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兄夫婦に出ていってもらえますか? 携帯からの書き込み

にゃんこに癒され
2019年2月9日 19:13

私の両親は、両親の土地に兄家族と敷地内同居をしています。
兄家族が住んでいる家は父が建てたものです。
跡取り息子ということで、親の面倒を看る条件で今住んでる家土地全部を相続する予定ですし、家賃等も払っていないし、兄は経済的な援助もしてもらっていました。
兄夫婦は、結婚当初から親の面倒は自分達で看るから、嫁に出ていった者には相続の権利はないと私と妹に言ってきました。

月日は流れ、両親は80歳を過ぎ病気がちになり、普段の家事も辛そうです。母が家事が出来ないので父が家事と母の世話をしています。
兄は、自宅で仕事をしているので、両親が自分達で病院へ行けないときは、送り迎えをするときもありますが、忙しいときは、私達に頼んできます。
一度夜中に電話が来て父が体調が悪いから病院へ兄夫婦で連れていく、母が一人では夜中トイレにいけないから来てくれと言われたので、もちろん行きました。
実家に行ってみたら、兄息子(大人)が起きてきて、どうした何かあった?て聞いてきたから理由を話したら、さっさと自分の部屋に行ってしまいました。
えっ?孫がいるのに、わざわざ私を呼ぶことないのにとモヤモヤ。
帰ってきた兄夫婦にその事を言うと、明日も仕事だから可哀想だろと言われ、私だってパートだけど明日仕事だよって言ったら、怒ってしまいもう2度と頼まんと言いましたが、それからも結局頼まれます。
一度兄に、家土地を全部相続する代わりに親の面倒を全部自分達で看るって言ったよねと聞くと、兄嫁が自分の親の面倒を看るから、こっちは手伝わないと言ってる、だから自分達で看るしかないと言いました。
(兄嫁の親はお母さんが存命で、まだ介護は必要ではないです)
じゃあ、孫達は手伝わないのかと聞くと、兄嫁が嫌がるから無理だと言いました。
こんな兄家族を追い出して、私家族が同居して親の面倒を看たいのですが、追い出すことはできますか?

ユーザーID:8324058938  


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タイトル 投稿者 更新時間
何度もすみません 主です。携帯からの書き込み
にゃんこに癒され(トピ主)
2019年2月22日 15:13

いくつかの疑問にお答えしようと思っていますが、書き忘れてしまい済みません。

実家の財産は、父が一代で築いた物なのでそんなに大金持ちではありませんが、一般サラリーマン家族が80代になったときに持っている物よりは、多いと思います。
兄家族や私家族や妹家族が一代でそれだけ残せるかといったらできないと思います。

ユーザーID:8324058938
主です携帯からの書き込み
にゃんこに癒され(トピ主)
2019年2月22日 14:35

続きです

後出しみたいにいろいろ書いてしまいましたが、オブラートに包んだ話では、わかってもらえないと思い書きました。
結局兄嫁の悪口になってしまいましたね、でも事実です。
前にも兄夫婦は仲が良さそうと書きましたが、お互い我慢しているところもあるでしょうし、地雷を踏まないようにしているのだと思います。

最近私と妹は、兄嫁が何もしたくないのならしなくていいと思っています。でも他人の前でやってる降りをやめてほしいと思っています。
親の世話は、実子の義務と言うのなら正々堂々と私は何もしません的な態度でいてほしいです。

あと私の家族はどう思っているのかというと、夫も息子も実家は上手くいってると思ってました。
その話をした時には、そうなんだ、兄嫁さんはもっとやってると思ってたと言っていました。
もし同居して親の面倒を看ると言ったらどうすると言ったら、すぐにとは言えないけど兄夫婦が放棄して出て行くなら考えてもいいと言ってくれました。
息子も手伝える事はすると言ってくれました。
実際、前に母を1ヶ月預かった時も少しですが手伝ってくれました。

父は、ずっと血圧の薬を飲んでいて安定していたのですが、この前はかなり高血圧だったので心配しました。
話をしたのは、少し安定し時で先伸ばしにいてもダメだと思い話をしました。

