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大学生の娘が心配です 携帯からの書き込み

はなこ
2019年2月10日 21:56

大学生の娘ですが、中高は部活に頑張り明るく過ごしておりました。
母親である私とも、よく外出して仲良くしておりました。

大学生になってしばらくすると、バイト先の人と交際するようになり、真夜中迄出掛けていたり、友達と一緒と言いながら、ウソをついてカラオケオールに行ったりしています。
門限は、日付が変わる前までと決めています。いつもギリギリでメールで説得して、帰宅させています。

また「友達と一緒」とメールで連絡してきても、結局彼氏と一緒でした。「いまどこにいるの?」と連絡すると、ウソついているのがわかります。
以前、「ウソはつかずにきちんと話してね」と話したにもかかわらず、ウソをついて彼氏と一緒にいます。

何故こんな風になってしまったのか、悲しい気持ちと、心配でやりきれません。
私は、過干渉な親でしょうか。

ユーザーID:0137650397  


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タイトル 投稿者 更新時間
過干渉です携帯からの書き込み
ノート
2019年2月11日 0:55

「妊娠だけはしないように」とそれだけ伝えていればいいのでは?

大学生だもの、仕方ないです。
彼氏と一緒にいたいのでしょう。

好きにさせておけばいいと思います。

ユーザーID:2185964345
心配なのは分かりますが…携帯からの書き込み
みかん
2019年2月11日 3:25

大学生ですよね…
ある程度は好きにさせてあげた方が良いかも…

でも実家暮らしなら、無法地帯なのはちょっと良くないかなと思います。
異性とお付き合いして人を愛するってことを知ったり、わがままな異性と付き合って悲しい思いをしたり、人を見る目が養われるので恋愛の経験ってとても大事だと思います。だけど一方で、親と暮らしていながら夜中平気で遊び歩ける神経と言うのもどうかと思います。
(それが嫌なら自分で稼いで一人暮らししなさいって話ですから)
メールで毎回説得と言うのもルールが決まっていないのは良くないかなと思いました。

普段の門限が0時と言うのは良いと思います。
外泊時はどこで誰と泊まるかあらかじめ連絡するというルールにする。
(ただし、彼氏と泊まりでも文句言わないこと。何か言うから嘘をつかれるのかと思います。)
※性病予防や妊娠のため、避妊だけは気を付けるように伝える。


私の娘が大学生になったら、どうやって接するかなと想像して書いてみました。
参考になれば幸いです。

ユーザーID:1263278073
そんなに心配しなくても
posuyumi
2019年2月11日 9:00

そりゃやでしょう。
彼氏とイイ雰囲気にひたりたいときに肉親がチラついたら。

あなたが年頃でデートしてるところにお父さんが木陰から覗いてた、と思ってみてください。それと大差ない。

家族のルールとして帰宅時間は制限していいでしょう。
ただ、彼氏とのことは知らない知らない、と暗示かけて、気楽におすごしになることをお勧めします。

ユーザーID:4512465572
過干渉かと思います
はて
2019年2月11日 9:36

ルールを話し合うべきでは?
貴方の最終許容範囲と娘さんの要望の妥協点を探すべきですね
このままだと娘さんが隠したまま貴方から見えなくなるので最悪かと思います

娘さんが自分を大切にすることについての具体的な話し合いをお勧めします

子供は出て行くものですよ

ユーザーID:6670659362
教育のチャンスでは?
まるこ
2019年2月11日 9:40

年齢的にお嬢さんのような行動は自然なことかと思いますので
あとは女性として自分を「安売り」しないようにすることが
如何に大事かをお伝えしてあげてはいかがでしょうか。

●避妊はしっかりする。
●感染症に気を付ける。
●自分を大事にした付き合いをこころがける
(相手に引きずられない、無理をしない、その相手と居る自分を好きでいられるか?)

私の母は良い母でしたが、男性との付き合い方において
「そんなこともうわかっているでしょう」というスタンスでしたので
自分でいうのも何ですがウブだった分、ずいぶんなこともしてきてしまいました。
そんな私からの感想です。

ユーザーID:2947575241
過干渉ではない
こたつ猫
2019年2月11日 9:44

同じく大学生の、息子がいます。
親の金で生活して学校にも言っている以上、勝手な事はするなと言っています。
オールしたのは本当にカラオケなのか、ホテルでも行ってるのではと私なら疑います。女の子なら妊娠も心配ですよね。
今どきは彼氏とのお泊りも容認する親も多く驚きます。

…ってエラソーに言ってますが、私も大学生の頃は親にウソついて彼氏と遊んでましたよ。絶対にバレないように友達に根回しして。門限は10時でしたが。

娘さんは親にバレてる時点でアウトです。親をナメてます。毅然とした態度で接して下さい。
「友達のお母さんは許してる」などと言っても「ウチは許さん!」の一点張りで。勿論 父親にも言ってもらいましょう。

