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彼氏の低収入がネックです。 携帯からの書き込み

まるいちご
2019年2月9日 20:27

交際2年半になる彼氏がいます。
私は30代前半、彼氏は30代後半です。
誠実で優しくて、どんな話も肯定的に聞き入れてくれます。趣味も価値観も合う人です。

ただ唯一のネックは、彼氏の収入が低いことです。
この先、同棲や結婚も予定しています。

彼氏の具体的な年収は聞いていませんが、
彼自身が「給料が安い」とよく言っています。
彼の同僚も、副業で収入を増やしているそうあっです。
そのため彼も副業も考えているようです。

そして、以前は彼の収入が低いために、
結婚しても子どもを生み育てることは難しいとも言われました。


私自身も、子どもはどちらかといえば、居なくていいと思っています。
全く望んでないわけでもないですが。。。。
ただ、お金がないからという理由で彼が婚前から子どもを諦めている事実に寂しいなと感じています。


ただただ、彼の性格が好きで今に至ります。
彼以上に私の性格を受け止めてくれる人はいないと思っています。

だけど、やっぱりお金の面で今後が思いやられます。私自身も給料安いので。。。
今より収入を上げるには、今の土地から離れなくてはなりません。(給料安いとはいえ、今の土地ではそれでも給料良い方です)

でも彼は仕事もあるので、今の土地から離れるつもりはないそうです。

このままこの彼と結婚しても良いのか悩んでいます。
最近は、ほかの男性にも目を向けていったほうがいいのかと漠然と考えてしまいます。

お金のことなので、彼のメンツのためにも身近な人に相談できません。

ユーザーID:4642018776  


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タイトル 投稿者 更新時間
低収入でも
るりこ
2019年2月9日 21:34

低収入でも子供は作れます。それをする気持ちが無いならやめた方がいいです。

いったいいくらなんでしょう。

ユーザーID:9174174313
安易な妥協はあなた自身を許せなくなる
sora
2019年2月9日 21:37

タイトル通りです。

少し考えてみましたが、昔から、

安易な妥協はあなた自身を許せなくなる

のではないか、という人は多いようです。

彼は定住希望
あなたは移動して高収入を目指したい

というのが絶対条件であれば、そういう話になるのではないでしょうか?

但し、離れる際は、きちんと彼と面と向かって話しあったほうが良いでしょう。

それは最低限のマナーである気がします。

ユーザーID:2257517578
具体的に話をする
ポポロ
2019年2月9日 21:59

彼の方も本気で結婚を考えているのですか?
それなら互いの収入をしっかり伝えあって将来について話し合わないと。

何か、この話だけ聞くと彼の方は本気で結婚を考えてない、独身の今は給料全額小遣いで好きに出来るし、家族に対する責任もなく単に恋人としてまるいちごさんと付き合うのが気楽で楽しい。
その延長として同棲も歓迎だが、結婚となるとそんなの望まないよ、って感じでは?

結婚を真剣に考えていて「給料が安い」なら「何とか収入UPの努力をして君と家庭を持てるようになりたい」と努力するだろうけど、彼の「給料が安い」という言葉は、結婚回避で自由に生きたい言い訳では、仮に結婚しても君に多くは渡せない、渡さないという牽制ではと。


責任が生じ金も掛かる子どもも別に欲しくない、それより給料を自分で使う今の生活が快適という考えではと。

同僚の副業も、家族のために真剣にしているのか「小遣い増やしたいから」そういうことする人が多く彼も見習いたいのか。

彼と結婚についてよく話し合ってみれば?

結婚無しの恋人同士の関係でもいいなら彼と続け、結婚がどうしてもしたいなら彼とは別れた方がいいという結論になるかも?

私はプロポーズを受けた後、彼に給与明細を持って来させあまりの少なさにビックリ。「結婚したら今のように給料全額小遣いには出来ない、私も出来るだけ稼ぐけど子どもが出来れば働けず逆に出費だけ増えることになりそう、そのためには貴方は今とは違い小遣いこれだけで我慢せねばならいがそれでもいいの?嫌なら結婚は止めよう。後でこんな窮屈なの嫌だと文句を言われたら困るから、こういう家計運営で我慢するかどうかよく考えて結婚するかどうか決めて。」と言いました。

これぐらいした方がいいと思うよ。

ユーザーID:1751311045
これ
くま
2019年2月9日 22:36

彼氏の収入だけで考えるのではなく世帯収入で考えることになるよ。

二人でどのくらいなのか把握はしているのかな?