以上です。

ユーザーID:8324058938
主です 続きです携帯からの書き込み
にゃんこに癒され(トピ主)
2019年2月22日 13:58

兄嫁は兄のサポートとして兄家族の世話をしているとありますが、兄嫁は兄家族の事はちゃんとやっていると思います。
兄は兄嫁の実家に対して何もしていないのではの事ですが、兄嫁は兄の給料で買った車で兄の給料で支払うガソリンで兄嫁実家へ行っています。
兄はそれに対して何も言いませんよ、家族だから当然だと思っています。
せこいと言われると思いますが、過去に妻が親の介護を一切しないから、嫁が自分の親の介護へ行く交通費をストップしたら訴えられ、でも裁判では夫側が勝訴したというのを聞いたことがあります。
また兄が結婚して少なくとも5年間は、兄嫁は兄に内緒で兄嫁実家へお金を渡していました。
もちろん兄の給料からです。
なぜ気づいたか、兄がそろそろ預金も貯まっただろうから、子供部屋のリフォームをしようとしたら預金残高があまりに少なかったから贅沢もしてないのになぜだと兄嫁に問いただしたら、兄嫁実家に渡していたと言ったそうです。その時兄は怒りましたが、兄嫁は兄嫁実家は生活費が少ないし、結婚前は兄嫁が生活費の一部を出していたのだから、私と結婚した兄が負担するのは当たり前だと子供の前でヒステリーを起こしたそうです。
兄は返してくれとも言えず、こちらの事をちゃんとやってくれるならいいと許し、兄嫁もわかりましたと言ったそうです。
(これは兄が両親に話したことを両親から聞きました)
また実家親の世話も半ば売り言葉に買い言葉状態で、それぞれの親の世話は自分達で看るという契約をしたそうです。
その話は最近叔母(父妹)から聞きました。
叔母も兄嫁が手伝わないことを兄に一言言ってくれたみたいてすが上記の事を話して、だから兄嫁には何も言えないと言ったそうです。

長くなり済みません
続きます

ユーザーID:8324058938
主です携帯からの書き込み
にゃんこに癒され(トピ主)
2019年2月22日 12:25

再度済みません

いろいろなご意見のレスありがとうございます。

反論ではありませんが、
私の介護を息子にはさせたくないというのは、息子家族にさせたくないということです。
息子はまだ結婚していないので、息子と書いただけです。
あと、一度同居してみたらどうですかとありましたが
5年前ではありますが、母が甲状腺癌の手術の後1ヶ月ではありますが世話をしています。
寝たきりというわけではなかったですが、傷のケアや食事の世話、トイレの付き添い等してました。
当時父も今とは違う病気で無理かできなかったから、家で母を預かりました。
また病院への通院は、基本両親二人で行っています。
母が車イスでの移動のため、総合病院へ行くときは駐車場が遠くなるので入り口で母を下車させ父が駐車場に車を停めに行く時、その間母を病院内へ移動して受付をする事を兄がしていますが、兄が仕事で来られないときは、私か妹に連絡が来ます。

過去の兄夫婦の家を出て行くという話の時に、兄が説得したから残ったのではという事ですが、説得はしたと思いますが、それは出て行ったら一から全部自分達でやらないといけないけど、それでもいいかという感じだと思います。なぜ一からやらないといけないというのは、私達が結婚するときは、親からの援助はなく嫁入り道具全部を自分達で稼いだお金でやったのを知っているからです。
私と妹は、兄嫁が実家で同居してくれることにずっと感謝していました。それは前にも書きましたが、母が苦労していたのを知っていたからです。だから実家を出ていきたいと言ったときも相談に乗りました。アパートに住んだらいくらくらい掛かるとか、光熱費はいくらくらいだとか話しました。その話の時、「もし出て行ったらこの家と土地は貰えなくなるんだよね」と兄嫁が言ったのも覚えています。
兄嫁の悪口になるので書きたくなかったですが事実のことです。
続きます

