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立会い出産(どうしたら立ち会いをしないことに納得してもらえるか)

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妊娠・出産・育児

みかん

いま9ヶ月の妊婦です。
この前、旦那とバースプランを話し合いました。
私は事情があって大きな総合病院での出産なのですが、その病院はLDR?というスタイルらしく担当の助産師ともどうするか話し合いました。
私は旦那には分娩の際には退室してほしく、いわゆる立ち会い出産はしたくありません。陣痛の時はいいけれど、いざ産むとなったら出て行ってほしいです。
助産師さんには私が旦那は立会いさせたくないということを伝えると、入れないようにするから安心してねと言われホッとしました。
この経緯を旦那に話すと不機嫌に…。
もともと妊娠がわかったときに立会いは嫌だと伝えていました。
ですが、どんな姿を見ても嫌いにならないよ、一生に一度かもしれないから立会いたいの一点張り。
私は人として、未知な痛みと排泄が出るかもしれない夫婦だからとかではなく人として見られたくないから嫌だと伝えました。お産に集中したいと。私のことを考えるなら立ち会わないでほしいと。
しかし、大丈夫。集中すればいいじゃん。そんなの寂しい置いていかれてる感じがすると全く折れず。
話が平行して進まないので一旦考えよと伝えると不機嫌になっていじけてほかの話題をふってもまともに返してもらえず、正直めんどくさいです。
ただでさえはじめての出産で分娩が怖いのに立会いのストレスを感じたくありません。私のことを考えてと言ってるのに折れてくれないので、私の心配ではなくただ立会いに興味があったり感動したい!が優先なのでは?と考えてしまいます。
ため息が止まらず泣きそうになります。ほかのことで意見が合わなかったときも不機嫌になっていじけるのか…と思うと出産後も鬱になりそうです。

長くなりましたが、どうしたら立会いをしないことに納得してもらえるでしょうか…。それとも私が折れるべきなのでしょうか。

ユーザーID:5232290853

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  • 私が出産した病院は立会出産の場合

    夫にも出産に向けた父親学級みたいなのを何回か受ける必要がありました。

    2人、LDRで出産していますが、どちらも夫は立ち会っていません。
    一人目の時は、私の周りに5〜6人、助産師さんや先生はもちろん、看護師さんもいて、私のお腹に乗りましょうか、っていう勢いでした。その場に夫がいたら、パニック起こしたと思います。
    二人目の時は、思ったよりお産が進んでしまってから先生が登場し、切開が間に合わず「もう、無理、ハサミはいんない」「せんせー、うんでいいですかー?」「いいよー」のあと、生まれ、看護師さんが「ご主人呼んでいいですか?」って聞いた時に床に血液が落ちていたのが目に入り「すみません、夫、血がダメなんです」「あー、男性はそうよね」と拭いてから呼んでくれました。
    緊急帝王切開、かんし分娩、吸引分娩とかになっても動じない自信があるのかしらね。


    本人は大丈夫、って思っても、実際トラウマになる人もいるから受講を必要としている病院もあるんですから。
    ちなみに、LDRのベッドを分娩台仕様にする時点で退室、でした。結構ぎりぎりまで一緒ですよ。

    ユーザーID:7672464218

  • うーん

    奥さんが嫌だって言ってるのに引かないなんて残念ですね。。
    普段からそういうところがある人なのかな、ご主人。
    問題だ。

    あなたたち夫婦間のことなので基本、避けた方がいいとは思うんですけどこの際仕方がないので義母さんに相談してみる?
    義母さんがそこで息子の肩を持ったり、息子を諫められないようなら意味がないですけど、同じ女としてそこはあなたの味方になってくれませんかね。

    ちなみに私は夫立ち合いで産んで何も問題なかったですが、嫌だという産婦さんの気持ちはわかるし、実際友人にもいました。
    義母さんに説得してもらうという策、どうでしょう。
    叱りつけてくれませんかね。。

    ユーザーID:2811568816

  • 話の進め方が下手ですよね

    私も立ち合い出産は嫌だったので、バースプランを助産師さんに聞かれたときに正直に言いました。
    夫が希望しているが、私自身は希望していない。

    まあ、トピ主さんがすでに旦那様に言ってしまったので、もう遅いですが、トピ主さんの都合のよいように事が進むようにするために、普通は自分にとって都合よく相手に話せばよかったのにと思います。

