妻に料理をしてほしい、子供にお菓子ではなくご飯を食べさせたい

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MMdad

男性発

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  • それはダメなので

    宅配か、ヘルパーを頼むか、金で解決したら?

    うどんや、素麺、ふりかけご飯、ってもう少しやりようはあると思います。
    それができないという事は根本的に食の考え方がおかしいです。
    よほど料理が嫌いなんでしょうね。

    悲しくなりました。

    ユーザーID:4834112237

  • シングルファザーの生活かと思いました。

    トピ主さんがやってるような事って正にシングルファザーの生活ですよ。


    って言うかそれよりもっと、やってる感じ。


    嫁を甘やかしすぎですね。


    どうしたら料理をしてくれますか。ではなく


    ガツンと言ってやって下さい。

    ユーザーID:9101941482

  • 妻には早々に職場復帰してもらう

    トピ主さんが育休を取った方が断然効率的。

    奥様は家事育児を「しない」のではなく「出来ない」のだと思います。
    子供を産むのと育てるのは別物。
    料理はセンスも重要なので、義務感や使命感があっても出来ない人は一生出来ません。
    出来ない母に期待するより、出来る父がやった方がお子さんたちも手厚いケアがしてもらえ幸せでしょう。

    奥様には仕事をバリバリ頑張って家計を支えてもらいましょう。

    ユーザーID:8368238617

  • 私は料理をしますが

    夫にはけなされ続けました。
    理由は、夫の望むメニューを子供に食べさせ、妻子の食べるものは主人が決める
    ということを強く望んでいたからです。
    具体的には魚、野菜を中心としたもので肉は体の血を汚すから控えめに、肉じゃがに味噌汁はいいが、ハンバーグは歯ごたえがないから反対、等言っていました。
    子供が言うこときくわけないです。
    夫の望む料理以外何を作っても料理をしないにされてしまいます。
    例えば、キエフカツレツを作ったとして、一緒に食べて完食しても「こういう料理ではなくもっと普通のメニューを」とか言うわけです。
    話は戻りますが、お子さんの夕食で気になるなら、味噌汁に具だくさんで充分です。豆腐に小松菜、しめじ、大根、人参等細かく切って煮込むだけで小さい子は胃袋がまだ小さいからそんなには入りません。
    お肉なら唐揚げを置いておけばいいと思います。
    それで充分です。
    凝ったメニューを子供が好むとは限りません。ある意味お菓子も大切なエネルギー、栄養源です。

    ユーザーID:6664719251

  • 完母なの?

    6か月の子が完母なら、夜間授乳でヘトヘトなのかもしれませんね。
    週末に作り置きしては?
    鶏肉のハンバーグとか。鶏そぼろとか。
    青菜(小松菜やほうれん草)やブロッコリーを茹でて、小分けにして冷凍して置くとか。
    炊き込みご飯のオニギリ(小さいヤツ)を作っておくとか。

    あと子供の「いつも食べてる」は、可愛い嘘かも知れませんよ?
    子供って、パパに甘えれば食べさせてくれると思えば、何回かの話も「いつも食べてる」くらいの事は言います。
    保育園に通っているなら、それなりに揉まれているでしょうし。

    ユーザーID:0422215427

  • 割り切る

    栄養は一週間単位で考えれば大丈夫と保育園の先生に言われました。

    開き直って
    調理済み宅配弁当を利用、
    食材だけ配達してくれるサービスを利用するなどしてはいかがでしょうか。
    もしくは曜日ごとにメニューを決めておき機械的に作る。

    色々な考え方があることは分かっています。
    トピ主さんの言うことが一般的なのかもしれません。
    ただ、料理は作るだけではありません。
    幼児と乳児を連れての買い物は大変です。
    メニューを考え予算を決め、子供を見ながら包丁を使い火を使うストレスといったら。

    子供が寝ている時間は母親の休息タイムでもあります。
    身体も脳も休ませないといけません。
    そこで無理して家事をやるから病むのです。

    妻が料理をしないことが問題なのか、
    単に栄養の問題なのかで対策は変わってきます。
    料理なんて別に誰が作っても良いし、毎食違うメニューを作るなんて珍しいと思います。

    ユーザーID:5989378253

  • まず本当の理由を把握

    料理をしない理由は「忙しくて時間が無い」とのことですが、それは本当の理由なのか?

    例えば鬱的になっていて、何かすることが非常に億劫になっているためとか、料理をすることが本当に嫌でどうしてもする気になれないとか、今の食事でもまったく問題を感じてない、自分もそういう食事で大人になり不都合が無いのだしうとん、ふりかけや菓子で十分と考えているのか?

    そもそも上の子は4歳なのですよね?その子はずっとこういう食生活で育って来たの?何か成長や健康に悪影響は出てないの?

    まずは妻と「子どもに栄養バランスの取れた食事をさせる必要」について話し合ってみれば?妻にもこういう認識がちゃんとあるのか、そんなの不要と思っているのか?

    もし「菓子で十分」と思っているなら、その考えを変えてもらうための資料を見せるべきと思います。栄養不十分だったら子どもにこういう影響が出る、こういう栄養バランスを考える必要があるということが一目でわかる資料。

    分厚い本など読む気になれないだろうから、保健所に相談して育児のための簡単なパンフレットみたいなものがまずはいいかも。

    もし妻が栄養バランスの必要を認識し、でも料理を作る気にはなれないということなら、「料理の手間は極力省きつつも、栄養バランスのよい食事をさせる方法」を一緒に考えればと思います。

    例えば「薄味の魚の缶詰」「切るだけで食べられるトマト」「解凍しただけで食べられる冷凍ホウレン草に、胡麻和えの素」「添加物の無いチルドハンバーグ」こういうものをうまく組み合わせれば、料理しなくてももう少し体によい食事を用意することは出来るのでは?

    料理するかどうかよりまず先に、「栄養バランスの大切さの認識」「料理はしなくても栄養バランスの取れた食事を子どもに与える」ということを夫婦の共通認識にする。

    料理のことはそれから。

    ユーザーID:0675288685

  • んーーー

    4歳のお子さんは好き嫌いはないのですか?
    子供のリクエストな場合もありますし、作るのが楽だから毎日同じ献立というのも聞いたことがあります

    うどんやふりかけご飯は子どもの好きな&準備が楽!で定番の献立かと思います
    栄養バランスを考えて作っても手をつけないならば栄養が偏っていても食べてくれるメニューの方が良いって考えるかもしれません

    三食バランスよくが理想ですが子どもにだって食べたい物や食べたいタイミングもあると思うので一食でもきちんとしたものを出せているのであれば良いと思いますよ

    お菓子をやめさせるのならば果物などどうでしょうか?
    食事前に空腹になるのを狙って果物を渡すと良いですよ
    洗って切って出すだけですから調理も楽ですし
    食後のデザートというイメージがまだまだ強いですが果物は食前に食べた方が吸収が良いらしいです
    我が家もご飯前に待っていられないタイプなので果物を渡しちゃいます
    そのせいで食べる量が減る時もありますが果物なので栄養が取れたと思って気にしないことにしています

    ユーザーID:4261719101

  • 暇でしたよ。

    >ゴミ纏め、ゴミ出し
    を何度も言っていますが、それって家事?それって労働?

    そもそも、なんでキッパリ言わないの?
    「子供にお菓子をを食べさすな!」「ちゃんと料理をしろ!」と。

    育児が忙しい?
    何が忙しいですかね。
    紙オムツ使っていますよね?
    上のお子さん保育園ですよね?
    保育園に行っている間、奥さん、何をしているんですか?
    洗濯は洗濯機がやってくれる、火も水もボタン一つ。
    一体何が大変なんでしょう?
    とーっても、暇だと思うのですが。

    私は暇でしたよ。
    何も大変な事はありませんでした。
    子育ても家事も、全部私がやりました。
    夫には、それこそゴミ一つ触らせる事などしませんでしたし、箸一つ出す人ではありませんでした。
    料理も朝昼晩と、キッチリ作りました。
    魚・肉、揚げ物・炒めもの・煮物、これらを交代交代に出し、一汁三菜。
    ドレッシングやジャム、食パンなど全部手作り、子供のお菓子も手作りです。
    専業主婦なので当然です。
    それでも暇でした。
    午前中の家事を終えたら、子供を遊ばせながらママ同士でお喋り、お昼をママ友と一緒に摂り、その後も夕方までおしゃべりです。
    夕方になり洗濯物を取り入れ、晩ご飯を作り終え、子供たちに食べさせて、お風呂も私です。
    夫に何かをしてもらったりさせたりなんて、一つもありません。

    家事・育児を一切手伝ってもらう事なく、食事は全て手作り、バランスの取れた献立を考え出し、お菓子も作る。
    子供と一緒に遊ぶ。
    それでも暇でしたよ、一日。
    ママさん同士のお喋りが無かったら、暇で死んでいたかもしれません。
    主さんの奥さんは、一体何をしているのでしょうか?

    ユーザーID:8438862529

  • トピ主さんが育休か時短を取り奥さんはフルタイムに復帰する。

    二人の子供がいて、育児経験のあるものです。

    育休中なら専業主婦と同じですし、上の子は保育所なら料理ぐらい出来るはずなんですよね。
    だから育児は単なる言い訳にしかすぎません。
    奥さんは単に料理が苦手(嫌い)なだけだと思います。
    そんな人に料理を要求しても解決しません。
    トピ主さんはとても家事を頑張っていますよね。
    だったら他の家事は奥さんに任せてトピ主さんは料理に専念しましょう。
    または、奥さんにはフルタイムに復帰してもらいトピ主さんが育休または時短を取り家事育児をするのです。

    私は料理が出来る人間ですので、奥さんの気持ちがさっぱり理解出来ないし、
    なんでそんな奥さんと子供二人も作ったの?と思ってしまうのです。
    私だったら絶対にやだな、と。

    でもそんな奥さんでもよいところがあるのでしょ?
    そこを頑張ってもらって、苦手な所はトピ主さんが頑張るしかないと思います。

    お気の毒ですが。

    ユーザーID:5412121874

  • コープデリは?

    結局、奥さんは料理が苦手なのを子育てのせいにしているだけでしょうね。

    そんな人が不味い料理を作っても、子供さんに嫌いな食べ物が増えて、偏食になるだけじゃないでしょうか。

    まともな主婦の手料理は諦めて、食材宅配サービスを頼むのはどうですか?

    近所にいかにも料理が出来なさそうなママさんが住んでいるんですが、毎週トラックで配達に来ています。

    食材がカットされていたり、レトルトだったりするらしく、誰でも簡単に食事の支度が出来るみたいですよ。

    買い物に行く手間も省けるし。

    割高かも知れないけど、そこは我慢するしかないでしょうね。

    我が家は、色々普段から気をつけているので、食材宅配サービスに限らず出来合いは添加物が入っていたら嫌だと思い、頼んだことがありません。

    でも、お菓子を食べさせるよりはマシなんじゃないかと思いますよ。

    ユーザーID:8181817826

  • トピ主が作る

    トピ主が週末に1週間分を作るしかないと思います。

    ユーザーID:1943632657

  • 働いてもらっては?

    家事能力はトピ主さんの方が高いようですね。
    いっそトピ主さんが主夫になり、奥さんに働いてもらってはどうでしょう。

    実現するかどうかはわかりませんが、
    主夫になるにしろならないにしろ、奥さんは外で働く方がいいかもしれません。
    下のお子さんがもう少し大きくなったら保育園に預けて働くことにしましょう。

    ともかく、そういう話をするといいと思います。
    育児は大変だろうから、昼間は保育園に預けようと。

    そして上のお子さんが小学校に上がる頃には
    栄養は給食でとれると思いますので、
    夕食が粗食でも大丈夫だと思います。

    トピ主さんに余裕があるようなら、夕飯をどこかで作り置きしておいて
    奥さんに食べさせてもらうとか、
    トピ主さんが自宅でできる仕事に転職するとか、
    トピ主さんさえ頑張ることができれば、なんとかなるとは思います。

    ユーザーID:3260710148

  • 何も手料理にこだわらなくても

    毎日、仕事をしながら、たくさんの家事をされていて、本当にお疲れ様です。

    トピ主さんの奥様は、昔から料理をあまりしなかったのですよね?
    他の家事もあまり得意でないのではないですか?(トピ主さんが色々やられているようなので)

    人にはそれぞれ、好き嫌い、向き不向きがあるように、そちらの奥様は今までもこれからも、色々凝った料理をするとは思えません。
    まして、子供が産まれても変わらなかったのであれば、もう一生変わらないでしょう。

    ならば、子供には、お菓子ばかり食べさせてしまうのではなく、冷凍食品など出来合いの物でも食べてもらいましょう。
    ワンプレートで栄養がバランスよく食べられるような物もたくさんありますよ。

    ユーザーID:1820943034

  • 確かに心配ですね。

    心配ですが…


    保育園は給食ですか?

    それなら朝食と昼食はしっかりと食べているので、栄養失調とまではいかないだろうなとは思います。

    ユーザーID:4394379062

  • すごいですねー!

    完璧すぎる


    私は3人息子がいますが、朝から炒め物、してられませんね。。
    うちはパンに野菜スープやらです。
    白米のときは、納豆、ふりかけ、味噌汁ぶっかけとかだし。
    幼稚園でも、お昼栄養とっているので、別にいっかなーと感じ。
    栄養よりかは、私は、嫌いなものを食べないままでは嫌なので、ちゃんと料理してますが。。

    掃除も2、3日に1回、週末に1回すればいいんじゃない?
    死にはしない。
    綺麗好きならあなたがやればいいし。
    赤ちゃんがいると 家事なんかできません。
    やりたくありません。

    嫁さんが、仕事復帰したら?
    それもそれで忙しくなる。
    洗濯畳むのも大変!畳まないやり方で、ハンガーを使ったり、各自のカゴを用意し、そこにシワにならない程度に入れたりだとか工夫してください。

    うちも、ご飯前にお菓子あげたりします。少量ですが。
    嫁さんはお菓子をご飯にしてるんですかね?

