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結婚の約束をしている彼との価値観の違い…

ぐる
2019年2月9日 20:41

付き合って2年になる彼に結婚するなら君だと決めているから安心して待ってて欲しいと言われています。
家も買ったりする予定で物件も見に行ったりしています。
私(未婚シングルマザー子供1人同居)彼(バツイチ元嫁のところに子供2人あり)
結婚している方などにお伺いしたいです。
彼がこちらの嫌な事を伝えても、聞く耳持ってくれないと言いますか。。面倒臭いような顔をされたり、逆ギレのような態度を取られます。
これからこの人と結婚していいものかどうか不安になります。
結婚されてる方は、考え方が違うなーって思ったりしたらお互いどうしていますか?

彼は亭主関白と言いますか、結構俺様だと思います。
最初の頃は、私が嫌だと感じることを伝えても「ごめんね、次からはこうするね!」と聞いてくれ、
とても大事にされてるなと、こんなに思い悩むことも無かったのですが…
最近は反論してくる・非があっても謝らない・怒り、大声出してくることもあります。
自分自身の線引があるのか、謝る事もあるので全部ではないのですが…
私の子供の誕生日の日付が近くなってきたのでどうするか尋ねたら、2月という事と近い日付を挙げてきましたが覚えていませんでした。
忘れたの?と聞いたら「2月ってとこまででうろ覚えで…忘れちゃった…」とその後忘れてた事には何もなく笑顔で「何しよっか?プレゼントは…」と話が進んで行くので、
「自分の子どもの誕生日忘れないよね?忘れたら子どもが傷つくし、(私の子も)ちゃんと覚えていて欲しい。実子じゃないから余計…気をつけて欲しい」というと
「別に完璧に忘れてたわけじゃないんだけど…気をつけるわ。」と睨みつけられ、それからよそよそしいです。
普通に一言ごめんって言えないのかな?と私は思うのですが、彼に悪気はないから謝らないんだと思います。
価値観のズレかな…とも思うのですが…皆様どうしてますか?

ユーザーID:7967017975  


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タイトル 投稿者 更新時間
まあそうか
くものす
2019年2月9日 22:14

価値観の違いと言えば、そうなんでしょうね。

でも、年に一回しか来ない、しかも相手の連れ子の誕生日を、2年の交際で覚えてなかったからと言って、謝らないといけないとしたら、彼氏さんは大変そうだなと思いました。

お祝いしないと言ってるわけでもなく、ちょっとうろ覚えだったくらいで、そこまで責めないといけないことでしょうか?
彼が忘れてるなら、トピ主さんが思い出させてあげて、準備のスケジュールも組んで、彼の顔も立て、お子さんにもつらい思いをさせなければいいだけのことです。そんな程度のフォローもしたくない相手と、結婚してやっていこうと思えるトピ主さんが、けっこう謎に感じました。

ユーザーID:7885397243
どうかな。
ばんび
2019年2月9日 22:21

途中までは、うん、そういうこともあるかな。と思って読んでたけど。

例えで出されたということは、主さんにとってそれなりに大きなことだったんだろうけど、
その例えの、お子さんの誕生日のくだり。
いや、、、
正直、結婚しようと思ってても、まだ付き合って二年ですよね。
彼女の子供の誕生日、覚えてられなくても、しょうがなくない?と思っちゃった。
そこ、そこまでつっこむか?って。

で、彼は用件によっては謝ることもある。

主さんは、彼は俺様と書いてるけど、主さんも相当女王様なんじゃないの?
という疑惑がぬぐえません。
最初は謝ってくれたけど最近は切れてくる。とありますが。
これ、女王様が相手だと、「下手に出てたら次々と要求してきて、こっちの気持ちにはお構いなしになってきた。我慢も限界、、」ってことなんじゃ?って思えてくる。

まあ、そこは邪推ですが。
価値観が合わないのは確かでしょう。
でも、すり合わせようという気持ちが主さんにないのも確か。
それは、誕生日の件でわかります。
どちらかがそれでは、無理でしょう。
お別れをお勧めします。

ユーザーID:1022801181
やめる勇気。
ニスモ
2019年2月9日 22:39

君だと決めている?安心して待ってて?ものすごく上から言われちゃってますけど大丈夫ですか?

何かその彼、嫌な感じしかしませんけど、結婚なんてして後悔しませんか?
客観的に考えて、止めといた方がいいと思うんだけど。

あなたには子供が居る、まずその子供さんを一番に考えてあげて欲しいです。
あなたの不安はあなた自身からの警告ですよ、自分の気持ちに向き合って下さい。

世の中には思慮深く思いやりのある人も沢山いるのに、なぜわざわざそんな人と人生を歩もうとされるんでしょう?
あなたに人を見る目が無いのか、そんな人から選んでもらえない何かがあるのか、どちらにしてもあなた自身に問題はあると思います。

あなたはもちろん、子供さんのために立ち止まってよくよく考えて下さい。

ユーザーID:9229179664
他の例がよろしいかと
くる
2019年2月9日 22:51

誕生日の日にちを覚えろというのはハードル高いです。
主様の誕生日、覚えていてくれますか?

>「何しよっか?プレゼントは…」
という優しい言葉に謝罪はいりますか?
私ならそれですべてを許しますが。

価値観の違いですよね。
一生に多様な事でモヤモヤするでしょう。
別れましょう。

だって私なら、全然オッケーなんだけど。
主様とは合わないんでしょ。

ユーザーID:8560326833
なぜ、そこで責める?
カリフラワー
2019年2月10日 0:17

価値観の違いと言えば、それまでだけど、相手の子供の誕生日をあやふやにしか覚えていないことくらい、なんで流せないかな? 誕生日をやらないと言っているわけではないんだし。
彼氏が覚えていなくたって、トピ主さんがフォローすればいいだけのことでしょ。

本当に大事なことならば怒らなければならない時もあるけど、なんとかなるんだったら、「まぁ、いいか」と引き下がることも必要だよ。
結婚生活では、相手にもよるけど、良い意味での「いい加減さ、適当さ」がなければ継続するのは難しいんじゃないかな。ぜひトピ主さんには「寛容」という言葉の意味を考えて欲しいと思う。

ユーザーID:2727629636
そこまで望む?携帯からの書き込み
アリアケ
2019年2月10日 0:41

結婚を考えている間柄でも相手の前妻の子の誕生日のことはなかなか覚えていないかな…。
私ならば誕生日の数日前に「子どもの誕生日だからケーキ買って一緒にお祝いしてもらっていい?」と聞くかな。
覚えていることに期待しないし、聞いて忘れていたらやはり少しはモヤモヤするから。

ユーザーID:4169383681
忘れるのが普通なのでは?携帯からの書き込み
ミサ
2019年2月10日 0:43

結婚を考えていたとしても彼の実子ではないのですよ。あなたのお子様の誕生日を覚えているとしたらそれはとても几帳面でマメな人に限ると思いますよ。
彼が忘れるのは普通だと思います。でも彼は気をつけると言っただけまだ良いのでは。あなたと喧嘩したくなかったのでこらえたのですよ。
我が子の誕生日でも忘れる人はいます。
人の子の誕生日なら尚更でしょう。そこに拘り彼を責めるのはやめましょう。
彼とあなたはいっしょになってもお互いにイライラすることが多くなりそうなので結婚はやめておいた方が良いと思います。
再婚は慎重になさらないとお子様が不幸になりますから相手はよくよく考えた上で選んでくださいね。

ユーザーID:3550299022
違和感あるならやめる方がいい
みみこ先生
2019年2月10日 0:44

我が家の場合、主人と価値観のズレはあっても冷静に話合いますよ。
そこでどちらかの意見を押し付けるんじゃなく、相手と自分の言い分をお互い汲んで落としどころを見つけます。
どうしても譲れない部分、相手の意見の理解できる部分をお互いが探して意見を合わせていくって感じです。

性格とかあるでしょうけど、大声で怒鳴ったり自分の意見が絶対だ!という人と私は結婚できません。
特に大声で威嚇するような態度は、何かあったら力でねじ伏せるような事をしそうだから。力を武器に従わせよう黙らせようとする男はロクなもんじゃないです。
ただ、トピ主さんも「非があっても謝らない」というように、自分が絶対正しいというような押し付けがましい態度もあるのかなと思います。
意見のすり合わせをせず「こういう事は嫌、あなたが悪い、謝ってほしい」という決めつけた態度で話をされたらイラっとするでしょう。

今回の誕生日の事も、覚えてないのがそんなに悪い事なのでしょうか。
誕生日は重要で誰もが正確に覚えてて当然っていう自分の価値観で「あなたが悪いのに謝らない」という方向に話を作っていくトピ主さんにも問題アリだと思います。

まず最初は「実子じゃないから、誕生日覚えてない事で余計に傷つく事もあると思うんだ。小さい事かもしれないけど、これから家族になるんだし覚えてほしいな。私もフォローはするけど」と、自分の気持ちと要求を伝えるものじゃないですか?どうして最初から「自分の子どもの誕生日忘れないよね?」と喧嘩腰なのか。
相手が悪い!という前提で上から目線で注意したんですからお相手が気分を害したのも無理はないと思いますよ。
覚えてないのも悪気はなかっただろうし、祝う気がないわけでもないのに、そんなに責められなきゃいけない事でしょうか?覚えてなくてもトピ主さんが事前にフォローして子供が傷つかないようにすればいいだけでは?

ユーザーID:1970189589
その彼と結婚するつもり?!
なつ
2019年2月10日 1:54

どうしてそんな男性と結婚するつもりなのですか?
どうしてお付き合いしているかも理解できないレベルです。

反論はいいと思いますよ、彼にだって意見がありますからね。
でも大声を出すのはダメですね…。

それと、自分の子ではないあなたの子の誕生日を忘れたってことは、あなたの子のことを大切に思っていないからです。でもそれって責めることじゃないでしょう。
「ああ、大切じゃないんだな、じゃあ結婚はやっぱりやめたほうがいい」って思うだけのことです。

他人は操作できないんですよ。だから彼に「うちの子の誕生日を忘れないで」って言ったって仕方ないことです。
あなたの子なんですから、あなたが覚えていてあげればいいだけ。忘れているようなら「ねえ忘れてるみたいだけど」ってやんわりと言えばいいだけ。

期待しすぎだし、彼もお子さんのパパになるつもりはないんでしょうね。

本当にその男性と結婚して、お子さんとあなたが幸せになれると思いますか?

