父の良い様にされてました。

だから、とぴ主さんの出来る事は

>嫁に出ていった者には相続の権利はない

ココを撤回して貰って、相応の相続を貰えるようにご両親にちゃんと遺言を
遺して貰う事ですよ。
お兄様の検討分を考慮するなら、子供の分の半分はお兄様に後の1/4づつを
とぴ主さんと妹さんで相続するなりすれば、その分位は貢献出来るんじゃな
いですか?

>孫達は手伝わないのか

いや〜手伝えとまでは思わないが、今回のように不測の事態の時には様子を
見る位しても良いんじゃないかと思うよ。
その点、私の実家は兄家族が皆で気遣ってくれるから有難いですけどね…

ユーザーID:0433321949
レスします
通りすがり
2019年2月11日 14:30

私の実家も義実家(夫は次男)も同じですよ。
全ての遺産は長男にです。
それでも、主さん以上に私は親に頼まれます。
病院の送迎などいつも私が頼まれます。
昨年、家事・子供達の送迎・両親の送迎・仕事と数年の過労が蓄積されて体調を悪くしました。
幸い体調を戻すのに約1年かかりましたが何とか無事。。。
正直、心臓だったので危なかったですね。
私は相続なんてどうでもいいから嫁いだ身なので親の世話から解放されたいと ここ数年はずっと思ってきました。
でも、仕事が忙しいからと同居している兄夫婦には頼れずいつも電話してくる両親。この複雑な思いを昨年 とうとう口にしました。
兄にではなく両親に対してです。
私は嫁いだ身だから遺産はないと昔言われたしほしいとも思わない。
だから嫁いだ娘を同居している息子以上に頼るのはやめてほしい。
家事・育児・金銭的な援助を長年やってきたのだから今度は両親が兄夫婦に頼るべきであり私は誰に頼ることもできずに全て自分でやってきた。
日々、忙しく両親の面倒まで加わったら私の方が倒れてしまう。
その言葉を口にして2〜3カ月後に体調を壊したので両親も反省したようです。
ちょくちょく電話をよこしていた両親がめったによこさなくなりました。
今は介護など全く必要ではなく両親共に健在で兄夫婦は今でも両親に家事をやってもらっているくらいです。
ただ、高齢ということもあり年に1〜2回ちょっとしたことで入院します。(1カ月〜2カ月くらい)
このまま、頼られっぱなしでは間違いなく要介護状態となった時には私だけが頼られてしまうと思い元気なうちに両親に話をしました。
主さんも距離をおくのがいいと思いますよ。

ユーザーID:6938597131
レスします。
2019年2月11日 14:47

>その後同居している以上避けては通れない嫁姑問題があり、兄嫁が家を出たいと言ってきた時、両親は勝手にしろと言い、私と妹は兄夫婦に任せるよ、もし出ていくなら、私か妹どちらかが同居するから心配しないでと伝えましたが、結局実家を出ることなく完全同居というスタイルではなくなりましたが、敷地内同居で30年になります。

別居をしたかった兄嫁さんに、同居を続ける代わりに自分の親のことは自分でとなったのでは?

何か言うとすればお兄さんに言うべきで、兄嫁さんを悪者にすべきことではないでしょうね。

ユーザーID:4163012645
名字を継がない子には財産は相続させないのが、親の考えです。
アラ還
2019年2月11日 16:11

私の実家とまったく同じで、私が書いたトピかと思いました。
いま、まさしく同じ問題で実家の両親と、夫まで巻き込んで揉めているので。

親は戦前世代の長男教で、長男だけに全財産を相続させたい。
娘は結婚して名字が違うので当家の跡取りにはならないため、財産は相続させないのが当たり前という思考。
一方で、長男嫁は同居もイヤイヤだし、介護なんかは真っ平御免なので兄には「介護はしません」宣言をしている。
両親は、兄夫婦が介護問題で夫婦喧嘩をしないように気を使っている。
兄夫婦に離婚されるのは困るから。
だから、娘を呼び出して便利に使う。
娘は財産ももらえない実家のために、こき使われる。

