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発言小町

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結婚の約束をしている彼との価値観の違い…

ぐる
2019年2月9日 20:41
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レス数:90本

タイトル 投稿者 更新時間
正論
ドテちゃん
2019年2月10日 19:53

夫婦喧嘩に勝ち負けはないし、
どっちが正しいのかを決めようとすると上手くはいかない。

夫婦喧嘩の極意は逃げ道を残す事だと思ってます。
相手に対して逃げ道を塞がない。
相手に非がある、部が悪い時は尚のことです。
特に謝る事も非を認める事も苦手な人なら
責めると逆上しやすいかも。

お子さんの事は大切に思ってるけど
やっぱり産み育てた人と同じを求めるのは可哀想。
今から徐々にそうなっていけばいいじゃないですか?
長い時間をかけて家族になっていけばいい。
ぐるさんと、彼に少しタイムラグがちがうんです。
どっちも間違いじゃない。

お誕生日も記念日も大切に思ってるくれる夫は少ない。
妻に気を使って、怒らせない様に覚えてる夫達も少なくない。
価値観の違いです!

ぐるさんは彼のお子さんのお誕生日はどうしてるんですか?
一緒に暮らしてなくても彼のお子さんには変わりないですよね。
是非、覚えて彼にお祝いをしてあげてほしいと言ってください。

結婚生活が幸せで楽しく過ごせます様に!

ユーザーID:5165980218
合わない部分があるのかもしれないけれど携帯からの書き込み
chiyo
2019年2月10日 22:50

出会って5年・結婚2年の夫に誕生日を忘れられたことがありました。
私「あ〜やだやだ来月でもう○歳か〜」
夫「えっ誕生日もう来月だっけ?何日だったっけ?」
私「オイオイ、いい加減覚えなさいよ笑」
って軽いノリでした。
もちろん多少悲しかったけど、誕生日や記念日に頓着しない人なのは分かっていたので。

このくらい図太い神経なら良いけど、トピ主さんは多分かなり繊細な方なんでしょう。
そして彼氏さんはあまり細かいことを気にしないタイプの人なのかも。

愛していなかったり大事に思っていないわけじゃないけれど、誕生日や記念日に頓着しない・覚えられない人もいるんですよ。
誕生月、それも近い日にちだけでも覚えてくれているって十分だと思うけどなあ。

男性ってプライド高いですからね…「気をつけて欲しい」という注意に対し、本当は覚えていてあげたかったからこそつい意地になって「完璧に忘れていたわけじゃない」と言ってしまったのかも。
トピ主さんは「睨まれた」と感じたけど、正確な日を答えられなかった気まずさが表情に出ただけで、威圧するつもりじゃなかったのかも。
(私も夫と口論した時たまに勘違いします。夫が難しい顔で見てくるので「睨まないで、怖いんだけど」と言うと「睨んでない、考え込んでただけだよ」と言われた」)

でも最終的には「気をつける」と言ってくれたのでしょう。
そこでまだ「一言ちゃんと謝れないのか」と責めるのはちょっと可哀想。

トピの内容だけでは彼氏さんがそこまで悪い人と思いません。
それに結婚したらどう頑張っても衝突することがしばしば出てきます。
お互いに頑固になって相手のことが嫌になることもある。
それでもなんだかんだ一緒にいる夫婦が多いものです。

ユーザーID:3267706912
これ
くま
2019年2月10日 22:55

トピ主さんはトピ主さんで自分が正義。
そして彼は彼でトピ主さんの正義に反発。

トピ主さんは自分の正義を貫くなら独身のほうがいいよ。

「俺様ご主人」と「私は正義」のトピ主さんで結婚が上手くいくわけがない。

ユーザーID:1402921464
誕生日はハードルが高いかも携帯からの書き込み
あんず
2019年2月10日 23:04

うちの夫なんか自分の両親や兄弟の誕生日も覚えてないですよ。
マザコンでシスコンなのにこれ。
そういう男性もいますから。

ユーザーID:3409166962
レスします
snfkn
2019年2月11日 0:47

>最初の頃は、私が嫌だと感じることを伝えても「ごめんね、次からはこうするね!」と聞いてくれ、
何や、それ。
嫌だと思うなら「そういうの止めて」と言うだけ。
「ごめん」とか、「次から(アナタに)合せるね」なんて言葉を求めるのがおかしい。
そもそも価値観が違うのは当たり前なんだから、自分に添って貰うのではなく、相手に添うものですよ。
相手に添う事が出来ないなら、合わないという事なんだから、何年付き合おうと会わないし、結婚しても揉めて喧嘩して離婚するだけですよ。

家も買う予定。
前の結婚でお二人お子さんが居るのに(養育費払っていますよね?)、主さんと主さんのお子さんを養い、二人の子供も欲しいと思い、家を買う余裕あるのですか?

