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発言小町

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母性本能が枯渇した後の子育てについて

葉月
2019年2月9日 22:16

私はパート勤めの40代女性です。
高校1年生の女子、中学2年生の男子の母親です。夫は会社員です。
夫婦仲は悪く、夫は暴力はあまりありませんが、2日に1度のペースでなにかにつけて1時間から2時間ほど怒鳴ります。
離婚は事実上できない状況です。
今回相談にのっていただきたいのは、子供2人のこれからの子育てにすっかり自信と気力を失っていることについてです。
長女は自分の思い描いていたような人間になれていないと深く感じており、それはすべて親のせいだと考えています。ネットでいろいろ調べて「毒親」「子供を産んではいけないような人間から生まれた」などと直接言われました。そして弟に私の悪口を言い「父親も母親も狂っているから逃げよう」と言っているそうです。
にもかかわらず「なでて。」と言って甘えてきたり、時にはハグをせがむときもあります。そして自分の部屋があるにもかかわらずそこは物置小屋のようで、リビングを自分の部屋のように独占して使っています。こちらの言うことは何も聞きません。好きなときに好きなところで寝て、お風呂も朝に入るなど自由気ままです。
「風邪を引くからやめなさい。」や「部屋を片付けて自分の部屋で過ごしなさい」と言っても何も言うことは聞いてくれません。こちらも人間ですのでヒステリーになり怒鳴ったり時には叩くこともあります。これはいけないことだとは思います。でも、なぜ子供は親の言うことを聞かなくて良いのでしょうか。そして何でもやってもらえて言いたい放題で甘え放題でそれが全部当たり前です。疲れ果てました。
長男も長女の威張りぶりにも疲れておりストレスを抱えて少しおかしくなってきています。
カウンセリングなども受けましたが、先生との相性が良くなかったのか気持ちが悪くなりました。誰にも相談できずにいます。
アドバイスお願いします。

ユーザーID:3834556585  


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タイトル 投稿者 更新時間
酷い状況
あられ
2019年2月9日 23:18

ご主人は何に怒っているんですか?
リビングを占領しているお嬢さんには怒らないんですか?
朝お風呂に入るお嬢さんには怒らないんですか?
朝お風呂に入るのはずっとお風呂が温かいんでしょうか?
朝水をためるんでしょうか?誰が掃除をするんですか?

色々不思議がいっぱいな家族です。
そうなるまでほっておいた主間にも疑問があります。

しかもどうしようもない状況なのに気持ち悪くなって辞めて新しい所には行っていないようです。
ご自分が原因かもしれませんよ。
もう一度カウンセリングに行き直された方が賢明かと思います。

ユーザーID:5144405039
別のパターンを繰り出す。召喚せよ
そう
2019年2月10日 6:47

旦那さんが主さんを1時間も叱るとか異常です。
それを見せられてる子供は不安で症状が何かしら出ますよ。

リビングがあるのに、子供を部屋に押し込めるのは違います。
思春期にリビングで暮らすとかありますよ。でも主さんのしつけも正しい。
親がきっと許さないであろうことをして、許されたいんだよ。
娘さんの反応は主さんに甘えたいから出ている行動なので、出来る限り受け止めてあげて欲しいけど。

パートの時間をセーブして、子供の部屋以外はキレイじゃなきゃ片付けてください。

離婚は出来ないって思わないで、離婚も出来る状態にして下さい。
寮付の職場は未経験でもありますよ。

貯金があれば、旅行に家族でポッと行ってみるとか。
休みが重なったときに弾丸で。予約してあるから行くよ、と。話は道中か帰ってからと。

それぞれの家庭で悩みはありますけど、主さんがヒステリーを起こさなくて良いように持っていきましょうよ。
大きな子を叩くほど追い詰められる主さんも可愛そうだけど、
理由があっても叩かれて、責められる子も可愛そう。

病院は変えても通った方が良いよ。
自分ひとりでメンテナンスもしないでどうやって戦うんだろう。

逃げ場と、仲間も欲しいよ。

武器を持たないために。

あ、叩くなら、自分にしましょう。
子供を叩くのを止めるって決めて、それだけは守るとか。

ユーザーID:7353776040
あなただけ我慢してないですか?
とむちゃん
2019年2月10日 6:58

あなたが好きにやったらいいんだよ。
意識が、100%家族に行ってませんか?

