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兄夫婦に出ていってもらえますか? 携帯からの書き込み

にゃんこに癒され
2019年2月9日 19:13

私の両親は、両親の土地に兄家族と敷地内同居をしています。
兄家族が住んでいる家は父が建てたものです。
跡取り息子ということで、親の面倒を看る条件で今住んでる家土地全部を相続する予定ですし、家賃等も払っていないし、兄は経済的な援助もしてもらっていました。
兄夫婦は、結婚当初から親の面倒は自分達で看るから、嫁に出ていった者には相続の権利はないと私と妹に言ってきました。

月日は流れ、両親は80歳を過ぎ病気がちになり、普段の家事も辛そうです。母が家事が出来ないので父が家事と母の世話をしています。
兄は、自宅で仕事をしているので、両親が自分達で病院へ行けないときは、送り迎えをするときもありますが、忙しいときは、私達に頼んできます。
一度夜中に電話が来て父が体調が悪いから病院へ兄夫婦で連れていく、母が一人では夜中トイレにいけないから来てくれと言われたので、もちろん行きました。
実家に行ってみたら、兄息子(大人)が起きてきて、どうした何かあった?て聞いてきたから理由を話したら、さっさと自分の部屋に行ってしまいました。
えっ?孫がいるのに、わざわざ私を呼ぶことないのにとモヤモヤ。
帰ってきた兄夫婦にその事を言うと、明日も仕事だから可哀想だろと言われ、私だってパートだけど明日仕事だよって言ったら、怒ってしまいもう2度と頼まんと言いましたが、それからも結局頼まれます。
一度兄に、家土地を全部相続する代わりに親の面倒を全部自分達で看るって言ったよねと聞くと、兄嫁が自分の親の面倒を看るから、こっちは手伝わないと言ってる、だから自分達で看るしかないと言いました。
(兄嫁の親はお母さんが存命で、まだ介護は必要ではないです)
じゃあ、孫達は手伝わないのかと聞くと、兄嫁が嫌がるから無理だと言いました。
こんな兄家族を追い出して、私家族が同居して親の面倒を看たいのですが、追い出すことはできますか?

ユーザーID:8324058938  


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一つご質問です。
2019年3月3日 9:23

主様ご兄弟は親に財産が無かったら親が介護状態になってもほっておきますか?

それが答えだと思います。
お金が無くとも病院の送り迎え位はしてあげたいとか、急に具合が悪くなったら飛んで行って病院に連れて行くとか。
そう思っているなら、兄が同居であろうと無かろうと関係無いように思うのですが。

誰に沢山相続させるとか、親のお金で家を建てて同居しているとかは又別問題だと思いますよ。
そういう財産関係は最後の親が亡くなった後兄弟で話し合えば良いと思います。
親の土地に何十年も住んでいる兄を追い出す事など所詮無理です。
世間でも家を継ぐのはお兄さんとの認知もあると思いますから。

例えばお兄さんを追い出して、主様夫婦が後がまで家に入っても近所付き合いも難しいと思います。

財産だけの事なら、親が遺言書を残していても遺留分は貰えます。

主様も子供として、介護の必要な親をほっておけないなら快くお手伝いする事だと思いますよ。
文面を見ると、お兄さんが親をほっておいても居ない様にも思います。
具合が悪ければ夜でも病院に連れて行く、それも出来ない人も居ると思います。

親を看ると言っても介護は一人では無理です、子供が近くに居るのに孫を使う事も無理でしょうし。

主様が親の財産を兄だけに渡そうとする親が嫌なら、なるべく遠くにお引越しされる事だと思います。
距離は親子の関係も遠くにしてくれますから。

ユーザーID:9492050295
3回目のレスです
通りすがり
2019年2月27日 20:11

私は主さん以上に両親に尽くしたと思っています。
先に書きましたが主さんのお兄様と違って私の方は兄そのものが休日(兄は平日が休み)に通院を頼んでも露骨に嫌な顔をするから頼み難いと。

