妻に料理をしてほしい、子供にお菓子ではなくご飯を食べさせたい

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  • 女の敵は女

    貴方の母親に助けに来てもらいましょう。

    妻が忙しく食事作りまで手が回らないのですから、姑の登場。
    感謝して同居生活を堪能できるか、姑との生活が嫌だからと自分でできるようになるか?

    出来ないならそのまま貴方の親との同居も考えては?
    間違っても妻の母親では無意味です。
    姑だからこそ嫁は変われます。

    ユーザーID:4489071117

  • ただ睡眠については

    トータル的には長時間睡眠でも6カ月の子がいるので、今も細切れ睡眠で深く眠れず睡眠不足ということはありませんか?
    ミルクで夜中の対応はトピ主がしているなら別ですが。
    あとは本人のキャパの問題もあります。
    世の中には子供が何人だろうが母親だけで乗り越えられるキャパの人
    1人目は手のかからないタイプだったけど2人目は手がかかっっているとか
    思った以上のキャパがない人もいます。
    私ならできるっていう人は私が出来るのであって、他の人も同じようには出来ないということ。
    トピ主の奥さんは出来ない人

    ユーザーID:7228419774

  • 無理だと思います

    結婚した時から料理をしない奥様ですよね?
    男女逆だと趣味に没頭して彼女より優先している。
    結婚したら子供が出来たら、もっと家族を大切にしてくれる方に変わってくれるはずって結婚した。
    でも、独身時代と変わらない。どうしたらいいですか?
    ってトピをよく見ます。
    モチロン変わる人もいるでしょう。
    でも変わらない人もいる。
    奥様は後者ということです。
    トピ主がストック食材を用意して夕飯に使うしかないように思います。

    ユーザーID:7228419774

  • 不得手ならあきらめるか、馴らすか??

    私は結婚4年目、子供1歳3か月です。妻は育休中。同じ悩みがあります。
    妻は料理が苦手という意識が強く、大人の食事も子供の食事も基本的に私が作ります。
    何度か作ってくれといっていますが、あまり効果はありませんし、すごく不機嫌になります。
    私がそうなんですが、平日はトピ主様の作ったものを解凍して食べさせてもらい、休日はきちんと作ってあげるということくらいしかないのでは。菓子よりはましだと思います。


    結局、不得手なことをやらせて苦痛に感じるくらいなら得意分野に集中してもらったほうが効率的でお互いに気分もよいのではないかと思うようになってきた次第です。家庭で力を発揮できないなら職場復帰をしてもらい、家事はそれぞれ得意な分野できちっと住み分けをする。これでいかがでしょうか。
    根本的には苦痛なく幸せに暮らしたいということに尽きると思いますので、お互いがストレスを感じない環境づくりをするべきなんだろう、と遠い目でつぶやかせていただく所存です。

    ユーザーID:6140147210

  • 至って簡単です

    奥さんが睡眠時間を削ればいいのです。トピ主さんがこれ以上負担をしたらトピ主さんが過労死してしまいます。

    負担がトピ主に偏りすぎ。
    育休中でしょう?
    昼間家にいるんだから食事の準備くらい出来るはず。
    時間が有り余ってるから、料理の勉強でもしてもらいましょう。
    奥さんが子供を寝かせつけた後も時間が余り切っています。
    ダラダラ睡眠時間が長いのも、脳に良くないというデーターもあります。
    朝7時に起床なら、夜11時で十分です。8時間も睡眠取れます。
    これで頭がスッキリしないのならうつ病の可能性があるので、仕事復帰は無理です。治療に専念してもらいましょう。子どもに影響が出ます。
    能力がないのなら、やはり支援機関に相談ですね。
    トピ主さんばかりが負担する必要はありません。

    ユーザーID:2259973301

  • そうかな?