    何もバカ正直に経緯を話す必要はないけどね。

    旦那様は出産に対してかなり良いイメージを持たれているんでしょうね。

    もう一度、助産師さんにトピ主さんの気持ちと旦那様との関係に困っていることを相談し、助産師さんと含めて3人で出産のときの対応方法について相談の場を設けてもらったらいがですか?
    (助産師さんは妊婦さんの立場で寄り添ってくれると思います)

    ユーザーID:8944643699

  • 難しいですね

    私の主人は最初 立ち会いはしない、実母にお願いして!でした。
    陣痛がMAXになりいざ出産となった時に主人が出て行ってしまい、助産師さんに、 これから子育て2人でしていくのにそんなんでいいの!!と激を飛ばされて究極立会いになりました。

    予定日より早く破水してしまいバタバタでとにかく不安だらけでした。点滴もしていたので尿漏れもしました。ですが、助産師さんがささっと片付けてくれたので主人は分からなかったと思います。産まれたのが朝方だったので主人が立会いに間に合いましたが、日中だったら間に合わなかったです。

    確かに未知の痛みでしたし、叫びました。
    義母さんに全てを話してみたらどうですか?
    同じ女性としてわかってくれると思います。
    助産師さんもいろんな方と関わっているので任せて大丈夫だと思います。

    ユーザーID:0696310861

  • 子どものことを決めるのはすべて母親?

    3児の母です。
    トピ主さんのお気持ちも分かります。

    分かるのですが・・・
    「確かに出産するのは母親だけど、出産に関して、すべて決める権利は母親?」
    とも思うのです。

    >私のことを考えてと言ってるのに折れてくれないので、私の心配ではなくただ立会いに興味があったり感動したい!が優先なのでは?と考えてしまいます。

    ご主人、「トピ主さんのことは心配じゃない」なんて、思ってないと思いますよ?
    それに本当はそんなこと、トピ主さんも分かってますよね?
    心底「この人は私のことなんてどうでも良くて、子どもの出てくるところだけ見たいんだ」と思ってますか??

    本当はそういう意味ではないのに思ってもないことを言うのは、喧嘩を売るということです。やめときましょ。

    >ため息が止まらず泣きそうになります。ほかのことで意見が合わなかったときも不機嫌になっていじけるのか…と思うと出産後も鬱になりそうです。

    ご主人も同じように思っているのではないでしょうか?

    「妊娠、出産は一人のことではないのに、自分の希望は一切通らない。話し合いができない。今後もこの人は自分の都合の良い時にだけ夫に子育てに参加しろと言うのではないか・・・」
    と。

    当たり前のように「出産するのは女なんだから、女性の希望が優先されるべき!」という風潮がありますが、私は「二人の子どもなんだから、ご主人の希望も聞いてあげようよ。できるならすべてにおいて二人で行っていっては?」と感じます。

    ちなみに立ち会い出産とは、何も足下に立って見るわけではありません。
    足下付近は医療関係者がいますから、頭元で声をかけたり、雰囲気を感じるというものです。

    子育ての始まりに「置いて行かれる」とまで思わせなくてもいいんじゃないですか?

    ユーザーID:6435558356

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  • 臨月の妊婦です

    私も10ヶ月目に入った妊婦ですが、立ち会いは希望していません。
    いくら家族だし、旦那が気にしないとは言っても、排泄物や痛みでどうなるかわからない自分を見られるのは嫌ですよね。

    私もどうしても排泄物を見られるのが嫌で、今後の夫婦関係のためにも、いつまでも旦那に女としてみてほしいからと言って立ち会いは断りました。
    実際旦那の友達にも、立ち会ったけど正直無理だった。嫁が母になることに感動したと同時に女として見れなくなった。と言う人もいますからね。

    もちろん、出産に立ち会うことのメリットもたくさんあるとは思うのですが、実際命がけで出産するのは女性です。その大事な場面が嫌な思い出にならないよう、あなたの気持ちを大切にしてください!旦那様にも本当に自分と子どものことを思うのであれば、出産に集中したいから分娩室の外で待っていてほしいということを何度も伝えるしかないですよね。

    また、この事を助産師さんにも話しておき、助産師さんにいい感じに言いくるめてもらうのもひとつの手だと思います!当日分娩室へ行く際に「お産がちょっと大変になりそうだから、申し訳ないが立ち会いはできない。」等のことを適当に言ってもらえば、さすがに旦那様も無理やりは入ってこないと思います!