でも・・・私と主さんとでは大きく違うことがあるんですよ。
私は両親に義姉のことを聞かされても必ず義姉を庇い両親を叱ります。
それは、兄が結婚した時からずっとです。
20年以上 ずっと私は義姉の味方をしてきました。
どんなことがあっても私は義姉の味方をすると決めています。
同居解消を進言した時から10年以上が経過しました。
今はどんなことがあっても そんなことは思いません。
他の方が書いている通り20年以上 同居生活を続けてきて今更 環境を変えるのは大変なことだからです。
両親だって望んでいない。
私自身、全く手を貸さないと言っているのではなく まずは同居している兄に頼むのが筋であり どうしても無理な時には手を貸すと言っています。
兄の次に義姉とも思っていません。
私の中では義姉は不思議と最初から外しているのです。
だからなのか義姉が手伝わなくとも気にならないのです。
最初から問題なのは両親と兄なのだと思っているからかもしれません。

ユーザーID:6938597131
兄妹で話し合う
たぷタプ
2019年2月27日 17:10

実際既にお世話に手を出しているなら、トピ主様と兄妹と話をして、この先もどんどん介護を手伝って、「その代わり法定相続通りもらうね」で、良いのでは?

それが叶わず、兄の単独相続を主張するなら、送迎にかかった費用など、今後全て請求していけばどうでしょう。

少しはモヤモヤが晴れるのでは?

ユーザーID:5816607672
私だったら、相続関係なく自分の出来る事をします
ミライ
2019年2月27日 13:23

父には持病があり、急変して亡くなりました。
分かっていれば、もっと会いに行けばよかったと後悔。
兄が家を相続する時、私は兄の家を継ぐ意思を確認しました。
でももし、家が存続できなくても、兄を恨みません。
私には継げないし、夫や子を巻き込めないし、
存続できないのには理由があるだろうし、
「兄の返事を信じた自分の選択」に責任を持ちたいからです。

トピ主が両親を心配し、同居してまで、きちんと世話をしたい気持ちだけは理解します。
だからこそ、その両親の気持ち、頑張って来た兄の気持ちを無視しないで欲しいです。

ご両親の本心は、跡継ぎは息子に、時には娘に助けて欲しい、なのだと思う。
それが理不尽だと思うなら、相続を見直すように言うのはトピ主の自由。
でも、今現在ご両親名義の家なら、ご両親の気持ちを汲んで説得を試みないと駄目。
そして、義姉さんに翻弄されても、親や家を守ってきたお兄さんの気持ちと努力も無視しないで。

私は色々と人生の壁に突き当り、理不尽な事をする人でも変える事は出来ない事を早くから知りました。
その人にはその人の背景があるのです。その人の理屈や信念もあるのです。
相容れる事は出来なくても、自分を少しは理解して欲しいと努力した時期もありましたが、徒労でした。

相手は自分の思い通りには動かない。相手にもその人が抱えてる事情がある。
だからと言って、説得や改善を諦めろとも言いません。
もっとやり方を工夫したり、時間を掛けたりする必要がある。
時間が無さそうなら、自分のほうが折り合いを付けないと間に合いません。

トピ主が一番大事なのは何ですか?ご両親?自分の理屈?自分の時間を使う事へのコスト意識?
全部を選べないのだとしたら、重要度が高い所を選択して、その対策は自分で決める必要があります。

ユーザーID:9261125642
こういう事例、増えてる気がする
ななし
2019年2月27日 9:13

もはや社会現象?

バブル期に「嫁」となった人が直面している問題ですよね。

あえて嫁と書いたのは、当時は寿退社という言葉もあり、婚姻後は専業主婦を選択するのが過半数だったから。

その数年後に、あっさり共働き世帯数が逆転するのですが。

バブルの崩壊、土地が価格の下落、働く女性が増え嫁という姿が形骸化した。
そういった時代の変化を敏感に読み取って、復職したり親と財産は分けるという考えに変換した人はどうにかなっているけど、そのまま何となくバブル気の感覚を引きずって、その先を察知出来なかった専業主婦たちが兄嫁さんのような事態に陥ってる気がします。

