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夫の離婚した元奥さんと子供の卒園式に行くことについて

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(トピ主1
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  • 周りにバツイチが多いので……

    親の離婚に子供は関係ない。だから行事は必ず元夫婦が揃う事
    という条件で離婚した人もいれば
    離婚したら他人っしょ!(鼻くそほじほじ)
    という人もいるので

    なんともいえないなぁ……

    ただ、面会交流については最近ものすごく問題提起されているし。

    ユーザーID:1422633248

  • 私なら離婚

    再婚しようと30代半ばに婚活して、子供なし同士でお互い2度目の結婚をしました。現在は子供がいます。

    婚活時、結婚サイトで、お子さんが奥さんが引き取っているから、同居は無いよという沢山の男性達から申し込みメールをいただきました。

    前妻さんが働けなくなる病気になるとか、亡くなると、父親が引き取らなければいけません、2人で築いた貯金や不動産も、夫名義の分は前妻さんの子が持って行ってしまうこと、夫死後、前妻の子と葬式や相続の書類で絶対関わることを考えて、お子さんがいらっしゃる男性は避けて、活動していました。

    たぶん、この調子では、月々決められた養育費だけの送金だけではなく、習い事や塾、ゲーム関連の高額おもちゃやパソコン、高校や大学の学費も彼が支払うこともあり得そう。それは彼は悪いことをしている訳じゃないけれど、前妻の子と関わり合うことはないだろうと高をくくって結婚してしまった女性には辛いものがあると思います。
    ちょっと昔は、離婚して再婚した男性は、前妻や子供と頻繁に合うのは今ほどたくさんいなかったから、そんなものだろうと思ったのかもしれないので、
    覚悟が足りないとかは思いませんが、

    我慢した次は、また我慢ですよ。

    私なら子供を産む前に逃げます。

    「覚悟が足りませんでした。子どもの陰にあなたの女性遍歴を意識せずにはいられず、耐えられません」

    って言って、私なら別居します。

    経験した女性は私以外あり得ないとは言わないけれど、
    他の女性を意識しない環境で夫婦をしたいので、
    他の女と異性としてかかわって作った子供の存在は辛いですよね。

    すごい嫉妬深い私なら無理です。

    ユーザーID:0947458695

  • 快く送り出すことにされたのですね!

    私はかれこれ30年ほど前に米国で大学を卒業したのですが、アメリカ人の同級生たちは、離婚した両親の双方が再婚していて、双方ともに再婚相手と一緒に卒業式やら参観日(のようなもの)とか参加されてるケースが結構あって、そういうのいいなあと思ってました。

    私は日本人の両親で、離婚後、親権は母側となり、母実家が子供たち(私と弟)も囲い込む形になってしまい、父親と交流するのははばかられる状況だったので悲しかったです。

    元奥様側も父親との交流を子供のために続けようとされているのは素晴らしいことだと思いますし、トピ主さんの夫さんもそう思われるだけある立派な方なのだとお察しします。

    ユーザーID:0931099095

  • 横ですが、「祖父母」。

    元妻(母親)の身に変事があったら、子を父親は引き取るべき!という主張が散見されますけど、母方の祖父母に引き取とられる方が現実的ではありませんか?

    彼は養育費の支払い先を、祖父母に変更すれば済みますしね。

    ユーザーID:2941830551

  • 2度目です

    子供さんに会うのは月一なんですね。

    ごめんなさい。

    それでも多すぎると思います。

    いつもいつも 元の家庭の匂いが充満してるんですね。

    バツの自分と結婚してくれた女性に失礼だと思います。

    ユーザーID:0460433502

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  • 二兎を追うものは一兎も得ず

    夫さんは まさにこれですね。

    離婚した父親が一緒に卒園式…って 私の周りでは聞いたことありません。

    その分祖父母が出席されてますね。

    そういう寂しさを子供に与えても それが離婚したということです。

    それに月2回の面接って主さんとは年半分しか一緒に団らんできない って事ですよね。

    私は月一でも多いと思いますけど。

    養育費を支払う事で 十分父親の役目は果たしてると思います。

    離婚した元妻が元夫との接触を嫌でなく 元夫も喜んで出かけて行くなら復縁すべきです。

    こんなにも新しい家庭に元の家族の匂いを持ち込んで 今の家族を蔑ろにするのなら 夫さんはまだ再婚などせずに 元の家族の為にだけ生きていくべきでした。

    何かを選んだら 選ばなかったものは捨てなければいけない。

    何もかも持ちたいと欲張ったら 今の幸せも逃げていきます。

    実際 主さんはこの「日陰の妻的な扱い」に不満がたまっている。

    私なら我慢できません。

    今一番大切なのは主さんのはずです。

    元の子供の陰にいる人生がこれからも続くようなら ちゃんと話し合った方が良いと思います。

    ユーザーID:0460433502

  • もしも

    それこそもしもあちらの元奥様が亡くなりでもしたら旦那さんが引き取る事にもなりますよ?子どものいる人と結婚するってそういう事ですもの。
    卒園式、入学式くらいなんのその!じゃなきゃ。

