天然な友人のひとこと。

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(トピ主1
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生活・身近な話題

トピ主

初めまして。友人(A子)のことで相談させてください。

・私→20代社会人。全国、たまに海外出張もある部署にいます。
・A子→私と高校大学が同じ、大卒後レベルの高い大学院に進学。今も院にいます。小柄で可愛らしいタイプの女性です。


先日A子と食事をしたのですが、その中でA子主催で高校のクラスメートの女子だけの同窓会を企画しているという話をしました。残念ながら開催する日に出張が入っていた為その事を伝えると、「全然大丈夫!トピ主は出稼ぎ行くから出られないって、皆に行っておくから!」と笑いながら言って、「いつも出稼ぎご苦労様です〜!」と軽く敬礼されました。一瞬「は!?」とは思ったものの、場の雰囲気を壊したくなくてスルーしてしまいましたが、数日経ってもその言葉が引っかかっています。


後日A子との共通の友人にその話をしてみた所、「あの子は天然で、少しピントがズレている所がある。でもその件は、トピ主が仕事で同窓会に出られない事で罪悪感を抱かない様に茶化したんだと思う。彼女なりの気遣いだと思うよ」と言われ、続けて「前のトピ主ならこんな事相談しなかった。仕事ばかりで余裕がないんじゃないの?」と言われてしまいました。


以前にもA子は「トピ主は良いなあ。私も仕事して帰って寝るだけの生活したいよ…」など引っかかる発言をしてきて、「え?本気で社会人は帰って寝るだけだと思ってるの!?」と私がキレてこちらから連絡を絶ったのですが、A子が菓子折りを持って家まで来て泣きながら謝ってきた為、また会うようになりました。


A子は時々出る空気の読めない発言を除けば良い子ですし、指摘すればちゃんと謝ります。マウントだとかの悪意は無いんだと思います。
天然な彼女の一言。普通ならスルーしますか?私が疲れているんでしょうか…?友人達は揃って私が変わったと言うので、よく分からなくなってきました。

ユーザーID:4910983551

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  • それはカチンと来る。

    出稼ぎって

    「所得の低い地域や就職先の少ない地域に在住する者が、単身で、所得が高く就職先も多い地域で就労すること。定住地から離れた場所での労働を示し、この移動労働により得た所得の一部は定住地の家族に送金する場合が多いとされる」

    という時に使う言葉ですよね。本当に同級生の皆にそんなことを吹聴する気なら、誤解されます。悪意が有ると言わざるをえません。

    冗談だとしても、言って良い事と悪い事が有ると思います。
    多分、世間知らずのお嬢様なのでしょうね。お友達もしかり。

    大切な友達かも知れないけど、もう価値観が変わってしまったのでしょう。
    気になった発言が、この2回位なら良いですが、今後、未だ繰り返される様なら、私なら、徐々に距離を置きます。

    ユーザーID:8507404724

  • 何とも思わないけど

    「出稼ぎ」ワードがダメだったんですね?
    別に何とも思いませんけど。
    あなたが変わったのかどうかも分かりませんが、友達が言葉一つ間違ったなら許してあげましょうよ。
    前から天然だなんだと嫌っていたからたった一言が気になるんですよ。

    ユーザーID:2607304445

  • 聞き流せない理由は?

    的外れだったら、すみません。
    トピ主さんは、A子さんに対する「羨望」を抱いてはいないでしょうか?

    それは、大学院に進んだことなのかもしれません。
    仕事に追われることなく、遊ぶ時間があることかも。
    もしかすると、問題の「屈託のない天然キャラ」こそが、自分には真似できないので、どこか羨ましく思っているとか。

    極端な話。
    もしもA子さんのことを下に見ていたら・・・
    A子さんに対して、どこか「かわいそう」と思っていたら・・・
    彼女の発言に、いちいち腹が立たないと思うんですよね。
    笑って聞き流すと思います。まともに相手にしない。

    相手の発言を「マウント」だととらえるのは、
    たいてい、聞いた側の思考によるものではないでしょうか?
    「相手が上で、自分が下」
    そういう潜在意識があるから、「マウンティングされた!」と受け取るのだと思います。

    ユーザーID:8894765240

  • 合わない人たち

    確かにピントがズレてるとは思います。
    Aは多分そういうキャラなんだろうけど、言葉を選ぶのが下手なのでは?センスが無いなと思います。笑わせようとして滑ってるみたいな。

    トピ主さんとAは合わないんだと思います。

    Aの発言を聞き流せるタイプの人は上手くやれるんだと思います。
    泣いて菓子折りって。そんな関係友達なんでしょうか?

