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発言小町

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結婚の約束をしている彼との価値観の違い…

ぐる
2019年2月9日 20:41
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タイトル 投稿者 更新時間
バツが増えそうだよね
二児の母
2019年2月10日 10:22

トピ主さんは、未婚でシングルなのに、もっと結婚に対して慎重になれないものでしょうか?
「結婚」という言葉につられて嫌なことを見ないようにしているのかなと感じます。

その彼、そりゃあ、離婚するよね、という相手ですよ。
相手を尊重したりすることもなく、反論したり、謝らない、大声を出す、しかもにらみつけるって、まだ結婚してもいないのにこの態度ですよ。

結婚すれば、もっとヒートアップするでしょう!きっとね。

彼は、彼自身が困った状況になったら、
反論、謝罪しない、大声を出す、睨むということで、自衛する方法しか知らずに大人になったからでしょう。
そういう行動をすることで相手を負かせてきたからでしょう。
今さら、人は変わりませんよ。
価値観というか、人間性の問題だと思います。

ユーザーID:2307375753
もっと学習を
tommy036
2019年2月10日 10:31

お互いバツいち。

理由は、色々あるでしょうが・・・

一緒に居て楽しいですか?

結婚生活を経験したヒトの内容じゃないですね。

もっと子供のことを第一に・・・

ユーザーID:5071150975
ん〜…携帯からの書き込み
やま
2019年2月10日 10:34

推測ですが、もしかしたら元奥様もそこに疲れてしまったとかはないですか。。?

お子様の事もありますし、もう少し考えられた方が無難な気がします。
すぐにキレたり人を睨みつけるとか…同居してお子様が何かした時、同じようにする可能性ありますよ。

ユーザーID:2971096337
彼に、前妻との離婚理由を聞いていますか?
40代母親娘2人あり
2019年2月10日 11:24

トピ文を読む限り、結婚したらもっと嫌な言動が増えると思います。

私なら、トピ主さんの事をないがしろにするような言動をするこの彼との結婚はお勧めしません。

ユーザーID:7201328006
どうしてるかって…
あん
2019年2月10日 12:04

そんな状況と普通の家族では違いますからね…

私ならその状況ではまず結婚なんてしないけどね。

うまく行くとは思えないです。

ユーザーID:9911184658
交際相手の連れ子の誕生日って、覚えていないのでは?
寒い
2019年2月10日 12:16

既に同棲していたり、正式に婚約しているなら覚えていて欲しいですが
連れ子の誕生日を覚えている方が少ない気がします。
これを覚えていないからと責められたら、ツライですね。

価値観の違いの例としてこれを書くぐらいだと、他のことも求め過ぎな要求が多いのではないでしょうか?
正直、この程度でグダグダ考えるなら別れた方がいいと思いますよ。

ユーザーID:1826084524
子供のためにやめてください携帯からの書き込み
匿名
2019年2月10日 13:00

俺様・逆ギレ・大声・・・。
そんな男、いやな予感しかしませんが??
結婚前からそれじゃあ、結婚後はもっと酷くなると思いますよ。
そんなだから、バツイチなんだと思います。
トピ主さんも、子供のためにしっかりしてくださいよ!

ユーザーID:9187946334
ズレがあって当然携帯からの書き込み
今日はカレー
2019年2月10日 13:45

価値観のズレは、同じロボットじゃないんだからあって当然です。認め合えるかどうかだけの問題です。

それにしても子どもの誕生日のくだりは、私既婚女性ですが正直めんどくさいなと思いました。

付き合って2年で、年に1回の(実子じゃない)子の誕生日の、日にち忘れちゃっただけでそこまで言われるとはね。

近くなったらあなたから「来月○日、○○の誕生日なんだけど一緒にお祝いできるかな?」と言えばいいだけの話じゃないの?

誕生日の件は同情できないけど、違和感あるなら結婚はやめておいた方がいいですよ。

ユーザーID:7903580019
やめておくのも勇気
jcucvy
2019年2月10日 14:00

嫌なことを伝えても直そうとする気がない相手と
結婚したら、生涯嫌なことと付き合っていかなければ
なりません。

子供を大切に思って欲しいという気持ちに
ずれがあるのであれば、やはり
考えてから結婚した方がいいと思います。

貴女は我慢できても、子供は
自分のことで夫婦が気まずくなるのを
感じながら育っていくのです。

ユーザーID:2538516751
価値観の違いというか
アイルー
2019年2月10日 14:26

相性悪そう。
誕生日のことからして、
あなたは理想が高く色々と細かいんだろうなという印象。
ダメ出しが多いんだろうなぁって感じ。
一方彼は俺様で、謝りたくないし自分を持ち上げていて欲しい感じですよね。
そう考えると全く合わない2人が一緒にいる気がします。

