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結婚の約束をしている彼との価値観の違い…

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

ぐる

付き合って2年になる彼に結婚するなら君だと決めているから安心して待ってて欲しいと言われています。
家も買ったりする予定で物件も見に行ったりしています。
私(未婚シングルマザー子供1人同居)彼(バツイチ元嫁のところに子供2人あり)
結婚している方などにお伺いしたいです。
彼がこちらの嫌な事を伝えても、聞く耳持ってくれないと言いますか。。面倒臭いような顔をされたり、逆ギレのような態度を取られます。
これからこの人と結婚していいものかどうか不安になります。
結婚されてる方は、考え方が違うなーって思ったりしたらお互いどうしていますか?

彼は亭主関白と言いますか、結構俺様だと思います。
最初の頃は、私が嫌だと感じることを伝えても「ごめんね、次からはこうするね!」と聞いてくれ、
とても大事にされてるなと、こんなに思い悩むことも無かったのですが…
最近は反論してくる・非があっても謝らない・怒り、大声出してくることもあります。
自分自身の線引があるのか、謝る事もあるので全部ではないのですが…
私の子供の誕生日の日付が近くなってきたのでどうするか尋ねたら、2月という事と近い日付を挙げてきましたが覚えていませんでした。
忘れたの?と聞いたら「2月ってとこまででうろ覚えで…忘れちゃった…」とその後忘れてた事には何もなく笑顔で「何しよっか?プレゼントは…」と話が進んで行くので、
「自分の子どもの誕生日忘れないよね?忘れたら子どもが傷つくし、(私の子も)ちゃんと覚えていて欲しい。実子じゃないから余計…気をつけて欲しい」というと
「別に完璧に忘れてたわけじゃないんだけど…気をつけるわ。」と睨みつけられ、それからよそよそしいです。
普通に一言ごめんって言えないのかな?と私は思うのですが、彼に悪気はないから謝らないんだと思います。
価値観のズレかな…とも思うのですが…皆様どうしてますか?

ユーザーID:7967017975

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  • まあそうか

    価値観の違いと言えば、そうなんでしょうね。

    でも、年に一回しか来ない、しかも相手の連れ子の誕生日を、2年の交際で覚えてなかったからと言って、謝らないといけないとしたら、彼氏さんは大変そうだなと思いました。

    お祝いしないと言ってるわけでもなく、ちょっとうろ覚えだったくらいで、そこまで責めないといけないことでしょうか?
    彼が忘れてるなら、トピ主さんが思い出させてあげて、準備のスケジュールも組んで、彼の顔も立て、お子さんにもつらい思いをさせなければいいだけのことです。そんな程度のフォローもしたくない相手と、結婚してやっていこうと思えるトピ主さんが、けっこう謎に感じました。

    ユーザーID:7885397243

  • どうかな。

    途中までは、うん、そういうこともあるかな。と思って読んでたけど。

    例えで出されたということは、主さんにとってそれなりに大きなことだったんだろうけど、
    その例えの、お子さんの誕生日のくだり。
    いや、、、
    正直、結婚しようと思ってても、まだ付き合って二年ですよね。
    彼女の子供の誕生日、覚えてられなくても、しょうがなくない?と思っちゃった。
    そこ、そこまでつっこむか?って。

    で、彼は用件によっては謝ることもある。

    主さんは、彼は俺様と書いてるけど、主さんも相当女王様なんじゃないの?
    という疑惑がぬぐえません。
    最初は謝ってくれたけど最近は切れてくる。とありますが。
    これ、女王様が相手だと、「下手に出てたら次々と要求してきて、こっちの気持ちにはお構いなしになってきた。我慢も限界、、」ってことなんじゃ?って思えてくる。

    まあ、そこは邪推ですが。
    価値観が合わないのは確かでしょう。
    でも、すり合わせようという気持ちが主さんにないのも確か。
    それは、誕生日の件でわかります。
    どちらかがそれでは、無理でしょう。
    お別れをお勧めします。

    ユーザーID:1022801181

  • やめる勇気。

    君だと決めている?安心して待ってて?ものすごく上から言われちゃってますけど大丈夫ですか?