ユーザーID:8324058938
割り切るのは難しい。人間だもの
2019年2月20日 23:41

雪女さんの気持ち・迷い、よく分かります。
手を出さなければ良いというのは、全くその通りなのです。
私も、かつて同じ状況で、夫からそう言われました。
でも、急な膝の痛みで2階から降りられなくなった親から、助けを求める電話が掛かって来る。
心臓発作を起こした時も、息も絶え絶えな声で親から電話が掛かって来る…
資産を貰っている兄よりも、近くにいる私に、まず頼るのです。
そんな状況で、動かない訳には行きませんでした。
心臓の時は救急車を呼び、すぐに自分も病院に駆けつけ付き添いました。
機会を見て「先に兄の方に言って」と頼んでも、息子に迷惑かけるより近くの娘にと思うのか、ダンマリする親。
親も兄も、娘の私がやらざるを得ないように仕向けていたように思えてしまいます。
それをつっぱねるには、ものすごい強さと、関係が破綻しても構わないという覚悟が必要です。
私は渦中にいた時は出来なかったし、今考えても「やっぱり放置できなかったよなあ…」と思うのです。

他のレスにもありますが、相続の時に遺留分はきっちり貰うというのが落し所かもしれません。
トピ主さんも、親への情があるからこそ悩んでいるし、悩むが故の怒りだと思います。
親や兄弟は、けなげな娘たちをこんなに苦しめないで欲しいと思います。

ユーザーID:4355794985
とても響きます
雪女
2019年2月19日 18:56

うちは、根負けした感じです。
実親については。

父が癌で抗がん剤の治療が始まり副作用がきつく、それを看病していた母も倒れ、いてもたってもおられず手を貸したのがきっかけ。

これは兄嫁の中では「老後の面倒は看る」範囲に含まれてないようです。

夫の姉も同じ感覚です。

あまり夫婦で連携してどうとかいう様子は皆無です。

もう父は長くはないので、このままいって兄夫婦とは距離を置こうかと考えています。
もう治療方針等キーパーソンになってしまっているので、あきらめて、期待はせず、割り切ってやり過ごそうかと。
とても個人的な愚痴になってしまってますね。すみません。

他所はこういう事態をどう打開されているのか関心がありました。

いろんな立場の方の本音はとても響きます。

ユーザーID:3232238672
2回目のレスです
通りすがり
2019年2月19日 6:52

こういう問題は全て親の考え一つなんだと思います。
最初に投稿した通り両親が手を必要とするときは必ず私に連絡がきます。
兄からの連絡ではなく両親からの連絡です。
同居している兄よりも先に私に連絡がくるのです。
こうなることは両親も私も両親と兄夫婦が同居した時からわかっていました。
兄夫婦は共働きで両親に家事・育児のほぼ全てを任せて仕事をしておりました。
だからと言って両親が体調を崩しても兄夫婦が仕事を休んで代わりをやるわけでもなかったですからね。
私は何度も進言したのですよ。
同居解消した方がいいのではないかと。
それでも、両親は同居を解消しなかった。

全ては両親の考えしだいなのだと思います。
敷地内同居とは言っても長年 一緒にいれば老後のことだって想像つくようになります。
どんな扱いをされるかわかっていても同居を解消しなかったのは主さんの両親です。
だからこそ、嫁いだ身の者としては自ら距離を置くしかないのだと思います。
それに、慢性的な健康管理くらいは自分でやってほしいですよね。
私の両親も80代前後ですが慢性的疾患の通院は自分達で行ってます。

ユーザーID:6938597131
雪女様へ携帯からの書き込み
かなみ
2019年2月17日 22:42

個人的にトピ主が両親を思いほっておけない気持ちは理解はできるんです。
でも、長男が全部やるからということで遺産を放棄なのだから
どんなに言われても手を出すべきじゃないしやるべきではないと思っています。
トピ主が簡単には手伝ってしまうから、兄も手伝いを頼むことに対して悪いと思わないし、兄嫁とも再度話し合わない、金銭で人を頼まない事態になるんです。

てが足りないなら、順番的には、
1、兄嫁。
兄嫁がダメなら、
お金を使って人を頼むべきです。

遺産は放棄させたくせに、介護もやらせるではあまりにも意味不明。
親への愛情を利用する卑怯さが腹立たしいです。

今回のように後から考えを変えるケースを防ぐためには、遺産放棄するときにちゃんと正式な書面をつくるべきだと個人的は思います。

またその際に後に気持ちがかわり、兄弟にも介護を頼むのであれば最低限誠心誠意を込めた謝罪と遺産放棄を撤回し、適正にわける文言も含めた証書です。それをした上で兄弟に介護の手伝いを頼むべきだと私は考えます。
まあこれは個人的な意見ではありますが