    >ご主人が何もしないためフルタイム正社員+ワンオペ育児をこなしている方たちはこの世にごまんといる

    本当にそうですか?
    ご主人が何もしないって、仕事も行かず、家事も育児もせず、ということですよね。そんなにいます? 正直見たことありませんが、どこのおうちでも意外とご主人無職なのかしら。女性のお友達からそんな相談を受けたこともないですし、会社に行くと男性も多いので、仕事もしない男性が多いなんて気付きませんでした。

    でもね、そういうご主人たちの罪の埋め合わせにあなたがその人たちの分まで働けって、理論として破綻していませんか? 筋が違うと思いますよ。

    ユーザーID:3539754333

  • その後

    奥様がそこまで寝ないといけない理由はわかりましたか。
    体調が悪いのか否かがわからないとなんとも言えませんね。

    よく考えたらトピ主さんの平日は
    私が共働きで夫がお休みで家にいる時とそんなに変わらない生活だと思いました。
    なぜなら家にいても家事食事作り等、何もしないから、
    結局女の私が帰って来てから大急ぎであれもこれもあれもこれもやっています。

    そう思うとトピ主さんの不満もわかりますが
    パートナーがやらないなら自分がやるしかないのですよね。
    私が夫に「料理をしてほしい」と思ってトピを立てても同情されないと思うし、
    普通の生活と思えばそうです。

    ですが、「夫が家にいて子どもの面倒は見ている」だけで助かっています。
    これ、シングルになったら二人とも保育園に預けて19半より前に帰宅(保育園の園長保育が19時までだとして)してお迎え、ご飯作って21時ごろまでに寝かせる生活になります。
    トピ主さんも奥さんがお子さんを無事寝かせていることで助かっている面はあるでしょう。

    ただ奥様も仕事に復帰するなら徐々に慣らして行かないとだいぶ厳しいのでその辺は話し合ってソフトランディングできるようにしたらいいと思います。

    ユーザーID:7277577241

  • 問題は、奥様と話し合えていないこと

    家事について、自分はこれだけしてて、奥様はしてない、ということばかり書いてありますね。
    一番の問題は、子どもの栄養なのですか?
    上の子は、朝食はトピ主さんが作り、昼食は保育園。下の子は、離乳食が始まったばかり。
    どの部分がどう気になるのかわかりません。
    そんなに栄養が気になるなら、うどんの具になるような、きんぴらやらマリネやら作っておけば、子どものうどんに乗せたら完成だし、大人のおかずにもなるし、すぐ解決です。

    一番の問題は、育児や家事について、夫婦の意思疎通ができていないことでは?

    ユーザーID:2765641695

  • 既得権益?

    12時間以上寝て「忙しい」?

    奥さん、何言っているのか。
    到底理解不能。
    下の子がずーっと、泣き続けてミルク求めて排泄し続ける、とでも?

    既得権益を守りたいのかな?

    下の子の相手していればいい。
    あとは全部旦那がやってくれる。
    思う存分寝ることができる。
    そんな生活。

    なので「忙しい」ことにしておかないと、不都合なのだろうか。

    かといって、奥さんを変えるのは至難の業。
    下の子を保育園に預けることを考えた方が早い。
    奥さんは家事が苦手らしいので、さっさと職場復帰してもらう。

    ユーザーID:0432481170

  • 別れたくないならケータリングかな

    他のレスにもありますが、今までやらなかったことをやるようになることは普通ないですよ。
    よほど本人の中で革命が起きないと。

    ですがお子さんの栄養が心配なのはわかります。
    察するにうどんや素麺も炭水化物だけの状態なんですよね。
    これは確かに困る。

    なので、私は利用したことないのでチラシを見ただけの情報ではありますが、ケータリングを利用されてはどうでしょう。
    バランスの取れたお弁当状態のものを定期的に宅配してくれるアレです。
    高齢者の方向けの塩分控えめメニューなんかもあるようだから、お子さん向けのメニューもあるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9089156344