    お互い出産頑張りましょうね!!!

    ユーザーID:1066899474

  • お気持ちわかります

    こんにちは。

    持病のため、私も総合病院で産んだのですが、
    トピ主さんと同じく、立会い出産が嫌でした。
    痛みの想像がつかず、自分がどんな状態になるかわかりませんし。
    お産に集中したいですよね。

    ですが・・・一応夫の希望をリサーチしたところ
    「立会い希望」と言われてしまいました。
    一人しか生む予定もなかったですし、経験したい、と。
    希望を無下にもできず、助産師さんには
    「夫は希望しているが、私はいやです」と伝えておきました。

    夫の立ち会いたい希望は強かったらしく、
    日頃なかなか取れない有休をとってまで、両親学級に参加。
    (参加しないと立ち会えないシステムです)
    困ったなと思ったまま、出産当日を迎えました(笑)

    結論として、立会いになりました。
    「邪魔になるから、奥さんの頭の近くにだけいてくださいね!」
    「足元にはこないでくださいね〜!」
    と、助産師さんに念を押されてましたし、
    実際、夫は苦しむ私の顔の隣にずっといました。
    そして、私はあまりのしんどさに、夫がいようがいまいが
    彼の存在をまったく感じなくなっていました(笑)
    さすってくれても見当違いだし、言葉なんて耳に入らないんです。
    余裕がなさ過ぎて、どうでもいい感じになってました。

    という例もありますので、とりあえず旦那さんの希望を聞いておいては
    どうでしょうか?
    立会い希望を変えてくれそうもないですよね?
    妊娠中にもめて、イライラしても嫌ですよね。
    本当にどうしてもいやだ!と思うなら、助産師さんにお願いしておいて
    出産当日に「ドクターからの指示で立ち会いできません」って
    言ってもらえば波風たたないと思います。

    素敵な出産になりますように!!

    ユーザーID:6618697275

  • 大人げないご主人…

    3人出産していますが夫の立会は一度もありません。
    3回とも、その場にいたのは助産師さんと医師だけです。

    うちの場合は夫が立会に消極的だったのもありますが、私自身が絶対にお断りでした。
    理由はトピ主さんと一緒で、何が起こるかわからない時に夫にいてほしくないからです。

    実は一人目の時は夫も同僚や友人からの勧めで「立ち会ったほうがいいのかなぁ」と言っていました。
    ですが私が断固拒否。バースプランを立てる時も助産師さんに立会拒否とはっきり伝えました。

    実際は陣痛の間隔が狭まった所で助産師さんが声をかけてくださいました。
    「そろそろお産の準備が始まるのでご主人は外に出ててくださいね〜」って。
    夫も「あ、はい」みたいな感じで退室していきました。
    そのおかげでゆっくり…とはいきませんが、誰に気兼ねなく出産に臨むことができました。

    二人目三人目の時は上の子達を見ててもらわないといけないので、立会の話すら出ませんでした。

    おそらくですが、助産師さんがうまく対応してくれると思います。
    妊娠中イライラする事も多いと思いますが、なんでも正面からぶつかると疲れます。
    言ってもわからない夫には出産まで立会の話はせず、
    当日助産師さんやスタッフさんに立ち会いは絶対しない旨くどいくらいに念押しすれば大丈夫だと思います。
    痛みには波があり、痛みがおさまってる間はそのくらいの会話はできると思うので安心してください。

    夫婦の子どもであっても出産はやはり妊婦さん優先でいいと思います。
    トピ主さんのご主人がちょっと大人げないと思いました。

    ユーザーID:0970334000

  • うーん

    トピを読んで、うーんという言葉が出てしまいました。

    まず、陣痛が進んで出産間近になったら、夫が立ち会ってるかどうかなんて本当にどうでもよくなります。人として見られたくないとか、そういうレベルのものじゃないですよ、出産って。夫がそこにいることなんて忘れます。本当に。ストレスにすらならないです。

    また、お産で髪を振り乱し、叫び、排泄物が出てしまったりするのは、人としてみっともないことなのでしょうか。恥ずべきことでしょうか。まるで忌むべきもののような目で見ていることがちょっと気になります。

    それと、お腹で長い時間子供を育てて命がけで出産するトピ主さんの、夫に立ち会って欲しくないという気持ちは、尊重されるべきとは思います。でも、生まれてくるお子さんは、トピ主さんとご主人との間に宿った命です。

