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義実家の法事での振る舞い方

はっち
2019年2月10日 14:28

はじめまして。結婚1年目、30歳の兼業主婦です。

3月に初めて夫の親族の法事(7回忌)に参加することになりました。
結婚式はお互いの両親のみ招待して行ったので、夫の親族に直接会うのは初めてになります。
全国の親族が20名程度集まり、法事後は夫の伯父宅で食事をするそうですが、そこでの振る舞い方に迷ってます。

私実家は親戚が少なく、付き合いもフランクな家庭で育ちました。
一方、夫実家(離島)は古い家柄で親戚付き合いが濃く、ご年配の方は礼儀に厳しい方も多いと聞きます。
そして夫は一人っ子、同年代の親戚は皆さん独身で、参考になりそうな同じ立場の女性もいない状況です。
夫曰く「最低でも皆にお酌して回らないとね」とのことでした。

↑のことを踏まえて質問です。

・お酌は結婚の挨拶を兼ねて夫婦で回っても大丈夫でしょうか。夫の後ろについて回るのは印象が悪いでしょうか。
・台所仕事を手伝う際はエプロンを持っていくべきでしょうか。
・嫁として他に気を付けることがあれば教えてください。(振る舞い方・話題とか)


とにかく義実家と実家のギャップが大きくて、不用意な行動で義実家に恥をかかせてしまったら…と思うと、緊張してしまいます。
いい歳をして本当に恥ずかしい質問ですが、アドバイスをお願いします。

ユーザーID:1164976868  


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タイトル 投稿者 更新時間
叔父さんの家で食事?
道知辺
2019年2月10日 15:38

叔父さんの家で食事というのが解せませんが

離島とことですので

仕出し料理をとるお料理屋さんはあるのでしょうか?

親族の女性達が前日から料理をするのではないでしょうか?

ちらっと聞いていたほうがいいかもです。

私も地方に嫁ぎましたので

先代の頃は法事の食事は親族の女性達が早朝から台所に集まって

料理を作っていました。

ご主人がお酌をしてと言っているのですから

してまわらないといけませんが

上座に座っている人から順に挨拶+お酌をしたほうがいいと思います。

完全なアウェイ状態ですが、頑張って一人でまわったほうがいいと思いますけど

このあたりは義両親に聞くのが一番いいですよ。

自宅での食事ですので

後片付けなどもありますから、エプロンは必要です。

話題は親族のタブーがあったらいけないので

それだけはご主人に聞いてたほうがいいかな。

お数珠を忘れないように。

頑張ってください。

ユーザーID:0011494229
義母にきくこと!携帯からの書き込み
はらだ
2019年2月10日 15:50

私も似たような状況ですが、義母に相談して、やった方がいいことを聞くのがベストです。
親戚の家が施主での法事とのこと。あまり他の家の嫁がでしゃばると良く思われないかもしれません。あくまで控えめに、義母に何も相談せずにエプロン持参ではりきって手伝うと、義母からの印象は良くないと思います。かといって「当然手伝うもの」と思われていたらそれはそれで良くないので、どのような振る舞いをすべきか聞くのが一番かと‥。
「エプロンを持って手伝った方がいいのかなと思うんですが、常識がわからなくてごめんなさい。お義母さん、教えてください!!
お酌してまわったほうがいいですよね?わからないので教えて下さい!!」
みたいな、何もわからないけどもそちらに合わせる気がある嫁の方が無難かと思います。
もし、「嫁はよく気がきくのに義母は全然ね。」なんて言われたらそっちの方が良くないと思います。

ユーザーID:1454949296
お酌が必ずしも必要とは思っていませんが
ハッタリとか
2019年2月10日 16:17

これがトピ主さんがハタチそこそこならともかく、30歳になっている(それも仕事もしている)のにご主人の後ろに隠れているのはナシだと思います。
とにかく「フランク」でもいいので、好印象だけは持たれるようにした方がいいと思います。
ご主人と一緒に「よろしくおねがいします」と明るく振る舞って、さっと顔合わせを済ませちゃいましょう。
今時エプロンもいらないかと思いますが、まあ、邪魔にならなければ荷物に入れて行って、必要とあれば「気の利いているふり」をしましょう。
今回だけはなんとかうまく済ませましょうね。

ユーザーID:9011849599
トピ主です
はっち(トピ主)
2019年2月10日 17:27

トピ主です。返信ありがとうございます。

>ハッタリとかさま
「当然お酌回りはするよね」という夫の言葉にびびってしまい、思わず質問してしまいました。
本当お恥ずかしい限りで情けないです。
仕事と同じだと思って明るく笑顔を忘れずにいようと思います。
エプロンはこっそり持っていって様子を見てみますね。

