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私(旦那)がおかしいのか妻がおかしいのか 携帯からの書き込み

がみ
2019年2月10日 18:41

私は27歳男です。子供は2歳と4歳男の子のふたりです。
相談は妻のことについてなのですが、最近家に帰りたくありません。

私は建築系の個人事業主として、1人で仕事をしているのですが独立してから周りの環境に恵まれありがたいことに仕事を切らさず、むしろ1人ではこなせないほどの仕事のお話をいただき私の歳としてはそれなりに稼いでいるつもりです。
田舎なので基準は下がると思いますが。

家のお金の管理は私と妻別々に行なっており家賃、光熱費、家族全員分の生命保険、私の携帯料金、国民年金や税金、健康保険などその他食費子供の習い事、妻の奨学金などを私の毎月の給料から払っています。
妻の支払いは妻の車のローン、携帯、ガソリン、それくらいだと思います。
結婚してから今まで財布は別々です。
一度独立する時にお金の管理を頼んだのですがよくわからないからと断られました。

妻もフルタイムで働いているのでそれなりに給料はもらっています。
お互い正社員(私は個人事業主ですが)の為家事は分担しています。
私が子供たちと妻の朝ごはん晩御飯も仕事が忙しくても6時には一度家に帰り、家族全員分のご飯を作ります。
ご飯を食べて子供たちと遊んだら9時前に私が子供たちを寝かしつけます。仕事が忙しい時は10時くらいから仕事に行きだいたい夜中の3時か遅い時は5時まで仕事をします。朝は6時半に起きて朝ごはんを作る、だいたい週に2.3日夜も仕事をします、ものすごく忙しい時は5日か1週間全てこの生活です。

どうしても早く家を出ないといけない時や6時までに家に帰れない時は妻が文句を言ってきます。私も独立して2年ほどなので仕事の流れを悪くしたくないので、多少日程が厳しくても仕事は断りません。

ですが妻と上手くやっていく自身がなくなり、収入が落ちても仕事を減らすか迷っています。
妻は自分の給料は自由に使うのでお金の動きはわかりません。

ユーザーID:7290189606  


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タイトル 投稿者 更新時間
えっと、
りんごももか姫
2019年2月10日 19:34

家に帰りたくないって言うのは、家事負担が多いコトですか?

文面から読む限り、ぬしさまの負担がかなり多いようですが。
そのあたりの不満が積もっちゃっているのでは?

有りがちな”コミュニケーション不足”だと思います。
一度奥様と時間を取ってじっくり話し合った方が良いです。

どちらが悪いかには情報が主様の話のみなので判りません。

ユーザーID:3450669405
どうしましょうね
はて
2019年2月10日 19:40

言いたいことは分かりました

さて、冷静に考えてトピ主さんはどうしたいんでしょう

離婚したいのか、仕事を減らしたいのか?

トピ文を読んで思うのは、奥様ちょっとハズレだったかなと思います
朝食夕食の支度までトピ主さんで、その後にまた仕事へ行くとなると
寂しいという奥様の心理はあるでしょうけど
トピ主さんの体の心配をしてもいいと思います

他の人にあれこれ言われるより、自分で決めるべきと思いますが
私は仕事は減らさないほうがいいと思います

個人のことなので、仕事を断ると「あの事務所は仕事を引き受けない」と
不名誉なうわさが流れるかもしれませんし
これから、離婚しないで生活することになったとしても
教育費や子供さんがやりたいことに金銭が必要になるでしょう

仕事は減らさない
という前提で、トピ主さんにとって何が辛いのかもう一考されてはどうでしょう

主観ですが、家事やりすぎ奥様甘やかしすぎかと思います

奥様の仕事内容は分かりませんが、夫側が家事をやりすぎると
甘える妻はたくさんいます

 

ユーザーID:3374662086
アラフィフ主婦です携帯からの書き込み
ミケ
2019年2月10日 20:04

トピ主さま、きちんと寝なければ体を壊します。
本当は、トピ主さまの親御さんにでも入ってもらって子育てを乗り切るのが一番です。
とにかく、働き過ぎはセーブなさってください。

ユーザーID:6180387609
先ずは話し合う このままでは夫は倒れてしまう
元大黒柱妻
2019年2月10日 20:31

まずは話し合いの場を設けましょう。
話し合う前に感情的にならないこと、と釘を刺しておく。

下記を洗い出し、共有する。
・妻の不満の内容は?
トピ文からの推測では妻は家事も育児も苦手で困っている様子。
お子さんは延長保育は?夫実家妻実家を頼れるか?一時保育は?ファミサポは?
家事は外注も視野に入れるか?
二人が解決策に折り合えると良いのですが。

・夫の不満
精神的に辛い
このままの家事育児負担では夫は倒れてしまう
夫の尽力に対して多忙時に文句を言うとは!
お子さん連れて実家に帰るレベルです。
個人事業主であれば、自宅職場兼用ですか?
だとしたらおいそれとは帰れないので、
妻に予告の上、家事育児サポートのために両親を呼び寄せるのも一つです。
家事育児を家政婦や保育士に外注するのも一つです。

個人事業主で仕事を減らす=依頼された仕事を断る=次の受注に響くのでとても危険な行為だと感じます。
英断するなら熟慮なさってからにしましょう。
勿論、一人で抱えきれない依頼量を取捨選択し、旨味の少ない仕事を切ることも必要かもしれませんが、私だったら下請けに出してでも断らずに明日に繋げたいです。

