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別居。コンプレックスの強い夫と

ninnninn
2019年2月10日 23:05

わたし(自営33才)・夫(会社員30才)・息子(3才)
コンプレックスの強い夫との別居を考えています。

夫は「自分の仕事は絶対に必要とされる仕事。食いっぱぐれがなく会社員で安定。」と自負。
「君の仕事がダメになっても僕が稼げる」「扶養がないと君は暮らせないでしょ?」
先日は「..だから今後デフレだよね。君の仕事とかもろ影響受けるよね。 (息子に)勉強しようなー。」など、嬉々としながら話します。

大きな買い物は差し控えませんか?維持費や光熱費を見直してみませんか?と遠回しにでも言うだけで、
「僕が稼げてれば...」とただ自己嫌悪に陥いるか、「普段どういう計算してるわけ? でさ、君はいくら出してんの?」と矛先がわたしへ。
ひどいときは大声で怒鳴り物に当たります。

これまで彼の収入を「少ない」など言ったこともなく、
彼のプライドを傷つけないよう配慮してきましたが....

家計支出は完全折半。残りは貯金。家はわたしの実家の持ち家。

なのに、収入に影響のある出産育児も乗り越え、家計を共に支えているわたしの仕事のことを言われるのが、本当に辛いです。
(わたしは収入に加え貯金・資産がありますが、彼が依存する可能性があるので本当に必要になるまで言わないつもりです。)

最近は、お金でなく家事育児についてや彼の会社の人に関する話口から「自分よりダメ・能力が低い人がこの人の原動力では?」と思うようになり、尊敬できません。

以前、仕事子育てで疲れ「一人の時間が欲しい」というと「イヤなら一人で住めば?子どもは僕がみるから。」と。
(彼がいないと暮らせないと思っています。)
子どもには優しい人なので、離婚の前に、冷静になるためにも一度距離を置いてもいいのかも......と。

わたしの存在と役割は、彼にとって一体なんなのでしょうか......我慢するべきでしょうか....

ユーザーID:3135963033  


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タイトル 投稿者 更新時間
我慢しなくていい
匿名
2019年2月11日 10:52

そんな無駄な我慢、続けてると心を病むよ。

ユーザーID:8950400838
彼も苦しんでると思う。
お昼寝コロコロ
2019年2月11日 11:23

多分 
>彼の収入を「少ない」など言ったこともなく、
彼のプライドを傷つけないよう配慮してきましたが....
>わたしは収入に加え貯金・資産がありますが、彼が依存する可能性があるので本当に必要になるまで言わないつもりです

妻が年齢も上、きっと資産・収入も上、奥様の貴方は夫に依存されないよう細心の注意をしながらの生活(きっと何となく彼は肌で感じるのでしょう)、何につけても上から目線の書かれようです。

今の時代 男女平等と言ってもそれは全ての夫婦の幸せになる?平等の内容の問題ではない?
旦那様の立場になれば、貴方のその態度は辛く感じる事もあるのでは?

上から目線は見せないようにしても相手からは気が付かれることもあるでしょう、だって内心は貴方はいつもそう思ってるのですから。彼を攻撃的にしたのはこれまでの貴方の日々の積み重ねではないでしょうか?
彼も自分のプライドを守るのに一杯一杯に感じます。

気の毒な結婚生活です。資産がどうのこうの、誰の家に住んでいる、そんな恩着せがましい感情は抜いて、今のマイナスからのスタートは難しいですが、暴力でもなくDVもなく浮気もないなら、新婚の当時を思い出して、彼の素の良かった部分を輝かせてあげて欲しいです。
誰より素晴らしいと思ったから結婚し、子供まで産んだのでしょう?
彼を今のようにしてしまったのは、日々の貴方の態度から彼を卑屈にさせてしまったのではないですか? 少しの文章からでも、私は少しそのように感じましたから。

ユーザーID:2732023064
お昼寝ころころさん
ninnninn(トピ主)
2019年2月11日 14:59

まっすぐなご意見、ありがとうございます。

彼のいいところ...まっすぐで嘘がなく頑張り屋さんです。
二人で交際しているときもそこにとても惹かれました。

当時、嘱託社員から正規雇用になり(現在では彼の方が収入は多いです)、
資格を取るなど目標をもち経済などについても勉強をして、知識がついていくことが自信にもなっていったようです。

