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夫の離婚した元奥さんと子供の卒園式に行くことについて

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(トピ主1
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  • 我儘すぎませんか?

    バツイチで子持ちな方と新しく家庭を持つと決めたなら、彼の過去にアレコレ言うのはやめなさいよ。
    それなら初婚の人と結婚すれば良かったのに。
    「元奥様がー」「子どもがー」と叫ぶ人って、略奪した人に多いよね。

    ユーザーID:4702761101

  • 父親として我が子のイベントに

    参加すること自体は悪いことではないと思います。

    ただ×1夫の再婚相手である貴方の気持ちも理解できます。
    二人で参列するのは嫌ですよね?
    では夫に行かないでではなく夫の親にも同行してもらいましょう。
    義親が子供の祖父母として同行するなら、今後も子供イベントには父親として参加するのを許してもらいましょう。

    逆の立場も同じ。
    貴方にお子さんが生まれた場合も、前妻さんのお子さんには異母兄姉として参加してもらう。

    その時点でようやく前妻さんも我が子だけ、夫の新しい家庭での異母妹弟のイベント参加に何かを考えると思います。

    ユーザーID:6498266349

  • 元奥さんも

    元奥さんも再婚すれば問題は解決するような気がします。
    再婚して旦那さんができれば、元夫なんて用無しですから。

    卒園式や入学式はひとり親だけより両親共にいた方が子供にとっては安心するので
    子供には罪はないし悲しい思いはさせられないと相談しあったんじゃないの?
    そこは黙って見送るしかないと思う。

    ユーザーID:4010810940

  • 想像するだけで辛い

    これ、わかるなぁ
    子供のことは大切だけど、節目節目に家族のように戻ったり
    イベントごとのプレゼントや毎月の養育費
    定期的な面会など、その度に寂しい思いをしますよね
    会えば食事もするだろうし、移動手段が車なら乗せてるわけで
    子供が小さければ当然元妻も一緒で
    遠いほど美化されて思いが募るみたいな感じで・・・
    なんだかなぁ〜とは思います

    子持ちの男性はやめておけばよかったのではないですか
    私は男性に離婚歴があってもいいが、子供がいる人はお断りしました
    結婚もしたかったので、最初からスタートもしない
    付き合い始めは良くても、後に寂しい思いをするのがわかっているから

    追加も拝見しました
    あまりがんばりすぎないでくださいね

    ユーザーID:1201116263

  • それが

    子どものいる人と再婚するってことなのですよ。

    モヤモヤする気持ちもわかるけど、すべて想定内のことです。

    夫婦は離婚しても親子関係は切れません。
    元妻に親権があっても、トピ主さんの夫と子どもはずっと親子です。
    元夫婦が両親として子どもの学校行事に出るのは、何の不思議もありません。

    ちゃんと割り切れないと、今後もたいへんになりますよ。

    ユーザーID:4789687399

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  • ご主人は元奥様に会いに行くんじゃなくお子さんに会いに行くだけ

    お子さんの事と元奥様への感情は別物ですよ。

    私の友人がバツイチ子持ちの男性と結婚し、やはり旦那さんは定期的にお子さんに会いに行きます。

    でもお子さんの引き渡しの時も元奥様と会話したりもないみたいですし、ホントに子供だけは可愛いから会わないのは出来ないから会ってるようです。

    友人も旦那さんがお子さんに会うのは仕方ないと認めています。

    トピ主のご主人も、元奥様に会いに行くんじゃなく、お子さんに会いに行く感覚なんだと思います。

    そこは信じてあげていいと思います。

    ユーザーID:1548471310

  • 子供は愛おしい存在

    父と母は離婚しても子供にとっては
    永遠に父と母です。

    晴れの門出の式に出ることは
    自然なことだと思います。

    トピ主さん、快く受け止めませんか。

    ユーザーID:3993321560

  • いやいや

    覚悟が足りないのは主さんでしょう。実の子にあなたが勝てるとは思わないことです。
    バツイチと結婚するとはそういうことです。
    なので私は未婚の方がバツイチと結婚することには賛成できません。
    私はバツイチの女ですが、ご主人の元妻に気持ちはないけど子供のためにしているというのは本当だと思いますよ。
    これはもう割り切るしかないでしょうね。
    こういうことでグダグダ文句を言っていると夫婦仲が悪い方向へ行ってしまうのではないでしょうか。
    再婚してもご主人と実子は切り離せません。逆に実子を切り離すような冷酷な人が主さんは好きなのですか?

