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夫の離婚した元奥さんと子供の卒園式に行くことについて 携帯からの書き込み

こむすび
2019年2月11日 13:21

去年、バツイチの夫と結婚しました。
夫には子供がおり、親権は元奥さんがとっています。月一で子供に会いに行く事を約束した上で結婚しました。
来月に子供に会いに行く日を話していると、子供の卒園式に元奥さんと一緒に参加するとのことです。
子供の卒園式に行きたい気持ちはわかるのですが、3人で参加するというのがどうしても納得がいかないのです…。
バラバラで行くのもおかしいと言われ、しかも4月の入学式も3人で行くそうです。
こういうことも、結婚前に話し合っておけば良かったと後悔しています。
夫に嫌な気持ちを伝えても、もう元奥さんには完全に気持ちはないし、子供のためだの一点張りです。
私の心が狭いのでしょうか。私は、離婚した人とその間の子供と卒園式や入学式に参加するのは再婚しているのに覚悟が足りないと思うし、控えるべきだと考えています。
でも、夫の子供の事を考えると反対していいのかも分からなくなりました。

皆さんの考えとご意見をお聞きしたいです。

ユーザーID:7897319374  


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タイトル 投稿者 更新時間
今からでも話し合う
ミーちゃん
2019年2月11日 15:33

トピ主の気持ちはわかりますが、卒園式や入学式行くのは仕方がないと思います。
相手は6歳の子供、行事に両親がそろったら嬉しいだろうし、写真という形にも残してあげたいと思います。

ただ、今後どのような行事があり、どれくらい参加していくかを話し合ってみたほうがいいと思います。

今後予想される子供の行事はどれくらいあるのか。
今のところ、月一の面会日に子供の行事に参加しますが、月に2回以上行事がある場合はどうするのか。
トピ主との間に子供ができた場合、行事が重なった場合はどうするのか。
子供が成長し、子供のほうからもっと父親と会いたいと言った場合どうするのか。

今すぐ答えの出ることではないですが、この機会に話し合ってみてください。

ユーザーID:5149714042
それを言ったら、トピ主の覚悟も足りない事になるけど?
とくめい
2019年2月11日 18:25

バツイチなだけでなく、元奥さんが引き取っているとはいえ子供のいる人と再婚したのだから、それなりの覚悟はしていたのではないですか?
夫婦は別れたら他人でも、親子の縁は切れないモノですよ。

子供にとっては、両親が離婚しようが親であることには変わりありません。
再婚しているのに覚悟が足りないのは、トピ主の方だと思います。
入学式や卒業式等はやむを得ない事です。
我慢すべきはトピ主の方であり、心が狭いと思います。

ユーザーID:2375022672
再婚したのなら・・
ジン
2019年2月11日 19:43

私は経験者ではありませんが、どうも、子供の為とは言え、再婚しているのに、双方を右往左往するのが考えられません。

彼方立てれば此方が立たぬで、再婚したのなら、親権がある方に任せてはっと思います。

あなたが不快で当然です。

ユーザーID:7596765812
想定内だろうと思います。
タラコ
2019年2月11日 20:04

子供の気持ちを優先するしかありません。
親の勝手で離婚したと言う負い目もあるでしょうから、せめてそういう行事ごとは行ってやりたいと思うのでは?

この先も色々とあるとは思いますが、子供が大きくなるにつれて色んな事情が分かって来ると逆に気を使って言い出さなくなる可能性もありますよ。

逆にその時がご主人としては一番辛い時かもしれませんね。

ユーザーID:9582435406
式場で待ち合わせ&解散
日向
2019年2月11日 20:21

家から一緒に行く必要はないと思います。

卒園式の会場で待ち合わせ、式終了後そこで解散が譲れる線では?

お子さんのことを考えて式に参加するのは父親の務めかもしれませんが、
離婚している以上、夫婦で列席するのには違和感があります。

私がトピ主さんの立場なら、自分の気持ちを丁寧に話して分かってもらいます。

子どもの父親ではあるが、元妻とは他人であるということを。

ユーザーID:0869963708
夫は辞めても父親は辞められないんだよ
あっごりら
2019年2月11日 23:19

元奥さんとは、ハッキリ言って、もう他人です。

だけど、あなたの再婚した男性は、子供さんにとってはずっと父親です。

死別した訳でもないのに、大切な節目の行事に姿を現さない父親・・・子供の心は痛むかもしれない。

そういう心の痛みを、自分の子供じゃないから関係ないと切り捨てられますか?

