彼氏の低収入がネックです。

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

まるいちご

交際2年半になる彼氏がいます。
私は30代前半、彼氏は30代後半です。
誠実で優しくて、どんな話も肯定的に聞き入れてくれます。趣味も価値観も合う人です。

ただ唯一のネックは、彼氏の収入が低いことです。
この先、同棲や結婚も予定しています。

彼氏の具体的な年収は聞いていませんが、
彼自身が「給料が安い」とよく言っています。
彼の同僚も、副業で収入を増やしているそうあっです。
そのため彼も副業も考えているようです。

そして、以前は彼の収入が低いために、
結婚しても子どもを生み育てることは難しいとも言われました。


私自身も、子どもはどちらかといえば、居なくていいと思っています。
全く望んでないわけでもないですが。。。。
ただ、お金がないからという理由で彼が婚前から子どもを諦めている事実に寂しいなと感じています。


ただただ、彼の性格が好きで今に至ります。
彼以上に私の性格を受け止めてくれる人はいないと思っています。

だけど、やっぱりお金の面で今後が思いやられます。私自身も給料安いので。。。
今より収入を上げるには、今の土地から離れなくてはなりません。(給料安いとはいえ、今の土地ではそれでも給料良い方です)

でも彼は仕事もあるので、今の土地から離れるつもりはないそうです。

このままこの彼と結婚しても良いのか悩んでいます。
最近は、ほかの男性にも目を向けていったほうがいいのかと漠然と考えてしまいます。

お金のことなので、彼のメンツのためにも身近な人に相談できません。

ユーザーID:4642018776

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  • 低収入でも

    低収入でも子供は作れます。それをする気持ちが無いならやめた方がいいです。

    いったいいくらなんでしょう。

    ユーザーID:9174174313

  • 安易な妥協はあなた自身を許せなくなる

    タイトル通りです。

    少し考えてみましたが、昔から、

    安易な妥協はあなた自身を許せなくなる

    のではないか、という人は多いようです。

    彼は定住希望
    あなたは移動して高収入を目指したい

    というのが絶対条件であれば、そういう話になるのではないでしょうか?

    但し、離れる際は、きちんと彼と面と向かって話しあったほうが良いでしょう。

    それは最低限のマナーである気がします。

    ユーザーID:2257517578

  • 具体的に話をする

    彼の方も本気で結婚を考えているのですか?
    それなら互いの収入をしっかり伝えあって将来について話し合わないと。

    何か、この話だけ聞くと彼の方は本気で結婚を考えてない、独身の今は給料全額小遣いで好きに出来るし、家族に対する責任もなく単に恋人としてまるいちごさんと付き合うのが気楽で楽しい。
    その延長として同棲も歓迎だが、結婚となるとそんなの望まないよ、って感じでは?

    結婚を真剣に考えていて「給料が安い」なら「何とか収入UPの努力をして君と家庭を持てるようになりたい」と努力するだろうけど、彼の「給料が安い」という言葉は、結婚回避で自由に生きたい言い訳では、仮に結婚しても君に多くは渡せない、渡さないという牽制ではと。


    責任が生じ金も掛かる子どもも別に欲しくない、それより給料を自分で使う今の生活が快適という考えではと。

    同僚の副業も、家族のために真剣にしているのか「小遣い増やしたいから」そういうことする人が多く彼も見習いたいのか。

    彼と結婚についてよく話し合ってみれば?

    結婚無しの恋人同士の関係でもいいなら彼と続け、結婚がどうしてもしたいなら彼とは別れた方がいいという結論になるかも?

    私はプロポーズを受けた後、彼に給与明細を持って来させあまりの少なさにビックリ。「結婚したら今のように給料全額小遣いには出来ない、私も出来るだけ稼ぐけど子どもが出来れば働けず逆に出費だけ増えることになりそう、そのためには貴方は今とは違い小遣いこれだけで我慢せねばならいがそれでもいいの?嫌なら結婚は止めよう。後でこんな窮屈なの嫌だと文句を言われたら困るから、こういう家計運営で我慢するかどうかよく考えて結婚するかどうか決めて。」と言いました。

    これぐらいした方がいいと思うよ。

    ユーザーID:1751311045

  • これ

    彼氏の収入だけで考えるのではなく世帯収入で考えることになるよ。

    二人でどのくらいなのか把握はしているのかな?