    その命が生まれ出でる瞬間に立ち会いたいと、父であるご主人が願っているのに、それを遠ざけてしまっていいものかどうか、もう一度よく考えてみてください。その瞬間は母だけのもの、父には共有したくない、でも、その後の育児に参加しないのは許さないっていうのはどうでしょう。

    彼にだって立ち会う権利はあると思いませんか。その瞬間から、二人の育児が始まるのですよ。

    ユーザーID:5778631515

  • 分娩中に変わった

    お気持ちわかります。
    でも旦那さんの立ち会いたい気持ちもわかります。

    私ははじめてのお産(LDR)のとき、主さんと同じような理由で、陣痛中はそばにいてほしいけど分娩中は出ていってほしいと考えてました(ということを、このトピックを見て思い出しました)。夫は私の希望通りにすると言ってました。
    でも、結局は分娩のおわりまで立ち会ってもらいました。
    というのは、分娩の途中で排便があったような気がして(これ自分でもよくわからないですよ)夫に出てってくれるよう言ったらすぐに退室したのですが、そもそも私が離れてほしかったのは排便などトラブルの時や叫んだりしてる姿の時だけだったので(むしろ叫んでたのは陣痛中で、分娩になったら落ち着けてた。妊娠中は、分娩中に叫びたくなるものだと思ってた)、もうその心配がなくなったら最後まで一緒にいてほしくて、また呼び寄せたんです。陣痛中は夫のサポートなしには乗り越えられなかったし、出産のときに一緒にいないなんてもったいない!って思いました。
    いまのいままで、うちは立ち会い希望しててそれが叶ったと思い込んでました笑

    夫は頭側にいるものだし、心配なさってるようなことは大丈夫だと思いますよ?助産師さんに、何が気になって立ち会いしてほしくないのか伝えておいたら、分娩中のあれこれを旦那さんが気づかないように対応してくれると思います。夫婦で話して平行線なら、助産師さんと3人で話せませんか?

    ユーザーID:0778082080

  • 平行線です。

    みかんさんが望まれていることは「後腐れなく、ご主人が納得して、自分の言うことを聞いて立ち会い出産はしない」ということですよね?
    反対の立場で考えてみてください。
    ご主人が望んでいることは「後腐れなく、みかんさんが納得して、自分の言うことを聞いて、立ち会い出産する」ですよ。
    お互いにどんな話し合いをしようがしこりは残りますし、結果がどちらになろうと、意思の通らなかった方は「自分が譲った」と思うのではないでしょうか。

    私の心配ではなくただ立会いに興味があったり感動したい!が優先なのでは?と考えてしまいます。
    →ご主人からしたら、それこそ、心配していることはオールオッケーと言っているのに、意味わからんと思っていると思います。

    私も立ち会いが嫌で断りましたが、主人が立ち会いたいとのことで、結果、立ち会うことになりました。
    そして二人目の時もやはり立ち会いを希望されました。
    でもやっぱり嫌でした。
    共通の友人たちとの飲み会などの時に、「1人目のお産の時に、静かにうーんうーんはぁはぁ言ってたと思ったら産まれた。全然大変そうじゃなかった」と言われたからです。
    これを私が聞いていなければ、立ち会いオッケーといっていたと思います。
    それ以外は人として優しいし尊敬できるのですが、お産の時のことを言われるのは嫌で。

    なので二人目の時は、助産師さんに状況を説明して、主人は間に合わなかった風にしてもらいました。
    実際は産まれてから、病室に呼びに行ってもらいました。

    みかんさんもそのようにできたのに、ご主人になぜ「助産師さんに入れないようにお願いした」と言ってしまったのでしょう?
    違う人間ですから、意見が異なるのは仕方のないことです。
    でも正直に言わなければ、ご主人の「立ち会いたい」という気持ちを守りつつ、結果立ち会えなかったということもできたのになぁと思いますよ。

    ユーザーID:0264536728

  • 病院スタッフに伝えておきましょう

    今までに2回出産していますが、助産師さんは、妊婦の意志を最大に尊重してくれる「味方」だと思います。たとえ旦那さんを説得できなくても、「立ち合い拒否」の意志をきちんと伝えておけば、うまく対応してくれると思いますよ。