ユーザーID:9511336371
お金は大事
乙三
2019年2月9日 23:38

30代後半で経済力がない人との結婚はお勧めしません。
トピ主さんが頑張って経済力をつけるという気概がないなら尚更です。
子供をあきらめると言いますが、それでもできてしまうのが子供ですよ。

夫の給料が安くても良いと思うなら、酒とタバコとギャンブル(パチンコも含む)をやらない人というのが最低条件です。
あなたの彼はどうですか?
無駄金を使わない人ならできてしまった子供のために頑張る可能性はあります。
結婚を予定しているなら、彼の具体的な年収は把握しておきましょう。
そして子供ができた時にどうお金を稼ぐかをしっかり考えて備えておくことです。

ユーザーID:1767748019
なぜ本人に聞かないのですか?
ダイソン
2019年2月9日 23:57

2年半も交際していて結婚も考えてるのに相手の収入が分からないって怖くないですか?
お互いの収入、借金は知っておかないと。

特に彼のように収入が低い人は借金してる可能性も高いですよ。
そうなったら更に話が違う!となりませんか?

子供を持たないとしても、マイホームを買うのか、式、披露宴はするのか、それらの資金はどれぐらいあるのか・・と「知らない」では済まないと思いますが。

ユーザーID:1659269339
いくらかわからないのに…
みゆき
2019年2月10日 0:39

彼氏さんの低いの基準がわかりません。
仮に1人200万だとして世帯年収400万なら
十分生活できると個人的には思います。
私の地域の場合ですが。
結婚を考えてるのに額を教えてくれないなんて。
低収入ならなおさら重要な情報だと思うのですが。

ユーザーID:6382359107
もったいない
匿名
2019年2月10日 2:04

>ただただ、彼の性格が好きで今に至ります。
>彼以上に私の性格を受け止めてくれる人はいないと思っています

相思相愛。
トピ主さんと彼はとても相性が良く縁があるんだと思います。
結婚は「縁と運とタイミング」だと思っています。
それなのに彼の収入が低いという理由だけで別れてしまうのは非常にもったいない気がします。
彼が今住んでる土地から離れるつもりはないなら2人で働いて身の丈に合った暮らしをすればいいのでは?

ユーザーID:7856331662
まずは自分を知りましょう
さよ
2019年2月10日 3:04

まず、彼のことは切り離して考えましょう。
半分答えは出ているかもしれませんが、あなたの人生のことです。もっと切り込んで考えてください。
回答者は他人ですので、あなた自身が考えて決めなければいけません。
「本当に子供がいなくて後悔しないか」
「あと10年後も同じ気持ちでいれるか」
「子供を持てないのを彼のせいにしないでいれるか」
後悔しないと思うのならば、彼との将来を選択してもいいと思いますよ。

ただ、あなたは多分後悔すると思います、なぜならここでこうして質問しているからです。
それならば、次のステップは、彼と腹を割って話すことですよ。避けては通れません。

あなたの将来と彼のメンツなら、あなたの将来のほうがはるかに重たいでしょう。
勇気はいるかもしれませんが、結婚を考えている間柄で、お金の話や子供の話をすることは、マナー違反でもなんでもありません。
むしろ知っておかなければ結婚後に溝になりますよ。

おそらく彼の給与は変わらないでしょうし、あなたも頑張って働いてやりくりする覚悟が必要です。
でもその覚悟があるのなら、子供は欲しい、そう言ってしまっていいんです。
(ただ男性は責任というものに押しつぶされそうな気持ちになることがありますので、あなた自身も頑張るという意志を一緒に伝えると良いと思います。)

もし彼が引いてしまったり、すれ違ってしまったら、それまでのご縁であったということです。
速やかに他の人を探しましょう。
私も女性ですから、あなたの葛藤はわかります。
あなたの気持ちはとても自然なものですよ。

ユーザーID:0872241783
幼い俺様の彼。
大黒柱女
2019年2月10日 3:45

二人の収入を合わせれば、身の丈に合った生活で親子三人暮していけます。
低収入を言い訳にしたケチ男なのか?見極めることが必須です。
低収入だから、と妻にたかる気満々だったり、自分には甘く自由になるお金を確保したく「釣った魚には餌をやらない」とんでもない男である可能性も。