応援していました。

彼が父親からDVを受けていたこと。
妹さんに障害があり、彼自身よく遊んであげていたことから
よい父親になろう。自分も子育てに参加しようと、おそらく一般的なご家庭以上に熱心に息子に対し接しています。

とても感謝し、微笑ましく思うときもあります。

その反面、彼の家庭人になってからの育児・家事・仕事への努力や責任感が、
わたしに対して現状のような形で現れてくるとは思っていなかったので、困惑していました。

本来なら、二人で日頃の生活やこれからについて話し合いながら、協力していきたかったのです。
実家の支えももらいながらとはいえ、二人の力を合わせて生活を作っていくのだと楽しみにしていました。

しかし、特に産後や育児初期は子どもを抱えながら仕事を続けるのに必死になってしまったこと。
わたしもプライドが高く言い方が悪かったこともあったと自覚しているのですが、裏目に出てしまうことばかりで..........

「僕がやる。僕はできる。」の連続で、家に居場所がなくなっていく感覚です。

それがとても辛く、好きだった彼に必要とされない孤独より、自分一人でいる方がよいと思ってしまっています。
いまおもえば「君は頑張ってくれてる。」と一言彼からいってもらいたかっただけなのです。

すみません、なんの返答にも解決にもなっていませんが..........
彼のいいところ。相手の気持ち。少し考える機会をいただきました。
ありがとうございます。

ユーザーID:3135963033
レスします
月見大福
2019年2月11日 16:47

ご主人は、家庭の中で大将になり、チヤホヤされたいんだと思います。
外では、それが無理だけど、そういう存在になりたいという願望が強いんでしょう。

そのために妻を貶めてしまうんでしょうね。

お子さんもそういう空気は感じていると思います。
あなたが反論しなければ、息子さんは、お母さんの仕事は大したことがない、お父さんがいなければお母さんは暮らしていけない、などと信じて育つことになります。
父親の影響で、母親を馬鹿にするようになるかも。
それはとても怖いことです。
将来息子さんも結婚して、奥さんに同じことをするかもしれません。

家庭内に競争を持ち込むと、ろくなことがない。
勝者と敗者が出るのですから、穏やかに暮らせるわけがありません。

でもご主人は、自分が勝者になると確信して(勘違いだとしても)、それを持ち込んでいる。
そこは卑怯ですね。

しかも、節約などの提案で、お山の大将の立場を貶められたと感じると、大騒ぎするところも、失礼ながら情けない…。

自分より下の存在の妻に、お金のことを言われるのが我慢ならないのでしょう。

ご主人に尊敬されていない、労わられていない生活はつらいです。
「僕も頑張ってる、君も頑張ってる」って認め合うのではなく、ご主人は常に「僕は」頑張ってる、という部分しか見えないし、見たくない。

このままの生活を続けるということは、あなたが我慢する、息子さんに父親の考えを信じさせる、ということだと思います。

結婚当初、たしかにステキな人だったのでしょう。
でも、その思いだけでは乗り切れないこともあると思います。
人はいい方にも悪い方にも変わるものなので。

ユーザーID:7689216427
今の家を手離しては?
最強の嫁
2019年2月11日 17:23

既婚母親です。

結婚前、私の持ち家に夫が引っ越してきた形の同棲をしました。
生活基盤は私のものです。
だからこそ結婚を機にどちらの物でもない賃貸を選びました。

1から作り上げる結婚生活が私に必要だったからです。
夫の名義の賃貸、光熱費の名義も夫。
これで夫は変わります。

年上女房の基盤で暮らすよりも売って新しい生活を手にし、夫に一家の主として期待しませんか?

ユーザーID:7171048548
お互いにぶつかってみたら?
タラコ
2019年2月11日 18:29

主さんの不満、ご主人の不満をお互いにぶつけてみたらどうでしょう。

もし主さんの実家の持ち家に住んでいる事が彼のコンプレックスを刺激するのなら、彼名義で家を購入してもらっても良いのでは?