    あまり考えすぎず、納得してもらおうとも思いこみすぎず、でも自分の意志だけはしっかり持っておいてください。「出産だけは女性が主役! 私の気持ちが最優先!」というくらい、強気でいていいですよ。どうぞ、このことでストレスをためませんように。

    面白いことですけど、意外と赤ちゃんって察してくれます。詳細は省きますが、私の最初の出産のときも、子どもは本当にうまいタイミングを選んで生まれてきてくれました。
    騙されたと思って、「パパの立ち合いはなしで、あなたとふたりで頑張りたいんだ」って、折々にお腹に話しかけてみてください。本当に、旦那さんが絶対立ち会いできないようなタイミングで生まれてきてくれる可能性もありますよ。

    ユーザーID:4384243064

  • どうでもよくならなかった

    陣痛が始まれば周りの事はどうでもよくなる。
    とのレスがありますが、どうでも良くならない人もいるのでは?
    バースプランを立会い不可にしてもらえればいいのでは?
    出産は予定通りにいかない事が殆どなので、旦那さんがいない時に陣痛があれば病院スタッフの方には産まれてから連絡
    他の方が言っているように進みが早くて間に合わなかったと伝えるようにお願いしておけばいいと思います。

    ユーザーID:9671407397

  • 心配なのでは?

    うーん。
    双方の気持ちはわかりますが

    興味本位、感動したいが優先…
    こんな言い方しては角が立ちますよ。

    出産前に意見が分かれてイライラしてるのかな。

    出産にトラブルは付きものだから
    単純に心配で側にいたいのかと思います。

    ただ、立会いが元で
    その後レスになるという話もチラホラ聞きますよね。
    逆に立会うことで父としての
    意識が高まるとか…あるのかしら?

    奥さんが大変な時に
    不機嫌になられても困りますし。

    話し合いで解決するのが理想ですが
    話にならない場合は
    立会い拒否と病院に伝えて、追い出して貰うしかありませんね。

    お互い、相手への思いやりに欠ける気はしました。
    産後の鬱を心配するより
    今のうちに夫とのコミュニケーションをしっかりとれるよう
    意思の疎通を心掛けては。

    ユーザーID:6822308122

  • 説得

    数ヶ月前に、立会いせずに出産しました。


    私も主様の気持ちと全く同じでした。
    そして、主人は立会い希望でした。最初は譲りませんでした。

    出産は本当に大変です。
    生きるか死ぬかくらい辛い思いをします(しない人もいますが、辛いかもしれません)。
    その気持ちを伝え、どれだけ大変かを伝えたらどうでしょうか?
    普通は、出産する妊婦の気持ちを第一に考えるのが普通だとわかるはずですし、現にほとんどの病院がそうです。旦那さんが立会いを希望しても、妊婦さんが拒めば、入れてくれませんよ。

    一生に一度、寂しい、置いてけぼり?
    ふざけるなって言っていいと思います。
    こっちは死ぬ程、辛いんだよ。妊婦への気遣い、理解や協力くらいしてよ!
    でいいと思います 笑

    妊婦なのに、立会いのことですごくストレス感じてるのも胎児に良くないですよ。

    ユーザーID:9927600307

  • 未知数な部分ってあるね

     すごく立ち会い希望していて実際みたら余りの壮絶さに、出産後は奥さんを女として見られなくなる人も居るし。

     ご主人も何だか理想先行型でそれがトピ主の心配なのかなって。

    ユーザーID:1701353837

  • 三児の母ですが

    素敵な旦那様で羨ましいくらいです。
    ママの頭の方から「がんばれ」と声かけたり手を握ったり。命懸けで二人の子供を産んでくれるのですから、そりゃその場に立ち会いたいでしょう。
    うちは上二人は一人で産み、三人目で立ち会いましたが、出産の壮絶な雰囲気にただただ絶句。そのお陰かは分かりませんが、三人目を一番可愛がってます。
    大事なところは自分の気持ちを押し通し、都合の良いときだけ夫に頼む…なんてことのないように。
    どうして立ち会いたいのか、しっかり聞いてあげましょう!