    ユーザーID:9511336371

  • お金は大事

    30代後半で経済力がない人との結婚はお勧めしません。
    トピ主さんが頑張って経済力をつけるという気概がないなら尚更です。
    子供をあきらめると言いますが、それでもできてしまうのが子供ですよ。

    夫の給料が安くても良いと思うなら、酒とタバコとギャンブル(パチンコも含む)をやらない人というのが最低条件です。
    あなたの彼はどうですか?
    無駄金を使わない人ならできてしまった子供のために頑張る可能性はあります。
    結婚を予定しているなら、彼の具体的な年収は把握しておきましょう。
    そして子供ができた時にどうお金を稼ぐかをしっかり考えて備えておくことです。

    ユーザーID:1767748019

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  • なぜ本人に聞かないのですか?

    2年半も交際していて結婚も考えてるのに相手の収入が分からないって怖くないですか?
    お互いの収入、借金は知っておかないと。

    特に彼のように収入が低い人は借金してる可能性も高いですよ。
    そうなったら更に話が違う!となりませんか?

    子供を持たないとしても、マイホームを買うのか、式、披露宴はするのか、それらの資金はどれぐらいあるのか・・と「知らない」では済まないと思いますが。

    ユーザーID:1659269339

  • いくらかわからないのに…

    彼氏さんの低いの基準がわかりません。
    仮に1人200万だとして世帯年収400万なら
    十分生活できると個人的には思います。
    私の地域の場合ですが。
    結婚を考えてるのに額を教えてくれないなんて。
    低収入ならなおさら重要な情報だと思うのですが。

    ユーザーID:6382359107

  • もったいない

    >ただただ、彼の性格が好きで今に至ります。
    >彼以上に私の性格を受け止めてくれる人はいないと思っています

    相思相愛。
    トピ主さんと彼はとても相性が良く縁があるんだと思います。
    結婚は「縁と運とタイミング」だと思っています。
    それなのに彼の収入が低いという理由だけで別れてしまうのは非常にもったいない気がします。
    彼が今住んでる土地から離れるつもりはないなら2人で働いて身の丈に合った暮らしをすればいいのでは?

    ユーザーID:7856331662

  • まずは自分を知りましょう

    まず、彼のことは切り離して考えましょう。
    半分答えは出ているかもしれませんが、あなたの人生のことです。もっと切り込んで考えてください。
    回答者は他人ですので、あなた自身が考えて決めなければいけません。
    「本当に子供がいなくて後悔しないか」
    「あと10年後も同じ気持ちでいれるか」
    「子供を持てないのを彼のせいにしないでいれるか」
    後悔しないと思うのならば、彼との将来を選択してもいいと思いますよ。

    ただ、あなたは多分後悔すると思います、なぜならここでこうして質問しているからです。
    それならば、次のステップは、彼と腹を割って話すことですよ。避けては通れません。

    あなたの将来と彼のメンツなら、あなたの将来のほうがはるかに重たいでしょう。
    勇気はいるかもしれませんが、結婚を考えている間柄で、お金の話や子供の話をすることは、マナー違反でもなんでもありません。
    むしろ知っておかなければ結婚後に溝になりますよ。

    おそらく彼の給与は変わらないでしょうし、あなたも頑張って働いてやりくりする覚悟が必要です。
    でもその覚悟があるのなら、子供は欲しい、そう言ってしまっていいんです。
    (ただ男性は責任というものに押しつぶされそうな気持ちになることがありますので、あなた自身も頑張るという意志を一緒に伝えると良いと思います。)

    もし彼が引いてしまったり、すれ違ってしまったら、それまでのご縁であったということです。
    速やかに他の人を探しましょう。
    私も女性ですから、あなたの葛藤はわかります。
    あなたの気持ちはとても自然なものですよ。

