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発言小町

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結婚の約束をしている彼との価値観の違い…

ぐる
2019年2月9日 20:41

付き合って2年になる彼に結婚するなら君だと決めているから安心して待ってて欲しいと言われています。
家も買ったりする予定で物件も見に行ったりしています。
私(未婚シングルマザー子供1人同居)彼(バツイチ元嫁のところに子供2人あり)
結婚している方などにお伺いしたいです。
彼がこちらの嫌な事を伝えても、聞く耳持ってくれないと言いますか。。面倒臭いような顔をされたり、逆ギレのような態度を取られます。
これからこの人と結婚していいものかどうか不安になります。
結婚されてる方は、考え方が違うなーって思ったりしたらお互いどうしていますか?

彼は亭主関白と言いますか、結構俺様だと思います。
最初の頃は、私が嫌だと感じることを伝えても「ごめんね、次からはこうするね!」と聞いてくれ、
とても大事にされてるなと、こんなに思い悩むことも無かったのですが…
最近は反論してくる・非があっても謝らない・怒り、大声出してくることもあります。
自分自身の線引があるのか、謝る事もあるので全部ではないのですが…
私の子供の誕生日の日付が近くなってきたのでどうするか尋ねたら、2月という事と近い日付を挙げてきましたが覚えていませんでした。
忘れたの?と聞いたら「2月ってとこまででうろ覚えで…忘れちゃった…」とその後忘れてた事には何もなく笑顔で「何しよっか?プレゼントは…」と話が進んで行くので、
「自分の子どもの誕生日忘れないよね?忘れたら子どもが傷つくし、(私の子も)ちゃんと覚えていて欲しい。実子じゃないから余計…気をつけて欲しい」というと
「別に完璧に忘れてたわけじゃないんだけど…気をつけるわ。」と睨みつけられ、それからよそよそしいです。
普通に一言ごめんって言えないのかな?と私は思うのですが、彼に悪気はないから謝らないんだと思います。
価値観のズレかな…とも思うのですが…皆様どうしてますか?

ユーザーID:7967017975  


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タイトル 投稿者 更新時間
主様が受け入れられるかどうか
bonzo
2019年2月18日 15:37

2年も付き合えば本音も覗き、相手への配慮も徐々に薄れてくるでしょう。些細なことのすれ違いや喧嘩は、まぁどっちもどっちだと思います。
気になるのは;「最近は反論してくる・非があっても謝らない・怒り、大声出してくることもあります。」2年でこれだと更に進むとDVの可能性を感じます。
その点さえ問題なければ、後はトピに書かれているお相手の対応を主様が受け入れられるかどうかだと思います。

年齢は書かれていませんが30代後半から40代前半でしょう。
つまり相手が変わることはありえません。くれぐれも相手を変えられる、変わってくれるという期待は持たないほうがよいです。

ユーザーID:4740231628
寛大で素晴らしい彼
herryHack
2019年2月17日 17:20

凄いですね。

私のいう事は絶対だから、全て直して謝罪しろですか。。。

2月が誕生日って覚えてるだけでも素晴らしい。
しかも、プレゼントを買ってくれようとしてるんですね。

主様は、ご主人のご両親、子供の誕生日や記念日を全て頭に叩き込んでるんですか?素晴らしいけど、そんな事できる人多くありません。

忘れないようにメモしておいたとしても、会話の中でとっさに日付が出てこないだけで、
謝罪を求められ、ネチネチと責められる。

こんな言い掛かりに「気をつける」と言える彼の度量の大きさに感服です。

ユーザーID:6901624768
彼の子供じゃない
お腹すいた
2019年2月14日 14:31

彼に色々難癖付けて多くを求めていますが、トピ主さんは彼に何を与えてあげられるんでしょうか?
結婚はお互いに尊重し合い共に暮らしていくものですよ。一方的にクレクレではありません。

トピ主の子供は彼の子供ではないし、彼には子供がいるんでしょ。
通常の結婚よりもずっと難しく覚悟が要ります。

彼に多くを求めてはいけません。トピ主が彼の子供を大切にすればトピ主の子供も大切にして貰えるでしょう。
結婚はギブアンドテイクですからね。求めるだけでは成り立ちません。
彼の両親や親族とのお付き合い等、子連れ相手は歓迎されず辛い立場に立つ覚悟も要りますよ。