  • 簡単に言うけど

    主様と奥様の負担度合いを見ると明らかに主様のほうが負担度が大きいように思います。
    仕事:子供2人+家事で均等だと思いますので主様はよく頑張っている方でしょう。
    そこで料理に関してですが幼いお子様に栄養バランスを考えた食事を与えるのは難しいことだと思います。とはいえ仕事みたいに失敗すれば怒られるような環境ではないので奥様にはある程度料理にチャレンジしてほしいと思います。しかしそういう道理の分かる人ばかりの世の中ではないので具体的な解決方法としては子供保育所に預けて夫婦共働きにしてはいかがでしょうか。
    家で料理もせずゴロゴロされるよりはマシに思えるようになると思います。

    ユーザーID:1521527668

  • 地域の児童相談所で相談に

    児童相談所は通報を待ってるところじゃなくて、文字通り相談に乗ってくれる公共機関です。
    育児で悩んでいる、
    共稼ぎで子供の食事がおろそかになっている悩みももちろん相談できます。
    児童福祉士のみならず、栄養士、調理員、医師、保育士などの職員がいます。
    子供がいる家庭はこういうサービスをしっかり活用しましょう。
    トピ主さんは手一杯でしょう。
    奥さんが子供と帰宅後、殆ど作らずふりかけご飯とお菓子しか食べさせず、すぐ寝させる育児に本当に何も問題がないか、ちゃんと検証してもらいましょう。
    離乳食が進んでいるか見てもらいましょう。
    保育園で食べさせるものも全部込みで、一日に必要な摂取量を子供が摂取しているか計算してもらいましょう。
    トピ主さん一人の判断でももちろん相談できますが、
    奥さんと一緒に行った方がいいですね。
    子供の命と健康がかかっているんです。

    ユーザーID:4760349782

  • 作る暇がない、は半分正しい

    食事を作ることへの優先順位が低いんですよね。
    それが大事だという認識もない。
    その価値観は簡単には変わらないと思います。

    料理も恐らく苦手なのでしょう。
    得意な人が10分で作れるものも、奥様だと30分かかるとか。
    つまり、得意な人に比べて使うエネルギーは大きくなります。
    子供のためと思えればそれでも頑張れるかもしれませんが、
    その意識もなければただの苦行。
    なので半分は本音なのかなと。

    対策として、便利なオーブンレンジを買うのはいかがでしょう。
    それ一つで様々な料理が簡単にできるものがありますよね。
    トピ主のためにも良いかと思います。
    奥様には、料理する余裕がない、は言い訳だと認めさせたいですね。

    ユーザーID:1058856410

  • 期待はしない方が良いです

    トピ主様がご自分で出来るなら自分でされるのが一番早いと思いますが、それでも奥様にどうしても料理をして欲しいと言う事でしたら……切っ掛けを探して、褒めたら良いと思います。

    何でも良いです。大袈裟に褒めるのではなく「イイネ!」する位の気持ちで。
    うちは家事ほぼしない旦那でしたが、食べ物系を買ってきてくれた時に「美味しい〜味覚のセンスあるよね」「美味しいもの知ってるから料理のセンスもあるかもねー」なんて褒めてました。

    そしてその三ヶ月後、何と言う事でしょう…料理番組を観て材料と作り方をメモする彼の姿が……!(笑)
    美味しい…かというと正直当たり外れありますが、頑張って食べさせてあげたいという気持ちが嬉しいです。

    家事に携わってる人/出来る人は、家事の仕方も知っているし、効率的な方法も知っています。
    そういう人は相手の今の状態を自分が求める処理能力まで上げたい、と考えてしまう嫌いがあります。
    出来ない場合は「アドバイス」し、何故努力しないのかと考えてしまう。