    ユーザーID:4510551110

  • エールを押しました

    再婚なら当たり前だ、子供に罪はない、心構え不足というレスが並ぶかと思いますが、そう簡単なものではありませんよね。
    そんな事を偉そうに言っていいのは、前妻と後妻を両方経験した人だけだと思います。
    例え正しいと分かっていても心がついていかない事もあるのに、女は勝手だなあと思います。

    トピ主様のレス見ました。賢くて愛情深い方ですね。
    是非頑張って下さい。
    頑張っても何だか割り切れずモヤモヤしてしまう時もあるかもしれません。
    そんな時は、ご自身の為にに頑張りましょう。
    自分が大事に思うものを、パートナーも大事にしてくれたらありがたいです。いとしいです。自分も、パートナーを大事にしようと思うはずです。
    逆に分かってくれなかったら諍いが起きます。心が離れます。
    そんな風に前妻のお子さんに変わらず愛情を注げるご主人は、人として素晴らしい温かい方だと思います。
    それはそのまま、トピ主様と、もしお子さんが出来たらそのお子さんにも注がれると思います。

    心が狭いなんてことないです。
    当然の感情です。
    ただ、その感情をうまく処理して温かい家庭を築いて下さい。
    お子さんを否定すればトピ主さんが否定されます。
    大切に配慮すればトピ主さんも大切に愛されるでしょう。
    どうかどうかお幸せに。
    応援しています。

    ユーザーID:6206009364

  • シングルマザーとしての覚悟は?

    元妻さんだって、それは必要では?

    お子さんの習い事の発表会とか、運動会とか、際限なく彼への動員要求が届いたらどうしますか?
    今後こむすびさんは、彼と子作りしないの?
    二人の間に実子が生まれたらこどもたちに年齢差はあるとしても、学校関連の行事日程は重複する可能性大ですよ。さすがにそのときは、元妻さんが遠慮すべきでしょう。

    協議離婚か裁判離婚か、彼有責か元妻有責かわかりませんし、仮にいわゆる性格の不一致により、財産分与や養育費負担の諸条件が合意された円満離婚とするなら、元妻さんだって父親不在の母子家庭になる覚悟はあるはずと思いますけどね。

    ユーザーID:2941830551

  • モヤモヤしますよね

    お気持ち わかります。
    子供は仕方ないにしても、別れた前妻と夫婦のように周りから 見えることにもやもやしますよね。

    今度、お子さんをご自宅に呼んではいかがですか?

    離婚も再婚も事実なのですから、隠しても仕方ありません。「お父さんは再婚しても子供を大切に思っているし、お父さんの新しい奥さんも子供を受け入れて親切にしてくれる」みたいな
    感じです。トピ主さんも おもてなしをする。そして、夫と夫の子供、トピ主さんと三人でゲームをしたり、どこかへ遊びに行ったり出来たら いいと思う。

    子供にとって、両親と祖父母以外にも見守ってくれる大人の感じになったら 良いのではないでしょうか。トピ主さんとの間にもお子さんが出来たら兄弟になります。もちろん、最初のうちはお子さんも受け入れ難いかもしれませんが、少しずつ馴れます。