ユーザーID:4652771157
彼がバツイチじゃなくてもメンドクサイと思われる
山歩人
2019年2月14日 12:46

所謂「イベント女子」ですよね、トピ主さん。

誕生日はその日に祝わないと意味がない!とかそういうタイプなのでは?
彼は別にお祝いする気がないわけでは無いですよね?
プレゼント何にする?って返してるんだし。

そもそも「待ってて」って言われてる時点で結婚が約束されたわけでもないのに
彼氏だからってだけで彼女の子供にプレゼントまで用意しないといけないんだろうか?ってちょっと思っちゃいます。
なんていうか「彼女の親が誕生日だから親に何かプレゼント」みたいな感覚かな。
なんでまだ結婚もしてないのに「パパ役」させてるんだろう?って。

最初の内は聞いてくれていたんじゃなくて「にこやかに流してた」んですよ
でもそれが積み重なって「またかよ」とトピ主だけに合わせて行くのが疲れたんでしょう
だから彼も嫌なことは嫌だと主張するようになっただけ。


誕生日の日にちも元々そういうのに疎い人であれば何月ってことまでは覚えていても上旬とかあとは曖昧な人も居ますよ?
それをトピ主は「自分の子は覚えてるくせに」と決めつけてかかって大丈夫ですか?
実子にも同じような感じなのにトピ主がそう言ってしまえば「私の子には実子以上に気を遣え」と言ってるようにも取られるのでは?


どうしてますか?と聞かれても
きちんと話し合ってお互いの気持ちを伝えて
お互いにどうしていこうと答えを出すだけです。

トピ主の所の例で言うなら
先ず相手が忘れてた。何にする?って言ってきたらどうしよっか?で済ませたと思います
大事なことなんだから忘れないでとか何で一言謝れないのか?なんて思いません。
強いて言うなら「じゃあ忘れないようにカレンダーに書いておくね」とかなだけ

価値観が違うのは当然だけどそこを自分も擦りあわせる気が無いなら別れた方が良いと思いますよ

ユーザーID:1327758783
欠点指摘って不快
春近し
2019年2月14日 12:39

トピ主さんの子供って彼にとっては他人の子でしょう。彼には自分の子供がいるし。

トピ主さんは彼の子供の誕生日を知ってますよね。当然プレゼントしてますよね。同じ事ですよ。
もし彼と結婚したって彼はトピ主子供のお父さんではありません。彼の実子の父親です。

トピ主子供の養育義務も無いです。トピ主元夫から養育費貰っているでしょ。
トピ主子供の養育義務は実親(トピ主と元夫)、彼は彼の実子養育義務がある。

欠点探して直せって傲慢よ。価値観ではなくてトピ主が狭量なんではないかな。

ユーザーID:9004544081
双方問題あり
koko
2019年2月14日 11:03

ごめんなさい。トピ主さんとっても面倒です。
まず、結婚前の交際相手の子供の誕生日なんて覚えない男が大半です。
しかも交際2年ってことは誕生日も1回か2回しか来てないでしょ?
大体の時期を覚えていてプレゼントのことを気にしてくれるなんてむしろ優しいと思います。
あと、トピ主さんの言い方も悪いですね。
実子じゃないから覚えていないなんて当然なのに、そんな嫌味っぽく言わなくても。

一方、彼も大声を出したりと良くないですね。

双方に問題があると思うので、話し合いをして改善できないなら×が増えるだけだと思います。

ユーザーID:7534390405
前の奥さんには
かむあ
2019年2月14日 10:28

前の奥さんには、子どもが二人いても
我慢できずに別れたい理由があった

それをじっくり考えた方がいいよ

ユーザーID:6195624398
質問です!
とおりすがり
2019年2月13日 22:05

トピ主さんは、彼のお子さんたちの「年齢、生年月日」覚えてますよね、当然。

まさか、一瞬考えたり、年齢あやふや…なんて事はありませんよね。
だって、彼の子供の年やバースディ位 覚えていて祝うのが当然なんでしょう?

