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発言小町

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私(旦那)がおかしいのか妻がおかしいのか 携帯からの書き込み

がみ
2019年2月10日 18:41

私は27歳男です。子供は2歳と4歳男の子のふたりです。
相談は妻のことについてなのですが、最近家に帰りたくありません。

私は建築系の個人事業主として、1人で仕事をしているのですが独立してから周りの環境に恵まれありがたいことに仕事を切らさず、むしろ1人ではこなせないほどの仕事のお話をいただき私の歳としてはそれなりに稼いでいるつもりです。
田舎なので基準は下がると思いますが。

家のお金の管理は私と妻別々に行なっており家賃、光熱費、家族全員分の生命保険、私の携帯料金、国民年金や税金、健康保険などその他食費子供の習い事、妻の奨学金などを私の毎月の給料から払っています。
妻の支払いは妻の車のローン、携帯、ガソリン、それくらいだと思います。
結婚してから今まで財布は別々です。
一度独立する時にお金の管理を頼んだのですがよくわからないからと断られました。

妻もフルタイムで働いているのでそれなりに給料はもらっています。
お互い正社員(私は個人事業主ですが)の為家事は分担しています。
私が子供たちと妻の朝ごはん晩御飯も仕事が忙しくても6時には一度家に帰り、家族全員分のご飯を作ります。
ご飯を食べて子供たちと遊んだら9時前に私が子供たちを寝かしつけます。仕事が忙しい時は10時くらいから仕事に行きだいたい夜中の3時か遅い時は5時まで仕事をします。朝は6時半に起きて朝ごはんを作る、だいたい週に2.3日夜も仕事をします、ものすごく忙しい時は5日か1週間全てこの生活です。

どうしても早く家を出ないといけない時や6時までに家に帰れない時は妻が文句を言ってきます。私も独立して2年ほどなので仕事の流れを悪くしたくないので、多少日程が厳しくても仕事は断りません。

ですが妻と上手くやっていく自身がなくなり、収入が落ちても仕事を減らすか迷っています。
妻は自分の給料は自由に使うのでお金の動きはわかりません。

ユーザーID:7290189606  


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タイトル 投稿者 更新時間
えっと、
りんごももか姫
2019年2月10日 19:34

家に帰りたくないって言うのは、家事負担が多いコトですか?

文面から読む限り、ぬしさまの負担がかなり多いようですが。
そのあたりの不満が積もっちゃっているのでは?

有りがちな”コミュニケーション不足”だと思います。
一度奥様と時間を取ってじっくり話し合った方が良いです。

どちらが悪いかには情報が主様の話のみなので判りません。

ユーザーID:3450669405
どうしましょうね
はて
2019年2月10日 19:40

言いたいことは分かりました

さて、冷静に考えてトピ主さんはどうしたいんでしょう

離婚したいのか、仕事を減らしたいのか?

トピ文を読んで思うのは、奥様ちょっとハズレだったかなと思います
朝食夕食の支度までトピ主さんで、その後にまた仕事へ行くとなると
寂しいという奥様の心理はあるでしょうけど
トピ主さんの体の心配をしてもいいと思います

他の人にあれこれ言われるより、自分で決めるべきと思いますが
私は仕事は減らさないほうがいいと思います

個人のことなので、仕事を断ると「あの事務所は仕事を引き受けない」と
不名誉なうわさが流れるかもしれませんし
これから、離婚しないで生活することになったとしても
教育費や子供さんがやりたいことに金銭が必要になるでしょう

仕事は減らさない
という前提で、トピ主さんにとって何が辛いのかもう一考されてはどうでしょう

主観ですが、家事やりすぎ奥様甘やかしすぎかと思います

奥様の仕事内容は分かりませんが、夫側が家事をやりすぎると
甘える妻はたくさんいます

 

ユーザーID:3374662086
アラフィフ主婦です携帯からの書き込み
ミケ
2019年2月10日 20:04

トピ主さま、きちんと寝なければ体を壊します。
本当は、トピ主さまの親御さんにでも入ってもらって子育てを乗り切るのが一番です。
とにかく、働き過ぎはセーブなさってください。

ユーザーID:6180387609
先ずは話し合う このままでは夫は倒れてしまう
元大黒柱妻
2019年2月10日 20:31

まずは話し合いの場を設けましょう。
話し合う前に感情的にならないこと、と釘を刺しておく。

下記を洗い出し、共有する。
・妻の不満の内容は?
トピ文からの推測では妻は家事も育児も苦手で困っている様子。
お子さんは延長保育は?夫実家妻実家を頼れるか?一時保育は?ファミサポは?
家事は外注も視野に入れるか?
二人が解決策に折り合えると良いのですが。