私はどんな家の子供も、親の恋愛や再婚に関係なく、幸せに暮らして欲しいと願います。

ユーザーID:7533564481
月に一回しか会えないんだから
はな
2019年2月11日 23:22

節目の行事くらい気持ち良く送り出してあげましょう。
卒園式も入学式も一生に一度のことなのよ。

>再婚しているのに覚悟が足りないと思うし、控えるべきだと考えています。
それはトピ主さんの勝手な解釈。
離婚していてもちゃんと参加して偉いねって褒められることはあっても、控えるべきだなんて言う人はいないと思う。

ユーザーID:9689852216
親子の縁は切れません
みんみん
2019年2月12日 1:08

離婚しても親子の縁は切れません。入学式、卒業式、結婚式等への出席はお子さんが断らない限り有ります。嫌なら離婚経験者を結婚相手に選ぶのは間違っていましたね。どうしても嫌ならご主人と話し合ってもいいかもしれませんが、トピ主さんが切られる可能性も考えた方がよいのでは、と思います。結婚したばかりの配偶者より子どもが大切なこともあるでしょうから。

ユーザーID:2844453758
仕方がない
そうね
2019年2月12日 4:37

離婚歴アリ、子どもアリ、という人と結婚したのだからしょうがない…。
結婚前に話し合わなかった…と後悔されているようですが、これからそのお子さんの成長に合わせてそういったことがもっともっとたくさん出てきますよ。

離婚して元奥さんとは縁が切れたかもしれませんが、お子さんとは一生「親子」のままです。お子さんは自分の親に会う権利があるし、あなたのご主人には自分の子どもに会う権利があります。
それについてとやかく言う権利はトピ主さんには、残念ながらありません。
そこを理解してないと、今後ご夫婦の仲が悪くなりますよ。そういう人と結婚したのだから、あなた自身「覚悟」が足りてません。

そして子どもに関しての取り決めについて、トピ主さんが色々言うのはご法度ですよ。それはあくまでも「親」の管轄です。厳しいことを言うようですが、トピ主さんは部外者です。

ユーザーID:9881167730
覚悟するのは大人側じゃないのかしら
うーん
2019年2月12日 8:14

子供は親が離婚してもずっと自分の親でいてくれると思ってるでしょう。
親が離婚したからあれもだめこれもダメと覚悟できるわけでもない。

それに比べ、大人であるトピ主さんは離婚して子供がいる人とわかった上で結婚をしたのですから、この程度の覚悟はできたんじゃないのかしら。

ご主人の覚悟がって言うなら、トピ主さんの覚悟の方がどうなってたのかしらって思いますよ。
バツイチと結婚するって普通はしたくない。だってこんなことになるでしょ。だから普通は避けるのよ。

ユーザーID:6545941779
その言葉、ブーメランで返ってくる
メーテル
2019年2月12日 8:29

貴方の『覚悟が足りない』という言葉、そのままブーメランで貴方に返します。バツイチ子ども有りの男性と再婚するということはそういうことなのです。旦那さんにとっては血のつながったかけがえのないお子さんなんですよ。一生縁は切れません。お子さんの卒園式、入学式には元奥さんが来るのは当たり前。貴方こそ覚悟が足りませんよ。

ユーザーID:7438199275
違う
ami
2019年2月12日 8:37

>離婚した人とその間の子供と卒園式や入学式に参加するのは再婚しているのに覚悟が足りないと思うし、控えるべき


違う、そうじゃない。

あなたが、「再婚した男性には子供がいる」と言うことに対しての覚悟が無かっただけです。

元奥さんとは他人ですが、子供からすると「両親」なのですよ。


元奥さんが再婚するまでは仕方がないと思いますよ。

ユーザーID:6262301064
ご主人は義務を果たしてるだけ。トピ主が自分勝手かな携帯からの書き込み
ミルク
2019年2月12日 8:56

えぇ〜、自分の子供なのに一切関わろうとしない冷たい男性より良くないですか?

お子さんを引き取らなかった方は、子供と金輪際関わらないでいい、養育費さえ支払ってれば知らんぷりでいいって事ではないですよ。

ましてや入学式や卒業式みたいな大きな行事なら仕方ないのでは?

そういうのが嫌だから大抵の人はバツイチ子持ちと結婚しないんですよ。頭で分かってても嫌だから。

でもトピ主はそういう事を受け入れてバツイチ子持ちの男性と結婚したんじゃないの?