    ですが家事に限らず、物事には得手不得手があり、それを行う事自体に多大なストレスを感じる人も存在します。
    それでもやらなければ成り立たないと感じているから、我慢してしているのです。
    嫌だけど我慢してしている人にはアドバイスが小言。何故努力を…と言う姿勢が上から目線の強制に思えてしまいます。
    厭々我慢でやっている人に良かれとする上記の行動は逆効果。おそらくいつか爆発します。

    色々思う所はあると思いますが、まずは褒める所から始めて奥様が家事にプラスの感情を持てる様にアクション起こしたら良いと思いますよ。
    一番簡単な言葉は「ありがとう」です。感謝の言葉であり「頑張りちゃんと見てるよ」「よく出来たね」の褒めサインだと思ってます。

    栄養一杯で簡単な料理なら仲良くお鍋とかオススメです。

    ユーザーID:0490391832

  • 何が問題かわかりません

    まず、下の子はまだミルクですから栄養云々関係ないです。(お母さんは自炊して食べているようなので問題もなし)
    上の子は朝焼き魚等食べて、保育園でも栄養満点な料理を食べてくる
    要は夜だけですよね…

    家もそうですけど、朝昼は大人の望むご飯を食べる代わりに、夜はなるべく子どもの要求に答えてます
    だから、パンや海苔ご飯やそんなものが多い

    さすがにお菓子の食べ過ぎはないですけど、お母さんちゃんとご飯炊いてあげてるじゃないですか。
    そんなに気を揉む必要ってありますか?

    ユーザーID:1952583705

  • 何時間寝てるのですか?

    18時半に寝て7時に起きるって毎日10時間以上寝てるんですか?
    お料理のことより、睡眠時間に驚いてしまいました。

    毎日10時間以上寝て働いてるトピ主さんより遅く起き、食事も作ってくれないなんてあり得ないですね。
    夕食作り(自分用)ってことはそういうことですよね?
    ちょっと奥様ひどすぎるんじゃないですか。

    育児に忙しいのは間違いないと思いますが、それだけ寝てたら時間ないですよね。
    平日の奥様の一日は、7:00〜18:30までしかないのですから。
    もし9:00〜17:00までの仕事をしている人なら、7:00に起きて仕事に行き、17:30に帰宅するとします。
    夕飯を食べて寝るまでに1時間しかないですよ!

    お子さんと一緒に18:30頃に布団に入るなら、もう少し早く起きて食事の下ごしらえをするとか出来るでしょう。
    睡眠時間を人並みにすれば、出来ると思います。
    6〜8時間前後の睡眠にすれば、今より時間に余裕があります。

    子育て中のママは、もっともっと忙しく頑張ってますよ。
    もう少し寝たいと思いながら、子育てしてる人が多いと思います。
    凝った料理じゃなくても、シンプルに簡単に作れる料理もあるし、トピ主さんの要求もそれほど高いわけじゃなく基本的なことですよね。
    やる気があればで出来ると思います。

    寝不足しれとは言いませんし、睡眠は大切だと思います。
    持病の有無については書かれてませんが、疲れやすくかなり長い睡眠をとらないと体調が回復しないというような事情があるなら今のままでも仕方ないかもしれません。
    トピ主さんは、奥様の睡眠時間については疑問に思わないのですか?

    ユーザーID:7992680025

  • 申し訳ないですが、離婚に一票

    または離婚回避なら、奥さんは今すぐ職場復帰で
    トピ主さんが兼業主夫(今もそうですが)。

    下のお子さんも保育園に預けられるので、
    昼食も給食ならまともなものが食べられるでしょう。
    今の状態で奥さんが育休をとる意味が不明です。
    まともに育児してないじゃないですか。
    プロの保育士に育ててもらった方がいいですよ。

    ユーザーID:2077917337

  • 諦めてください

    そもそも妻の実家はどうなんでしょうか?
    たいてい料理を作らない女性って、幼少期から親が食育拒否
    (作らない、ジャンクフード寄り、店屋物・・)の傾向が強いです。