    何かその彼、嫌な感じしかしませんけど、結婚なんてして後悔しませんか?
    客観的に考えて、止めといた方がいいと思うんだけど。

    あなたには子供が居る、まずその子供さんを一番に考えてあげて欲しいです。
    あなたの不安はあなた自身からの警告ですよ、自分の気持ちに向き合って下さい。

    世の中には思慮深く思いやりのある人も沢山いるのに、なぜわざわざそんな人と人生を歩もうとされるんでしょう?
    あなたに人を見る目が無いのか、そんな人から選んでもらえない何かがあるのか、どちらにしてもあなた自身に問題はあると思います。

    あなたはもちろん、子供さんのために立ち止まってよくよく考えて下さい。

    ユーザーID:9229179664

  • 他の例がよろしいかと

    誕生日の日にちを覚えろというのはハードル高いです。
    主様の誕生日、覚えていてくれますか?

    >「何しよっか?プレゼントは…」
    という優しい言葉に謝罪はいりますか?
    私ならそれですべてを許しますが。

    価値観の違いですよね。
    一生に多様な事でモヤモヤするでしょう。
    別れましょう。

    だって私なら、全然オッケーなんだけど。
    主様とは合わないんでしょ。

    ユーザーID:8560326833

  • なぜ、そこで責める?

    価値観の違いと言えば、それまでだけど、相手の子供の誕生日をあやふやにしか覚えていないことくらい、なんで流せないかな? 誕生日をやらないと言っているわけではないんだし。
    彼氏が覚えていなくたって、トピ主さんがフォローすればいいだけのことでしょ。

    本当に大事なことならば怒らなければならない時もあるけど、なんとかなるんだったら、「まぁ、いいか」と引き下がることも必要だよ。
    結婚生活では、相手にもよるけど、良い意味での「いい加減さ、適当さ」がなければ継続するのは難しいんじゃないかな。ぜひトピ主さんには「寛容」という言葉の意味を考えて欲しいと思う。

    ユーザーID:2727629636

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  • そこまで望む?

    結婚を考えている間柄でも相手の前妻の子の誕生日のことはなかなか覚えていないかな…。
    私ならば誕生日の数日前に「子どもの誕生日だからケーキ買って一緒にお祝いしてもらっていい?」と聞くかな。
    覚えていることに期待しないし、聞いて忘れていたらやはり少しはモヤモヤするから。

    ユーザーID:4169383681

  • 忘れるのが普通なのでは?

    結婚を考えていたとしても彼の実子ではないのですよ。あなたのお子様の誕生日を覚えているとしたらそれはとても几帳面でマメな人に限ると思いますよ。
    彼が忘れるのは普通だと思います。でも彼は気をつけると言っただけまだ良いのでは。あなたと喧嘩したくなかったのでこらえたのですよ。
    我が子の誕生日でも忘れる人はいます。
    人の子の誕生日なら尚更でしょう。そこに拘り彼を責めるのはやめましょう。
    彼とあなたはいっしょになってもお互いにイライラすることが多くなりそうなので結婚はやめておいた方が良いと思います。
    再婚は慎重になさらないとお子様が不幸になりますから相手はよくよく考えた上で選んでくださいね。

    ユーザーID:3550299022

  • 違和感あるならやめる方がいい

    我が家の場合、主人と価値観のズレはあっても冷静に話合いますよ。
    そこでどちらかの意見を押し付けるんじゃなく、相手と自分の言い分をお互い汲んで落としどころを見つけます。
    どうしても譲れない部分、相手の意見の理解できる部分をお互いが探して意見を合わせていくって感じです。

    性格とかあるでしょうけど、大声で怒鳴ったり自分の意見が絶対だ!という人と私は結婚できません。
    特に大声で威嚇するような態度は、何かあったら力でねじ伏せるような事をしそうだから。力を武器に従わせよう黙らせようとする男はロクなもんじゃないです。
    ただ、トピ主さんも「非があっても謝らない」というように、自分が絶対正しいというような押し付けがましい態度もあるのかなと思います。
    意見のすり合わせをせず「こういう事は嫌、あなたが悪い、謝ってほしい」という決めつけた態度で話をされたらイラっとするでしょう。

    今回の誕生日の事も、覚えてないのがそんなに悪い事なのでしょうか。
    誕生日は重要で誰もが正確に覚えてて当然っていう自分の価値観で「あなたが悪いのに謝らない」という方向に話を作っていくトピ主さんにも問題アリだと思います。

    まず最初は「実子じゃないから、誕生日覚えてない事で余計に傷つく事もあると思うんだ。小さい事かもしれないけど、これから家族になるんだし覚えてほしいな。私もフォローはするけど」と、自分の気持ちと要求を伝えるものじゃないですか?どうして最初から「自分の子どもの誕生日忘れないよね?」と喧嘩腰なのか。
    相手が悪い!という前提で上から目線で注意したんですからお相手が気分を害したのも無理はないと思いますよ。
    覚えてないのも悪気はなかっただろうし、祝う気がないわけでもないのに、そんなに責められなきゃいけない事でしょうか?覚えてなくてもトピ主さんが事前にフォローして子供が傷つかないようにすればいいだけでは?