    てかまだ赤ちゃんがいるし、嫁さんに求めないでほしい。
    男性にはわからない、ホルモンのバランスやら色々あります。

    てかこれ毎日毎日?休日も?平日も?盛ってる気がするんだけど。。
    毎日ゴミだしあるわけ?日曜日も?
    土日ってゴミやさん休みじゃないの?
    そんなに毎日家事して、子供と遊んであげてないの?
    家事は後回しして、子供と遊んであげようよ。。
    5年間毎日毎日ホントご苦労さま。。。


    うちは今は息子も成長してますが、赤ちゃんときは、テキトーでしたね。
    育児ノイローゼだったりで、旦那は部屋は散らかっててもいいよ、ご飯も作らずスーパーの惣菜でもいいよ、ゴミ捨てはやるよ、
    風呂は最後に入った人が掃除する決まりだからほとんど旦那だし。
    主さんみたいに家事優先ではなく、うちの旦那は、息子と遊ぶ事を優先してくれたし、助かったなぁと思いますよ。
    私も家事の手伝いなんかより子供とふれあいが優先だと思っていますね。

    ユーザーID:6305533499

  • レスします

    手のかかるお子さん二人で奥さんは大変だと思いますが、休日までトピ主さんが食事作りされているのでは料理には全く関与していませんよね。多分赤ちゃんが生まれたりして大変だったからトピ主さんがご自分でやるようになったのでしょうけど。でも今後するつもりはあるのでしょうか。

    >育児が忙しく作っている暇がないという一点張りです

    休日はトピ主さんが全面的にお子さんの面倒をみて(上記のような言い訳はさせない)奥さんに是が非でも料理をしてもらいましょう。奥さん、食べることにもあまり興味がないとか?それでもとにかくやってもらわない事にはいけませんよね。

    「食育」はとても大事です。平日用の作り置き料理も出来ますよね。料理が苦手でも料理本も沢山あります。基礎の家庭料理本を一冊プレゼントしてレシピ通り一通り作ってもらう。1,2年後には随分上達しますよ。

    ユーザーID:6859647232

  • 料理が出来ない・料理苦手な母も存在します

    家事の分担について話し合って変えてみてはいかがですか?
    きっと料理は苦手で出来ないのだと思います。
    料理はクッキングパパが週末にまとめ作り、作り置きし、小分け冷凍冷蔵、当日は三人ともチンして食べる。
    向く料理はネットでも料理本でも沢山出てます。

    凝った料理を作る必要はありません。
    カット野菜でとか。

    魚だって、水煮缶詰だって、高齢者向けの薄味の調理済み煮魚レトルトだっていいじゃありませんか。
    出来合いのおかずは塩気が濃いのでお子さんには要注意
    休みの日は焼きたてのししゃもとか。
    厚揚げ焼いただけ、豆腐レンチンしただけだっていいんです、お子さんには濃い味は避ける。

    その代りにゴミ一連、洗濯一連、掃除一連、風呂洗い等、妻の仕事に。
    妻ができる家事は妻に任せる。
    洗濯機と食洗機はタイマー、買い出しはネットスーパーも活用。

    18時半から7時まで12時間以上ベッドの中で起きてこないとは、
    下の子の夜泣き?
    産後鬱状態?
    健康上の問題を抱えている?
    何かお辛い困りごとがあるか?心配です。
    場合によっては夫婦で受診。

    おやつはお菓子じゃなくてミカンのようなものを。
    おやつに作り置きの一口おむすびチンして食べさせて、夕食は薄味のおかずだけにしたっていい。
    おやつにキュウリやプチトマトかじらせて、夕食、というパターンは私はしていました。

    ユーザーID:6746558413

  • レスします

    奥様の結婚前の家庭環境はどんな感じなのかわかりますか?
    奥様が、食事を適当に済ませられた家庭で
    育っているのなら
    それで自分がおとなになったのだから
    トピ主さんの言う食事の必要性とううものは感じないと思いますよ

    だからとぴ主さんが何を言っても通じないともいます

    食事を用意させることはあきらめて
    早めに育休を切り上げてお金を稼いでもらうことに専念しては?


    そしてとぴ主さんが仕事を調整する、
    平日はは宅配弁当を頼む

    食品の配達を頼むなどで、買い物を軽減することで、とぴ主さんの負担をふやす

    6か月で上の子は預けているのに育児に忙しいといっているそうですが、鬱の可能性があります
    うつで、何をする気にもならない、
    できないという可能性もあるので、一度病院で相談するほうが良いと思います

    ユーザーID:5528190275

  • やらない人はやらない

    >>結婚して子供ができる前も、料理はあまりしなかったのですが、
    >>子供が出来て、栄養考え始めたらするようになるだろうと、
    >>思っていたのですが、全く変わりません。

    やらない人は一生やりません。
    そして料理しない女性の割合はトピ主様が考えているよりもずっと多いのです。
    やらない人に料理させるのは無理なので、諦めてトピ主様が料理するか、離婚するかの二者択一です。

    ユーザーID:3516798161

  • 宅配

    割高だろうけど
    しばらく宅配サービスを利用してみては?

    妻には
    「育児大変だろうから
    買い物いくのも インフル流行ってるし」
    と妻を気遣うフリして
    宅配サービスを利用させる。

    さすがに毎日だと費用がかかるので
    一週間に3、4回程度とか
    好きなメニューの日だけとか任せる

    完全に出来た料理じゃなく
    メニューと必要材料だけが送られてくるやつだけ
    を選ぶと、若干安いし料理も難しくはない
    料理のレパートリーが増える。

    しばらく 使って てレパートリーを増やして
    料理のコツをつかませる。

    ある程度慣れてスキルがついてくると、
    割高だなって気がついて
    食材買って 作る方を選ぶようになるから
    (3ヶ月から1、2年程度は利用してみる)

    あと、
    料理作れ作れ というより
    妻が料理作ったときに
    (インスタントじゃ無いとき)
    美味しい また作ってと褒める


    何でもストレートに言うより
    手のひらで転がすために
    回り道だろうと、自分が望むゴールへ導くには
    どうしたらいいかを考える

    育休中なら
    今は我慢して
    復職させて、収入増えるのだから
    食材宅配などで 手間を減らしたり

    洗濯は乾燥機 シャツはクリーニング利用など
    家事の作業自体を減らす方法を考える
    普段着 タオルはは乾きやすいもの ノーアイロンのものを選ぶ

    食器はワンプレート 食洗機利用など
    ライスの型抜きなど使ってお子様ランチ風にする

    家事にかける時間を減らす。

    ユーザーID:6846390129

  • 正論を受け入れられる人とそうでない人がいる

    子供の体のことを考えて欲しい、と説明すればするほど、正面切って反論はできない故に旦那さんに対する苛立ちが増して、育児が大変だとしか反論できないのかも。
    この子を産んだのは私なのに、母親として駄目出しされているような気がしているのかも。

    解決策は・・・消極的ですが、子供と一緒にいられない時は奥さんに一任して自分からは何も言わない事です。

    奥さんの性格にもよりますが、きちんと家事分担をされるとそれはそれで鼻につくんじゃないかな。正論で来られると奥さんはどんどん追い詰められて今できている育児も辛くなってしまいそうです。お子さんのことを大事に思うなら、ぐっと我慢してこれ以上干渉しない事。
    家事分担は今以上、嫌味なくこなす事。
    父親の負担がこれでもかと増えてお気の毒ですが、いくら旦那さんが正論でも平日日中一緒にいられない事実は変えられないのですから、だったら主夫すればいいでしょ、という生産性のない結論に至らないためにも奥さんを信じて静観する事でしょうね。
    女性は話し合いをしても、正論を言われて言い返せなくて悔しい思いをしたら即パワハラだと感じるものです。そういうものだと知った上で寛容な心で頑張ってください。応援してます。

    ユーザーID:2023227327

  • 押し付けは無理でしょう

    トピ主さんの1日のスケジュールが、働く母親のようなスケジュールですね!

    結婚前から料理もせず、子どもができてからも料理をしない人なら、なかなか難しいと思います。

    トピ主さんが、「料理つくって」とお願いしても無理だと思います。
    料理を押し付けるような状況だと、きっと拒否反応が大きいと思います。

    まずは、休日にトピ主さんと奥様2人で、作り置き料理を1,2品作ってみてはいかがですか?
    最初から、1週間分の作り置きメニューとかにするとハードルが高いので、1品でもいいんです。
    子どもも大人も食べれるものを1品作っておいて、平日、それを温めて食べれる状況にするんです。

    例えば、ハンバーグとか。

    奥様も一人では無理でも、器用なトピ主さんと一緒なら楽しく作ってくれそうな気がします。

    ユーザーID:7173504025

  • 代わってみますか

    あなたが育休を取って、奥さんは仕事に復帰してもらったらどうでしょう。

    あなたが家事育児をやり、食事を作れば解決するんじゃないかな。

    そもそも奥さんは料理しない人なんでしょ?

    夕食作りだけ外注するか、あなたが家事育児を担って奥さんとチェンジするしかないような。

    お金で解決するか、役割を代わるか。

    ユーザーID:7393097575

  • まあメニューとしては

    無くはない。
    うどんも、具だくさんの肉も野菜もたっぷりのものならいいしね。
    でも4才と、まだ幼い下の子さん。
    ちゃんとつくっても食べないだろうな。
    奥さん、最初からなんの努力もせずそのていたらくなのか
    最初は頑張ったけど食べないからそうなったのかで事情が違うし。

    ま、ご飯前のお菓子はなし。
    でも与えないと奇声をあげるとか泣き叫ぶとか癇癪が止まらなくなるとかだったら、与えるのも仕方ないしなあ。

    ユーザーID:9641764485

  • できればですが。

    休日に下拵えして冷凍しておくのは如何でしょうか?奥様にも話して一緒に作業すれば何が用意されてるのかわかりますし。
    ハンバーグとかスープとか、要は取り出してあっためれば食べられるようにしておけば平日の夕食に奥様もできるんじゃないでしょうか。
    うどんや素麺には卵や茹で野菜を入れるだけでもいいですし。
    普段されてきてない方が、いきなりできるようにはなりません。授乳期のお子さんがいるとすれば、目の前のことをこなすだけでいっぱいいっぱいになっておられるのだろうと思います。夜早く寝かしつけても下のお子さんは夜中起きる事もまだおありでは?
    私も子育て中は授乳、オムツ替え、あやしているうちに、上の子のお迎えの時間になってる事も多かったですよ。何もできてないと焦る気持ちが常にありました。
    平日の夕飯を手をかけずに出せるなら、可能性は出てくると思いますよ。
    トピ主さんが精一杯頑張っておられるのが伝わってきます。どうか奥様を責めずに動き出せそうな方向へ導いてあげてほしいと思います。
    お二人とも無理をなさらずに子育てを楽しんでください。

    ユーザーID:8096698731

  • 一緒に下拵え。

    父親として、夫として、サポートしてますね、お疲れ様です。

    しかし…
    下の子が6カ月、夜泣きは?
    幼児&乳児の育児はしんどいです。…

    予定通を立ててもすんなり行かず、時間が経つものです。
    病気で?かも、機嫌が悪く?‥…何かしら、ぐずったりするものです。
    奥さんも体調の悪い日もあるでしょうね‥…

    貴方の休日に二人で下拵えしておけば?
    カッチリ決められると『しなければいけない』の気持ちになってイライラします。
    なので、一週間の献立、3〜4種類だけ、食べたい物を書き出しては?

    『冷凍食品』も多種有ります(枝豆・酢豚・唐揚げ・コロッケ・・・etc.)
    『缶詰(ノンオイル ツナ・ささみ)』を利用、『ハム・チーズ』
    『総菜屋のコロッケ』をトースターで温め、ブロッコリー スプラウトと、ロールパンに挟む‥…子供さんも楽しめます。
    『じゃがいも・人参・玉ねぎ・牛肉』を沢山、煮込んでおけば、スープ・シチュー・カレー・肉じゃがになるし‥…
    人参・玉ねぎのみじん切り、ひき肉で、ミートソース。豆を加えてリメイクも。

    励まして、一緒に作りましょう。
    「お母さんの料理は美味しいね〜」と、子供さんとの会話も、家族の楽しい団欒になるでしょう。

    ユーザーID:9672929307

  • 奥さん、ちょっとひど過ぎる

    >何度か、料理をして欲しいこと伝えていますが、育児が忙しく作っている暇がないという一点張りです。

    これを言う人は親失格だと思います。
    子供の食ほど大事な育児はありません。
    食事も作らない人間が、育児が忙しいなんてどの口が言うのか。
    就寝も早過ぎます。
    食事を作りたくないために早く寝て布団に逃げてるとしか思えない。
    料理が出来ない人の逃げ口上でしょう。
    私、子供がいても夫の分まで作っていました。
    もちろん子どもにはちゃんと子供の食事。
    特に小魚やたんぱく質など骨や肉となることを意識して盛り込みました。
    奥さんは、料理から逃げるために外で働いているだけです。

    ユーザーID:6360338928

  • すごい母親ですね…。

    私は1歳になる双子がいてなかなかハードな毎日ですがそれでもそんなひどい食事を子供達に与える事はないです…。

    子供に必要な1食ごとに定められた各栄養素はバランス良く与えられるよう気をつけてます。

    たまにレトルトも使ってしまいますが基本は手作りです。


    あなたが注意してどうこうなる奥様ではなさそうなので私だったら居住地区の保健師さんへ相談して奥様に注意というか栄養の大切さを指導して貰うかな。

    奥様のお母さんに相談でも良いのかもしれませんが、プロの方が的確なアドバイスをくれると思うので。


    トピ主さんもお仕事しながら毎日頑張ってると思いますが、奥様の意識が変わらないようなら休日に色々な野菜やタンパク質を下準備して小分けして冷凍しておき奥様が料理する時にそれらを解凍するだけですぐ使えるようにしておいてあげればお子様方の栄養面は改善されると思います。


    しかしすごい奥様ですね。

    お察しします…。

    ユーザーID:9527065736

  • 奥さんの実家もそんな感じの食生活なのでは?