ユーザーID:9162566835
うーん
匿名
2019年2月10日 2:08

ごめんなさい。
結婚しても上手く行かない気がします。
そしてお子さんが辛い思いしそうです。

ユーザーID:2728223755
性格に難あり
朝コーヒー
2019年2月10日 4:03

価値観のずれというより、その男の性格に問題があるんだと思います。

>こちらの嫌な事を伝えても、聞く耳持ってくれないと言いますか。。面倒臭いような顔をされたり、逆ギレのような態度を取られます

この時点でもうアウト。
トピ主さん、どうか寂しさで結婚に焦らないでね。自分をもっと大事にして下さい。お子さんのことも考えて、お願いだから。
そんな人間、友人や知人、同僚にいたってイヤじゃないですか?仲良くします?
何がよくてつきあいはじめたのかわかりませんが、恋人というフィルターで目をかすませないようにして下さい。

ちなみにご質問の「考え方が違うなーって思ったりしたらお互いどうしていますか?」ですが、喧嘩になる時もあるし、ただ普通に話し合うだけです。
そしてどちらかが納得したり、双方が歩み寄って、2人が居心地のいいところに着地させていきます。

ただあなたの彼のような態度をうちの旦那はとりませんけどね、全く。
睨まれたことなんて一度もないですよ。
あと、なんでもかんでも「亭主関白」「俺様」で片づけないほうがいい。前の結婚もそれで失敗したんじゃないの、その彼は。ただ単に器が小さいので、御しやすい女性をなめてかかり、自分が大きくなった気でいるだけの小者だと思います。

ユーザーID:0372001451
あなたが一言多い
ん〜
2019年2月10日 4:15

なんで余計なことを言うのかな?

自分の子供だったら忘れないとか、余計なことを言うから機嫌が悪くなるんでしょ?

あなたの言う通り、自分の子供じゃないんだから、覚えてないんでしょ。

そんなの当たり前ですよ。

男の人って、記念日や誕生日などを覚えない人っています。

なんとなく覚えてる人だって大勢います。

せっかく一緒に祝ってくれるのに、あなたが水をさすから機嫌が悪くなるんです。

そこは笑顔で、忘れちゃだめよ〜って言うだけにしとけばいいのに。

もしくは、すぐには覚えられないよね、Lineにあの子の誕生日をメモしておくね〜、とかね。

あなたは自分で産んだんですからそりゃ忘れませんよ。

自分と同じ感覚を持ってほしいと思っているのなら、それは無理。




ただ、大声を出すというのはまた別の問題です。

お子さんも一緒に住むんですよね?

父親になるってことでしょ?

そんな人でもいいのですか?

それを判断するのはあなたです。

ユーザーID:4620780341
私が夫を選んだ理由
あずき
2019年2月10日 5:54

こんにちは。
私はあなたの彼を存じ上げないので、彼については何も言えませんが、私が夫を選んだ理由は、もちろん好きだったから、と言う事もありますが、夫の態度や言動でイヤだと思う部分が無かったからです。

完璧な人間なんていないので、夫のイヤだと思う部分がが無いと思えるのは、単に夫のイヤな部分が私の許容範囲内で、もしかしたら、他人には不快に思う事が、私には何の問題もない、という事なんだと思います。
相性があった、という事なんでしょうね。

あなたが彼にされてイヤな事は、そして彼がそれを改めようと思わずに、何度も繰り返すのであれば、最初は小さな違和感でもそれが積もり積もって、いずれ、どうしようもない、彼を選んで後悔するほどの違和感に変わって行くと思います。

>>最近は反論してくる・非があっても謝らない・怒り、大声出してくることもあります。

>>「別に完璧に忘れてたわけじゃないんだけど…気をつけるわ。」と睨みつけられ、

このふたつに関しては、とても危険な感じがします。
誰がされてもイヤだと思うし、怖いです。

言った事に反論したり、非があっても謝れない人を、少々譲って、彼はそういう性格だからしょうがない、とあなたが思えるのだったら許容範囲内だと思いますが、怒り、大声、睨みつける行為は、威圧的だし暴力的だと思います。

あなたにはお子さんもいるので、本質的に彼が本当はどういう人なのか、見極める事が大切だと思います。

ユーザーID:2290953879
だからバツイチ
なな
2019年2月10日 6:37

最初は優しくても、キレたりするからバツイチなんじゃないですか。

しかもお子さん、前妻に残してるし。

で、シンママ子供持ちと再婚って、「普通の人なら」選ぶ男性じゃないです。

トピ主さんもトピ主さんで自分の子供の誕生日を正確に覚えていて欲しい。
自分の子供と同じように、みたいなこと言ってる。

子供をおいてきたような男が連れ子の誕生日なんて覚えません。

私は結婚していて、子供はもう大学生です。

私なら、その男性とは最初からお付き合いしない。

キレるっていうのがダメ。普通の男性はキレたりしないんですよ。

誕生日の事もだけど、あなたの両親への父の日母の日も期待できないですね。

その男性のどこがいいの? 経済力? ルックス?

性格は治らないです。 知り合いに連れ子二人抱えたシンママが初婚の男性と
結婚しているけど、男性のご実家に「連れ子も再婚後に産まれた子供も平等に可愛がって」
と言ってきたけど、どうみても可愛いがっているのにと何かとトラブルになり
男性実家から、この金目当ての女は親の葬式でさえ来ないよう言われてますよ。

普通は離婚しないんですよ。これだけは言っておきます。
前妻の子供の誕生日、クリスマス、学校行事はもちろん忘れないんですよね。

ユーザーID:9826870918
だからバツ1なのでは?携帯からの書き込み
むゆ
2019年2月10日 8:15

バツ1の方が全員性格に難があると言いたい訳ではありませんよ。


お子さんの誕生日の下り、正直どっちもどっちかなーと思いました。
彼が日にちを忘れてしまったのは仕方ないと思いますが、一言「ごめん」と言えば済む話し。でも彼は悪い事だと思っていないから謝りたくたい。
トピ主は、そんな彼の態度にモヤモヤさして更に彼を責める。
だから彼は余計に頑なになる。


子供同士の喧嘩みたいですよ。

ユーザーID:8012301068
価値観の違いではなく命令
猫空
2019年2月10日 8:40

いくら再婚相手の子であっても、誕生日まで完璧に記憶しろは無理。

主さんは元奥さんの所にいる彼のお子さん達の誕生日を全て記憶しているの? まぁ相手に価値観の違いと責めるぐらいだから当然記憶したんだろうけど。

結婚前に彼にそこまで求めるんだろうか?

彼は結婚により主さんの夫になるのであって、主さんの子の父親になるわけじゃない。それはまた彼と子供の間の話。

なんなんだろう? 価値観の違いというより 主さんが求め過ぎな気がします。

再婚して我が子の父親になってくれる感謝よりも先に、父親としての完璧さを求めるって感じ。

子供のプレゼントを考えてくれる事より、ゴメンと謝罪しろっと。

価値観の違いというより、善悪みたいな。

確かにこれから家族になるなら、子供の誕生日は覚えていて欲しい。が、もともとは他人同士。本物の家族じゃない。本物の家族にこれから時間や経験を通じてなっていくのに、なぜか結婚すらする前から当たり前の父親を要求され、失敗すれば謝れと責める。

なんか居心地悪い。

ユーザーID:4655736361
連れ子の事は難しい
ももぞう
2019年2月10日 8:46

他の例を知らないと何とも言えませんが、トピ主さんのお子さんのお誕生日の件は、求め過ぎだと思います。

トピ主さんのお子さんはあくまでもトピ主さんの子ども。ステップファミリーになる予定でも、子どもへの愛情は強要できません。
それで揉めるなら結婚は止めた方がいいです。

ユーザーID:9374220106
似た者同士
マリリン
2019年2月10日 8:52

彼とトピ主さん、似てますよ。どちらも自分の思い通りの反応が返ってこないと機嫌が悪くなる子供っぽい性分は同じだなと思いました。

>忘れたの?と聞いたら「2月ってとこまででうろ覚えで…忘れちゃった…」とその後忘れてた事には何もなく>笑顔で「何しよっか?プレゼントは…」と話が進んで行くので、
>「自分の子どもの誕生日忘れないよね?忘れたら子どもが傷つくし、(私の子も)ちゃんと覚えていて欲し
>い。実子じゃないから余計…気をつけて欲しい」というと

しつこく追い詰める感じは、嫌ですね。多分、こういうこと、いままで何度もあったんでしょうね。だから最近は「聞く耳持たない」態度になってきた。「ああ、また始まった、やれやれ」ってなもんでしょう。トピ主さんは、自分は間違ってない正しいことを主張しているというつもりで、無意識にしつこく追い詰めているんでしょうけどね。追い詰めてる意識もないでしょうし。

前の結婚でも、その性分を元夫に煙たがられることなかったですか?

>結婚されてる方は、考え方が違うなーって思ったりしたらお互いどうしていますか?