まず、はじめに。
トピ主さんは大きく勘違いしています。
親は「名字を継ぐこと」をなにより重要視しています。
当家の財産を当家の名字を継いだ子だけに渡して、財産を分散させないことを重視します。
次に祭祀、つまり墓と仏壇を継ぐ子がなにより大事です。
次に、男系男子を重視します。

だから、名字が違う娘がどれだけ介護しようと、娘に財産を渡すことはありません。

これは、私が実家の親と介護問題で揉めて家族会議をした時に言われた言葉です。
「誰が介護しようと関係ない。
どれだけおまえが親孝行だろうと毎日介護しようと、まったく関係ない問題だ。
財産は、名字を継ぎ、墓と仏壇を継ぐ兄と兄夫婦の子供(長男のみ)にしか相続させないのは当たり前だ」

なぜ、この言葉が出るのか。
なぜなら、両親は、兄夫婦と同じ長男夫婦の立場だからです。
長男である兄夫婦の一番の理解者は、実は同じ長男夫婦である両親だからです。

ならば、どう打開するか。
介護サービスと、タクシーです。
親から電話がかかってきたら「タクシーで行って」。
血圧だけは、兄にチェックしてもらう。
動けなくなったら介護ヘルパーです。

ユーザーID:9462523572
小姑鬼千匹
田舎者
2019年2月11日 18:21

近くに小姑が住んでいて、義実家に年中出入りされたら最悪ですね。
小姑って、当たり前のように盆、正月に来るけど、
いつまで来るんですかね。

嫁は血の繋がりのない他人だから仕方ないけど、
実子が親の面倒を看るのは当然でしょう。
実子が近くに住んでいるなら面倒看ればいいことです。
孫は関係ありません。

お兄さんは、するべきことはしているのだから
それでいいのではありませんか。
お兄さんがやりきれないことをトピ主たち小姑が手伝えばいいことです。

長男には長男の立場があります。
背負うべきことも多い。
それがわかっているから親は、できるだけ多くの財産を長男に渡したいのです。

トピ主は、親の面倒を嫁や孫に看させたいようですが、根性悪いと思います。
長男の嫁なんだから、実家のことや親の面倒で苦労するのは当たり前と思ってるんでしょう。
嫁が死ぬほど苦労する姿を見ないと気が済まないのかな。
でも、今はそんな時代じゃないですからね。

親が亡くなった後、お金のことで揉めそうですね。
一緒に住んでいなかった兄弟が、親が亡くなった後、
当たり前のように金をよこせって揉めるのは、今の時代よくあること。

現に、トピ主だって、金を貰えなさそうだから
親の面倒を看たくないわけでしょう。
昔からある、そういう諸々の揉め事を考えたり、長男の負担を考えたりたりして
親は家の後を継ぐ長男に、より多くの財産を残すことを考えるのです。

こういうトピを見ると、私も長男の苦労を考えざるを得ません。
他の兄弟に横取りされることなく、長男にすんなり財産を渡す方法を考えないと。

このトピのように、実の娘でも、親の面倒をみる手伝いをするなら
もっと金をよこせって、親に直接言ってくる時代ですからね。

ユーザーID:3149078385
2回目です
かなこ
2019年2月11日 20:20

トピ主さんのレスを読みましたが、レスが進むうちに、たんに兄嫁さんが嫌いなだけのように読めてきました。

でも、集まりのさいの食事の用意などについて、とくにおかしくは感じません。お兄様が中心になって行なうのは当然のことですし、トピ主さんたちが手伝うのも当たり前だと思います。そして、兄嫁さんが何も手伝っていないわけではなく、それなりにされているように思います。そういうことまで文句を言ってしまうと、結局、トピ主さんたち姉妹の見方がうがっているのではないかと感じてしまうのです。義姉嫌いありきのバイアスがかかっているように感じるのです。