    育児休暇中なんだし、現代の家事なんて家電が大部分をサポートしてくれるんですから時間はあります。
    お子さんに食べさせているメニューも、どう考えても偏っています。
    自分で作れなくても、栄養価を考えて出来合い物ぐらい食べさせられるでしょう。
    お腹膨れれば良いという発想で、栄養価について全く無知なんじゃないですか?
    まずは奥さんの知識と意識を向上させることから始めるしかありません。
    お子さんお二人が無事に成長されることをお祈り申し上げます。

    ユーザーID:5333949271

  • 奥様に大黒柱になってもらっては?

    正直、そこまで何もしないなら、そのぶん稼いでもらったらどうですか?
    子どもが産まれるまで、私も苦手でしたけど料理やるようになりました。やる人は必要ならやりますが、奥様はしないタイプなのでしょう。じゃあ、交代してって話をしてもいいのでは?

    もし料理をすると奥様が言うなら応援してあげてください。最初は玉子焼きでもオッケー、野菜炒めや肉じゃがなんかも慣れたら簡単ですし。手間を省きたいなら、焼くだけの味つきの魚とか、生野菜や果物もいいと思います。

    ユーザーID:5258266989

  • 奥さまは

    トピ主さんが作った料理を召し上がるんですか。
    もしそうなら、「食への関心が低いのだから仕方ない」はないですよね。
    奥様の分、作らなきゃいいんですよ。
    大人でしょう。せめて自分のことは自分で!

    ユーザーID:3539754333

  • 主さんが育休取るに1票

    最近は男性も育休取れるのではないですか?
    家事、育児が致命的に向いていない女性っていますよ。
    そういう女性にはがんがん働いてもらった方がいいです。
    こどもが産めるという生物としての機能と、母性があるか
    どうかは別の問題ですから。

    私の知人にも、共働きだけど気質的には男女逆だなって
    思うご夫婦がいました。周囲はみんな気づいてたけど、
    ご当人たちだけが気づかない。

    それでそれぞれ相手に相手の向いてないことを要求して
    ケンカばかりしてました。周囲もやんわり指摘してたの
    ですが、聞く耳持たず。

    伝統的な男女の役割なんて概念を取っ払った方がうまくいく
    ご夫婦って確かにいます。それに今は制度上も社会が
    男性の育休も後押ししてくれてるじゃないですか。
    どっちでもいいから得意な方が家事、育児メインにしたら
    いいと思います。

    ユーザーID:9146144687

  • 奥さんすごいな

    今は男女平等とかなんとかみたいですけどその母親の感覚は普通ではないと思います。
    普通とはなんだって話かもしれませんが。

    奥さんそういう育ちなのでしょう、よっぽど自分がやる気がないとやらないと思います。

    小さな二人の子供がいて18時30分に寝ててどんだけ大変なの?

    ユーザーID:8005468306

  • レスします。

    トピ主さん自身は幼い子供の働く父親として
    充分よくやっているとは思いますが
    ・妻に料理をしてほしい
    ・子供にお菓子ではなくご飯を食べさせたい
    この2つは特に関係ないですよね。

    目的は
    「子供にお菓子ではなくご飯を食べさせたい」
    で「妻に料理をしてほしい」が手段だと思いますが、
    子供にお菓子ではなくご飯を食べさせる手段は
    だからといって母親である妻が作る、という
    だけではないと思います。

    トピックを読んだ感じでは、なにか
    「妻に料理をしてほしい」が強いように思いました。
    出産は女性にしかできず、出産後は体が本調子でなく
    外で充分に働くことができない(場合もある)ので、
    女性が産後に働き控えることが実際には多いですが、
    乳幼児を抱えて育児だけで精一杯になってしまう
    人だって充分に存在しえます。
    (他の人にできたことと、特定の人にできないことは
     特に関係がないです)

    もし妻に料理をさせたいが本質ではなく、
    子供にきちんとした食事を食べさせたいの方であれば、
    できるだけ添加物等が少ないであろう何らかの
    済みの食品を買うとか、ご実家等から(よく単身赴任中の
    夫や高齢の両親に冷凍便で料理を送るとかいうので)
    期間を限定して援助してもらうとか、
    別の方法を考えては。

    もし妻の収入が充分なのであれば、
    トピ主さんの方が育児に対する意識が高そうなので、
    トピ主さんが育休・時短をするなどもあると思います。

    ユーザーID:8799526211

  • よう寝るなぁ

    18時半に寝て7時起床
    よく寝る奥様。
    保育園に1人送ったあと、6か月の
    赤ちゃんと、どんな一日過ごしているの
    でしょうね?そんなに忙しいでしょうか?

    18時半に寝てるってことは
    その前に小さな二人を奥様1人で
    入浴させてるんですねぇ。
    食事は作らないけど、そういう
    お世話はキチンとできて早寝も
    させてるんですねぇ。不思議。
    お洗濯とかもしてるのかなあ?

    妊娠前から食事も作らないような
    人ともう1人もうけてしまったんです
    もんね、困りましたね。
    保育園や小学校は給食でしょうけど、
    お弁当とかどうするんでしょうね。
    6か月の子の離乳食も。どうしてますか?

    ふりかけごはん食べさせてるって
    ことは、ご飯は炊いているんだし、
    納豆ご飯も体に良いし、今はレトルトも
    充実していてカレーはもちろん煮魚や
    ハンバーグ、お惣菜もコンビニに売って
    ますから、そういうところから
    色々な味をお子さんが覚えると良い
    ですね!
    お父さん大変そうですけど
    頑張って下さいね。

    ユーザーID:1634072608

  • 奥様に外で働いてもらえば?

    あなたが家事等を一切しないならまだ仕方ないとも思えますが、あなたがこれだけ家の事をしているのなら、一体奥様は何をしているのでしょうか?
    上の子を保育園に連れて行く事と、下の子のお世話のみですよね?

    お子さんまだ生後6ヶ月だから大変だとは思いますが、家のことやらなすぎでは?

    それに料理が苦手だとしても、それ以外の家事はやっていたっていいと思いますけどね。

    奥様は料理のみでなく家事全般が苦手なのでは?
    それなら下の子も保育園に預けて、早く職場復帰した方がいいと思います。

    料理に関してはあなたが作り置きしておくとか。
    それ以外の家事はもう少し奥様にやってもらった方がいいと思います。

    ユーザーID:2642181262

  • 奥様に長い睡眠時間が必要なのは、何故でしょうか?

    >子供と妻は最近18時半頃に布団に入り寝て
    >妻は7時頃起きて
    奥様は18時半〜翌朝7時まで、「途中で起きる事なく」熟睡しているのでしょうか?

    >朝食6時からで上の子を起こして…
    4歳のお子様よりも、奥様の方が長い睡眠時間を必要としているのですか?
    4歳児に必要な睡眠時間は、一般的に10〜13時間。朝6時起床なら、午後8時頃まで起きている子も珍しくないと思います。

    奥様は、何故そんなに長い睡眠が必要なのでしょう?
    8時半に上のお子様を保育園に送った後〜(何時か不明ですが)お迎えまで、下のお子様と2人でどんな過ごし方をしているのでしょうか?

    奥様が心身に不調を感じている、本人に自覚がなくても主様から見て気になる点があるなら、受診をお勧めします。長い睡眠時間を奥様の体が欲している原因が分かれば、主様も対処・受け入れし易くなると思います。

    1日の半分を寝て過ごしているなら、一般的な生活(3度の摂食等)を維持しつつ、4人分の家事を他所の御家庭より短時間で済ますなら、人よりも要領良く行わないとこなせないし、そこに繋がる「意志発動性」が必要だと思いますが…今の奥様には気力も・体力もなく、そんな気にならないのでは?

    >妻は、今育休中
    奥様、仕事は出来る方ですか?
    得意分野で頑張って頂き
    >妻にも料理をして欲しい
    と期待しない方が解決し易いと思います。

    >子供が出来て、栄養考え始めたらするようになるだろうと、思っていたのですが、全く変わりません
    奥様に変わって頂くのは難しいと考え
    何処かを諦める
    家電・外注を利用
    主様が(週末に纏めて)する
    等で、解決するしかないのでは?

    本当に
    >栄養が足りているか心配
    なら、小児科受診をお勧めします。
    栄養・発達面を診て貰い、必要に応じ専門的指導を受けた方が確実だと思います。
    保育園での食事等の様子等も、聞いた方が良いかも知れません。

    ユーザーID:8200164257

  • 泣き始めて、どうしてるの?

    まさか、お菓子与えていないでしょうね?

    トピ主さん、よくやっているとは思いますが。

    育児について意見するのって、
    言い方間違えると、もう
    てこでも動かない、なんてこともあると思う。

    妻は、自分の食事はどうしているんでしょうか?
    妻の心配を飛ばして子供子供いうのも、どうなのかな。。

    うどん、そうめんでも与えていないわけではないし。
    十分足りているとは言わないけど。

    育児放棄の懸念がある、のではなければ、
    (子供に見向きもしないとか)
    育児に精神的に参っていて
    子供が生まれるまでは何とかがんばっていた料理にまでは
    手が回らない、は、あながち嘘ではないのかも。

    ネット依存とかではないですよね?
    日中、子供相手ばかりだと、
    夫が帰るのを待ち構えて話し相手させられそうだけど、
    もう寝ているんですよね?

    夫婦仲は大丈夫?

    ユーザーID:6523374130

  • 保育園は

    何時まで預かってもらってますか?

    平日の夕食は悲惨だなとは思いますが、うちの子もそのくらいの時は保育園でおやつを食べて4時に帰宅とかだとあまりお腹すかないようでほとんど食べてくれませんでした。
    なので、私もついつい作るのが億劫になり作らなくなってしまいました。

    それと給食とおやつで保育園は完全食になっているようで、それさえ食べてれば栄養面の心配はいらないと言われました。

    少しずつ子供も大きくなれば同じ預かり時間でもお腹は空くようで、食べてくれるようになり、こちらも準備するようになりました。

    ただ、やはりどうしても作るのが億劫なら、これは仕方ないですよね。
    今後どんどん食べるだろう我が子がおやつでお腹を満たすのはやはりおかしいと思うので、そこは保健師さんとかに栄養指導とかしてもらっては?
    それでも作らないかもしれないので、復帰後は週末に一緒に作り置きを作るか、トピ主さんが作ってる間お子さんの面倒は一手に奥さんにになってもらうか。

    ユーザーID:3470508238

  • 体調は?

    18時半に寝て7時に起床。
    授乳や夜泣きなどで起きるとは思いますが、よく寝てますね。
    もしかして体調が悪いとかは無いですか?
    食事が作れない原因が別にあるのでは?
    よく話し合うしかないですね。

    ユーザーID:3627731613

  • 簡単なおかずくらいは作れますよ。

    4歳と0歳の子を育てています。

    奥様、日中何をしているのでしょう?
    6ヶ月って寝返り、ハイハイくらいしか出来ないし、忙しいって何が忙しいのかな?
    離乳食もまだ始めてなさそうだし。。
    始めてたとしても、まだ1日に一回ですよね。
    よっぽど手のかかる赤ちゃんですか?
    ずっと抱っこしてないとダメとか?
    うーん、それでもおんぶして家事はできますけどねー。

    それとも産後の肥立ちが悪いとか?
    私は一人目のときは一年くらいは具合が悪くていつも息切れしてました。
    6時半に寝るって、奥様そこから朝の7時まで起きないの?
    ほんとに寝てるの?

    4歳のお子さんも保育園で昼寝しますよね?
    6時半に寝れます?
    うちは昼寝をすると早くても8時くらいまでは寝れません。

    ちなみに私も今専業主婦ですが、
    子供たちを起こし、朝御飯を食べさせ、送り出した後、掃除機、洗濯干し、支援センターに行く、昼御飯食べさせ、昼寝させて、上の子の迎えに行き、洗濯物畳み、夕飯の支度、食べさせ、夫に帰宅後風呂入れてもらい、9時就寝、です。
    この合間に授乳もあります。

    夫にしてもらってるのは、ゴミ出し、忙しいときの洗濯、夕飯後の食器洗い、子供たちとお風呂です。
    これでもよくやってくれてると思います。

    もちろん、ご飯は作ってます。
    朝はご飯に味噌汁に和え物、昼はご飯に汁物にお肉か魚、夜は家族全員が食べれるメニューで。
    1日に一応、炭水化物、野菜、たんぱく質が取れるようにしています。
    下の子はベビーフードを使ったりもします。
    大量に作って作り置きもし、食べるときにチンのときもあります。

    上記を、やると1日くたくたです。
    でも寝るのは11時頃です。自分の時間も欲しいので…。

    ユーザーID:5674312820

  • 義母の出番

    まずは奥様のお母様に、今の家庭の現状を話して、お母様から叱ってもらいましょう。そして出来れば作った冷凍料理を送ってもらう。
    よければ一度家に家に来ていただき、奥様の1日の生活を見て助言をいただくのはどうでしょうか。

    世の中には働きながら育児をしている女性などたくさんいます。
    それでも駄目なら、トピ主様のお母様に出てきていただくしかないですね。


    ユーザーID:1838088261

  • 奥さんの体調は大丈夫なのでしょうか

    お疲れ様です。

    奥様の体調は大丈夫なのでしょうか?
    7時半に起きて18時半には寝ているって、夜にお子さんの夜泣き等で眠れない時期と思っても早く寝過ぎのような?? 寝ても寝ても足りないなら何かしら調子が悪くて本人がどうしようもない可能性は十分あると思いますよ。原因がわからなければ、奥さんに動けと言っても物理的に無理なので、把握するのが先決です。

    それとトピ主さんも負荷を減らせるようにしませんか。
    頻度を減らせるものは減らす(風呂洗い、洗濯物たたみ、掃除)
    皿洗いは食洗機をづ入試ておまかせ
    布団カバーの洗濯も毎週じゃなくする。

    食事に関しては
    保育園の給食とトピ主さんの作る朝ごはんでそれなりに賄えているので、休日にもう少し気の済むものを食べさせたらいいと思いますよ。保育園の園長先生には1週間でバランスを取ればいいと言われました。6ヶ月だと離乳食の頃でしたっけ、そっちをやっていて大変なのかも。4歳と0歳児じゃうどんだって一人で同時に食べさせるのも一苦労でしょう。

    それと小さい子に「もうすこしでご飯だから我慢して」は難しいので何か食べさせましょう。うちの場合はきゅうりやプチトマトを喜びますが、最近は食パンを勝手に食べていることがあります。ポップコーンの小さいパックを一つあげている家もあったし、一口サイズのおにぎりをあげることもあったかな。できたものから出して食べさせていました。

    奥様が料理を作らないのはトピ主さんが作るから問題ないと思うんですが、今の状態で奥様の体力がギリギリならそちらのほうが心配です。

    ユーザーID:0076477773

  • 料理に興味ない人は、必ずいます。

    あなたが専業主夫やったら、どうかな?と思います。
    これは冗談ですけど。

    女、育休専業。というワードだけ見たら、
    バランスの取れた食事を、毎日用意できるんでしょ?