    合わないのに無理する必要ないのに…。

    ユーザーID:8404756561

  • 友人関係の変化

    トピ主さんは社会人として責任ある仕事に就き、海外出張もこなしていますよね。
    学生時代と違っていて当たり前ですよ。
    たぶん顔つきもバリバリ仕事をこなしている人のそれに変わったのだと思います。
    それは良い事です。

    それに対して学生のA子さんの無邪気な事と言ったら何なんでしょうね。
    友人の方たちも成長していないというか、学生時代とあまり変わっていないのでしょうね。
    環境の違いで価値観などがズレて来ているのだと思います。
    海外出張を出稼ぎという無神経さ。
    私はトピ主さんよりですね。

    ユーザーID:8029635567

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  • 余裕無さそう

    スルーするというか、気にしないです。

    出稼ぎはただの冗談か言葉遊び程度のことだと思います。

    帰って寝るだけ発言は大学院は勉強(研究?)大変なんだなと思います。
    社会人も勉強や持ち帰り仕事はありますが資格試験や昇級試験などでもない限りある程度マイペースにできたり仕事は残業すれば残業代が出たりします。
    院生のほうが大変そうなイメージです。

    トピ主さん余裕無さそうです。

    ユーザーID:1750074036

  • 天然ではなくて

    A子さんは、単に思慮の浅い人なんだと思います。


    >大卒後レベルの高い大学院に進学。今も院にいます。

    大学院は、お金を払えば、大抵何処でも好きなところに行けます。
    有名大学の院に進学したからといって、本人の偏差値が高いとか、頭がいいとかいう訳じゃないですよ。

    >「トピ主は良いなあ。私も仕事して帰って寝るだけの生活したいよ…」

    分野にもよりますが、院生の中には、社会人として通用しないために学問を大義名分として、大学に残る人も結構いるんですよ。
    勿論、そうではない人のほうが多いですけど。

    要は、みんながみんな、
    院生=頭が良い
    とは限らないということです。

    私もA子さんみたいな人は、苦手です。
    考え無しにものを言う人とは付き合いたくないです。

    少し距離を置いてみたらどうですか?

    ユーザーID:4939804022

  • 耐性をつける

    ははは。そりゃ失言だなー。
    でも天然ならば「まただよー」っていうんでスルーできる範囲かも。
    いや、スルーっていうか「え?出稼ぎ?なにその表現〜、やめてもらっていい〜?」ってつっこみは必要ですよ。
    でもそれはこちらに余裕があるときね。

    確かに疲れてたらカチンときますよ、それは。わかる。
    働いているあなたに対しての言葉に関しても、天然で世間ずれ(?)した人って徐々に改善はしても基本なおらない気がするんで、あなたが耐性つけるしかないんじゃないかなあ。
    あきらかに悪気がないのならね。実は確信犯でやってるんだとしたら、当然疎遠ですけど。

    ユーザーID:9209771969

  • エールぽちしました

    出稼ぎって、いくら冗談でも失礼ではと私も思いますので、トピ主さんの憤慨される気持ちは理解できます。帰って寝るだけの生活のくだりもそう。流せる人と流せない人がいると思います。どういう友人関係を築いてきたのかにもよりますよね。

    おそらくあなたの友人たちは、A子が天然でそういうキャラであることを許容したうえでA子とつきあっているので、A子に発言でいちいち反応しないだけだと思うんですね。A子なりの気遣い、それも実際にはありうるかと思います。友人たちはあなたにもそれがわかってて今まで許容してきたと思ってたので、A子の発言を流せなくなった=あなたが変わったという風にとったのではないでしょうか?