また、結婚前の話を出していますが、敷地内とはいえ、今も同居を継続していますよね。同居しているからこそ、お兄様がメインとなってご両親のお世話ができているのです。そこは重要ではないでしょうか。同居するいちばんの目的は、実子が自分の思いどおりに自分の両親の世話ができることだと思います。そういう意味では、お兄様は満足なさっているのでしょうし、義姉さんの現在の協力度合で満足しているのではないでしょうか。そして、おそらく、ご両親も不満は感じていないのではないかと思います。

それから、きっかけとなったお母様のトイレの問題ですが、孫にはやってもらいたくないとお母様は思っているはずです。誰でもいいから、というものではないところも難しい問題なんですよね。

ユーザーID:5724120006
よくあり過ぎる問題
2019年2月11日 23:18

こういう問題は本当に多いですね。
私もトピ主さんと同じ立場です。

親や長男が筋を通してくれれば、何も言う事は無いんですよね。
先に「跡取り」に贈与や援助をしておいて、介護が始まると何もしてやらなかった娘に頼る。
ウチも同じです。
親の事だから、娘として「やらない」とは言いません。
しかしトピ主さんの所のような約束があった訳だから、少なくとも跡取りとしては介護の主体となり、姉妹に手伝って欲しければきちんと頼む。
もし姉妹の夫がいたら、夫にすれば妻の実家の事で労力を取られる訳だから、彼にも誠意を持ってお願いしなければなりません。

お金が欲しい訳ではないのです。
相続の事は、最初の話し合いで放棄する事を納得しています。
そのあと、約束を破るような事をするから我慢できなくなるのです。
トピ主さんの兄も、親の手伝いをトピ主さんにさせる前に、きちんと事情を説明して頼む事をしていませんね。

どの人間関係も同じです。
家族だからと言って筋を通さないから、軋轢が生まれるのです。

私も最初は黙って親の事をしていましたが、親と兄のあまりの身勝手さ・気遣いのなさに耐えられなくなり、今は疎遠にしています。
もう話し合いも出来ない状態です。
トピ主さんの所はまだ問題が起きて日が浅いようだし、妹さんもいるので、それぞれの配偶者も含めてもう一度話し合えば、決定的な断絶は避けられるかもしれません。
以前話し合った時とは事情が変わり、介護の現実が見えてきた今、相続も含め仕切り直す事が必要でしょう。
お互いの事情も気遣いながら、冷静に話し合えたらいいですね。

ユーザーID:4355794985
親の選択でもあると思うことにしています
kinoko
2019年2月12日 9:05

 私も、嫁に出た小姑の立場です。
日々、色々こんなはずでは、とむなしさを感じますが、兄夫婦だけのせいではないと思うことにしています。
 
 流されて決めたにしろ、何やら期待して決めたにしろ、これは 両親が決めたことでもあると思います。
 援助をしたかったのも親ですし、孫と過ごしてきたのも親。

うちの場合は、長男が跡取り、というような思い込みもあって、兄に見てもらうのは
両親の希望でもありました。
 ある意味、自己責任ですよね。

二世帯であっても、完全同居でも、同居って本当に大変です。
兄嫁さんは、手伝いをしなくても、一緒に住んでくださって、普段からストレスがあったと思います。

やはり、財産を放棄するから、面倒を全く見ない、というのもちょっと四角四面過ぎる気もします。

自分の親なので、どうしても仕方がない部分もありますし、
財産がなかったら、逆に姉妹も自由にお手伝いしていたとしたら、財産がある方が不幸ってことになってしまいます。

うちはこのパターンですが、、、。

なかよく、兄を手伝って、遺留分くらいは請求したらよいのではないでしょうか。
面倒を見ても見なくても、遺留分は頂ける権利がありますよね。

ユーザーID:2928523449
まだ相続していません
モーリン
2019年2月12日 9:31

 相続していない今、あなたには兄と同じ権利がありますよね。
相続するのだから・・・・なんて言っても、いざとなったら、あれもやってくれなかったから、これもしてくれなかったからと権利を主張することも可能ですよ。