    そこはどうだったんでしょうかね?
    だとしたら、いくら妻に言っても聞く耳持たないと思いますよ。
    加えて妻本人も偏食傾向ならほぼ絶望です。

    なぜ、家でちゃんと食事を作らいといけないのか?
    作る必要があるのか?私はお菓子やジャンクを食べてちゃんと育ったわけで、
    なぜ手作りの食事が必要なのか?たまには売っている総菜でもいいんですけど、
    そうやってバランス良く食べさせないといけない、という認識が
    ないんですよね。

    諦めてお父さんが子供のために手作りして食べさせるしか
    ありません。

    こんなこといくら言っても上手いこと行くわけないですから。

    ユーザーID:1753361108

  • もう少し歩み寄れませんか

    まず結論から申し上げると、元々料理をしない人が子供ができたからといって急にできるようにはならないと思います。

    ただ、うどん、そうめん、あと炊飯はできるようですね。
    ちなみにうどんや素麺は、具のない状態ですか?
    それとも、野菜や肉、卵といった具ありの状態でしょうか。

    もし具アリの麺なら、栄養はまあまあ良いと思います。
    夕飯前のお菓子も、夕飯を食べてくれるならそこまで禁止しなくてもいいのでは?
    一口くらいお菓子を食べても問題ないと思います。
    麺類しか作れない状態でも、麺をゆでられる、米も炊ける状態であれば、年単位で少しずつ料理を教えていかれては。
    具を切ったりできるなら炊飯器に放り込む方式で炊き込みご飯なんかも作れそうですし。

    もし麺とつゆだけの状態で食事をしているとなると問題ですね。
    しかしこれも先述のように少しずつ教えていかれてはどうでしょう。

    他の方も書かれているように、育児に不向きな人を選んだあなたの責任もあると思います。
    だけどもう子供ができてしまっていますので、知恵を絞って頑張って下さい。
    ただし最終的にはシングルファーザーの道も必要かもしれないです。
    今の時点で夫婦で意見が大きく食い違っているようにも感じるので。

    まずは冷静に話し合えるといいですね。

    ユーザーID:9079276076

  • もやもやもやもや・・・

    皆さんのレスを読んで、なんというか、トピ主さんが譲歩しなさいというような内容があってちょっとびっくりというか、もやもやしてます。
    うどんやふりかけご飯は食べさせてるし虐待じゃない、って意見も・・・うぅーん?
    そうなんだけど、犬猫の餌じゃないんだし。
    子供の健やかな成長には栄養バランスが大事だって情報は子供がいなくても耳に入るものじゃないですか?

    ふりかけは野菜じゃないし、ビタミン・カルシウム強化って言っててもぜんぜん足りないですからね?
    鰹節だけで成長に必要なたんぱく質は採れないですよね。
    料理ができないし献立が考えられない人ってのも、世の中にはレシピ本が山ほどあるし、ネットで無料検索もできる。
    なんなら1週間の献立&レシピ紹介なんて便利なものもあるのに活用しない、その怠慢さを擁護できないですよ。
    嫌なものは嫌なんだから諦めろってご意見もありますが、ご自身を諦められて離婚なんてこともあり得ますけどね。
    お子さんのいらっしゃるトピ主さんには離婚はすぐに決断できるものではないでしょうけど、正直、奥様がいなくなっても現状と何も変わらないという印象しかないです。
    育児が忙しくて料理をする暇がない、というのはフルタイムで働きつつ2児を育ててる私にはまったく理解できない言い訳です。
    上の子は保育園行ってて、6ヶ月の赤ちゃんならお昼寝もするでしょ?
    日中2時間くらい手が空くんだから、その隙に仕込みできるはず。
    下のお子さんが病気とか、なんか特殊な事情でもあるんでしょうか?
    なんにせよ、一日のスケジュールを拝見すると夫婦の会話の時間が絶対的に足りてなさそうなので、じっくり話あってみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:3091884143