    ユーザーID:1970189589

  • その彼と結婚するつもり?!

    どうしてそんな男性と結婚するつもりなのですか?
    どうしてお付き合いしているかも理解できないレベルです。

    反論はいいと思いますよ、彼にだって意見がありますからね。
    でも大声を出すのはダメですね…。

    それと、自分の子ではないあなたの子の誕生日を忘れたってことは、あなたの子のことを大切に思っていないからです。でもそれって責めることじゃないでしょう。
    「ああ、大切じゃないんだな、じゃあ結婚はやっぱりやめたほうがいい」って思うだけのことです。

    他人は操作できないんですよ。だから彼に「うちの子の誕生日を忘れないで」って言ったって仕方ないことです。
    あなたの子なんですから、あなたが覚えていてあげればいいだけ。忘れているようなら「ねえ忘れてるみたいだけど」ってやんわりと言えばいいだけ。

    期待しすぎだし、彼もお子さんのパパになるつもりはないんでしょうね。

    本当にその男性と結婚して、お子さんとあなたが幸せになれると思いますか?

    ユーザーID:9162566835

  • うーん

    ごめんなさい。
    結婚しても上手く行かない気がします。
    そしてお子さんが辛い思いしそうです。

    ユーザーID:2728223755

  • 性格に難あり

    価値観のずれというより、その男の性格に問題があるんだと思います。

    >こちらの嫌な事を伝えても、聞く耳持ってくれないと言いますか。。面倒臭いような顔をされたり、逆ギレのような態度を取られます

    この時点でもうアウト。
    トピ主さん、どうか寂しさで結婚に焦らないでね。自分をもっと大事にして下さい。お子さんのことも考えて、お願いだから。
    そんな人間、友人や知人、同僚にいたってイヤじゃないですか?仲良くします?
    何がよくてつきあいはじめたのかわかりませんが、恋人というフィルターで目をかすませないようにして下さい。

    ちなみにご質問の「考え方が違うなーって思ったりしたらお互いどうしていますか?」ですが、喧嘩になる時もあるし、ただ普通に話し合うだけです。
    そしてどちらかが納得したり、双方が歩み寄って、2人が居心地のいいところに着地させていきます。

    ただあなたの彼のような態度をうちの旦那はとりませんけどね、全く。
    睨まれたことなんて一度もないですよ。
    あと、なんでもかんでも「亭主関白」「俺様」で片づけないほうがいい。前の結婚もそれで失敗したんじゃないの、その彼は。ただ単に器が小さいので、御しやすい女性をなめてかかり、自分が大きくなった気でいるだけの小者だと思います。

    ユーザーID:0372001451

  • あなたが一言多い

    なんで余計なことを言うのかな?

    自分の子供だったら忘れないとか、余計なことを言うから機嫌が悪くなるんでしょ?

    あなたの言う通り、自分の子供じゃないんだから、覚えてないんでしょ。

    そんなの当たり前ですよ。

    男の人って、記念日や誕生日などを覚えない人っています。

    なんとなく覚えてる人だって大勢います。

    せっかく一緒に祝ってくれるのに、あなたが水をさすから機嫌が悪くなるんです。

    そこは笑顔で、忘れちゃだめよ〜って言うだけにしとけばいいのに。

    もしくは、すぐには覚えられないよね、Lineにあの子の誕生日をメモしておくね〜、とかね。

    あなたは自分で産んだんですからそりゃ忘れませんよ。

    自分と同じ感覚を持ってほしいと思っているのなら、それは無理。




    ただ、大声を出すというのはまた別の問題です。

    お子さんも一緒に住むんですよね?

    父親になるってことでしょ?

    そんな人でもいいのですか?

