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大学生の娘が心配です 携帯からの書き込み

はなこ
2019年2月10日 21:56

大学生の娘ですが、中高は部活に頑張り明るく過ごしておりました。
母親である私とも、よく外出して仲良くしておりました。

大学生になってしばらくすると、バイト先の人と交際するようになり、真夜中迄出掛けていたり、友達と一緒と言いながら、ウソをついてカラオケオールに行ったりしています。
門限は、日付が変わる前までと決めています。いつもギリギリでメールで説得して、帰宅させています。

また「友達と一緒」とメールで連絡してきても、結局彼氏と一緒でした。「いまどこにいるの?」と連絡すると、ウソついているのがわかります。
以前、「ウソはつかずにきちんと話してね」と話したにもかかわらず、ウソをついて彼氏と一緒にいます。

何故こんな風になってしまったのか、悲しい気持ちと、心配でやりきれません。
私は、過干渉な親でしょうか。

ユーザーID:0137650397  


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タイトル 投稿者 更新時間
過干渉です携帯からの書き込み
ノート
2019年2月11日 0:55

「妊娠だけはしないように」とそれだけ伝えていればいいのでは?

大学生だもの、仕方ないです。
彼氏と一緒にいたいのでしょう。

好きにさせておけばいいと思います。

ユーザーID:2185964345
心配なのは分かりますが…携帯からの書き込み
みかん
2019年2月11日 3:25

大学生ですよね…
ある程度は好きにさせてあげた方が良いかも…

でも実家暮らしなら、無法地帯なのはちょっと良くないかなと思います。
異性とお付き合いして人を愛するってことを知ったり、わがままな異性と付き合って悲しい思いをしたり、人を見る目が養われるので恋愛の経験ってとても大事だと思います。だけど一方で、親と暮らしていながら夜中平気で遊び歩ける神経と言うのもどうかと思います。
(それが嫌なら自分で稼いで一人暮らししなさいって話ですから)
メールで毎回説得と言うのもルールが決まっていないのは良くないかなと思いました。

普段の門限が0時と言うのは良いと思います。
外泊時はどこで誰と泊まるかあらかじめ連絡するというルールにする。
(ただし、彼氏と泊まりでも文句言わないこと。何か言うから嘘をつかれるのかと思います。)
※性病予防や妊娠のため、避妊だけは気を付けるように伝える。


私の娘が大学生になったら、どうやって接するかなと想像して書いてみました。
参考になれば幸いです。

ユーザーID:1263278073
そんなに心配しなくても
posuyumi
2019年2月11日 9:00

そりゃやでしょう。
彼氏とイイ雰囲気にひたりたいときに肉親がチラついたら。

あなたが年頃でデートしてるところにお父さんが木陰から覗いてた、と思ってみてください。それと大差ない。

家族のルールとして帰宅時間は制限していいでしょう。
ただ、彼氏とのことは知らない知らない、と暗示かけて、気楽におすごしになることをお勧めします。

ユーザーID:4512465572
過干渉かと思います
はて
2019年2月11日 9:36

ルールを話し合うべきでは?
貴方の最終許容範囲と娘さんの要望の妥協点を探すべきですね
このままだと娘さんが隠したまま貴方から見えなくなるので最悪かと思います

娘さんが自分を大切にすることについての具体的な話し合いをお勧めします

子供は出て行くものですよ

ユーザーID:6670659362
教育のチャンスでは?
まるこ
2019年2月11日 9:40

年齢的にお嬢さんのような行動は自然なことかと思いますので
あとは女性として自分を「安売り」しないようにすることが
如何に大事かをお伝えしてあげてはいかがでしょうか。

●避妊はしっかりする。
●感染症に気を付ける。
●自分を大事にした付き合いをこころがける
(相手に引きずられない、無理をしない、その相手と居る自分を好きでいられるか?)