    親しくしてきた友人とはいえ、社会に出てそれぞれが違う環境に身を置くようになると、考え方やお互いへの距離感が変わってしまうことがあります。あなたも友人より職場など他の人との付き合いの方が多くなって、あなたの考え方や目線が友人たちのそれとずれてきたのもあるかと思います。仕方ないことであって、あなたが悪いとかいうことではないです。

    友人たちとそれなりに楽しめているならいいけど、もし友人たちとの温度差が大きくなって居心地悪いほうが多くなってきたら、友人関係を見直す時期ともいえると思います。

    ユーザーID:3471302022

  • うーん…

    トピ主が変わったというか、社会人になって成長したからでは?
    だから、場の空気を壊す発言を平気でしてしまうA子が幼稚に思える。という事ではないでしょうか。

    A子も社会人になったら成長するかも知れませんよ。菓子折りを持って来て泣いて謝るなんて、素直で純粋な方ですよね。

    ここは、更にトピ主も成長すべきところなのかも知れません。
    「あはは!A子ったら、またそんな事言って〜!」って笑えるくらいになりたいものですね。

    ユーザーID:3421607484

  • 社会人になって変わらないほうが不健全

    あなたは社会を知って大人になっただけ。
    変わらないほうが問題あります。
    そうやって環境から人との関係も変わっていくものです。
    私はもう53歳ですが
    やはり学生時代からの友人はあくまでも同じ意識の高さがあって、互いに尊敬しあえる人です。はっきり言って知的レベル(学業でだけのことではない)、気遣いのレベルに違いがありすぎるとしんどくなって当然。
    無理して関係を続ける必要はない。
    それぞれ進む道があるのですから。

    ユーザーID:0573028977

  • 天然って…

    大人になっても天然は痛いです。

    子供の頃よく親に言われたのが、何でも言いたい事を考えずに発言するのをやめなさい。でした。
    一度考えてから発言しなきゃダメだと。

    大人になってから身に染みますよ。
    それで人間関係がおかしくなった人達がどれほどいるか!

    言葉の天然は社会では通用しないと思いますけど…

    一度咀嚼して発言するってある意味自分の気持ちを一旦飲み込む事。

    何でも自分の思うままに発言するその友人は、周りに甘やかされて天然の皮を被った自己中な人。

    ユーザーID:6614071271

  • 相手に対する思い

    気にならない人は気にならないと思いますね。
    そういう子だとわかっていてつき合っていて
    最近気になりだしたとなると、
    トピ主さんの方が疲れてしまっているのかもしれません。

    私なら出稼ぎはまったく気にならないと思います。
    「出稼ぎいってきます!」と敬礼くらい返すかな。
    あんまり面白くはないけど。

    「仕事して帰って寝るだけ」発言は、相手の状況によると思います。
    育児中の主婦や兼業主婦や自由業だったら「確かにね」と思いますが。
    A子さんの仕事がどんな感じなのかがちょっとわからないのでなんともいえませんが
    家に帰っても仕事をしなきゃならないような状況なのでしょうか。

    「家に帰れば仕事しなくていい人」という意味で言ったのかもしれません。
    ただこれはトピ主さんも怒って、相手が謝罪したということで
    的外れなことを言ってしまったと反省したのでしょうね。

    トピ主さんが心身ともに疲れていて、今までと置かれている状況も
    変わってきて、A子さんに対する気持ちが変化していってるのかもしれません。
    以前は許せたことが、今は許せないという時期に入っているのでしょう。
    いずれまた気持ちは変わっていくとは思いますが、
    今は少し距離を置く方が精神的にもいいでしょうね。

    ユーザーID:8802803440

  • 天然ではない

    成人しているならもう天然ではなく、それがその人の性質なんですよ。
    知ってか知らずか、失礼な物言いをして人を傷つけたり怒らせたりする。
    泣きながら謝ってきたという経緯があるのに、出張を出稼ぎと呼んで人を馬鹿にする。
    出稼ぎしてる人にも失礼な物言いです。
    皆、必死で働いているというのに。

    まだ学生の身分の半人前がどの口で社会人を馬鹿にするのか。
    自分の失言を全く反省していないですよね。
    もう一度怒ってやらないとわからないでしょうね。