    ユーザーID:2853744458

  • トピ主の気持ちも大事にね

    これからもお子さんのイベントへの出席は続くと思います。

    トピ主さんには快く夫さんを送り出してあげてほしいと気持ちは私もありますが、トピ主さんのその不安や思いは夫さんに理性的に話してもいいかなと思います。

    トピ主さんが毎度モヤモヤを抱えながら夫さんを送り出すのも、不健康。
    夫婦にとって、そこも共有しながら、その上で決められるのが一番ではないかな。

    ユーザーID:2811278254

  • 私も後妻だけど

    あなたの気持ちは感覚的としてはよくわかります。人間だからね。どうしても嫉妬は湧いてくるよね。

    でもあなたがおかしいのはそれをご主人に口頭で伝えてしまう所。結婚前からの約束でしょう。しかも子供がいたことを知っていて選んだ相手。まだ小さいお子さんなのですから、父として当たり前に参加するべき一種の義務です。これからも一回一回不満ぶつけるの?「いやな女だな」って思われるきっかけを自分で作ってることに早く気がついて。

    お子さんは彼にとって切り離せない過去です。そこに愛があろうとなかろうと、一般的感覚がある人ならば節目節目には祝うだろうし、会うわけです。法で定められた子の権利だし、あなたの場合は読む限り、前妻は介在しているようで本当にしていないと思いますよ。二人は「元」夫婦ですが、永遠にお子さんの両親でもある。後者に「元」がつくことはありません。子持ちの男の後妻になるということはそういう事。

    我慢しましょうね。ご主人があなたを愛してくれているのなら、何が不満でしょうか。

    ユーザーID:2741054264

  • うちも同じでした

    気分はよくないですよねぇ。
    でも、慣れました。
    だって、夫にとって元妻は子供の母親でしかない。
    単なる元妻ですもん。

    元妻には愛情も魅力もないけど、
    夫は子供の為に両親で参加してあげたいんです。
    離婚しても親としての役目ははたす。
    素敵なご主人じゃないですか。

    きっと主さんのことも大切にしてくれてるんでしょ?


    うちも昔は同じでした。
    私は子供のためではなく夫の幸せのために
    夫を快く送り出してました。

    今子供達を大切にして
    子供達と円満な関係を築いてるのもそれが夫の幸せだから。

    夫と離婚したり死別すれば彼らは他人だけど、
    夫が子供達を大切にしているから私も今は大切にする。
    それだけです。


    大切にされることだけ、
    愛されることだけ考えてるから腹が立つ。
    だからたまには
    夫にとって最善のこと、
    夫が幸せになれることを考えてみませんか?
    頭を切り替えると嫉妬心は薄くなりますよ。

    それにさ、
    入学式だの卒業式だのって、
    たまにしかないことですよ?
    子供が成長すれば
    子供の母親と会う回数なんて減ります。

    子供が巣立ったり、
    元妻が再婚すれば関係も変わります。

    今の嫉妬心を満足させるために
    嫌な顔したり不満をぶつけていたら、
    夫も妻の幸せにしたく無くなると思います。

    覚悟が足りないんじゃなくて、
    自分が幸せになることしか考えてないから、
    夫の幸せを考えてないから
    イライラしちゃうんだと思います。
    それだけ夫が好きってことなんだろうけど。

    一生子供と元妻はついてきます。
    慣れるか、嫉妬で真っ黒になるかは自分次第。
    別れるなら今ですよ。

    ユーザーID:3233036163

  • 意味が分からない。

    子供は前の奥さんとの子供です。

    行くの当り前じゃない?行かないほうが父親としてどうかと思う。

    あなたも子持ちと結婚する覚悟がないのに、好きだから〜〜〜で何とかなると思い込みすぎ。

    それでも、もう結婚しちゃったんだから、あなたに覚悟があってもなくても、旦那さんは、行くべき行事には行きますよ。

    覚悟はあなたがするものですよ?