    ユーザーID:9911488095

  • どっちの気持ちも解る気がする

    だから、どちらの気持ちも、相手に素直に話す所からしたほうがいいのかも。

    トピ主さんは、初めてのお産で分からない事だらけ。
    出来れば医師や看護師のプロに委ねていたい。

    御主人は
    >そんなの寂しい置いていかれてる感じがする
    ならば、もっともっとトピ主さんが、出産について話してみては?
    今は不機嫌で反応が悪いかもしれませんが
    「この先、お互いに意見が合わない事もあると思う。
    でも、置いていくとか、私だけで進もうとは思っていない。
    だからあなたも、私の問いかけには答えて欲しい」
    まずはそう伝えてみましょう。

    「この子は、あなたがいたから生を受けた子。決して私一人の子ではない。
    でも、産むのはやっぱり私。我儘に聞こえるかもしれないけど、
    今は私の不安を和らげる事も一緒になって考えて欲しい。
    常に傍にいるのだけが、一緒に努力する事ではないと私は思ってる。」
    ご主人がいじけてても、トピ主さんもめげずに真剣に話してみて下さい。

    ユーザーID:1294945237

  • じゃああなたも妊娠したら?とか言う。

    誓約書を書いて貰う。
    もう主さんが嫌だと思ったら出て行ってもらう。
    病院にもその希望で伝えておく。妊婦は余裕が無いので、主体的には行使し辛い。

    もし嫌な部分汚く感じる場面があっても、主さんや子供に対して態度に出さない、など。


    男は好き勝手言うんですよ。

    うちの旦那も
    立会いや生まれて直ぐは「なんか可愛くない」とか言って、

    数年後「生まれたときは可愛かったなー」ですよ。

    助走をつけて飛び蹴りする必要が出てくるような発言かましてきますよ。


    分娩中はプライベートでもあるので、子供は夫婦ふたりのなんちゃらとか関係なく、
    妊婦がメインで希望を出して良いと思いますよ。

    ユーザーID:8377463548

  • 分かるな〜

    今、主さんは言い方を考えるほどの余裕もないと思いますが(当たり前です。大事に挑む前ですから)、旦那さんを拗ねたままにしておくと産後面倒だと思うので、もうちょい踏ん張りどき。

    旦那さんは、完全に拗ねています。

    助産師さんと二人で自分を閉め出したと思う寂しさからですね。

    貴方が立ち会いたい気持ちも分かるのだけど、
    やっぱり、大好きな人には見せたくない自分もあるんだって分かってほしいにゃん。

    子供も大事だけど、まず、夫婦じゃない?

    貴方の子供だから命かけるんだし。

    お願い〜

    貴方が私を嫌いになんてならない心の広い人なのは知ってるけど、今回は恋する乙女心に免じて、お願いきいてほしいな。愛してる

    上からビデオは回しておくから、、とかなんとか。

    主さんは、今、子を守る母モードだと思うのですが、産後のためにも旦那さんは、上手く転がしておきましょう。

    腕の見せどころです。

    ユーザーID:0123018176

  • 個人的には

    バリスタさんの意見に同感です。
    産むのは私、お産は母に決める権利がある、というのは私も疑問だと思っています。

    奥さんが専業主婦の場合、全て旦那が稼いでいるのだから習い事教育食費全て
    そういうのは旦那が揉めた時には最終的に決めていい、とは思わないですよね。
    生活も、妊娠分娩も全て夫婦の共同作業ではないですか? 
    名付けにしろ何にしろ、他の意見が合わなかった時に、トピ主さんも相手がひくことを
    前提に考えていたら何もうまくいきませんよ。


    まあ真逆なことも書いてみますと。
    逆に立ち会って欲しかったのに旦那は嫌がっている場合、無理やり立ち会わせたら
    トピ主に非難がくるでしょうね。つまり、相手の嫌がることはしない、という意味では
    旦那がひけばが平和なのにねーとも思います。

    無責任なことをいいますが、とりあえず旦那に
    ごめん、実は立会いしてない病院だった。同じにように揉める人がいるんだってさー 
    とか言っちゃえば?まあバレたら揉めそうだからオススメはできませんが…

    ユーザーID:8791961883

  • 嫌なものは嫌だもん

    まだご主人の好奇心は止められませんか?
    ご主人のいうことも解かるけど、一番大切なのはどれだけ快適な環境で出産するかだと思います。

    私は嫌で途中で出て行ってもらいましたが(本人も病院も了承済み)出産に立ち会ってその後どうしてもスキンシップが出来なくなったご夫婦を2組知っています。ご主人のトラウマになったようです。
    そのうちの一組は結局離婚しました。夫の浮気です。
    脅している訳でも何でもないのですが、そういうリスクもあります。
    それ以来出産は昔ながらの立会なしの方が良い派になりました。