そもそも考え方が違うのが当たり前だと思ってるんで、「あ、そう来たか」と思って対応するだけです。考え方が違うだけなら怒ったりイラつくこともないです。他者は自分の思い通りに動いてくれるわけじゃないから。
子供の誕生日の件を相手が忘れてたなら、「この人にとっては覚えておくほどのことでもないという認識だったのか、、、」とガッカリはしますが、彼を責めることはしないでしょう。「何にしよっか」と話が進んだなら、そのまま会話を続けると思います。
ただ、毎年忘れられたら、「ちょっといい加減覚えようよ!」と笑いながら突っ込むくらいのことはするかな。
でも自分が忘れないでいれば済む話だと私なら思いますけどね。

ユーザーID:9832061620
トピ主さんの態度に問題があると思います
nana
2019年2月10日 8:57

彼氏さんはお子さんの誕生日の日付を忘れてしまったとしても、プレゼントの相談などしてくれているではありませんか。
それなのにトピ主さんは、彼氏さんが誕生日を忘れたという失敗を、いつまでもネチネチと責め立てる。
いつもそうなら、彼氏さんもイライラして怒ったり逆切れするのは当然でしょう。

トピ主さんの今の態度のままでは、結婚しても上手くいかないと思います。
まずは、彼氏さんと仲良く過ごせるようになるまで結婚を延期しては?男性心理の本などをたくさん読み、彼氏さんと仲良く笑顔で交際できるようになったら、次にステップとして結婚に進めばよいと思います。

今の状態で結婚しても、すぐ喧嘩ばかりになりそう。家なんか買ったら逃げ場がなくなりますよ。

ユーザーID:2976994350
だからバツイチ携帯からの書き込み
ねこ
2019年2月10日 9:32

>彼(バツイチ元嫁のところに子供2人あり)

子供二人も居て元嫁に任せっきりで全く興味もない。都合の悪い事は逆ギレ。亭主関白では無くただのダメ男。トピ主さんがバツ2になりたいならうってつけの相手です。

一つの家庭を作り上げて行くには、何度も沢山の問題を夫婦で乗り越えて行かなければなりません。お子さんが居るトピ主にはそれが痛いほど分かってるはず。
彼は逃げますよ。家庭の事から、子供の事から。だからバツイチで平気で前奥さんに子供押し付けて、自分は独身気分で楽しく恋愛。
トピ主さんも彼と“恋愛”を楽しむ分には楽しめたと思います。
でも“結婚して家庭を築く”事はその彼では無理。
トピ主との間に子供が出来ても興味ない。トピ主の連れ子にはもっと興味ない。

ユーザーID:3868622469
バツが増えそうだよね
二児の母
2019年2月10日 10:22

トピ主さんは、未婚でシングルなのに、もっと結婚に対して慎重になれないものでしょうか?
「結婚」という言葉につられて嫌なことを見ないようにしているのかなと感じます。

その彼、そりゃあ、離婚するよね、という相手ですよ。
相手を尊重したりすることもなく、反論したり、謝らない、大声を出す、しかもにらみつけるって、まだ結婚してもいないのにこの態度ですよ。

結婚すれば、もっとヒートアップするでしょう!きっとね。

彼は、彼自身が困った状況になったら、
反論、謝罪しない、大声を出す、睨むということで、自衛する方法しか知らずに大人になったからでしょう。
そういう行動をすることで相手を負かせてきたからでしょう。
今さら、人は変わりませんよ。
価値観というか、人間性の問題だと思います。

ユーザーID:2307375753
もっと学習を
tommy036
2019年2月10日 10:31

お互いバツいち。

理由は、色々あるでしょうが・・・

一緒に居て楽しいですか?

結婚生活を経験したヒトの内容じゃないですね。

もっと子供のことを第一に・・・

ユーザーID:5071150975
ん〜…携帯からの書き込み
やま
2019年2月10日 10:34

推測ですが、もしかしたら元奥様もそこに疲れてしまったとかはないですか。。?

お子様の事もありますし、もう少し考えられた方が無難な気がします。
すぐにキレたり人を睨みつけるとか…同居してお子様が何かした時、同じようにする可能性ありますよ。

ユーザーID:2971096337
彼に、前妻との離婚理由を聞いていますか?
40代母親娘2人あり
2019年2月10日 11:24

トピ文を読む限り、結婚したらもっと嫌な言動が増えると思います。

私なら、トピ主さんの事をないがしろにするような言動をするこの彼との結婚はお勧めしません。

ユーザーID:7201328006
どうしてるかって…
あん
2019年2月10日 12:04

そんな状況と普通の家族では違いますからね…

私ならその状況ではまず結婚なんてしないけどね。

うまく行くとは思えないです。

ユーザーID:9911184658
交際相手の連れ子の誕生日って、覚えていないのでは?
寒い
2019年2月10日 12:16

既に同棲していたり、正式に婚約しているなら覚えていて欲しいですが
連れ子の誕生日を覚えている方が少ない気がします。
これを覚えていないからと責められたら、ツライですね。

価値観の違いの例としてこれを書くぐらいだと、他のことも求め過ぎな要求が多いのではないでしょうか?
正直、この程度でグダグダ考えるなら別れた方がいいと思いますよ。

ユーザーID:1826084524
子供のためにやめてください携帯からの書き込み
匿名
2019年2月10日 13:00

俺様・逆ギレ・大声・・・。
そんな男、いやな予感しかしませんが??
結婚前からそれじゃあ、結婚後はもっと酷くなると思いますよ。
そんなだから、バツイチなんだと思います。
トピ主さんも、子供のためにしっかりしてくださいよ!

ユーザーID:9187946334
ズレがあって当然携帯からの書き込み
今日はカレー
2019年2月10日 13:45

価値観のズレは、同じロボットじゃないんだからあって当然です。認め合えるかどうかだけの問題です。

それにしても子どもの誕生日のくだりは、私既婚女性ですが正直めんどくさいなと思いました。

付き合って2年で、年に1回の(実子じゃない)子の誕生日の、日にち忘れちゃっただけでそこまで言われるとはね。

近くなったらあなたから「来月○日、○○の誕生日なんだけど一緒にお祝いできるかな?」と言えばいいだけの話じゃないの?

誕生日の件は同情できないけど、違和感あるなら結婚はやめておいた方がいいですよ。

ユーザーID:7903580019
やめておくのも勇気
jcucvy
2019年2月10日 14:00

嫌なことを伝えても直そうとする気がない相手と
結婚したら、生涯嫌なことと付き合っていかなければ
なりません。

子供を大切に思って欲しいという気持ちに
ずれがあるのであれば、やはり
考えてから結婚した方がいいと思います。

貴女は我慢できても、子供は
自分のことで夫婦が気まずくなるのを
感じながら育っていくのです。

ユーザーID:2538516751
価値観の違いというか
アイルー
2019年2月10日 14:26

相性悪そう。
誕生日のことからして、
あなたは理想が高く色々と細かいんだろうなという印象。
ダメ出しが多いんだろうなぁって感じ。
一方彼は俺様で、謝りたくないし自分を持ち上げていて欲しい感じですよね。
そう考えると全く合わない2人が一緒にいる気がします。

そもそも結婚が確定していないのに、家を買ってどうするの?
いつ結婚するのか具体的な話が先じゃない?
まさか同棲する訳じゃないですよね?
家を買うのは止めて、結婚が本決まりになったとしても
賃貸で様子を見てはいかがでしょうか?
冷静な話し合いというのをしたことがありますか?
謝りもせず、大声を出すような人を
大事な我が子の父親に選んでいいのでしょうか?

ユーザーID:6538599996
言い方だね
ワンダふる
2019年2月10日 14:37

価値観の違いなのですかねそれって。トピ主さんの指摘の仕方、私でもカチンときます。亭主関白とも思えないです。厳しいこと言うとあちらも同じく「この人とやっていけるかな」と不安になっているかもしれません。

ユーザーID:0416164904
どっちもどっち
ねむるひと
2019年2月10日 14:58

男性側も×1で子供を元奥様の方になったのもなんとなくわかりますし
トピ主さんも言い方悪いですが柔軟性がなく頑固ですね。

結婚生活は妥協の産物とも言われてます。
実子でも誕生日を忘れる親なんていっぱいいるのに
連れ子、しかもまだ2年の付き合いの子の誕生日を正確に知っていて当然というのはどうかと。
あやふやに覚えてるだけでもよかったじゃないですか。
そこで〇日だからケーキ買って一緒にお祝いしてね♪
と言うだけで綺麗にうまく収まるのに一言多過ぎます。


大変厳しい言い方ですが、どっちもどっちで子供の言い争いみたいに感じました。
お子様がいるんですし、もうちょっと冷静になって判断しましょうよ。

ユーザーID:4109711607
貴方が彼に求め過ぎているのだと思います
うずらまま
2019年2月10日 15:17

そりゃ本当の自分の子供でもなく、そもそもが未だ結婚して訳でも
ない訳ですよね?
貴方にとっては大切な子供さんであり、その子の誕生日ということ
なのだと思いますが、彼からすれば、まだ彼女という存在の女性の
子供さんの誕生日という意識だと思います。

その状態で「私の子供のことも実子と同じような意識でいて欲しい」
というのは求め過ぎだと思いますよ。
それならば、貴方は彼の子供さん達の誕生日をキチンと覚えているのか?
と言われたら、答えはNOなのではありませんか?

まぁトピ主さんも彼も似た者同士というか「こうでなければならない」
と自我を通そうとする部分があるのだと思いますし、女性である貴方の
方が彼を立てたり、お互いの考え方を擦り合わせていこうと努力しない
限りは、結婚しても再度離婚になる可能性は高いと思いますよ。

ユーザーID:4817431039
どっちもどっち
チーズクラッカー
2019年2月10日 15:37

トピ主さんもめんどくさい。

忘れたと言われたら、「2月○日だよー、もう忘れないでねー笑」
とサラッと言っちゃえばイイ。
なのにネチネチ責め立てる言い方。

そりゃ、キレられるわ。

自分の言い方、ちょっと気をつけたほうがいいですよ。

友達だとしても、なんかあったときにネチネチ型で言われたら、
もう離れるわ。
オレ様型じゃなくてもイラッとはされるでしょうね。

あちらだけが悪いわけではないですよ。

ユーザーID:7927646178
求めすぎ
ひまわりになれない
2019年2月10日 16:30

>反論してくる・非があっても謝らない・怒り、大声出してくることもあります
というのを読んでいたら、コレはDV系?と思ったけど、
主さんの子どもの誕生日でしょ?
2月って覚えてたのに、そこまで追い込む?

いやーそりゃ主さんが求め過ぎでしょう。
だからみんな「びっくり」ポチだと思いますよ。

そして、まだ謝らないっていう‥しつこい。

子連れ同士は、ただでさえ難しいと思います。
主さんが、それくらいのことを「それくらい」と思えないなら、やめたほうがいいよ、結婚は。

結婚は、赤の他人同士がすり合わせて、少しずつ家族になっていくのです。
主さんは、相手にだけ求めすぎ、です。

ユーザーID:7120980867
誤認しているのでは?
ぴょんぴょん
2019年2月10日 17:10

>結婚するなら君だと決めているから安心して待ってて欲しいと言われています。

うーん・・・。これ、「いついつ結婚しましょう」と言われたわけじゃないんですよね。あくまで「もし結婚するなら」ですよね?