主さん、転職しちゃダメですよ、転職するなら25歳なり27歳まで。
それ以降は長期的に見てブラック率が上がり、給与は落ちます。
転職は繰り返せば繰り返すほどブラックになっていきます。
まだまだ新卒最強な終身雇用が強い日本では現状です。

彼とあなたの実家や職場は離れていますか?
二人の中間地点に住む以外の選択肢は無しですよ、
中間地点なら、夫も妻も通勤時間や帰省時間が等しく延びるだけ、
女が今の職場を辞めるのは現状の男社会ではあまりに不利すぎます。
ここは折れちゃダメです。

多分、男性優位の幼いケチな俺様では?
ちゃんと話し合って、何事も2人の中間地点で折り合えるか?
俺様はちょびっとしか譲歩せず、妻に我慢をさせる結果が続くか?
話し合いができない、中間地点を提案受け入れできない、というカップルなら入籍しちゃダメですよ。

ユーザーID:1488306129
必死さがないから
朝コーヒー
2019年2月10日 4:09

性格が合うなら、お金はなくても2人で楽しく生きていこう、って気持ちになるしかないんじゃないですか。
低収入には理由があります。本気で、死ぬ気で収入を増やしたいと思えば、人間なんでもできますよね。
でも結局そこまでして収入を増やす気はない、それがあなたの好きな彼の人格ってことですし、あなた自身も結局似た者同士なんですよ。だから普段一緒にいて合うし楽しい。

なんとなく文章の感じからして、子供を2人くらい持ち、家も持ち、家族4人で苦労なく暮らせる収入の男性を探しても、そう簡単に見つからないと思いますし、見つかっても「やっぱり元の彼が良かった」とかってグズグズ言いそうな感じがします。

あなた自身というものをもう一度よく見つめ直して、自分の分に合う男性、人生、そういったものを受け入れる努力というのも、してみたらどうだろう。

ユーザーID:9294529747
彼氏の問題ではなく貴女の問題
ぽじ
2019年2月10日 8:54

彼氏の問題にすり替えていますが、貴女自身の低収入の問題ですよ。
貴女が低収入なのに子供を諦める踏ん切りがつかないから(子供を望むこと自体は悪いことではありません)、
収入の安定した男性を探さなければいけないというだけです。

彼氏は低収入でも、
低収入に応じたライフプランを描いているわけですから問題ありません。

貴女がどうするのか早く決めましょう。
彼氏に無駄な時間を費やさせないためにも。

ユーザーID:9964793395
子供が要らないなら
稲妻
2019年2月10日 9:33

安い給料×2でそれなりの額になるのでは?
二人分を合わせても暮らせない程なのですか?

子供をもうけるつもりが無いならそれぞれが一人暮らししているよりも二人の収入を合わせて一緒に暮らせば少しは経済的になると思います。
子供を望んでいるのでなければ、トピ主さんの悩みがよく分かりません。

お互い助け合い生涯を共にするパートナーではなく、単に経済的に寄り掛かる相手を求めているという事でしょうか。

ユーザーID:8517795056
収入はあげられる可能性もある。
わん子
2019年2月10日 9:34

こればかりは他人が決めるわけにはいきません。トピ主さんが自分で決めるべきだと思います。
彼と別れて、すぐに高収入な結婚相手が見つかればいいですけど。ダラダラしていたら年齢が上がって子供を授かるのが難しくなるかもしれません(そうでない可能性も大いにありますけど)。
または、資格を持っているなら、同じ資格でよりよい収入が望める都会に彼と引っ越すという手もあります。ただ、都会は家賃等が非常に高いですから、これは注意が入ります。

彼の収入が問題なのではなく、彼とトピ主さんの収入が問題ということを忘れないようにしましょう。
私の妹は20代前半でどうしても結婚したいと思った人がまだ学生だった外国人の男性だったので、貯金をはたいて看護学校に入り、数年後に看護師になりすぐ結婚。彼も数年後に日本の大学を卒業し、ちゃんとした会社に就職したので、今は子供も2人いて共働きで安定した生活をしています。それに反して姉は「結婚=お金」だったので、大学時代からの彼氏を振って、お見合いで年上の医師と結婚。こちらも子供2人で割と上手くやってますよ。どちらもありでしょう。どちらのケースにしても、本人が自分の信念に従って決めたことなので、結婚後は文句も言わずそれぞれ努力していると思います。