私の母は良い母でしたが、男性との付き合い方において
「そんなこともうわかっているでしょう」というスタンスでしたので
自分でいうのも何ですがウブだった分、ずいぶんなこともしてきてしまいました。
そんな私からの感想です。

ユーザーID:2947575241
過干渉ではない
こたつ猫
2019年2月11日 9:44

同じく大学生の、息子がいます。
親の金で生活して学校にも言っている以上、勝手な事はするなと言っています。
オールしたのは本当にカラオケなのか、ホテルでも行ってるのではと私なら疑います。女の子なら妊娠も心配ですよね。
今どきは彼氏とのお泊りも容認する親も多く驚きます。

…ってエラソーに言ってますが、私も大学生の頃は親にウソついて彼氏と遊んでましたよ。絶対にバレないように友達に根回しして。門限は10時でしたが。

娘さんは親にバレてる時点でアウトです。親をナメてます。毅然とした態度で接して下さい。
「友達のお母さんは許してる」などと言っても「ウチは許さん!」の一点張りで。勿論 父親にも言ってもらいましょう。

ユーザーID:6957158346
自分もそうだった。携帯からの書き込み
唐辛子
2019年2月11日 10:28

中高と一貫の女子高で部活に明け暮れていました。部活は好きだったし楽しかったしそれまでの生活は苦しくなかったのですが、親がそれに安心してか「あなたは心配無い子、遊び歩くような子とは違う、なんでも親に話してくれる」と信じて疑っていないようなところが重荷でした。
大学になり、衝突が増えました。
親が自分をまるで理解していないように思いました。私は真面目でもいい子でもないのに。
でも19にもなって親に反抗期のような行動するのは面倒だし、ひたすら家にいたくないと思うようになりました。
ほぼ、寝に帰るだけ。家族も嫌いではないのですが、とにかく反対されたり意見されたりするのが目に見えているので何も話さなかった。
「親は、いままで真面目でいい子だったのに、突然悪くなってしまったと思いこんでいる」と。私は何も変わっていないのに。
包み隠さず話すことが出来ないから嘘をつくのです。つきたくてついてるわけではありません。なのに嘘をついていることばかり責め立てられて、家での居場所をなくしたのです。

説得して無理矢理帰ってこさせても、家に帰ってこればお説教が待っている。
帰りたくないですよね。自分も負い目があるから。
心配なのはわかるのですが、仕方ないんじゃないのかな。もう、なるようにしかならないと。

ユーザーID:4251768926
う〜ん
みかん
2019年2月11日 11:22

大学生なんですよね、そろそろ解放してあげてもいいんじゃないですか、、。

ただ彼氏と一緒にいるとのことなので、できちゃった、という事態にだけはならないように、きちんと一度話した方がいいと思います。

娘さんはあなたの性格をよく知ってるからこそ、うそをついてしまうのではないですか。

娘さんのこと、認めてあげる部分は認めませんか?

まぁ、いつまでも親の言うことを聞く小学生ではありませんからね、、。
多分中高でもあなたの知らないことがたくさんあったはずです。

お母さんも変わる時期が来たのだということをわかった方がいいですよ。

ユーザーID:3725596854
心配の理由は?携帯からの書き込み
おや
2019年2月11日 11:55

同じ大学生の娘を持つ母親です。
門限を決めたり、メールで帰宅を促す理由を、普段から話していますか?

子供とは言え、ひとりの人間。そして相手は全くの未知。こちらの思惑通りにもなりません。

>なぜこんな風に
お母さんに嫌われたくない、叱られたくないからです。でも悪いと分かってても、彼と一緒に居たい気持ちが止められない。
そして親を鬱陶しいと感じて約束を守らないことで、自分は年相応で悪くないと正当化したいし、彼にも良く思われたいのでしょう。

とりあえず、共同生活なのでその家のルールは守ることを伝えます。
そして避妊をすること、万一の際は48時間以内に産婦人科に行って薬を処方してもらうこと、0時前の帰宅厳守で彼氏に家の前まで送らせること(親に挨拶もしなくて良い)、あなたを大切に思って将来も考えているなら避妊と帰宅時間は守るはず、と伝えれば良いと思います。