    ユーザーID:8002011873

  • 貴女が大人になった…

    社会人になってずいぶん経つ、現在もフルタイムで働くおばさんです。
    タイトルの通りなのですが、ご友人はまだ社会に出ていないので、良い意味で揉まれていない印象です。
    貴女はすでに出張もこなして、責任ある仕事を任されている方になりつつある…。
    どちらがどうという比較など出来ませんが、誰でも環境が変われば自然と思考回路も変化してくるという事でしょうか?トピ主さんは気づいていないかもしれませんが、ご友人よりひと足早く社会人になって考え方も大人になってきたのだという事だと思いますよ。
    共通のご友人の言うように、ご友人はトピ主さんが参加できない事の罪悪感を抱かせないように気を遣ったのでしょうね。それと貴女自身の考え方が以前と変化した事と、多忙で心に余裕がなくなっているのではという指摘通りのような気がします。
    素直で気遣いのある天然のご友人と、客観的で的確なアドバイスをしてくれる共通のご友人を大切にしてほしいな〜と思います。

    ユーザーID:5817973172

  • 人それぞれ

    A子のような天然もいれば貴方のような神経質な人もいます。

    ですから人間社会って複雑で且つ面白いのです。

    ユーザーID:0181934715

  • 天然じゃなくて劣等感のあらわれ

    茶化しもあるでしょうが、半分は嫉妬や劣等感でしょう。
    出張、と素直に表現できない屈折した感情があるってことです。
    また、それをあなたに匂わせて楽しんでるふしもある。

    子供っぽい人ですから、スルーするのがいいと思います。

    ユーザーID:5336330728

  • 生きる世界が些か違ってしまったということでは?

    A子さんのような方って、いますよね。
    空気が読めず、場当たり的な発言をしてしまう為に、周りを
    不快にしてしまう人。
    そういった人って、社会性が築きにくいですし、社会に出てから
    人とのコミュニケーションを密にとる必要のある職種についてしまうと
    躓くタイプだと思います。

    トピ主さんは既に社会人として、学生の頃とは意識も感覚も違っている
    はずですし、大人としての言動やコミュニケーションが身についているはずです。

    だからこそ、A子さんのような天然でピントの外れた発言が気に障るように
    なったということなのだと思いますよ。
    それはトピ主さんが疲れているというよりも、今のトピ主さんの置かれた
    場においてはA子さんのような発言は許されないからではないでしょうか?

    >残念ながら開催する日に出張が入っていた為その事を伝えると、「全然大丈夫!
    トピ主は出稼ぎ行くから出られないって、皆に行っておくから!」と笑いながら言って、
    「いつも出稼ぎご苦労様です〜!」と軽く敬礼されました。

    このような時には
    『そういった時には「大丈夫!」ではなく「御免ね。トピ主の予定に上手く合わせられなくて」
    と一言、謝ってくれると、私も「こちらの都合で欠席するしかないのだから」と
    素直に受け入れることが出来ると思うの。
    後「出稼ぎ」という表現は不愉快だから使わないでね」
    と具体的にA子さんの発言の何処が不愉快に感じるのかをA子さん本人に、やんわりと
    伝えることが一番だと思いますよ。

    ユーザーID:2106604630

  • 友情

    社会人と学生では、時間の流れ方が違います。なので、あなた方のようなわだかまりができるのは当然です。唯一、それを起こさせない術は、自分の方が大変と思わないこと、相手に対する思いやりです。あなた方は、お互いに自分の方が大変だ、と思っているからギクシャクするのでしょう。お互いに余裕がないんだと思います。

    なので、しばらくはなんだかんだと理由をつけて会わないようにしましょう。あっても溝を深めるばかりで、友情を壊してしまいかねません。
    そのA子さんが、働き始めたらまた連絡してみたらどうですか?

    ユーザーID:6682577781

  • 天然じゃないから要注意

    ほんとの天然の人って相手にモヤモヤさせません。天然風を装うめっちゃ計算高い人です。人をイラッとさせる微妙なところを突いてくる策士です。
    私はトピ主さんが天然なのかなぁと。海外出張してバリバリ働くトピ主さんが羨ましいであろうことは明白ですよね?