奥さまが引き取っても、彼のお子さんですよ。
彼にだけ求めてはいけません。
まして、一緒に生活してもいないなら、覚えていなくて当然です。
一緒に生活していても…
貴女の上司に、上司の奥様とお子さんの誕生日を聞いてみましょう。
わからない人、いっぱいいますよ。


そんなに「私だけみて! 私のことだけ考えて!」では、彼氏に逃げられますよ。

ユーザーID:1968520023
考え方が違うとき
mintmint
2019年2月13日 19:23

バツイチ子持ち男性と結婚して12年です。

考え方が違うなと思うときは、まずは徹底的に話し合うタイプなのですが
話し合いにすらいけない人(怒る・無視する)は最初から結婚しないか、
もし結婚してしまったら離婚すると思います。

で、今の夫は一応話し合いはしてくれるのですが、それでも
絶対にお互いに納得いかないこと、本音では相容れないことはあります。
でも、そこはもう諦めるという感じになります。
逆に諦めることが絶対ムリなものならば、離婚しかないかな。

トピ主さんの彼については、話し合いが無理なタイプとまでは思わないけど、
少し考えが浅い印象はあります。
「結婚するなら」のセリフ、絶対するわけじゃないの?と思うし、
家を買うとか見学など、先々相続とかで揉めるけどわかってる?と思う。
足元をしっかり固めることなく、気分で先に進んじゃいませんか?

トピ主さんは「自分と子供」が世界の中心状態で、そこに彼が入って
「三人家族」に今なっているおつもりなのだと思うのですが、
彼はそこまでトピ主さんの子ども中心ではないと思います。実子もいるし。
なんとなく気分で、先走って疑似家族のつもりなんだと思うけど、
トピ主さんがそこを勘違いしているように思います。
みなさんが「求めすぎ」というのはそういう部分もあるはず。

トピ主さんが子ども中心なのは当然でも、相手の感覚は違うと思うので
自分と同じじゃないと!と思うならば、誰が相手でも難しいですよ。

ユーザーID:6914802088
通りすがり
2019年2月13日 19:02

じゃあ、
貴女は 彼(バツイチ元嫁のところに子供2人あり)の
お二人のお子さんの誕生日をご存知でお祝いもしてるんでしょうか?

ユーザーID:7963236273
トピ主さんは、批判を全部聞きますか?
2019年2月13日 16:13


私は、男女問わず「考え方が違う」のは当たり前と思ってます。
だから「何で私の考えを分かってくれないの?」という腹立ちはありません。
他の出来事に集中していて、誕生日を覚えていない事はあるかもしれない。

「忘れたの?」と聞いて「忘れちゃった…」と素直に言ったなら、
それ以上責めるような「子どもが傷つくし」までは言わない。

彼はちゃんと、「何しよっか?」と埋め合わせは考えてくれています。
それなのに「ごめんと言ってよ」なのですか?

だったら正直に彼に言えばいい、トピ主さんが納得いかない時は、
「ごめん」と謝って欲しいとね。
でも、彼がそれを納得するかどうかは別問題。
トピ主さんのほうが嫌われ、彼の心が離れていく可能性もあります。

彼のほうが「いちいち謝罪の言葉を求めないで欲しい」と言い返したら、
トピ主さんはどう答えますか?

>自分自身の線引があるのか
これは当たり前です。トピ主にもあるでしょ?
察してチャン的に、自分の線引きを説明も無く押し付けているのは、トピ主のほうです。

嫌な事を伝えたら相手が全部直してくれると考えてます?それは間違い。
少なくともトピ文の内容が、非には値しません。

価値観のズレなんて当たり前。それを埋めるのは、両方の努力が必要。
片方ばかりが要求して押し付けても、結果は悪い方向にしか行きません。

ユーザーID:1854841663
我が子じゃないんだからさ。
ぴあこ
2019年2月13日 14:30

我が子じゃないんだから、彼氏という立場だけで彼女の子の誕生日を覚えなければならないとか
そういった義務感みたいなものって大変だと思います。

では、トピ主さんは別居とはいえ、
彼氏の子供2人の誕生日を覚えていてプレゼントを贈ってあげたりされているのですか?
結婚するつもりなら彼氏のご両親についても誕生日など知っているのでしょうね。

ところで、
彼はお子さん2人もいらっしゃるのに新しい家を買うほどの余力があるのですか?
これからお子さんが大きくなるにつれて発生する学費などの養育費の支払いとかきちんとされている上で
さらにお金に余裕があるのでしょうか?

それに、
結婚するということでお子さんの立場はどうなるのでしょうか?
彼氏と養子縁組までの話をされていますか?
それともそういった養子縁組をせずに大人同士が結婚するだけで
親権はトピ主さんだけが持つということになるのでしょうか?

>これからこの人と結婚していいものかどうか不安になります。
>結婚されてる方は、考え方が違うなーって思ったりしたらお互いどうしていますか?