ユーザーID:7499089267
レスします
雪女
2019年2月15日 10:57

どのレスもじっくり拝見しています。

実際、自分の周りで起きています。渦中です。

まず、私自身。実親。
相続は放棄しています。
あくまでも任意のつもりでお手伝いしていますが、兄嫁は何かと理由をつけ徹底無視。兄は平日は出勤なので通院関係はどうしてもキーパーソンは私に。
気が付けば私中心。モヤモヤします。
敷地内同居し、家も建ててもらい、ずっと専業主婦で、今もお稽古にジム通いにバブル期の権化のような人。時間だけはたっぷりあるはずなのに…
かなみさまの「放棄したなら放っときゃいい」のレスに目が釘付け。

そして、夫の姉。
同居以外はトピックの兄嫁の立場で、将来の相続と同居を条件に多額の援助を受けていました。
時代が変わったのですね。まず土地価格の下落。相続しても魅力のない土地になってしまった。
そして関係の悪化。
蜜月期間もあり、そういう約束が「夫婦」で出来ており、海外旅行や子どもの私学等、外から見ると理想的な助け合いの関係に見えていたのですが、内部ではいろいろ勃発していたのですね。

そして困るのが、その夫姉が私と同じ主張をし始めた事。

私は将来どうなるかわからないし(実際こういう顛末だし)、二世帯住宅を希望する義親の願いを断ったので多くはありませんが現金は残っていました。それらのお陰でお世話をする中でこちらの持ち出しは最低限で済んでいます。

ところが夫姉はここに来て、介護は実子、弟嫁もそうだ、と。
いやいやいや…私、まず援助受けてないですから。
あなたの親も看てますから…

もう本当に頭が痛いです。

こういうのの解決のモデルケースみたいなのがあればいいですのにね。
後で気が変わったケース。
具体的に、リバースモーゲージで解決した例とか。
もうここまで来たら前向きに考えられる例。
時代背景も価値観も刻々と変わってきていますからね。
いつ誰に起きてもおかしくないですから。

ユーザーID:8153530558
ちなみに
義母は長男教
2019年2月14日 19:20

それまで何かにつけて子供を預けにきていた義姉は
義父の介護が始まった頃から、ほぼ来なくなりましたし
介護施設に入ってからは主人が最低月2回
1時間以上かけて義母を連れて行っておりましたが
義姉ほとんど行くことはなかったそうです
(義姉の家からは30分程度)

それと
お兄さんが色々出来るのは兄嫁の協力が必要と言うレスもありましたが
これも納得できます

我が家も義母は車が無く足がありません
(田舎なので車が無いと何も出来ません)
ここ10年以上、主人の休みは、
義父存命中は介護施設へ義母を連れて行ったり
買い物など義母の用事でついやされます

なので、家族で出かけたりすることは皆無ですし
私の用事などは可能な限り私1人でします

まあ先にも書きましたけど
私なら義姉たちが同居してくれるなら
喜んで出て行くし、遺産もいらないですけど
義母はがっちがちの長男教なので
それこそ、<長男がいるのに娘と同居なんてありえない!>
となり絶対むりでしょうけどね〜〜〜

ユーザーID:7491569741
トピ主レス読みましたが
義母は長男教
2019年2月14日 19:18

2度目です
トピ主レスよみましたが

上手く分がまとまらないなと考えていたのですが
<気持ちは分かるけど>さんや
<ストロベリーパフェ>さん
(名指しすみません)
のレスに激しく同意します

それと1つお聞きしたいのですが、そのお兄様が独り占めしたいという
遺産はどういったものなのでしょうか?

それこそ、同居で住んでいる家屋や土地しかない
というのなら、やはりお兄様が全てもらうべきなのではないでしょうか?

現実問題として、支援してもらっていても、たまに主さん達が手伝ってはいても
やはり<同居>というもののストレスや大変さは計り知れないし
住んでいる場所を均等に分けるって、出て行って売るか、その分を別の形で支払うしかないですよね?