当時は本当に寿退社が当たり前だったんですよね。
私なんかその反対の道を選んだものだから、それは変わり者扱いされてました。舅姑小姑に。

そしてその小姑も、兄嫁さんのようになっています。

もう、どうしていいかわからない感じ。

当時は兄嫁さんスタイルが今で言う「勝ち組」だったんです。
若夫婦なのに豊かな生活が約束され、それが親孝行とも評価され。
私などは「専業主婦させてもらえない可哀想な人」。

時代の流れを直視出来てなかったんでしょうね。
トピックの兄嫁さんも、私の小姑も。

こういった現象、増えていくと思いますし、現在体感してます。

ユーザーID:7519525480
結局同居の大変さは同居してる人にしかわからないし
あのね
2019年2月26日 15:45

 義家のことやたら誉めてますけど、トピ主さんの知らない事情も多々あると思いますので、トピ主さんの家の状況と比べてはいけませんね。都合の悪い話は絶対に出さないですよ(昔からの農家あるある)。

 よくも悪くも実子だと遠慮がなくなるからトピ主に頼んでいるだけ。親の世話が嫌なら遠くに引っ越しなさい。まず頼られることはなくなりますから。うちは実家が遠方なので、お互いに頼り頼られはありません。弟夫婦が同居してますが、お嫁さんには相当気を使っています(うちの親がわがままがすぎるので、我慢して当然と思っています)。別にお嫁さんや甥っ子がうちの親の世話ができなくても仕方ないというか、それがむしろ当たり前と考えています。

 よその嫁に自分の親の面倒見させるのは申し訳ないくらいに思っていた方がいいですよ。ていうか、そこで実質生活してるの兄夫婦とご両親なんだからでしゃばりすぎ。でしゃばりは古くからの農家では一番嫌われますよ。

 

ユーザーID:8548764382
事実を受け入れてないのはトピ主さんです
ミライ
2019年2月26日 13:07


>両親と私と妹が話し合ったのは、両親の考えを聞くため
この結果は?ご両親は同居解消に首を縦に振らなかったのでは?

トピ主が書いたのは事実の一部。「同居30年」も事実。
不備・不満があっても、同居を続けて30年、その重みは除外できません。
それはご主人の義姉さんも同様と思います。

>これをやってるふり
ふりだろうが何だろうが、それが事実なら、そう受け取るしかないのに
>私達がいるときだって、椅子に座ってスマホをしてればいいじゃないですか?
世話してくれないならフリは止めてくれと言いたいのでしょうが、
逆に聞きたい、何で義姉さんはトピ主の思惑通りに動かないと駄目なの?
お兄さんが約束したから?
夫であるお兄さんに出来ないのに、トピ主が義姉さんの言動を思惑通りにしたいのが理解できない。

事実や現実よりも、自分の理屈を優先させたい姿勢が理解できない。
別に義姉さんを庇うつもりは無い。しかし私なら誰の言動も自分の考えに矯正しようと思わない。

納得いかない現実を自分の理屈に合わせようとするのではなく、現実の問題点を見極めて、自分の行動を選択するのみ。
それが事実を受け入れるという真の姿勢ではありませんか?

長男の同居は重要な意味を持つ。
もしも、お兄さんが何もしない人だったら、トピ主が代わりに同居はできたかもしれない。
肝心なのは、義姉さんよりもお兄さんなのです。

それと、高齢になると生活の変化は嫌だと思います。
両親と兄家5人+トピ主家計3人、合計8人の生活を変えるなら、相当な理由か原動力が要る。

しかも、本格的な介護は施設なら、後何年同居できるの?
その数年の為に、身の回りをがらりと変える勇気が、ご両親にあるとは思えない。

トピ主に諦めろとは言いませんが、ご両親の説得が難しいのは理解できますよね?