    ユーザーID:0872241783

  • 幼い俺様の彼。

    二人の収入を合わせれば、身の丈に合った生活で親子三人暮していけます。
    低収入を言い訳にしたケチ男なのか?見極めることが必須です。
    低収入だから、と妻にたかる気満々だったり、自分には甘く自由になるお金を確保したく「釣った魚には餌をやらない」とんでもない男である可能性も。

    主さん、転職しちゃダメですよ、転職するなら25歳なり27歳まで。
    それ以降は長期的に見てブラック率が上がり、給与は落ちます。
    転職は繰り返せば繰り返すほどブラックになっていきます。
    まだまだ新卒最強な終身雇用が強い日本では現状です。

    彼とあなたの実家や職場は離れていますか?
    二人の中間地点に住む以外の選択肢は無しですよ、
    中間地点なら、夫も妻も通勤時間や帰省時間が等しく延びるだけ、
    女が今の職場を辞めるのは現状の男社会ではあまりに不利すぎます。
    ここは折れちゃダメです。

    多分、男性優位の幼いケチな俺様では?
    ちゃんと話し合って、何事も2人の中間地点で折り合えるか?
    俺様はちょびっとしか譲歩せず、妻に我慢をさせる結果が続くか?
    話し合いができない、中間地点を提案受け入れできない、というカップルなら入籍しちゃダメですよ。

    ユーザーID:1488306129

  • 必死さがないから

    性格が合うなら、お金はなくても2人で楽しく生きていこう、って気持ちになるしかないんじゃないですか。
    低収入には理由があります。本気で、死ぬ気で収入を増やしたいと思えば、人間なんでもできますよね。
    でも結局そこまでして収入を増やす気はない、それがあなたの好きな彼の人格ってことですし、あなた自身も結局似た者同士なんですよ。だから普段一緒にいて合うし楽しい。

    なんとなく文章の感じからして、子供を2人くらい持ち、家も持ち、家族4人で苦労なく暮らせる収入の男性を探しても、そう簡単に見つからないと思いますし、見つかっても「やっぱり元の彼が良かった」とかってグズグズ言いそうな感じがします。

    あなた自身というものをもう一度よく見つめ直して、自分の分に合う男性、人生、そういったものを受け入れる努力というのも、してみたらどうだろう。

    ユーザーID:9294529747

  • 彼氏の問題ではなく貴女の問題

    彼氏の問題にすり替えていますが、貴女自身の低収入の問題ですよ。
    貴女が低収入なのに子供を諦める踏ん切りがつかないから(子供を望むこと自体は悪いことではありません)、
    収入の安定した男性を探さなければいけないというだけです。

    彼氏は低収入でも、
    低収入に応じたライフプランを描いているわけですから問題ありません。

    貴女がどうするのか早く決めましょう。
    彼氏に無駄な時間を費やさせないためにも。

    ユーザーID:9964793395

  • 子供が要らないなら

    安い給料×2でそれなりの額になるのでは?
    二人分を合わせても暮らせない程なのですか?

    子供をもうけるつもりが無いならそれぞれが一人暮らししているよりも二人の収入を合わせて一緒に暮らせば少しは経済的になると思います。
    子供を望んでいるのでなければ、トピ主さんの悩みがよく分かりません。

    お互い助け合い生涯を共にするパートナーではなく、単に経済的に寄り掛かる相手を求めているという事でしょうか。

    ユーザーID:8517795056

  • 収入はあげられる可能性もある。

    こればかりは他人が決めるわけにはいきません。トピ主さんが自分で決めるべきだと思います。
    彼と別れて、すぐに高収入な結婚相手が見つかればいいですけど。ダラダラしていたら年齢が上がって子供を授かるのが難しくなるかもしれません(そうでない可能性も大いにありますけど)。
    または、資格を持っているなら、同じ資格でよりよい収入が望める都会に彼と引っ越すという手もあります。ただ、都会は家賃等が非常に高いですから、これは注意が入ります。