まずね、前提条件が間違っています。
そういう相手とは結婚を考えません。
不安になるような相手となぜ結婚しなければいけないのでしょうか?
普通という言い方が正しいのかわかりませんが、
普通なら子供がいない状況で大人同士の関係になるのですから
きちんと話が通じてお互いに解り合っていることが交際の条件だと思います。
交際の状況でそうなのですから結婚となれば不安材料など持っていること自体がおかしいのです。

不安があるなら結婚などしなくて良いのでは?
なぜ結婚するのでしょうか?
なぜ難しい状況なのにそんな軽々しく自分のことばかりしか考えないのでしょうか?

ユーザーID:9594549224
価値観で片づけるのは簡単
匿名
2019年2月13日 12:01

なぜなら、受け入れるか否かだけで決断すれば良いことだから。

一方はバツ1で元奥さんの元に子供がいる。
当然ながら、離婚するのだからその元夫婦には多かれ少なかれ問題はあったのでしょう。

その一方でトピ主さんは未婚で子持ち。
順番を間違えたのか、男性を見る目が無かったのか知りませんが
結婚そのものも出来ていなかったのも事実。
やはりトピ主さんも何らかの問題があると考えてください。

価値観が違う?そんなの当たり前でしょ?だって他人なんだから。
その価値観の違いをお互いに理解できるか、受け入れられるか、
摺合せをしていく中で大切なものの在り方を少しずつ変化させられるかの話です。

トピ文を読んだ印象を率直に書きます。
トピ主さんは『話し合いが出来ない女性』の典型ではないでしょうか?

夫婦や彼氏と話し合うと言いながら、
相手の主張を聞こうとせず自分の主張を押し通すことが話合いだと勘違いしている女性。

一度は惚れた女性ですから、ある程度は男性は相手の望みを叶えようとするものですが、
それが度を超えれば拒絶を始めます。
恐らくですが、トピ主さんは彼氏の気持ちを推し量ろうと思っていないよね?
黙るのは喧嘩や言い合いを避けたい男性特有の行動です。

男性が感情的になれば、怒るも恫喝まがいに捉えられるし、
体力的に勝るからこそ、自制をしないと暴力行為にさえなってしまう。
だからこそ、男性は可能な限り抑制をしているものです。

でもそれに調子づいて、どんどん言葉を浴びせてしまうんだろう。

今一度ね、彼氏が何を考えているかよく観察して、
あなたが口を挟まずに彼の考えや思いを聞く姿勢を持つ努力をしてみたら?

それが出来ないなら、遅かれ早かれ破綻するほど相性が悪いんだよ。

ただし、あなたを受け入れらえる懐の大きい男性はそうそう現れないと思います。
自分を見つめ直すのも必要ですよ。

ユーザーID:5320291031
え?
う〜ん
2019年2月13日 11:00

トピ主が彼と結婚したからと言って
トピ主のお子さんは彼の子供にはなりませんし、
彼にトピ主のお子さんの養育義務はありませんよ。

トピ主が彼に結婚と言われて
子供にお父さんをってトピ主が彼に迫っているだけにしか見えませんけど。

トピ主が離婚した奥さんの所にいる子供に嫉妬しているだけじゃないですか。

ユーザーID:5045442911
それが彼氏の本性
hal
2019年2月13日 10:58

初めは猫を被っていたんでしょうね。
あなたに好かれたくて。

だけど人間、そんなに自分を滅して長くは過ごせません。
本来の性格が出てきたのでしょう。

彼の離婚原因は調べていますか?
まさか彼の話だけ聞いて、それを鵜呑みにしていませんか?
私にとって彼は再婚相手にふさわしくないと思えます。


トピ主さんにとって初婚といっても、こどもにとっては2人目の父親。
こどもにとっての環境も考えると失敗はしたくないでしょう。


子供の誕生日、覚えていてほしいですよね。


たぶん、覚えていなくても平気な女性もいます。
でもトピ主さんは平気でないタイプ。
私も平気ではないです。トピ主さんの言い分は最もだと思います。
そういう女性には、彼みたいなタイプは向かないです。

彼に合うタイプは、大声で怒鳴られても疑問を感じず、
あっけらかんとしていられる人。

自分の子どもに愛情を与えない彼を「仕方がない」と割り切れる人。


私もトピ主さんもそのタイプじゃないでしょ?
彼は止めた方がいい。


トピ主さんの文面から、まだ若い方だと感じました。
出会いはまだあります。
こんな男性と結婚しないほうがいい。

第一、「結婚するならあなただと決めているから待ってほしい」?
何を待つの?