無責任な男は「もし結婚したら〇〇しよう」「もし結婚するなら〇〇をしよう」みたいな言い方で結婚するかのように女性を騙して交際することがあります。正式に婚約して両親に挨拶しているわけでもないのに「安心して待ってて」というのは、トピ主さんに結婚をせがまれないよう、その場限りで騙すためのセリフに思えます。

お子さんの誕生日だって男性は忘れがちではあるとは思いますが、その彼の態度は「オレの子でもない赤の他人の子で、これからも赤の他人の子なのに、いちいち誕生日とか覚えてるわけねーだろ(怒)」という意味に私には思えます。本当に我が子(にしたいと思っている子)の誕生日を忘れていたのであれば、焦りこそすれイライラするはずがないです。

「結婚するなら君だと決めている」は結婚の約束では全くありませんが、トピ主さんは何を根拠に約束があると思ったのですか? 価値観のズレではなく、認識のズレではありませんか?

ユーザーID:9414280748
結婚はしないの
最強の嫁
2019年2月10日 17:26

離婚歴ありで子供も前妻さんの所に二人いる「父親」である彼が再婚するとなると、かなりハードルが高いです。

前妻さんが離婚した理由を前妻さん本人に聞いたら、今の貴女と同じ不満があったと思います。
再婚となると若く初婚の女性は無理でしょう。
女性の親も離婚歴と子供たちの心配を普通はしますから。

しかし貴方はシングル、子供も居て初婚でも母親。
彼には格好の相手です。
少しでも不満に感じるなら再婚相手にはならない。

前妻さん以上に実子ではない我が子を、彼の再婚生活に巻き込まないために。

ユーザーID:8038065400
どうして…..?
ちびすけ
2019年2月10日 17:47

私も今年の春ごろにふたつ年下の男性と入籍予定ですが、私は初婚、相手は奥さんと10年以上前に死別していて、現在高校1年の男の子が向こうにいます。トピ主さんと逆の立場です。
私の場合、相手の子供とは時々食事に一緒に行く程度の関わりなので、まだまだ時間が必要な関係で…。

私の前回のエピソードですが、子供がもう高校生なのもあって、誕生日は知ってはいたけど自分からは何も言わずにいたのですが、相手が「いついつは息子の誕生日、誕生日」と何度も訴えるので、結局、プレゼントを用意して誕生日会をやりました。

でも当の子供の方はアッケラカンとしたもので大して喜ぶ訳でもなかったです。ただプレゼントだけはしっかり握りしめて帰っていきました。でもそれで良いかな〜と。サラッとしたものですよ〜。
トピ主さんの彼が誕生日を覚えていなかった事が、どうしてそんなに重大な事になるのか私にはわかりません。

その後、彼氏さんがよそよそしくなった事の方が理解できますね。
きっと主さんの要求に違和感を感じてしまったのではないのかな?
誕生日を重要視するのは、人によるような気がしますし、忘れていたからと謝罪して許しを請う程のことではないと思います。
価値観という事から考えれば、お二人は合わないですよね。

ユーザーID:8643920427
実子じゃないよね携帯からの書き込み
2019年2月10日 18:41

恋人の子供の誕生日が曖昧なだけでなぜ謝罪を要求されるの?
トピ主さん怖いわ‥

ユーザーID:7217265821
だからバツイチなのかも
けるん
2019年2月10日 18:53

誕生日のことは何とも思いません。実子じゃないし、愛情ないのも仕方が無いです。トピ様が母親として、しっかりするしかないです。

でも気に入らないと大声出す、謝らない、オレ様だと、お子さんが、再婚後につらい思いをするだけと思うので、破談にする勇気を持たないとダメだと思います。

そもそも「結婚するなら君だと決めているから安心して待ってて欲しい」なんて、上から目線のバツイチ男は、かなり難アリと思うし、図々しくて呆れます。それ、前の妻にも言ったのではないでしょうか?なかったことになっているのでしょうか。一度失敗しているのに気にしない、反省できない、上から目線のオレ様男は、結婚相手にはリスキー過ぎます。トピ様だけなら、勝手に苦労してバツイチになるのもいいですが、お子さんいるのなら、子供を守って下さい。その彼、バツ2なる可能性大ですね。

ユーザーID:0599869591
正論
ドテちゃん
2019年2月10日 19:53

夫婦喧嘩に勝ち負けはないし、
どっちが正しいのかを決めようとすると上手くはいかない。

夫婦喧嘩の極意は逃げ道を残す事だと思ってます。
相手に対して逃げ道を塞がない。
相手に非がある、部が悪い時は尚のことです。
特に謝る事も非を認める事も苦手な人なら
責めると逆上しやすいかも。

お子さんの事は大切に思ってるけど
やっぱり産み育てた人と同じを求めるのは可哀想。
今から徐々にそうなっていけばいいじゃないですか?
長い時間をかけて家族になっていけばいい。
ぐるさんと、彼に少しタイムラグがちがうんです。
どっちも間違いじゃない。

お誕生日も記念日も大切に思ってるくれる夫は少ない。
妻に気を使って、怒らせない様に覚えてる夫達も少なくない。
価値観の違いです!

ぐるさんは彼のお子さんのお誕生日はどうしてるんですか?
一緒に暮らしてなくても彼のお子さんには変わりないですよね。
是非、覚えて彼にお祝いをしてあげてほしいと言ってください。

結婚生活が幸せで楽しく過ごせます様に!

ユーザーID:5165980218
合わない部分があるのかもしれないけれど携帯からの書き込み
chiyo
2019年2月10日 22:50

出会って5年・結婚2年の夫に誕生日を忘れられたことがありました。
私「あ〜やだやだ来月でもう○歳か〜」
夫「えっ誕生日もう来月だっけ?何日だったっけ?」
私「オイオイ、いい加減覚えなさいよ笑」
って軽いノリでした。
もちろん多少悲しかったけど、誕生日や記念日に頓着しない人なのは分かっていたので。

このくらい図太い神経なら良いけど、トピ主さんは多分かなり繊細な方なんでしょう。
そして彼氏さんはあまり細かいことを気にしないタイプの人なのかも。

愛していなかったり大事に思っていないわけじゃないけれど、誕生日や記念日に頓着しない・覚えられない人もいるんですよ。
誕生月、それも近い日にちだけでも覚えてくれているって十分だと思うけどなあ。

男性ってプライド高いですからね…「気をつけて欲しい」という注意に対し、本当は覚えていてあげたかったからこそつい意地になって「完璧に忘れていたわけじゃない」と言ってしまったのかも。
トピ主さんは「睨まれた」と感じたけど、正確な日を答えられなかった気まずさが表情に出ただけで、威圧するつもりじゃなかったのかも。
(私も夫と口論した時たまに勘違いします。夫が難しい顔で見てくるので「睨まないで、怖いんだけど」と言うと「睨んでない、考え込んでただけだよ」と言われた」)

でも最終的には「気をつける」と言ってくれたのでしょう。
そこでまだ「一言ちゃんと謝れないのか」と責めるのはちょっと可哀想。

トピの内容だけでは彼氏さんがそこまで悪い人と思いません。
それに結婚したらどう頑張っても衝突することがしばしば出てきます。
お互いに頑固になって相手のことが嫌になることもある。
それでもなんだかんだ一緒にいる夫婦が多いものです。

ユーザーID:3267706912
これ
くま
2019年2月10日 22:55

トピ主さんはトピ主さんで自分が正義。
そして彼は彼でトピ主さんの正義に反発。

トピ主さんは自分の正義を貫くなら独身のほうがいいよ。

「俺様ご主人」と「私は正義」のトピ主さんで結婚が上手くいくわけがない。

ユーザーID:1402921464
誕生日はハードルが高いかも携帯からの書き込み
あんず
2019年2月10日 23:04

うちの夫なんか自分の両親や兄弟の誕生日も覚えてないですよ。
マザコンでシスコンなのにこれ。
そういう男性もいますから。

ユーザーID:3409166962
レスします
snfkn
2019年2月11日 0:47

>最初の頃は、私が嫌だと感じることを伝えても「ごめんね、次からはこうするね!」と聞いてくれ、
何や、それ。
嫌だと思うなら「そういうの止めて」と言うだけ。
「ごめん」とか、「次から(アナタに)合せるね」なんて言葉を求めるのがおかしい。
そもそも価値観が違うのは当たり前なんだから、自分に添って貰うのではなく、相手に添うものですよ。
相手に添う事が出来ないなら、合わないという事なんだから、何年付き合おうと会わないし、結婚しても揉めて喧嘩して離婚するだけですよ。

家も買う予定。
前の結婚でお二人お子さんが居るのに(養育費払っていますよね?)、主さんと主さんのお子さんを養い、二人の子供も欲しいと思い、家を買う余裕あるのですか?

というか、主さん、仕事されていますよね?
当然、自分のお子さんの養育費を、その人に出して貰おうなんて思っていないですよね?
お二人の収入を合せたら、無理なく家を購入出来るのでしょうが、子供が3人+1人か二人出来るとして、子供達に十分な教育費を用意出来るように、そして自分達に何か合った時に、迷惑が掛からないように、貯金もちゃんとして下さいよ。

主さんのご質問ですが、人の子の誕生日など、覚えていません。
女性なら姪っ子・甥っ子まで覚えていますが、男性は自分の兄弟の子供の誕生日なんて、覚えてはいないでしょう。
友人のお子さんの誕生日も、生まれ月は覚えていても日にちまで覚えていません。

それと、“日付”ではなく“日にち”ですよ。

>結婚するなら君だと決めているから安心して待ってて欲しいと言われています。
安心してって、何を?

>私の子供の誕生日の日付が近くなってきたのでどうするか尋ねたら
○○欲しいとお願いするのではなく、どうするの?って。

そもそも、その人には自分の子供の誕生日を祝ってあげて欲しい。

ユーザーID:3844107798
家族でも他人で自分じゃない
覚悟しよーぜ
2019年2月11日 9:32

他人だから自分と同じ感覚でいるのが当たり前では無いのです

してもらうことや気持ちに感謝して伝えて 
連絡や要望はあっさり確認する 
責めない
これを忘れないのが自分以外の他人と暮らすコツです


ちなみにうちの伴侶は実子の誕生日も十数年うろ覚え、私の誕生日を覚えたのは多分20年くらい過ぎた辺りでしたよ

ユーザーID:6038350945
誕生日・・?
はな
2019年2月11日 11:35

覚えてなくてもよくないですか?