跡取りって親の死後が最も大事です。あなたのご主人があなたの親の面倒や地域の交流、親戚付き合いをしてくれているのなら私の勘違いでごめんなさい。
でも、あなたのご主人と比べたら、兄嫁は良くやっていますよね。
兄がやっていると言いますが、兄が出来るのは兄嫁がそれを出来るような気持ちを持っているからです。兄が食事の用意をすれば、兄嫁は自分たちの事をする、夫婦はそうやって仕事を分け合って暮らすのではないでしょうか。
それとも、自分たちの事は兄がやって、表に見える事を兄嫁がすればあなたは満足ですか?
親の事も同じです。高齢者と暮らしたことが無いので仕方がないとは思いますが、娘が一緒に暮らしても血圧は上がります。足腰も弱ります。台所仕事を娘が取り上げてしまったらお母さんはすぐに弱ってしまいますよ。ご両親が元気でいるためには、夫婦で助け合って暮らすことです。なんでも子供がやってあげる事ではないという事だけは知識の上だけでも知っておいてくださいね。

ユーザーID:5076339363
長男教の末路携帯からの書き込み
読んで腹が立ちました
2019年2月12日 9:55

アラ還さんのご指摘通りだと思います。

娘の親孝行な気持ちを利用する親御さんには、他人事ながら腹が立ちますね。

親御さん、動けなくなったら施設行きでしょうね。

そこで寂しく生涯を終えるんですよ。
それはまた、お兄さんと兄嫁さんの将来の姿。

トピ主さんは、今のご自身の家族を大事にし、確固たる幸せを築いてください。

ユーザーID:9513417797
ご両親の気持ちが変わらないと無理
ミライ
2019年2月12日 10:26

家を継がせる事が一番の心配な親世代はまだまだ多い。
自分の健康よりも心配してる人もいます。

トピ主さんは、親の健康が一番心配ですか?
血圧チェックなどは、本人にある程度はしてもらったほうがいい。
例え誰が面倒を見るにしても、完璧には行かないと割り切る部分も必要。
一度高血圧になると、昔のようには戻りません。

放置するしかないとまでは言いませんが、ある程度の割り切りは必要です。
理由は、ご両親の意志にあります。

不自由であっても、万全でなくても、長男夫婦と住み、長男夫婦に譲る。
いずれは孫息子に繋げていく。
ご両親にとって、それが最重要である内は、トピ主さん姉妹がやきもきしても何も変わらない。

だから、お兄さんも出来る事は積極的にしているし、
足りない所でどうしてもの部分は娘に頼ってくる、その結果を招いています。

お兄さん家族を追い出したい、自分達がしっかり面倒みたい、
それを叶えたいなら、親を説得しないと駄目。でも多分無理。

だから、今の状態がどうしても納得できないのなら、
親の心配を諦めて手を引くか、「この部分は手伝うけど、それ以外は拒否」と線引きするかです。

どちらを選ぶかは、トピ主さんと妹さん次第です。
トピ主さんの描く「全て丸く収まる」方法は、実現不可能だと思います。

ユーザーID:9261125642
主です携帯からの書き込み
にゃんこに癒され(トピ主)
2019年2月12日 11:07

たくさんのレスありがとうございます。

介護についての私の考えは、家で看られるうちは家で看て(ヘルパーやデイサービスを使って)、認知症や寝たきりになったら施設に入ってもらうです。もちろん両親もです。
それは兄が同居でも私や妹が同居でも同じ考えです。
だから、兄嫁や兄の子に全部押し付けようなんて思っていません。
でも今両親は、まだその段階ではなく、ただ父が母の世話と家事全般をやっていて、父にも持病がありいつも辛そうにしてるから、敷地内同居していて一度は自分達で全部看ると言ったのだから、もう少し手助けしてあげられないのかなとずっと思っていて、そんな時兄から兄嫁は、自分の親の面倒を看るから、こちらの親の面倒は看ないと言っていると言われ、なんだそれって思い、そんなに嫌なら私が同居するから兄家族に出ていってくれと言おうかなと思っているけど、この考えはどうなのかなと意見をお聞きしたくて、ここに書いたのです。
ここに書いたことも見たままを書きましたが、血縁関係にない兄嫁だけを悪く書いたように見えるなら、それは残念です。結局私が何を書いても悪口としか思われないのでしょう。