さて、どうして妻はここまで壊れてしまったのでしょう?
妻が余りに理不尽でヒステリックなほど感情的なら、心の病かもしれません。
休日に妻が心療内科/精神科を受診する、
義実家に帰って静養する、などの方法も必要なのかもしれません。

話し合いにならない、中間地点に折り合えない、のであれば、実家義実家両家両親も交えて会議。
双方折り合って快方に向かいますようにお祈りしています。

最後に、妻名義の奨学金や保険等は正社員の妻の収入から返しましょうよ。

ユーザーID:6376036532
そんなことで文句言われるんだ
う〜む
2019年2月10日 21:04

なんか
大変そう

仕事ってサラリーマンでも自営業でも一定なわけないので
そんな、杓子定規なことできるわけないじゃん

なんか理解のない奥さんでこれからも大変そう

おそらく、他にもなんかありそうで、これから先も大変だろうなぁ
って推測します

ユーザーID:1409484659
ご主人働きすぎでお気の毒ですが携帯からの書き込み
匿名
2019年2月10日 22:04

ご主人頑張っていますね。仕事は順調で申し分ありませんが家事 育児が、奥さんと半々かそれ以上と思われ時代は変わったといえここまで家庭のこと経済のもろもろがあるとは。幼児の生命保険なんか要らないとおもいますが。幼児からの習い事も送り迎えもありますよね。盛りだくさんのことがあり少し整理されてはいかがですか。あるときは譲歩もしてくれない妻の態度に貴方も体が続かなくなることが心配です。貴方の場合自分が自営業だから、時間が自由になるとはいえ少しはこちらのこと聞いて欲しいとおもいますがそういうときはへこむとおもいます。奥さまが社会で働く理由はなんですか。働くなとはいいません。子どもが小さいときは家にいて手が離れたら外にでると昔はいわれていましたが。参考になればよいです。実母はなんと言ってますか?

ユーザーID:0598180716
妻の負担分を増やす
hahaha
2019年2月10日 22:05

時間通りに帰宅するには、仕事を減らす必要があるんでしょ?
ならば、収入が減るのだから、その分を奥さんが負担するのか、聞いてみれば?

妻もフルタイムで収入があるのに、車のローンとガソリン代、携帯代しか払わないのはフェアではない感じ。
妻の奨学金は勿論、生活費の一部を負担してもらっても良いと思う。

それよりも、十分な睡眠時間もなく、馬車馬のように働いてて、あなたの体が持ちますか?
過労死という言葉を知らないわけじゃないでしょ?

奥さんが怒る理由は、あなたの荷重労働を心配してなのか?
単に、あなたの仕事の都合で、奥さんの家庭内の負担が増えることに不満なのか?
家に帰りたくないと言うくらいだから、後者なのかなと想像できますけどね。

もし、あなたが健康を害して収入が途絶えたら、奥さんはどうするんでしょうねえ?
自営業ならあり得る話。

文脈から察するに、夫であるあなたを思いやる気持ちや愛情、奥さんにあるのか? 疑問ですね。

ユーザーID:0121564740
まずは
太郎
2019年2月10日 22:26

家事の分担を見直したらいかがですか?主さんの仕事との
兼ね合いと上手くかみ合わなくてろくに睡眠時間取れてな
いですよね。

あと互いの収入を開示して、諸々話し合うべき時が来たの
ではありませんか?

ユーザーID:5577354948
おかしいですね‥…身体、壊しますよ。
Coach
2019年2月10日 22:50

貴方、頑張りすぎ!

睡眠不足では?

その内、身体を壊しますよ‥…と、他人から見て思うのに

奥さんは、貴方を気遣わないのですか?

一度人間ドックで健康診断しましょう。
これからのためにも。


食事の用意もお疲れ様。
休日に、平日分の下拵えを二人でして置くとか‥…

奥さんの『奨学金』の返済を貴方がするの不思議です。
フルタイムで仕事ならある程度の給料でしょうに。
給料の半分は生活費・貯金に要求しても良いと思いますよ。

じっくり、話し合いましょう。

ユーザーID:4477305031
自営業は難しい
あらら
2019年2月11日 0:55

一般的には妻がおかしいと思います。

ただ自営業は難しいです。
本人は忙しくてキツイ(でも頑張らなきゃ)と思っていても、他人から見たら「自分で仕事をコントロールできるのにしないだけ、好きでやってる」ように見えます。

トピから想像できる範囲では奥様はずいぶんと甘い環境で生きているようですし、自営業者の苦労は分からないのではないでしょうか。
もしかしたらトピ主の時間調整(家事育児のやり繰り)の苦労も分かっていないかもしれません。

>妻が文句を言ってきます

「あなたがやらないと私の仕事(家事)が増えるじゃない!不公平だ!」
くらいの単純思考なのかも。
夫の苦労とか、妻のその態度が夫婦不仲ひいては家庭崩壊を引き起こす小さな亀裂になる可能性なんて想像もしていないかもしれません。