    ユーザーID:1728248478

  • お母さんに分娩室の前で阻止してもらう

    私が出産したのは随分前ですが、友人は「絶対に立ち会いをさせて女がどんなに大変な思いをして子どもを産むか見せるんだ」と言って立ち会い出産をしました。私は絶対に立ち会って欲しくなかったので立ち会いができることすら夫は知らなかったと思います。まだ立ち会い出産をする人の方が少ない時代だったから、自分が立ち会うことなど考えもしなかったと思います。
    予定日前に実家に帰っていたので、母親と一緒に病院に行き、母親に控室に待っていてもらって夫には状況の連絡をしてもらいました。

    会社の男性で立ち会い出産をした人が、お酒の席でその時のことをつぶさに話していたということを聞いて、酔っていたとはいえ酷い!と思いました。

    ご主人が無理やり立ち会ったらその後の夫婦関係に響きます。ご主人のお母さんまたはトピ主さんのお母さんから妊婦(産婦)の気持ちを伝えてもらったらどうですか?それでも「立ち会う」といって聞かないのなら、お母さんに分娩室の前で阻止してもらってください。私は、まるで「自分の権利」のように思っている、ご主人のような無神経な男性は大嫌いです

    「それとも私が折れるべきなのでしょうか」って、折れることができるのなら折れれば簡単です。

    ユーザーID:6846753386

  • 夫のできること

    相談文を読んでまず感じたのは、トピ主さん可哀想だなあ、です。
    これから、全く未知の、人生の大仕事をするのに。
    妊娠出産は夫婦の共同作業、妻だけに決める権利はないという意見もありました。
    心情的には当然そうだと思いますが、実際に妊娠中も悪阻、出産時、出産後も身体を痛めるのは女性のほうだけです。
    決める権利はなくても、妻は嫌がっているならそれに従ってあげるのが夫としての思いやりではないのでしょうか。
    「どんな姿を見ても嫌いにならないよ」って、そういうことじゃないでしょう。私もそんなこと言われたら、ますます嫌だと思うと思います。

    他の方も書いているように誠心誠意、自分の今の気持ちを伝える。
    女性の気持ちはよく分かってもらえないなら、お義母さんからも話してもらう。
    また、助産師さんから話してもらうのはどうでしょうか。
    助産師さんは、トピ主さんの気持ちを理解してくださっているようなので、上手にご主人様に話してくださるのでは?
    相談してみてください。
    出産もうすぐですね。心穏やかに出産の日を迎えられるように祈っています。

    ユーザーID:9075270834

  • じゃああなたも私の前で排泄して見せろ

    とでもいってやりたくなりますね。
    いや、でも「OK〜」って言われても困っちゃいますね。
    年取って介護でもないのに見たくないわ。
    むしろ「OK」と言うぐらい必死の要望ならこっちも諦めて立ち合わせる覚悟が決められるのか?

    さておき、立ち会いが逃れられないのなら、頭の方にいてもらうことを確約し、病院側にもお願いしておくと良いですよ。

    経産婦は過ぎたことだから、カラッと思い出話にできるかと思いますが、初産婦は未知のことですもの。怖いし恥ずかしいですよね。

    便もそうですけど血のにおいで気分が悪くなる男性も多いことを予め夫に説明しておいて下さいね。

    ユーザーID:6599096046

  • どちらの気持ちもわかるけど

    私の場合どちらでもよい、と思っていて夫が立ち会い希望だったので立ち会いでした。思いがけず難産で泊まり込みが必要だったのですが立ち会い希望者以外は面会時間外に泊まれなかったので結果的には立ち会いにしていて大正解でした。陣痛が辛い夜中も擦ってもらったり、また出産がはじまってからも辛すぎて意識が朦朧とするなか夫の声のみが聞こえてきてそれを頼りに吸って吐いてーいきむってことが出来ました。他のスタッフの声が全く聞こえなかったんですよ極限過ぎて。
    貴女の希望も痛いほどわかるんですが、まぁ立ち会いしてなかったら私の場合気を失っていたと思うのでそういう例もあるよ、との一例です。

    ユーザーID:1725571216

  • ルール作りだと思います。

    何人かが指摘しているとおり、労働をして家計を支えるのも、出産、育児も夫婦の共同作業だと思います。
    出産は女性が大変なのだから女性が主導で決める、専業主婦の場合労働は男性が大変だからお金の使い方は男性が決める、は夫婦として考え方が間違っていると思います。

