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再婚で田舎へ同居するか迷ってます 携帯からの書き込み

ラブ子
2019年2月10日 16:04

51歳まあまあ市内に住む女です。
三年前に離婚して、すぐに婚活して出会った方とお付き合いして3年過ぎて、再婚で悩んでます。
お相手のかたは6歳上で、8年ほど前に奥様をなくされ、今は20〜30代の子供様3人と80代のご両親と、私の住まいから車で3時間ほど離れた田舎で同居されてます。

住まいは車がないと生活できない田舎で、私は車の免許はもっていないため、今から免許取って欲しいと言われてますが、自信ありません。
私も仕事をしてますが、独り暮らし非正規で不安定なので、老後を考えれば同居して再婚したほうがいいのか、とも思います…。

彼のお家には、最近数回ご挨拶に伺いました。
ご両親もお元気ですが、やはりお歳で最近認知症が出てきたらしいです、彼の定年も考えると、経済的にも不安ですが、彼のことがやはり好きで逃したくないのと、
私も年齢的に最後の婚期なのか、迷いが消えません。彼を諦めてしまって悔いが残るのも辛いです。

幸せな未来を歩きたいです、どうかご助言お願いいたします。

ユーザーID:5100819023  


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タイトル 投稿者 更新時間
結婚1択携帯からの書き込み
ミケ
2019年2月10日 16:52

アラフィフ主婦です。
経済的自立に自信がないなら結婚しましょう。
免許は取れます。
道も走りやすい筈です。
介護もご不安かも知れませんが、今はケアマネもデイサービスもありますので大丈夫です。
私なら行きます。

ユーザーID:4639097498
大変な結婚生活になる
ん〜
2019年2月10日 17:14

トピ主さんには親御さんやお子さんはいないんですか?

…というのは、もし親御さんやお子さんがいたら
そんないかにも大変そうな結婚は選ばないと思うから。

いい歳のお子さんが独立せず3人も残っている、
認知症がはじまった高齢者、
彼の定年後の経済的不安…

もし私がトピ主さんの立場なら、彼との交際は続けても
もう少し状況が変わるまで結婚せず様子見します。

ユーザーID:6801606070
婚活だったら
チェルシー
2019年2月10日 17:42

初めに条件を言うでしょうに、なぜそんな悪条件の人とお付き合いするんでしょう。しかも3年もズルズル。理解に苦しみますが…

彼はその田舎の実家で両親と同居しているという事ですか?
はっきり言って介護要員として嫁入りする訳ですよね。トピ主さんに経済的に不安があるなら仕方ないのかもしれません。
彼と両親に市内に引っ越してもらって同居するのはどうでしょうか。田舎はどうしても不便だと思いますよ。運転免許を取ってと言われても、かかるお金は誰が払うのでしょうか。

もしくは彼は諦めて正社員を目指して下さい。まだ51才ですよ。彼を逃したくない、と言っても子供3人もいて、決して良縁とは言えませんよ。

ユーザーID:5235474787
彼だけなら・・
ジン
2019年2月10日 18:36

>今から免許取って欲しいと言われてますが、自信ありません。

これは、彼があなたに言っているんですか?これが気に入りません。それも、彼だけならまだしも、独身の子供さんが3人の上に、認知症の親まで、他の方も言ってるようにあなたは完全に介護要員です。

あなたに経済的に余裕がなくて、仮に結婚して、あなたが専業主婦になって、彼があなたを養ってくれたにしても、一生添い遂げるかは、わからないんですし、あなたが彼に養ってもらう分、他の面であなたに負担がかかってきます。

ユーザーID:9224908947
なんだか不思議ですね
匿名
2019年2月10日 18:38

同居は最初から条件だったのでしょうか?

子ども3人と認知症の母親、同居、
まるで家事と介護のために結婚相手を探しているかのようです。

子ども達も成人しているのに全員同居?
誰一人出ていかないのか?