みんな、もう赤ちゃんじゃないからおしめを替えてあげる必要もないし、
おなかがすけばどうにかしてごはんも食べるよ。
怒鳴りたい人は怒鳴らせておけばよくて、
トピ主が自分に言われてるていでじっと聞いてなくていいよ。
娘は、なんでも母親のせいにしてれば自分はいつまでも
子供でいられるからそうしているだけ。
真に受けない。
どのみち、子供時代に帰って今からやり直しなんてできない。
今からできることをするだけ。
それは、トピ主が夫や子供に迎合することではなくて、
もっと自分をいたわってやること。
自分が好きなことを好きなようにやっていくこと。

とにかく我慢はしない、もう耐えない。
旅に出たり家出しちゃえば?

自分のための時間を作って、自分をいたわりましょう。
それが今トピ主ができること。
他の人たちのことは、ほっておきましょう。

ユーザーID:6589168217
人生に感傷はいらない携帯からの書き込み
とりめし
2019年2月10日 8:45

トピ主さんは恐らくお優しいのだと思います。
戦うより譲る事が多い人生だったのではないですか。
それで上手くいく関係も勿論あります。お互い思いやりがある関係ならそうでしょう。
しかしご主人と娘さんとは違いますよね。
トピ主さんはお優しいけど感情が非常に強いと思います。ご主人と娘さんを心底嫌っていて息子さんだけを愛しているのが態度に表れているのではないですか?
そんなトピ主さんに苛立ちを持ちながら甘えているのがご主人と娘さんだと思います。

まず娘さんですが部屋を片付けない場合下に落ちている物やリビングの物は基本的に捨てると宣言してください。そして必ず実行してください。
義務教育の時期は終わったのです。今娘さんは親の好意で面倒を見ていると繰り返し伝えてください。ルールを守れないならば出ていっても構わないと伝えてください。
親子といえども他人です。
何でも許されると思っては社会に出てから苦労するのです。
厳しいようですが躾をしてこなかったツケが回ってきたのではないですか。

ご主人ですが本来なら離婚すべきと思いますが、出来ないという事ですので違う方法を考えねばなりません。
ボイスレコーダーを購入し(ネットや家電量販店にもあります)怒鳴りが始まったら録音してください。
そして家庭裁判所にて調停を申し立てしてください。先程の証拠の品を提出して。あくまで離婚目的ではなく婚姻存続を伝えつつ態度の改善を伝えましょう。離婚しなくても相談に乗ってくれます。
地域の女性センターに相談も良いと思います。カウンセリングをご主人に勧めてくれるかもしれません。
回りを味方に付ける作戦です。
妻に怒鳴るような夫は小心者ですからより強い人を味方に付けるのです。

母性が枯渇した等と感傷的な事を言っている場合ではないと思います。
今からすべきは戦いですよ。
持久戦ですが今まで耐えられたのだから大丈夫!

ユーザーID:9009362101
思春期‥
Bitter
2019年2月10日 15:17

長女さんは『まとも』な、思春期だと思いますよ。
貴女にかまってもらいたいのでしょ。
『毒親』って、流行りの言葉‥…あまり響きの良くない言葉と知りつつ、ワザと。
気を引いてるのです。
自室にこもりがちな年頃‥…『リビング』に出てくる‥…貴女を求めての事。
貴女が大好きだからだと思いますよ。

先ずは一緒に長女の部屋を片付け、
一緒に寝ましょう。
お風呂に誘っては?、学校・友達のこと話してくれるかも。

夫さん、何について怒るのですか?
食事は作れてますか?
「怒鳴られてばかりで気分が悪いです。
直して欲しいことがあるなら、一度文章にして下さい。
娘の部屋で待ってます」と、籠城してみれば?