>はらださま
そうですね、義母も嫁だということを失念してました…!
義母の立場も考えて動かないといけませんね。
気づかせてくださってありがとうございます。
後で義母にいろいろ聞いてみようと思います。

>道知辺さま
法事は伯父の家で行うそうです。
料理は仕出しと、一部手料理も振る舞われるそうです。
>親族の女性達が早朝から台所に集まって〜
正にそういう地域です…。
どんな感じなのか未知の領域で緊張しますが、義実家に聞きながらがんばろうと思います。
数珠、完全に忘れてました。恥ずかしい…。
さっそく用意します。ありがとうございます。

ユーザーID:1164976868
親族が多いのって
ハッタリとか
2019年2月12日 12:58

うちも親戚が多いのですが、例えば完全なお客様なら台所やらの所謂楽屋に入って来る事はないのですが、親族は平気で出入りするので「楽屋裏」はないと思った方がいいです。
そういう意味では息を抜く場がないというか(本来親族間なら知った仲なので気を使わないのでしょうが)、ちょっと大変かも知れません。
しかし、だからこそ今回好印象を持たれるのが大切だと思うんですよね。
無理に狙うより、わからない事は素直に訊いて地域や習慣に合わせるのがいいと思いますよ。
本当、仕事だと思ってちょっとだけ頑張ってください。

ユーザーID:9011849599
一回目は旦那さんと一緒でいいと思う
ハート
2019年2月12日 17:26

ほぼほぼ初対面なんですよね。
だとすると最初のお酌はご主人と一緒でいいと思いますよ。
「○○おじちゃん、妻のはっちです。こちらは○○おじちゃん。父のお姉さんの△△伯母さんの旦那さん」
「初めまして。どうぞよろしくお願いいたします(お酌)」的な感じ。

トピ主さんが宴席に慣れていて、見知らぬ得意先にどんどんお酌できるタイプなら一人でもいいでしょうけれど、ご主人の親族なのでご主人から紹介してもらうと言う形が一番きれいじゃないかな。

自分の親戚に初めてご主人を会わせる時って多分そうやって紹介していきますよね。

それ以降は一人で適当にお酌していく感じで。


私の親戚の感覚だとその法要の施主さん一家が立ち働いて、トピ主さんはどちらかといえばお客さん。機嫌よく周りの親戚とお話しているだけでいいという扱いですが、女衆は台所で食べて男衆は座敷でごちそう、みたいなところもあるのでまちまちです。

働く心づもりでいて、義母さんにくっついて回っていれば大丈夫ですよ。
頑張って!

ユーザーID:6788131349
深く考えないことです
ヤンバルタベナ
2019年2月13日 9:59

申し上げたいのは「いい嫁」を演じようとしないことです。
不器用でも一生懸命とか、親戚の前ではニコニコしているとか、
あなたの人としての素を出せばいいだけのことです。

お酌をして回る、、とかは単にオプション的な行為であって、
そこが真意ではありません。お酌をして回ることの賛否はもちろんあるにせよ、
来客者として「ちゃんとお話する」ことが大事なんです。

特に田舎だと街中から来た人に対して、ちょっと斜めに見てしまうとか、
逆に恥ずかしくて話掛けられないとかあります。
そういう誤解や緊張を解くためにも、しっかり接することが最も大事
なことですね。繰り返しますが「演じる」必要はありません。

また「恥をかかせる」とか、そこまで気負うことも考える必要もないです。
もし親御さんらがトピ主に過剰な期待を持っていたとしても、
自分の力以上のことは出来ませんし、気を楽にしていればいいのです。

100人居たら100人に好かれようなんて思わないこと。
親戚同士でも仲良い・悪いってありますからね。言いたい人には言わせて
おけばいい、くらいの気構えでいくことです。

で、お酌をして回ることに関しては、披露宴で呼んでいない人達だろうから、
そこは夫婦で「あらためてご挨拶」という感覚でやれば良いと思います。
親戚だってちゃんと紹介してほしいでしょうし、夫とよく打合せしておいて
ください。

エプロンはあった方が良いです。たいてい、こういう場合、洗い物担当だと
思いますから。

「嫁として」というよりも「妻として」だろうと思います。
妻として、息子である、(他からみて)甥やいとこである夫と
「こんなに仲が良い夫婦ですよ」と見てもらうことが大事。
夫婦として周りに安心感を持ってもらうことでしょうかね。

それだけで十分ですよ。

ユーザーID:0622994595
 
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