そんなことまで責められ、謝罪しろと言われたらうんざりです。

世の中には、記念日を覚えて祝いたい!という人と

記念日かーどうでもいいなぁという人がいるんです

それを自分と同じように考えろ!というのは無理な話です

日頃から自分の価値観を押し付けていませんか?

違う人間なんです

相手の価値観も尊重しましょう

ユーザーID:7766785818
心配なのは
寄り道
2019年2月11日 12:15

怒り・大声を出す。この事がいずれ生活に慣れた頃暴力に繋がらないといいですね。
彼は亭主関白ではなく相手の事を考えられない人物のようです。
悪気が無いから謝らない・睨む等相手がどう思うか考える前に攻撃的な態度を取れるようです。
悪い人では無いとトピ主は思うでしょうが人と生活するのは不向きな方かも知れません。

トピ主が一番初めに考えなければならないのは子供の事。
自分の恋愛感情や経済的な事を第一じゃなく子供の事を第一に考えて下さい。

ユーザーID:1070924568
いやいや
あさ
2019年2月11日 12:46

自分の子供の誕生日でも忘れますとも。
誕生日を重視しない人たちもいるんです。
トピ主が覚えていればいいじゃないですか?
多分、過剰に反応しすぎです。

ユーザーID:5490995335
その彼はダメです
ひより
2019年2月11日 16:40

トピ主さんは危なっかしいですね。身内にいたら、ハラハラしそうな女性です。

バツイチとの再婚にはできるだけ慎重になったほうがいいですよ。
はっきり言えば、避けたほうがいいくらいです。
結婚に失敗した人です、子供までいる家庭を崩壊させたんです。
一度あることは二度ある、あなたが抱え込む子供の数が増えるだけです。

離婚理由は?人って自分の都合のいいことしか話しません。
今聞いてる離婚理由だってどうだかね、ちゃんと調べてみたらどう?
反省?人はそんな簡単に変わりません。

この男性の結婚が破たんしたのかわかる気がします。
声を荒げたりとか、子供っぽいんですよ、人として未熟なんです。

そもそも、子供が二人もいるのに離婚する男って無責任でしょ。
養育費を払ってる?でも、そのせいで厳しい家計になりますよ。

>結婚されてる方は、考え方が違うなーって思ったりしたら

そうね、違う環境で育ってるうえに異性ですから、仕方がないと思います。
たいていは流して、譲れない大事なことは話合ってどうにかします。

そう、違って当然、つまりはそこからです。
話し合いができなかったり、摺合せができなかったり、情緒が不安定だったり、つまり人として成熟していないと思ったら交際を止めます。

それと例を読んでみて思ったんですが、わりと小さいことですね・・・
トピ主さんも少し面倒臭いところがあるなあと感じました。
男性って記念日云々は弱いですし、女性ほど重きをおいてません。
つまりこれは大したことじゃないですね、他はどうかわからないけど。

トピ主さんの条件では、条件、性格ともにそろった初婚男性と結婚できる率がきわめて低いのはわかります。
恋愛を愉しむだけにして、自分が若いうちは結婚しないのもありかと思います。

ユーザーID:4206039490
不思議です
フラワー
2019年2月11日 19:00

聞く耳を持たない・逆切れ・謝らない・大声出す・睨む

なぜ結婚したい相手になるのか、さっぱり分かりません。

友人がこういう態度でしたら付き合うの辞めます。

友人でさえ付き合うの辞めるのに、何故結婚したいのか。。。

それとトピ主さんもね

結婚もしていない相手に求めすぎです。

子供の誕生日を覚えてないとか
プレゼントがどうとか。。

すごく重いですし、相手の気持ちも考えましょうよ。

父親の役割を本当の父親でない人に求めすぎですし、

理由は書いてありませんが、本当の父親に父親の役割をさせましょうよ。

ユーザーID:4251043343
追い詰めない
すみ
2019年2月11日 20:51

あなたが彼に期待しすぎと思いました。
そこそこでヨシとするくせをつけたほうがいいです。
あなたにとってはお腹を痛めた大切な子供でも、彼にとっては他人の子。
それを許容できないなら、そもそも誰ともうまくいかないと思う。

「お前の子供も誕生日なんてどうでもいい」と言ったわけでもなく
笑顔でプレゼントの話をしてくれるなんて優しいじゃないですか。
自分の思ったとおりの反応がなかったからといって追い詰めたらダメです。

ユーザーID:1451653152
違う人がよい!携帯からの書き込み
ねこ
2019年2月11日 22:33

もしまだ、選べるのなら、実子のいない方を探す方が安心かと思います。
何も性格に問題なくてもそうですし、睨んだり大声など不安要素ありますし。
主さん気が強い女性かと感じますので、相手は穏やかな方にした方がいいかなとも思います。主さんが悪いという意味ではないですが、レス見てわかるように女性の大半は主さんほどキツイ言い方はしないと思います。男性も過去の恋人と比較して、主さんの事は生意気とかキツイとか感じるかもしれないので反発するんじゃないかな。
ただ、穏やかな人で、生意気と捉えずに受け止めてくれれば何も問題ないです。
気持ちを正直に伝えているだけで人格否定してるわけでもないから、相手次第で問題なくなります。

ユーザーID:0574627247
睨むとか怖すぎです
レモン
2019年2月12日 0:55

あのー、
まずは離婚理由をきちんと確認した方がいいです。

できたら前妻さんですが、
無理そうなら共通の知り合いとかです。

ユーザーID:9080386454
どっちもどっち
ルルド
2019年2月12日 8:35

>彼がこちらの嫌な事を伝えても、聞く耳持ってくれないと言いますか。。面倒臭いような顔をされたり、逆ギレのような態度を取られます。
これからこの人と結婚していいものかどうか不安になります。
結婚されてる方は、考え方が違うなーって思ったりしたらお互いどうしていますか?

そのような態度を感じたら、まず結婚はしませんね。
でも・・・

>「自分の子どもの誕生日忘れないよね?忘れたら子どもが傷つくし、(私の子も)ちゃんと覚えていて欲しい。実子じゃないから余計…気をつけて欲しい」というと

このような言い分のあなたもどうかと思います。
自分の子がすでにいる彼が、あなたの子供を実子と同じように誕生日覚えて欲しい、子供を傷つけるな というようなことを言われたら、ちょっとカチンとくるかもしれませんね。

あなたは、こうして欲しいああして欲しいという要求が強いのでは?
あなたは彼にどれだけのことをしてますか?
もちろん、彼の実子の誕生日、あなたも忘れませんよね?
あなたの子供は大事にしろというのですから、もちろん、彼の子もあなたは大事にするのでしょ?
じゃないとおかしいと思います。

きっと、あなたばかりが要求が大きいので、彼は嫌気がさしてしまうのでしょうね。

読んだ限り、どっちもどっち。
大人げないと思いました。

あなたも彼も大人げないから結婚が上手く行くとは思えません。

不安になるような結婚はしない方がお子様の為では?
子供のことで夫婦喧嘩されるとしたら、子供が一番不幸だと思います。

ユーザーID:6217924922
ズレどころか、典型的なモラハラ男ですが。
典型的なモラハラです
2019年2月12日 9:46

>こちらの嫌な事を伝えても、聞く耳持ってくれないと言いますか。。面倒臭いような顔をされたり、逆ギレのような態度を取られます。
>彼は亭主関白と言いますか、結構俺様だと思います。
>最近は反論してくる・非があっても謝らない・怒り、大声出してくることもあります。


だからバツイチなんですよ。
分かりませんか?
完全にモラハラじゃないですか。
マトモな話し合いも出来ない、幼稚で浅はかな人間性が出ていますよね。
こんな男が、あなたや子供を幸せにしてくれるとでも思っているのでしょうか。

彼のモラハラは死ぬまで変わりません。
その年齢まで生きてきた人格を、変える事なんて絶対に出来ないからです。
そんな人と一緒に居たいのであれば、あなたが彼をそのものとして受け入れるしかありません。
受け入れて、我慢をする。
これだけです。

いいえ、私が変えて見せるわ!と意気込むのも良いですが、100%無駄に終わる事を理解しているのであれば、好きになさればよいのでは?

周りから見れば、話し合いも出来ないようなそんな浅はかな男と結婚しても、幸せになるどころかお荷物、ゴミを背負うようなものだと思いますけれども。

最期に決めるのは自分です。
どんな未来だとしても、結局はどこかで【人生の選択】をしているのですよ。
例え地獄のような人生になったとしても、自分で選んだ未来です。
何の後悔が有るというの?(笑)

但し、子供にも被害が行くことを理解すべきです。
男に頼りたい気持ちも理解出来ますが、母親の選択によっては子供にとって最悪の結果になる事もね。

ユーザーID:1285749149
求めすぎでは?
ん?
2019年2月12日 11:10

結婚もまだしてない段階で、実子でもないトピ主さんのお子さんの誕生日を覚えてないのは普通じゃないでしょうか。謝らせるほどのことでしょうか。

そりゃ実子の誕生日は忘れませんが、実子じゃないですから。まだ結婚してない、養子縁組もしてないトピ主さんだけの子供ですよ。そもそもまだ結婚するかどうか不確かなのに誕生日まで祝ってもらったり親密に子供と付き合わせるのってどうなんでしょうね。

逆ギレしたり聞く耳を持たない態度の男性と子連れで再婚しようとするトピ主さんが理解できないけど、もう少し相手を慎重に選ぶことと、まだ決断できてないうちから我が子と不用意に接触させるのはどうかと思います。簡単に結婚したり離婚したりできる人ってやっぱりちょっと考えが浅くて簡単だよなって印象です。

ユーザーID:6875418881
どっちもやだ
2019年2月12日 11:17

気に入らない事があると怒鳴る人。
相手に謝らせないと気が済まない人。

どっちも嫌な感じ。
そして両者がくっついた場合に何が起きるか。
誰でも想像出来ますよね。

再婚はしないでください。
お子さんが不幸になります。必ず。

ユーザーID:1253106422
彼の子供の誕生日には?携帯からの書き込み
mina
2019年2月12日 11:19

あなたは当然、彼の2人の子供の誕生日を覚えていて、彼に何も言われなくても当然にプレゼントを用意しているんですよね? 彼からのプレゼントとは別に、自分からとして。

ユーザーID:2163752146
ちょっと鵜呑みにはできないかな・・・
山歩人
2019年2月12日 13:19

>最近は反論してくる・非があっても謝らない・怒り、大声出してくることもあります。

怒り、大声を出すという点についてはちょっと短気そうな感じがしますが
反論・非があっても謝らないといいつつも

>自分自身の線引があるのか、謝る事もあるので全部ではないのですが…
ということはご主人の中でそれが悪いと言う事ではなく納得がいかないからであって
それを「反抗的な態度」とは言えないと思います。

そしてトピ主の挙げた例

>2月という事と近い日付を挙げてきましたが覚えていませんでした。
>「自分の子どもの誕生日忘れないよね?忘れたら子どもが傷つくし、(私の子も)ちゃんと覚えていて欲しい。実子じゃないから余計…気をつけて欲しい」というと
>普通に一言ごめんって言えないのかな?と私は思うのですが、

正直それで謝罪まで求める?って思ってしまいましたし
何か嫌味っぽいなって「自分の子供は覚えてるのに私の子供は覚えられないって言うの?」みたいに感じます
実子と差をつけないでほしいという気持ちは分かりますけど
正直そこって難しいところですよ。
それならトピ主は彼の実子の誕生日全部把握していられる?
一緒に住んでいなくても彼にとっては実子に変わりはないんだし

挙げる例が悪かったのかなんだか小さいことを大きく話しているようにも感じました。
お互いの価値観もそうですがコミュニケーションの取り方が良くないのでは?