意地になっているだけとのご意見もありましたが、まあそれはあるかもしれません。
過去のいろいろなことで、実家は実家家族で何とかしてとずっと思ってきましたが、でもやはり親の弱ってる姿を見てしまうと、育ててもらった恩があるから何もしないではいられないのです。
非常識ですが本音を言えば、親にはずっと元気でいてもらって、ある日起きてこないねと見に行ったら、すでに他界していたです。
それは、自分自身にも当てはまります。
うちも息子ですし、私は息子に介護をさせたくないし、されたくもない。
だからそんな最期が理想です。

一度皆で話し合い、なるべく皆が納得できるようにしたいと思います。

ありがとうございました。

ユーザーID:8324058938
今話題の民法改正による寄与分の金銭請求
どんぶり
2019年2月12日 11:43

私も祖母の介護をしていたので、遺産相続については注目しておりました。

兄嫁さんが手伝わないのは、介護は実子で自分には遺産相続権がない
と思っているからでしょうか。住居に関して恩恵を受けているのは確かですが、
現在の法律でいけばお兄様がお亡くなりになればそこに住む権利が兄嫁には
無くなります。孫である兄嫁の息子には相続権がトピ主様と平等に発生しますが。

しかし今年から民法改正で注目されていますよね。
確か法改正されるとお兄様が亡くなられた後も兄嫁がその家に住み続ける事が出来るようになります。
あと、トピ主様ご兄弟も介護を手伝った分手帳やノートなど詳しくつけておくこと。
日時、病院送迎、自家用車で、交通費などレシートあればなお良しで、
介護に貢献した分、寄与分として遺産から現金でもらえるようになるので、
よく勉強して今後の対策を練るべきかと思います。テレビで先日得た知識ですみません。

トピ主様達が同居しなくても、介護をした分あとで寄与分請求する、で折り合い
つけられませんか?

ユーザーID:7199585935
レスします
チョッパー
2019年2月12日 13:01

アラ還さんのご意見、全くその通りだと思います。
親は便利だから娘を呼び出してこき使うだけで、一番可愛いのは長男です。
親に呼び出されるのは、娘の方が孫に頼むより気兼ねなく便利に使えるからです。
愛情からではないことを自覚すべきです。

孫は気が利かないだけで、頼めば手伝いをしてくれるでしょう。でも主様が書いてますよね、嫁が嫌がるからって。
でも嫁は嫌がるけど、孫は手伝いをしてくれないわけではないと思いますよ?

それに主様と妹さんはたまにしか実家に行っていないのだから、余計にあちこち目に入るし気になるのでしょうね。でも、お金を出さない人は手も口も出しては行けません。
兄と親が出した条件を盾にして、必要最低限の訪問のみにし、介護に関わることは親達と兄の決めた通りに従いましょう。

手と口を出すなら、毎日無償で通う覚悟を持ってください。
また、どれだけ尽くしても遺言で貴女達姉妹には遺産はやらないと名言される覚悟を持ってください。

ユーザーID:7305504269
結局
2019年2月12日 15:30

>うちも息子ですし、私は息子に介護をさせたくないし、されたくもない。

結局、「嫁」がすればいいと?


>実家は実家家族で何とかしてとずっと思ってきましたが

>父が母の世話と家事全般をやっていて

実家家族である父親がやっているのだから問題なしでは?
兄家は、兄と兄嫁と子供が家族です。


>一度皆で話し合い、なるべく皆が納得できるようにしたいと思います。

実子である兄とトピ主さん、妹さんとご両親とで話し合ってくださいね。
兄嫁は自分の親を看る義務があるので。


ところでトピ主さんのご主人の実家は?
「同居している以上避けては通れない嫁姑問題」も体験していないのなら、兄嫁の気持ちも分からないでしょう。
トピ主さんには育ててもらった情はあるのでしょうけど、兄嫁さんには?
あるわけないですよね。
別居したいと言っていたのに、なぜ同居を続ける事になったのか。
そこの所を確認すべきでは?

ユーザーID:1166000240
 
現在位置は
です