    それを判断するのはあなたです。

    ユーザーID:4620780341

  • 私が夫を選んだ理由

    こんにちは。
    私はあなたの彼を存じ上げないので、彼については何も言えませんが、私が夫を選んだ理由は、もちろん好きだったから、と言う事もありますが、夫の態度や言動でイヤだと思う部分が無かったからです。

    完璧な人間なんていないので、夫のイヤだと思う部分がが無いと思えるのは、単に夫のイヤな部分が私の許容範囲内で、もしかしたら、他人には不快に思う事が、私には何の問題もない、という事なんだと思います。
    相性があった、という事なんでしょうね。

    あなたが彼にされてイヤな事は、そして彼がそれを改めようと思わずに、何度も繰り返すのであれば、最初は小さな違和感でもそれが積もり積もって、いずれ、どうしようもない、彼を選んで後悔するほどの違和感に変わって行くと思います。

    >>最近は反論してくる・非があっても謝らない・怒り、大声出してくることもあります。

    >>「別に完璧に忘れてたわけじゃないんだけど…気をつけるわ。」と睨みつけられ、

    このふたつに関しては、とても危険な感じがします。
    誰がされてもイヤだと思うし、怖いです。

    言った事に反論したり、非があっても謝れない人を、少々譲って、彼はそういう性格だからしょうがない、とあなたが思えるのだったら許容範囲内だと思いますが、怒り、大声、睨みつける行為は、威圧的だし暴力的だと思います。

    あなたにはお子さんもいるので、本質的に彼が本当はどういう人なのか、見極める事が大切だと思います。

    ユーザーID:2290953879

  • だからバツイチ

    最初は優しくても、キレたりするからバツイチなんじゃないですか。

    しかもお子さん、前妻に残してるし。

    で、シンママ子供持ちと再婚って、「普通の人なら」選ぶ男性じゃないです。

    トピ主さんもトピ主さんで自分の子供の誕生日を正確に覚えていて欲しい。
    自分の子供と同じように、みたいなこと言ってる。

    子供をおいてきたような男が連れ子の誕生日なんて覚えません。

    私は結婚していて、子供はもう大学生です。

    私なら、その男性とは最初からお付き合いしない。

    キレるっていうのがダメ。普通の男性はキレたりしないんですよ。

    誕生日の事もだけど、あなたの両親への父の日母の日も期待できないですね。

    その男性のどこがいいの? 経済力? ルックス?

    性格は治らないです。 知り合いに連れ子二人抱えたシンママが初婚の男性と
    結婚しているけど、男性のご実家に「連れ子も再婚後に産まれた子供も平等に可愛がって」
    と言ってきたけど、どうみても可愛いがっているのにと何かとトラブルになり
    男性実家から、この金目当ての女は親の葬式でさえ来ないよう言われてますよ。

    普通は離婚しないんですよ。これだけは言っておきます。
    前妻の子供の誕生日、クリスマス、学校行事はもちろん忘れないんですよね。

    ユーザーID:9826870918

  • だからバツ1なのでは?

    バツ1の方が全員性格に難があると言いたい訳ではありませんよ。


    お子さんの誕生日の下り、正直どっちもどっちかなーと思いました。
    彼が日にちを忘れてしまったのは仕方ないと思いますが、一言「ごめん」と言えば済む話し。でも彼は悪い事だと思っていないから謝りたくたい。
    トピ主は、そんな彼の態度にモヤモヤさして更に彼を責める。
    だから彼は余計に頑なになる。


    子供同士の喧嘩みたいですよ。

    ユーザーID:8012301068

  • 価値観の違いではなく命令

    いくら再婚相手の子であっても、誕生日まで完璧に記憶しろは無理。

    主さんは元奥さんの所にいる彼のお子さん達の誕生日を全て記憶しているの? まぁ相手に価値観の違いと責めるぐらいだから当然記憶したんだろうけど。

    結婚前に彼にそこまで求めるんだろうか?

    彼は結婚により主さんの夫になるのであって、主さんの子の父親になるわけじゃない。それはまた彼と子供の間の話。

    なんなんだろう? 価値観の違いというより 主さんが求め過ぎな気がします。

    再婚して我が子の父親になってくれる感謝よりも先に、父親としての完璧さを求めるって感じ。

    子供のプレゼントを考えてくれる事より、ゴメンと謝罪しろっと。

    価値観の違いというより、善悪みたいな。

    確かにこれから家族になるなら、子供の誕生日は覚えていて欲しい。が、もともとは他人同士。本物の家族じゃない。本物の家族にこれから時間や経験を通じてなっていくのに、なぜか結婚すらする前から当たり前の父親を要求され、失敗すれば謝れと責める。