しかもそれだけいるなら、家事も介護も分担するから
同居をお願いします、などの言葉はなく、
トピ主さんに全部押し付ける、
まるで住み込み家政婦さんを雇うような結婚条件ですね。

どんなに良い方?でも疑問です。

良い方なら、同居でもせめて介護はさせないとか
そういうことを言ってくれると思うので。

たぶん、非正規のトピ主は仕事を辞めさせることが出来るし
そうなったら最後、離婚も出来ません。

トピ主は、これが最後と思っているから悪条件でも断らない。

私なら、この結婚はやめますね。

ユーザーID:5751529429
えー!!
ミント
2019年2月10日 18:42

私も、49歳の時に婚活で出会った主人と再婚しました。

条件は、両親は既に他界。子供は独立。高収入。
趣味が合う。

出会って半年で入籍しました。

トピさんの条件の男性なら、初めからお付き合いしません。

婚活って、初めから条件ありきですよね。
なんか、将来、介護要員になるのが目に見えてて、なんのために?
再婚するのか、、

私は、子育ても終わったので、第2の人生、自分が幸せになるために
婚活しました。

自立出来ないから、婚活?
この考えがそもそも間違ってるのでは?

再婚して3年。ほんとに幸せです。

妥協や、不安を抱えての再婚ならやめた方が良いと思います。

ユーザーID:6795193670
苦労の覚悟があるのなら大丈夫と思いますが・・・
izon
2019年2月10日 18:46

離婚してすぐに婚活始めるって収入的にも老後不安があるからですか。
相手に独身子供が3人もいて80代両親もいて同居となれば、かなりの覚悟が無ければいけない再婚ですよ。
3人の子供と両親と相手の6人の大人の面倒を看る覚悟、簡単にはいかない毎日の苦労が想像するだけでも分かりそうなものですけど。

ただ金銭的には貴女にすれば安泰になる(?)のかもしれないけど、高齢の両親介護も目の前だし(始まっている可能性は大)子供たちにお手伝いさんとしてこき使われるかもしれない、どちらにせよ新婚気分は無いだろうから一家の主婦としての役割での再婚だと思わなければいけない気がします。

将来の不安があって安泰であろうから再婚するにしても、あまりの悪条件な気がします。相手にすれば貴女の年齢からして最高の好条件ですよね、貴女には子供もいないのでしょうか、だったらなおさら相手には都合も言い訳で。
金で苦労しない代わりに精神的肉体的に苦労するかどちらを取るかですね。

>幸せな未来を歩きたいです、
両親介護も終わり子供たちも結婚してくれて家を出れば夫婦二人になるから楽にはなりますよね。でも介護が10年以上はある可能性もあるし、最近の子供の未婚率もかなり高いし、すべてが貴女の計算外になる可能性もあるから幸せな未来が果たしていつ訪れるかでしょうね。でも相手を愛しているのなら幸せは自分で感じるものだから、現実大変でも幸せは感じられますよね。

貴女の覚悟次第だと思います。人が良いと言うから再婚したとしても自分が無ければ上手くも行かない再婚だから、自分で決めるしかできませんね。

ユーザーID:1454020853
介護要員としか・・・・
ハーブ
2019年2月10日 18:47

彼氏さんの収入と支出はご存知ですか?

割と厳しかったりしますよ。

あなたが介護要員&収入源としてあてにされているのでは

ユーザーID:4465384497
結婚前には両目を大きく開いて見よ、見てますか?
丸餅
2019年2月10日 19:33

51歳、余裕はないが自立できているのになぜ?????

彼は資産家ですか?
お金より大事なのは愛でしょうが現実は経済的な問題は重要。
彼との結婚でトピ主さんの求める安定した人生が手に入りますか?