事前に娘から話があり、カラオケオールも旅行もうちの娘は出かけています。サークルと言ってますし、彼は一緒ではないとも言ってます。でも真実は分かりません。

あれこれ決めても、結果は子供が責任を負うしかないのです。

反対したり騒ぐほど盛り上がることも多いので、心配の理由を伝えたら黙って見守るしかありません。

ユーザーID:5448647529
ほっとけば
tommy036
2019年2月11日 12:46

ひとり暮らしをしている大学生なんて

山ほどいますし・・・

いくら門限を守ったくらいで、道を外さないとでも?

年齢に関係なく、ちゃんとする人はちゃんとするし、

できない人は、それなりの道へ・・・

ユーザーID:4098574671
干渉するから嘘をつく携帯からの書き込み
大学生の母
2019年2月11日 12:49

20歳の大学生の母です。
同じく中高までは女子高でしたし部活漬けの毎日でした。

娘さんは1年生でしょうか?
私は娘が去年1年生だったときはやはり心配が先にたって門限も0時で遅いとメールしたりしていました。

サークルにバイトにと良くも悪くも学生生活を満喫し、通学にも2時間かかるので家にいることは皆無です。

ガミガミ言うのも疲れてしまい、20歳になった時点で完全に同居人だと思うことにしました。

彼氏もいますが成人してるので全て自己責任。お泊りするにしても親としてはどうぞどうぞとは言えないから上手く言ってねと言いました。

不思議なことにガミガミ言うのを辞めてから、門限も自ら守るようになり、お泊りする様子も無いです。

何も言われない自由には責任が伴うということを自覚してきたのかもしれません。

もしトピ主さんの娘さんが1年生なら、大学生になって大人になった気分で羽目を外しているだけかもしれません。2年生になったら落ち着いてくるかも。

彼氏のことが原因なら、あまりしつこく干渉すると逆効果です。嘘もつきたくなるでしょう。知らんぷりくらいの方が向こうから話してくるかもしれませんよ。

私は自分が学生の時は1人暮らしで、正直1人暮らしの子の方が乱れた生活をしていると思うのですが、親は知らない方が幸せなこともありますね。

同居しながら精神的に親離れ子離れするのは現代では難しいですけど、今はトピ主さんにも娘さんにも必要な時期だと思いますよ。

ユーザーID:5880142212
妊娠には気をつけてください携帯からの書き込み
子無妻
2019年2月11日 14:27

学生で楽しいのは理解もできますし、常に監視してるわけにもいかないので、ある程度は信用して自由にさせるしかないのでは?必ず避妊する事、失敗したときのアフターピルの服用。娘さんときちんと話し合うしかないと思います。

子供が信用に足る行動、振る舞いをしていたら、親もあれこれ五月蝿く言わないのが、一般的ではないでしょうか?

トピ主さんも娘さんと同じ頃は、遊んでいたのでは?私もその当時は朝帰りなんて当たり前でしたが、親の信用を裏切るような事はしなかったですよ。嘘も隠し事も、些細な内容なら目くじらを立てるのは止めましょう。意地になるだけです。

ユーザーID:3257082618
仕方ないかも
マーガレット
2019年2月11日 14:39

大学生ということですから、
異性と一緒に居たいという気持ちが強くなるのは
年齢的に仕方のないことかも知れません。

ここは、妥協点を提案なさったら。

・妊娠には気をつける
・学生ということもあり、勉強を疎かにしない
・平日はきちんと家に帰ってくること
・その代わり、金曜か土曜の夜、
 つまり休日前は好きにしても良い

どうでしょうか?
これだったら、お子さんも納得するのでは?
平日も、「休日にはゆっくりできるから、
それまで学校頑張ろう!」とか思えないかな?