家族が今、其々にしんどい時‥…
本当は、
お互いを頼りあっての事…
ちょっとしたキッカケで、丸〜くなりそうな、予感がします。

家族で出かけては?
『梅』『菜の花』『水仙』『野山の景色』『動物』を見に‥
簡単な『お弁当』を作って、途中で『ケンタ』でも買ってドライブは?
我が家、『のびパ』『ココロンカード』持って、『王子公園』『森林公園辺り』に行ってました。

ユーザーID:8647100006
DV支援団体で検索してみて
DV親の娘
2019年2月10日 16:08

>カウンセリングなども受けましたが、先生との相性が良くなかったのか気持ちが悪くなりました。誰にも相談できずにいます。

カウンセリングにも先生の相性や向き不向きがありますから、とりあえずトピ主さんはお住まいのところの「DV支援団体」に相談したほうがいいと思います。

>母性本能が枯渇した
>でも、なぜ子供は親の言うことを聞かなくて良いのでしょうか。そして何でもやってもらえて言いたい放題で甘え放題でそれが全部当たり前です。

トピ主さん、親が子供に対してこういうことを思い出したら危ないんです。でもそれはトピ主さんご自身がいっぱいいっぱいになっているというトピ主さんの心のサインでもあります。それを正しくすくってあげてください。自分を助けるのは自分の心です。
DV相談などとりあえずしておけば、いざという時の証拠や急に逃げなければならなくなった時どうすれば良いかのシミュレーションはできます。
いいですか、トピ主さん
>夫婦仲は悪く、夫は暴力はあまりありませんが、2日に1度のペースでなにかにつけて1時間から2時間ほど怒鳴ります。
これはDVにあたります。
そして、お子様は『面前DV』という虐待を親から受けているのです(正しい人間関係を学べず、根本から認知が歪むことになります。小さな頃からこれでは相当苦しいでしょう)。
言うことをきく、きかない、ではなく、基本的に私達は「誰の命令を聞けば怒られないか」を最優先にして生きているのです。

どうか、たくさんの人に相談して、ご自分の心と、お子様達を引き上げてもらってください。
DVは一人で対処するのは無理だからです。

ユーザーID:3377529573
他人だから思うこと携帯からの書き込み
通りすがり
2019年2月11日 14:51

同じくらいの子供がいます。

>夫は暴力はあまりありませんが、2日に1度のペースでなにかにつけて1時間から2時間ほど怒鳴ります。

お嬢さんの不安定さは、これから来ているのだと思います。自分が生まれなかったら、お母さんは我慢せず離婚しただろう。自分のせいで家族が不幸だ、と考えているのだと思います。

2日に1度のペースで、1時間から2時間怒鳴るのはおかしいですよ?

>離婚は事実上できない
お金の問題ですかね。あなたが働けないとか。

>どこでも
自分の部屋にこもるとお母さんが父親の標的になるから、無意識に標的を自分に仕向けてるのかも知れません。夫婦仲を保つために、あえて道化になったり、ダメな子になることで、夫婦の共通敵になったり、母親の父への怒りを自分に向けさせることで、父母が喧嘩にならないように仕向ける事はあります。

>なぜ子供は親の言うことを聞かなくて良いのでしょうか。そして何でもやってもらえて言いたい放題で甘え放題でそれが全部当たり前です。

今の年齢で「ハグや撫でて」が出るのは、幼い頃に満たされていないからです。それから不安なのだと思います。
親の言うことを聞かないのは、年齢的なものです。言いたい放題で甘えたい放題なのは、親だからです。