ユーザーID:9261125642
主です携帯からの書き込み
にゃんこに癒され(トピ主)
2019年2月25日 14:40

まなみ様
レスをありがとうございます。

主人の両親(元農家)は、義兄家族と敷地内同居しています。
偶然というべきか義実家とうちの実家は、似た環境で長男である義兄が跡取りなので義父の土地に義父の建てた家に住んでいて家賃は払っていませんが、義兄は親を大切にしていますし、義兄嫁も優しい人です。

主人も土地を分けてもらい、家は主人のお金で建てましたが、分けてもらった土地以外(5倍以上)は、すべて義兄が相続します。
義兄は、それをわかっているので、なるべく私達に負担がないようにしてくれています。
こんなこと言ったら叩かれるかもしれませんが、義兄嫁は、兄嫁に比べたら本当に可哀想なくらいいろんな面で自由がないです。義兄は今でこそ会社員てすが10年前までは義実家の手伝いをしていて、義父がお金の管理をしていました。
だから自由なお金がなく着てる物も持っている物も質素で最低限の生活をしていました。
義両親も質素な暮らしだったので、文句も言えず愚痴を言われて家から出て行きたくてもお金がないし、実家へも帰れない状況だったの気の毒でした。
唯一義両親は義兄の子供を可愛がり学校の費用等も出していたので我慢出来ると義兄嫁は言っていました。
そんな扱いをされていた義兄嫁ですが、元来優しい人なので、まだ介護が必要ではありませんが、義両親に何かあればちゃんと対応してあげると思います。
義兄の子供達も義両親が病気になると、ちゃんと手伝っています。それこそ男の子ですが、トイレまで連れていってあげたりもしています。
義兄嫁は自動車免許をもっていないので義兄がいない時は、私が義両親や義兄家族を病院まで乗せて行きます。
でも義兄家族は私が実家の両親の介護が必要になったと知ったら、何も頼んでこないと思います。
そんな人達です。

義兄家族と兄家族を比べたらいけないとは思いますが、でもどうしても比べてしまいます。

ユーザーID:8324058938
主です携帯からの書き込み
にゃんこに癒され(トピ主)
2019年2月25日 3:09

秋様、ご意見ありがとうございます。

直接聞いてないとの事ですが、もし両親やおばがいる前で、私や妹が兄に本当か聞くこともあるのですから、両親やおばが嘘をつく必要はないのです。

兄嫁が介護をしっかりスルーしてるとの事ですが、普段専業主婦で家にいて、子供も成人していて子供会等の役員ではなく、地域の役員等もしてない今、一ヶ月前から予約が入っている親の病院の送り迎えが必要(現在両親共体調が悪いから)な日で兄が仕事で付き添えない日に限って、朝7時から用事があると言って出掛けるのって、どう考えても変じゃないですか?
それが兄が付き添えない通院の日に限って度々あるのですよ。
だいたい専業主婦が朝7時から用事がある事ありますか?
義姉は、今現在持病もありませんし、何かのクラブにも入っていません。
先日母が入院した時も、母と兄と兄嫁しかいないときは、ずっと椅子に座ってスマホをしているだけでしたが、私や妹がいると母に布団を掛けたりお茶飲むって聞いたりしていました。
これも母から聞いたことなので、直接見たことじゃいと言われそうですが、これをやってるふりって言ったらダメですか?
本当に介護は実子の義務と思うなら、私達がいるときだって、椅子に座ってスマホをしてればいいじゃないですか?
同居の長男嫁は、虐げられ相続の権利もないのに介護を無理強いされると言われる方が多いですし、事実そういう人もたくさんいると思いますが、同居の長男嫁全員がそういう扱いをされているとは限りませんよね。
もし無理強いされても嫌なら今は法律を武器に拒否出来るのだから、誰の前でも堂々とやなければ良いのです。

ユーザーID:8324058938
ひとつ気になりました
まなみ
2019年2月24日 15:38

ひとつ気になりましたが、あなたのご主人のご両親の面倒はどうなっているんですか?

兄嫁さんはあなたのご両親の面倒はみたくないようですが、では、あなたのご主人のご両親の面倒はどうなっているんでしょうか?

あなたもやはりみたくないのでは?