うちにも娘がいるので、
同じような感じになったら、上記のことを
提案してみるつもりです。

ユーザーID:0723017023
我が家の場合携帯からの書き込み
パン
2019年2月11日 15:13

娘の立場ですが、うちの母も出かける時は誰とどこへ行くのは結婚して実家を出るまで聞かれていました。
学生時代はもちろん友達と、と嘘をついて彼氏とお泊まりしていました。
逆に正直に彼氏と旅行行くといっても許してもらえなかったので、思い切って彼氏を自宅に招き両親に紹介しました。
それからは安心したのかあまり干渉してこなくなりました。その時の彼は今の旦那です。
はなこさんも娘さんの彼氏を紹介してもらってはいかがですか?

ユーザーID:7505174962
親の出方も別れる
2019年2月11日 16:18

高校生のうちは大体どこのお宅でも同じ。
夜遊びはダメ、大金もって遊びに行くのもダメ、彼氏と旅行などぜ〜ったいダメ。

しかしこれが大学生になった途端、くっきり別れる。
「もう大学生なんだから」派と「学生の分際で」派と。
どちらも「我が子を思って」であることは間違いないのだけど、子供はまだ未熟なので、前者の考え方が正しく後者は過干渉と思い込む。
前者の方が簡単なんですよ、納得しやすい。
後者を理解するには精神的に大人にならないと難しい。

ちなみに我が家は後者ですよ。
それはもう、何度も同じことを繰り返し注意しては無視されて、の繰り返し。
でも今は(まもなく卒業)、ほとんど親から注意されることもない。
ふてくされや諦めではないでしょう。
「(親のいうことが)ようやくわかってきた」と本人が言ってますので。

ひとつだけ忘れてはいけないのは、相手は二十歳前後の女の子だということ。
まぁまぁいいじゃない、で済まないことも世の中溢れているので。
後悔しない、させないと思えば、言い続けるしかないです。
心折れずに頑張ってください。

ユーザーID:7115145210
わかります
大学生の親
2019年2月11日 17:06

お気持ちはよくわかります。
私の子供は大学生_男です。それでも深夜となると心配です。
また、彼女の両親が心配するようなこと(深夜帰宅など)はさせて
いないかも気になります。トビ主さんのレスを読んで、娘さんの親なら
心配して当然だろうと思いました。

大学生ですし、しつこく言っても聞かないでしょう。
言いすぎると逆効果になってしまうと思います。

一度、顔を合わせてしっかりと、注意する点を話されてはどうですか?。
親ですからね。可愛い子供のことが心配になるのは当然だと思います。
今は、多くがやってるとか、珍しくないとか、そんなことは関係ありません。
みんなが信号無視してたら、同じようにやってもいいのか、とはいきません。
それと同じです。ダメなものはダメです。

そこは、両親から娘さんへきちんと言ってあげましょう。
特に、母親として(同じ女性として)。また、父親からは男の立場からとしての
意見も。頭ごなしに怒るのではなく、両親からの愛情が伝わるように、落ち着いて。
あとは本人に任せておくしかないと思います。

何か問題があれば、それは自己責任で親としては何もしないと、少し突き放した
言い方も必要かと思います。本人に考えさせるためです。

いつかは巣立って行きます。
そのためにも、親として言うべきこと(注意するべきこと)は、ハッキリと言って
その気持ちが娘さんに伝われば、娘さんもきちんとした行動をしてくれると思います。

ユーザーID:9251154860
干渉するなら彼の方に
最強の嫁
2019年2月11日 17:16

まずお子さんの彼に会いましょう。

軽い感じで招待して両親でしっかり挨拶する。
門限や交際の仕方、彼の家庭環境などの情報も彼本人から聞き出しましょう。
娘がすることに干渉するのなら、まずは彼と会い交際のルールを彼に告げるのが先です。