・夫の不満
精神的に辛い
このままの家事育児負担では夫は倒れてしまう
夫の尽力に対して多忙時に文句を言うとは!
お子さん連れて実家に帰るレベルです。
個人事業主であれば、自宅職場兼用ですか?
だとしたらおいそれとは帰れないので、
妻に予告の上、家事育児サポートのために両親を呼び寄せるのも一つです。
家事育児を家政婦や保育士に外注するのも一つです。

個人事業主で仕事を減らす=依頼された仕事を断る=次の受注に響くのでとても危険な行為だと感じます。
英断するなら熟慮なさってからにしましょう。
勿論、一人で抱えきれない依頼量を取捨選択し、旨味の少ない仕事を切ることも必要かもしれませんが、私だったら下請けに出してでも断らずに明日に繋げたいです。

さて、どうして妻はここまで壊れてしまったのでしょう?
妻が余りに理不尽でヒステリックなほど感情的なら、心の病かもしれません。
休日に妻が心療内科/精神科を受診する、
義実家に帰って静養する、などの方法も必要なのかもしれません。

話し合いにならない、中間地点に折り合えない、のであれば、実家義実家両家両親も交えて会議。
双方折り合って快方に向かいますようにお祈りしています。

最後に、妻名義の奨学金や保険等は正社員の妻の収入から返しましょうよ。

ユーザーID:6376036532
そんなことで文句言われるんだ
う〜む
2019年2月10日 21:04

なんか
大変そう

仕事ってサラリーマンでも自営業でも一定なわけないので
そんな、杓子定規なことできるわけないじゃん

なんか理解のない奥さんでこれからも大変そう

おそらく、他にもなんかありそうで、これから先も大変だろうなぁ
って推測します

ユーザーID:1409484659
ご主人働きすぎでお気の毒ですが携帯からの書き込み
匿名
2019年2月10日 22:04

ご主人頑張っていますね。仕事は順調で申し分ありませんが家事 育児が、奥さんと半々かそれ以上と思われ時代は変わったといえここまで家庭のこと経済のもろもろがあるとは。幼児の生命保険なんか要らないとおもいますが。幼児からの習い事も送り迎えもありますよね。盛りだくさんのことがあり少し整理されてはいかがですか。あるときは譲歩もしてくれない妻の態度に貴方も体が続かなくなることが心配です。貴方の場合自分が自営業だから、時間が自由になるとはいえ少しはこちらのこと聞いて欲しいとおもいますがそういうときはへこむとおもいます。奥さまが社会で働く理由はなんですか。働くなとはいいません。子どもが小さいときは家にいて手が離れたら外にでると昔はいわれていましたが。参考になればよいです。実母はなんと言ってますか?

ユーザーID:0598180716
妻の負担分を増やす
hahaha
2019年2月10日 22:05

時間通りに帰宅するには、仕事を減らす必要があるんでしょ?
ならば、収入が減るのだから、その分を奥さんが負担するのか、聞いてみれば?

妻もフルタイムで収入があるのに、車のローンとガソリン代、携帯代しか払わないのはフェアではない感じ。
妻の奨学金は勿論、生活費の一部を負担してもらっても良いと思う。

それよりも、十分な睡眠時間もなく、馬車馬のように働いてて、あなたの体が持ちますか?
過労死という言葉を知らないわけじゃないでしょ?

奥さんが怒る理由は、あなたの荷重労働を心配してなのか?
単に、あなたの仕事の都合で、奥さんの家庭内の負担が増えることに不満なのか?
家に帰りたくないと言うくらいだから、後者なのかなと想像できますけどね。

もし、あなたが健康を害して収入が途絶えたら、奥さんはどうするんでしょうねえ?
自営業ならあり得る話。

文脈から察するに、夫であるあなたを思いやる気持ちや愛情、奥さんにあるのか? 疑問ですね。

ユーザーID:0121564740
まずは
太郎
2019年2月10日 22:26

家事の分担を見直したらいかがですか?主さんの仕事との
兼ね合いと上手くかみ合わなくてろくに睡眠時間取れてな
いですよね。

あと互いの収入を開示して、諸々話し合うべき時が来たの
ではありませんか?

ユーザーID:5577354948
おかしいですね‥…身体、壊しますよ。
Coach
2019年2月10日 22:50

貴方、頑張りすぎ!

睡眠不足では?

その内、身体を壊しますよ‥…と、他人から見て思うのに

奥さんは、貴方を気遣わないのですか?