    従って、ルール決めだと思います。

    お互いがやりたいこと同士の場合(たとえば一方はテーマパークに行きたい、他方はスポーツ観戦に行きたいなど)は交互に譲り合う
    一方が希望した他方が拒絶した場合(たとえば実母に産後の手伝いをしに家に来てもらいたいけど夫は嫌といったや今回のケース)は拒絶した方の意見を優先する
    あとは、ルールを決めておいた上で大変な方の意見を優先する(出産、育児、お金の使い道など)

    と、他のことも含めどういうルールにするか話し合うのがいいと思います。

    ユーザーID:6935441908

  • それは難しいと思います。

    >>陣痛の時はいいけれど、いざ産むとなったら出て行ってほしいです。

    んな、無茶な。
    分娩室に入るのは「いざ産む」という時です。
    が。
    すんなり産まれるかどうかは進行してみないとわかりません。

    第一子のときは陣痛が微弱で、陣痛促進剤を打ってもらったのですが、陣痛がはじまってから産まれるまで、24時間かかりました。
    分娩室に入ってからも、3時間かかってます。
    産まれたのが、朝7時だったので、夫はまだ病院に来てませんでした。

    第二子のとき陣痛が10分おきになったので、夫に産院まで車で30分かけて連れて行ってもらいました。助産師さんが「まだまだ12時間くらいかかるよ」と言われて、夫はいったん帰宅しました。
    2時間後に産まれたので、夫はまったく間に合いませんでした。

    最近はそういったコントロールも発達しているのでしょうが。
    しょせんは「自然の営み」。
    人間の都合に合わせてはもらえませんよ。

    それに直前まで一緒に呼吸法をしていたり、手を握っていたりする夫に向かって「もう、産まれるから出て行って」と誰かが言うわけです。

    いや、夫さんは納得いかんでしょう。

    だったら最初から分娩室に入れるなって話ですよ。
    「陣痛のときもダメ」か「立ち会い出産を受け入れる」か、2つに1つです。
    ギリギリまで励まして欲しいけど、いざ出産となったら出て行ってね。
    って、そんな風には誰も出来ないと思いますよ。

    「お医者さん以外の男に分娩室に居て欲しくないの」と言ってみては?

    とりあえず、田村由美の「7seed」というマンガをお薦めしておきます。
    トピ主さんと夫さんのどちらの意識が変わるかはわかりませんが、私は読んでみて立ち会い出産って大変だなと思いました。

    ユーザーID:7835072549

  • 立ち会いしてよかったですよ。

    3児の母です。主人立会い出産経験より、「男性は、妊娠を経験してない分、出産直後に、初めて父親になるという自覚、そして感動を味わうんだな。」そう、思いました。一人目の出産直後に、医師から赤ちゃんを抱っこさせてもらい、二人目は、医師の手のサポートのもと、主人が赤ちゃんを取り上げ、三人目は、医師を背後に、主人が赤ちゃんを取り上げました。つまり、二人目と三人目は、子供達が生まれて初めて出会った、触れたのが、自分たちの父親だったんです。その時の事は、今だに会話にでてきますね。ちなみに、子供達の誕生直後は、感動で涙ぐんでいました。元々、主人は、子供は2人希望、私は、3人希望だったのですが、二人目が生まれた直後に、「やっぱり、三人目を欲しいかも。」と、気が変わったことにも驚きました。立会いの是非については、人それぞれだと思いますが、お互いしこりを残さずに納得した上で、話を進められると良いですね。

    ユーザーID:9232566359

  • 立会い出産しました

    出産前は何かと不安な気持ちになりますよね。

    私は数年前の出産の際は夫に立会ってもらいました。
    羞恥心よりも、立合う事で産まれてくる子への
    親としての覚悟を共有したかったので。

    出産に立合っても夫婦仲は変わらず良好です。
    確かに各雑誌やネットでは立合い出産により
    夫婦仲が変わってしまうと言われがちですが
    我が家には全く当てはまらず、
    人それぞれだなと思いました。
    夫は大変な思いをして産まれて来た我が子と
    妻を大事にしようと思ったそうです。

    私は立合いを推奨しているわけではありません。
    ただ、出産をどうするかはお2人で考えて
    第三者の意見は気にしないで良いと思います。

    ユーザーID:9128646179

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