ユーザーID:4979549597
どうしてほしいのでしょう?
こう
2019年2月11日 18:28

過保護のカホコのママを思い出しました。

いつもママの言う通りにして、誰々とどこへ行って何したか、包み隠さず報告して、夕飯までには自宅に戻ってニコニコ夕飯食べればいいのでしょうか。

大学でも部活を続け、休みの日はママとお出かけして、彼氏も作らず友達ともほどほどに、家族行事を優先すればいいのでしょうか?それはそれでありかと思います。
そういうのが好きな大学生もたくさんいますし、やることが見つからない、友達といるよりママが好き!っていう子もいますからね。トピ主さんはそれがお望みなのでしょうね。

うちにも3人子供がいまして、末娘が大学生ですが、高校時代に1年間の留学期間があったせいか、私の方が子離れしてしまい、娘の生活を管理するということをしなくなってしまいました。
何時に起きようが朝食を食べようが食べなかろうが、誰と旅行へ行こうが干渉なし。終電が無くなれば歩いて帰ってくるように言っていますし、鍵占めて寝ます。
ボランティアで知り合った関西方面の友人のところへ夏休みや春休みなどは1週間ほど滞在して旅行しています。
それでも、法に触れるようなことをしない、人に迷惑をかけないという最低限のルールを守るようにそこだけは厳しく。
もちろん、学業もおろそかにすることなく、名門と呼ばれる大学でゼミでも何かと代表になったりしています。他大学との交流もたくさんあり、やる時にはやるのです。

やりたい仕事を見つけたり、自分の世界を確立するための準備期間として、お子さんの羽ばたきを信頼してあげることも必要と思いますよ。
心配してあげることは悪いことではありませんが、ご質問の回答としてはトピ主様は「過干渉」の分類ですね。

ユーザーID:8840796834
彼氏のいいかげんな所が気に入らない!
愛子
2019年2月11日 20:18

時間が12時だと言っているのに帰さないって所

そして付き合っているのなら、玄関まで送って来い!
そして親に「遅くなって…」とあいさつしろ!

以上

ユーザーID:7370094072
一緒の暮らしている間のルールとして
たろすけ
2019年2月11日 23:39

私は高校卒業後に上京し、一人暮らしでした。
高校時代は、門限は18時でした。

自由だ!と思いました。確かに、自由でしたけれど、仕送りしてもらっている身。
3食自炊でお金も限度があり、1年目はバイトも禁止でしたので、そうそう遊び呆けるわけにいきません。私は今50歳で、当時は一人暮らしのアパートに電話もなく、親は干渉したくてもできなかった。

私の子が、家を出るのは、地方の大学に進学するとか、地方に就職するとか、外的要因がなければ出ないかもしれない。けれど、そうですね、就職ぐらいの時には一回出さなければいけないかな、と思います。夫も一人暮らしの経験があります。

トピさんはなんでも話すことが安心なんでしょうけれど、聞くことで安心するのかもしれませんが全部正直に話すかどうかは全く別の話です。聞くからとりあえずの返事をしているにすぎません。

夜中に出かけるとか、帰ると言いながら帰らないとか、そういうことは、お嬢さん自身はもちろん、相手の心証を悪くします。一緒に暮らすなら、心配かけない、ぐらいは最低のルールで、相手の心証を良くするためにも必要なこと。
交際を認めないわけじゃないから、親に紹介できる付き合い方をすること。
妊娠に気をつけること。
自分のしていることに責任を持ち、うるさく言われたくないなら相応の態度をすべきだと、話しましょう。そして、いちいち嘘をつかせるような問い詰めをしないことです。

ユーザーID:8986729490
心配かと思いますが…携帯からの書き込み
こぶた
2019年2月11日 23:45

私もまったく同じでした。娘さんと。
娘さんの彼にはお会いしたことはありますか?
もし、まだお会いしていないなら「会ってみたいなー♪」なんて娘さんにお願いしてみたらいかがでしょうか。
会ってみると、きっと少しは心配が溶けるのではないかなと思います。