  • 奥様次第でしょう

    奥様はトピ主さんよりバリバリ稼ぐキャリアウーマンですか?
    それなら、奥様が家事や料理が苦手なその状態でもしょうがないと思います。
    家事出来ない分はお金を稼いでいて、家族の生活が維持出来ているのですから。
    或いは6ヵ月の子供がいる事情から今は大変で料理も家事も出来ない
    (普段は家事も料理もこなしている)というのでしたら
    仕方がない事でトピ主さんも大目にみるべきかもしれません。

    でも、そうではないならその奥様、主婦失格レベルの何も出来なさです。
    料理は苦手で子供にはふりかけご飯やそうめん、空腹ならお菓子。
    トピ文から家事はほとんど夫であるトピ主さんがやっている状態なのでしょう。
    疑問だったのは夫であるトピ主さんや奥様の大人の食事はどうなっているのか?
    まさか、インスタント食品ばかりとかではないでしょうね?

    少なくとも若いうちはそんな生活でも気にならないかもしれないけれど
    今の状態が何年も続けば、トピ主さんやお子さんの健康状態に問題が出てくると
    思います、奥様も今は若いから健康でお綺麗なのでしょうが、極端に偏った食生活が続くと
    女性の場合、早い人なら30代半ば以降から、一気に老けたり、体調の悪さに出てきます。

    とにかく夫婦で話し合って偏らず栄養の取れる食事の改善を考えた方がいいと思います。

    また、別の方も言っていますが、奥様があまりに無理だと言うなら
    実家の親に頼って家事や育児のお手伝いに来てもらうべき状況かも知れません。
    または、お手伝いさんを雇うしかないでしょう。

    それでも、奥様が文句言ってきて揉めるようなら離婚した方が良いと思います。
    要するに、何を言われても生活を改善しない最早やる気がない奥様は自業自得ですが
    一緒に暮らす家族(トピ主さんと子供たち)が今のような生活で
    そのうち健康を損ねるなら、離婚した方が身のためということです。
    健康はお金では買えません。

    ユーザーID:5427544145

  • いやいや、人間そんな簡単に変わりませんて

    別の話に例えたら納得できるかも。

    「私の彼は10代の頃から借金癖があって、30代の今も300万を返済中です。
    でも私と結婚して子供ができたら変わってくれるでしょうか?
    何て言ったら変わってくれるでしょうか?」

    いやー!無理無理無理!って思いません?

    まあ料理しないなんてのは借金癖ほど酷い話ではないとは思いますが、だとしてもそんな簡単に変わらないですって。

    唯一考えられる手段としては、あなた(夫)が全く料理しなくなったら…ひょっとしたら作るようになるかもしれないです。
    要は、自分がやらなくてもやってくれる人がいるからやらないわけですよ。妻は。
    自分がやらなきゃ誰も作ってくれないとなれば、やるかもね。

    とは言え、まあやらないと思いますよ。
    他の方も書かれてますが、料理を重視されるならあなたがやるか別れるかしたほうがいいと思いますね。
    というか、料理しないというよりもお菓子が食事代わりになっているようだし、そういう人なら私は別れを勧めますけれどね。

    ユーザーID:3525841993

  • 妻は【貧血】ではないですか

    忙しい、疲れている、やることが沢山、でも体が動かないし何からやればいいのかわからないし
    相談するのも恥ずかしいし、出来ない自分を認めたくないし
    こんな感じでどんどん一人の世界に陥っていた時期がありました

    ・まずは妻が元気になる必要がある
    ・大雑把に「作って」というのは今は難しい時期だと思います
    ・回復期の前に今の状態を妻が自覚する必要があります
    ・だけど自覚するにも頭が回っていないように思います
    ・この場合、妻の「栄養」「向上心」が足りない