そもそも結婚が確定していないのに、家を買ってどうするの?
いつ結婚するのか具体的な話が先じゃない?
まさか同棲する訳じゃないですよね?
家を買うのは止めて、結婚が本決まりになったとしても
賃貸で様子を見てはいかがでしょうか?
冷静な話し合いというのをしたことがありますか?
謝りもせず、大声を出すような人を
大事な我が子の父親に選んでいいのでしょうか?

ユーザーID:6538599996
言い方だね
ワンダふる
2019年2月10日 14:37

価値観の違いなのですかねそれって。トピ主さんの指摘の仕方、私でもカチンときます。亭主関白とも思えないです。厳しいこと言うとあちらも同じく「この人とやっていけるかな」と不安になっているかもしれません。

ユーザーID:0416164904
どっちもどっち
ねむるひと
2019年2月10日 14:58

男性側も×1で子供を元奥様の方になったのもなんとなくわかりますし
トピ主さんも言い方悪いですが柔軟性がなく頑固ですね。

結婚生活は妥協の産物とも言われてます。
実子でも誕生日を忘れる親なんていっぱいいるのに
連れ子、しかもまだ2年の付き合いの子の誕生日を正確に知っていて当然というのはどうかと。
あやふやに覚えてるだけでもよかったじゃないですか。
そこで〇日だからケーキ買って一緒にお祝いしてね♪
と言うだけで綺麗にうまく収まるのに一言多過ぎます。


大変厳しい言い方ですが、どっちもどっちで子供の言い争いみたいに感じました。
お子様がいるんですし、もうちょっと冷静になって判断しましょうよ。

ユーザーID:4109711607
貴方が彼に求め過ぎているのだと思います
うずらまま
2019年2月10日 15:17

そりゃ本当の自分の子供でもなく、そもそもが未だ結婚して訳でも
ない訳ですよね?
貴方にとっては大切な子供さんであり、その子の誕生日ということ
なのだと思いますが、彼からすれば、まだ彼女という存在の女性の
子供さんの誕生日という意識だと思います。

その状態で「私の子供のことも実子と同じような意識でいて欲しい」
というのは求め過ぎだと思いますよ。
それならば、貴方は彼の子供さん達の誕生日をキチンと覚えているのか?
と言われたら、答えはNOなのではありませんか?

まぁトピ主さんも彼も似た者同士というか「こうでなければならない」
と自我を通そうとする部分があるのだと思いますし、女性である貴方の
方が彼を立てたり、お互いの考え方を擦り合わせていこうと努力しない
限りは、結婚しても再度離婚になる可能性は高いと思いますよ。

ユーザーID:4817431039
どっちもどっち
チーズクラッカー
2019年2月10日 15:37

トピ主さんもめんどくさい。

忘れたと言われたら、「2月○日だよー、もう忘れないでねー笑」
とサラッと言っちゃえばイイ。
なのにネチネチ責め立てる言い方。

そりゃ、キレられるわ。

自分の言い方、ちょっと気をつけたほうがいいですよ。

友達だとしても、なんかあったときにネチネチ型で言われたら、
もう離れるわ。
オレ様型じゃなくてもイラッとはされるでしょうね。

あちらだけが悪いわけではないですよ。

ユーザーID:7927646178
求めすぎ
ひまわりになれない
2019年2月10日 16:30

>反論してくる・非があっても謝らない・怒り、大声出してくることもあります
というのを読んでいたら、コレはDV系?と思ったけど、
主さんの子どもの誕生日でしょ?
2月って覚えてたのに、そこまで追い込む?

いやーそりゃ主さんが求め過ぎでしょう。
だからみんな「びっくり」ポチだと思いますよ。

そして、まだ謝らないっていう‥しつこい。

子連れ同士は、ただでさえ難しいと思います。
主さんが、それくらいのことを「それくらい」と思えないなら、やめたほうがいいよ、結婚は。

結婚は、赤の他人同士がすり合わせて、少しずつ家族になっていくのです。
主さんは、相手にだけ求めすぎ、です。

ユーザーID:7120980867
誤認しているのでは?
ぴょんぴょん
2019年2月10日 17:10

>結婚するなら君だと決めているから安心して待ってて欲しいと言われています。

うーん・・・。これ、「いついつ結婚しましょう」と言われたわけじゃないんですよね。あくまで「もし結婚するなら」ですよね?