一度人間ドックで健康診断しましょう。
これからのためにも。


食事の用意もお疲れ様。
休日に、平日分の下拵えを二人でして置くとか‥…

奥さんの『奨学金』の返済を貴方がするの不思議です。
フルタイムで仕事ならある程度の給料でしょうに。
給料の半分は生活費・貯金に要求しても良いと思いますよ。

じっくり、話し合いましょう。

ユーザーID:4477305031
自営業は難しい
あらら
2019年2月11日 0:55

一般的には妻がおかしいと思います。

ただ自営業は難しいです。
本人は忙しくてキツイ(でも頑張らなきゃ)と思っていても、他人から見たら「自分で仕事をコントロールできるのにしないだけ、好きでやってる」ように見えます。

トピから想像できる範囲では奥様はずいぶんと甘い環境で生きているようですし、自営業者の苦労は分からないのではないでしょうか。
もしかしたらトピ主の時間調整(家事育児のやり繰り)の苦労も分かっていないかもしれません。

>妻が文句を言ってきます

「あなたがやらないと私の仕事(家事)が増えるじゃない!不公平だ!」
くらいの単純思考なのかも。
夫の苦労とか、妻のその態度が夫婦不仲ひいては家庭崩壊を引き起こす小さな亀裂になる可能性なんて想像もしていないかもしれません。

トピ主自身がきちんと頭の中を整理してから話し合う必要がありそうです。
ちょっと甘やかし過ぎかなと感じます。

妻というより同居の長女(娘、子供)のイメージです。
トピ主はまるで父子家庭のお父さんのようです。

ユーザーID:1693260943
トピ主さんがやり過ぎ携帯からの書き込み
2019年2月11日 9:07

頑張り過ぎなトピ主さんにびっくりです。
そんな生活してたら倒れちゃいますよ。
奥様はどんな家事してるのですか?
何故奥様もフルタイムで働いてらっしゃるのに奥様の奨学金を払っているのですか?
奥様と家事分担やお金の話をきちんとされた方が良いと思いますよ。
奥様が話し合いも受け入れないようでしたらまだお若いのですからご両親も交えてみてはどうかと思います。

ユーザーID:8820053849
奥様がおかしいに一票
まめ
2019年2月11日 9:37

トピ主さんは立派なご主人様で父親だと思います。奥様が我儘過ぎます。

ユーザーID:9444371205
それで、、
sea line
2019年2月11日 9:58

妻の文句って具体的になんて言われてるの?

何についてどういう文句を言われてるのでしょう?

ユーザーID:5597545073
家事代行を頼む
匿名
2019年2月11日 11:05

今のような生活をしていたあなたは間違いなく体を壊しますよ。

もし、時間的に家事代行サービスに頼むのが無理なら仕方ないので奥様とは離婚ですね。
離婚してあなたは家を出て養育費を渡す。慰謝料については奥様も仕事をしているのでそれほどの金額にはならないと思います。事情が事情、あなたの健康に関わることなので弁護士もわかってくれ、良い条件で離婚に持って行ってくれるでしょう。

お子さんは小さいので奥様と一緒の方がいいですね。養育権を奥様、親権をあなた。お子さんが20歳になるまでこの条件で、お子さんが20歳過ぎたらお子さんに選択権を残しておけばいいのではないでしょうか。そして、1週間に週末だけお子さんをみるとか、1年のいついつはあなたと一緒に旅行するとか、正月はクリスマスはあなたと過ごすとか、細かいことを決めておけばお子さんに会えないわけではないし。

体を壊す前に決断しましょう。

ユーザーID:3016919641
結婚と同居の違い
エス
2019年2月11日 11:13

「結婚生活」と「同居」とは何が違いますか。

 意地悪な質問に感じると思いますが、大事なことです。それを理解していないと方針は出せません。「別財布」と言ったり同棲生活で結婚生活の予行練習をしたと言う夫婦が良く陥る混乱です。今の状態では籍を入れているだけで、人間関係はただの同居人。子供が出来てしまっただけの同棲生活にしか感じることが出来ません。ならば「夫婦としての判断」は存在しませんよ。

 仕事や家計、家事、子育て・・誰が担当をするにしても、総合的な責任や協力義務は両方にあります。知らないとか関係ないという発想はありません。例え財布を分けていても相手の仕事や財布は「人ごと」ではありません。全体を把握していないと判断の材料がありません。当然ですが、今回の様な仕事量や収入を増やすべきか減らすべきかの判断も出来ませんよ。

 例えば仕事ひとつを考えてみても・・
 ・総合的に有利な者に仕事に力を注ぎ、もう一方が専業主婦(主夫)になる。
 ・どちらが主な収入源にするかを決めて、もう一方が仕事量を調整する。
 ・互いに相手の事情をしっかりと把握して調整と妥協をしながら、両方が仕事と家事を実施
 どれを選ぶにしても相手の収入や支出、貯蓄などの経済状態は当然のこととして、仕事の内容や立場、人間関係が分からなければ、どれが良いかの判断が出来ませんよね。

 転勤の際はどうするつもりですか。単身赴任? 同伴?
 親たちの介護はどうしますか。仕送り?同居?
 家族が病気になった時は、誰の仕事を優先しますか?
 老後の計画は?