    いやいや、バランスを考えた料理が当たり前に出来る女。というのが、
    そもそも妄想です(笑)
    ママ友でも、わたしの作る料理は上手くないし、そもそも嫌い。という人もいます。
    今この立場だから、嫌々やっているんですよね。

    奥さんの生まれ育った家庭はどうでしたか?
    家事は、家庭から学ばないと、ほぼ何も出来ません。

    家庭科という科目が好きなひとでしたか?
    もしくは、モノづくりに興味がある人とか。
    手先が器用な人とか。

    男の人は、色々と妄想しすぎです。

    たぶん、男は家事一般出来なくても仕方ないという認識と、
    女は家事一般出来るだろう。という認識が、そもそもおかしいと思います。

    誰でも家事も、学ぼうという姿勢がなければ、自分のモノにはなりません。
    それはスポーツ、勉強となんら変わりないです。

    なので、出来ない、やりたくない。興味がない。という人がいても、
    なんら不思議ではなのです。

    いやいや、生きてくために必要な家事でしょ?
    と言いますが、それでも出来ない、やりたくない人はいます。

    私は、女です。料理は好きなのでやりますが、その他の家事はうーん。ですし、
    旦那は料理が出来ません。
    そんな旦那に、バランスの取れた美味しい料理を作って。とも言えません。
    それは生きてきた男女差なのかは、分かりませんが、
    不思議なことに美味しい料理人は、男で多くいますよね?

    なので、あなたが週末に一週間分の献立を考えて、今日はこれを食べさせて。
    と言うしか、ありませんね。

    ユーザーID:2973044105

  • 元々あまりしない人だった

    トピ主さん毎日お疲れさまです。仕事と家事育児の両立、大変ですよね。

    奥様、もともとあまり料理しなかったんですね。でもトピ主さんは子供が出来たらするだろうと思っていたとのこと、何故でしょう?結婚前も一人目が生まれてからもしなかった人は、二人目が生まれたらますますしないだろうなぁと私なんか思うんですが。。料理+献立考えて買い出し…家事の中で一番めんどくさくて難易度が高いものではないかと。

    他の家事は奥様されるんでしょうか?ならば今トピ主さんが担っている家事を奥様にしてもらい、トピ主さんが料理や買い出しを担当しては?週末に1週間分作りおきとか色々レシピ本あります。
    どうしても奥様に料理を担当してほしいなら、重要なのは奥様が料理や買い出しをしている間は子供たちの面倒は夫が見て、奥様に集中してもらうこと。横で子供が泣いたり、構って〜な雰囲気だと料理嫌いな人はますますやりたくなくなるので。子供二人とも連れて出掛けてしまいましょう。
    週末にそれだけお膳立てしてもできない、したくないなら、もう諦めてトピ主さんが作りおきしたほうが早いです。今は育休中だから目につくんでしょうが、共働きに戻ったら更に時間的に大変になるので外注するなり宅配なり別の手段を考えたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:9129840628

  • 炭水化物のオンパレード

    朝食にトピ主さんが野菜や魚を出さなかったら、給食である昼食を覗いたら あとは炭水化物だけになりそうですね。。。

    流石に、幼児にその栄養バランスはかなり心配です。毎日豪華でなくてもいいですが、健康や 栄養バランスを考えて子供を育てていかないと、風邪になりやすくなったり、口内炎ができたり, 運動するにも体力がなかったりします。

    確かに1日のバランスがとれていればいいのですが、メニューを1週間書き上げててみたら やはり炭水化物が多く取られているんではないかと思います。うどん、といっても素うどんで、たまごやわかめや野菜が入っていたりするわけではないのでしょう? 本当にご飯とふりかけ、だけの夕食なのでしょう?

    お味噌汁のお豆腐やわかめをいれるだけでも豆、海藻類が入りますし、サラダやキュウリ、トマトを加えるだけでも野菜になるのに。。

    料理をしてほしい、というリクエストだけでは 奥さんには難しいのでは?
    サラダはXXとOOを入れるといいから買っておくね、とか 週末に作り置きをしておく、メニューの提案と材料を買っておく。。。。といった細かいヒントと提案があれば 奥さんもイメージが付きやすいのでは??

    あとは 宅配を頼んで、1か月 メニューの提案をすることで、子供達が良く食べたり、本人が美味しい栄養バランスを実感することで これからの食生活に繋がるかと思います。

    ユーザーID:3376516353

  • 選んでしまった責任

    奥さん、料理が壊滅的に苦手でかつ嫌いなのでしょうね。

    なんでそんな人を選んでしまったの。

    料理が上手い、下手って家庭生活においてかなり、かなり重要ですよ?
    食に対する興味、方向性、嗜好、物凄く大切です。私が夫とうまくいっているのはここが完全に一致してるからといっても過言ではない。

    交際期間中、この辺全く気にならなかったのが不思議です。重要視すべき点です。

    こんな母親に育てられたら子供もまた心配ですね。

    解決策なんてないと思います。
    現状維持するしか。

    料理しない、嫌い!って人はテコでも動きませんよ。

    私は子供に毎日何が食べたいか聞いて買い物に行きリクエスト通り作ってますよ。
    どこで食べるより美味しい、最高と夫も子供も言ってくれてこの瞬間が最高に幸せです。
    まあ専業主婦なので出きることかもしれないけど。

    私は母とは良好な関係を築いてきましたが、これも全ては料理から伝わる愛情でした。
    特に褒められたり、勉強をみてもらったりとか皆無で期待などされずとても放任だったのですが、とにかく手の込んだ美味しい料理が毎日。

    提供のタイミングもバッチリ。焼きたて、揚げたて当たり前。レンジでチンも経験ないです。
    そして冷凍食品を使ったことのない手の込んだお弁当で育ちました。冷めても美味しいおかずを試行錯誤して何品も。
    これだけで充分に愛されてると伝わりました。

    だからわたしも同じことをしてあげたい。


    恐らく奥さんの親もそんな感じで料理嫌いでしょう。

    それでも生きていけるし価値観次第では全く気にならない人もいるでしょう。
    組合せが悪いだけなのかもしれませんね。

    ユーザーID:6672211199

  • 奥様、出産を機に、状況の変化についていけないのでは?

    奥様、何か困っているのでは?または、ご自分が困った状況になっていることを、自覚していない可能性もあるのでは?

    主様同伴で、奥様のご様子をお話しになって、専門医にご相談された方がいいのでは?

    ここで疑問なのは、第一子だけの時は、栄養が整った食事をさせていたのかです。うどんや、素麺、ふりかけご飯等だったのでしょうか?

    もしそうならば、食事の大切さが理解できていないのでは?
    理解できているけど、しないのならば、本当に「できない」のだと思います。そして「何らかの理由」で努力する気持ちが持てないのだろうと思います。

    「何らかの理由」がわかるまで、主様が作る朝ごはんと、保育園の給食で補うしかないと思います。

    「何らかの理由」がわかることによって、奥様へのアプローチや、主様がするべきことが、明らかになるのでは?

    奥様が仕事に復帰すると、また状況が変わって、大変なことになりかねないかもしれませんので、今のうちに原因を究明していおいた方が、いいと思いますよ。

    ユーザーID:1128310041

  • 家事はほぼ全部トピ主がやってるじゃん

    掃除 洗濯 朝ご飯 自分の夕食 風呂洗い ゴミ出し 平日もトピ主がやってて、
    奥さんがやってる事って保育園の送り迎えと六ヶ月の赤ちゃんの世話だけじゃん。

    あ、それとご飯食べるぐらい? 

    それから、その睡眠時間ってちょっと尋常じゃないよ。
    昼間何やってるのか聞いてみたら?

    トピ主がほとんど家事やってんだから下のお子さん早めに保育園入れて
    奥さんに働いてもらえば?少なくともお子さんのお昼ご飯はまともな食事確保できるし。

    ひどいようだけど
    奥様にはお子さんの送迎、病気時の対応などシッター的な事以外は期待しない方が良いと思う。

    だって現に今そうだよね。トピ主が一人で稼いで家庭回してるし。

    ユーザーID:5836179560

  • プラス作戦で

    最初から全部作れというほうが無理でしょう。
    主菜はお惣菜でも買ってきて、まずは簡単なものから一緒にやってはどうでしょう。

    ・キャベツやキュウリ、タマネギ、ニンジンなどをスライサーで切ってもらう。(子どもにも食べやすく作るほうも簡単。ただし、使いやすいスライサーを探すべし)
    ・青菜を茹でて食べやすく切って常備する。(茹で方を教える。ほうれん草なら根元だけ20秒茹でてから葉っぱのところを入れて茹でるとか、ブロッコリーなら芯を先に茹でてから穂先を入れるとかコツを教える。ただし、鍋は小さめが使いやすい)
    ・大根おろしは、接触面を小さくすれば力がいらないので、縦に細くしてすりおろすと楽。(これもおろし器を吟味)
    ・生野菜を洗って、切ったりちぎったりしておいてもらう。
    ・蒸し器でジャガイモ、ニンジン、カボチャ、キャベツ、肉などを蒸しておいてもらう。(サラダやそのまま焼き肉のたれなどでもおいしい)
    ・大根をおでん用に煮ておいてもらう。

    などなど、工程が少ないものから『できる』を増やしていったらいいのではと思います。

    逆に、野菜、肉は切っておくとか火をいれたものを、焼きそば、うどんなどにトッピングか一緒に焼く、煮るだけにセッティングしていくのを続けていけば、だんだん、作る気も起きるかもしれません。(おいしいので具なしでは食べたくなくなるでしょう)

    これは余談かもしれませんが、私の主人が単身赴任するときにキッチン用品を家のものよりも使いやすくいいものを揃えて送り出したら、料理をまったくしない人がするようになりました。
    キッチン用品は、使い良いいいものを揃えるとモチベーションも上がるようです。


    作る楽しみから入るのも手です。
    おやつ作り、漬物(少量ならものの5分です)、保存食作りは、料理ができなくても簡単に楽しくできます。
    強制ではなく、楽しく誘導してくださいね。

    ユーザーID:0409739462

  • 奥様はそういう環境で育ったのかも

    食事に興味がないというか、お腹がいっぱいになればなんでもいいやという認識なのかもしれません。
    そうなると、そこから変えなくてはいけないですよ?
    育児で忙しい・・・そりゃ暇ではないともいますが・・・。
    じゃあ日中奥様のお昼ご飯は何を食べているか聞いてみました?
    18時半に寝るためには、ての込んだ夕食は作れないでしょうねぇ。
    しかしいい大人が12時間近く毎日寝ないといけない理由はなんでしょうか?
    夜間授乳があるから?
    もしかして、貧血になっていませんか奥様。
    そうするといつも以上にやる気も気力も出ない状態にはなります。
    もしくは、意外と家事育児メインの主婦に向いていないから、ストレスが溜まっているとか。
    あとは、下のお子さんはもしかしたらよく泣く子なんじゃないでしょうか?
    それで精神的にもクタクタとか?
    下のお子さんに食事前にお菓子をあげるのも、日中は下の子にグズグズされていて
    帰ってきた上の子にまでグズグズされたら発狂しそうということはないですか?
    子供はお腹が空いていると機嫌が悪くなるので・・・。
    ただ料理をして欲しいではなく、育児が大変でも口に入るもので
    子供の体が作られていくということを真剣に考えて、糖質ばかりではなく
    タンパク質も食事の中に入れて欲しいときちんと座って向き合ってはなしをしてみては?
    そして、これから先復職したときに果たしてやっていけるだろうか、
    長きにわたって子供の健康も心配だということも話しましょうよ。
    ただ作って欲しい→忙しいだけで済ませては進歩しませんよ。
    必ず何か理由があるはずです、それをトピ主さんの想像力を働かせ
    そして、奥様への思いやりも忘れずに話し合ってみて欲しいです。

    ユーザーID:4465246530

  • 興味がないのでしょう

    他の方も言っておられるように、
    奥様には、早く職場に復帰してもらって
    働いてもらって、トピ主さんが
    専業主夫をやるのはどうでしょうか。
    今よりも、お子さんのためになると思います。

    それが無理なら、
    家事の手助けをしてあげたらいいかも。

    たぶん、奥さんは料理が苦手か
    興味がないのだと思われます。

    ふりかけは、市販のではなく、
    かつおぶしやジャコなどを使って
    お手製にし、栄養価の高いものにする。

    きんぴらや切り干し大根などを
    常備菜として置いておき、
    食事の時に出してもらってお子さんに食べさせる
    などの工夫をしましょう。

    ユーザーID:8231576672

  • 作り置きする

    なぜ夕方にお菓子を食べさせるんでしょうねぇ?
    17時に夕食なら、そこまで遅いというわけではないですよね?
    お昼が足りなくてお腹空いてるのか、甘やかしてるだけなのか。

    ちゃんと奥様と向き合った方が良いと思いますよ。

    おやつに関しては、食べても良いけど夕食は残さず食べるという約束をさせてはいかがでしょうか。
    また、休日のおやつは早めに食べるとか、量を少なくするとか。
    市販のものではなく、手作りのおやつにするとか。
    ホットケーキミックスを使うと、野菜のケーキなども簡単に作れますよ?