その時点でアウト。
本当に筋が通っている男性は、
準備ができていないなら、そんな女性に期待をさせることは言わない。

ユーザーID:0020271713
元嫁に会ってみたら?
妖怪ばばぁ
2019年2月13日 10:41

誕生日をうっかり忘れていたのではなく
子供の誕生日の日付を覚えていないってことですね。

ショックとは思いますが、お付き合いはどのくらいですか?

私は数字に弱い人間なので、ご主人の気持ちはちょっとわかるかも。

日付を忘れていることを気付きながらも
相手が認めるまでしつこく食い下がり
さらに謝らせようと説教する主さんの態度は
私でもイラっとするかも。

「2月のいつだよ。次回忘れたら許さないからね」と、
主さんが言えば、まるくおさまる会話なのに。

主さんは「親しき中にも礼儀あり」という考えで
恋人は「親しいのだから、細かいことはごちゃごちゃ言わない」という考え。

主さんの言うことは正論です。
でも、その正論が相手を追い詰めることがあります。

主さんも経験者なのでわかると思いますが
結婚前の違和感が、結婚後はなくなることはありません。
逆に大きくなります。

モラハラかどうかは、この短い文章からわかりません。

元嫁さんに話を聞いてみたらどうでしょうか。

ユーザーID:8851490767
たぶんですけど
はて
2019年2月13日 10:03

トピ本文を読んだ感想
>彼がこちらの嫌な事を伝えても、聞く耳持ってくれないと言いますか。。面倒臭いような顔をされたり、逆ギレのような態度を取られます。

トピ主さんは「こちらの嫌な事」が多すぎるんだと思います。
あれもこれも許せないからすべて直せ
って要求してるから、もう相手もめんどくさくなってきたんじゃないのかな
誰しも限度ってあるので、ダメだしばっかりされてたら聞く気なくなります

相手がせっかく自分の子の誕生日を祝ってくれようとしてるのに、
そちらには感謝もしないで、誕生日を忘れてたことの方を責める
とにかく相手の落ち度ばかりあげつらい、いいところは当たり前としか思わない

トピ本文から読み取れることはそんな感じなので
価値観のずれといえばそうかもしれないですけど
トピ主さんと合う人ってなかなかいないと思いますよ

ユーザーID:2233740647
なんだそれ?って感じです。
jess
2019年2月13日 9:49

私の主人は自分の誕生日をかろうじて覚えているくらいで子供の誕生日も私に電話で確認してきます。

付き合いは2年どころか15年です。

そこのところを突っ込んだりしたらすっごい怒ります。

でもそんなの大した事ではないと思います。
家族として一生懸命働いて、家族を大事にしてくれるのならね。
そんなこと責めないで。

私はこの人でよかったと毎日思っています。幸せです。

覚えていられない人もいるのです。

ユーザーID:4188513847
たったそれだけの事ですか?
サロモン
2019年2月13日 8:04

子供の誕生日を忘れるくらいの事で価値観の違いだなんて、ちょっと大げさですよ。

こちらの嫌なことを伝えても聞いてくれないと書いてあったので、特殊な性質を持った彼氏なのかなとか、食事のマナーが酷いのかなとか、言葉遣いが乱暴なのかなとかを想像してましたが、「子供の誕生日覚えてない」って何ですかそれ。

結婚なんて誰としても一緒です。

多かれ少なかれ、相手に対して不満を持ちながら結婚生活を続けて行くのが夫婦というものです。
今の彼氏を選ばずに別の人と結婚することになったとしても、それは変わりません。

ユーザーID:6686722843
はっきりいって携帯からの書き込み
りん
2019年2月13日 3:53

バツイチってそれだけの理由があるから
離婚してるんですよ。
相手の浮気とかそう言うことも有るでしょうけど

私も以前バツイチの方と付き合ったことがありましたが
はじめは凄くいい人で
この人なら…とか思ってましたけど
後からだから離婚したのねと納得しちゃいました。

亭主関白な部分も離婚原因のひとつだったのではないですか?
結婚前の今既に気になっているなら
結婚したら何倍も気になってくると思いますよ。
私ならやめときますね。

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