ユーザーID:6957158346
自分もそうだった。携帯からの書き込み
唐辛子
2019年2月11日 10:28

中高と一貫の女子高で部活に明け暮れていました。部活は好きだったし楽しかったしそれまでの生活は苦しくなかったのですが、親がそれに安心してか「あなたは心配無い子、遊び歩くような子とは違う、なんでも親に話してくれる」と信じて疑っていないようなところが重荷でした。
大学になり、衝突が増えました。
親が自分をまるで理解していないように思いました。私は真面目でもいい子でもないのに。
でも19にもなって親に反抗期のような行動するのは面倒だし、ひたすら家にいたくないと思うようになりました。
ほぼ、寝に帰るだけ。家族も嫌いではないのですが、とにかく反対されたり意見されたりするのが目に見えているので何も話さなかった。
「親は、いままで真面目でいい子だったのに、突然悪くなってしまったと思いこんでいる」と。私は何も変わっていないのに。
包み隠さず話すことが出来ないから嘘をつくのです。つきたくてついてるわけではありません。なのに嘘をついていることばかり責め立てられて、家での居場所をなくしたのです。

説得して無理矢理帰ってこさせても、家に帰ってこればお説教が待っている。
帰りたくないですよね。自分も負い目があるから。
心配なのはわかるのですが、仕方ないんじゃないのかな。もう、なるようにしかならないと。

ユーザーID:4251768926
う〜ん
みかん
2019年2月11日 11:22

大学生なんですよね、そろそろ解放してあげてもいいんじゃないですか、、。

ただ彼氏と一緒にいるとのことなので、できちゃった、という事態にだけはならないように、きちんと一度話した方がいいと思います。

娘さんはあなたの性格をよく知ってるからこそ、うそをついてしまうのではないですか。

娘さんのこと、認めてあげる部分は認めませんか?

まぁ、いつまでも親の言うことを聞く小学生ではありませんからね、、。
多分中高でもあなたの知らないことがたくさんあったはずです。

お母さんも変わる時期が来たのだということをわかった方がいいですよ。

ユーザーID:3725596854
心配の理由は?携帯からの書き込み
おや
2019年2月11日 11:55

同じ大学生の娘を持つ母親です。
門限を決めたり、メールで帰宅を促す理由を、普段から話していますか?

子供とは言え、ひとりの人間。そして相手は全くの未知。こちらの思惑通りにもなりません。

>なぜこんな風に
お母さんに嫌われたくない、叱られたくないからです。でも悪いと分かってても、彼と一緒に居たい気持ちが止められない。
そして親を鬱陶しいと感じて約束を守らないことで、自分は年相応で悪くないと正当化したいし、彼にも良く思われたいのでしょう。

とりあえず、共同生活なのでその家のルールは守ることを伝えます。
そして避妊をすること、万一の際は48時間以内に産婦人科に行って薬を処方してもらうこと、0時前の帰宅厳守で彼氏に家の前まで送らせること(親に挨拶もしなくて良い)、あなたを大切に思って将来も考えているなら避妊と帰宅時間は守るはず、と伝えれば良いと思います。

事前に娘から話があり、カラオケオールも旅行もうちの娘は出かけています。サークルと言ってますし、彼は一緒ではないとも言ってます。でも真実は分かりません。

あれこれ決めても、結果は子供が責任を負うしかないのです。

反対したり騒ぐほど盛り上がることも多いので、心配の理由を伝えたら黙って見守るしかありません。

ユーザーID:5448647529
ほっとけば
tommy036
2019年2月11日 12:46

ひとり暮らしをしている大学生なんて

山ほどいますし・・・

いくら門限を守ったくらいで、道を外さないとでも?