    食事に関しては休日に作り置きをしておく。
    育休が終わっても、どの道奥様は家事をしないと思うんですよね。
    たまにはジャンクや炭水化物オンリーでも良いですが、毎日だと食育にも健康にも悪そう。
    でも、共働きで毎夕食を作るのも大変だと思います。

    おかずやカレーシチューなどを作り置きしておくと便利ですよ。

    楽する事を覚えた奥様に作らせるのは無理だと思います。

    ユーザーID:0325306109

  • この本一度読んでみて欲しい

    2度目のレスです。

    トピ主さんは、現状読書などしている暇は無いかもしれませんが、奥様のような食生活は、現代ではそれほど奇異な事ではないらしいです。

    「家族の勝手でしょ!―写真274枚で見る食卓の喜劇」

    以前、タイトルの面白さに惹かれて読んだ本です。
    最初の方は「凄いな〜(苦笑)」と思いながらページを捲っていましたが、最後の方は空恐ろしい気分になりました。

    >休日に夕飯前にお菓子食べたいと言うので、ご飯もう少しだから我慢してというと、いつも食べてるのにと言って、泣き始めてしまいます。

    コレ、本当に決して珍しい事では無いです。
    主な原因は「子供が空腹を訴えてから料理をはじめる」からだそうで。
    小さな子供は大人と違い、空腹が耐えられなくなった時点で「お腹空いた」と言いはじめるので、30分も1時間も料理を出来るのを待っていられないため、「とりあえずお菓子で空腹を紛らわす」という事になり、料理が出来た時にはお腹いっぱいで食べないから、「だったら作らない」という負のスパイラルに陥る。(子供もお腹が空いたら「お菓子ちょうだい」と言うようになる)
    そういう食生活の家庭では、このトピのように父親の方がまめで料理上手というのも珍しく無い。

    他の方もレスされてますが、多分奥様自身がそういう家庭で育ったのでしょう。
    本人がやる気になるのが一番だけど、やる気にならないようなら、最初のレスに書いた通り、トピ主さんが主体になって家事や育児をやり、奥様にはバリバリ働いてもらう方が早い。

    もしバリバリ働くのも無理なようなら、世のワーキングマザーが夫に対してよくやってるように、「家事と育児で忙しいから」と言って、奥様には自分の事は自分でやってもらいましょう。

    ユーザーID:8368238617

  • トピ主が作ればいいのでは?

    なぜトピ主が作らないのですか?
    平日帰宅してから自分の分は作るんですよね?その時ご家族の分まで作ったらいいじゃないですか?

    保育園通ってるのなら、奥さんは働きながら育児もされてるんですよね?
    2人もお子さんを抱えて相当な負担だと思います。
    基本的に授乳以外のすべてのことを旦那がこなして初めて「育児を手伝っている」と言えるのだと思います。

    これからはトピ主がお子様の料理を作ってあげてください。出来ないのなら口出しすべきではありません。

    ユーザーID:2374400431

  • 育休中なのに

    子供の食事もまともに作れないって、ちょっと危ない気がします。その他の家事もトピ主がなさっているのですから、奥様は日がな一日何を?寝る時間も早すぎるし、育ち盛りの子供にどんな栄養が必要かに興味がないって恐怖です。

    奥様、産後鬱だったりしませんか?

    食事は奥様をアテにせず、食事宅配をお勧めします。お子さんに偏食や栄養の偏りによる体調不良が出ては大変です。

    ユーザーID:1848655433

  • トピ主さんはこれ以上やる必要はない

    トピ主さんは十分やっています。

    奥さん、殆ど何も育児していませんね。

    一度保健師に奥さんのことを相談した方が良いと思います。
    子どもの身体が育つ大事な時期。味覚も育つのにお菓子でごまかし、早々に
    布団に寝かしつける育児方法を保健師に相談して下さい。

    ユーザーID:8111148344

  • 奧さんどうしたんですか?

    子供さんがかわいそうです

    炭水化物ばかりですよね。
    「お腹が膨れればいい」というタイプなんでしょうね。
    しかし18時半から朝の7時って寝すぎでは??

    奥さんを擁護する意見もあると思いますが、してる人はしてますからね。

    トピ主さんも仕事してご飯を作るのは大変なことです。

    ちょっと話し合いの余地がいるんではないでしょうか。
    忙しいって何が忙しいんでしょうか・・・ご飯作ってないのに。

    ユーザーID:2101798665

  • ダメ妻

    料理は好きな人ととことん嫌いな人がいます。
    嫌いな人は食べる事にすごく無関心で
    料理が嫌いで、料理を作る事も無関心で興味がありません。
    ただお腹いっぱいになればいいので、
    栄養バランスなどにも全く無関心です。
    もうその年齢になっても無関心であれば
    矯正は不可能ですので、
    妻からお子さまに栄養バランスがとれた
    料理を期待するのはとても困難です。

    とても愛している妻であっても、
    料理に興味を期待するのは無理です。

    あなたのの収入が許すのであれば
    その料理の部分は外注に
    任せるしかありません。

    とても残念ですが、
    これは幼少からの生活なので、
    改めるようにするのはとても
    困難と思って下さい。

    トピ主の健闘を祈ります。

    ユーザーID:2655204850

  • 温めるだけ、切るだけ、茹でるだけ、焼くだけ

    奥様はなぜ料理しないのか、食への興味が低いから優先順位が低いのだろうと想像しました。
    子どもとの触れ合い、それと料理以外の家事を優先させているのかなと思います。
    また、お子さんの食が細いとか好き嫌いが多いとか、すごく活動的だったりあまり寝ない(相手するだけでヘトヘト)、ということもあるかも知れません。

    トピ主さんは平日も料理されているようなので、多めに作って温めるだけにしておくのはいかがですか。
    また肉や魚の切り身を味付けして冷蔵庫に入れておけば焼くだけです。
    生野菜サラダは洗って切って冷蔵庫に入れておけば二日くらい大丈夫ですし、ミニトマトなら洗うだけ、ブロッコリーやアスパラは茹でるだけ、包丁を使わないフルーツ、そういった楽な食材を用意してはいかがでしょう。
    レトルトや冷凍食品も探せばそこそこ美味しいものもあります。
    私は働く母なのでそんな感じにしています。

    ユーザーID:4256917496

  • それは無理です

    料理しない人はしません。
    弁当を宅配してくれるサービス、半調理品を宅配してくれるサービスを利用されてはいかがですか。

    その方があなたも期待しない分、楽だと思います。

    ユーザーID:2365668363

  • 食育は大事

    子育ては自ら育てられた体験の伝承技術、
    きっと奥様はトピ主様のような普通の食育を受けてこなかったのでしょう。
    そういうことは本来、結婚前にも分かるはず、そこは失敗でしたね。

    だからと言って子供たちがこのままで良いはずはありません。
    食事は今後の成長、体格や情緒の形成にも影響します。
    さりとて自分で直す気がない妻にやらせようとしても無理、
    ここはできるだけお金で解決することとし、
    冷凍食品でも出来合いの惣菜でも少しでもマシなもので
    補完して行くしかないでしょう。

    ユーザーID:2678500714

  • 鍋料理を作る

    野菜(白菜、人参、キャベツ、大根、牛蒡など)、魚、肉、肉団子、つみれ(たんぱく質)を入れて。
    残った具、スープで、玉子を流し入れて、次の朝にオジヤが作れます。
    切るだけですから、手間要らずです。
    出来るだけ、天然のもので出汁を作って下さい。
    週に2回位すれば、楽ですよね。

    ユーザーID:7077808446

  • 育児でたいへん?

    育児でたいへんって、育児で最も大事なものじゃないですか?
    栄養を考えた食事つくり。奥様にとって子供の食事つくりは
    育児に含まれないのでしょうか。
    大変失礼ながらあきれ果てた奥様です。

    ユーザーID:8305327719

  • 二度目です

    他はどんなものを食べてますか?
    卵かけご飯、納豆、シリアル、しらす干し、
    料理じゃあないかも知れない。
    でも栄養はある。
    バナナ、ヨーグルト、チーズ、ハム
    魚肉ソーセージ、チーズ鱈、ちくわ。
    おやつにどうぞ。
    調理をしなくても栄養は取れます。
    コンビニの焼き鳥、美味しいし。
    いかがでしょうか。

    ユーザーID:6664719251

  • 料理の材料の宅配キット。

    たぶん料理ができないし
    献立が考えられない人なんだと思います。

    途中までできてる料理の材料の宅配キット、料理キットなどを
    しばらくやってみたらどうでしょう。

    レシピもついてて、簡単です。

    ユーザーID:6773223824

  • 私も料理苦手だった妻です、、

    結婚前はカレーを作ることさえへたくそで
    台所に立ったのは学生の時だけ、一人暮らしの時は外食ばかりでした。
    不慣れなまま結婚し、いきなり料理を作るとなりやはり最初は下手くそでしたが料理レシピ投稿サイトに頼りながらこなしているうちに人並みに作れるようになりました。

    産後一年以内は慌ただしくホルモンバランスも波があるのでイライラしたり無気力感も出ます。
    私は産後鬱になっていた時期があったので無気力感があり育児以外は旦那が休みの時のみ一気にやっていました。食事作りや育児以外一切です。
    もう少しだけ様子をみて、育休あける前に話し合い家事分担をなさってはいかがでしょうか?

    ユーザーID:5028927883

  • なんで料理しなきゃいけないんですか?

    女だから、妻だから料理しなくちゃいけないという決まりもないですよね?
    私も作りたくないからご飯を作らない人の気持ち分かるけどな。
    相手が好き嫌い多いと尚更嫌ですねーー苦痛です。
    献立決めから買い物調理後片付けと、ものすごーく大変なのに全く喜ばれないなら割に合いません

    だからね、作って欲しいとか思わなければいいよ
    諦めましょうよ。

    私は子なし専業だけど料理だけは嫌で。夫は好き嫌い多いから作っても楽しくないどころか不味そうに食べて不愉快でした。だからもう二度と作らないと決めました。
    子なし専業なら料理くらいしろよって言われますけど、あっそ。で?そんなの私の知ったことじゃないわー
    って感じで無視してますよ!とにかく嫌なものは嫌でやれと言われてやる気になるものでもありません
    諦めるのが平和的解決です。押しつけはだめですよ。

    ユーザーID:8805582047

  • 料理というか

    トピ主さん、料理以外の家事もほとんどやってますよね。。
    奥様、育休中でしょ?
    時間は膨大にあるはずなのに、なぜ?
    もう、さっさと復帰してもらった方がいいですね。
    育休に入るまでは家事をしてたんでしょうか?
    なにか健康上の理由でもあるのかと疑うくらいの状況ですが、
    健康だというのなら、単に怠惰な生活に馴染んでしまってるだけですね。
    色々言い訳する人は、なかなかやらないと思いますが、
    保育園で栄養たっぷりの食事を一食とるからよしとするか、
    もしくは弁当のデリバリーを頼むとか。
    トピ主さんが前日作っておくか。
    なんか、トピ主さんが気の毒にも思えますが、
    男女を替えれば、よくある話ではあるんですよね。。
    共働きでも、家事やらない男はたくさんいますからね。

    ユーザーID:6330949291

  • 心配ですね

    そんな、まともに家事も出来ないような母親だと
    子どもへの影響が大きいでしょうね。

    将来、子供が奥様のように家事がまともにできない人間に育ったら不幸ですね。

    子供達の教育を考えて、トピ主さんの親と同居したらどう。

    ユーザーID:2346447686

  • トピ文を読もう

    トピ主(夫)
    5時起床、23時就寝...6時間睡眠
    帰宅:19時半...妻子は既に就寝

    トピ主妻
    6時半起床、18時半就寝...12時間睡眠
    育休中

    どう見ても、体力的にキツイのは夫の方です。
    トピ主が子供の分も作ればって
    それをいつ食べさせるのでしょうか?
    「夕飯できたぞ。全員起きろ。」と起こすということですか?


    確かに新生児子育て中は、何もできないのに時間は飛んでいくものですが、12時間睡眠は尋常ではありません。
    栄養バランスが崩れて、妻子共に体力が落ちているのでは?

    育休を切り上げてせめて1食はまともな食事を保育園で与えてもらい、妻は外食か、調理ヘルパーさんのような方を探すかしないと危ないような気がします。

    ユーザーID:1583298461

  • 奥さん自身も栄養バランスの失調からくる鬱気味ってことは?

    って言うか、育ち盛りのお子さんもそうだけど、
    子供二人産んだ奥さんも、子供に栄養吸い取られた後なのに、そうめんやお菓子ばかりじゃ、
    絶対、栄養足りてないでしょ?

    ビタミンだけじゃなくて、タンパク質とかオイル系とか足りてないと
    脳内伝達物質が作れなくて、鬱っぽくなっちゃうよ

    そうすると料理する気力が起きなくて、悪い循環にハマってしまう



    とりあえず、サプリでオメガ系オイルとビタミンを入れ
    タンパク質の取れるシェイクなどで、栄養補ったら、
    少し、気力が出てくるんじゃないですか?

    ものは試しと考えて、試してみたらいかがでしょう?

    ユーザーID:8509599451

  • 作り置きしてあげたらいいと思います。

    トピ主さんが休日夕食作る時ってお子さんの相手をしながら作るのですか?
    その時は奥さんがお子さんを見ているんですよね?