トピ主自身がきちんと頭の中を整理してから話し合う必要がありそうです。
ちょっと甘やかし過ぎかなと感じます。

妻というより同居の長女(娘、子供)のイメージです。
トピ主はまるで父子家庭のお父さんのようです。

ユーザーID:1693260943
トピ主さんがやり過ぎ携帯からの書き込み
2019年2月11日 9:07

頑張り過ぎなトピ主さんにびっくりです。
そんな生活してたら倒れちゃいますよ。
奥様はどんな家事してるのですか?
何故奥様もフルタイムで働いてらっしゃるのに奥様の奨学金を払っているのですか?
奥様と家事分担やお金の話をきちんとされた方が良いと思いますよ。
奥様が話し合いも受け入れないようでしたらまだお若いのですからご両親も交えてみてはどうかと思います。

ユーザーID:8820053849
奥様がおかしいに一票
まめ
2019年2月11日 9:37

トピ主さんは立派なご主人様で父親だと思います。奥様が我儘過ぎます。

ユーザーID:9444371205
それで、、
sea line
2019年2月11日 9:58

妻の文句って具体的になんて言われてるの?

何についてどういう文句を言われてるのでしょう?

ユーザーID:5597545073
家事代行を頼む
匿名
2019年2月11日 11:05

今のような生活をしていたあなたは間違いなく体を壊しますよ。

もし、時間的に家事代行サービスに頼むのが無理なら仕方ないので奥様とは離婚ですね。
離婚してあなたは家を出て養育費を渡す。慰謝料については奥様も仕事をしているのでそれほどの金額にはならないと思います。事情が事情、あなたの健康に関わることなので弁護士もわかってくれ、良い条件で離婚に持って行ってくれるでしょう。

お子さんは小さいので奥様と一緒の方がいいですね。養育権を奥様、親権をあなた。お子さんが20歳になるまでこの条件で、お子さんが20歳過ぎたらお子さんに選択権を残しておけばいいのではないでしょうか。そして、1週間に週末だけお子さんをみるとか、1年のいついつはあなたと一緒に旅行するとか、正月はクリスマスはあなたと過ごすとか、細かいことを決めておけばお子さんに会えないわけではないし。

体を壊す前に決断しましょう。

ユーザーID:3016919641
結婚と同居の違い
エス
2019年2月11日 11:13

「結婚生活」と「同居」とは何が違いますか。

 意地悪な質問に感じると思いますが、大事なことです。それを理解していないと方針は出せません。「別財布」と言ったり同棲生活で結婚生活の予行練習をしたと言う夫婦が良く陥る混乱です。今の状態では籍を入れているだけで、人間関係はただの同居人。子供が出来てしまっただけの同棲生活にしか感じることが出来ません。ならば「夫婦としての判断」は存在しませんよ。

 仕事や家計、家事、子育て・・誰が担当をするにしても、総合的な責任や協力義務は両方にあります。知らないとか関係ないという発想はありません。例え財布を分けていても相手の仕事や財布は「人ごと」ではありません。全体を把握していないと判断の材料がありません。当然ですが、今回の様な仕事量や収入を増やすべきか減らすべきかの判断も出来ませんよ。

 例えば仕事ひとつを考えてみても・・
 ・総合的に有利な者に仕事に力を注ぎ、もう一方が専業主婦(主夫)になる。
 ・どちらが主な収入源にするかを決めて、もう一方が仕事量を調整する。
 ・互いに相手の事情をしっかりと把握して調整と妥協をしながら、両方が仕事と家事を実施
 どれを選ぶにしても相手の収入や支出、貯蓄などの経済状態は当然のこととして、仕事の内容や立場、人間関係が分からなければ、どれが良いかの判断が出来ませんよね。

 転勤の際はどうするつもりですか。単身赴任? 同伴?
 親たちの介護はどうしますか。仕送り?同居?
 家族が病気になった時は、誰の仕事を優先しますか?
 老後の計画は?

 今のままでは行き詰まることばかりです。まずは互いを理解しあいましょう。方針はその上で決まります。とりあえずは奥さんの財布と仕事の状態を把握することが重要です。

 まずは本当の夫婦を目指して下さい。

ユーザーID:7553234239
夜は奥様に任せたら?
ほくと
2019年2月11日 11:22

>子供たちと妻の朝ごはん晩御飯も仕事が忙しくても6時には一度家に帰り

時間的に無駄だと思うのです。
いっそ、夜のお子さんの面倒や食事の世話は奥様に任せては?
その分、少し負担は掛かるかもしれませんが、朝早めに起きて、朝ごはんと
夜ご飯を用意してしまえば良いんじゃないかと…
(私は仕事の都合上、夜ご飯まで一気に作ってしまいます)
洗濯も出来ればやる事を引き替えに夜の時間は奥様に渡せば…
夜ご飯の下ごしらえ等は休みがある時に冷凍等して纏めて作る事も可能です。
万が一、作れなくて奥様に任せる時は、お弁当などの宅配やデリバリーも
致し方ないかと…その分は予め、奥様にお金を渡しておくとかすればどうか
と思います。

あまり無理すると身体だけじゃなく心も病んじゃいますよ。

ユーザーID:1355236224
体壊しちゃいます
beru
2019年2月11日 12:34

ダメですよ
健康管理もしなきゃ
家事の分担をしなきゃならないのはわかるけれど、物理的に無理でしょ?

