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喧嘩すると拗ねる旦那に疲れました 携帯からの書き込み

もも
2019年2月9日 22:02

旦那バツイチ、私とは結婚8年目で共働きしており小学一年の息子がいます
小さい喧嘩は普段からするのですが、3回に1回くらいの頻度で喧嘩すると拗ねるというか…別の部屋にこもり、出てこなくなるんです。その度に私が謝って機嫌をとるのですが、最近はそれすらも疲れてしまいました。

今日もまた喧嘩をして、ご飯の時も部屋から出てこず。。

共働きのため、旦那はカレンダー通りで私はシフト制なので土日のどちらか仕事の時は旦那に見てもらうのですが、
喧嘩すると決まっていう言葉が、子供の面倒見ない、キャッシュカード返せって言うんです。
卑怯だと思いませんか?

共働きといえど、私はパートなので経済力もないの分かっていてそういうことを言う旦那に疲れました。

別れるべきでしょうか?それとも我慢するべきですか?
アドバイスお願いします。。

ユーザーID:4925838991  


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レス数:14本


タイトル 投稿者 更新時間
別れることも我慢することも必要ないと思います。
さらしな
2019年2月9日 22:49

>>小さい喧嘩は普段からする

8年も一緒にいて、まだ喧嘩の種があるんですか?
つまり、喧嘩の結果が「お互いの理解が深まる」という方向にいってないんです。

なので、根本的な問題として「なぜ喧嘩になるのか」から解決しないと、この問題は無くなりません。

ユーザーID:4072836606
ないですねー
さよ
2019年2月10日 1:53

非常に腹立たしい。伴侶として信用を失墜させる発言をよくも軽々しく口にするものです。
経済DV、ネグレクト宣言ですからね。
離婚を視野に入れているのであれば、ご主人の暴言を録音したり日記に書くようにした方がいいでしょう。
また、離婚するにせよしないにせよ、正社員を目指すべきです。大変かとは思います、でも今がんばらないと後でもっと不幸になる気がしますよ。
お子さんも寂しがるかもしれませんが、家庭内の不毛な争いにまきこまれるのはもっと可哀相です。

ユーザーID:4838935976
そういう性格だったんだろうけど
チョコチップ
2019年2月10日 3:39

元々そういう人だったんでしょうね。だからバツイチだったんじゃないの、なんて思うけれども。
まず、そうやって拗ねる、立場が悪くなると毎回相手の弱みをついてくる性格は今後も治らないと思う。あなたもわかっているから疲れちゃってるんでしょうけどね。

まあ、、拗ねるのは、結局あなたが毎回謝りにいくからじゃないの。
喧嘩の内容にもよりますが、明らかに相手が悪ければあなたからしたてに出ていく必要なんてないこともあるでしょ。
初動を誤り、舐められてるんだと思います。

あとはもうご主人の性格ですからね、、どうしようもない。
あなたが彼に嫌悪感を抱くくらいになってしまったなら、離婚もありかと思います。
だってそんな両親を見て育つお子さん、情操教育上、いいわけないから。
喧嘩の際、父親が毎回そういう態度をとるの、見てるわけでしょ。
怖いですよ。ご主人みたいな男に育ってしまうかもしれない。

ユーザーID:4798897864
ほっとけ
匿名
2019年2月10日 5:48

妻が謝って機嫌取るから、夫の常とう手段になるんですよ、拗ねたら子どもか!と一喝、あとはほっとく。
子供の面倒見ないって、あなたの子だ、育児は半分担うこと、育児放棄するな、と。
キャッシュカード返せ、には経済的DVで訴えるぞ、と。

言いたいことを言うには、経済力をつけると精神的にも心強くなります。
学童保育に預け、フルタイムで働きましょう。

ユーザーID:0736209097
レスします。
乙三
2019年2月10日 9:35

拗ねるのと育児をしないのはよくないですね。
でもキャッシュカードを返せというのは、ご主人の正当な権利です。
ご主人は生活費を出す義務がありますが、トピ主さんに家計を任せる義務はありません。

キャッシュカードはご主人に返して、お金が要りようならその都度ご主人に請求しましょう。
請求しまくればまたキャッシュカードを渡してくれるかもしれません。

ご主人との会話はお金の話か、育児のことばかりという状況ではないですか?
今一度夫婦で話し合って、互いの存在がいかにありがたいものであるかを再認識し、たわいない夫婦の会話が出来るように努力されては?

ユーザーID:2202255340
卑怯なやり方ですね
ゆきこ
2019年2月10日 10:40

子供の面倒見ないとか、キャシュカ−ド返せなんて卑怯ですね。
だからバツイチじゃないですか?
そんな男と後50年以上一緒にいられないと思ったら、早めに離婚ですね。

ユーザーID:5694665033
喧嘩を未然に防ぐ
負けるが勝ち
2019年2月10日 17:23

喧嘩の原因は何ですか? 些細なことなのでしょうか。それにしても3日に1回は多いと思います。 

どのみちトピ主さんが謝るはめになるなら、喧嘩になるまえにトピ主さんの方から折れてしまえばいいのでは?言い争いになりそうになったら主張や口答えは一切せず、「はい、そうですね、わかりました。」のスタンスで。
ご主人にヘソ曲げられるよりはこの方がトピ主さんが楽なんじゃないでしょうか?