    ユーザーID:1667657897

  • 反対? 反対できないでしょう・・・。

    子どもがいることや面会していることを隠して結婚したとかでないなら、トピ主に反対はできません。
    面会は子供の権利です。

    月1回の面会に、
    一、入学式や卒業式等の式典は除く とかあなたのような他人が制約はつけられません。

    月1回というのは元奥さん側がそれ以上回数を増やしたくないという事での最低回数だと思いますが、子供が怪我したり入院したりの万が一の時や学校で虐められているらしいとかの学校トラブル、運動会や学芸会等のイベントには月1回以上に子供のもとへ飛んでいくでしょう。
    大きくなったって、高校入試や大学入試、就職結婚と様々な場面で父親として出ていくでしょう。

    元奥さんやご主人が亡くなったりした時も葬儀に来た子供と関わります。そして遺産相続でも…。

    そういうことわかってて再婚したのですよね?
    ちょっと考えればわかりますもんね。

    わからないと言うなら、トピ主さんは子持ちの男性と結婚する器がありませんので、今後もうまくいかないでしょう。
    子供がいないなら離婚を薦めます。
    そういうことひっくるめて受け入れられないのだったらお互い不幸になるだけです。

    ユーザーID:4682820271

  • 別々に行けばいいだけとしか思えない

    皆さん、手厳しいですね。
    子供さんの実父、実母とはいえ、家族ごっこはしてほしくないという
    主さんの気持ちはわかるし、我儘ではないと思います。

    今も子供さんと同居している母親が子供と一緒に参列し、
    主さんのご主人は単独で参列して、
    散会の時に声でも掛け合って「おめでとう」を言ったり、
    一緒に写真を撮ったりすれば良いと思う。

    それが、離婚した父と母の振る舞いなんじゃないのかなあ。
    お父さんとお母さんが昔みたいに魔法のように一緒にいたら、
    それこそ混乱してしまうと思うんだけど。

    線引きって必要ですよ。

    ユーザーID:6002350969

  • 過去は変えられない、未来は変えられる

    『過去は変えられないけど、未来は変えられる』よね?

    あなたの夫がバツイチで子供を元妻のところに置いてきているというのは、あなたが夫と結婚する前の『過去のこと』。
    あなたが婚姻届をだす前に確定事項のことです。

    子供がいる人と結婚したのに、覚悟が足らなすぎます。
    元妻が亡くなったら、あなたが子供のお母さんになるんですよ!

    そういうことも考えずにバツイチ子持ちと結婚したのには驚きです。

    ユーザーID:1270967380

  • 大丈夫なのかな?

    トピ主さんに対する批判が随分と見られますけれども 何名かの方も書かれておられますのと同様
    私もご主人と元奥様の覚悟も足りないと思います。

    今はパパとママが一緒に参加する卒園・入学式に双方満足でしょうが、
    お子さんの気持ちはいかがでしょうか? 大人の勝手で離婚して別々に暮らしている。
    が、大人の勝手な見栄と体裁と満足感で家族ごっこの写真撮影と式参加。

    母親がもし再婚 とでもなれば、下手したら小学生のうちにパパが変わったりもあるかも。
    入学したらクラスやまわりにお友達もできるでしょう
    もしかしたら冷やかされる事や下手をするといじめにつながってしまう事も。。。

    と 私は思いましたけれども、この元奥様は考えなかったのでしょうか?
    そういう意味で、元奥様は自分で育てる覚悟を ご主人は月1度の面会以外には
    父親として関わらない覚悟を決めての離婚決断だったようには思えないのですが

    離婚・再婚とはそんなに大人中心で簡単に考えてもいいものなのでしょうか?
    どなたもお子さんの気持ちに触れて考えていないのでは・・・と心配になりました。

    ユーザーID:7871133365

  • おぉぉ トピ主さん素敵な人

    トピ主レスん読んで そう思いました
    お幸せに!

    ユーザーID:3081316872

  • 子供に我慢をさせないようにだけ。

    逆の言い方をすれば、憎みあって別れてもう二度と会いたくない「大嫌い」になった男女の元夫婦でも

    子供のためなら一緒に卒園式・入学式に出るしかないということです。

    周りの保護者から「あそこ別れたのよね」「別れても一緒に来るのね」と思われたり言われたりしながらでも

    子供のためなら出るということです。

    ユーザーID:5181669854

  • 夫の立場ですが…

    子供を中心に考えると、旦那さんと元奥さんは、父母ですね。私は、まだ再婚しませんが、するとすると、そこを焦点に、新たな嫁さんには、婚姻前に会話すると思います。間違いなく、そこが、最大の課題になると思うからです。

    遅くないと思います。これから会話して納得できれば
    それでよし。納得できないなら、婚姻解消と思います。

    お二人で越えるべき、最初の山じゃないですかね。

    ユーザーID:2528528137

  • 元夫に依存するのは疑問です。

    元夫は再婚したら、新しい家庭での一家団欒を享受できないのでしょうか?