我が家もそうなのですが、
義父の土地に台所をわけて半2世帯のようにして家を建て住んでます
初めの数年は義親もローンや光熱費を半分負担していましたが
現在は全て私達です

初めは義父が亡くなったら土地は主人が相続するような話でした
(他に資産はありません)
ところが数年後、義母がお父さん死んだら、義姉(夫の姉)が相続する分の土地代を
お金で支払いなさいと主人に話したと言います
(義母が言っていただけなので義姉の意向はわかりません)

そりゃお金があるなら払います、でも、主人の会社は不景気のあおりをうけて
家をたてた頃から昇給もボーナスもほぼ無し、ローンの支払いと生活だけでやっと
貯金なんて出来ない状態で、価値観の全く合わない義母との同居

それこそ、じゃあ何もいらないから、代わりに残りのローンと義母を引き取って欲しいぐらいです

ユーザーID:1472983380
ご両親に長生きしてほしいなら携帯からの書き込み
アン
2019年2月14日 19:10

もう少し、静かにできないのかしら

血圧が200もあるのに相続の話など言語道断ですよ

兄嫁は我慢強いというか、賢いんでしょうね。
30年も、義家族と一緒のお風呂に入り、一つの洗濯機を使っているわけですから。
貴女に同じ事できますか?

兄嫁は立派な家族でしょう。
ご両親と兄一家は、
嫁に出た貴女にはわからない絆があると思いますよ

それなのに、感謝の気持ちもなく追い出したいだなんて、呆れます。

家長は誰でしょうか?

貴女は見守りに徹するべきです。

ユーザーID:3959770811
やらなきゃいいのに携帯からの書き込み
かなみ
2019年2月14日 17:52

兄夫婦がやるといって相続放棄なんだからやらなきゃいーんですよいくら要請されても

多分世間体的に両親も長男と同居がいーのでは?

話し合いするだけして、両親が長男を優先するならあなたは手を一切かさなければいいんだよ

兄嫁がやるかやらないかは兄夫婦の問題だから口出す権利はないと思うけど

ユーザーID:7499089267
話の中で抜けているのは
気持ちは分かるけど
2019年2月14日 15:52

トピ主さんのご両親と兄嫁さんとのいざこざ(同居の家を出て行こうとした経緯)と、その後敷地内同居になった時にお兄さんと兄嫁さんがどういう約束をしたかですね。

兄嫁さんから見た話を聞いたら、それは出て行きたくなるのも無理はないとか、旦那さんが自分の親の事は全部自分がするから出て行かないでくれと懇願していたら(お話の感じだと、出て行ったらお金がかかるだけだとお兄さんがお嫁さんを無理に押しとどめたような雰囲気ですが)、兄嫁さんからすれば、「約束は約束だから」で通る話のような気もします。

諸悪の根源はお兄さんで、自分が何もかも実家のこと、親の世話なんて出来もしないのにするような話にしたことかなー。

お嫁さんを納得させることが出来ないなら、トピ主さん達に、ちゃんと相続は分けるから手伝ってくれと言えばいいのにね。
自分の息子にも手伝わせられないって、父として終わってます・・・。

トピ主さんに出来ることは、お兄さんが変わらないなら、相続放棄の禍根は捨てて、出来る範囲でご両親のお世話をすることでしょうか。
兄嫁さんがどのくらい嫌な思いをしたのか分かりませんが、ご両親の健康がいよいよとなれば、気持ちのある人なら、自分も動こうかという気になるかもしれません。
それ以上は実家の問題、兄夫婦の問題なので、小姑が頭を突っ込むと面倒になるだけでしょう。

ユーザーID:1822279469
トピ主は同居して面倒見たいと言っている
2019年2月14日 13:14

同居してみれば分かると言うレスもありますが、トピを読むと、
「兄夫婦が」、親の面倒は自分達で看るから、嫁に出ていった者は相続の権利はない
と言ったんですよ。
兄夫婦とは、兄とその妻、という事です。

トピ主さんは、
「兄家族を追い出して、私達家族が同居して面倒を看たい」
と言っているのだから、同居は望む所だと思います。
本当に追い出すかどうかは別としても、文面から親への心配と気遣いが滲み出ています。
貰う物だけ貰って約束を果たさない息子より、やはり娘は優しくて心強いですね。