そうすると、兄嫁さんとトピ主さまとあまり変わらないような気もしてきます。。

ユーザーID:2756636914
親の立場から
2019年2月24日 10:35

主様のご両親の気持ちは解りませんが、私なら子供に等分に遺産分けして何方の子供にも介護お願いしたいです。

土地建物は同居の子供に継がせたとしても、預貯金で別の子供に相続はします。

嫁は他人です。
その嫁を頼っても仕方が無い。

此れからの親は遺産がどちらかに偏る様な分け方をしたら駄目だと思いますよ。

そして介護をしっかりした子供には別にお礼もしたいと思っています。

老いて、財産管理も出来なくなるかも知れませんが、子供が信用できない場合は管財人も自分で探しておくとか。
親も自分の老後の為にはしっかり頭を使わないといけない時代かも知れません。

自分で生活も出来なくて親の土地に家を建てる子供が親の面倒など看れるはずも無いと思うのですが。
口は重宝な物だと思います。

ユーザーID:9492050295
レスします。
2019年2月23日 19:49

>過去の兄夫婦の家を出て行くという話の時に、兄が説得したから残ったのではという事ですが、説得はしたと思います


>兄は返してくれとも言えず、こちらの事をちゃんとやってくれるならいいと許し、兄嫁もわかりましたと言ったそうです。
(これは兄が両親に話したことを両親から聞きました)


全部、直接聞いた訳ではなく、憶測や又聞きですよね。


>また実家親の世話も半ば売り言葉に買い言葉状態で、それぞれの親の世話は自分達で看るという契約をしたそうです。
その話は最近叔母(父妹)から聞きました。

こちらもそうですが、本人達の間で、実家の事は実子でと話し合っていたのなら、トピ主さんには何も言えないのでは?


>最近私と妹は、兄嫁が何もしたくないのならしなくていいと思っています。でも他人の前でやってる降りをやめてほしいと思っています。
親の世話は、実子の義務と言うのなら正々堂々と私は何もしません的な態度でいてほしいです。

兄嫁さんが「私やってます!」の振りをしているんですか?
トピレスを読む限り、潔いほどスルーしてるように思いますけどね。

ユーザーID:4163012645
何度もすみません 主です。携帯からの書き込み
にゃんこに癒され(トピ主)
2019年2月22日 15:13

いくつかの疑問にお答えしようと思っていますが、書き忘れてしまい済みません。

実家の財産は、父が一代で築いた物なのでそんなに大金持ちではありませんが、一般サラリーマン家族が80代になったときに持っている物よりは、多いと思います。
兄家族や私家族や妹家族が一代でそれだけ残せるかといったらできないと思います。

ユーザーID:8324058938
主です携帯からの書き込み
にゃんこに癒され(トピ主)
2019年2月22日 14:35

続きです

後出しみたいにいろいろ書いてしまいましたが、オブラートに包んだ話では、わかってもらえないと思い書きました。
結局兄嫁の悪口になってしまいましたね、でも事実です。
前にも兄夫婦は仲が良さそうと書きましたが、お互い我慢しているところもあるでしょうし、地雷を踏まないようにしているのだと思います。

最近私と妹は、兄嫁が何もしたくないのならしなくていいと思っています。でも他人の前でやってる降りをやめてほしいと思っています。
親の世話は、実子の義務と言うのなら正々堂々と私は何もしません的な態度でいてほしいです。

あと私の家族はどう思っているのかというと、夫も息子も実家は上手くいってると思ってました。
その話をした時には、そうなんだ、兄嫁さんはもっとやってると思ってたと言っていました。
もし同居して親の面倒を看ると言ったらどうすると言ったら、すぐにとは言えないけど兄夫婦が放棄して出て行くなら考えてもいいと言ってくれました。
息子も手伝える事はすると言ってくれました。
実際、前に母を1ヶ月預かった時も少しですが手伝ってくれました。

父は、ずっと血圧の薬を飲んでいて安定していたのですが、この前はかなり高血圧だったので心配しました。
話をしたのは、少し安定し時で先伸ばしにいてもダメだと思い話をしました。