ユーザーID:1327758783
そもそも
まるち
2019年2月12日 14:31

皆さんおっしゃってますが
そもそもあなたたち結婚に向いていませんよ??

あなたは性格が非常にきつい部類。
責め立てるようなきつい口調でいつもここが悪い直せというから相手をイラつかせるんでしょう。
彼は思慮が足りない、感情をすぐ表に出す男ってのは理性が足りないんです。

男の人ってイラつくと大声出すものですよ。イラつかせないでコロコロ転がせない女は結婚に向いていません。
男の人もそう、女は怒るとねちねち言いたくなるのですから、力づくでなくスマートに自分の思う方向にエスコートできない奴は結婚に向いていません。

うちもお互い気に入らないところはあるのでしょうが、可愛くお願いする優しく頼むそういうことで成立しています。

ユーザーID:7407378826
合わないと感じるなら結婚はやめましょう
あずき
2019年2月12日 16:55

彼は短気なのかもしれませんが、あなたの言い方もイラッとさせるのでは?
少なくともお子さんの誕生日を覚えてないことを、そこまで責めなくてもいいのでは?
もうちょっと上手く巻き込めないですか?
例えば「もうすぐ誕生日なんだけど、何が欲しいかそれとなく聞いてみて欲しい」ってお願いしてみるとか。
彼が直接子供の要望を聞いてくれたら、何日が誕生日だからこの日に買いに行こうとか、あなたが具体的に日程を決めていけばいいじゃない。
当日おめでとうって祝ってくれれば十分だと思う。
カレンダーに書き込んで、もうすぐお誕生日だね、来週のこの日はご馳走作るねって子供も含めて楽しい話をして、印象づけるとかすれば、わざわざ責め立てる必要なんて無いと思う。
あなたが嫌だと感じることを伝えて、逆ギレされるという例が、この誕生日のエピソードじゃ、ご主人が悪いとは思えないんですよね。
物は言いようって言いますから。
もう少し戦略的に物事を見られるようにした方が良いのでは?
お子さんにも感情的に怒鳴り散らして無いですか?

ユーザーID:6798385817
これはたぶん・・
らら0号
2019年2月12日 18:08

そのお相手はトピ主さんをモラハラ気味だと思っているかと。
先制攻撃してるのはトピ主さんっぽいんだよね。

ユーザーID:9611689144
原因はトピ主が作っているのでは?
ででんっ!
2019年2月12日 18:18

アラフィフおっさんの意見ですが。

>最近は反論してくる・非があっても謝らない・怒り、大声出してくることもあります。

最初は猫かぶってたけど、慣れてきて元々のDV体質が出てきたか?

と思っていたんですが、例として書かれていた事を読んで感じました。


トピ主さんうっとうしい


確かに自分の子供で結婚すれば親子になる(んですよね?)んだから、誕生日は覚えておいて欲しいと思うのは自然だと思いますが、忘れてしまったとしてもきちんとイベントやプレゼントの事も考えているのに、忘れたことのみを攻め立てる。

例として出した位なんだから、日常に起きている様な事例or自分で酷いと思っている事例何でしょう。
些細なことをわざわざ例にしないでしょうし。

今までもこんな感じで彼を攻めていたのでは?
自分の正論を振りかざして、相手を追い詰める。

もちろん、些細なこと(相手の子供の誕生日をど忘れした)なので、本人は謝るまでも無いと思っていたことも、トピ主さんが責めるから今まで謝っていたけど、いちいちそんな突っかかって来られれば、イライラも貯まります。
そして、「またか、いい加減にしてくれよ…」から反論、大声、怒りになるのでは?
当然本人は今まで付き合いで謝っていたので謝らなくなります。

結論として、トピ主とその彼は相性が悪いんだと思いますよ。

結婚しても幸せになる人は居ないと思う。
多分、トピ主より彼のほうが先にメンタルやられるかも…ってレベル。

ユーザーID:8559629945
よく考えて
sayu
2019年2月12日 19:30

違和感を感じたら、一度結婚予定を白紙にした方が良いのかも。バツイチでもお子さんのいない方なら自分の子供に集中してくれる可能性もあります。

ユーザーID:2458775575
うん
黒旋風
2019年2月12日 20:35

そんなの責められる事柄じゃないから、不機嫌になったのでしょう。

忘れる人は、自分の親のでも忘れるしね。

そして忘れた事を自分が悪かったな…と反省する事はあっても
人から注意は受けたくないもの。
忘れてたからってなんで怒られなきゃいけないんだろうってね。
普通に彼の話の流れで何故ダメなんでしょうね?
別にプレゼントを買わないとか知らないとか言ってる訳じゃないんだし。

いずれにしても価値観の違いってのはあるし

そういう人が見つかるまではシングルで頑張った方が良いと思いますよ。

ユーザーID:4393287524
ケンカを売っているのはアナタ
うーん
2019年2月12日 20:42

「私の子の誕生日は忘れるのに自分の子のは忘れないよね」

いつもこんな物言いなら相手がキレるのは当たり前ですよ。ちゃんとプレゼントを何しようかと考えてくれてるじゃないですか。
実子と連れ子の差を気にしすぎなのもあなた。ステップファミリーとしてこれから本当の家族になるんです。今から完壁を求め過ぎるのはどうかと思いますよ。

あとは実の子供と別れて暮らさなきゃいけない彼の寂しさに寄りそってあげて。「その子達より私の子供を大切にしろ」が元にあると上手くいきませんよ。あなたが自分の子供を大切に思う気持ちは彼も同じなんです。

ユーザーID:7793320344
よく分からない
ne2kai
2019年2月12日 21:55

現時点では、彼とトピ主さんは再婚も婚約もしていないのですよね。
だったら、トピ主さんの子供と、離れて暮らしているとはいえ、血の繋がった我が子とで温度差があるのは当たり前。
交際2年の彼女の誕生日はともかく、その家族の誕生日まできっちり覚えている人の方が少ないですから、彼が特に薄情とは思えないし、「実子じゃないから余計…気をつけて欲しい」は、今の二人の関係では求め過ぎだと思います。

仮に、トピ主さんと彼が結婚したとしても、養子縁組しない限り、彼にとってトピ主さんのお子さんは「妻の連れ子」でしかないし、養子縁組したとしても、法的にも心情的にも「実子以上の手厚い配慮」というのは難しいと思います(逆の立場に立ったとして、トピ主さんは実子より交際相手の子を優先出来るの?)


>結婚するなら君だと決めているから安心して待ってて欲しい

正直、これはプロポーズにすらなってないですよね。

結婚するなら(するとは限らないけど)
君だと決めてる(現時点では)
安心して待ってて欲しい(だからといって必ずしも結婚するとは限らない)

浮気男が「妻とはもう終わってる」「必ず離婚する」と言うのと同じニオイがする気がするのですが(汗)
物件見に行くとも、「お金掛けずにカノジョが喜ぶレジャー」みたいな…。



現時点でトピ主さんが「私の子供の事を第一に考えて」と求められる相手がいるとすれば、それはお子さんの父親だけです。
色々事情があって求められない。もしくは、求めたところで応じてくれるような相手や状況では無いのかもしれませんが、実の父親に頼めないなら、それを交際2年の単なる彼氏に求めるのは僭越。
そして、もし彼と結婚したとしても、彼に2人の実子がいる事実は変わりません。
我が子だけを大切にして欲しいのであれば、子持ちは避けるのが無難です。

ユーザーID:1674073201
例えば、、、
匿名
2019年2月12日 22:33

トピ主様は、彼氏さんの子供達の誕生日も忘れずに、
お祝いされていらっしゃるのでしょうか?
直に会うことは無くても、彼氏さんの子供さんの誕生日だからと、
プレゼントの相談とかされたりしますか?

未婚でいらしたら、想像できないのかもしれませんが、
別に暮らしていても、彼氏のお子さんからすれば、自分達のお父さんです。
トピ主様がご自分の子優先なら、彼氏さんも実の子優先なのは、同じだとは思います。

ご自分のお子さんには、初めてのお父さんと意気込んでいらっしゃるようにも思いますが、
一般的には、離れて暮らす実の子に心が引かれるものだろうと思いました。

価値観の違いもあるのかもしれませんが、
性急に求めすぎていらっしゃるようにも思いました。

ユーザーID:2386040078
焦らずにね!
アーシャ
2019年2月13日 3:15

もしかしたら彼のそういう性格が離婚の一因かもしれませんし、何とも言えませんが…。

女性に比べて、男性って傷つきやすくて、面倒臭い生き物だと思います。
正論でビシッと伝えると、逆ギレしたり、怒ったり。
彼もそういうタイプなのでは?
子育て同様にうまく褒め伸ばしして、適当に目をつぶったりしなくてはならない相手なのかも。

彼は決まったタイミングで話しかけると面倒臭い顔をしたり、切れるというパターンはありませんか?
男性って、女性と違って一点に集中すると他に気が回らないんですって。
テレビに集中すると話しかけても聞こえない男性っていますよね。
女性は家事をしながら子供を育む生き物なので、同時にいくつもの作業にちゃんと気を巡らすことが出来るそうですよ。

子供を大切に思って欲しい気持ちも分かりますが、彼にとってお子さんの誕生日は重要事項ではなかったのかもしれません。
自分に責任がないと思っていたこと(自分で覚えていなくても、母親のあなたがちゃんと仕切ってくれるはずだから)を、怒られたから、
謝るのではなく、「今後気をつける」なのです。
彼にとっては、ちょっと忘れていたくらいでそんなに怒られる理由も分からないし、心ない人みたいに思われて、気分が悪いから睨みつけたのでしょうね。

トピ主さん、まるで自分がないがしろにされたみたいで寂しかったし、悲しかったでしょう。
「自分の子供の誕生日は忘れないくせに!」とか、あれこれ深読みしていませんか?
彼は悪気はなかったと思います。
男の人って、案外自分の両親の生まれた年さえも忘れているものですよ。

いずれにせよ、結婚するには、もっとじっくりお互いの相性を見定めた方が良さそうです。
トピ主さん、焦らずにね!
気持ちを楽にして、お子さんとの時間を楽しんで!!