自立しない20代30代の先妻の子供三人と同居、実母と比べられる可能性もある。
からだは動く認知症の介護の大変さを甘くみてはいけない。

彼は自分の婚活条件の悪さは理解しているのでトピ主さんには優しいのは当然、あなたを逃したら次はないのだから。

ユーザーID:3428990381
私なら就職先をさがします。携帯からの書き込み
まるこ
2019年2月10日 19:48

昔は結婚を永久就職と言いましたよね。専業主婦も多くて何も疑問を持たずに家事、育児、介護と嫁の仕事でした。

でも、時代は変わってます。家事も大変なのに、介護まで。それも80代なら、これからドンドン大変になりますよ。

それなら、自分の生活費は自分で稼いだ方が気が楽です。

5年我慢して、そのあと離婚にでもなったら、再就職も困ります。

寂しいなら、恋愛だけしたらいいのではないかな。

ユーザーID:3154537251
そのまま
ホワイトコート
2019年2月10日 20:01

親よりも子供がずーっと一緒にそのまま住む可能性もありますね。子供は独立していて都心に親とだけ一緒に住んでいる人が探せばいそうな気がするんですが。好きで、大変そうな方でも離れられないなら仕方がないのでしょうね。

ユーザーID:9488982456
迷うならやめる
2回目
2019年2月10日 20:15

彼の家族構成を考えると再婚はやめておくべきです。
結婚して直ぐに義親さんの介護が始まりそうです。

それに彼の子供の年齢からすると、トピ主は父親の「再婚相手」です。
継母とは思われるのは難しいと思います。
そうなると遺産相続で揉めそうです。
トラブルを回避出来ても、トピ主の老後の生活の手助けは望めそうにありません。

交通の便も悪く、頼れる人もいない土地で老後生活は苦痛です。
私なら再婚に拘らずコツコツと貯蓄して老後に備えます。

ユーザーID:3965061263
トピ主です、ありがとうございます携帯からの書き込み
ラブ子(トピ主)
2019年2月10日 21:00

皆さま、アドバイスありがとうございます。

経済的には仕事してる今の生活のほうが、まだ安定しています。離婚後の一人暮らし快適です。

婚活していて、条件良くてもなかなか生理的に合わない方々が多く、気晴らしに全く違う地域でご飯美味しそうだし、一回会って断るつもりであってみようとお会いしました。

そこから交際がはじまり、一日も欠かさず連絡をしてくださってます。私が一目惚れで恋してしまいました。


結婚しようとしてたのに、結婚が、恐怖と不安で耐えられなく相談しました。



伺えば家計のことは、多目に年金のある高齢のご両親が中心のようで、先々のことを考えれば、田舎に行っても経済的に私自身の収入の確保してからにしたいと思います。

免許代は、出してあげると言われてますが…
嫁いでも自分の部屋もなく、その辺もまだ様子見ているほうがいいのか、彼の定年までに早めに行ってなんとかしたほうがいいのか…。

私の家族も遠方の田舎で母が一人施設にいてます。
車のない生活の辛さはみに染みてますが、免許取って乗るとなると費用や事故等検討してみます。

勇気出して相談してよかったです。
幸せになるためなら必死です。
またアドバイスあればよろしくお願いいたします。

ユーザーID:5100819023
運転免許、無理では?
ガタン
2019年2月10日 21:09

同じく運転免許を持ってない48歳女性です。
お金もなかったし、バス電車などが充実している所に住んでいるので運転免許を取りませんでした。
本当なら運転できた方がいいなと思います。
でも、人が運転しているのを見るととても複雑で一瞬に複数の判断が必要で今更無理だと思います。

あと、認知症の親、20〜30歳代の子供3人。
あなた、もしご主人(になる人)が数年後に他界したらどうします。
介護はあなた一人、血のつながりが全くない子供3人と同居。
その3人全員が結婚して家を出る訳じゃないですよ。

「幸せな未来」をぼんやりと考えるのではなく、
結婚しないこと、結婚した場合、それぞれの最悪のケースを考えて下さい。
そして「不幸ではない未来」を選んだ方がいいのでは。
私は常にそう考えています、「最悪に備えて最善を尽くす」。

今は他人だから男性もその親も子供もあなたに遠慮があります。
でも結婚して一緒に住み始めたらそんなものありませんからね。

自分のことでする苦労は人間どうにか耐えられます。
でも他人に押し付けられる苦労はなかなか耐えられませんよ。

ユーザーID:1371165141
相手の人は携帯からの書き込み
カヨ
2019年2月10日 22:55

人手が欲しいんじゃないですか?