    私も海外に仕事で行く機会があり全く自慢するつもりなんてありませんが(会社では日常のことで本音は行きたくないから)そういう機会のない一部の人からは反感買うのは分かるので気を使って話します。

    出稼ぎ程度のチクっとした感じなら「嫉妬なのね」で流します。そして以後なるべく海外出張の話しはしないようにします。

    ユーザーID:5114969145

  • 主さんのイライラわかります

    私だったら距離おきますね、確実に。

    冗談で言ったつもりなのに逆鱗に触れてしまった とか人それぞれ受け取り方は違いますが、茶化するつもりで 出稼ぎご苦労様 で敬礼ポーズはちょっとなーって。

    お友達は天然というか 思ったことをすぐに口に出してしまうんでしょうね。こう言ったら人はどう思うか?とか考えられないんだろうと思います。義母もこのタイプでよく私がイライラしてます。聞き流せればいいのですが、なかなかうまくいかないんですよね。


    そういう人間なんだったって割り切って付き合うか イライラするんだったら距離置いたほうが楽ですよ。

    ユーザーID:5397726955

  • そんなに合わないのによく付き合うね

    スルーどころか 私の友人関係もみんなそんな感じの会話です。

    まさに先日、私は自分で来月出稼ぎばっかりなんだよと話したばかりです。

    化粧=化けるとか、スッピンになる=正体あらわす、着替える=変身するなどといつも笑って言い合いますよ。

    ユーザーID:9254083835

  • たしかに余裕がないのかも知れないけど…

    これは天然ではなくて単なる嫌味でしょ…

    たしかにトピ主さんは疲れていて
    受け流す余裕が無いのかも知れないけど
    これを気遣いなんて言う人もどうかしてる…

    普段から発言がおかしい人なんだろうけど
    それでも同窓会の幹事をして人が集まるなら
    人をみて付き合ってるのだろうし
    みんな、はいはい、って流してるのかも知れないけど
    これは天然だからではなくて単なる嫌味から出た言葉でしょ…

    ただ私ならこんな事言う人とは疎遠にするけど
    こういう人って意外にも友人が多かったりするのが不思議。
    人のふところに入るのがうまいのかな。

    トピ主さんはおかしくはないけど
    トピ主さんの周りがこれを天然と流しているなら
    トピ主さんはトピ主さんの精神が壊れないように
    疎遠にするなり二人では合わないようにするなり
    上手に距離をとったらいいのでは?
    絶縁宣言するもよし、そーっと距離をとるもよし。

    あ、それと嫉妬や妬みからの嫌味だから
    マウンティングではないよね。
    バリバリ働いてる事を羨ましいと思われてるんだろうと思うよ。
    隣の芝生は青い、って事だと思うから。

    それにしても…
    疎遠にされても言えるってすごい…
    太い神経だよね…

    ユーザーID:4857215381

  • A子さんは共通の友人にトピ主さんの事を相談された様ですか?

    読んだ印象では、A子さんの学生ノリが不愉快かなぁと思いましたが ……
    謝罪した事を含めて遣り取り(言いつけられる) をご友人方々がご存知無い様でしたらトピ主さんの方の無自覚なマウンティングかも知れません。
    共通の友人やグループで他者の結局は、悪口を言うって自分の味方にさせたい・友人を孤立させたいって事ですよ。 ご友人は 「 嫉妬してはいけない、人は人・自分は自分、トピ主さんにも良い所が沢山あるじゃない 」という事をソフトに仰っている様に思います。 聡明な方々ですね。

    友人に同意されなかった。 此処で愚痴。 トピ主さん お忙しいのでしょう。

    ユーザーID:1650975254

  • いや

    普通に失礼です。

    以前失言で失敗し関係の修復を乞いた立場があるのなら
    殊更相手の許容に甘えること自体ありえない。

    ユーザーID:8136834922

  • いちいち言う。

    出稼ぎじゃなくて海外出張だよ。
    帰って寝るだけじゃなくて、家帰っても仕事も勉強もするんだよ。社会人って大変。
    といちいち言うんですよ。
    場の空気読まなくていいんです。
    訂正しておけば、ストレスはたまらないから。
    A子や友達に、余裕がないとかひどいとか言われたら、私バカにされると腹立つのよねといえばいい。
    それで縁が切れるんなら、それまでの縁だよ。
    天然だろうがお嬢様だろうが、人が一生懸命やっている仕事をバカにできる神経がわからない。
    私にも天然の友達いますけど、こんなに無礼じゃないですよ。ほんわかとして話していて楽しいし、人を落とすようなこといいません。
    ○○がなければいい子ってことは、いい子じゃないんですってば。
    それに気づいてしまった。
    私は仕事が好きで、やりがいもプライドも持っている。
    それをバカにする人とは無理。
    そもそもまだ社会人未満の人から、学生の方が大変だって言われることも無理。
    あなたのことを好きでないことに気づいてしまったと、はっきり言ってみれば?
    あなたとは合わない、それでいいのでは?