ユーザーID:7351462187
はっきりいって携帯からの書き込み
りん
2019年2月13日 3:53

バツイチってそれだけの理由があるから
離婚してるんですよ。
相手の浮気とかそう言うことも有るでしょうけど

私も以前バツイチの方と付き合ったことがありましたが
はじめは凄くいい人で
この人なら…とか思ってましたけど
後からだから離婚したのねと納得しちゃいました。

亭主関白な部分も離婚原因のひとつだったのではないですか?
結婚前の今既に気になっているなら
結婚したら何倍も気になってくると思いますよ。
私ならやめときますね。

ユーザーID:9204375773
たったそれだけの事ですか?
サロモン
2019年2月13日 8:04

子供の誕生日を忘れるくらいの事で価値観の違いだなんて、ちょっと大げさですよ。

こちらの嫌なことを伝えても聞いてくれないと書いてあったので、特殊な性質を持った彼氏なのかなとか、食事のマナーが酷いのかなとか、言葉遣いが乱暴なのかなとかを想像してましたが、「子供の誕生日覚えてない」って何ですかそれ。

結婚なんて誰としても一緒です。

多かれ少なかれ、相手に対して不満を持ちながら結婚生活を続けて行くのが夫婦というものです。
今の彼氏を選ばずに別の人と結婚することになったとしても、それは変わりません。

ユーザーID:6686722843
なんだそれ?って感じです。
jess
2019年2月13日 9:49

私の主人は自分の誕生日をかろうじて覚えているくらいで子供の誕生日も私に電話で確認してきます。

付き合いは2年どころか15年です。

そこのところを突っ込んだりしたらすっごい怒ります。

でもそんなの大した事ではないと思います。
家族として一生懸命働いて、家族を大事にしてくれるのならね。
そんなこと責めないで。

私はこの人でよかったと毎日思っています。幸せです。

覚えていられない人もいるのです。

ユーザーID:4188513847
たぶんですけど
はて
2019年2月13日 10:03

トピ本文を読んだ感想
>彼がこちらの嫌な事を伝えても、聞く耳持ってくれないと言いますか。。面倒臭いような顔をされたり、逆ギレのような態度を取られます。

トピ主さんは「こちらの嫌な事」が多すぎるんだと思います。
あれもこれも許せないからすべて直せ
って要求してるから、もう相手もめんどくさくなってきたんじゃないのかな
誰しも限度ってあるので、ダメだしばっかりされてたら聞く気なくなります

相手がせっかく自分の子の誕生日を祝ってくれようとしてるのに、
そちらには感謝もしないで、誕生日を忘れてたことの方を責める
とにかく相手の落ち度ばかりあげつらい、いいところは当たり前としか思わない

トピ本文から読み取れることはそんな感じなので
価値観のずれといえばそうかもしれないですけど
トピ主さんと合う人ってなかなかいないと思いますよ

ユーザーID:2233740647
元嫁に会ってみたら?
妖怪ばばぁ
2019年2月13日 10:41

誕生日をうっかり忘れていたのではなく
子供の誕生日の日付を覚えていないってことですね。

ショックとは思いますが、お付き合いはどのくらいですか?

私は数字に弱い人間なので、ご主人の気持ちはちょっとわかるかも。

日付を忘れていることを気付きながらも
相手が認めるまでしつこく食い下がり
さらに謝らせようと説教する主さんの態度は
私でもイラっとするかも。

「2月のいつだよ。次回忘れたら許さないからね」と、
主さんが言えば、まるくおさまる会話なのに。

主さんは「親しき中にも礼儀あり」という考えで
恋人は「親しいのだから、細かいことはごちゃごちゃ言わない」という考え。

主さんの言うことは正論です。
でも、その正論が相手を追い詰めることがあります。

主さんも経験者なのでわかると思いますが
結婚前の違和感が、結婚後はなくなることはありません。
逆に大きくなります。

モラハラかどうかは、この短い文章からわかりません。

元嫁さんに話を聞いてみたらどうでしょうか。

ユーザーID:8851490767
それが彼氏の本性
hal
2019年2月13日 10:58

初めは猫を被っていたんでしょうね。
あなたに好かれたくて。

だけど人間、そんなに自分を滅して長くは過ごせません。
本来の性格が出てきたのでしょう。

彼の離婚原因は調べていますか?
まさか彼の話だけ聞いて、それを鵜呑みにしていませんか?
私にとって彼は再婚相手にふさわしくないと思えます。


トピ主さんにとって初婚といっても、こどもにとっては2人目の父親。
こどもにとっての環境も考えると失敗はしたくないでしょう。


子供の誕生日、覚えていてほしいですよね。


たぶん、覚えていなくても平気な女性もいます。
でもトピ主さんは平気でないタイプ。
私も平気ではないです。トピ主さんの言い分は最もだと思います。
そういう女性には、彼みたいなタイプは向かないです。

彼に合うタイプは、大声で怒鳴られても疑問を感じず、
あっけらかんとしていられる人。

自分の子どもに愛情を与えない彼を「仕方がない」と割り切れる人。


私もトピ主さんもそのタイプじゃないでしょ?
彼は止めた方がいい。


トピ主さんの文面から、まだ若い方だと感じました。
出会いはまだあります。
こんな男性と結婚しないほうがいい。

第一、「結婚するならあなただと決めているから待ってほしい」?
何を待つの?


その時点でアウト。
本当に筋が通っている男性は、
準備ができていないなら、そんな女性に期待をさせることは言わない。

ユーザーID:0020271713
え?
う〜ん
2019年2月13日 11:00

トピ主が彼と結婚したからと言って
トピ主のお子さんは彼の子供にはなりませんし、
彼にトピ主のお子さんの養育義務はありませんよ。

トピ主が彼に結婚と言われて
子供にお父さんをってトピ主が彼に迫っているだけにしか見えませんけど。

トピ主が離婚した奥さんの所にいる子供に嫉妬しているだけじゃないですか。

ユーザーID:5045442911
価値観で片づけるのは簡単
匿名
2019年2月13日 12:01

なぜなら、受け入れるか否かだけで決断すれば良いことだから。

一方はバツ1で元奥さんの元に子供がいる。
当然ながら、離婚するのだからその元夫婦には多かれ少なかれ問題はあったのでしょう。

その一方でトピ主さんは未婚で子持ち。
順番を間違えたのか、男性を見る目が無かったのか知りませんが
結婚そのものも出来ていなかったのも事実。
やはりトピ主さんも何らかの問題があると考えてください。

価値観が違う?そんなの当たり前でしょ?だって他人なんだから。
その価値観の違いをお互いに理解できるか、受け入れられるか、
摺合せをしていく中で大切なものの在り方を少しずつ変化させられるかの話です。

トピ文を読んだ印象を率直に書きます。
トピ主さんは『話し合いが出来ない女性』の典型ではないでしょうか?

夫婦や彼氏と話し合うと言いながら、
相手の主張を聞こうとせず自分の主張を押し通すことが話合いだと勘違いしている女性。

一度は惚れた女性ですから、ある程度は男性は相手の望みを叶えようとするものですが、
それが度を超えれば拒絶を始めます。
恐らくですが、トピ主さんは彼氏の気持ちを推し量ろうと思っていないよね?
黙るのは喧嘩や言い合いを避けたい男性特有の行動です。

男性が感情的になれば、怒るも恫喝まがいに捉えられるし、
体力的に勝るからこそ、自制をしないと暴力行為にさえなってしまう。
だからこそ、男性は可能な限り抑制をしているものです。

でもそれに調子づいて、どんどん言葉を浴びせてしまうんだろう。

今一度ね、彼氏が何を考えているかよく観察して、
あなたが口を挟まずに彼の考えや思いを聞く姿勢を持つ努力をしてみたら?

それが出来ないなら、遅かれ早かれ破綻するほど相性が悪いんだよ。

ただし、あなたを受け入れらえる懐の大きい男性はそうそう現れないと思います。
自分を見つめ直すのも必要ですよ。

ユーザーID:5320291031
我が子じゃないんだからさ。
ぴあこ
2019年2月13日 14:30

我が子じゃないんだから、彼氏という立場だけで彼女の子の誕生日を覚えなければならないとか
そういった義務感みたいなものって大変だと思います。

では、トピ主さんは別居とはいえ、
彼氏の子供2人の誕生日を覚えていてプレゼントを贈ってあげたりされているのですか?
結婚するつもりなら彼氏のご両親についても誕生日など知っているのでしょうね。

ところで、
彼はお子さん2人もいらっしゃるのに新しい家を買うほどの余力があるのですか?
これからお子さんが大きくなるにつれて発生する学費などの養育費の支払いとかきちんとされている上で
さらにお金に余裕があるのでしょうか?

それに、
結婚するということでお子さんの立場はどうなるのでしょうか?
彼氏と養子縁組までの話をされていますか?
それともそういった養子縁組をせずに大人同士が結婚するだけで
親権はトピ主さんだけが持つということになるのでしょうか?

>これからこの人と結婚していいものかどうか不安になります。
>結婚されてる方は、考え方が違うなーって思ったりしたらお互いどうしていますか?