というか、主さん、仕事されていますよね?
当然、自分のお子さんの養育費を、その人に出して貰おうなんて思っていないですよね?
お二人の収入を合せたら、無理なく家を購入出来るのでしょうが、子供が3人+1人か二人出来るとして、子供達に十分な教育費を用意出来るように、そして自分達に何か合った時に、迷惑が掛からないように、貯金もちゃんとして下さいよ。

主さんのご質問ですが、人の子の誕生日など、覚えていません。
女性なら姪っ子・甥っ子まで覚えていますが、男性は自分の兄弟の子供の誕生日なんて、覚えてはいないでしょう。
友人のお子さんの誕生日も、生まれ月は覚えていても日にちまで覚えていません。

それと、“日付”ではなく“日にち”ですよ。

>結婚するなら君だと決めているから安心して待ってて欲しいと言われています。
安心してって、何を?

>私の子供の誕生日の日付が近くなってきたのでどうするか尋ねたら
○○欲しいとお願いするのではなく、どうするの?って。

そもそも、その人には自分の子供の誕生日を祝ってあげて欲しい。

ユーザーID:3844107798
家族でも他人で自分じゃない
覚悟しよーぜ
2019年2月11日 9:32

他人だから自分と同じ感覚でいるのが当たり前では無いのです

してもらうことや気持ちに感謝して伝えて 
連絡や要望はあっさり確認する 
責めない
これを忘れないのが自分以外の他人と暮らすコツです


ちなみにうちの伴侶は実子の誕生日も十数年うろ覚え、私の誕生日を覚えたのは多分20年くらい過ぎた辺りでしたよ

ユーザーID:6038350945
誕生日・・?
はな
2019年2月11日 11:35

覚えてなくてもよくないですか?

そんなことまで責められ、謝罪しろと言われたらうんざりです。

世の中には、記念日を覚えて祝いたい!という人と

記念日かーどうでもいいなぁという人がいるんです

それを自分と同じように考えろ!というのは無理な話です

日頃から自分の価値観を押し付けていませんか?

違う人間なんです

相手の価値観も尊重しましょう

ユーザーID:7766785818
心配なのは
寄り道
2019年2月11日 12:15

怒り・大声を出す。この事がいずれ生活に慣れた頃暴力に繋がらないといいですね。
彼は亭主関白ではなく相手の事を考えられない人物のようです。
悪気が無いから謝らない・睨む等相手がどう思うか考える前に攻撃的な態度を取れるようです。
悪い人では無いとトピ主は思うでしょうが人と生活するのは不向きな方かも知れません。

トピ主が一番初めに考えなければならないのは子供の事。
自分の恋愛感情や経済的な事を第一じゃなく子供の事を第一に考えて下さい。

ユーザーID:1070924568
いやいや
あさ
2019年2月11日 12:46

自分の子供の誕生日でも忘れますとも。
誕生日を重視しない人たちもいるんです。
トピ主が覚えていればいいじゃないですか?
多分、過剰に反応しすぎです。

ユーザーID:5490995335
その彼はダメです
ひより
2019年2月11日 16:40

トピ主さんは危なっかしいですね。身内にいたら、ハラハラしそうな女性です。

バツイチとの再婚にはできるだけ慎重になったほうがいいですよ。
はっきり言えば、避けたほうがいいくらいです。
結婚に失敗した人です、子供までいる家庭を崩壊させたんです。
一度あることは二度ある、あなたが抱え込む子供の数が増えるだけです。

離婚理由は?人って自分の都合のいいことしか話しません。
今聞いてる離婚理由だってどうだかね、ちゃんと調べてみたらどう?
反省?人はそんな簡単に変わりません。

この男性の結婚が破たんしたのかわかる気がします。
声を荒げたりとか、子供っぽいんですよ、人として未熟なんです。

そもそも、子供が二人もいるのに離婚する男って無責任でしょ。
養育費を払ってる?でも、そのせいで厳しい家計になりますよ。

>結婚されてる方は、考え方が違うなーって思ったりしたら

そうね、違う環境で育ってるうえに異性ですから、仕方がないと思います。
たいていは流して、譲れない大事なことは話合ってどうにかします。

そう、違って当然、つまりはそこからです。
話し合いができなかったり、摺合せができなかったり、情緒が不安定だったり、つまり人として成熟していないと思ったら交際を止めます。