それから感情の表現方法のサンプルが父親だから、そして父親のやり方が家族内では通用しやすいから「威張り振り」にみえる。

>長男
息子さんも、お父さんに似ますよ。「男性、父親、夫」のお手本がお父さんなので…

母性本能が枯渇したのは、嫌いな夫の子供だからでしょう。そもそも、あなたはご主人のことを嫌いなのです。「子供のために」と婚姻の継続を、子供のせいにしているだけ。

そして子供は子供だから「お母さんはお父さんを嫌いだけど、私のことは愛しているよね?」と確認したいのです。

何もかも嫌なら、家を出るのはあなた自身です。

ユーザーID:5572371990
皆さん、アドバイスありがとうございます。
葉月(トピ主)
2019年2月11日 19:16

トピ主です。見ず知らずの私の文章を読んでくださり、そしてアドバイスしてくださり大変感謝いたしております。ありがたくて泣きました。
字数の関係でかけなかったのですが、夫は外では別人のように良い人です。顔まで別人なほどです。そのストレスを家族で解消していると思います。
そして対象は私だけではないんです。子供もDVの対象になっています。
長女も外の顔は夫と全く同じです。
長女はリビングで「過ごす」のみでなく「占領」しています。何度か一緒に娘の部屋の掃除をしました。でもその後も同じです。
長男は父親、姉からストレスのはけ口になっているので私まできつく叱れず今までは甘くなっていました。
でもゲームばかりして全く勉強しない長男に先日私は切れまくりました。ヒステリーになりよく覚えていないですが相当ひどいことを言ったようです。長男からも「最低な母親」(ひどいことを言ったことに対して)と言われました。深く反省し、改善すると言いました。1時間くらい謝っていたと思います。長男は満足したようでした。私は正直疲れ切っていました。そしてその後、某動画サイトでいかにも理想の母親の動画を見せられた後自分の頭がおかしくなるのを感じました。
それから、長女のお風呂に関してはシャワーです。何度注意しても
変わりません。
躾に関しては自分ではしてきたと思っていましたが、間違っていたのですね。
アドバイス下さったことを参考にここ2日ほど夕食を作る以外は放っておきました。
子供の顔を見るのも嫌なのでなるべくあわないように過ごしました。
嫌いな夫の子供だから嫌いなのか。小さい頃のことはかわいすぎて別人のようです。かわいかったなあ。同じ人物だとおもいたくないですね。
子供への未練もだいぶなくなっているので、1人で出て行くことも視野に行動していきたいと思います。

ユーザーID:3834556585
娘さん、ストレスで疲れ果ててますよ
rumi
2019年2月12日 0:06

思春期の娘さん、今の状況は
家庭の問題のせいです。
夫婦仲は悪く、夫は暴力。
親が親らしく娘さんを守り認め育ててきてますか?

娘さん、昔はすごーく良い子じゃなかったですか?
それにトピ主さん甘えてしまってた時期はありませんでしたか?

思春期精神科に娘さんを連れて行った方が良いと思います。
家庭環境がかなり悪いにもかかわらず不登校にもならず、
家出もしてないので、娘さん、良く踏みとどまってる方ですよ。

ともあれ、2日に1度のペースでなにかにつけて1時間から2時間ほど怒鳴られるのは異常です。
すぐに何らかの対策を。ご主人様にされてるのはDVなので専門家に相談しましょう。

ユーザーID:4230180327
部屋を作りましょう
きさらぎ
2019年2月12日 16:42

お嬢さんの部屋を片付けてご自分の部屋にしましょうよ。
勝手に片付ける。
主様だってゆっくりできるお部屋が欲しいでしょ?
お嬢さんだって嫌なら部屋に戻るでしょう。
主様が誰にも邪魔されないでくつろげる部屋を作る。

小さい事ですが、何か変化があると思いませんか?

ユーザーID:5144405039
その後です。
葉月(トピ主)
2019年2月12日 20:28

引き続き、アドバイスありがとうございます。いただいたアドバイスは何度も読んでいます。
長女は良い子だったかはともかく私のことをとても慕ってくれていました。
それに甘えていた部分は否定できません。
夫を敵として子供たちと私は連帯していると思っていましたが、息子と2人で私を嫌い、さらに私のヒステリーになっている動画を2人とも録画していた事を知り、驚愕しました。
3日間ほど口をきかなかった結果、娘は息子の部屋に籠もり2人で何か画策しているようです。今度は夫と子供2人が私の敵になるとすると私は追い出されることになるでしょう。
行くところがないのでどうしたものか。
キャリアもスキルも無い。年齢だけ重ねてしまった。
恐ろしいことです。
でも誰も助けてはくれないのでどうにか生きていくしかないですね。
苦しいです。

ユーザーID:3834556585
トプ主レスを読み、心配になりました。
おばさん
2019年2月12日 20:40

お母さん・トピ主が壊れる寸前ではありませんか?