お互いのタイムスケジュール書き出してごらんなさい

睡眠時間は削ってはいけません
命を縮めて、あるいは健康を損ない働けなくなり、結果家族を不幸にしてしまいます。

頑張るところが違います

家族のためにも、自分自身を大切にしてください

奥様に、収入が落ちても良いのか、家事分担が減っても良いのか、健康を損なっても良いのか、聞いてごらんなさい
返答次第では、その人と家族でいる事を考え直さなきゃならないと思います。

ユーザーID:8033625627
生活費は折半
ピノ
2019年2月11日 19:28

トピ主さんばかり金銭的、肉体的(家事等)負担が大きすぎます。

まずは生活費は折半しましょう。
奥さんの奨学金は本人に返済させないとダメです。
財布が別々なら、もう、一括返済できるくらい奥さんは貯金があるのではないですか。

トピ主さんがやっている夕飯の支度を即やめましょう。
仕事が忙しくてできないときっぱり断る。
一旦帰宅してまで準備する必要はないです。
その代わり、朝はトピ主さんが作るけれど、仕事でできない時もあると言っておけばいいです。

奥さんはトピ主さんが色々やってくれるので、その状況に胡坐をかいて横柄な態度に出ているのではないですか?
言いたいことはガツンと言いましょうよ。
そうでもしないと、奥さんの態度はいつまでも変わりませんよ。
はっきり言って、奥さん、トピ主を顎で使っている状態ですから。
それでも変わらなければ、奥さんと別居したらどうですか。
トピ主は仕事を減らす必要はないです。

ユーザーID:5084288362
騒音は出してませんか?
7
2019年2月11日 21:19

建築系の個人事業主ということはデスクワークではなく、部屋の中で依頼された工事を行うという事だと想像します。
例えばそれが集合住宅であった場合、どんなにトピ主さんが気を遣っても工事音は出てしまうと思います。クレーム等はありませんか?
クレームはトピ主さんではなく、依頼元に行きます。個人事業主は信用第一です。
納期を守ることは絶対条件ですが、常識的な時間で仕事を終わらせることも大事だと思います。
信用が損なわれると仕事が減ってしまいます。

今のトピ主さんは睡眠時間も足りてない状態だと思います。
睡眠が足りないと思いがけない事故につながらないか心配です。

やはりここは奥様に夕飯の支度はやっていただいたほうがいいのではないでしょうか。時間的に無理なのでしょうか?
ぶっちゃけて言えば、奨学金も出してもらっておきながら、文句を言うなんてかなり甘えすぎな印象です。
両家実家を巻き込んで話はできないでしょうか。

ユーザーID:5677417811
初っ端の部分で、奥さんがおかしい、です。
snfkn
2019年2月11日 23:47

えっ?
なんで?
なんで、奥さんの奨学金を主さんが払っているの?
共働きで家事分担なら、奥さんも家計に給料の半分は払い、自分の奨学金は自分で払うべきでしょ。

それに、家事、主さんが全部負担しているようですが。
奥さんは何をしているのでしょう?

この状態を「私がおかしいのか、妻がおかしいのか」と疑問に思っている時点で、奥さんに洗脳されていますよ。

ユーザーID:5174954595
仕事+家事+育児の総量で不平等感のないように携帯からの書き込み
かな
2019年2月12日 11:07

奥様が分担している家事は掃除、洗濯、食事の後片付け、育児は保育園(?)の送り迎えと入浴、ご飯を食べさせるってところでしょうか?
書き出してみると家事育児は半々の分担ではあるのかなーと。
ただ主さんは結構仕事のほうの業務量が多いですよね。融通が効く分なんとかまわせちゃってるみたいですが。奥様も激務だとしたら仕方ないですが、そうでないなら家事育児についてはもう少し奥様に負担してもらってもいいかもしれないですね。食事の準備は家事の中でも一番大変なところですし。
仕事+家事+育児のトータルでお互い納得のできる分担ができるよう話し合いをしたほうがいいのではと思いました。

あと蛇足ですが、食事の準備が大変なら宅配弁当を利用する、食材が下ごしらえされたキットを利用する、便利な調理家電を導入する、レンジでできるレシピサイトを利用する等するとかなり工数と所要時間が減ります。まだ試されてないようでしたら是非。

ユーザーID:4478861123
2人共おかしい
ミミ
2019年2月12日 13:41

本来、どちらがおかしいかではなく、両者の意見が合わないだけが多いが、
トピ主家は2人共おかしい。

結婚前に、分担などの取り決めを、夫婦合意でしたのですよね?
それを変更したいなら、家に帰りたくないなんて言ってないで、
怒られようが、不機嫌になられようが、しっかりと話し合うしかないでしょうに…

逃げ腰だったり、どっちがおかしいかだけを考えてても、何も解決しないよ。

私も、相手(配偶者ではないが)が思い通りにならないとか、
一般的ではないなと思う事があっても、「双方の間でどうしたいか」
を中心に話し合いましたよ。

仕事の流れを良くしたいのと、家に帰りたくない気持ちを、
都合よく一緒にするのではなく、
妻との関係、子供との関係、仕事上の関係を、自分の中で
上手く回せる方法を見つけるしかないでしょう。
その為には、妻や家から逃げてても解決しません。
どれだけ面倒くさいと感じていても、向き合って下さい。
向き合うとは、相手の意だけを我慢して聞く事ではありませんよ。
自分の意だけを通す事でも無ければ、どっちがおかしいか判定する事でもありません。