    正直わんぱく盛りの4歳と好奇心旺盛な6か月(お座り出来ても放ってはおけない)を相手にしながら栄養面に気を遣った料理を作れ!って結構ハードな気もします。

    奥さん全く料理が出来ないわけじゃないのでしょう?
    料理は出来るけどそれをやる余裕がないのなら
    トピ主さんが作り置きとか下ごしらえしておけばいいのでは?

    下のお子さんはそろそろ離乳食でしょ?
    そっちだけでも気は遣うし奥さんだってお子さんの事は考えているのでは?
    野菜が補えない分は野菜ジュースで少しフォローしたりしているのでは?

    お菓子でお腹を満たさせるっていうけれど子供の内はお菓子も大事ですよ。
    というか、お昼たくさん食べて夕食まで何も食べずに平気な子ってちょっと少ないと思います。

    特に小さい子は全身を使って遊びますし、一度に食べれる量が少ないですから。
    夕食前なのにお菓子を与えているとのことですがどんなお菓子でしょう?

    野菜チップスとかそういうお菓子も今はありますし
    本当に食事前(あと30分)とかであれば野菜ジュースを飲ませておくのはありだと思います。

    トピ主さんも家事を頑張ってされているのだとは思います
    だからこそ子供たちに関することはしっかりやってほしいという気持ちが強く出ているために「妻に料理してほしい」と出るのではないかと思います。
    ですが実際小さな子供を一人で見て台所に立つのは不慣れであれば大変でしょう
    お二人で何が原因で出来ないのかを挙げてそれを解決する方法で話し合ってみたらどうですか?

    ユーザーID:7504025085

  • 独身の頃から料理していなかったのでは?

    40代の子持ち主婦です。独身の頃から家事やって来ました。
    子供を妊娠してから専業主婦になりましたが、1人で家事も子育てもしていました。

    奥さん、ご主人である主さんに甘え過ぎです。7時に起床なんて信じられません。夜泣きで寝不足な日もダンナにご飯食べさせて仕事に送り出していますよ?
    主さんが何でもやってしまうから奥さんがそれに甘えているのではありませんか?

    この先、食事のメインがお菓子で終わりそうな気がします。
    奥さん、自分から考えを改めないとこの状況からの打破難しいでしょうね。
    主さんもこのままじゃ体持ちませんよ?

    ユーザーID:3708240532

  • 以前は?

    お子さんが1人のときはどうだったのですか?
    上の子だけのときは作っていたのに今は…というのであれば、2人目が産まれて育児で手一杯、余力がないのかもしれません。
    上のお子さんは日中は幼稚園か保育園ですか?
    4歳の子が6時半に就寝というのに驚きましたが、日中、かなり元気に遊んでいるのでしょうか?
    下の子を抱えて、日中、4歳の子を疲れるまで遊ばせてるなら、奥様もかなりお疲れかな、と。
    また、夜間、下のお子さんの世話で何度も起きているようなら、就寝時間は早くても、万年寝不足かもしれません。

    もともと料理をしていなかったなら、おそらく料理が苦手なのでしょうし、そうだとすれば、下の子も産まれて手がかかる今は、ますます料理はできないでしょう。

    いずれにしても、やれやれと言っても難しそうに思います。週末に野菜たっぷりの味噌汁や豚汁を作りおきしては?
    味は落ちますが、冷凍しておいても良いと思います。

    ユーザーID:2438336673

  • びっくりです

    現在、3歳と2歳の年子の子供を育てているワーママです。
    4歳児のお子さんの食事がふりかけご飯だなんて・・・びっくりしましたし、また悲しくなりました。

    私は昨年仕事復帰するまで、年子の子供を自宅で育てていました。2歳と0歳のときは本当に大変でしたが、上の子には昼も夜も一汁二菜の食事を用意していました。
    この時期の食事は、体を作るだけではなくて、味覚や食べ物に対する感覚を養う大事な時期だと思っていますので、夜間授乳で疲れた体に鞭打ってでも作っていました。

    子供の食事は、親の食事に対する意識によって大きく左右されると思います。
    奥様は、おそらく食事に対する意識が薄くていらっしゃらないのですね。
    私の周りのワーママでも、「保育園で栄養は取れているし」とか「元気にしているから大丈夫」と言って、夕ご飯はごはんと簡単な味噌汁だけ、あとはお菓子という方もいます。
    奥様の意識を変えていただくか、それが難しければ外注でしょうか。
    最近は料理代行もお安くて可能になっていますので、そういうものを使うのも一つの手ではないでしょうか。

    老婆心ながら、成長期のお子様に栄養たっぷりのごはんを食べさせてあげてほしいなぁと思います。

    ユーザーID:3512748775

  • 作り置きとか

    料理に関して言えば、こればかりは得意不得意がある上に、
    今は昔ほど、母親の愛情のバロメーターと言い切れなくなっていると思います。

    ですから、子供にバランスの良い食事をとらせたいのなら、
    主さんが休日に作り置きをしておくのが一番の解決法と思います。
    もしくは宅配のサービスを利用するとかね。
    子供さんへの食事は少なくともそれで十分でしょう。

    その上で、育休中の奥様との家事比重にも不満はありますか?
    それはそれで別問題になりますから、そこは議論の余地があると思います。
    もう少し主さんも休息出来たら良いとは思いますが、
    お子さんの特性にもよりますし、なんとなく主さんも「妻がさぼっている」
    という風にリードしたそうに見えるので、判断が難しい所だと思います。

    何がなんでも奥様に料理をさせたいというのなら、
    そこに拘るのはナンセンスだと思いますから、その拘りは捨てて、
    とにかく夫婦が少しでも楽なように、バランスを取れるように祈っています。

    ユーザーID:6139980687

  • もしも、暗闇に引っ張り込まれるような眠気なら

    もしも、だるさと眠気がひどいようなら病気も考えられます。奥様に病院に行ってみる?と聞いたうえで内科で診てもらうことぐらいしたほうがいいのではないでしょうか。
    産後、1、2か月で元気になる人もいますが女性ホルモンの乱れで心身の不調が出やすい時期です。ちょっと元気になる食材(ニンニク、ショウガ、ニラ、青ネギ、ハーブ類)やお酢を使ったもの、甘酒、貧血ではなくても造血作用のあるものなど思いつくものを使っていろいろ食べさせて元気にする作戦はどうでしょう。また、女性の体は敏感なので水、食材もよくよく吟味されてくださいね。

    また、上の子の赤ちゃん返り、ママ友同士の悩み、嫁姑(親戚)の悩みもあるかもしれないので、ここはひとつお茶でも飲みながら『聞き役』に徹して話を聞いてあげてください。他愛のない会話でも、女性は話を聞いてもらえるだけですっきりするものです。意見、アドバイス、言い訳はなしでいいと思います。もちろん、聞いてるふりや告げ口は無しで。


    旦那さんもいっぱいいっぱいだとは思いますが、ちょっと肩の力を抜いて家事をしてもいいと思います。私の主人も産後洗濯をしてくれていた時に、頻繁に洗濯機を回し干していたことを思い出しました。奥さんと家事の頻度や手を抜いてもいい所など相談しながらやってもいいのかなとも思いました。

    お子さんが、健やかで明るく育ちますように。

    ユーザーID:0409739462

  • 戦っておられるのですね

    ご主人A型ですか?そして奥様が典型的なB型だとか・・・。

    きっちりしてるのが形としていいのかもわかりませんよ。

    幼いお子様の栄養面、気になりますよね。
    でも意外とどうにかなるものです。
    ご自身は如何でしたでしょうか?

    身体にいいものが何年かしたら悪くなっていたり。
    若い頃は栄養が取れれば大丈夫みたいですけどね。
    年寄りはどうすれば良い栄養を取れるのでしょうかね。

    ユーザーID:6632313793

  • 心配ですね

    お子さんの食事が気になりますね。
    いくら飽食の時代でも、お菓子しか食べないと成長に影響します。
    6か月の子の離乳食はどうなってるんでしょう?
    大人になっても骨折しやすい、風邪をひきやすい、ちょっとしたことですぐ熱が出る…。
    子供が中学のとき放置親に育てられた生徒がいて先生が必死で朝食を職員室で食べさせていましたが、もう胃袋が小さくなって食べられないのです。
    親はどうにかなると思ってるようでしたが、朝も起きられず遅刻で朝食抜き、
    真面に食べるのは給食だけでそれも胃が受けつけず小食。
    当然勉強も身に入らず高校も行かず。
    二十歳までは骨貯金する時期。骨を育てる大事な時期なのです。
    強い身体を作ってあげたいと思いませんか?
    早い段階で医者や地域の保健センターに相談された方が良いと思います。

    ユーザーID:1458831013

  • 知人にいます。

    どちらかの母親と同居がよいのでは?

    その際、ルールがあって「決して親の悪口めいたことを言わない」の一点でした。

    おばあちゃんにはちゃんとおこづかいを渡してましたよ。

    お子さんたちはいい子に育ってましたしお母さんはバリバリに管理職になってましたよ。

    頑張れ! 頑張れ!

    ユーザーID:6315024493

  • シングルパパに

    この際離婚して、シングルでお子さんを育てたほうがいいのではないですか?

    奥さんが居ても、何の役に立たないばかりか害になっているような感じですよね。

    実家の協力は得られませんか?

    そんな環境で育てられる子供さんが気の毒です。そんな女性だと分かっていたのに子供さんを二人も作ってしまうなんて、トピ主さんも考えが甘すぎです。

    子供さんを愛していなそうな奥さんですから、親権はいらないと言いそうです。

    トピ主さん、それ位腹を括って奥さんと話をしましょう。兎に角、お子さん方が気の毒です。

    ユーザーID:4196220369

  • 奥様が変身するのを待つ余裕があるんですか?

    ご存知とは思いますが、食事は大切。
    【トピ主さまが】休日にまとめて食事を作りましょう。
    1週間分まとめて作ってカレンダーにでもメニューを書き込む。

    父親だって親です。
    子供の成長に責任があります。

    奥様が栄養知識を身に着け、料理好きになる。
    それを待つ間にも子供は成長します。
    傍観者にならないで。

    ユーザーID:3839145459

  • ハズレ妻残念!

    添加物まみれの母性ってマンガの主人公と同じだね。たかが食べ物じゃない!って言いそう。子ども達に良くないから、離婚か、フルタイムで働いてもらってトピ主が家事をやるしかない。まあ女性ならよくあるパターンだからなんとかなるよ。将来子どもは食事をちゃんと作ってくれた親を信用するようになります。このままだと奥さんは子どもに相手にされなくなるよ。こんなにだらしない女が結婚できるなんて。男の人って、こういう女に惹かれるもんなんだね。料理出来ない女性って段取りが悪くて頭も悪い。とにかく世の中の女性はほとんど働きながらちゃんと食事作ってるよ。

    ユーザーID:4302997404

  • 人を雇ってやってもらう

    離婚した方が早いと思いますけど。

    トピ主さんが料理しろとの意見が多いですが、
    すでにかなりの家事をやってますよね。
    睡眠時間も少ない。奥様は早くに子供と寝てしまっている。
    トピ主さんがこのままでは病気になりますよ。

    お手伝いさんを雇って、家事一般してもらってはいかがですか。
    共働きなんでしょう?では奥様の収入からも、
    その分を支払ってもらえばいいのです。
    トピ主さんも家事育児やる必要はあります。
    でも今のままでは、倒れてしまうのではないですか。
    トピ主さんが子供二人の面倒見てるようなものですから。

    離婚する気がないなら、人を雇う、です。

    ユーザーID:9392906209

  • どうしてそんな人と

    結婚したのでしょうね。料理をしないことをわかっていて結婚したとなると、きれいな方なのでしょうね。顔だけで結婚相手を選ぶからこういうことになるのよ。ルックスをまるで無視しろとは言わないけれど、ルックス重視で結婚したのなら、他のことはあきらめた方が無難です。それが嫌なら離婚しかないでしょう。

    ユーザーID:9499393425

  • 手遅れにならないうちに

    子供はお菓子生活に慣れちゃうと、いくら野菜スープなんて作ったって食べませんよ。ちゃんと小さい頃から野菜や肉食べる習慣つけないと一生ジャンクフードで生活する羽目になります。
    成長にも良くないし、何より脳の発達にも影響します。
    一刻も早く親と同居するなり(奥さんも同じ様に育てられたのかな?)、宅食サービス利用するなりしてください。

    ユーザーID:9887960688

  • そこなんですよ

    早々に寝かせつける母親にこそ、
    おおいに子供の成長に責任があります。
    奥さんは朝夫の食事も用意せず遅く起きて
    出勤してから保育園から帰って、
    おかずもないふりかけご飯やそーめんとお菓子だけ食べさせて早々と寝かせてつけていますね。
    休日も食事作ってる気配もないし。奥さんは休日何しているですか?

    夫任せにして逃げてはいけません。
    他のレスでも見受けられましたが、トピ主さんはもう十分家事をしています。
    奥さんは、寝る間があったら料理を作りだめしたらいいのです。
    休日にでも作りだめできるでしょう。
    子どもはどんどん成長するのですから。

    ユーザーID:4570146954

  • レスします

    お菓子ばかり食べさせている、ご飯代わりにお菓子を食べさせている、のような印象を与える書き方ですが、うどんやご飯も食べさせてるんですよね。一緒に寝ているということで、虐待やネグレクトな訳でも無いようです。
    あなたが完璧にやり過ぎるから、奥さんがやる気を無くすのでは?
    奥さんがやった家事に、俺の方が上手いとかダメ出しした事はないですか?

    あなたも寝たいというなら、掃除は一日置きでいいし、たまには外食して帰ってくればいい。
    俺はこんなにやってるのにって、自分からだけ頑張ってると思う人って、会社では鬱陶しがられたりしますけど、どうなんでしょうね。

    ユーザーID:0424079416

  • 役割変更

    夫婦で役割変更をすればいいと思います。

    奥さんはとっとと育休を切り上げて仕事復帰。
    トピ主が育休を取得しましょう。

    トピ主の所得減額分は奥さんが稼ぐ。
    家事をメインにしない方が、一家の大黒柱になればいいと思います。

    これぞ夫婦互助!
    家庭運営も適材適所です。

    そんな奥さんに家庭的なものを求めて結婚したならば、明らかにトピ主の採用ミスでは?