私も母が心配して干渉してきましたが、当時はとても嫌で、嘘を何度かついたこともあります。
ただ、実際、親の心配するような事はしていないものです。
バイトの仲間や大好きな人と、ずっと一緒にいたいだけだと思いますよ。楽しくて仕方ないんですよ。

私も社会人になった今、バイト仲間や彼とカラオケに行ったりファミレスで楽しく過ごしていたことは、とてもいい思い出です。

そんな時間も娘さんにとってかけがえのない時間だと思います。

ユーザーID:6672570727
苦しいが娘を信じるべき携帯からの書き込み
めぇ
2019年2月12日 0:24

30代男です。

結論から申し上げれば娘を信じてある程度ゆるくしてあげるべきかと思います。

娘さんは中、高と清く正しく育ってきたのだと思います。

大学に上がれば生活が全く変わるので親としては非常に心配でしょう。

しかしながら、模範的に生きた娘さんがこれからは自分で選んで生きていくことを学ぶ時期です。

品行の悪い生活になることや、娘さんの身の危険そのものを心配することなどあるでしょう。

勉学だけでなく、対人関係や恋愛など痛い目にあうことなどあると思います。

しかし、それも必要なことだと思います。

最低限のルールだけ据えてあとは本人のためにゆるくしてあげるべきではないでしょうか。

ちなみに例をあげるなら、

・留年は許さない。
・泊まるときは夕飯前にメールする。

などです。

大事な事は投稿者様が娘さんの絶対の味方であるということをわかっておいてもらうことです。

そのために打ち明けてもらいやすくするために、逐一様子を確認するのを控えることです。

自分を信用して待ってくれていると娘さんも思えば、本当に困ったとき投稿者様を頼ってくれるはずと思います。

娘さんの身の安全の確認を最優先にしてあとは本人を信じてあげると良いと思います。

PS ちなみに私は学生時代、実家からの通学でしたが、親がしつこいため、外泊だろうと。オールだろうと半分以上無視してました。それでも親がしつこいため、彼女と別れるはめになり、今でも軽く親を恨んでます。

ユーザーID:2552183946
嘘をつくのは本当のことを言ってもうるさいから
すず
2019年2月12日 6:28

本当のこと、つまり 今夜は彼と泊まるからと言われたら
快く出すのですか?

出すなら お嬢さんは嘘はつかないと思います。

ユーザーID:1256861674
自立にむかってるだけ
ルルド
2019年2月12日 8:42

大学生にもなれば、「危険なことだけは気を付けるように」とだけ伝え、あとは信頼しておけばいいのではないでしょうか?

親に一度も嘘をついたことがない人っているのかなあ?
よく、親に嘘をつくのは自立の始まりと言いますよね。

親を心配させないために嘘をつくというのは、むしろ、大学生ぐらいなら普通のことのように思います。
心配させても面倒ですしね。

嘘をつかずに、なんでもかんでも幼稚園生や小学生のように母親に報告するようなお子様の方が、逆に自立できない感じで心配では?

娘の人生は娘のもの。
あなたは、あなたの人生をという時期に来ているのですよ。

子離れしましょう。

ユーザーID:9497375004
厳しすぎると逆に
MK
2019年2月12日 13:00

言いたくなる気持ちはとてもわかるのですが、
あまり厳しく言い過ぎると、もっとウソをついたり
もっと遊び回って家に帰らなくなったり
逆効果になる気がします。

ユーザーID:9572693894
反対される、文句言われると思っているから
山歩人
2019年2月12日 14:22

私も高校生の時はよく親に嘘ついて彼氏と会ってました。

アレはダメ、コレはダメ、何してた?どこ行ってた?と色々口出しされそうだからでしょう。
嘘をつかずに言ったところでそれを良しとして受け取ってはくれないと思っているからでしょう