以上です。

ユーザーID:8324058938
主です 続きです携帯からの書き込み
にゃんこに癒され(トピ主)
2019年2月22日 13:58

兄嫁は兄のサポートとして兄家族の世話をしているとありますが、兄嫁は兄家族の事はちゃんとやっていると思います。
兄は兄嫁の実家に対して何もしていないのではの事ですが、兄嫁は兄の給料で買った車で兄の給料で支払うガソリンで兄嫁実家へ行っています。
兄はそれに対して何も言いませんよ、家族だから当然だと思っています。
せこいと言われると思いますが、過去に妻が親の介護を一切しないから、嫁が自分の親の介護へ行く交通費をストップしたら訴えられ、でも裁判では夫側が勝訴したというのを聞いたことがあります。
また兄が結婚して少なくとも5年間は、兄嫁は兄に内緒で兄嫁実家へお金を渡していました。
もちろん兄の給料からです。
なぜ気づいたか、兄がそろそろ預金も貯まっただろうから、子供部屋のリフォームをしようとしたら預金残高があまりに少なかったから贅沢もしてないのになぜだと兄嫁に問いただしたら、兄嫁実家に渡していたと言ったそうです。その時兄は怒りましたが、兄嫁は兄嫁実家は生活費が少ないし、結婚前は兄嫁が生活費の一部を出していたのだから、私と結婚した兄が負担するのは当たり前だと子供の前でヒステリーを起こしたそうです。
兄は返してくれとも言えず、こちらの事をちゃんとやってくれるならいいと許し、兄嫁もわかりましたと言ったそうです。
(これは兄が両親に話したことを両親から聞きました)
また実家親の世話も半ば売り言葉に買い言葉状態で、それぞれの親の世話は自分達で看るという契約をしたそうです。
その話は最近叔母(父妹)から聞きました。
叔母も兄嫁が手伝わないことを兄に一言言ってくれたみたいてすが上記の事を話して、だから兄嫁には何も言えないと言ったそうです。

長くなり済みません
続きます

ユーザーID:8324058938
主です携帯からの書き込み
にゃんこに癒され(トピ主)
2019年2月22日 12:25

再度済みません

いろいろなご意見のレスありがとうございます。

反論ではありませんが、
私の介護を息子にはさせたくないというのは、息子家族にさせたくないということです。
息子はまだ結婚していないので、息子と書いただけです。
あと、一度同居してみたらどうですかとありましたが
5年前ではありますが、母が甲状腺癌の手術の後1ヶ月ではありますが世話をしています。
寝たきりというわけではなかったですが、傷のケアや食事の世話、トイレの付き添い等してました。
当時父も今とは違う病気で無理かできなかったから、家で母を預かりました。
また病院への通院は、基本両親二人で行っています。
母が車イスでの移動のため、総合病院へ行くときは駐車場が遠くなるので入り口で母を下車させ父が駐車場に車を停めに行く時、その間母を病院内へ移動して受付をする事を兄がしていますが、兄が仕事で来られないときは、私か妹に連絡が来ます。

過去の兄夫婦の家を出て行くという話の時に、兄が説得したから残ったのではという事ですが、説得はしたと思いますが、それは出て行ったら一から全部自分達でやらないといけないけど、それでもいいかという感じだと思います。なぜ一からやらないといけないというのは、私達が結婚するときは、親からの援助はなく嫁入り道具全部を自分達で稼いだお金でやったのを知っているからです。
私と妹は、兄嫁が実家で同居してくれることにずっと感謝していました。それは前にも書きましたが、母が苦労していたのを知っていたからです。だから実家を出ていきたいと言ったときも相談に乗りました。アパートに住んだらいくらくらい掛かるとか、光熱費はいくらくらいだとか話しました。その話の時、「もし出て行ったらこの家と土地は貰えなくなるんだよね」と兄嫁が言ったのも覚えています。
兄嫁の悪口になるので書きたくなかったですが事実のことです。
続きます

ユーザーID:8324058938
割り切るのは難しい。人間だもの
2019年2月20日 23:41

雪女さんの気持ち・迷い、よく分かります。
手を出さなければ良いというのは、全くその通りなのです。
私も、かつて同じ状況で、夫からそう言われました。
でも、急な膝の痛みで2階から降りられなくなった親から、助けを求める電話が掛かって来る。
心臓発作を起こした時も、息も絶え絶えな声で親から電話が掛かって来る…
資産を貰っている兄よりも、近くにいる私に、まず頼るのです。
そんな状況で、動かない訳には行きませんでした。
心臓の時は救急車を呼び、すぐに自分も病院に駆けつけ付き添いました。
機会を見て「先に兄の方に言って」と頼んでも、息子に迷惑かけるより近くの娘にと思うのか、ダンマリする親。
親も兄も、娘の私がやらざるを得ないように仕向けていたように思えてしまいます。
それをつっぱねるには、ものすごい強さと、関係が破綻しても構わないという覚悟が必要です。
私は渦中にいた時は出来なかったし、今考えても「やっぱり放置できなかったよなあ…」と思うのです。