    ユーザーID:8173380725

  • 私も苦手です。黙って距離を置くのがベストかも知れないですね。

    >A子が菓子折りを持って家まで来て泣きながら謝ってきた

    菓子折り持参?
    笑って許せる間柄ではなくなっているこの段階で
    すでに友達関係の域ではないですね。

    しかしこういうの、純粋で可愛いっていうのでしょうかね?
    疲れるなぁーやれやれ。

    彼女は、人との打ち解け方を勘違いしているのかも。
    悪気がないからこそ、謝っても治らないのでしょう。

    「トピ主は良いなあ。私も仕事して帰って寝るだけの生活したいよ…」
    と言われたら(馬鹿にしているの?)と、内心思いますよ、私も。

    「いつまでも学生気分でぬるま湯に浸かっている、甘ちゃんのアンタに言われたくないよ!アハハ〜」
    相手のレベルに合わせるのなら、こんな感じで言い返すべきなのでしょうけど・・・。
    そうするには、自分のレベルを下げなきゃいけないので、嫌ですねー(苦笑)

    私は「出稼ぎ」発言一回ぐらいでは怒りませんが
    相手が普段から冗談のつもりで失礼なことを度々口にする人ならば、
    その愚かさ加減に嫌気がさしてくると思います。

    確かにトピ主さんが変わったのかも知れません。
    社会人として国内外問わず色々な人達と関わっていくうちに
    人との接し方について以前より深く考えるようになったのでしょう。
    それで自分が大切にしている礼儀を軽んじるA子さんのような人を
    嫌だと感じるようになってきたのではありませんか?

    要は、レベルが合わなくなったのだと思います。
    私なら、こういう方は、容認せず、黙って距離を置きます。
    面倒なので、なんならグループのお友達ごと全部でも構いません(笑)

    例えば専業主婦だって
    「お前は家で子供と遊んで飯作るだけだろ?楽でいいな〜」と旦那様に言われたら
    聞き流せない人もいるでしょう。

    どんな立場の人でも大変さはあるだろうし、その時に自分が頑張っていればこそ、
    「あなたに私の何が分かるの?」と感じるのは、当たり前のことです。

    ユーザーID:8424371863

  • うらやましいのです

    20代で、海外出張もある仕事には誰でもつけるわけではありませんよ。
    共通のお友達も、まあ、あなたがうらやましいわけです。
    「仕事でゆとりがない」って、当然で真実でもあります。
    トピさんにしてみれば、全力で頑張ってるんだものね。茶化されたら不愉快で当たり前。

    「お子ちゃまには私の苦労はわからないのね」と心の中だけにとどめてジョークで返しましょう。
    それが一番カッコいいよ。

    ユーザーID:6976690606

  • 同窓会は行かなくて正解。

    >友人達は揃って私が変わったと言うので、よく分からなくなってきました。


    えっ、だってちゃんと責任を持って仕事をしてるんだから変わるでしょう。変わるというのは社会に揉まれてまともな大人になってきている、と言うことですよ。

    いつまでも高校生や大学生気分ではいられないですよね、だって仕事の相手は大人の人たちなんですから。

    正直、私ももう天然では片づけられない人たちかなと思います。特に大学院に行っているなんてもっと知的なイメージがありましたが、そのお友達は単に社会に出るのが怖くて学生でいるんじゃないかなと思いました。

    あなたはまともでちゃんと大人になっているのですから合わなければそのままフェイドアウトされたら良いと思います。

    高校の同窓会なんて行ったらあなたを茶化して笑って、あなたが怒ればお友達は泣き周りがその子を慰めてあなたが悪者になるという構図が読めますよ。だから同窓会に行かなくて正解だと思います。

    ユーザーID:0915600919

  • 天然特有の認識

    彼女は「出稼ぎ」の意味をよく知らず、

    「海外出張」=「出稼ぎ」という天然特有の認識なのでしょう。

    悪気はないのだろうけど、親密な交流の中で、こういう唖然とする発言が続くと、イライラしてくるよね。

    でもそんな彼女にもそれなりに友人がいて、人徳がある人なら、あまりムキになって批判すると、トピ主の信頼度も落ち、イメージダウンにつながるので、そういう人だと思って聞き流す術も必要です。

    ユーザーID:5735893311

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