まずね、前提条件が間違っています。
そういう相手とは結婚を考えません。
不安になるような相手となぜ結婚しなければいけないのでしょうか?
普通という言い方が正しいのかわかりませんが、
普通なら子供がいない状況で大人同士の関係になるのですから
きちんと話が通じてお互いに解り合っていることが交際の条件だと思います。
交際の状況でそうなのですから結婚となれば不安材料など持っていること自体がおかしいのです。

不安があるなら結婚などしなくて良いのでは?
なぜ結婚するのでしょうか?
なぜ難しい状況なのにそんな軽々しく自分のことばかりしか考えないのでしょうか?

ユーザーID:9594549224
トピ主さんは、批判を全部聞きますか?
2019年2月13日 16:13


私は、男女問わず「考え方が違う」のは当たり前と思ってます。
だから「何で私の考えを分かってくれないの?」という腹立ちはありません。
他の出来事に集中していて、誕生日を覚えていない事はあるかもしれない。

「忘れたの?」と聞いて「忘れちゃった…」と素直に言ったなら、
それ以上責めるような「子どもが傷つくし」までは言わない。

彼はちゃんと、「何しよっか?」と埋め合わせは考えてくれています。
それなのに「ごめんと言ってよ」なのですか?

だったら正直に彼に言えばいい、トピ主さんが納得いかない時は、
「ごめん」と謝って欲しいとね。
でも、彼がそれを納得するかどうかは別問題。
トピ主さんのほうが嫌われ、彼の心が離れていく可能性もあります。

彼のほうが「いちいち謝罪の言葉を求めないで欲しい」と言い返したら、
トピ主さんはどう答えますか?

>自分自身の線引があるのか
これは当たり前です。トピ主にもあるでしょ?
察してチャン的に、自分の線引きを説明も無く押し付けているのは、トピ主のほうです。

嫌な事を伝えたら相手が全部直してくれると考えてます?それは間違い。
少なくともトピ文の内容が、非には値しません。

価値観のズレなんて当たり前。それを埋めるのは、両方の努力が必要。
片方ばかりが要求して押し付けても、結果は悪い方向にしか行きません。

ユーザーID:1854841663
通りすがり
2019年2月13日 19:02

じゃあ、
貴女は 彼(バツイチ元嫁のところに子供2人あり)の
お二人のお子さんの誕生日をご存知でお祝いもしてるんでしょうか?

ユーザーID:7963236273
考え方が違うとき
mintmint
2019年2月13日 19:23

バツイチ子持ち男性と結婚して12年です。

考え方が違うなと思うときは、まずは徹底的に話し合うタイプなのですが
話し合いにすらいけない人(怒る・無視する)は最初から結婚しないか、
もし結婚してしまったら離婚すると思います。

で、今の夫は一応話し合いはしてくれるのですが、それでも
絶対にお互いに納得いかないこと、本音では相容れないことはあります。
でも、そこはもう諦めるという感じになります。
逆に諦めることが絶対ムリなものならば、離婚しかないかな。

トピ主さんの彼については、話し合いが無理なタイプとまでは思わないけど、
少し考えが浅い印象はあります。
「結婚するなら」のセリフ、絶対するわけじゃないの?と思うし、
家を買うとか見学など、先々相続とかで揉めるけどわかってる?と思う。
足元をしっかり固めることなく、気分で先に進んじゃいませんか?

トピ主さんは「自分と子供」が世界の中心状態で、そこに彼が入って
「三人家族」に今なっているおつもりなのだと思うのですが、
彼はそこまでトピ主さんの子ども中心ではないと思います。実子もいるし。
なんとなく気分で、先走って疑似家族のつもりなんだと思うけど、
トピ主さんがそこを勘違いしているように思います。
みなさんが「求めすぎ」というのはそういう部分もあるはず。

トピ主さんが子ども中心なのは当然でも、相手の感覚は違うと思うので
自分と同じじゃないと!と思うならば、誰が相手でも難しいですよ。

ユーザーID:6914802088
質問です!
とおりすがり
2019年2月13日 22:05

トピ主さんは、彼のお子さんたちの「年齢、生年月日」覚えてますよね、当然。

まさか、一瞬考えたり、年齢あやふや…なんて事はありませんよね。
だって、彼の子供の年やバースディ位 覚えていて祝うのが当然なんでしょう?

奥さまが引き取っても、彼のお子さんですよ。
彼にだけ求めてはいけません。
まして、一緒に生活してもいないなら、覚えていなくて当然です。
一緒に生活していても…
貴女の上司に、上司の奥様とお子さんの誕生日を聞いてみましょう。
わからない人、いっぱいいますよ。


そんなに「私だけみて! 私のことだけ考えて!」では、彼氏に逃げられますよ。

ユーザーID:1968520023
前の奥さんには
かむあ
2019年2月14日 10:28

前の奥さんには、子どもが二人いても
我慢できずに別れたい理由があった

それをじっくり考えた方がいいよ

ユーザーID:6195624398
双方問題あり
koko
2019年2月14日 11:03

ごめんなさい。トピ主さんとっても面倒です。
まず、結婚前の交際相手の子供の誕生日なんて覚えない男が大半です。
しかも交際2年ってことは誕生日も1回か2回しか来てないでしょ?
大体の時期を覚えていてプレゼントのことを気にしてくれるなんてむしろ優しいと思います。
あと、トピ主さんの言い方も悪いですね。
実子じゃないから覚えていないなんて当然なのに、そんな嫌味っぽく言わなくても。

一方、彼も大声を出したりと良くないですね。

双方に問題があると思うので、話し合いをして改善できないなら×が増えるだけだと思います。

ユーザーID:7534390405
欠点指摘って不快
春近し
2019年2月14日 12:39

トピ主さんの子供って彼にとっては他人の子でしょう。彼には自分の子供がいるし。

トピ主さんは彼の子供の誕生日を知ってますよね。当然プレゼントしてますよね。同じ事ですよ。
もし彼と結婚したって彼はトピ主子供のお父さんではありません。彼の実子の父親です。

トピ主子供の養育義務も無いです。トピ主元夫から養育費貰っているでしょ。
トピ主子供の養育義務は実親(トピ主と元夫)、彼は彼の実子養育義務がある。

欠点探して直せって傲慢よ。価値観ではなくてトピ主が狭量なんではないかな。

ユーザーID:9004544081
彼がバツイチじゃなくてもメンドクサイと思われる
山歩人
2019年2月14日 12:46

所謂「イベント女子」ですよね、トピ主さん。

誕生日はその日に祝わないと意味がない!とかそういうタイプなのでは?
彼は別にお祝いする気がないわけでは無いですよね?
プレゼント何にする?って返してるんだし。

そもそも「待ってて」って言われてる時点で結婚が約束されたわけでもないのに
彼氏だからってだけで彼女の子供にプレゼントまで用意しないといけないんだろうか?ってちょっと思っちゃいます。
なんていうか「彼女の親が誕生日だから親に何かプレゼント」みたいな感覚かな。
なんでまだ結婚もしてないのに「パパ役」させてるんだろう?って。

最初の内は聞いてくれていたんじゃなくて「にこやかに流してた」んですよ
でもそれが積み重なって「またかよ」とトピ主だけに合わせて行くのが疲れたんでしょう
だから彼も嫌なことは嫌だと主張するようになっただけ。


誕生日の日にちも元々そういうのに疎い人であれば何月ってことまでは覚えていても上旬とかあとは曖昧な人も居ますよ?
それをトピ主は「自分の子は覚えてるくせに」と決めつけてかかって大丈夫ですか?
実子にも同じような感じなのにトピ主がそう言ってしまえば「私の子には実子以上に気を遣え」と言ってるようにも取られるのでは?


どうしてますか?と聞かれても
きちんと話し合ってお互いの気持ちを伝えて
お互いにどうしていこうと答えを出すだけです。

トピ主の所の例で言うなら
先ず相手が忘れてた。何にする?って言ってきたらどうしよっか?で済ませたと思います
大事なことなんだから忘れないでとか何で一言謝れないのか?なんて思いません。
強いて言うなら「じゃあ忘れないようにカレンダーに書いておくね」とかなだけ

価値観が違うのは当然だけどそこを自分も擦りあわせる気が無いなら別れた方が良いと思いますよ

ユーザーID:1327758783
彼の子供じゃない
お腹すいた
2019年2月14日 14:31

彼に色々難癖付けて多くを求めていますが、トピ主さんは彼に何を与えてあげられるんでしょうか?
結婚はお互いに尊重し合い共に暮らしていくものですよ。一方的にクレクレではありません。

トピ主の子供は彼の子供ではないし、彼には子供がいるんでしょ。
通常の結婚よりもずっと難しく覚悟が要ります。

彼に多くを求めてはいけません。トピ主が彼の子供を大切にすればトピ主の子供も大切にして貰えるでしょう。
結婚はギブアンドテイクですからね。求めるだけでは成り立ちません。
彼の両親や親族とのお付き合い等、子連れ相手は歓迎されず辛い立場に立つ覚悟も要りますよ。

ユーザーID:4652771157
寛大で素晴らしい彼
herryHack
2019年2月17日 17:20

凄いですね。

私のいう事は絶対だから、全て直して謝罪しろですか。。。

2月が誕生日って覚えてるだけでも素晴らしい。
しかも、プレゼントを買ってくれようとしてるんですね。

主様は、ご主人のご両親、子供の誕生日や記念日を全て頭に叩き込んでるんですか?素晴らしいけど、そんな事できる人多くありません。

忘れないようにメモしておいたとしても、会話の中でとっさに日付が出てこないだけで、
謝罪を求められ、ネチネチと責められる。

こんな言い掛かりに「気をつける」と言える彼の度量の大きさに感服です。

ユーザーID:6901624768
主様が受け入れられるかどうか
bonzo
2019年2月18日 15:37

2年も付き合えば本音も覗き、相手への配慮も徐々に薄れてくるでしょう。些細なことのすれ違いや喧嘩は、まぁどっちもどっちだと思います。
気になるのは;「最近は反論してくる・非があっても謝らない・怒り、大声出してくることもあります。」2年でこれだと更に進むとDVの可能性を感じます。
その点さえ問題なければ、後はトピに書かれているお相手の対応を主様が受け入れられるかどうかだと思います。

年齢は書かれていませんが30代後半から40代前半でしょう。
つまり相手が変わることはありえません。くれぐれも相手を変えられる、変わってくれるという期待は持たないほうがよいです。

ユーザーID:4740231628
 
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