    まあ個人的には気持ちはとても分かりますけど、頑張って下さいねー!
    強がりも時としてそれが本心になっていく事もあります!ふぁいとです!

    ユーザーID:5417736534

  • アメリカでは

    アメリカでは離婚して、また新しい家庭を作るなんてのはざらですけど、
    元の妻との子の入学式や卒業式に出ることもよくありますよ。

    それが子どもに対しても責任という考え方ですね。
    妻に会うためではないですし、妻とは別の家庭を持っていることも理解して
    それでも父親の役割でいくケースです。

    あなたの中で割り切りが足りないのだろうなあ。
    離婚したら、はい終わり・・・というのではなく、過去の離婚も含めて、
    その過去を背負っている人間とあなたは再婚したのですよ。

    それは不倫でも恋でもなんでもないのです。

    そろそろ日本もこうした社会になってきましたね。

    ユーザーID:3123586205

  • ご主人はこういう問題を予測できなかったのかな?

    主さんへの覚悟が足りないという意見が多いですが、私はご主人が結婚前にもっとよく主さんの覚悟を確認すべきであったと思います。

    初婚の人は子供がいる人の気持ちは想像しにくいのは少し考えれば分かったはずです。
    そういう細かい話し合いや確認をしなかったならそれは無責任というものですよ。
    今からでもお互いの結婚観について話し合い折り合いがつかないようなら傷が浅いうちに離婚だってありなのでは?

    この先ずっと我慢して生きていくのはしんどいと思います。

    ユーザーID:4510551110

  • それは仕方がないでしょう

    親権は元妻に行っていても、旦那さんがそのお子さんの父親である事実は変わりません。
    再婚したとしても、子どもの折々の行事には「父親として」出席したいだろうし、しなくてはなりません。
    そしてその時に、子どもの母親である元妻が同席するのも当然です。

    それが許せないなら、子持ち男と再婚なんかするべきではありませんでした。

    卒園式・入学式に留まらず、ゆくゆくはその子の結婚式などにも
    旦那さんは「父」として出席する可能性は高いです。その覚悟はしておいてください。

    ユーザーID:0299569502

  • 元奥さんへの嫉妬は不毛

    元奥さんの立場です。
    元奥さんもご主人に対して完全に気持ちはないはずです。
    トピ主さんだって昔の彼氏に気持ちは残ってますか。
    残ってないですよね。
    ただ、お子さんと会うことに嫉妬しているなら問題です。
    あまりにもうるさいと、ご主人の気持ちがトピ主さんから離れるかも。

    ユーザーID:4869548681

  • 私は前妻の子

    私は60代。父は90代に手が届きます。
    父もあなたの旦那さんと同じく再婚して家庭を持ったけど、
    結婚式、孫の誕生、宮参り、節目には来てくれましたよ。
    成人するまで養育費は必ず、お年玉、進学祝い、成人祝い結婚祝い。
    孫にもお年玉もらっていましたし。
    今は父は「終活中」でその活動のために、色々な事で会います。
    墓の引越しも手伝ったし、父の生前形見分けも手伝いました。
    その流れで、離婚した母と会う事もあったけど。
    どっちも「子どもの親」としての立場で会うのです。

    離婚は子どもには関係ない。
    後妻さんに「会うのを控えろ」と言われても・・・
    こちらは後妻さんに会う前に生まれてきているんだからね・・・。
    今さら言われてもどうしようもない事で。

    前妻さんとの子どもの関係を否定することは、
    すなわち、将来あなたが産むかもしれない、
    子どもの存在を否定するのと同じなんですよ。

    ちなみに、父と後妻さんとの間にも子どもがいますよ。
    私には異母兄弟です。
    父にとってはどちらも同じ我が子なんです。

    旦那さんが亡くなっても、親子の関係は切れませんよ。
    遺産相続、法事。
    延々とあなたが死ぬまで続きます。(あなたが離婚しないかぎり)
    覚悟が必要なのはあなた。
    責めてはいません。イバラの道、お疲れ様だと心から思います。
    子どもから見ても大事な父です。
    その父を愛してくれている人です。
    どうか仲良くお過ごしくださいね。