他のレスにもありますが、相続の時に遺留分はきっちり貰うというのが落し所かもしれません。
トピ主さんも、親への情があるからこそ悩んでいるし、悩むが故の怒りだと思います。
親や兄弟は、けなげな娘たちをこんなに苦しめないで欲しいと思います。

ユーザーID:4355794985
とても響きます
雪女
2019年2月19日 18:56

うちは、根負けした感じです。
実親については。

父が癌で抗がん剤の治療が始まり副作用がきつく、それを看病していた母も倒れ、いてもたってもおられず手を貸したのがきっかけ。

これは兄嫁の中では「老後の面倒は看る」範囲に含まれてないようです。

夫の姉も同じ感覚です。

あまり夫婦で連携してどうとかいう様子は皆無です。

もう父は長くはないので、このままいって兄夫婦とは距離を置こうかと考えています。
もう治療方針等キーパーソンになってしまっているので、あきらめて、期待はせず、割り切ってやり過ごそうかと。
とても個人的な愚痴になってしまってますね。すみません。

他所はこういう事態をどう打開されているのか関心がありました。

いろんな立場の方の本音はとても響きます。

ユーザーID:3232238672
2回目のレスです
通りすがり
2019年2月19日 6:52

こういう問題は全て親の考え一つなんだと思います。
最初に投稿した通り両親が手を必要とするときは必ず私に連絡がきます。
兄からの連絡ではなく両親からの連絡です。
同居している兄よりも先に私に連絡がくるのです。
こうなることは両親も私も両親と兄夫婦が同居した時からわかっていました。
兄夫婦は共働きで両親に家事・育児のほぼ全てを任せて仕事をしておりました。
だからと言って両親が体調を崩しても兄夫婦が仕事を休んで代わりをやるわけでもなかったですからね。
私は何度も進言したのですよ。
同居解消した方がいいのではないかと。
それでも、両親は同居を解消しなかった。

全ては両親の考えしだいなのだと思います。
敷地内同居とは言っても長年 一緒にいれば老後のことだって想像つくようになります。
どんな扱いをされるかわかっていても同居を解消しなかったのは主さんの両親です。
だからこそ、嫁いだ身の者としては自ら距離を置くしかないのだと思います。
それに、慢性的な健康管理くらいは自分でやってほしいですよね。
私の両親も80代前後ですが慢性的疾患の通院は自分達で行ってます。

ユーザーID:6938597131
雪女様へ携帯からの書き込み
かなみ
2019年2月17日 22:42

個人的にトピ主が両親を思いほっておけない気持ちは理解はできるんです。
でも、長男が全部やるからということで遺産を放棄なのだから
どんなに言われても手を出すべきじゃないしやるべきではないと思っています。
トピ主が簡単には手伝ってしまうから、兄も手伝いを頼むことに対して悪いと思わないし、兄嫁とも再度話し合わない、金銭で人を頼まない事態になるんです。

てが足りないなら、順番的には、
1、兄嫁。
兄嫁がダメなら、
お金を使って人を頼むべきです。

遺産は放棄させたくせに、介護もやらせるではあまりにも意味不明。
親への愛情を利用する卑怯さが腹立たしいです。

今回のように後から考えを変えるケースを防ぐためには、遺産放棄するときにちゃんと正式な書面をつくるべきだと個人的は思います。

またその際に後に気持ちがかわり、兄弟にも介護を頼むのであれば最低限誠心誠意を込めた謝罪と遺産放棄を撤回し、適正にわける文言も含めた証書です。それをした上で兄弟に介護の手伝いを頼むべきだと私は考えます。
まあこれは個人的な意見ではありますが

ユーザーID:7499089267
 
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