ユーザーID:4355794985
お互い様
世間様
2019年2月14日 12:08

 義姉も大変でしょうね。今後、どちらか親が亡くなったら、2ヶ月に1回ほど、トピ主と妹の家に1週間ずつ滞在させてあげましょう。大変さがわかりますよ。
 ちなみに、トピ主の夫は同居に賛成してくれているのですか。なんとなく、トピ主だけが突っ走っている感じです。反対はしないけれど、諸手を挙げて賛成ではないような気がします。

ユーザーID:5233182941
老老介護 何時から支援対象
生姜紅茶
2019年2月14日 9:22

>介護についての私の考えは、家で看られるうちは家で看て(ヘルパーやデイサービスを使って)……
>でも今両親は、まだその段階ではなく、ただ父が母の世話と家事全般をやっていて、父にも持病がありいつも辛そうにしてるから……

私の父は90前に要支援や要介護認定前に最後の入院で残念ながら退院出来ず旅立ってしまいましたので、それらの事は退院出来る前提で区役所で聞いた範囲しか知りません。
財産や兄嫁憎さや旧家?の体裁では無く、ご両親様が生活のクオリティを上げるためにどうしたら良いのか一度行政等にご相談されたら如何でしょう。

ユーザーID:8428049064
読んでの感想
jun
2019年2月14日 3:07

兄嫁が両親の事何もしないから不平不満が溜まっているんですね
でも、兄嫁も気持ちもわかりませんか?
自分、私たちの親を観てほしいと言われれば言われるほど、自分にも育ててもらった親がいます
まずそちらを優先させて貰えますかと言いたくなる気持ち
兄嫁の両親はまだ介護がいらないなんて、そういう問題じゃなく、介護要らなくても娘が必要なときは呼んでもいいでしょ
なんか窮屈な気持ちをずっと抱えていそうだと感じてます
端から見れば、同居している時期もあって、本当にあなたが方家族に合わせる努力はされてきているように思います

ユーザーID:6821465799
同居している人としていない人の違いは大きい
ストロベリーパフェ
2019年2月13日 16:18

友人は、弟夫婦の家に長く同居している80代実母のことを、
弟夫婦が何もしてあげないからかわいそう…といって、
週に1回くらい買物や食事に連れ出しています。
その費用は彼女が負担しています。

でもある時、自分の家に実母が一週間くらい泊まることになり、
ひとつ屋根の下で寝起きを共にして、
初めて気づいたこともあったようです。

そして、
「弟夫婦の介護に不満はあるけれど、
同居しているお嫁さんには、
私にはわからない苦労があるはずだ」と言うようになりました。

今も実母を連れて出かけることはしていますが、
介護の主導権は弟夫婦にある、と心得ているようです。

私は80代後半の実母を自宅に呼び寄せ、1年ほど同居しましたが、
もともと相性が悪かったせいもあり、
ストレスが募って、
このままでは自分が病んでしまうと感じ、施設に入居してもらいました。


トピ主さんが弟夫婦を責めたい気持ちはわかりますが、
相続や何やらの話の前に、
まず、何日がご自分の家に招いてお世話をしてみてはいかがでしょうか。
同居してみないと気づかないことって、必ずありますよ。

ユーザーID:9650747601
横で恐縮ですが携帯からの書き込み
菖蒲
2019年2月13日 9:11

最初のレスに血圧200越えとありましたが、お兄様ご夫婦、高血圧を舐めてませんか?
脳出血おこす可能性、めちゃくちゃ高いですよ。
下手したら、そのまま死去なんてのもあり得ますから。
ご両親と妹さんとは当たり前ですが、お兄様ご夫婦とも話し合うべきです。
少なくとも、高血圧の放置は止めましょう。

これは、脅しでなく、事実です。

実母が倒れ、意識不明になって、救急搬送してもらってる時に血圧計測してもらったら、まさかの210越えしてまして、病院で医者からはどうなるかは分からないと言われましたよ。

もし、お兄様ご夫婦が信じない場合、診察時に同行してもらって、医者の話を聞かせるべきです。

ユーザーID:8991632907
 
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