    彼の収入が問題なのではなく、彼とトピ主さんの収入が問題ということを忘れないようにしましょう。
    私の妹は20代前半でどうしても結婚したいと思った人がまだ学生だった外国人の男性だったので、貯金をはたいて看護学校に入り、数年後に看護師になりすぐ結婚。彼も数年後に日本の大学を卒業し、ちゃんとした会社に就職したので、今は子供も2人いて共働きで安定した生活をしています。それに反して姉は「結婚=お金」だったので、大学時代からの彼氏を振って、お見合いで年上の医師と結婚。こちらも子供2人で割と上手くやってますよ。どちらもありでしょう。どちらのケースにしても、本人が自分の信念に従って決めたことなので、結婚後は文句も言わずそれぞれ努力していると思います。

    私と夫も結婚当時は超貧乏でした。二人ともバイトの大学院生でしたから。一緒の留学をして(奨学金を同時にもらえたので)、まず夫が大学教員になり、その2年後に私が大学教員になり、やっと生活が安定しました。34歳でやっと子供も持てました。

    ユーザーID:8768990624

  • ほんとに好きなら

    トピ主さんが収入を上げるという発想は出てきませんか?お金があるに越したことはないですが、稼ぐ男性と結婚してもお金を妻に渡してくれるとは限りませんよ?

    ユーザーID:2986614667

  • メンツ?(笑)

    自ら、安月給と言ってる人にメンツなんてあるんですか?

    金銭的な理由で子供を諦めるご夫婦は居ると思いますが、まず彼が幾らの給料なのかもハッキリとしないのに周りに相談も何もないでしょ?

    あなたも、ご自身で安月給と言ってますが、一体幾らなんですか?

    確かに子育てには幾らお金があっても構わない、けど金額も提示しない・出来ない人から子供を諦めるって言われるのがおかしくないですか?

    そもそも、が破綻してますよね?

    お互い将来を考えてるなら、収入の話もしないと家や生活していく地区など、何も見通しが出来ないでしょ?

    ならさ、彼に、結婚したら二人の収入を合算してそこから、生活費・食費・お小遣いなどに振り分けて行こうって言ってみて?
    だから、お互いに金額を提示しようと

    それを訳のわからない理由で拒むなら

    安月給が嘘か子供が嫌いなのか結婚するきが無いか、、だと思いますよ

    ユーザーID:5296551216

  • 一生苦労はしたくない

    平均寿命まで後50年近く金銭的に苦労して過ごすのは嫌でしょ?
    好きで結婚しても経済面で喧嘩が絶えないとか、子供を持てないとか、私はゴメンですね。
    彼氏さんは収入額を言わないのですか?
    不安な状況で同棲してはいけませんよ。

    ユーザーID:5236486244

  • 何を悩んでいるのやら

    >彼氏の具体的な年収は聞いていませんが

    具体的な数字を聞かずに何を悩んでいるんでしょうか?
    本当に結婚するつもりがあるのなら、確認しないと。
    そして二人で暮らしていくためにどの項目を幾らくらいで・・・と目処を立ててみる。
    それで実現可能な数字でなければ、運用方法を考えるなり、副業も考えるなどして
    二人で生活していくための計画を立てていく。
    それができないうちは、結婚に進むことすらできないのではないでしょうか?

    彼は「給料が安い」という言い訳をすることで、
    あなたとの結婚を先延ばしというか、しり込みしているような雰囲気を感じます。

    もしかしたら、彼の手取りがあなたの想像よりも多いかもしれませんしね。

    ユーザーID:5323988685

  • 2人で働けば

    2人とも手取り10万くらいの非正規職なんですか?
    それなら厳しいかもしれませんが、2人とも正社員なら仕事を辞めなければ生活できますよ。
    トピ主さんが仕事辞めたいとかなら無理でしょうけど。