それと例を読んでみて思ったんですが、わりと小さいことですね・・・
トピ主さんも少し面倒臭いところがあるなあと感じました。
男性って記念日云々は弱いですし、女性ほど重きをおいてません。
つまりこれは大したことじゃないですね、他はどうかわからないけど。

トピ主さんの条件では、条件、性格ともにそろった初婚男性と結婚できる率がきわめて低いのはわかります。
恋愛を愉しむだけにして、自分が若いうちは結婚しないのもありかと思います。

ユーザーID:4206039490
不思議です
フラワー
2019年2月11日 19:00

聞く耳を持たない・逆切れ・謝らない・大声出す・睨む

なぜ結婚したい相手になるのか、さっぱり分かりません。

友人がこういう態度でしたら付き合うの辞めます。

友人でさえ付き合うの辞めるのに、何故結婚したいのか。。。

それとトピ主さんもね

結婚もしていない相手に求めすぎです。

子供の誕生日を覚えてないとか
プレゼントがどうとか。。

すごく重いですし、相手の気持ちも考えましょうよ。

父親の役割を本当の父親でない人に求めすぎですし、

理由は書いてありませんが、本当の父親に父親の役割をさせましょうよ。

ユーザーID:4251043343
追い詰めない
すみ
2019年2月11日 20:51

あなたが彼に期待しすぎと思いました。
そこそこでヨシとするくせをつけたほうがいいです。
あなたにとってはお腹を痛めた大切な子供でも、彼にとっては他人の子。
それを許容できないなら、そもそも誰ともうまくいかないと思う。

「お前の子供も誕生日なんてどうでもいい」と言ったわけでもなく
笑顔でプレゼントの話をしてくれるなんて優しいじゃないですか。
自分の思ったとおりの反応がなかったからといって追い詰めたらダメです。

ユーザーID:1451653152
違う人がよい!携帯からの書き込み
ねこ
2019年2月11日 22:33

もしまだ、選べるのなら、実子のいない方を探す方が安心かと思います。
何も性格に問題なくてもそうですし、睨んだり大声など不安要素ありますし。
主さん気が強い女性かと感じますので、相手は穏やかな方にした方がいいかなとも思います。主さんが悪いという意味ではないですが、レス見てわかるように女性の大半は主さんほどキツイ言い方はしないと思います。男性も過去の恋人と比較して、主さんの事は生意気とかキツイとか感じるかもしれないので反発するんじゃないかな。
ただ、穏やかな人で、生意気と捉えずに受け止めてくれれば何も問題ないです。
気持ちを正直に伝えているだけで人格否定してるわけでもないから、相手次第で問題なくなります。

ユーザーID:0574627247
睨むとか怖すぎです
レモン
2019年2月12日 0:55

あのー、
まずは離婚理由をきちんと確認した方がいいです。

できたら前妻さんですが、
無理そうなら共通の知り合いとかです。

ユーザーID:9080386454
どっちもどっち
ルルド
2019年2月12日 8:35

>彼がこちらの嫌な事を伝えても、聞く耳持ってくれないと言いますか。。面倒臭いような顔をされたり、逆ギレのような態度を取られます。
これからこの人と結婚していいものかどうか不安になります。
結婚されてる方は、考え方が違うなーって思ったりしたらお互いどうしていますか?

そのような態度を感じたら、まず結婚はしませんね。
でも・・・

>「自分の子どもの誕生日忘れないよね?忘れたら子どもが傷つくし、(私の子も)ちゃんと覚えていて欲しい。実子じゃないから余計…気をつけて欲しい」というと

このような言い分のあなたもどうかと思います。
自分の子がすでにいる彼が、あなたの子供を実子と同じように誕生日覚えて欲しい、子供を傷つけるな というようなことを言われたら、ちょっとカチンとくるかもしれませんね。

あなたは、こうして欲しいああして欲しいという要求が強いのでは?
あなたは彼にどれだけのことをしてますか?
もちろん、彼の実子の誕生日、あなたも忘れませんよね?
あなたの子供は大事にしろというのですから、もちろん、彼の子もあなたは大事にするのでしょ?
じゃないとおかしいと思います。

きっと、あなたばかりが要求が大きいので、彼は嫌気がさしてしまうのでしょうね。

読んだ限り、どっちもどっち。
大人げないと思いました。

あなたも彼も大人げないから結婚が上手く行くとは思えません。

不安になるような結婚はしない方がお子様の為では?
子供のことで夫婦喧嘩されるとしたら、子供が一番不幸だと思います。

ユーザーID:6217924922
ズレどころか、典型的なモラハラ男ですが。
典型的なモラハラです
2019年2月12日 9:46

>こちらの嫌な事を伝えても、聞く耳持ってくれないと言いますか。。面倒臭いような顔をされたり、逆ギレのような態度を取られます。
>彼は亭主関白と言いますか、結構俺様だと思います。
>最近は反論してくる・非があっても謝らない・怒り、大声出してくることもあります。