どうしても嫌なら今からでも離婚して、初婚男性と結婚するしかないと思います。

ちなみに元奥様に何かあったら、父親が引き取る訳で、トピ主も受け入れなきゃいけなくなりますよ。

それがバツイチ子持ちと結婚する事ですから。

ユーザーID:1548471310
覚悟の足りないのはトピ主だよね
うずらまま
2019年2月12日 10:06

「離婚しても子供の為に度々、別れた元妻とも顔を合わせる機会がある」と
いうのが、子供のいるバツイチ男性の仕様のようなものだと思います。
逆に「自分は再婚したのだから」と元妻の方に残してきた子供のイベントなども
知らぬ存ぜぬの状態の男性の方が、結局は薄情で冷たい男性ということに
なろうかと思います。

バツイチの男性と結婚するということに対する、トピ主さんの覚悟が足りなかった
という話だと私は思いますがね。

ユーザーID:6960342384
子どもにとっては一生パパだよ?
そらみ
2019年2月12日 10:46

卒園式や入学式はトピ主さんの心中はどうあれ
表面上は快く送り出してあげて欲しいなあ。

卒園ということはまだ6歳のお子さん。
パパに来てもらったら嬉しいでしょう。

離婚について子供には罪はなく大人の都合でパパと離ればなれになった訳ですが、
いくら今がトピ主の夫といえ実子の父親としての責任は消えません。

当時子供が離婚を嫌がったとしても離婚は進んでしまったんです。
なのでできる限り子どもの心の安定に協力べきかと思います。
子どものため、その一言は責められるものではありません。

それが離婚歴あり子持ちの夫を選んだという事かと。
元妻さんになんかあればお子さんを
トピ主旦那さんが引き取る可能性だってあるのですよ。

旦那さんが元妻さん子供と三人で会うことに不快感ある、
よりが戻るのではという不安も分からなくはないですが。

どうしても許せないなら、お別れも考えた方がいいかも。

ユーザーID:3200452668
覚悟が足りないのはトピ主さん
ちび
2019年2月12日 10:48

バツイチ子持ちと結婚するってそういう事です。
最も優先されるべきは、子供です。
子煩悩で良いご主人だと思います。
自分目線だけでなく、俯瞰して物事を見てみましょう。

ユーザーID:0612118699
覚悟が足りないのはトピ主
わかるんだけどさ
2019年2月12日 11:12

気持ちはわかるよ、あなたの立場ならいい気分しないです誰だって。

でも「父親」だからね。

卒園式と入学式行ったら次は6年後の卒業式まで無いんだからそれくらい我慢したら?

「子持ち」と再婚するとこういう事は想定内だと思います。

ユーザーID:7818733032
現地集合、現地解散で妥協する。携帯からの書き込み
コールドブラッド
2019年2月12日 11:12

卒園式会場に行くまでの交通手段は定かではありませんけど、例えば彼のマイカーに母子を同乗させるのはダメでしょうね。

それは離婚したケジメが無さすぎですもの。

ユーザーID:2941830551
覚悟が足りないのはどっち?携帯からの書き込み
かな
2019年2月12日 11:18

>>私は、離婚した人とその間の子供と卒園式や入学式に参加するのは再婚しているのに覚悟が足りないと思う
これブーメランだって気付いてます?子供がいる人と結婚しておいて覚悟が足りないのでは?まともな人なら、子供を作る時点で、子供が独立するまで面倒を見る(金銭面精神面共に)と覚悟を決めているんですよ。

ユーザーID:9518751413
再婚する覚悟がないのはあなた。
おまんじゅう
2019年2月12日 11:21

バツイチ子ありの男性と結婚する覚悟がないのはあなたでしょう。
離婚するのは大人の勝手だけど、子供には父母両方に対する権利があるんです。
子供が父母両方の参加を求めているのだから、それに真摯に対応する義務があるんです。
仲いい時だけ喜んで産んで育てていて、親が仲違いしたから子供はポイ、どうでもいいなんてこと許されないんです。
子供はこれから大きくなって日本の未来を支えていく大切な存在、健全な育成をサポートする義務と責任があるんです。
それに、離婚したからといって子供に対する責任が消えるわけじゃないんです。
ずっと父親です。
父親と母親が、子供の卒園式入園式でるのは当たり前です。
子供の卒園式入園式ですよ?父親なら出るの当たり前でしょう。
ただでさえ自分の勝手で子供の心を傷つけたんです、さみしい思いをさせて、社会的なデメリットを理不尽に負わせてしまったかもしれない。
子供がこれ以上傷つくことがないよう、父母がケアするのは当然です。
父親なんだから、母親が倒れたら子供を引き取る義務もある。
なんにも考えてないのはあなたです、
離婚したら父親ではなくなるなんて考えてるのはあなただけです。
小さい子のいる父親と結婚したんですよ、あなたは。

ユーザーID:1769441298
 
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