    なんか居心地悪い。

    ユーザーID:4655736361

  • 連れ子の事は難しい

    他の例を知らないと何とも言えませんが、トピ主さんのお子さんのお誕生日の件は、求め過ぎだと思います。

    トピ主さんのお子さんはあくまでもトピ主さんの子ども。ステップファミリーになる予定でも、子どもへの愛情は強要できません。
    それで揉めるなら結婚は止めた方がいいです。

    ユーザーID:9374220106

  • 似た者同士

    彼とトピ主さん、似てますよ。どちらも自分の思い通りの反応が返ってこないと機嫌が悪くなる子供っぽい性分は同じだなと思いました。

    >忘れたの?と聞いたら「2月ってとこまででうろ覚えで…忘れちゃった…」とその後忘れてた事には何もなく>笑顔で「何しよっか?プレゼントは…」と話が進んで行くので、
    >「自分の子どもの誕生日忘れないよね?忘れたら子どもが傷つくし、(私の子も)ちゃんと覚えていて欲し
    >い。実子じゃないから余計…気をつけて欲しい」というと

    しつこく追い詰める感じは、嫌ですね。多分、こういうこと、いままで何度もあったんでしょうね。だから最近は「聞く耳持たない」態度になってきた。「ああ、また始まった、やれやれ」ってなもんでしょう。トピ主さんは、自分は間違ってない正しいことを主張しているというつもりで、無意識にしつこく追い詰めているんでしょうけどね。追い詰めてる意識もないでしょうし。

    前の結婚でも、その性分を元夫に煙たがられることなかったですか?

    >結婚されてる方は、考え方が違うなーって思ったりしたらお互いどうしていますか?

    そもそも考え方が違うのが当たり前だと思ってるんで、「あ、そう来たか」と思って対応するだけです。考え方が違うだけなら怒ったりイラつくこともないです。他者は自分の思い通りに動いてくれるわけじゃないから。
    子供の誕生日の件を相手が忘れてたなら、「この人にとっては覚えておくほどのことでもないという認識だったのか、、、」とガッカリはしますが、彼を責めることはしないでしょう。「何にしよっか」と話が進んだなら、そのまま会話を続けると思います。
    ただ、毎年忘れられたら、「ちょっといい加減覚えようよ!」と笑いながら突っ込むくらいのことはするかな。
    でも自分が忘れないでいれば済む話だと私なら思いますけどね。

    ユーザーID:9832061620

  • トピ主さんの態度に問題があると思います

    彼氏さんはお子さんの誕生日の日付を忘れてしまったとしても、プレゼントの相談などしてくれているではありませんか。
    それなのにトピ主さんは、彼氏さんが誕生日を忘れたという失敗を、いつまでもネチネチと責め立てる。
    いつもそうなら、彼氏さんもイライラして怒ったり逆切れするのは当然でしょう。

    トピ主さんの今の態度のままでは、結婚しても上手くいかないと思います。
    まずは、彼氏さんと仲良く過ごせるようになるまで結婚を延期しては?男性心理の本などをたくさん読み、彼氏さんと仲良く笑顔で交際できるようになったら、次にステップとして結婚に進めばよいと思います。

    今の状態で結婚しても、すぐ喧嘩ばかりになりそう。家なんか買ったら逃げ場がなくなりますよ。

    ユーザーID:2976994350

  • だからバツイチ

    >彼(バツイチ元嫁のところに子供2人あり)

    子供二人も居て元嫁に任せっきりで全く興味もない。都合の悪い事は逆ギレ。亭主関白では無くただのダメ男。トピ主さんがバツ2になりたいならうってつけの相手です。

    一つの家庭を作り上げて行くには、何度も沢山の問題を夫婦で乗り越えて行かなければなりません。お子さんが居るトピ主にはそれが痛いほど分かってるはず。
    彼は逃げますよ。家庭の事から、子供の事から。だからバツイチで平気で前奥さんに子供押し付けて、自分は独身気分で楽しく恋愛。
    トピ主さんも彼と“恋愛”を楽しむ分には楽しめたと思います。
    でも“結婚して家庭を築く”事はその彼では無理。
    トピ主との間に子供が出来ても興味ない。トピ主の連れ子にはもっと興味ない。

    ユーザーID:3868622469

  • バツが増えそうだよね

    トピ主さんは、未婚でシングルなのに、もっと結婚に対して慎重になれないものでしょうか?
    「結婚」という言葉につられて嫌なことを見ないようにしているのかなと感じます。

