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お隣の子守り 携帯からの書き込み

おてちゃんち
2019年2月11日 0:21

隣の家が週末、子守りを我が家に託すことに疑問を感じています。

その家は子どもが3姉妹で、一番下の子が長女と同級生(小1)で週末も家を行き来するほど仲良くしています。そして週末は中学生のお姉ちゃんの習い事で忙しく、ママもお姉ちゃんたちも不在にしていることがほとんどなのですが…

今日も朝からふたりが家の前で遊んでいたのですが、お昼前に私が買い物から帰ると、ちょうど出掛けのママとお姉ちゃんたちと遭遇。『これから習い事に出かけるんだけど、○○(同級生)が△△ちゃん(うちの子)と遊んでいたいって言うから(我が家に)置いてきちゃった。(外から我が家へ移動)パパは買い物で1時間後に帰ってくる。鍵を持たせてるから家に返してもいいし。』とのこと。パパお迎えに来てくれるんでしょ?と聞くと多分、、との返答。このお昼時に子どもを預けるの?と思いましたが出掛けに悪い…と思い、話は終えました。家にいた主人に聞くと『パパとママが帰ってくるまでって○○ちゃん言ってるけど。お姉ちゃん達は家にいるんでしょ?』と。いやいや、ママとお姉ちゃんたちは夜まで帰らないよ!パパも1時間帰らない!

困ったときはお互い様、とは思っています。ただ今回は習い事に連れて行けないことはないし、手が掛かる末っ子を連れていきたくなければパパが面倒を見れば良かったことだと思います。うちの子も喜ぶので遊ぶ分には構わないのですが、せめて親からこちらに一言欲しかったのです。

たまたま遭遇しなければ、ラインで済まされていたでしょう。(過去に似たことが何度かあったので。)鍵を持っていたとしても、誰もいない家にひとり帰らせるのも預かる側としては気が引けるし、もしかしたらこちらがお昼から外出するかも?とは考えないのでしょうか。。同じ立ち場なら、どんなに子がごねてもお隣は頼らずパパの買い物に連れて行きます。

皆さんの意見を聞かせてください。

ユーザーID:5389028923  


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失礼すぎる携帯からの書き込み
ねこ
2019年2月11日 22:08

私ならあり得ませんね...
親同士がどの程度仲良しなのかは分かりませんが、子供をよその家に置いていくのに礼儀がなってないですよね。託児所かなんかと勘違いしてるのかな?とおもいます。
わたしは他の子供をそんな簡単に預かれないし、預けようとも思わないです。ケガとかしちゃったらあとあとお互い大変じゃないですか

子どもが遊びたいと言ったなら、その旨を親御さんに伝えるのがすじですよね。というか、相手の予定とか考えずに自分のことしか考えていませんよね。読んでてイラっとしちゃいました。

でも、付き合いがあるからなかなかこういうのって難しいですよね。
向こうの旦那さんはどう思ってるんでしょうね。

あまり続くようなら、うちも用事があるので〜ってそれとなく伝えたほうがいいかも。話のわかる相手ならわかってくれるはず

ユーザーID:3754868684
受け入れないこと携帯からの書き込み
通りすがり
2019年2月12日 8:16

>鍵を持たせてるから家に返して
だから、きっぱり帰すことです。

>誰もいない家にひとり帰らせるのも預かる側としては気が引ける
ここを利用されています。

次回から「分かった!今までは1人のお留守番で何かあったら怖いから…と思って預かってたけど、お昼になったら家に帰すね!」と明るく返答すべし。
そして子供にも「お昼だから、家に帰って食べてね」と伝えて帰す。

>もしかしたら外出
だから鍵をもたせてるのです。

訳の分からない理屈だと思われるかもしれませんが、人の家の都合お構いなく子供の世話を押し付ける人は、そんなものなのです。
食事を与えるなら、一生面倒をみる覚悟でどうぞ。