そういうありとあらゆる話をして、持ち家のまま住むのであれば、それは主さんのお陰で助かってる訳ですし、事実は事実としてご主人も認める事が出来ないとダメだろうと思いますよ。
それに主さんは生活費も半分出してるのでしょう?
そこまで言うのなら、私、仕事辞めてもいい?と話しても良いと思います。
喧嘩になるかもしれませんが、喧嘩しても最後はお互いに協力し合って感謝して過ごしたい!と話を持って行っってみては?

万一、完全にいじける、離婚話に発展する・・ならそれはそれで良いと言うか、そんな歩み寄りのない弱い人とこの先何十年もやって行けませんからね。

ユーザーID:2533089318
トピと追加レスを拝見して
わかめ
2019年2月11日 20:52

私もお昼寝ころころ様に同意です。
主さんは深いところでご主人を下に見ているように、主さんの文章から感じます。

追加レスにある
>いまおもえば「君は頑張ってくれている。」と一言彼からいってもらいたかっただけなのです。

これはご主人も同じだと思いました。

追加レスからも主さんの意識の中では、家庭環境が悪かったご主人が間違っていて、正常であったと思う主さんが正しいと、主さんは信じているように見えます。

ご主人は本当に単純に「必要とされたい」という欲求が強いのだろうと思います。
そしてその努力もできる人ですよね。

>私の存在と役割は、彼にとって一体なんなのでしょうか

少なくとも、人間は誰しも承認欲求はあると、私は思います。
私ももちろんありますし、上記の文章から主さんにもある感情だと思います。
それは主さんのご主人も同じでしょう。

>好きだった彼に必要とされない孤独より、自分一人でいる方がよいと思ってしまいます。

主さんはご主人を「必要としている」のでしょうか。

ご主人も誰よりも「必要とされたい」欲求があるのです。
主さんにもそれがある。
お互い様ではありませんか?

別居をすることに反対はしません。
主さんが傷ついていることをご主人へ伝える機会にもなるでしょう。
主さんが落ち着いて考える時間にもなる。

ただ、ご主人だけが悪いとは私には見えませんし、別居によってそのままばらばらになる可能性もゼロではないでしょう。
よくよく考えてみてください。

ユーザーID:1283995870
トピ主です
ninnninn(トピ主)
2019年2月12日 9:12

匿名さん・月見大福さん・最強の嫁さん・タラコさん
親身なご意見ありがとうございました。

タラコさんがおっしゃってくださったように、仕事は辞めることは
息子のためにも、自分の生涯のやりがいとしてもしない方向ですので.........。

昨日、物件情報を手元に
「気持ちの整理をして家庭や育児に前向きに戻れるようあなたと一度距離を置きたい。
お互いにできる作業分担などを見直したり、コミュニケーションを取りなおすきっかけになればと思って...。
自宅兼事務所として物件を借りて、1年ほど別居したい」と申し出ました。

彼としては、
「いいんじゃない?
 ここはどうなるの? 息子がここを自分の家だと認識していて、僕も彼からは離れたくないから、僕と彼はここに残りたいよ。
もし、君が出ていくことでご両親に出て行けといわれたら、僕がローン組んで買い取れないか相談する。
僕は会社でローンが組めるから。」

夜はわたしが借りようと思うと提示した物件について
「家賃高すぎない?安いとこにすれば家に入れられるお金に回せるでしょ?僕は前3万の部屋(遠方の6畳)に住んでたよ。」と。

提示した物件は、自宅兼事務所・息子が来ることを考えた近隣の2DK。

地方都市とはいえ中心部ですので広くありませんが2人程度で住むなら相場の賃料です。
現在、両親から借りている家は賃料にしてその二倍。

その家(わたしの両親の持ち家)は僕がローンで買えるけれど、
それで足りない分は、君が安い家に住んで払ってね。ということのようです。

もう、なにを言っているのか訳がわからなくなってきました。

今朝は夫から何事もないように笑顔で接され、ついに泣いてしまいました。
息子に「お母さん大丈夫ー?って、ほら。」

大丈夫じゃありません。
すみません。吐き出させてもらいました。

ユーザーID:3135963033
実家に相談してますか?
心身壊しますよ
2019年2月12日 13:35

夫自身が父親に暴力を受けていたことから思ったことです
母親も暴力を受けていた可能性がある
妹に障害があったこと、子持ちシングルで二人育てるのは厳しかったこと
だから子ども達のために我慢したのかもしれない
だけど守ってくれなかった母親を夫は恨んでいるかもしれない

不健全な家庭に育つことで無意識に受け継いでしまうものがあります
たしかに父親を反面教師に子育てしているかもしれません
しかし、妻であるあなたに対してはどうでしょうか?