年齢に関係なく、ちゃんとする人はちゃんとするし、

できない人は、それなりの道へ・・・

ユーザーID:4098574671
干渉するから嘘をつく携帯からの書き込み
大学生の母
2019年2月11日 12:49

20歳の大学生の母です。
同じく中高までは女子高でしたし部活漬けの毎日でした。

娘さんは1年生でしょうか?
私は娘が去年1年生だったときはやはり心配が先にたって門限も0時で遅いとメールしたりしていました。

サークルにバイトにと良くも悪くも学生生活を満喫し、通学にも2時間かかるので家にいることは皆無です。

ガミガミ言うのも疲れてしまい、20歳になった時点で完全に同居人だと思うことにしました。

彼氏もいますが成人してるので全て自己責任。お泊りするにしても親としてはどうぞどうぞとは言えないから上手く言ってねと言いました。

不思議なことにガミガミ言うのを辞めてから、門限も自ら守るようになり、お泊りする様子も無いです。

何も言われない自由には責任が伴うということを自覚してきたのかもしれません。

もしトピ主さんの娘さんが1年生なら、大学生になって大人になった気分で羽目を外しているだけかもしれません。2年生になったら落ち着いてくるかも。

彼氏のことが原因なら、あまりしつこく干渉すると逆効果です。嘘もつきたくなるでしょう。知らんぷりくらいの方が向こうから話してくるかもしれませんよ。

私は自分が学生の時は1人暮らしで、正直1人暮らしの子の方が乱れた生活をしていると思うのですが、親は知らない方が幸せなこともありますね。

同居しながら精神的に親離れ子離れするのは現代では難しいですけど、今はトピ主さんにも娘さんにも必要な時期だと思いますよ。

ユーザーID:5880142212
妊娠には気をつけてください携帯からの書き込み
子無妻
2019年2月11日 14:27

学生で楽しいのは理解もできますし、常に監視してるわけにもいかないので、ある程度は信用して自由にさせるしかないのでは?必ず避妊する事、失敗したときのアフターピルの服用。娘さんときちんと話し合うしかないと思います。

子供が信用に足る行動、振る舞いをしていたら、親もあれこれ五月蝿く言わないのが、一般的ではないでしょうか?

トピ主さんも娘さんと同じ頃は、遊んでいたのでは?私もその当時は朝帰りなんて当たり前でしたが、親の信用を裏切るような事はしなかったですよ。嘘も隠し事も、些細な内容なら目くじらを立てるのは止めましょう。意地になるだけです。

ユーザーID:3257082618
仕方ないかも
マーガレット
2019年2月11日 14:39

大学生ということですから、
異性と一緒に居たいという気持ちが強くなるのは
年齢的に仕方のないことかも知れません。

ここは、妥協点を提案なさったら。

・妊娠には気をつける
・学生ということもあり、勉強を疎かにしない
・平日はきちんと家に帰ってくること
・その代わり、金曜か土曜の夜、
 つまり休日前は好きにしても良い

どうでしょうか?
これだったら、お子さんも納得するのでは?
平日も、「休日にはゆっくりできるから、
それまで学校頑張ろう!」とか思えないかな?

うちにも娘がいるので、
同じような感じになったら、上記のことを
提案してみるつもりです。

ユーザーID:0723017023
我が家の場合携帯からの書き込み
パン
2019年2月11日 15:13

娘の立場ですが、うちの母も出かける時は誰とどこへ行くのは結婚して実家を出るまで聞かれていました。
学生時代はもちろん友達と、と嘘をついて彼氏とお泊まりしていました。
逆に正直に彼氏と旅行行くといっても許してもらえなかったので、思い切って彼氏を自宅に招き両親に紹介しました。
それからは安心したのかあまり干渉してこなくなりました。その時の彼は今の旦那です。
はなこさんも娘さんの彼氏を紹介してもらってはいかがですか?

ユーザーID:7505174962
親の出方も別れる
2019年2月11日 16:18

高校生のうちは大体どこのお宅でも同じ。
夜遊びはダメ、大金もって遊びに行くのもダメ、彼氏と旅行などぜ〜ったいダメ。

しかしこれが大学生になった途端、くっきり別れる。
「もう大学生なんだから」派と「学生の分際で」派と。
どちらも「我が子を思って」であることは間違いないのだけど、子供はまだ未熟なので、前者の考え方が正しく後者は過干渉と思い込む。
前者の方が簡単なんですよ、納得しやすい。
後者を理解するには精神的に大人にならないと難しい。

ちなみに我が家は後者ですよ。
それはもう、何度も同じことを繰り返し注意しては無視されて、の繰り返し。
でも今は(まもなく卒業)、ほとんど親から注意されることもない。
ふてくされや諦めではないでしょう。
「(親のいうことが)ようやくわかってきた」と本人が言ってますので。

ひとつだけ忘れてはいけないのは、相手は二十歳前後の女の子だということ。
まぁまぁいいじゃない、で済まないことも世の中溢れているので。
後悔しない、させないと思えば、言い続けるしかないです。
心折れずに頑張ってください。

ユーザーID:7115145210
わかります
大学生の親
2019年2月11日 17:06

お気持ちはよくわかります。
私の子供は大学生_男です。それでも深夜となると心配です。
また、彼女の両親が心配するようなこと(深夜帰宅など)はさせて
いないかも気になります。トビ主さんのレスを読んで、娘さんの親なら
心配して当然だろうと思いました。

大学生ですし、しつこく言っても聞かないでしょう。
言いすぎると逆効果になってしまうと思います。

一度、顔を合わせてしっかりと、注意する点を話されてはどうですか?。
親ですからね。可愛い子供のことが心配になるのは当然だと思います。
今は、多くがやってるとか、珍しくないとか、そんなことは関係ありません。
みんなが信号無視してたら、同じようにやってもいいのか、とはいきません。
それと同じです。ダメなものはダメです。