はっきり言わないと、万が一の際に責任を負わされます。この手の人は自分は無責任なのに、他人に文句だけは言いますから。

ユーザーID:5024748571
いるいる、そういう人。
経験者
2019年2月12日 17:46

私のママ友も3姉妹だったなあ。トピ主さんが一人っ子なら、勝ち目?はないでしょう。こちらは充分に手があるんですから。

ただ、うちは二人目が出来たあたりから、うまく付き合えました。つわりの時預けたし、下の子が入院やら病気やら、こちらも手が足りなくなってきたので。そして、上の子の話から色々学べましたよ。幼稚園、学校、習い事、受験、、。今も就活、婚活?お付き合いが続いていて、色々相談できる相手です。

途中から、同じくやり返せば良い、と割り切りました。一回置いて行かれたら、置いていき返す。おやつ出したら、出してもらう。まあ、常識のあるお宅でないと、自分の子供が危険な目にあうと困るので無理ですが。

やはり、3人もいると、感覚も違いますよ。無理だと思ったらトピ主さんが働きにでも出ましょう。バランスが取れると思います。

ユーザーID:8899088122
託児所じゃないし。。。
まさか毎週?。
2019年2月12日 22:50

>せめて親からこちらに一言欲しかったのです。

そんな図々しいお隣さんですので、前もって一言欲しいなんて言ったら、一言あれば良いのねと毎週言われますよ。「日曜日、下の子預かって貰える?。」って。
また私達も出かけると「嘘」言ったとして子供同士で何処行ったの?と聞かれそうでばれそうです。結局行かなかったと言い訳も何時までも通せませんしね。
お隣のパパさんも子供の面倒見るのを持て余している所あるのではないですか?。

これが毎週の事ならはっきり言うしかないです。
「毎週は勘弁して欲しい。よその子がいると気を遣う。」ってね。うちの子に気を遣わなくて良いわよと更に図々しくきそうですが、「いや、本当に気を遣う。」を通すしかないかも。其処で普通の親なら申し訳ないと感じるのですがねぇ。。。
小1なら勝手に遊んでいそうですがもしお隣のパパさんも居なかったら夜まで面倒見なくてはいけないのでしょ?。ほんと、気遣います。

ま、其のうち其の子も習い事をお姉ちゃん達と始めるのではないですかね?。
しかし、ある意味育児放棄とまでは行かなくても無責任だよね。
それか娘さんもどうしても其の女の子と遊びたいならお隣のパパさんいるのなら隣の家と交互で遊んでもらうとか?。それこそお互い様って事で。

ユーザーID:1070909177
私なら断る
うーん
2019年2月13日 7:44

用事がなくてもそんな場合は出かけちゃう。
『あら、今日は今からお出かけするので遊べないです。申し訳ないけど家に帰ってもらいますね。◯◯ちゃんが可哀想だから今度からは私に予定を確認してからでお願いしますね』

最初にこれくらいかましとかないとダメですよ。

ユーザーID:5873629614
ねこ様 コメントありがとうございました携帯からの書き込み
おてちゃんち(トピ主)
2019年2月13日 9:16

ねこ様

読んでいてとても気持ちが楽になりました。あまりこういうことは近くに話せませんので、ひとりモヤモヤしていました…ありがとうございます!
知り合った当初は家族ぐるみで食事をしたりしていましたが、今では玄関先で挨拶する程度の仲です。
子育てに関してあまり共感できることが少なく、まあそこまでの仲かなあという感じです。ご近所さんなので付かず離れず上手くやっていかなければとは思っておりますが、、
次に同じようなことがあれば、上手くかわそうと思います。
ご主人はどう思ってるのでしょうね、、子どもが我が家で遊んでいたいことをいいことにご自分ものびのびやりたいんでしょうね。

ユーザーID:5389028923
通りすがり様 コメントありがとうございました携帯からの書き込み
おてちゃんち(トピ主)
2019年2月13日 14:42

通りすがり様

読ませていただいて、あらためてお隣のしたたかさに気づかされました。多分、私が相手に今回のことをそれとなく話す機会があったとしても、鍵を持たせていたことをいいことに受け流されるのだと思います。
今回、主人も相手が言うように家に帰せばいいだけ、とクールな反応でした。(事実を知ったときは一瞬固まっていましたが。笑)
この日は結局1時間経った位に相手(ママ)に『うちも出かけるからごめんね』とラインをし、帰らせました。子どもたちは『えっ?パパママが帰るまでいいんだよ?どうして?』と寂しげに…