    ユーザーID:9799335381

  • 高収入

    2年付き合って彼の性格が好きとトピ主に言わせる男性で、さらに価値観も趣味も合い、真面目な男性は今後現れませんよ。人生のパートナーとして今の彼以上は現れません。

    高収入だけにポイント合わせるなら、恋人もいず、まだ独身な男性は、見た目もほぼ女性から嫌がられる、性格も問題有り、な人ですよ。

    なんなら彼と別れてみては?
    トピ主はまだ自分で好きな男性を選べる立場だと、20代の時と変わらぬ感覚で物言ってますが、30代で低収入しか稼げないトピ主さんは選んで貰う側になったのです。
    選んでもらえますか?
    そこそこの収入の持ち主、見た目も清潔感ある、どんな話しも肯定的に聞き入れてくれる、真面目で優しい人が。
    そういう男性が一番モテるのです。周りの女性からの引く手数多。
    彼女が途切れる時は無い。

    トピ主がそんな悠長な夢を見てられるのは、誰のおかげか考えましょう。

    ユーザーID:6714740496

  • 誠実、なんですかね?

    私の夫出会ってすぐのデートで年収をいってきました。

    その前の彼も同じ、年収を明らかにアピールしてきました。
    私は貧乏な派遣社員だったので心底驚きました。こんなアプローチ方があるのかと。

    私の学歴は短卒、超氷河期の就職でとても苦労しました。
    正社員を経て派遣社員として大企業を渡り歩きましたが多くは20代のうちに年収1000万は到達するような人とばかり接してきたので結婚するならこんな優秀な人がいいなと思うように。

    高収入=素敵というわけでなく努力を惜しまない姿勢だとか、強靭なメンタルだったり頼り甲斐だったり、おまけに所作もスマートだったり。
    私にない部分に惹かれたのです。

    その夫のお陰でずっと穏やかに暮らせます。
    私がすることと言えば家事育児を怠らないこと。これだけ。
    家を買うときも、子供を作るときもなんのためらいもありませんでした。


    トピ主は子供はなんとなくいらないとお考えのようだけどその辺がグレーですよね。まだ。
    私は32歳から不妊治療をして3年まるっきり妊娠しませんでした。
    なんとなくいらない、が、出来れば欲しいかも?に変わることがあったらどうする?


    お金かないからと現状に甘んじて正確な年収も期限も言わず、子供は作れないと重大発言。
    どうも私には誠実にはうつらないのです。
    いつか彼のせいで子供が持てなかったと後悔しませんか?

    夫には一目惚れでした。
    出会ってすぐに夫から交際を申し込まれ、その時に2年後の30歳までに必ず結婚する。絶対不安にさせないから、と宣言してきました。
    その通りになり、その誠実さ今でも変わりません。

    当たり前のことですが、お金か愛かではなく両方あればより幸せになれます。

    ユーザーID:2906688451

  • 彼氏さんは、自分のライフスタイルが一番大事なタイプでは?

    彼氏さんはあまりガツガツと自己主張せず、自分にとって心地良い仕事量、職場環境、居住地を大事にしながら、趣味などに時間をつかって、ふわふわゆるゆると生きるタイプの男性のように感じました。

    同棲も結婚もトピ主さんがしたがっているから自己主張がなくて優しい彼氏さんは「トピ主がしたいならいいよ」と了承しているだけの可能性も。トピ主さんとの結婚は許容範囲なのでしょう。
    でも転職とか、出産とかは、彼氏さんの生活環境が根本的に脅かされるので、許容範囲外なのでしょう。

    >このままこの彼と結婚しても良いのか悩んでいます。

    お金がないのは構いませんが、出産を制限する男性は辞めたほうが良いと思います。
    お金がなくても子供は産めます。それを制限するのは、表面上は優しいかもしれませんが、根本的には自分のライフスタイルを絶対に崩したくない、という気持ちがある男性だと思います。
    自分のライフスタイルや仕事スタイルを何より優先する男性と一緒になると奥さんは苦労すると思います。