「今どこにいるの?」は結構キツいです。
それこそホテル行ってようもんなら言えないですしね。
行動を把握しようとしている気が満々
それならまだ「今日は何時頃帰ってくる?」の方が良い。
それで返事が来たら「じゃあロックは掛けないけどカギは掛けておくからね。先寝るから静かに入ってきてね」とかならまだ対応もやわらかいかな

親としては心配なのは分かりますが
子供からすると結構重い・・・
それこそ「他の子はもっと自由なのに」と感じてしまうかも。

娘さんにはそういったお付き合いすることを悪いとは言わないが
くれぐれも妊娠には気を付けること、
夜遅くなる場合は必ず彼氏に家まで送ってもらう事を条件に色々緩められるところは緩めた方がいいのではないでしょうか?

因みに私は最初の彼氏以外は割と早い段階で母親には会せていました。
その理由は母から「彼氏を隠そうとすればするほど怪しい人と付き合っているんじゃないかと勘繰る。いっそ最初に彼氏だと会わせてもらった方がこっちは安心するし相手によっては色々対応も変わる」と言われたからです。
(むしろ彼女の親に会えないというような男は碌でもないから止めなさいと)

言われてみれば確かに最初の彼氏はやたらと私の親と会うのを嫌がってましたがその後の二人は割とアッサリ家に来たし何かと揉めることもありませんでした。
寧ろ夫は今でも実家に顔出すことを嫌がらず甥姪からも人気です

ユーザーID:0932871709
感情に訴えるよりも
mwk
2019年2月12日 14:25

お嬢さん、少なくとも18歳は越えていますよね。
個人的には、そろそろビジネスライクな取り決めも必要かと思います。

親に甘えて門限も守らない、お金は自由自在、実家暮らしは満喫…
それではあまりにルーズすぎます。

ある程度の事は自己責任と明言し、オロオロと心配する母親、
みたいなスタンスはいったん取りやめましょう。
その上で親のいう事を聞けというのではなく、家主の決めたルールには
最低限従うようにしっかりと申しつけましょう。

もしかしたら、男女の青春を謳歌してしまうかも知れないけど、
躾云々でいう事を聞かせる時代はもう過ぎたと言って、
この家に住む上での決まり事だけはしっかり守らせることで、
一つの規律は生まれると思います。

ちょっと寂しいですが、ボーイフレンドが出来てすぐの時に、
多少浮足立ってしまった経験は、主さんにもありますよね?
恋愛も、生活の中に普通にあるものだと腑に落ちたら、
きっとまた、主さんと一緒に出掛けたりもすると思います。

今はちょっと、母としてのスタンスを変えて、
男子の母だと思って「アナタ甘えるのもいい加減にしな!」
という感じに、脳内を変えてしまっては?

ユーザーID:7033476172
嘘をつかずにきちんと話したらどうするの?
匿名
2019年2月12日 14:33

嘘をつかずに、「彼と一日中一緒にいたいし、一緒にいる」と言われたら「ダメ」というだけでしょう?

そこは諦めて嘘をつかせてあげてください。

大学の費用はだしているのでしょうから、成人さえしているのであれば
・妊娠しないこと
・4年で卒業すること
・就活はきちんとして就職すること
・就職後は3年は働くこと

くらいの条件を出してあとは「日付が変わるまでが門限」という部分だけは曲げずに接すればいいのだと思います。

嘘はダメったって嘘をついてもらわなかったらもっと困るのであれば、バレバレの嘘をついてもらっていた方が楽ですよ。
嘘をつかない代わりに了承しろと出て来たら責任の所在が娘ではなくトピ主さんになりますから、娘の罪悪感が薄れます。
多少罪悪感を持たせて付き合わせた方がいいです

ユーザーID:4766749021
難しいですね
りんご餅
2019年2月12日 19:20

過干渉という意見が多いようですね。

自分は超が付く奥手で、親から見れば大学生の頃はそんな心配は皆無でしたが、30過ぎた婚活でのデートでさえ、23時を過ぎると電話がかかってきて帰宅を促されたり、一人暮らしの相手の家には遊びに行くのはやめた方がいい、という干渉がありました。