子ども3人と両親の世話をしてくれる人を望んでいるのです。

子どもといっても20代から30代の大人ならばいずれ独立していくかもしれないけど(ずっと居られても困るけど)、高齢の両親には必ず介護が待っていると思います。

自分の親でもない、よく知らない人たちのお世話ができますか?

車が条件の土地で、これから免許を取るのはたいへんですよ。(交通量の多い都市部よりは取りやすいかもしれないけど)

トピ主さんにとっては、先行きたいへんなことが多いと想像します。
「好きだから」では通用しないことですよ。
再婚ならば余計に条件を考えませんか?

ユーザーID:8009017465
そうですね。携帯からの書き込み
リリス
2019年2月11日 2:14

>幸せな未来を歩きたいです、どうかご助言お願いいたします。

幸せな未来を歩きたいならその人とは決して再婚なさらない事です。
免許を50歳過ぎてから取るキツさ。
お相手のご両親の介護。
それを全部背負い込むなら非正規でも独りで頑張って暮らしていく方がずっとマシです。
私なら絶対再婚しません。
頑張って大変でも独りで気ままに暮らしていく選択をしたいです。
何故なら自分が大切だから。
自分の未来を捨てたくないからです。
さあ、貴女の選択は?

ユーザーID:3034072933
そんなに甘いものではないと思いますが、、、
そうかなぁ
2019年2月11日 5:08

確かに定職に就いていない51歳の女性、、、これからの生活が大変なのはわかりますが、その男性だって、子供が3人居ますよね?自分が今まで頑張って働いて、何がしかの資産を作っていれば、自分の死後は、子供に全てを託したいと思うものです。

定年まであと数年の男性ですから、余程の高給取りでない限り、母親と自分プラスアルファ程度の生活費しかないと思います。

問題は、その彼に何か合った時、トピ様は下手をしたら追い出される可能性があると言う事です。
子供達にしてみれば、母親は亡くなった前妻であり、トピ様には何も近親感を感じないはずです。


私の知り合いに55歳で60歳の彼と結婚した人が居ましたが、10年後に彼が亡くなったら、没交渉にしていた子供達から、はい、ご苦労様!と言って追い出されました。彼女は、何とか自分の貯金を持っていたので、一人で暮らしていますが、部外者として、子供の気持ちは、よく分かります。

ユーザーID:4695097285
3年後大黒柱は誰?携帯からの書き込み
やまやま
2019年2月11日 9:27

現在トピ主さん51才彼氏57才
トピ主さんの現住所から3時間の田舎へ嫁ぐということは仕事を辞めて、行くのですね?
3年後、ご主人が定年退職したら、誰の収入で暮らしてゆくのでしょうか?
80代ご両親の年金ですか?
それとも7人分の家事をしながらトピ主さんが働きに出るのでしょうか?
先に起こり得ることをシミュレーションしながら、どう対処するのか考えたら、自ずとどうするべきか見えそうな気がします。

ユーザーID:4862112272
信じられない!
山歩き
2019年2月11日 10:35

 罰ゲームですか? トピ主さん。何で、そのようなお相手と一緒になろうとしているのか理解に苦しみます。間もなく定年のお相手、認知症気味の両親、20〜30代の同居している子供達、失礼ながら、このような一家に入ろうとしているトピ主、理解不能と言わざるをえません。

 まあ、決めるのはトピ主ですけどね。人生は一度だね、悔いのない選択をして下さい。

ユーザーID:9767225549
追加読みましたが
チェルシー
2019年2月11日 12:45

そこまで不安なら、結婚は止めましょう。
不安になるのは当然です。それだけ彼が悪条件だからです。部屋も無いってなんですか、それ… 完全にお手伝いさんじゃないですか。

惚れたってだけで結婚はしてはいけない。婚歴があるなら痛いほど分かってると思いますよ。同じ轍を踏まないように。
まだ51なら最後の婚期って事はありません。トピ主さんの努力次第だと思います。

ユーザーID:5235474787
 
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