    私の父親も彼氏さんのように優しく自己主張しないタイプで、母親はそんな父親の人間性にほれ込んで結婚しました。
    父親はお金をガツガツ稼ぐタイプではありませんでしたが、仕事にはきちんと行き、(当たり前ですが)出産を制限することもなく、私やきょうだい達が産まれました。
    母親はずっとばりばり働いていて、体力面では大変ですが、精神面では父親と居られて幸せだと言っています。

    ユーザーID:3316496505

  • お前を養う気は無い。

    妻も子供も養う気はないって事ですね。
    なので、夫婦完全別財布での結婚を想像したら良いと思いますよ。

    子供がもし欲しくなったら、
    貴方一人で育てるイメージ。

    うーん。

    結婚する意味あるかなぁ。
    事実婚で良さそう。
    子供要らないなら、別にそのままでいいんじゃないですかね。

    ユーザーID:1004926026

  • 熱量が違う

    金額がどうであれ
    結婚を意識した男性は、女性に給料明細の束を頼んでも無いのに持ってきて見てくれと言ったり、
    貯金通帳を見せてきたり
    色々行動が違います。

    それは未来の口先だけの事でなく、行動で示して来ます。

    この彼は、薄給なのも影響してるでしょうが
    自分が楽な範疇で生きていくスタイル。

    結婚願望もないように思います。

    同棲などアナタの婚期を遅らせるだけなので絶対止めて下さい。

    お別れして婚活されることをオススメします。

    ユーザーID:8724601656

  • 賭けですね

    >ほかの男性にも目を向けていったほうがいいのかと
    すでに30代前半なのですよね。収入も性格も言うことなしって人に
    今から出会える方に賭けますか?そういう人は20代女性を希望するでしょう。

    私の知人(男)は不動産業で億の年収があります。
    でもがっちり握っていて、彼の妻(私の友人)は服を買うにも
    いちいち夫に相談しなければなりません。気の毒なぐらいです。
    年収が高い人が良いとは限りませんよ。

    収入の良い人を探して別れたけどいなかった。もう40歳近い。
    どうかもう一回私とやり直して下さい ってわけにはいかないので
    よく考えましょう。

    30代前半の婚活事情をいろいろ調べてみては?

    ユーザーID:2947725695

  • あなたが求めるものを優先する

    まず、あなたがどうしたいのかを突き詰めて考えましょう。子供が欲しいのか欲しくないのか。収入を増やしたいのか現状で良しとするのか。
    あなたはあなたの方向性を決めていくことです。彼は決まっていますよね。子供は要らない。今の土地を離れたくない。
    副業の件は現実になっていないので考慮しないでおきましょう。
    あなたと彼の方向性が一緒ならこのままお付き合いして結婚しても問題ないと思います。
    でもあなたはここで質問している時点で揺れていますよね。
    彼はあなたに合わせることはしないでしょう。
    あなたの人生はあなたのものです。彼に流されたり合わせたりすると後々後悔すると思いますのであなた自身が人生に求めるものは何なのかを優先して行動したほうが結果的に後悔はないと思います。

    ユーザーID:8901295040

  • 別れて次に行きなさい

    トピ主さんは、お金のない男と結婚したくないのだから、別れて次に行きなさい。

    彼氏さんは、低収入なのに「盛大な結婚式をしよう」とか、「子供は最低でも2人は欲しい」とか言わないのでしょう?
    現実的でちゃんとした人だと思う。
    現実を見てないのは、トピ主さんだよね?

    私の元彼なんて、低収入なのに、私に正社員辞めて家事と育児は全部やって、みたいなアホな事を言ってましたよ!

    ユーザーID:0276090487

  • 誰にでもネックはある

    好条件の男性にだってモテるというネックがあると思いますよ。
    結婚10年でポイされる可能性だって十分にあります。
    最終的には長くトラブルなく一緒にいれる人が一番ではないでしょうか?