    朝は「鶏肉焼いただけ+野菜スープ+パン」
    昼は「豚肉焼いただけ+具沢山味噌汁+麺」
    夜は「牛肉焼いただけ+魚介スープ+米」
    休日「魚と納豆」「餃子とやきそば」「出前」「外食」

    こんな感じである程度骨組みを作ると、買い物も献立もすっごくすっごく楽になりますよ

    上記のように決めたら、一週間で必要な買う肉の量が分かりますよね
    スープや味噌汁は最初はインスタントで十分です
    少しずつ元気になるとともに「乾燥わかめ」「ミニトマトをそのまま冷凍しておく」「油揚げ冷凍」など手間をかけていけばいいです
    パンはそのまま、麺は流水麺、米はチンで

    目先の問題は「平日の母子の夕飯」ですよね
    当分はお父さんのあなたが自分用を作る際に多めに作って「翌日の母子用」に取り分けるのが良いと思います
    チンしないでそのまま食べられるものがお勧めです

    それと、妻には受診を勧めます
    私は貧血を疑います(フェリチン値も検査してほしいです)
    タンパク質と鉄分が足りないと脳の回転も悪くなり、頭も体もウ置かなくなり、現状の把握も出来なくなります

    お菓子ですが、本当にやめさせたいのであれば妻にお金を渡さない(銀行カードやキャッシュカードも)で家の中のお菓子をすべて捨ててください
    買い物もあなたがして、朝食を食べた後にあなたがお菓子を少しだけ与えてください

    ユーザーID:4079757904

  • 手料理信仰

    こういうのが価値観の違いというのでしょうが、
    奥様は料理が苦手で価値を置いてないのだと思います。

    私は料理は好きですがただいまは宅食を利用しています。

    在庫管理が苦手なので、買い物の金銭管理、在庫管理、
    鍋などの保管、調味料の管理など仕事しながら無理なので、
    また夫も食にうるさい人で、野菜の煮物よりコンビニ弁当がいいというから、
    勝手に彼はコンビニで買ってもらい私は宅食、
    日曜や仕事が少し休みの時は三食作ったりもします。

    とにかく基本家庭科が苦手なので掃除もボタン付けも、
    手間がかかるから疲れてしまうんです。
    独身時代は休日の掃除はストレス解消でしたが、
    夫のだらしない片付けはストレスが溜まるだけです。
    できないものはできない、あきらめましょう。

    そのうち幼稚園でお弁当や給食や、
    小学校でも給食があるので、
    主様が作れるところは作って期待はやめましょう。
    男性は適職を選べるけど女性は必ず家事ができなくちゃならないって無理と思う。

    ユーザーID:7763389940

  • 奥さん、なにしてんの?

    毎日12時間以上も寝て。

    上の子保育園に預けて、下の子の面倒見て、食事とも言えない食事作るだけ?
    下の子が保育園に預けられるなら、する事無くなるねぇ。

    「育児休暇」なんて名ばかり。
    さっさと職場復帰してもらえば?

    ユーザーID:0432481170

  • 料理だけ主さん担当

    お疲れさまです。

    ご夫婦ともに、どんなに若くとも
    乳幼児の世話は疲れますよね。

    こういう状況になる前に
    お互いが得意だった家事を引き受けあって
    やり過ごすのはいかがですか?

    もともと主さんのほうが
    食に興味があり、作るのも上手なら
    奥様には洗濯や洗濯物 畳みをしてもらって。

    そうすれば、主さんの生活も少し楽になるし、
    奥様も『やらなくちゃ』という罪悪感からさらに行動に移せなくなるという
    負のループから外れるきっかけにならないでしょうか。

    ぐちゃぐちゃに畳んであっても
    とりあえずタンスに入っていればオーケー、くらいの気持ちで。

    きっと産後、
    気力・体力が戻ってないのです。
    慢性的に疲労感があり、ダラダラとしてしまう。
    自分でも抜け出したいのに
    とりあえず一日が過ごせるのですごしてしまう。