夫はあなたを手放す気はありません
しかしあなたには財産もあれば仕事もあるから夫に縋らなくても生きていける。
自分の母親との違いです
それが非常に腹立たしい

あなたが持っている物を手放させたい
何もかも失わせ、自分の言いなりになるようにしたい
夫自身はっきり認識してないかもしれませんが、そういう心理かと思います
支配的な人間だと思いますよ

別居の話し合いから、あなたに対する愛情を感じません
きっとはらわた煮えくりかえってるんだと思いますが
あれもこれも渡さない、トピ主は良い思いするな、金はよこせという事ですか
あなたが出ても何も困らないみたいない言い方してますけど、実際困るでしょう
困らないはずがないですよ

逃げられそうになると急に優しくなるのが支配人間の常です
毒親持ちの私から見て、その人はすごく危険な人に思えます
父親として素晴らしいからとお子さん置いてくのは本当にやめてほしい

実家に相談してほしいです
夫は口が上手いみたいだし、あなたが悪者にされかねない
お子さんが人質のような感じになり、財産を奪われるかもしれない
できれば専門家にも話をしてほしい
あなたの味方だからって夫の敵になるとは限らない

一度決めたことは夫の態度が変わろうが決行した方がいい
揺さぶってんですよ。これも育ちの中で受け継いだ事です
支配されない人間になってください

ユーザーID:1108659793
その形の別居はやめた方が良い
ao
2019年2月13日 3:57

トピ主さんは、最終的に息子さんを手放してよいつもりですか?

親権は母親に行くことが多いですが、絶対ではありません。子供の生活環境を変えないということを考慮することもありますし、夫の下に子供を残しy手別居することは最終的に親権や一緒に過ごすことを諦めることになるリスクがあると思います。

今の状況がつらいのはわかりますが、ご両親の持ち家で、なんでトピ主さんが出ていく形で提案なのでしょうか。普段、夫がしていることはモラハラでしょう。

私なら彼の言動の記録を徹底してメモし、録音します。その上で、自分と子供はでていかずに、彼に出てってもらって別居をするか、それが嫌なら近場の賃貸に移るか(家は両親にかえす)を提案し、徐々に行動します。

ユーザーID:9106266786
ちょっと切ない
太陽さん
2019年2月13日 5:40

なんだかご主人の気持ちが切なくてレスしてしまいました。

トピ主さんはできる女性なのでしょうね。そしてご実家は資産家、ご自身も才能と資産をお持ち。

でもちょっと心は素直じゃない。だからまっすぐで嘘がなく頑張り屋さんのご主人が好きになったのでしょう。でも、いざ結婚してみると彼のコンプレックスの深さに霹靂してしまっている…。

私の主人は12歳年下で実家は代々続く病院。だけど医者になれなかった主人はそれはそれはコンプレックスの塊でした。でも見た目は好青年。そう、180度どころじゃなく360度ひねくれてて1周回って見た目は素直な好青年だったんです。

そこで私はバカになったな。今では本物のバカになっちゃったけど(笑)。

私の主人は今私を反面教師と言っています。こんなんでも生きていけるんだなあとか、根拠のない自信を持つ私に変な尊敬もして。彼の中のコンプレックスが溶け、とてもいい感じに成長しました。(ちょっと偉そうですね)

トピ主さんはおそらく誰もが認める優秀な人だと思います。そして資産もお持ちであることもわかってると思います。だから自分からできるアピールや金持ちアピールしなくていいんじゃない?