    その彼、そりゃあ、離婚するよね、という相手ですよ。
    相手を尊重したりすることもなく、反論したり、謝らない、大声を出す、しかもにらみつけるって、まだ結婚してもいないのにこの態度ですよ。

    結婚すれば、もっとヒートアップするでしょう!きっとね。

    彼は、彼自身が困った状況になったら、
    反論、謝罪しない、大声を出す、睨むということで、自衛する方法しか知らずに大人になったからでしょう。
    そういう行動をすることで相手を負かせてきたからでしょう。
    今さら、人は変わりませんよ。
    価値観というか、人間性の問題だと思います。

    ユーザーID:2307375753

  • もっと学習を

    お互いバツいち。

    理由は、色々あるでしょうが・・・

    一緒に居て楽しいですか?

    結婚生活を経験したヒトの内容じゃないですね。

    もっと子供のことを第一に・・・

    ユーザーID:5071150975

  • ん〜…

    推測ですが、もしかしたら元奥様もそこに疲れてしまったとかはないですか。。?

    お子様の事もありますし、もう少し考えられた方が無難な気がします。
    すぐにキレたり人を睨みつけるとか…同居してお子様が何かした時、同じようにする可能性ありますよ。

    ユーザーID:2971096337

  • 彼に、前妻との離婚理由を聞いていますか?

    トピ文を読む限り、結婚したらもっと嫌な言動が増えると思います。

    私なら、トピ主さんの事をないがしろにするような言動をするこの彼との結婚はお勧めしません。

    ユーザーID:7201328006

  • どうしてるかって…

    そんな状況と普通の家族では違いますからね…

    私ならその状況ではまず結婚なんてしないけどね。

    うまく行くとは思えないです。

    ユーザーID:9911184658

  • 交際相手の連れ子の誕生日って、覚えていないのでは?

    既に同棲していたり、正式に婚約しているなら覚えていて欲しいですが
    連れ子の誕生日を覚えている方が少ない気がします。
    これを覚えていないからと責められたら、ツライですね。

    価値観の違いの例としてこれを書くぐらいだと、他のことも求め過ぎな要求が多いのではないでしょうか?
    正直、この程度でグダグダ考えるなら別れた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:1826084524

  • 子供のためにやめてください

    俺様・逆ギレ・大声・・・。
    そんな男、いやな予感しかしませんが??
    結婚前からそれじゃあ、結婚後はもっと酷くなると思いますよ。
    そんなだから、バツイチなんだと思います。
    トピ主さんも、子供のためにしっかりしてくださいよ!

    ユーザーID:9187946334

  • ズレがあって当然

    価値観のズレは、同じロボットじゃないんだからあって当然です。認め合えるかどうかだけの問題です。

    それにしても子どもの誕生日のくだりは、私既婚女性ですが正直めんどくさいなと思いました。

    付き合って2年で、年に1回の(実子じゃない)子の誕生日の、日にち忘れちゃっただけでそこまで言われるとはね。

    近くなったらあなたから「来月○日、○○の誕生日なんだけど一緒にお祝いできるかな?」と言えばいいだけの話じゃないの?

    誕生日の件は同情できないけど、違和感あるなら結婚はやめておいた方がいいですよ。

    ユーザーID:7903580019

  • やめておくのも勇気

    嫌なことを伝えても直そうとする気がない相手と
    結婚したら、生涯嫌なことと付き合っていかなければ
    なりません。

    子供を大切に思って欲しいという気持ちに
    ずれがあるのであれば、やはり
    考えてから結婚した方がいいと思います。

    貴女は我慢できても、子供は
    自分のことで夫婦が気まずくなるのを
    感じながら育っていくのです。

    ユーザーID:2538516751

  • 価値観の違いというか

    相性悪そう。
    誕生日のことからして、
    あなたは理想が高く色々と細かいんだろうなという印象。
    ダメ出しが多いんだろうなぁって感じ。
    一方彼は俺様で、謝りたくないし自分を持ち上げていて欲しい感じですよね。
    そう考えると全く合わない2人が一緒にいる気がします。

    そもそも結婚が確定していないのに、家を買ってどうするの?
    いつ結婚するのか具体的な話が先じゃない?
    まさか同棲する訳じゃないですよね?
    家を買うのは止めて、結婚が本決まりになったとしても
    賃貸で様子を見てはいかがでしょうか?
    冷静な話し合いというのをしたことがありますか?
    謝りもせず、大声を出すような人を
    大事な我が子の父親に選んでいいのでしょうか?

    ユーザーID:6538599996

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