    奥さんが家事も仕事もしないなら、私なら即解雇ですね。
    育児しか出来ないって、能力低過ぎですから。。。

    ユーザーID:9324947325

  • 料理だけ主さん担当

    お疲れさまです。

    ご夫婦ともに、どんなに若くとも
    乳幼児の世話は疲れますよね。

    こういう状況になる前に
    お互いが得意だった家事を引き受けあって
    やり過ごすのはいかがですか?

    もともと主さんのほうが
    食に興味があり、作るのも上手なら
    奥様には洗濯や洗濯物 畳みをしてもらって。

    そうすれば、主さんの生活も少し楽になるし、
    奥様も『やらなくちゃ』という罪悪感からさらに行動に移せなくなるという
    負のループから外れるきっかけにならないでしょうか。

    ぐちゃぐちゃに畳んであっても
    とりあえずタンスに入っていればオーケー、くらいの気持ちで。

    きっと産後、
    気力・体力が戻ってないのです。
    慢性的に疲労感があり、ダラダラとしてしまう。
    自分でも抜け出したいのに
    とりあえず一日が過ごせるのですごしてしまう。

    大人はこれでよくても(育休中なら仕事をしなくていいので)
    子どもは成長するので、主さんは気が気ではないのでしょう。

    なので
    料理という呪縛から奥様を解放し、
    そのかわり、他を担っていただいて
    気力・体力を回復してもらったらどうでしょうか。

    ー 食事の工夫 ー
    薄切り肉、魚を味付けして小分け保存。
    野菜は葉物はゆでたり、冷凍して保存。
    朝、どんぶりなどに上記を組み合わせて
    冷蔵庫に用意しておいてあげて
    ゆで麺、ごはんなどとレンジにかければ
    すぐに食べられるようにしておく。

    つまり、鍋料理の分割版です。

    野菜、タンパク質がとれて
    手間がないので
    奥様やお子さんが
    栄養のあるものをお昼にとれて
    なおかつ自炊式なので経済的です。

    主さんの料理を
    少しずつお子さんに伝えて
    小学校高学年になった頃には
    お子さんでもできるように。

    そして、奥様に
    元気に職場復帰してもらい
    ご家庭がうまくまわっていきますように。

    あなた自身もがんばりすぎないでくださいね。

    ユーザーID:1644428763

  • 奥さん、なにしてんの?

    毎日12時間以上も寝て。

    上の子保育園に預けて、下の子の面倒見て、食事とも言えない食事作るだけ?
    下の子が保育園に預けられるなら、する事無くなるねぇ。

    「育児休暇」なんて名ばかり。
    さっさと職場復帰してもらえば?

    ユーザーID:0432481170

  • 手料理信仰

    こういうのが価値観の違いというのでしょうが、
    奥様は料理が苦手で価値を置いてないのだと思います。

    私は料理は好きですがただいまは宅食を利用しています。

    在庫管理が苦手なので、買い物の金銭管理、在庫管理、
    鍋などの保管、調味料の管理など仕事しながら無理なので、
    また夫も食にうるさい人で、野菜の煮物よりコンビニ弁当がいいというから、
    勝手に彼はコンビニで買ってもらい私は宅食、
    日曜や仕事が少し休みの時は三食作ったりもします。

    とにかく基本家庭科が苦手なので掃除もボタン付けも、
    手間がかかるから疲れてしまうんです。
    独身時代は休日の掃除はストレス解消でしたが、
    夫のだらしない片付けはストレスが溜まるだけです。
    できないものはできない、あきらめましょう。

    そのうち幼稚園でお弁当や給食や、
    小学校でも給食があるので、
    主様が作れるところは作って期待はやめましょう。
    男性は適職を選べるけど女性は必ず家事ができなくちゃならないって無理と思う。

    ユーザーID:7763389940

  • 妻は【貧血】ではないですか

    忙しい、疲れている、やることが沢山、でも体が動かないし何からやればいいのかわからないし
    相談するのも恥ずかしいし、出来ない自分を認めたくないし
    こんな感じでどんどん一人の世界に陥っていた時期がありました

    ・まずは妻が元気になる必要がある
    ・大雑把に「作って」というのは今は難しい時期だと思います
    ・回復期の前に今の状態を妻が自覚する必要があります
    ・だけど自覚するにも頭が回っていないように思います
    ・この場合、妻の「栄養」「向上心」が足りない

    朝は「鶏肉焼いただけ+野菜スープ+パン」
    昼は「豚肉焼いただけ+具沢山味噌汁+麺」
    夜は「牛肉焼いただけ+魚介スープ+米」
    休日「魚と納豆」「餃子とやきそば」「出前」「外食」

    こんな感じである程度骨組みを作ると、買い物も献立もすっごくすっごく楽になりますよ

    上記のように決めたら、一週間で必要な買う肉の量が分かりますよね
    スープや味噌汁は最初はインスタントで十分です
    少しずつ元気になるとともに「乾燥わかめ」「ミニトマトをそのまま冷凍しておく」「油揚げ冷凍」など手間をかけていけばいいです
    パンはそのまま、麺は流水麺、米はチンで

    目先の問題は「平日の母子の夕飯」ですよね
    当分はお父さんのあなたが自分用を作る際に多めに作って「翌日の母子用」に取り分けるのが良いと思います
    チンしないでそのまま食べられるものがお勧めです

    それと、妻には受診を勧めます
    私は貧血を疑います(フェリチン値も検査してほしいです)
    タンパク質と鉄分が足りないと脳の回転も悪くなり、頭も体もウ置かなくなり、現状の把握も出来なくなります

    お菓子ですが、本当にやめさせたいのであれば妻にお金を渡さない(銀行カードやキャッシュカードも)で家の中のお菓子をすべて捨ててください
    買い物もあなたがして、朝食を食べた後にあなたがお菓子を少しだけ与えてください

    ユーザーID:4079757904

  • いやいや、人間そんな簡単に変わりませんて

    別の話に例えたら納得できるかも。

    「私の彼は10代の頃から借金癖があって、30代の今も300万を返済中です。
    でも私と結婚して子供ができたら変わってくれるでしょうか?
    何て言ったら変わってくれるでしょうか?」

    いやー!無理無理無理!って思いません?

    まあ料理しないなんてのは借金癖ほど酷い話ではないとは思いますが、だとしてもそんな簡単に変わらないですって。

    唯一考えられる手段としては、あなた(夫)が全く料理しなくなったら…ひょっとしたら作るようになるかもしれないです。
    要は、自分がやらなくてもやってくれる人がいるからやらないわけですよ。妻は。
    自分がやらなきゃ誰も作ってくれないとなれば、やるかもね。

    とは言え、まあやらないと思いますよ。
    他の方も書かれてますが、料理を重視されるならあなたがやるか別れるかしたほうがいいと思いますね。
    というか、料理しないというよりもお菓子が食事代わりになっているようだし、そういう人なら私は別れを勧めますけれどね。

    ユーザーID:3525841993

  • 奥様次第でしょう

    奥様はトピ主さんよりバリバリ稼ぐキャリアウーマンですか?
    それなら、奥様が家事や料理が苦手なその状態でもしょうがないと思います。
    家事出来ない分はお金を稼いでいて、家族の生活が維持出来ているのですから。
    或いは6ヵ月の子供がいる事情から今は大変で料理も家事も出来ない
    (普段は家事も料理もこなしている)というのでしたら
    仕方がない事でトピ主さんも大目にみるべきかもしれません。

    でも、そうではないならその奥様、主婦失格レベルの何も出来なさです。
    料理は苦手で子供にはふりかけご飯やそうめん、空腹ならお菓子。
    トピ文から家事はほとんど夫であるトピ主さんがやっている状態なのでしょう。
    疑問だったのは夫であるトピ主さんや奥様の大人の食事はどうなっているのか?
    まさか、インスタント食品ばかりとかではないでしょうね?

    少なくとも若いうちはそんな生活でも気にならないかもしれないけれど
    今の状態が何年も続けば、トピ主さんやお子さんの健康状態に問題が出てくると
    思います、奥様も今は若いから健康でお綺麗なのでしょうが、極端に偏った食生活が続くと
    女性の場合、早い人なら30代半ば以降から、一気に老けたり、体調の悪さに出てきます。

    とにかく夫婦で話し合って偏らず栄養の取れる食事の改善を考えた方がいいと思います。

    また、別の方も言っていますが、奥様があまりに無理だと言うなら
    実家の親に頼って家事や育児のお手伝いに来てもらうべき状況かも知れません。
    または、お手伝いさんを雇うしかないでしょう。

    それでも、奥様が文句言ってきて揉めるようなら離婚した方が良いと思います。
    要するに、何を言われても生活を改善しない最早やる気がない奥様は自業自得ですが
    一緒に暮らす家族(トピ主さんと子供たち)が今のような生活で
    そのうち健康を損ねるなら、離婚した方が身のためということです。
    健康はお金では買えません。

    ユーザーID:5427544145

  • もやもやもやもや・・・

    皆さんのレスを読んで、なんというか、トピ主さんが譲歩しなさいというような内容があってちょっとびっくりというか、もやもやしてます。
    うどんやふりかけご飯は食べさせてるし虐待じゃない、って意見も・・・うぅーん?
    そうなんだけど、犬猫の餌じゃないんだし。
    子供の健やかな成長には栄養バランスが大事だって情報は子供がいなくても耳に入るものじゃないですか?

    ふりかけは野菜じゃないし、ビタミン・カルシウム強化って言っててもぜんぜん足りないですからね?
    鰹節だけで成長に必要なたんぱく質は採れないですよね。
    料理ができないし献立が考えられない人ってのも、世の中にはレシピ本が山ほどあるし、ネットで無料検索もできる。
    なんなら1週間の献立&レシピ紹介なんて便利なものもあるのに活用しない、その怠慢さを擁護できないですよ。
    嫌なものは嫌なんだから諦めろってご意見もありますが、ご自身を諦められて離婚なんてこともあり得ますけどね。
    お子さんのいらっしゃるトピ主さんには離婚はすぐに決断できるものではないでしょうけど、正直、奥様がいなくなっても現状と何も変わらないという印象しかないです。
    育児が忙しくて料理をする暇がない、というのはフルタイムで働きつつ2児を育ててる私にはまったく理解できない言い訳です。
    上の子は保育園行ってて、6ヶ月の赤ちゃんならお昼寝もするでしょ?
    日中2時間くらい手が空くんだから、その隙に仕込みできるはず。
    下のお子さんが病気とか、なんか特殊な事情でもあるんでしょうか?
    なんにせよ、一日のスケジュールを拝見すると夫婦の会話の時間が絶対的に足りてなさそうなので、じっくり話あってみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:3091884143

  • もう少し歩み寄れませんか

    まず結論から申し上げると、元々料理をしない人が子供ができたからといって急にできるようにはならないと思います。

    ただ、うどん、そうめん、あと炊飯はできるようですね。
    ちなみにうどんや素麺は、具のない状態ですか?
    それとも、野菜や肉、卵といった具ありの状態でしょうか。

    もし具アリの麺なら、栄養はまあまあ良いと思います。
    夕飯前のお菓子も、夕飯を食べてくれるならそこまで禁止しなくてもいいのでは?
    一口くらいお菓子を食べても問題ないと思います。
    麺類しか作れない状態でも、麺をゆでられる、米も炊ける状態であれば、年単位で少しずつ料理を教えていかれては。
    具を切ったりできるなら炊飯器に放り込む方式で炊き込みご飯なんかも作れそうですし。

    もし麺とつゆだけの状態で食事をしているとなると問題ですね。
    しかしこれも先述のように少しずつ教えていかれてはどうでしょう。

    他の方も書かれているように、育児に不向きな人を選んだあなたの責任もあると思います。
    だけどもう子供ができてしまっていますので、知恵を絞って頑張って下さい。
    ただし最終的にはシングルファーザーの道も必要かもしれないです。
    今の時点で夫婦で意見が大きく食い違っているようにも感じるので。

    まずは冷静に話し合えるといいですね。

    ユーザーID:9079276076

  • 諦めてください

    そもそも妻の実家はどうなんでしょうか?
    たいてい料理を作らない女性って、幼少期から親が食育拒否
    (作らない、ジャンクフード寄り、店屋物・・)の傾向が強いです。

    そこはどうだったんでしょうかね?
    だとしたら、いくら妻に言っても聞く耳持たないと思いますよ。
    加えて妻本人も偏食傾向ならほぼ絶望です。

    なぜ、家でちゃんと食事を作らいといけないのか?
    作る必要があるのか?私はお菓子やジャンクを食べてちゃんと育ったわけで、
    なぜ手作りの食事が必要なのか?たまには売っている総菜でもいいんですけど、
    そうやってバランス良く食べさせないといけない、という認識が
    ないんですよね。

    諦めてお父さんが子供のために手作りして食べさせるしか
    ありません。

    こんなこといくら言っても上手いこと行くわけないですから。

    ユーザーID:1753361108

  • 申し訳ないですが、離婚に一票

    または離婚回避なら、奥さんは今すぐ職場復帰で
    トピ主さんが兼業主夫(今もそうですが)。

    下のお子さんも保育園に預けられるので、
    昼食も給食ならまともなものが食べられるでしょう。
    今の状態で奥さんが育休をとる意味が不明です。
    まともに育児してないじゃないですか。
    プロの保育士に育ててもらった方がいいですよ。

    ユーザーID:2077917337

  • 何時間寝てるのですか?