4月からは息子さんの高校受験も入ってくるので心穏やかではないかもしれませんが
ちょっと家族から離れてみませんか?

長女は反抗期と言うよりも、DV予備軍ですね。
ご主人もそれはDVです。
息子さんも反抗期からDV予備軍になるような感じがします。

DVを受けているので、トピ主の感覚も「自分さえ我慢すれば」になっていませんか?

このままではトピ主が心を病んでしまいます。
物理的に家族から逃げられれば一番良いのですけれど。

ユーザーID:4490445915
追い出されるんじゃなく、取り残される
減らず口
2019年2月14日 14:34

>夫と子供2人が私の敵になるとすると私は追い出されることになるでしょう

いや〜その読みは外れてると思うなあ。

私の経験から言うと、その状況で子どもたちは父親とは組まないはず。
両親どっちもが子どもの敵という構造で、どうやって未成年の自分たち2人が自由と安全を手に入れるかを考えると思うなあ。

たとえば、2人とも学校に留学希望を出すとかね。
あるでしょう、留学生の募集が。
外面のいい父親だったら学校の先生には愛想よく応じて留学費用もあっさり出すでしょう。
単純に祖父母に保護を求めるって方法もあるし。
ブチ切れ動画という証拠があれば親戚や児童相談所も親から離れるべきと判断するでしょ。

トピ主さん、住む場所の心配の前に、子どもたち抜きで今の家に取り残されるかもって心配がありますよ。
そのほうが怖いかもよ?

ユーザーID:5612419074
なぜ離婚が出来ないのか?
ようこ
2019年2月16日 0:55

>離婚は事実上できない状況です

なぜでしょうか?

トピ主さんはまだ40代ですよね?
病気で働けないのではなくパートしている。
お子さんを引き取るのではなく、トピ主さんだけが自立するなら何とかなると思います。

まずはDVの証拠を集めて、DV被害者の支援団体を頼りましょう。
そこで仕事を掛け持ちしてお金を貯める。
今はサービス業や介護業界など人手不足ですから、頑張ればそれなりに稼げます。
女一人の生活費位は何とかなると思います。

いざとなれば生活保護もあります。
人としての尊厳を踏みにじられても、その人と家族でいなきゃいけない意味はなんでしょうか?

ユーザーID:6182517972
思春期の子供・・・やっぱり子供
ブーブー
2019年2月21日 23:27

うちの子も、まぁ言うこと聞きません
生意気ですし、勉強も適当、朝方までおきてゲームしてと、どうにもならないですが
一応学校にはいく(遅刻ギリギリ化遅刻かですが)、授業中はねていないようなのでよしとしています。

生意気すぎて高校か大学でたら、家をでていってくれと伝えていますが、
それを最後に、本当にどうにもなりませんでしたが
その状態になって数か月様子をみていますが、なんか自立の準備のように見えます
親のことを悪く言いつつ、自立することへの不安は、親への不満と同時に、甘えといろいろごちゃませな感じが透けて見えて。あーこれが独り立ちの準備期間なのかーと、一度完全に愛情がつきましたが、これをもう一つ大人の段階までにもっていくのが親の仕事なのかと、思い至りました

小学生とは違う子供との付き合い方ですね

おやって大変だなーと思いつつ、とりあえず来年は高校受験だから、もうちょっと勉強してくれーと、思いのたけの100分の1くらいで声掛けしています。

カウンセリングも一度行きましたが、そこまでいかないレベルなんだと思います
少し離れて自立を促していきましょう。。。

お互いに、子育て終了までもう少し。。。と念仏唱えつつ、あと数年がんばりましょう。

ユーザーID:5443590669
 
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