    例えば父親の代役として、母方の祖父にじいじとしてイベントに参加してもらうとか、元妻だって元夫に依存せず自助努力をすべきではありませんか?

    ユーザーID:2941830551

  • 気持ちわかります

    皆さん、バツイチ子持ちと結婚するなら仕方ないっておっしゃってますが・・・
    私はバツイチ子持ち同士で再婚しています。
    夫は夫の子供と月に二、三回会っていましたが、夫と元奥様との関係が良くないせいなのか、子供の行事には参加していません。
    参加してほしいと頼まれたこともないようです。
    ですので、トピ主さんのご主人のように行事に参加されたら、複雑だろうなと思います。
    口には出さずに送り出すと思いますが。
    私は自分の子供の行事に、元夫に出席してもらいたいなんて全く考えもしないので(というより元夫からは養育費もなく全く連絡していないので)、世間では離婚した夫婦が子供の行事に一緒に出席するのが普通なのかと驚きました。
    私の周りには、離婚後も子供の行事に揃って出席している元夫婦はいません。
    離婚するほど揉めた夫婦関係を、子供の行事の時だけ繕うのでしょうか?
    トピ主さんのご主人のお子さん、両親が離婚したことを知らされていないのでしょうか。

    ユーザーID:4471860352

  • 嫌ですよねー

    偉いなぁトピ主さん。
    私なら絶対嫌ですよ。
    月一の面会は了承できます。そはあちらのお子さんの権利だと思うからです。
    ですが、申し訳ないけど行事まで?と感じます。
    それは元妻が自分でどうにかすべき案件だと思います。
    子どもに説明する努力を怠っているとしか思えません。

    トピ主さんはご自身のお子さんは考えていませんか?
    それか子どもが難しいお体でしょうか。

    もしそうであればなおのこと、ご主人とよく話し合われたほうがいいと思います。
    嫌な事を言うようですが、万が一にもトピ主さんがご主人より先に亡くなってトピ主さんの遺産がご主人→ご主人の子どもへ相続される場合、
    その母親(ご主人の元妻)の手に渡ることもありえます。
    そんなの私は耐えられません。

    結婚されたばかりでそんな事考えたくもないと思われると思いますが、
    この結婚生活が続けていけるものかどうかも含めて、先々のことをよく考えてみてください。
    私なら月一の面会と子どもの学校行事を同列には考えられません。
    究極はあちらのお子さんの結婚式だと思いますが、そんな先までモヤモヤするのも嫌です。

    ユーザーID:7536266502

  • 私も後妻です

    うちは面会は月2回(各一泊)でしていました。
    面会も小学生のうち、6年間くらいです。
    中学生になったらほとんど面会はなくなりました。中学生にもなると、父親よりも友人や部活等優先になりますよね。

    でも新婚の時期からの6年間というのは、とても長く感じました。
    だから主さんの気持ちはとてもよくわかります。

    元奥さんと一緒なのはモヤモヤしますよね。

    私も結婚した年に、主人の子供が小学校にあがりました。
    でも元奥さんは主人が入学式に行くのを拒否したので、主人は内緒でこっそりと式に参加し、影から子供を眺めていたそうです。
    それを聞いて心底かわいそうに思いました。

    それに、本当なら子供と一緒に生活して日々の成長を見守りたいのに、月に2回しか会えないなんて、気の毒に思います。

    主さんもお子さんが産まれたら、子供と会えないご主人の辛い気持ちがわかると思いますよ。
    私もかわいい我が子と離れて暮らすなんて絶対にしたくありません。

    後妻は辛いですよね。
    私は初婚でしたが、相当覚悟して結婚したつもりでしたが、想像以上にいろいろと辛い思いをしました。
    「覚悟が足りない」というレスも多いようですが、実際には思いもよらない事が起きたり、理不尽な思いをしたりと、割り切れない事もどうしても出てくるのが現実ですよね。。