ご主人はおそらく結婚前までいろんなことが辛かったんだと思う。でも弱音を吐かず頑張ったんだと思う。妹さんのこともあり誰にも甘えることができなかったんだと思う。

トピ主さんが褒めてあげなきゃ誰が褒めるの?甘えさせてあげなきゃ誰が甘えさせてあげるの?

いいじゃないですか。ちょっとばかり偉そうなことを言ったって。ご主人はやっとそういうことを言える人に巡り会えたんだから。

いっぱい吐き出させてあげてください。いっぱい甘えさせてあげてください。そしたらきっとコンプレックスが溶けてとってもいい男に仕上がりますよ。もとは素直な頑張り屋さんなんですから。

ユーザーID:4921232251
対立するのではなく、助言しては?
hanako
2019年2月13日 12:54

旦那さんは病んでいるところがあると思います。
あなたは旦那さんにとって所有物のような感じかもしれません。
父親に虐待されていたということですから、心の闇も深いはずです。

あなたは夫のペースに巻き込まれないようにしながら
普通の調子で、淡々と接することです。
泣いたり怒ったりしては夫の思うつぼではないですか。

そして、夫のやり方に疑問をていすることをしてみてはどうですか?
おかしい、というのです。
下手にへりくだることはしてはいけません。
夫はますます自虐的にあなたをいじめたがるでしょう。

堂々と明るくからっと、そして優しい声で、ちょっと違うんじゃないの?
とやっていくのはどうですか?

あなたは真面目すぎると巻き込まれてしまいますよ。
立てているつもりが、彼を追い込んでいるかもしれません

彼にも自分の人間性を振り返ることをさせるべきです。

ユーザーID:5309966957
その後いかがお過ごしですか・・・
ぽん
2019年2月19日 18:31

こちらのトピとても気になって覗かせていただいていました。

主さん、家を出られていないことを祈っています。家も取られ、子供さんとも離れてしまうのはあんまりだと思います。

ユーザーID:1582827982
その後大丈夫ですか?携帯からの書き込み
きいろ
2019年2月20日 14:40

何だか、気になりまして。
私は、バツイチですが。
別れた主人が、少し似ています。
年下で、学歴、年収、実家の離れに住んで居ました。
紆余曲折ありましたが、いざ離婚の時に

俺と別れて、ローン払って
やっていけるんですか?!!

と、威張られましたが。
弁護士さんに、
奥様の実家の土地で、名義も奥様。
御実家も経済的にお困りでは無いですよ。

と、言われアワアワしてました。

お前の親の老後も考えていたんだ!!
とか、キレてましたが。
最後は茫然自失で可愛そうでした。

どうにか、たてようとした私が馬鹿でした。

俺をバカにして、とオロオロしてる
姿は、悲しく。
はやめに、話し合いすれば良かったなと。

無理してたてていた時点で、下に見てたなー
と、思います。

素直に、親の家だから。
貴方名義での買い取りは、親は嫌がります。
娘の私だから、住まわせてくれてます。

貴方の名義で家を買うなら、他で探すか。
私からの支払いは、期待しないで下さい。

私は、息子と暮らしたいので。

息子が、この家に住みたいなら。
貴方が出て行って下さい。
自分の仕事が大事な人は、他人の仕事は貶しません。私も貴方の仕事を尊重します。
私に対しても、尊重出来ないなら。
パートナーとしては、難しいです。

と、ハッキリ伝えたら?

私は、言えなくて。
最悪の最後でしたので。
キチンと、本人に考えさせるべきでした。
問題の先送りは、悪化させます。
今も、別れた旦那は私の悪口を言ってますが。
周りは、離れていってます。

ユーザーID:4059412701
どっちもどっち。
2019年2月20日 21:45

なんだか、どっちもどっち‥…

夫は「僕がいなくちゃダメでしょ」の強がり?
妻も「私、資産もあるし、充分やってけるし‥…」
と、お互い
思いやる気持ち、寄り添う気持ちが、ナイ。
平行線…か、反発に向かってる?
お互いを必要としてますか?

夫さん、貴女の実家の持ち家に住まわせて貰ってることが、一番のコンプレックスでは?
充分、話し合ってのことでしょうか?

このままでは、子供が可哀想。

今一度、『家庭・家族・夫婦』について話し合っては?

ユーザーID:8405315417
 
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