子供の頃から支配されてきたので、「はいはい、わかりました」という感じで従ってきましたが、異性関係という点では、私自身の性格に合っていたので、苦痛ではありませんでした。

というのも大学時代、小人数の部活と同じく小人数のサークルに在籍していましたが、その両方で学生ながら妊娠してしまった女子がいたのです。

二人とも真面目だったり、ごく普通の女子だったので、とても衝撃でした。

つわりで授業に出られなかったり、単位などもギリギリで大変そうでしたね。

どうして妊娠に至ったのかは、それぞれ理由が違いましたが。

できちゃった婚や未婚の母には絶対になりたくなかったので、母の過干渉も平気というか価値観が合っていたからあまり気にならなかった。

好きな人(今の夫)とのデートで「もう帰ってきなさい」電話があるのは少し不愉快でしたが。

他の方も書かれているように、妊娠や感染症には特に気を付けるよう、しっかりと話し合いをされないと心配です。

後は、娘さんの人生ですから、反発されても仕方ないと考えて静観するか、過干渉でもやめさせるか、の二択ですが、それは、はなこさんの価値観次第です。

ただトピを読む限り、今の娘さんには何を言っても届かないかもしれません。

でも、妊娠・感染症のことなど、もしそうなれば自分で責任を負わなければいけないこともキッチリ分かった上なら仕方ないので、見守るしかないのではないでしょうか。

ユーザーID:9150356780
自分のトピかと思うくらい携帯からの書き込み
ぱるる
2019年2月15日 23:40

今、まさに同じような境遇にあります。胸が 苦しいですよね。
好きな人と一緒に過ごしたいのは自然なことなんだよね、って自分に言い聞かせてます。門限も決めても自由にしてしまうので、必ず、どこで 誰と過ごしているのかをラインや電話で連絡するように約束しました。彼と過ごしていてももちろん文句も言いません。
旅行だって 構いません。娘の居場所と状況がわかれば、それでよしとしています。
甲斐あって、嘘もつかずに、正直に連絡してくれています。
母娘互いの信頼関係で互いに安心できているようです。
他の方が言われているように、学生なので、避妊についてはしっかり言い聞かせています。言わなくてはいけない大事なことなので。
母である以上 心配がゼロになることはありませんが、娘の行動を見守るしかないと思っています。

でも、いつでも手を差し伸べられるように備えています。

子離れとは 本当に難しいですよね。でも、自分で見つけた好きな人のために、一生懸命になっている娘をみて、成長も感じます。

正直に話してくれることは、受け入れてみられてはどうでしょうか。簡単ではないですけど。

ユーザーID:1540025291
大丈夫です、信用してあげてください。携帯からの書き込み
とっち
2019年3月11日 16:53

私も娘さんと同年代で同じような環境でした。

中学、高校と勉学とスポーツに勤しみ、
人生の夏休みといわれる大学生活くらい、今まで頑張ってきたのだから解放されて楽しみたい!という気持ちがあることを理解しようとしてあげてください。

娘さんからしたら、別に学校に行かずに単位を落としているわけでないし、友達を作らず無味無臭の大学生活を送っているわけでもない、
また、バイトもせずに親から金銭をもらってるわけでもない!と言い分や思いがあると思います。

もちろん、親御さんの気持ちも分かりますが、口うるさく言えば言うほど逆効果になると思います。
心優しく真面目な娘さんなのだから信頼してあげてください。きっと突然、妊娠しちゃった!とか大学辞める!とか言い出すようなことはありえないかなと思います。大丈夫です。

親御さんが神経質になるのも分かりますが、娘さんの行動は正直、普通の大学生活を謳歌している、という範囲内だと思います。
また、彼氏さんがいるということを伝えているだけでも、娘さんがとてもいい子な様子が伺えますよ!

心配かもしれませんが、大丈夫です、安心して娘さんの大学生活を見守ってあげてください。

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