無責任な男は「もし結婚したら〇〇しよう」「もし結婚するなら〇〇をしよう」みたいな言い方で結婚するかのように女性を騙して交際することがあります。正式に婚約して両親に挨拶しているわけでもないのに「安心して待ってて」というのは、トピ主さんに結婚をせがまれないよう、その場限りで騙すためのセリフに思えます。

お子さんの誕生日だって男性は忘れがちではあるとは思いますが、その彼の態度は「オレの子でもない赤の他人の子で、これからも赤の他人の子なのに、いちいち誕生日とか覚えてるわけねーだろ(怒)」という意味に私には思えます。本当に我が子(にしたいと思っている子)の誕生日を忘れていたのであれば、焦りこそすれイライラするはずがないです。

「結婚するなら君だと決めている」は結婚の約束では全くありませんが、トピ主さんは何を根拠に約束があると思ったのですか? 価値観のズレではなく、認識のズレではありませんか?

ユーザーID:9414280748
結婚はしないの
最強の嫁
2019年2月10日 17:26

離婚歴ありで子供も前妻さんの所に二人いる「父親」である彼が再婚するとなると、かなりハードルが高いです。

前妻さんが離婚した理由を前妻さん本人に聞いたら、今の貴女と同じ不満があったと思います。
再婚となると若く初婚の女性は無理でしょう。
女性の親も離婚歴と子供たちの心配を普通はしますから。

しかし貴方はシングル、子供も居て初婚でも母親。
彼には格好の相手です。
少しでも不満に感じるなら再婚相手にはならない。

前妻さん以上に実子ではない我が子を、彼の再婚生活に巻き込まないために。

ユーザーID:8038065400
どうして…..?
ちびすけ
2019年2月10日 17:47

私も今年の春ごろにふたつ年下の男性と入籍予定ですが、私は初婚、相手は奥さんと10年以上前に死別していて、現在高校1年の男の子が向こうにいます。トピ主さんと逆の立場です。
私の場合、相手の子供とは時々食事に一緒に行く程度の関わりなので、まだまだ時間が必要な関係で…。

私の前回のエピソードですが、子供がもう高校生なのもあって、誕生日は知ってはいたけど自分からは何も言わずにいたのですが、相手が「いついつは息子の誕生日、誕生日」と何度も訴えるので、結局、プレゼントを用意して誕生日会をやりました。

でも当の子供の方はアッケラカンとしたもので大して喜ぶ訳でもなかったです。ただプレゼントだけはしっかり握りしめて帰っていきました。でもそれで良いかな〜と。サラッとしたものですよ〜。
トピ主さんの彼が誕生日を覚えていなかった事が、どうしてそんなに重大な事になるのか私にはわかりません。

その後、彼氏さんがよそよそしくなった事の方が理解できますね。
きっと主さんの要求に違和感を感じてしまったのではないのかな?
誕生日を重要視するのは、人によるような気がしますし、忘れていたからと謝罪して許しを請う程のことではないと思います。
価値観という事から考えれば、お二人は合わないですよね。

ユーザーID:8643920427
実子じゃないよね携帯からの書き込み
2019年2月10日 18:41

恋人の子供の誕生日が曖昧なだけでなぜ謝罪を要求されるの?
トピ主さん怖いわ‥

ユーザーID:7217265821
だからバツイチなのかも
けるん
2019年2月10日 18:53

誕生日のことは何とも思いません。実子じゃないし、愛情ないのも仕方が無いです。トピ様が母親として、しっかりするしかないです。

でも気に入らないと大声出す、謝らない、オレ様だと、お子さんが、再婚後につらい思いをするだけと思うので、破談にする勇気を持たないとダメだと思います。

そもそも「結婚するなら君だと決めているから安心して待ってて欲しい」なんて、上から目線のバツイチ男は、かなり難アリと思うし、図々しくて呆れます。それ、前の妻にも言ったのではないでしょうか?なかったことになっているのでしょうか。一度失敗しているのに気にしない、反省できない、上から目線のオレ様男は、結婚相手にはリスキー過ぎます。トピ様だけなら、勝手に苦労してバツイチになるのもいいですが、お子さんいるのなら、子供を守って下さい。その彼、バツ2なる可能性大ですね。

ユーザーID:0599869591
 
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