 今のままでは行き詰まることばかりです。まずは互いを理解しあいましょう。方針はその上で決まります。とりあえずは奥さんの財布と仕事の状態を把握することが重要です。

 まずは本当の夫婦を目指して下さい。

ユーザーID:7553234239
夜は奥様に任せたら?
ほくと
2019年2月11日 11:22

>子供たちと妻の朝ごはん晩御飯も仕事が忙しくても6時には一度家に帰り

時間的に無駄だと思うのです。
いっそ、夜のお子さんの面倒や食事の世話は奥様に任せては?
その分、少し負担は掛かるかもしれませんが、朝早めに起きて、朝ごはんと
夜ご飯を用意してしまえば良いんじゃないかと…
(私は仕事の都合上、夜ご飯まで一気に作ってしまいます)
洗濯も出来ればやる事を引き替えに夜の時間は奥様に渡せば…
夜ご飯の下ごしらえ等は休みがある時に冷凍等して纏めて作る事も可能です。
万が一、作れなくて奥様に任せる時は、お弁当などの宅配やデリバリーも
致し方ないかと…その分は予め、奥様にお金を渡しておくとかすればどうか
と思います。

あまり無理すると身体だけじゃなく心も病んじゃいますよ。

ユーザーID:1355236224
体壊しちゃいます
beru
2019年2月11日 12:34

ダメですよ
健康管理もしなきゃ
家事の分担をしなきゃならないのはわかるけれど、物理的に無理でしょ?

お互いのタイムスケジュール書き出してごらんなさい

睡眠時間は削ってはいけません
命を縮めて、あるいは健康を損ない働けなくなり、結果家族を不幸にしてしまいます。

頑張るところが違います

家族のためにも、自分自身を大切にしてください

奥様に、収入が落ちても良いのか、家事分担が減っても良いのか、健康を損なっても良いのか、聞いてごらんなさい
返答次第では、その人と家族でいる事を考え直さなきゃならないと思います。

ユーザーID:8033625627
生活費は折半
ピノ
2019年2月11日 19:28

トピ主さんばかり金銭的、肉体的(家事等)負担が大きすぎます。

まずは生活費は折半しましょう。
奥さんの奨学金は本人に返済させないとダメです。
財布が別々なら、もう、一括返済できるくらい奥さんは貯金があるのではないですか。

トピ主さんがやっている夕飯の支度を即やめましょう。
仕事が忙しくてできないときっぱり断る。
一旦帰宅してまで準備する必要はないです。
その代わり、朝はトピ主さんが作るけれど、仕事でできない時もあると言っておけばいいです。

奥さんはトピ主さんが色々やってくれるので、その状況に胡坐をかいて横柄な態度に出ているのではないですか?
言いたいことはガツンと言いましょうよ。
そうでもしないと、奥さんの態度はいつまでも変わりませんよ。
はっきり言って、奥さん、トピ主を顎で使っている状態ですから。
それでも変わらなければ、奥さんと別居したらどうですか。
トピ主は仕事を減らす必要はないです。

ユーザーID:5084288362
騒音は出してませんか?
7
2019年2月11日 21:19

建築系の個人事業主ということはデスクワークではなく、部屋の中で依頼された工事を行うという事だと想像します。
例えばそれが集合住宅であった場合、どんなにトピ主さんが気を遣っても工事音は出てしまうと思います。クレーム等はありませんか?
クレームはトピ主さんではなく、依頼元に行きます。個人事業主は信用第一です。
納期を守ることは絶対条件ですが、常識的な時間で仕事を終わらせることも大事だと思います。
信用が損なわれると仕事が減ってしまいます。

今のトピ主さんは睡眠時間も足りてない状態だと思います。
睡眠が足りないと思いがけない事故につながらないか心配です。

やはりここは奥様に夕飯の支度はやっていただいたほうがいいのではないでしょうか。時間的に無理なのでしょうか?
ぶっちゃけて言えば、奨学金も出してもらっておきながら、文句を言うなんてかなり甘えすぎな印象です。
両家実家を巻き込んで話はできないでしょうか。

ユーザーID:5677417811
初っ端の部分で、奥さんがおかしい、です。
snfkn
2019年2月11日 23:47

えっ?
なんで?
なんで、奥さんの奨学金を主さんが払っているの?
共働きで家事分担なら、奥さんも家計に給料の半分は払い、自分の奨学金は自分で払うべきでしょ。

それに、家事、主さんが全部負担しているようですが。
奥さんは何をしているのでしょう?

この状態を「私がおかしいのか、妻がおかしいのか」と疑問に思っている時点で、奥さんに洗脳されていますよ。

ユーザーID:5174954595
 
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