    バツありの人との結婚は、どうしても初婚の方が損ですね。
    お互いに頑張りましょうね。

    ユーザーID:3211139322

  • あなたの覚悟が足りない。

    覚悟が足りないのはあなたです。
    バツイチ子持ちなのは、結婚する前からわかっていたはず。
    離婚しても、子供であることに変わりありません。
    こうした事態は当然想定できたことです。
    今更そんなことを言われても、旦那様も困るでしょうね。
    一生のうちで、入学、卒業なんて大した回数ありません。中学生ぐらいまでではありませんか?
    別れる気が無いのなら、ここは何も言わずににこやかに送り出しましょう。

    ユーザーID:8424386969

  • 厳しいレスがありますね

    トピ主さんの気持ち よく分かりますよ。

    私は嫉妬深いし 見たこともないよその子供を自分よりも優先なんてできない。

    でもそこは一応大人なので「人類愛」と考えてみます。

    そして全面的に我慢しません。

    どなたかがレスしておられた「現地集合現地解散」を聞き入れてもらいます。

    終わった後「ちょっとお茶でも」は絶対無しで 速攻帰宅して留守番して待っていた主さんとお出かけする事(主さんの行きたかった所 食べたかった食事)

    相手を尊重したうえでの自己主張をアサーションと言います。

    ようするにプレゼンですね(そう言い聞かせる)

    つまりは気持ち(嫉妬)の切り替えが出来れば楽になる訳だから お釈迦様じゃあるまいし 自分が生んでない子供を優先する事に嫉妬してしまう自分に罪悪感を持たなくても良いですよ。

    でも建前と本音を使いましょうね。

    夫は一目散に主さんの元に帰ってくるんだと考えたら 楽に送り出せるでしょ(笑)

    ユーザーID:0460433502

  • 責任感ある人だから

    離婚しても自分が親であるという責任を投げ出さないいい人ですよ。
    あなたに対しての責任も簡単に投げ出さないということです。
    ここで、「ああ、そうだね。」とあなたの意見を受け入れるのであれば
    とんでもない無責任な人間です。
    一度結婚して、子どもをもうけたという過去は捨てられないのです。
    そういう人と結婚したのです。

    ユーザーID:1854759963

  • 私は前妻の子

    私は60代。父は90代に手が届きます。
    父もあなたの旦那さんと同じく再婚して家庭を持ったけど、
    結婚式、孫の誕生、宮参り、節目には来てくれましたよ。
    成人するまで養育費は必ず、お年玉、進学祝い、成人祝い結婚祝い。
    孫にもお年玉もらっていましたし。
    今は父は「終活中」でその活動のために、色々な事で会います。
    墓の引越しも手伝ったし、父の生前形見分けも手伝いました。
    その流れで、離婚した母と会う事もあったけど。
    どっちも「子どもの親」としての立場で会うのです。

    離婚は子どもには関係ない。
    後妻さんに「会うのを控えろ」と言われても・・・
    こちらは後妻さんに会う前に生まれてきているんだからね・・・。
    今さら言われてもどうしようもない事で。

    前妻さんとの子どもの関係を否定することは、
    すなわち、将来あなたが産むかもしれない、
    子どもの存在を否定するのと同じなんですよ。

    ちなみに、父と後妻さんとの間にも子どもがいますよ。
    私には異母兄弟です。
    父にとってはどちらも同じ我が子なんです。

    旦那さんが亡くなっても、親子の関係は切れませんよ。
    遺産相続、法事。
    延々とあなたが死ぬまで続きます。(あなたが離婚しないかぎり)
    覚悟が必要なのはあなた。
    責めてはいません。イバラの道、お疲れ様だと心から思います。
    子どもから見ても大事な父です。
    その父を愛してくれている人です。
    どうか仲良くお過ごしくださいね。

    ユーザーID:5643517259

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