    ユーザーID:5643517259

  • 責任感ある人だから

    離婚しても自分が親であるという責任を投げ出さないいい人ですよ。
    あなたに対しての責任も簡単に投げ出さないということです。
    ここで、「ああ、そうだね。」とあなたの意見を受け入れるのであれば
    とんでもない無責任な人間です。
    一度結婚して、子どもをもうけたという過去は捨てられないのです。
    そういう人と結婚したのです。

    ユーザーID:1854759963

  • 厳しいレスがありますね

    トピ主さんの気持ち よく分かりますよ。

    私は嫉妬深いし 見たこともないよその子供を自分よりも優先なんてできない。

    でもそこは一応大人なので「人類愛」と考えてみます。

    そして全面的に我慢しません。

    どなたかがレスしておられた「現地集合現地解散」を聞き入れてもらいます。

    終わった後「ちょっとお茶でも」は絶対無しで 速攻帰宅して留守番して待っていた主さんとお出かけする事(主さんの行きたかった所 食べたかった食事)

    相手を尊重したうえでの自己主張をアサーションと言います。

    ようするにプレゼンですね(そう言い聞かせる)

    つまりは気持ち(嫉妬)の切り替えが出来れば楽になる訳だから お釈迦様じゃあるまいし 自分が生んでない子供を優先する事に嫉妬してしまう自分に罪悪感を持たなくても良いですよ。

    でも建前と本音を使いましょうね。

    夫は一目散に主さんの元に帰ってくるんだと考えたら 楽に送り出せるでしょ(笑)

    ユーザーID:0460433502

  • あなたの覚悟が足りない。

    覚悟が足りないのはあなたです。
    バツイチ子持ちなのは、結婚する前からわかっていたはず。
    離婚しても、子供であることに変わりありません。
    こうした事態は当然想定できたことです。
    今更そんなことを言われても、旦那様も困るでしょうね。
    一生のうちで、入学、卒業なんて大した回数ありません。中学生ぐらいまでではありませんか?
    別れる気が無いのなら、ここは何も言わずににこやかに送り出しましょう。

    ユーザーID:8424386969

  • 私も後妻です

    うちは面会は月2回(各一泊)でしていました。
    面会も小学生のうち、6年間くらいです。
    中学生になったらほとんど面会はなくなりました。中学生にもなると、父親よりも友人や部活等優先になりますよね。

    でも新婚の時期からの6年間というのは、とても長く感じました。
    だから主さんの気持ちはとてもよくわかります。

    元奥さんと一緒なのはモヤモヤしますよね。

    私も結婚した年に、主人の子供が小学校にあがりました。
    でも元奥さんは主人が入学式に行くのを拒否したので、主人は内緒でこっそりと式に参加し、影から子供を眺めていたそうです。
    それを聞いて心底かわいそうに思いました。

    それに、本当なら子供と一緒に生活して日々の成長を見守りたいのに、月に2回しか会えないなんて、気の毒に思います。

    主さんもお子さんが産まれたら、子供と会えないご主人の辛い気持ちがわかると思いますよ。
    私もかわいい我が子と離れて暮らすなんて絶対にしたくありません。

    後妻は辛いですよね。
    私は初婚でしたが、相当覚悟して結婚したつもりでしたが、想像以上にいろいろと辛い思いをしました。
    「覚悟が足りない」というレスも多いようですが、実際には思いもよらない事が起きたり、理不尽な思いをしたりと、割り切れない事もどうしても出てくるのが現実ですよね。。

    バツありの人との結婚は、どうしても初婚の方が損ですね。
    お互いに頑張りましょうね。

    ユーザーID:3211139322

  • 嫌ですよねー

    偉いなぁトピ主さん。
    私なら絶対嫌ですよ。
    月一の面会は了承できます。そはあちらのお子さんの権利だと思うからです。
    ですが、申し訳ないけど行事まで?と感じます。
    それは元妻が自分でどうにかすべき案件だと思います。
    子どもに説明する努力を怠っているとしか思えません。