    大人はこれでよくても(育休中なら仕事をしなくていいので)
    子どもは成長するので、主さんは気が気ではないのでしょう。

    なので
    料理という呪縛から奥様を解放し、
    そのかわり、他を担っていただいて
    気力・体力を回復してもらったらどうでしょうか。

    ー 食事の工夫 ー
    薄切り肉、魚を味付けして小分け保存。
    野菜は葉物はゆでたり、冷凍して保存。
    朝、どんぶりなどに上記を組み合わせて
    冷蔵庫に用意しておいてあげて
    ゆで麺、ごはんなどとレンジにかければ
    すぐに食べられるようにしておく。

    つまり、鍋料理の分割版です。

    野菜、タンパク質がとれて
    手間がないので
    奥様やお子さんが
    栄養のあるものをお昼にとれて
    なおかつ自炊式なので経済的です。

    主さんの料理を
    少しずつお子さんに伝えて
    小学校高学年になった頃には
    お子さんでもできるように。

    そして、奥様に
    元気に職場復帰してもらい
    ご家庭がうまくまわっていきますように。

    あなた自身もがんばりすぎないでくださいね。

    ユーザーID:1644428763

  • 役割変更

    夫婦で役割変更をすればいいと思います。

    奥さんはとっとと育休を切り上げて仕事復帰。
    トピ主が育休を取得しましょう。

    トピ主の所得減額分は奥さんが稼ぐ。
    家事をメインにしない方が、一家の大黒柱になればいいと思います。

    これぞ夫婦互助!
    家庭運営も適材適所です。

    そんな奥さんに家庭的なものを求めて結婚したならば、明らかにトピ主の採用ミスでは?

    奥さんが家事も仕事もしないなら、私なら即解雇ですね。
    育児しか出来ないって、能力低過ぎですから。。。

    ユーザーID:9324947325

  • レスします

    お菓子ばかり食べさせている、ご飯代わりにお菓子を食べさせている、のような印象を与える書き方ですが、うどんやご飯も食べさせてるんですよね。一緒に寝ているということで、虐待やネグレクトな訳でも無いようです。
    あなたが完璧にやり過ぎるから、奥さんがやる気を無くすのでは?
    奥さんがやった家事に、俺の方が上手いとかダメ出しした事はないですか?

    あなたも寝たいというなら、掃除は一日置きでいいし、たまには外食して帰ってくればいい。
    俺はこんなにやってるのにって、自分からだけ頑張ってると思う人って、会社では鬱陶しがられたりしますけど、どうなんでしょうね。

    ユーザーID:0424079416

  • そこなんですよ

    早々に寝かせつける母親にこそ、
    おおいに子供の成長に責任があります。
    奥さんは朝夫の食事も用意せず遅く起きて
    出勤してから保育園から帰って、
    おかずもないふりかけご飯やそーめんとお菓子だけ食べさせて早々と寝かせてつけていますね。
    休日も食事作ってる気配もないし。奥さんは休日何しているですか?

    夫任せにして逃げてはいけません。
    他のレスでも見受けられましたが、トピ主さんはもう十分家事をしています。
    奥さんは、寝る間があったら料理を作りだめしたらいいのです。
    休日にでも作りだめできるでしょう。
    子どもはどんどん成長するのですから。

    ユーザーID:4570146954

  • 手遅れにならないうちに

    子供はお菓子生活に慣れちゃうと、いくら野菜スープなんて作ったって食べませんよ。ちゃんと小さい頃から野菜や肉食べる習慣つけないと一生ジャンクフードで生活する羽目になります。
    成長にも良くないし、何より脳の発達にも影響します。
    一刻も早く親と同居するなり(奥さんも同じ様に育てられたのかな?)、宅食サービス利用するなりしてください。

    ユーザーID:9887960688

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