子どもに罪はありません。お隣の子はひとりぼっちにならず我が家で遊べて満足していると思いますが、週末の居場所がなく押し付けられていることを思うと(我が家の思いも含めて)可哀想だな、と思ってしまいます。

ユーザーID:5389028923
むかつきますね!携帯からの書き込み
さくら
2019年2月13日 18:59

私も向かいの家に託児されて何度もお昼過ぎまでいたので昼食も出していたのですが、だんだんと負担になってきて、何より向こうのママがご飯だしてくれるからラッキーみたいなことを子供に言ってたらしいのでその日を境に食事を出すのを一切やめました。
「お腹空いた〜」と言われたら「じゃあおうちで食べようね!バイバイ!」と帰すようにしました。
うちの子がかわいそうでしたが2時過ぎまで意地でも帰らないときがあったのでこちらも意地でも食事を出しませんでした。

ユーザーID:4394733240
相手の言う通り家に帰せば良かったのでは?
ままん
2019年2月13日 23:10

まず確認なんですけど、「週末も子どもたちが行き来する」のは
親が毎回付き添って相手の家の玄関まで送り届けるのではなくて
普段から子どもたちが自分だけで相手の家に行き来してるんですよね?
相手の親は子どもに鍵を持たせていて「家に帰していい」って言ってるんですよね?

この状況なら、主さんちにその子がいて迷惑に感じるなら、
「もうお昼だから一度おうちに帰りなさい」で
子どもを帰宅させればいいだけなんじゃないかと思うんだけど、
何で主さんがそんなに被害者意識満載で訴えてるのか、理解できない。

小学校1年生(あと2ヶ月弱で2年生)の子が1人で昼間の1時間
留守番がさせられるかどうかはそれぞれの子どもの個性や
自宅の方針によるけれども、
相手のご家庭では問題なく出来ると判断したから鍵を持たせて出かけた、
主さんちが好意で面倒見てくれたようだけど、
別に全く相手は強制してないように見えるんですが。
お昼ご飯時っていうのは確かに迷惑ですけどね。

何か主さん1人が気を回して被害者意識だけ募らせてるように見える。
逆に相手の方がここ見たら、びっくりするかもよ。

ユーザーID:3089586686
受け入れないこと2携帯からの書き込み
通りすがり
2019年2月14日 0:01

>パパママが帰るまで良いんだよ
なぜ、あなたの家なのに相手の家のルールになるのか。自分のお子さんにもきちんと言い聞かせた方がいいです。

>可哀想
そうやって世話をしていたご家庭。
気がつけば子供同士の友人関係は希薄になり、お友達は自分の子供がいなくても、やってく来るように。
そして「凄いでしょ!可愛いでしょ!」と猛烈アピール。学校行事で自分の子供が話しかけようとすると、割り込んできて猛烈アピール。高学年になると親と喧嘩をして早朝「おばちゃんちの子になる!」と家出してきたそうです。
お宅が勝手に世話をして、親の言うことを聞かない子になった、どうしてくれると相手親からねじ込まれたそうです。

おばちゃんちの子がいなくなれば自分がこの家の子供になれるのにとか、おばちゃんは自分の方が好きなんだと、我が子を傷つけられるケースもあります。

可哀想だけでは、世話は出来ません。

あなたがドーンと文字通り何でも受け入れるタイプなら、このような掲示板に書き込んだりしないはず。どんなに可哀想でも、自分が負担に感じるのなら、可哀想でも断る勇気が必要です。

ユーザーID:5024748571
経験者様 コメントありがとうございます携帯からの書き込み
おてちゃんち(トピ主)
2019年2月14日 5:54

経験者様

コメントありがとうございます。
うちはふたり子どもがいますので、下の子も含めてよく3人で遊んでいます。
確かに上のお子さんはもう高校生なので、うちに比べはるかに経験値が高く、学校のこと、習い事のこと、受験のこと、子育てのことなど、学ぶことも多々ありますが、少しうちとはズレてるかな…という点が多く、、、私の周りには他にいないタイプの家庭です。