ユーザーID:2285177611
道端で
消えた恋文
2019年2月11日 8:45

ひっくり返って”ギャン泣き”するより、

一段階進化したと思えばいいんです。

そして次の段階は、実家に帰って

”ままにいいつけてやる〜”になれば、

小学校高学年並みの進歩です。

いいですね、ご主人の成長が見れて。

なんて事を考えてこれからを過ごすか、

ほんとに変えると腹を括るか、

諦めるか。

取捨選択の時かも知れません。

問題の本質を他の事にすり替えて、

己の主張を通す人間に対してのレスは

自ずと厳しいものが多くなります。

それを踏まえて熟慮して下さい。

ユーザーID:3066727409
これ
くま
2019年2月11日 12:30

残念だけど経済的な理由で上下関係がある結婚しか出来ていないということ。

ご主人を批判して卑怯だと騒いでも離婚をされればトピ主さんが不利になるのは避けられない。

別れても我慢しても好きにしていいとは思うけどどちらが得なのか考えないといけない。

ユーザーID:2945303587
別れるべきだと思う
青りんご
2019年2月12日 19:07

>卑怯だと思いませんか?

ここで卑怯だと共感を募っても、ご主人は変わらないので、早く見切りをつけて離婚するしかないのでは?

お子さんも小学生だし。
トピ主さんが稼ぐなら、今のうちですよ。
学童が終わったら、また預け先やらで悩みますから。
早く正社員になって、生活を安定させた方が良いと思います。

ユーザーID:2812623163
拗ねるのってダメですか?
もうオッサン
2019年2月13日 1:51

私も子供の面倒見ない、キャッシュカード返せは卑怯と思います。

ただ拗ねるのって喧嘩の方法としてはマシではないでしょうか?

喧嘩を放棄して怒りを時間をかけて自ら消化する。

この方法の場合、決してエスカレ−トすることはないと思います。

ガチの喧嘩の場合、怒りはお互いに向かうので下手をすると警察沙汰というのもありえるのでは?

ユーザーID:4661518218
それって
平成最後
2019年2月14日 12:38

>小さい喧嘩は普段からするのですが、3回に1回くらいの頻度で喧嘩
お互いに幼稚ではないでしょうか。

喧嘩してお互いを理解し喧嘩しない様になるのではなく
ただただ喧嘩。

旦那さんは卑怯ですが、相手に理解を求めるのではく、お互い
ねじ伏せようとしていないか見直した方が良いのでは?

ユーザーID:8739942847
もう少し詳細を
m
2019年2月16日 10:35

「小さい喧嘩」の内容は?

子供の面倒を外注する、主さんの実家に頼む、もしくは主さんが転職する、正社員や派遣社員職を捜す、という選択肢は有りませんか?

家計負担はどうなっていますか?夫婦で話し合っていますか?ご主人はそれに納得していますか?納得していないなら、具体的に何処にどんな不満が有るのか、教えて貰えますか?

ご主人を愛していますか?

ご主人がバツイチになった理由は?

ユーザーID:7062949106
旦那様の目的について考えて見てください!
みかん
2019年2月17日 10:15

ももさんの旦那様は、子どもみたいですね。何度も繰り返していたら、ももさんが、疲れてくるのは、当然だと思います。
旦那様が、拗ねて、部屋に籠ることで、得られるメリット、目的は、なんだと、思いますか?
「子供の面倒見ない」「キャッシュカード返せ」と旦那様は、ももさんに言うことで、ももさんからどんな対応と、行動を引き出したいと思っているのか?
旦那様が、その行動を取り続けるのには、過去に成功体験があり、そのことをすることで、目的が達成されるから、続けていらっしゃるのではないかと思います。
そのことを踏まえたうえで、ももさんは、どんな対応をとりたいと思いましたか?
旦那様に、どんな伝え方をしたら良いと思いますか?
旦那様は、ももさんの気持ちを知っていますか?(疲れてきていること、離婚を視野に入れて考えていること)
旦那様の立場になって考えてみてください。旦那様は、ももさんを見て、どんな気持ちや、どんな風に捉えていると思いますか?
考えてみることで、ももさんの見える景色が変わってくると思います。

お互いに感謝の気持ちを忘れると、不満が出て来るので、
旦那様に、感謝出来ることを考えて、伝えてみませんか?

今と違う結果を得たいなら、違う行動を取ることで、違う結果が得られます。
今と同じ行動を取り続けることは、同じ結果を得ることになります。

まずは、行動を変えてみませんか?

ユーザーID:6756942810
 


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