    >ただ唯一のネックは、彼氏の収入が低いことです。

    誠実で優しくて、どんな話も肯定的に聞き入れてくれて趣味も価値観も合う人。
    彼以上にトピ主さんの性格を受け止めてくれる人はいない。
    これって収入に勝る長所だと思います。
    足りない部分はトピ主さんが補えばいいだけでは?
    いくら低収入でも二馬力で働けばお子さんだって十分に養えると思います。

    >この先、同棲や結婚も予定しています。

    お二人の年齢を考えると同棲は必要ないのでは?
    彼が本当にトピ主さんの言う通りの男性であるならトピ主さんの希望を叶えてくれると思いますが・・。

    >最近は、ほかの男性にも目を向けていったほうがいいのかと漠然と考えてしまいます。

    そりゃ他にもいい男性は沢山いるし、低収入ではない男性と結婚する可能性だってあります。
    でも他の部分で彼に勝る男性との結婚の可能性はまずないと思います。

    ユーザーID:0795230321

  • 30前半なら次!次!

    結婚したい
    しかも子供欲しい

    ならなおさら、こんな薄給の男性(失礼)&
    結婚向かない出来ない男
    に時間費やしてる場合じゃあないです

    婚活は、キチンとお金払って結婚相談所に入って下さい

    これ以上時間の無駄にならないようアプリや合コンパーティーなど手軽な出会いは止めましょうね。

    キチンと安定収入と結婚する気があって、女子供を幸せに出来る男性を選んで下さい。

    結婚とはなに?幸せな家族を作るとは?
    遊びじゃないんでしょ

    想像してみよう
    自分の父親はどうでした?
    給料袋薄くて、毎日母親泣かしてましたか?
    給食費や学費に困らせるような父親でしたか?

    30代世代なら母親は家事やって
    たまにパート
    夕方にはおやつと夕食準備して「おかえりー」と待ってくれてませんでしたか。
    せいぜいゲーム機は誕生日よ、大学は国公立が助かるわと言われる位の家庭が大半では?
    それは主に大黒柱の父親がいてくれたからですよね。
    自分が受けた恩恵は次の世代にバトンタッチするんだよ
    家庭環境の似た者同士、結婚観や価値観の似た者同士になるべくしてなるのよ。
    それ以外は結婚にならないし、無理しても離婚なの。
    今回のことで恋愛と結婚は違う
    自分の結婚観もわかってきたと思うよ。

    婚活コーディネーターや政府は少子化になり慌ててせっつきますが
    30代は健康で特別異常なければ全然子供産めます!

    ぶっちゃけ男性の種の方も40近くになると(古くなると)DNA異常が出て来るんですよ
    30後半ならその男性も若くもないし待っても今から給料上げるのはもう遅い。

    今なら主さんは30前半
    まだ大丈夫。急いで!
    今は妊活して30後半、アラフォーの妊婦さんが滑り込みセーフで妊娠して子供産んでます!
    産婦人科医に何軒行って聞いてみなさいな。

    ダメな男性はいつまでも変わらない!
    自分が変わって幸せになって!

    次!次!

    ユーザーID:8724601656

  • 考え方の順番を間違えているよ。

    「具体的な年収は聞いていませんが・・」

     進退を真面目に考える前に知らなくてはいけないことですよね。知らなくては判断できません。実際に結婚が出来ない収入なのか。あなたの協力で何とかできないものなのか・・ 前向きに考えても、解決が出来ないのであれば諦めなくてはいけないこともありますが、あなたは大事なことをまったく考えていませんよ。本当に彼が大事なのですか?

     何も考えない以前に、その前提の情報に目を向けてもいません。それでは判断のしようがないですよね。まずは現実を見て、それから真剣に考えて下さい。答はその後です。

     私の周りでも、移動で収入が減った先輩の奥さんが「手取りがたった100万円の月給で、どうやって生活する気!」と大騒ぎしたことがありました。先輩には同情しましたが、彼女にとって月給100万円は薄給でした。 反面その数分の一の所得でも、幸せな夫婦生活をしている知人がいます。彼の言う低所得とは、いくらのことですか?あなたが必要とする最低所得はいくらですか? 
     また病気で休職中のパートナーを支えている人もいます。無理という前に何を考えました?

     大事なことは、現実を見た上で真面目に考える必要がありますよ。

    ユーザーID:8129284636

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