家族でしょ。今までと変えたかったら、相手の合意も引き出さないと駄目。
どこまで、どのように、折り合いをつけていくかは、
相手と自分の、両方の問題なのです。

ユーザーID:8830931196
身体壊れるよ
50代既婚男
2019年2月12日 18:00

恐らく、私と同業者。
私の経験から、そんな生活を送っていれば病むよ。
寝る時には寝る。
家事を行っている18時から22時の間、家事以外の時間を1時間とし、残りの約3時間を睡眠時間に回さないと壊れるよ。
私も若い時はその様な生活を送りましたが、30代に入ってから病みました。

奥さんがサラリーマン家庭で育ったのであれば、自営業を理解されにくいと思いますが、
奥さんの協力が必要ですので、話し合った方が良い。
私の女房(フルタイム勤務)、実家が土建業でしたので、仕事についてはある程度理解してくれていましたが、
流石に不規則で深夜までの仕事には理解してもらえず、理解してもらえるまで時間が掛りました。

金銭の分担は他人が言う事ではないけど、トピ主さんの生活では身体が心配。

横道ですが、
時間を多く使えば良い仕事が出来る。納期に間に合う。と思われていればそれはちょっと違う。
若い今は良いけど、その仕事スタイルだと間違いなく効率は悪い。
睡眠時間が少ないと集中力は落ちるので時間が掛るし、ミスも多くなるので手戻りもある。
良い仕事は健全な体から生まれると思う。と言う事で奥さんの協力も必要です。
経験者のオヤジからの独り言でした。

ユーザーID:0166492359
ずいぶん身勝手ですね、トピ主が。
都市伝説
2019年2月12日 18:12

少数派の意見だろうとは思いますけど。

トピ主は独立して2年。

独立するとき、奥様はもろ手を挙げて賛成されたのでしょうか。
下のお子さんが生まれてすぐ(か、妊娠中)に夫が「独立しようと思う」って言い出すってかなり身勝手ですよね。

もし失敗して借金抱えたら?
まだ子供が小さいのにそんな博打に打って出る代償が、今の家事分担なんじゃないんですか?
万が一トピ主さんがコケても、奥様の収入はキープできるように。

自分は仕事の調整したくない。
じゃあ、誰が調整するの?

奥様に仕事セーブして家事育児やれって、自分が嫌だと今現在思ってることを強要するつもりですか?

お金の管理の件だって、「自分は起業するから家の仕事一個引き受けてくれ」ってことでしょ?
何故、トピ主の我儘をかなえるために奥様が苦労しなきゃいけないんでしょう。


トピ主は自分の我儘通して子供が小さいのに独立起業して、仕事楽しいから減らしたくない、家事したくない。
嫌なこと面倒なことは全部妻に押し付けたいのに妻は文句言うんです、ってそりゃそうだろ、としか思えません。


理解のない妻、と言うレスもありますけど、だったら生まれたばかりの子供とまだ2歳の子供抱えて夫が無収入どころか借金抱えるかもしれないって言い出された妻の気持ちを、トピ主は理解してるのか、って話だと思いますが。

ユーザーID:8880059349
奥さんも家に帰りたくないかもね
まえ
2019年2月12日 21:27

どっちがおかしいかって言われたら、どっちもどっちだと思います。
なぜなら家庭は夫婦で回すものだから、問題があるなら二人の責任です。
それにネットで妻がおかしい、トピ主さんがおかしいと回答されても、結局はあなたたち夫婦で話し合いすることでしか、問題は解決しません。

今回の最大の問題は、トピ主さんの仕事の仕方にあるのではないでしょうか。
恐らく奥さんがトピ主さんに求めていることは、それなりのお金を子育てに支障のない時間内で稼いでくることだと思います。
今のような長時間労働ではなく、世間一般の会社員のような勤務時間で帰ってきて、子供のこともある程度見てほしいのではないでしょうか。
今のお子さんの年齢、ましてや男の子ですから、奥さんの不満と疲労とストレスはきっと相当なものですよ。

奥さんはトピ主さんが独立するとき、賛成していましたか?
もし当時は賛成していたとしても、こんなはずじゃなかったと思っていることでしょうね。
トピ主さんも仕事を軌道に乗せるために、無理をしていてとても大変だと思います。
ですが、奥さんや子育てから逃げても、事態は良くなるどころか悪化する一方です。
一回腹を割って、奥さんと今後のことを話し合うべきです。

ところでトピ主さんのように働きすぎて、20代の若さで脳梗塞になった人を知っています。
仕事に精を出すのは結構ですが、自営業は有休もないですし、まだ幼いお子さんのためにも、今の長時間労働をもう少し考えなおすことはできませんか。

ユーザーID:0937775518
家族と言う意識が欠けているのでは
クロマニョン
2019年2月12日 21:43

家庭は、生業があり収入があることが前提ではありますが、
夫婦が一緒に居る時間を共有することが一番に大切なこと
ではないのですか。

彼女の不満を前提なしに訊いてご覧になってはどうですか。
男性は、全てについて「枠」を意識して、それが確りして
いれば、文句はなかろうと言う思考ですが、女性は「内容」
を求めます。