だからバツイチなんですよ。
分かりませんか?
完全にモラハラじゃないですか。
マトモな話し合いも出来ない、幼稚で浅はかな人間性が出ていますよね。
こんな男が、あなたや子供を幸せにしてくれるとでも思っているのでしょうか。

彼のモラハラは死ぬまで変わりません。
その年齢まで生きてきた人格を、変える事なんて絶対に出来ないからです。
そんな人と一緒に居たいのであれば、あなたが彼をそのものとして受け入れるしかありません。
受け入れて、我慢をする。
これだけです。

いいえ、私が変えて見せるわ!と意気込むのも良いですが、100%無駄に終わる事を理解しているのであれば、好きになさればよいのでは?

周りから見れば、話し合いも出来ないようなそんな浅はかな男と結婚しても、幸せになるどころかお荷物、ゴミを背負うようなものだと思いますけれども。

最期に決めるのは自分です。
どんな未来だとしても、結局はどこかで【人生の選択】をしているのですよ。
例え地獄のような人生になったとしても、自分で選んだ未来です。
何の後悔が有るというの?(笑)

但し、子供にも被害が行くことを理解すべきです。
男に頼りたい気持ちも理解出来ますが、母親の選択によっては子供にとって最悪の結果になる事もね。

ユーザーID:1285749149
求めすぎでは?
ん?
2019年2月12日 11:10

結婚もまだしてない段階で、実子でもないトピ主さんのお子さんの誕生日を覚えてないのは普通じゃないでしょうか。謝らせるほどのことでしょうか。

そりゃ実子の誕生日は忘れませんが、実子じゃないですから。まだ結婚してない、養子縁組もしてないトピ主さんだけの子供ですよ。そもそもまだ結婚するかどうか不確かなのに誕生日まで祝ってもらったり親密に子供と付き合わせるのってどうなんでしょうね。

逆ギレしたり聞く耳を持たない態度の男性と子連れで再婚しようとするトピ主さんが理解できないけど、もう少し相手を慎重に選ぶことと、まだ決断できてないうちから我が子と不用意に接触させるのはどうかと思います。簡単に結婚したり離婚したりできる人ってやっぱりちょっと考えが浅くて簡単だよなって印象です。

ユーザーID:6875418881
どっちもやだ
2019年2月12日 11:17

気に入らない事があると怒鳴る人。
相手に謝らせないと気が済まない人。

どっちも嫌な感じ。
そして両者がくっついた場合に何が起きるか。
誰でも想像出来ますよね。

再婚はしないでください。
お子さんが不幸になります。必ず。

ユーザーID:1253106422
彼の子供の誕生日には?携帯からの書き込み
mina
2019年2月12日 11:19

あなたは当然、彼の2人の子供の誕生日を覚えていて、彼に何も言われなくても当然にプレゼントを用意しているんですよね? 彼からのプレゼントとは別に、自分からとして。

ユーザーID:2163752146
ちょっと鵜呑みにはできないかな・・・
山歩人
2019年2月12日 13:19

>最近は反論してくる・非があっても謝らない・怒り、大声出してくることもあります。

怒り、大声を出すという点についてはちょっと短気そうな感じがしますが
反論・非があっても謝らないといいつつも

>自分自身の線引があるのか、謝る事もあるので全部ではないのですが…
ということはご主人の中でそれが悪いと言う事ではなく納得がいかないからであって
それを「反抗的な態度」とは言えないと思います。

そしてトピ主の挙げた例

>2月という事と近い日付を挙げてきましたが覚えていませんでした。
>「自分の子どもの誕生日忘れないよね?忘れたら子どもが傷つくし、(私の子も)ちゃんと覚えていて欲しい。実子じゃないから余計…気をつけて欲しい」というと
>普通に一言ごめんって言えないのかな?と私は思うのですが、

正直それで謝罪まで求める?って思ってしまいましたし
何か嫌味っぽいなって「自分の子供は覚えてるのに私の子供は覚えられないって言うの?」みたいに感じます
実子と差をつけないでほしいという気持ちは分かりますけど
正直そこって難しいところですよ。
それならトピ主は彼の実子の誕生日全部把握していられる?
一緒に住んでいなくても彼にとっては実子に変わりはないんだし

挙げる例が悪かったのかなんだか小さいことを大きく話しているようにも感じました。
お互いの価値観もそうですがコミュニケーションの取り方が良くないのでは?

ユーザーID:1327758783
 
現在位置は
です