私と夫も結婚当時は超貧乏でした。二人ともバイトの大学院生でしたから。一緒の留学をして(奨学金を同時にもらえたので)、まず夫が大学教員になり、その2年後に私が大学教員になり、やっと生活が安定しました。34歳でやっと子供も持てました。

ユーザーID:8768990624
ほんとに好きなら
ギブすん
2019年2月10日 9:35

トピ主さんが収入を上げるという発想は出てきませんか?お金があるに越したことはないですが、稼ぐ男性と結婚してもお金を妻に渡してくれるとは限りませんよ?

ユーザーID:2986614667
メンツ?(笑)
ネコ
2019年2月10日 9:58

自ら、安月給と言ってる人にメンツなんてあるんですか?

金銭的な理由で子供を諦めるご夫婦は居ると思いますが、まず彼が幾らの給料なのかもハッキリとしないのに周りに相談も何もないでしょ?

あなたも、ご自身で安月給と言ってますが、一体幾らなんですか?

確かに子育てには幾らお金があっても構わない、けど金額も提示しない・出来ない人から子供を諦めるって言われるのがおかしくないですか?

そもそも、が破綻してますよね?

お互い将来を考えてるなら、収入の話もしないと家や生活していく地区など、何も見通しが出来ないでしょ?

ならさ、彼に、結婚したら二人の収入を合算してそこから、生活費・食費・お小遣いなどに振り分けて行こうって言ってみて?
だから、お互いに金額を提示しようと

それを訳のわからない理由で拒むなら

安月給が嘘か子供が嫌いなのか結婚するきが無いか、、だと思いますよ

ユーザーID:5296551216
一生苦労はしたくない
ゆきこ
2019年2月10日 10:43

平均寿命まで後50年近く金銭的に苦労して過ごすのは嫌でしょ?
好きで結婚しても経済面で喧嘩が絶えないとか、子供を持てないとか、私はゴメンですね。
彼氏さんは収入額を言わないのですか?
不安な状況で同棲してはいけませんよ。

ユーザーID:5236486244
何を悩んでいるのやら
citron
2019年2月10日 14:30

>彼氏の具体的な年収は聞いていませんが

具体的な数字を聞かずに何を悩んでいるんでしょうか?
本当に結婚するつもりがあるのなら、確認しないと。
そして二人で暮らしていくためにどの項目を幾らくらいで・・・と目処を立ててみる。
それで実現可能な数字でなければ、運用方法を考えるなり、副業も考えるなどして
二人で生活していくための計画を立てていく。
それができないうちは、結婚に進むことすらできないのではないでしょうか?

彼は「給料が安い」という言い訳をすることで、
あなたとの結婚を先延ばしというか、しり込みしているような雰囲気を感じます。

もしかしたら、彼の手取りがあなたの想像よりも多いかもしれませんしね。

ユーザーID:5323988685
2人で働けば
フィヨルド
2019年2月10日 15:23

2人とも手取り10万くらいの非正規職なんですか?
それなら厳しいかもしれませんが、2人とも正社員なら仕事を辞めなければ生活できますよ。
トピ主さんが仕事辞めたいとかなら無理でしょうけど。

ユーザーID:9799335381
高収入携帯からの書き込み
ねこ
2019年2月10日 16:27

2年付き合って彼の性格が好きとトピ主に言わせる男性で、さらに価値観も趣味も合い、真面目な男性は今後現れませんよ。人生のパートナーとして今の彼以上は現れません。

高収入だけにポイント合わせるなら、恋人もいず、まだ独身な男性は、見た目もほぼ女性から嫌がられる、性格も問題有り、な人ですよ。

なんなら彼と別れてみては?
トピ主はまだ自分で好きな男性を選べる立場だと、20代の時と変わらぬ感覚で物言ってますが、30代で低収入しか稼げないトピ主さんは選んで貰う側になったのです。
選んでもらえますか?
そこそこの収入の持ち主、見た目も清潔感ある、どんな話しも肯定的に聞き入れてくれる、真面目で優しい人が。
そういう男性が一番モテるのです。周りの女性からの引く手数多。
彼女が途切れる時は無い。

トピ主がそんな悠長な夢を見てられるのは、誰のおかげか考えましょう。

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