精神論なんて、どうでも良いのです。中身が伴っているか
どうか、今を大切にしたい、今を求めているのです。
トピ主さんは、既に子供さんもいるので、家庭が成立して
いると考えている様です。しかし、現状は家庭が成立して
いないとも言えるのではありませんか。

もっともっと、二人の生活を大切に為さることをお勧めし
ます。それから、トピ主さんが今の様な働き方をしている
と、死ぬことになりますょ。

それは突然に来ます。心臓がある日、もうがんばれないと
言う時が来ます。私は、救急車で運ばれて一命を取り留め
たことがあります。

人間は、動物で生き物です。頭(頭脳)は、疲れる事を知り
ませんが、身体は一生物ですから大切になさらなければ。

ユーザーID:9557702718
一旦家に帰って料理する?。
そんな夫婦も居るのか
2019年2月12日 22:01

色々な夫婦が居てお互い納得していれば良いのですが、最近トピ主さんの様な旦那さん多いのでしょうかね?。
いや、ほぼ何もしない奥さんが多いのであろうか?。

トピ主さんが一旦家に帰って食事作るって、その間奥さん「何」しているの?。
子供と一緒にトピ主さんに夕飯作って貰うの「待って」いるだけ?。
何故奥さんは既に家に居るのに料理しないのですか?。
もしや子供の面倒見ていて何も出来ないとか言うのではないですよね?。
其れとも料理はしないが洗濯と掃除していると言うのなら、其の分担交換した方が良いですね。掃除と洗濯なら毎日やらなくても死にませんしね。
また食事後子供と遊んでいる時間は、これまた奥さん何しているの?。

お互いフルタイムと言うなら生活費も家事も平等に分担するのが良いと思うのですが?。凄い不平等ですよね?。
仕事が終わって6時に帰って来るので、その流れで夕飯作ると言うならまだしも、奥さん家に居るのに仕事途中の夫が一旦家に帰って料理をするって吃驚です。

「このままだと僕の収入も落ちて、君の奨学金は勿論生活費も君頼りとなるが良いか?。」と言い、せめて食事位作って貰ったら?。

奥さんはトピ主さんが自営業で融通利くと思っているのでしょうかね?。
ちゃんと話し合ったら?。負担大で君とやっていく自信も無いって本音言いなさいな。
其れを言うと「私も大変。」と言い返してくるかもしれませんが、下の子も2歳ならものすごく手がかかるって程でも無いですしね。
トピ読んでいる限り奥さんの甘えにしか見えません。
其のうち、子供のお弁当作りも作らされるのでは?。

午後6時から9時までの時間を家に帰らないで仕事していれば遅くても夜12時(遅くても2時)には帰れるのですよね?。

確かに子供が小さいと大変なのは分かるけれどトピ主さん抱え過ぎです。
朝5時まで仕事で6時半に朝食作るって身体壊します。

ユーザーID:1022125789
トピ主さんが金に偏り過ぎ携帯からの書き込み
かな
2019年2月13日 0:24

今が肝心なのは、仕事だけじゃないのが見えてない。

子どもがいるのですよ。
子どもが大きくなる時、仕事だったら家族を省みなくて良いって、堕ちていきますよ。

簡単にルールが外れます。

仕事時間が週70時間を越えるとハイになって麻痺していくそうです。

人間を育てるのはロボットでは出来ません。ペットを育てるのとも違う。
女性でも正社員は男性と同じ働きを求められます。

手に入れた職を手放させるのか、誰に頭を下げて手伝ってもらうのか、二人で嫌でも逃げないで互いに納得できるよう、定期的に話し合わないと、家のように救いようがなくなってくるよ。

ユーザーID:4630375721
働き過ぎ
ぽよ
2019年2月13日 2:24

トピ主の仕事が順調なのは喜ばしいことですが、それは働き過ぎです。
人間的な生活が出来ていないのですから、あなたの事業は「うまくいってない」んですよ。
自分のキャパを大きく見積もりすぎて、タイムマネジメントがまったく出来ていない。
まずは仕事を見直すべきですのに、うまく回らないのを家庭のせいにしています。

もちろん奥さんの発言も心無いと感じるところはあります。
しかし、奥さんは奥さんで普通の家庭とは程遠い状況にお疲れなんでしょう。
たぶんあなたと同じか、それ以上に心が離れてしまっているのだと思います。
育児の話、生活の話、くだらない日常のことさえ話す時間もない、大切なお2人の時間もないなら、そうなって当然です。

そして奥さんが何を言っても、お子さんがいるのに、あなたがそんな形で仕事ができるのは奥さんのおかげでしょう。
仮に離婚したとしてどうしますか?
あなたは間違いなく親権は取れないでしょうし、仕事だけして孤独に生きる未来しか見えませんよ。

より良い生き方、お子さんがいる相応の生活、お二人の妥協点を、しっかり話し合いましょう。
大丈夫、今が一番大変な時でお疲れなだけですよ。
でもだからこそ話さなくてはね。

ユーザーID:4163523345
自営業は楽、と思っているのでは
天ぷら粉なし
2019年2月13日 6:21

私と夫はともに在宅勤務なので、周りからそう思われることがあるのでわかるのですが、奥様はトピ主さんが個人事業主、勤め人じゃないから楽してる、いくらでも融通がきく、家事ぐらい全部やって当然、と思っているかもしれません。