そこは、両親から娘さんへきちんと言ってあげましょう。
特に、母親として(同じ女性として)。また、父親からは男の立場からとしての
意見も。頭ごなしに怒るのではなく、両親からの愛情が伝わるように、落ち着いて。
あとは本人に任せておくしかないと思います。

何か問題があれば、それは自己責任で親としては何もしないと、少し突き放した
言い方も必要かと思います。本人に考えさせるためです。

いつかは巣立って行きます。
そのためにも、親として言うべきこと(注意するべきこと)は、ハッキリと言って
その気持ちが娘さんに伝われば、娘さんもきちんとした行動をしてくれると思います。

ユーザーID:9251154860
干渉するなら彼の方に
最強の嫁
2019年2月11日 17:16

まずお子さんの彼に会いましょう。

軽い感じで招待して両親でしっかり挨拶する。
門限や交際の仕方、彼の家庭環境などの情報も彼本人から聞き出しましょう。
娘がすることに干渉するのなら、まずは彼と会い交際のルールを彼に告げるのが先です。

ユーザーID:4979549597
どうしてほしいのでしょう?
こう
2019年2月11日 18:28

過保護のカホコのママを思い出しました。

いつもママの言う通りにして、誰々とどこへ行って何したか、包み隠さず報告して、夕飯までには自宅に戻ってニコニコ夕飯食べればいいのでしょうか。

大学でも部活を続け、休みの日はママとお出かけして、彼氏も作らず友達ともほどほどに、家族行事を優先すればいいのでしょうか?それはそれでありかと思います。
そういうのが好きな大学生もたくさんいますし、やることが見つからない、友達といるよりママが好き!っていう子もいますからね。トピ主さんはそれがお望みなのでしょうね。

うちにも3人子供がいまして、末娘が大学生ですが、高校時代に1年間の留学期間があったせいか、私の方が子離れしてしまい、娘の生活を管理するということをしなくなってしまいました。
何時に起きようが朝食を食べようが食べなかろうが、誰と旅行へ行こうが干渉なし。終電が無くなれば歩いて帰ってくるように言っていますし、鍵占めて寝ます。
ボランティアで知り合った関西方面の友人のところへ夏休みや春休みなどは1週間ほど滞在して旅行しています。
それでも、法に触れるようなことをしない、人に迷惑をかけないという最低限のルールを守るようにそこだけは厳しく。
もちろん、学業もおろそかにすることなく、名門と呼ばれる大学でゼミでも何かと代表になったりしています。他大学との交流もたくさんあり、やる時にはやるのです。

やりたい仕事を見つけたり、自分の世界を確立するための準備期間として、お子さんの羽ばたきを信頼してあげることも必要と思いますよ。
心配してあげることは悪いことではありませんが、ご質問の回答としてはトピ主様は「過干渉」の分類ですね。

ユーザーID:8840796834
彼氏のいいかげんな所が気に入らない!
愛子
2019年2月11日 20:18

時間が12時だと言っているのに帰さないって所

そして付き合っているのなら、玄関まで送って来い!
そして親に「遅くなって…」とあいさつしろ!

以上

ユーザーID:7370094072
一緒の暮らしている間のルールとして
たろすけ
2019年2月11日 23:39

私は高校卒業後に上京し、一人暮らしでした。
高校時代は、門限は18時でした。

自由だ!と思いました。確かに、自由でしたけれど、仕送りしてもらっている身。
3食自炊でお金も限度があり、1年目はバイトも禁止でしたので、そうそう遊び呆けるわけにいきません。私は今50歳で、当時は一人暮らしのアパートに電話もなく、親は干渉したくてもできなかった。

私の子が、家を出るのは、地方の大学に進学するとか、地方に就職するとか、外的要因がなければ出ないかもしれない。けれど、そうですね、就職ぐらいの時には一回出さなければいけないかな、と思います。夫も一人暮らしの経験があります。

トピさんはなんでも話すことが安心なんでしょうけれど、聞くことで安心するのかもしれませんが全部正直に話すかどうかは全く別の話です。聞くからとりあえずの返事をしているにすぎません。

夜中に出かけるとか、帰ると言いながら帰らないとか、そういうことは、お嬢さん自身はもちろん、相手の心証を悪くします。一緒に暮らすなら、心配かけない、ぐらいは最低のルールで、相手の心証を良くするためにも必要なこと。
交際を認めないわけじゃないから、親に紹介できる付き合い方をすること。
妊娠に気をつけること。
自分のしていることに責任を持ち、うるさく言われたくないなら相応の態度をすべきだと、話しましょう。そして、いちいち嘘をつかせるような問い詰めをしないことです。

ユーザーID:8986729490
 
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