    18時半に寝て7時に起きるって毎日10時間以上寝てるんですか?
    お料理のことより、睡眠時間に驚いてしまいました。

    毎日10時間以上寝て働いてるトピ主さんより遅く起き、食事も作ってくれないなんてあり得ないですね。
    夕食作り(自分用)ってことはそういうことですよね?
    ちょっと奥様ひどすぎるんじゃないですか。

    育児に忙しいのは間違いないと思いますが、それだけ寝てたら時間ないですよね。
    平日の奥様の一日は、7:00〜18:30までしかないのですから。
    もし9:00〜17:00までの仕事をしている人なら、7:00に起きて仕事に行き、17:30に帰宅するとします。
    夕飯を食べて寝るまでに1時間しかないですよ!

    お子さんと一緒に18:30頃に布団に入るなら、もう少し早く起きて食事の下ごしらえをするとか出来るでしょう。
    睡眠時間を人並みにすれば、出来ると思います。
    6〜8時間前後の睡眠にすれば、今より時間に余裕があります。

    子育て中のママは、もっともっと忙しく頑張ってますよ。
    もう少し寝たいと思いながら、子育てしてる人が多いと思います。
    凝った料理じゃなくても、シンプルに簡単に作れる料理もあるし、トピ主さんの要求もそれほど高いわけじゃなく基本的なことですよね。
    やる気があればで出来ると思います。

    寝不足しれとは言いませんし、睡眠は大切だと思います。
    持病の有無については書かれてませんが、疲れやすくかなり長い睡眠をとらないと体調が回復しないというような事情があるなら今のままでも仕方ないかもしれません。
    トピ主さんは、奥様の睡眠時間については疑問に思わないのですか?

    ユーザーID:7992680025

  • 何が問題かわかりません

    まず、下の子はまだミルクですから栄養云々関係ないです。(お母さんは自炊して食べているようなので問題もなし)
    上の子は朝焼き魚等食べて、保育園でも栄養満点な料理を食べてくる
    要は夜だけですよね…

    家もそうですけど、朝昼は大人の望むご飯を食べる代わりに、夜はなるべく子どもの要求に答えてます
    だから、パンや海苔ご飯やそんなものが多い

    さすがにお菓子の食べ過ぎはないですけど、お母さんちゃんとご飯炊いてあげてるじゃないですか。
    そんなに気を揉む必要ってありますか?

    ユーザーID:1952583705

  • 期待はしない方が良いです

    トピ主様がご自分で出来るなら自分でされるのが一番早いと思いますが、それでも奥様にどうしても料理をして欲しいと言う事でしたら……切っ掛けを探して、褒めたら良いと思います。

    何でも良いです。大袈裟に褒めるのではなく「イイネ!」する位の気持ちで。
    うちは家事ほぼしない旦那でしたが、食べ物系を買ってきてくれた時に「美味しい〜味覚のセンスあるよね」「美味しいもの知ってるから料理のセンスもあるかもねー」なんて褒めてました。

    そしてその三ヶ月後、何と言う事でしょう…料理番組を観て材料と作り方をメモする彼の姿が……!(笑)
    美味しい…かというと正直当たり外れありますが、頑張って食べさせてあげたいという気持ちが嬉しいです。

    家事に携わってる人/出来る人は、家事の仕方も知っているし、効率的な方法も知っています。
    そういう人は相手の今の状態を自分が求める処理能力まで上げたい、と考えてしまう嫌いがあります。
    出来ない場合は「アドバイス」し、何故努力しないのかと考えてしまう。

    ですが家事に限らず、物事には得手不得手があり、それを行う事自体に多大なストレスを感じる人も存在します。
    それでもやらなければ成り立たないと感じているから、我慢してしているのです。
    嫌だけど我慢してしている人にはアドバイスが小言。何故努力を…と言う姿勢が上から目線の強制に思えてしまいます。
    厭々我慢でやっている人に良かれとする上記の行動は逆効果。おそらくいつか爆発します。

    色々思う所はあると思いますが、まずは褒める所から始めて奥様が家事にプラスの感情を持てる様にアクション起こしたら良いと思いますよ。
    一番簡単な言葉は「ありがとう」です。感謝の言葉であり「頑張りちゃんと見てるよ」「よく出来たね」の褒めサインだと思ってます。

    栄養一杯で簡単な料理なら仲良くお鍋とかオススメです。

    ユーザーID:0490391832

  • 作る暇がない、は半分正しい

    食事を作ることへの優先順位が低いんですよね。
    それが大事だという認識もない。
    その価値観は簡単には変わらないと思います。

    料理も恐らく苦手なのでしょう。
    得意な人が10分で作れるものも、奥様だと30分かかるとか。
    つまり、得意な人に比べて使うエネルギーは大きくなります。
    子供のためと思えればそれでも頑張れるかもしれませんが、
    その意識もなければただの苦行。
    なので半分は本音なのかなと。

    対策として、便利なオーブンレンジを買うのはいかがでしょう。
    それ一つで様々な料理が簡単にできるものがありますよね。
    トピ主のためにも良いかと思います。
    奥様には、料理する余裕がない、は言い訳だと認めさせたいですね。

    ユーザーID:1058856410

  • 地域の児童相談所で相談に

    児童相談所は通報を待ってるところじゃなくて、文字通り相談に乗ってくれる公共機関です。
    育児で悩んでいる、
    共稼ぎで子供の食事がおろそかになっている悩みももちろん相談できます。
    児童福祉士のみならず、栄養士、調理員、医師、保育士などの職員がいます。
    子供がいる家庭はこういうサービスをしっかり活用しましょう。
    トピ主さんは手一杯でしょう。
    奥さんが子供と帰宅後、殆ど作らずふりかけご飯とお菓子しか食べさせず、すぐ寝させる育児に本当に何も問題がないか、ちゃんと検証してもらいましょう。
    離乳食が進んでいるか見てもらいましょう。
    保育園で食べさせるものも全部込みで、一日に必要な摂取量を子供が摂取しているか計算してもらいましょう。
    トピ主さん一人の判断でももちろん相談できますが、
    奥さんと一緒に行った方がいいですね。
    子供の命と健康がかかっているんです。

    ユーザーID:4760349782

  • 簡単に言うけど

    主様と奥様の負担度合いを見ると明らかに主様のほうが負担度が大きいように思います。
    仕事:子供2人+家事で均等だと思いますので主様はよく頑張っている方でしょう。
    そこで料理に関してですが幼いお子様に栄養バランスを考えた食事を与えるのは難しいことだと思います。とはいえ仕事みたいに失敗すれば怒られるような環境ではないので奥様にはある程度料理にチャレンジしてほしいと思います。しかしそういう道理の分かる人ばかりの世の中ではないので具体的な解決方法としては子供保育所に預けて夫婦共働きにしてはいかがでしょうか。
    家で料理もせずゴロゴロされるよりはマシに思えるようになると思います。

    ユーザーID:1521527668

  • 別れたくないならケータリングかな

    他のレスにもありますが、今までやらなかったことをやるようになることは普通ないですよ。
    よほど本人の中で革命が起きないと。

    ですがお子さんの栄養が心配なのはわかります。
    察するにうどんや素麺も炭水化物だけの状態なんですよね。
    これは確かに困る。

    なので、私は利用したことないのでチラシを見ただけの情報ではありますが、ケータリングを利用されてはどうでしょう。
    バランスの取れたお弁当状態のものを定期的に宅配してくれるアレです。
    高齢者の方向けの塩分控えめメニューなんかもあるようだから、お子さん向けのメニューもあるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9089156344

  • 既得権益?

    12時間以上寝て「忙しい」?

    奥さん、何言っているのか。
    到底理解不能。
    下の子がずーっと、泣き続けてミルク求めて排泄し続ける、とでも?

    既得権益を守りたいのかな?

    下の子の相手していればいい。
    あとは全部旦那がやってくれる。
    思う存分寝ることができる。
    そんな生活。

    なので「忙しい」ことにしておかないと、不都合なのだろうか。

    かといって、奥さんを変えるのは至難の業。
    下の子を保育園に預けることを考えた方が早い。
    奥さんは家事が苦手らしいので、さっさと職場復帰してもらう。

    ユーザーID:0432481170

  • 問題は、奥様と話し合えていないこと

    家事について、自分はこれだけしてて、奥様はしてない、ということばかり書いてありますね。
    一番の問題は、子どもの栄養なのですか?
    上の子は、朝食はトピ主さんが作り、昼食は保育園。下の子は、離乳食が始まったばかり。
    どの部分がどう気になるのかわかりません。
    そんなに栄養が気になるなら、うどんの具になるような、きんぴらやらマリネやら作っておけば、子どものうどんに乗せたら完成だし、大人のおかずにもなるし、すぐ解決です。

    一番の問題は、育児や家事について、夫婦の意思疎通ができていないことでは?

    ユーザーID:2765641695

  • その後

    奥様がそこまで寝ないといけない理由はわかりましたか。
    体調が悪いのか否かがわからないとなんとも言えませんね。

    よく考えたらトピ主さんの平日は
    私が共働きで夫がお休みで家にいる時とそんなに変わらない生活だと思いました。
    なぜなら家にいても家事食事作り等、何もしないから、
    結局女の私が帰って来てから大急ぎであれもこれもあれもこれもやっています。

    そう思うとトピ主さんの不満もわかりますが
    パートナーがやらないなら自分がやるしかないのですよね。
    私が夫に「料理をしてほしい」と思ってトピを立てても同情されないと思うし、
    普通の生活と思えばそうです。

    ですが、「夫が家にいて子どもの面倒は見ている」だけで助かっています。
    これ、シングルになったら二人とも保育園に預けて19半より前に帰宅(保育園の園長保育が19時までだとして)してお迎え、ご飯作って21時ごろまでに寝かせる生活になります。
    トピ主さんも奥さんがお子さんを無事寝かせていることで助かっている面はあるでしょう。

    ただ奥様も仕事に復帰するなら徐々に慣らして行かないとだいぶ厳しいのでその辺は話し合ってソフトランディングできるようにしたらいいと思います。

    ユーザーID:7277577241

  • そうかな?

    >ご主人が何もしないためフルタイム正社員+ワンオペ育児をこなしている方たちはこの世にごまんといる

    本当にそうですか?
    ご主人が何もしないって、仕事も行かず、家事も育児もせず、ということですよね。そんなにいます? 正直見たことありませんが、どこのおうちでも意外とご主人無職なのかしら。女性のお友達からそんな相談を受けたこともないですし、会社に行くと男性も多いので、仕事もしない男性が多いなんて気付きませんでした。

    でもね、そういうご主人たちの罪の埋め合わせにあなたがその人たちの分まで働けって、理論として破綻していませんか? 筋が違うと思いますよ。

    ユーザーID:3539754333

  • 至って簡単です

    奥さんが睡眠時間を削ればいいのです。トピ主さんがこれ以上負担をしたらトピ主さんが過労死してしまいます。

    負担がトピ主に偏りすぎ。
    育休中でしょう?
    昼間家にいるんだから食事の準備くらい出来るはず。
    時間が有り余ってるから、料理の勉強でもしてもらいましょう。
    奥さんが子供を寝かせつけた後も時間が余り切っています。
    ダラダラ睡眠時間が長いのも、脳に良くないというデーターもあります。
    朝7時に起床なら、夜11時で十分です。8時間も睡眠取れます。
    これで頭がスッキリしないのならうつ病の可能性があるので、仕事復帰は無理です。治療に専念してもらいましょう。子どもに影響が出ます。
    能力がないのなら、やはり支援機関に相談ですね。
    トピ主さんばかりが負担する必要はありません。

    ユーザーID:2259973301

  • 不得手ならあきらめるか、馴らすか??

    私は結婚4年目、子供1歳3か月です。妻は育休中。同じ悩みがあります。
    妻は料理が苦手という意識が強く、大人の食事も子供の食事も基本的に私が作ります。
    何度か作ってくれといっていますが、あまり効果はありませんし、すごく不機嫌になります。
    私がそうなんですが、平日はトピ主様の作ったものを解凍して食べさせてもらい、休日はきちんと作ってあげるということくらいしかないのでは。菓子よりはましだと思います。


    結局、不得手なことをやらせて苦痛に感じるくらいなら得意分野に集中してもらったほうが効率的でお互いに気分もよいのではないかと思うようになってきた次第です。家庭で力を発揮できないなら職場復帰をしてもらい、家事はそれぞれ得意な分野できちっと住み分けをする。これでいかがでしょうか。
    根本的には苦痛なく幸せに暮らしたいということに尽きると思いますので、お互いがストレスを感じない環境づくりをするべきなんだろう、と遠い目でつぶやかせていただく所存です。

    ユーザーID:6140147210

  • 無理だと思います

    結婚した時から料理をしない奥様ですよね?
    男女逆だと趣味に没頭して彼女より優先している。
    結婚したら子供が出来たら、もっと家族を大切にしてくれる方に変わってくれるはずって結婚した。
    でも、独身時代と変わらない。どうしたらいいですか?
    ってトピをよく見ます。
    モチロン変わる人もいるでしょう。
    でも変わらない人もいる。
    奥様は後者ということです。
    トピ主がストック食材を用意して夕飯に使うしかないように思います。

    ユーザーID:7228419774

  • ただ睡眠については

    トータル的には長時間睡眠でも6カ月の子がいるので、今も細切れ睡眠で深く眠れず睡眠不足ということはありませんか?
    ミルクで夜中の対応はトピ主がしているなら別ですが。
    あとは本人のキャパの問題もあります。
    世の中には子供が何人だろうが母親だけで乗り越えられるキャパの人
    1人目は手のかからないタイプだったけど2人目は手がかかっっているとか
    思った以上のキャパがない人もいます。
    私ならできるっていう人は私が出来るのであって、他の人も同じようには出来ないということ。
    トピ主の奥さんは出来ない人

    ユーザーID:7228419774

  • 女の敵は女

    貴方の母親に助けに来てもらいましょう。

    妻が忙しく食事作りまで手が回らないのですから、姑の登場。
    感謝して同居生活を堪能できるか、姑との生活が嫌だからと自分でできるようになるか?

    出来ないならそのまま貴方の親との同居も考えては?
    間違っても妻の母親では無意味です。
    姑だからこそ嫁は変われます。

    ユーザーID:4489071117

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