実際、途中でいったん帰宅して家事育児やって、夜仕事に戻ったりされてますよね。これはトピ主さんにしてみたら激務で、仕事と家庭を両立させようと自分の身を削ってやっていることなのに、奥様はそれをわかっていないのでは。帰ろうと思えば6時には帰れるあなたが羨ましい、私は会社務めだからそうはいかないのよ、とか。

帰りたくない、と言っていないで、具体的な話を奥様とすべきです。労働時間が1日どれだけか、やっている家事育児の内容とそれに費やしている時間がどれだけか、睡眠時間はどれだけか。
睡眠を確保し、健康を損ねずに、妻の望むだけの家事育児を全うするには、結果としてどれだけの収入減になるか。それを妻の給料でカバーしてもらわないといけないこと。

もし来る仕事をなるべく受けたいなら、奥様にパートになってもらうか、家事代行などのサービスを利用するしかないでしょうね。

ユーザーID:9440540695
二人ともおかしいです。話し合いも協力体制も足りない
フリーランス
2019年2月13日 6:31

まずトピに奥様のことがほとんどでてきません。奥様の1日のことや何を考えてるのかトピ主さん把握してないのですか?
妻が文句を言うとありますが、なぜ文句を言うのかその背景をわかってますか?
トピからわかるのは二人に話し合いが足りないこと、情報の共有もなく、支え合いの協力体制がないことが想像できます。

トピ主さんは家計の大部分を負担して、無茶して働いて家事も育児もこなしてすごく頑張っているように一見みえます。
それだけ睡眠削れば、疲れて家にも帰りたくなくなるでしょう。
でもそれは独りよがりな結果なのでは。

トピ主さんは奥様が正社員だから個人事業主でいられる自覚はありますか?
いつこけるかわからない不安定な夫では、妻は自分が正社員でいないと不安でしょう。
もし仕事ばかりでトピ主さんが家庭を顧みなければ、フルタイムな奥様が家事育児仕事のワンオペで困ります。だからトピ主さんが家事育児を分担するのは当たり前です。
急な早出や遅い帰宅のような突発的なことは、奥様からすれば生活のリズムが変わるし急にすべての負担がかかるのでかなり困ると思います。

ではどうするのか。
夫婦二人でもっと話し合ってください。
お互いの蒸気と思いを開示して、支え合える体制をつくってください。

トピ主さん、このまま睡眠削って働くといずれ病んで倒れます。
身体か心がどちらが先に悲鳴をあげるかの状態です。
そうなったら個人事業主は終わりです。なんのフォローもなく、あっという間に収入ゼロです。
独立して築いたものが消えて無くなります。これまでの頑張りがマイナスになってしまいます。
それではダメです。独立した以上、続けていくために仕事のあり方の見直しも必要と思います。

ユーザーID:4225960869
自営業を理解してない
さすらいのメカニック
2019年2月13日 12:38

サラリーマンと自営業は違うことを奥さんは理解していないと思います。サラリーマンは次の仕事を心配する必要はありませんが、自営業は次の仕事を心配する必要があります。お客さんの予定に合わせて仕事をしなければ次の仕事はありません。それを奥さんが理解していないと思います。

自営業の友人は奥さんがサラリーマン家庭で育ったので
次の仕事の心配をしなければいけない気苦労を全く理解していません。いつも友人だけがフル回転で働いているので可哀想でなりません。

ユーザーID:4132782758
そうですよね
働くオンナ
2019年2月13日 15:20

なんでフルタイムで働いている妻の奨学金を夫が払うのか・・・?
働き過ぎという意見もありましょうが、27歳独立2年目なら仕事に集中するべきではないかと私は思いますが。
ここで仕事を失うという事だけはさけねばなりません(私もフリー(自営)ですが)。
家事に費やす時間の方をなんとかできませんか?

ユーザーID:6773327611
謎…
いそべ
2019年2月14日 5:28

本当に疑問なんですけど、何故トピ主さんが奥さんの奨学金を払っているんでしょうか?
「結婚してから今まで財布は別々」と言っているので、なおさら不思議でたまりません。
かつ、財布は別々で「家のお金の管理は別々に行なっており」と言い、奥さんもフルタイムなのに、家計における負担割合にえらい差がありませんか?
夫が「家賃、光熱費、食費…妻の奨学金」を払い、妻は自分の車のローンと携帯とガソリンだけ?そして、「妻は給料は自由に使うのでお金の動きはわからない」?
もう、何がなんだか…。

それなら奥さんが家事育児のほとんどを担っているかと思いきや、家事育児の中でも結構なウエイトを占める料理をほとんどトピ主さんが行っている。洗濯や掃除といった家事が出てこないので、これは奥さん担当なんでしょうけど、これらは週に2-3回でもすむ家事ですからね。毎日する料理とは違います。
後は育児か。でも、夕食後に子供達と遊んで寝かしつけるのはトピ主さんなんですよね?もちろん育児はそれだけじゃないので、これだけではなんとも言えませんが。

奥さんって、家計のほとんどをご主人に背負わせ、奨学金まで払ってもらって、家では一体何をやっているのですか?給料は家計に入れてないのですか?
これでご主人働きすぎという側面だけを見るのはどうなのかと思いますね。