普段から子どもより大人を優先させる方です。まずここが大前提にかけ離れています。最初は、なるほど…そのほうが大人もストレス溜まらず結果的に子どもに優しくなれるのかも、とか、うちのように子どもにやたら口出しするより、放っておいたほうがしっかりした子になるのかも…と分析したこともありましたが、その家は度が過ぎているような気がします。末っ子も寂しい思いをしてるはず、、、

たまにうちの子をその子の家におじゃまさせることはあっても、予定を作って私が家を留守にすることはありません。何か信用なりません。私も肩の力を抜いたら良いのかもしれませんが、頑固に通そうと思います。

ユーザーID:5389028923
週末は家族の日
みみ
2019年2月14日 12:02

その手の家には、週末は主人がいるから家族でだけで過ごす日なんだ〜と明るく爽やかに断ってました。

そんな厚かましい家に 一言欲しいといえば、脳内で 今度から一言いえば預け放題に変換されちゃいます。

隣の家ということで、角は立てないほうが良いでしょう。
週末は家族の日だから 在宅でもよその子は預からない、を 早めに伝えたらいかがですか?

ユーザーID:1282601673
さくら様 ありがとうございました携帯からの書き込み
おてちゃんち(トピ主)
2019年2月15日 5:45

さくら様

コメントありがとうございます。お食事が実際絡んでしまうと大変ですね。うちも今回、私は意地でも食事は出さないつもりだったのでタイミングを見て帰しました。

ラッキー!と言われてしまうと、、驚いてしまいますね。子どもから何でも伝わりますよね。
次回からは遊び始めた段階で、お昼前まで!と釘を刺そうと思います(特に親に向けて)。

ユーザーID:5389028923
まさか毎週?様 ありがとうございました携帯からの書き込み
おてちゃんち(トピ主)
2019年2月15日 5:57

まさか毎週?様

コメントありがとうございました。毎週ではありません。この1年で数回です。
確かに、一言言ってとお願いすれば、面倒を見る回数が増えるかもしれませんね、、出かけるのを「嘘」にしたくないので、今回も用事を早々作って出かけました。

次回からはしっかり言葉にしてさらっとかわせるようにしようと思います。共感していただきありがとうございました!

ユーザーID:5389028923
うーん様 ありがとうございました。携帯からの書き込み
おてちゃんち(トピ主)
2019年2月15日 6:02

うーん様

コメントありがとうございました。
本当におっしゃる通りです。遭遇した時にはっきり言うのが一番でした。瞬発力のない自分が嫌です…

次回からはすかさず言ってかわそうと思います。
ありがとうございました。

ユーザーID:5389028923
ままん様 ありがとうございました携帯からの書き込み
おてちゃんち(トピ主)
2019年2月15日 6:13

ままん様

コメントありがとうございました。
おっしゃる通りです。私がクールに対応すれば良かったこと、と思います。そんな思いもありモヤモヤしていました。

今回はお昼前に帰らせましたが、次回からはきっぱり先に断りを入れようと思います。ありがとうございました。

ユーザーID:5389028923
通りすがり様 携帯からの書き込み
おてちゃんち(トピ主)
2019年2月15日 6:27

通りすがり様

重ねてコメントありがとうございます。

「可哀想」というのは
鍵を持たされ週末でさえひとりぼっちになる。
我が家からも受け入れられず帰宅させられる。  …ので可哀想という意味です。
可哀想だからうちが面倒を見よう、という気はありません。我が家も家族の時間が大切ですので。お出かけ好きな家ですし。(この日はたまたま雪がうっすら積もっておりのんびりしていました。)

勝手な思いかもしれませんが、普段からその子は寂しい思いをしているのでは…というところがあり、尚更ですね。

それにしても驚きのエピソードですね。。

ユーザーID:5389028923
 
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