もちろんトピ主さんの働きすぎは事実ですが、それ以外の面でも不公平感は否めませんよ。

トピ主さんの事業については、正直に言って一体どれくらいの給与があるのかで、状況は変わってきますよ。その生活で稼ぎが600万円だったらコストパフォーマンスが悪すぎます。例え途切れず仕事があろうが、うまく回っているとは言いがたい。逆に1500万円以上あるなら、オーバーワークです。例え少し収入が減ろうが、断る事を覚えて生活スタイルを変えるべきです。体のためにも。

ユーザーID:9485361620
え〜っと
おっさん3号
2019年2月14日 15:11

財布は別と言ってますけど、トピ文を読む限りにおいて全ての生活費(夫婦と子供が生きていくための金)はトピ主が出していますよね。
奥様が出してるのは「個人の車(とガソリン代)」「個人の携帯」だけです。
これって、別財布とは言わないでしょう。

これなら専業主婦で居て貰った方が良いくらいです。というかその生活なら奥さん不要ですよね。
自分の身体の心配もしなければならない状況だと思います。身体を壊す前に奥様と話し合って別れる事を検討した方が良いでしょう。
奥様はあまりにも何もやらなすぎ、金出さなすぎです。

それから妻にフルタイムの収入があるのに妻の奨学金返済を夫が行っていることに驚愕しました。

と言う事でおかしいのは、『妻』です。

ユーザーID:5681254886
トピ主さんがおかしい
nemui
2019年2月14日 16:10

金銭的にも肉体的にも時間的にもこんなにも自分の負担が大きいのに、それを疑問に感じないどころか

>収入が落ちても仕事を減らすか迷っています

と、ますます自分を追いつめるトピ主さんが理解不能です

奥さまは「子どもたちの母親だ」という以外、妻として何をトピ主さんと協力しているといえるのでしょうか?

何にそんなに怯えてるのですか?

ユーザーID:2435331236
話し合い
ひろみ
2019年2月25日 0:57

私は夫でなく妻ですが起業して2年目ぐらいは、家事と仕事で寝る間もない状況でした。
あまりの状況にキレて激怒して、サラリーマン夫と家事の分担を見直しました。
20年近く立った今でも家事分担はたまに揉めますが、夫は何でもできるようにはなりましたよ。

あと、仕事で人を雇えませんか?
本当ならば雇うほどの量ではなく迷いましたが、思い返せば、雇うことで仕事の膨らみと責任感が増して、結果良かったです。

人間限界がありますので、無理し過ぎは禁物です。

ユーザーID:8272559491
オーバーワークです。携帯からの書き込み
なすび
2019年2月26日 0:26

奥さんは ただ家族生活を充実させたいだけです。トピさんは[自分がこれだけやっているのに…]の感が強いです。オーバーワークになっている事に気がついていますか? 休みを設けることも家族と自分へのリラックスタイムですよ。

ユーザーID:8850942714
家事育児分担?携帯からの書き込み
ゆう
2019年2月26日 17:47

主が家事としてやってるのは家族の食事の支度のみ、育児は寝かしつけしかしてません。
上記の状況は家事育児分担とは言いません。

妻を批判してる人がいますが、読んだ上で言ってますか?
便利家電があっても、水回りの掃除や布団干し、玄関の掃除やゴミの分別、保育園の連絡や送迎、食事やお風呂などはやってくれませんよ?それらを妻がやってます。
それでも妻を批判しますか?

十分に分担出来ないなら、パートや社員を雇い仕事を分担するか、妻に専業主婦になってもらえばいいだけです。

ユーザーID:6515902443
良く言われるのは
おっさん3号
2019年2月27日 18:06

家事で一番比重が大きいのは、炊事ですよね。

>家のお金の管理は私と妻別々に行なっており
云々かんぬん書かれていますが、家族4人分の衣食住の他、各種保険、税金に加えなんと奥様の奨学金までトピ主が払っています。そして奥様が出している金と言えば「妻の車のローン、携帯、ガソリン、それくらい」だけです。これは家計に支出しているとは言いがたいですね。
この状況なら家事の一切と育児の殆どを奥様が分担するのが筋。

奥様がフルタイムで働いているのは、自分の小遣い稼ぎのためだけとしか見えません。実際「妻は自分の給料は自由に使うのでお金の動きはわかりません」と言う事なので。

夫が家計の全てを負担したうえで家事で一番負担であろう炊事の殆どを行う、妻はと言えば稼ぎは全部妻の自由にしてちょっとした家事をするだけ。それで夫の帰宅が遅れると文句を言う。
トピ主さん、こんな女必要ですか?

奥様の批判を否定してる人が居ますけど、この様な家計分担と家事分担が正しいと思ってのことでしょうか?
トピ主さんは、家計全部と奥様の奨学金返済もしているんですよ。

ユーザーID:5681254886
ちょっと間違え
おっさん3号
2019年2月28日 8:57

この様な家計分担と家事分担が正しいと思ってのことでしょうか?
ここは
この様な家計分担と家事分担が『公平』と思ってのことでしょうか?
でした。

正誤は夫婦で決めれば良いけど、公平か不公平かは外野からも意見は言えますからね。
私はとても公平だとは思えません。トピ主もそう考えるからこその「私(旦那)がおかしいのか妻がおかしいのか」こう言う疑問なのでしょう。

ユーザーID:5681254886
 
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