    トピ主さんはご自身のお子さんは考えていませんか?
    それか子どもが難しいお体でしょうか。

    もしそうであればなおのこと、ご主人とよく話し合われたほうがいいと思います。
    嫌な事を言うようですが、万が一にもトピ主さんがご主人より先に亡くなってトピ主さんの遺産がご主人→ご主人の子どもへ相続される場合、
    その母親(ご主人の元妻)の手に渡ることもありえます。
    そんなの私は耐えられません。

    結婚されたばかりでそんな事考えたくもないと思われると思いますが、
    この結婚生活が続けていけるものかどうかも含めて、先々のことをよく考えてみてください。
    私なら月一の面会と子どもの学校行事を同列には考えられません。
    究極はあちらのお子さんの結婚式だと思いますが、そんな先までモヤモヤするのも嫌です。

    ユーザーID:7536266502

  • 気持ちわかります

    皆さん、バツイチ子持ちと結婚するなら仕方ないっておっしゃってますが・・・
    私はバツイチ子持ち同士で再婚しています。
    夫は夫の子供と月に二、三回会っていましたが、夫と元奥様との関係が良くないせいなのか、子供の行事には参加していません。
    参加してほしいと頼まれたこともないようです。
    ですので、トピ主さんのご主人のように行事に参加されたら、複雑だろうなと思います。
    口には出さずに送り出すと思いますが。
    私は自分の子供の行事に、元夫に出席してもらいたいなんて全く考えもしないので(というより元夫からは養育費もなく全く連絡していないので)、世間では離婚した夫婦が子供の行事に一緒に出席するのが普通なのかと驚きました。
    私の周りには、離婚後も子供の行事に揃って出席している元夫婦はいません。
    離婚するほど揉めた夫婦関係を、子供の行事の時だけ繕うのでしょうか?
    トピ主さんのご主人のお子さん、両親が離婚したことを知らされていないのでしょうか。

    ユーザーID:4471860352

  • 元夫に依存するのは疑問です。

    元夫は再婚したら、新しい家庭での一家団欒を享受できないのでしょうか?

    例えば父親の代役として、母方の祖父にじいじとしてイベントに参加してもらうとか、元妻だって元夫に依存せず自助努力をすべきではありませんか?

    ユーザーID:2941830551

  • 夫の立場ですが…

    子供を中心に考えると、旦那さんと元奥さんは、父母ですね。私は、まだ再婚しませんが、するとすると、そこを焦点に、新たな嫁さんには、婚姻前に会話すると思います。間違いなく、そこが、最大の課題になると思うからです。

    遅くないと思います。これから会話して納得できれば
    それでよし。納得できないなら、婚姻解消と思います。

    お二人で越えるべき、最初の山じゃないですかね。

    ユーザーID:2528528137

  • 子供に我慢をさせないようにだけ。

    逆の言い方をすれば、憎みあって別れてもう二度と会いたくない「大嫌い」になった男女の元夫婦でも

    子供のためなら一緒に卒園式・入学式に出るしかないということです。

    周りの保護者から「あそこ別れたのよね」「別れても一緒に来るのね」と思われたり言われたりしながらでも

    子供のためなら出るということです。

    ユーザーID:5181669854

  • おぉぉ トピ主さん素敵な人

    トピ主レスん読んで そう思いました
    お幸せに!

    ユーザーID:3081316872

  • 大丈夫なのかな?

    トピ主さんに対する批判が随分と見られますけれども 何名かの方も書かれておられますのと同様
    私もご主人と元奥様の覚悟も足りないと思います。

    今はパパとママが一緒に参加する卒園・入学式に双方満足でしょうが、
    お子さんの気持ちはいかがでしょうか? 大人の勝手で離婚して別々に暮らしている。
    が、大人の勝手な見栄と体裁と満足感で家族ごっこの写真撮影と式参加。

    母親がもし再婚 とでもなれば、下手したら小学生のうちにパパが変わったりもあるかも。
    入学したらクラスやまわりにお友達もできるでしょう
    もしかしたら冷やかされる事や下手をするといじめにつながってしまう事も。。。

    と 私は思いましたけれども、この元奥様は考えなかったのでしょうか?
    そういう意味で、元奥様は自分で育てる覚悟を ご主人は月1度の面会以外には
    父親として関わらない覚悟を決めての離婚決断だったようには思えないのですが

    離婚・再婚とはそんなに大人中心で簡単に考えてもいいものなのでしょうか?
    どなたもお子さんの気持ちに触れて考えていないのでは・・・と心配になりました。

    ユーザーID:7871133365

  • 過去は変えられない、未来は変えられる

    『過去は変えられないけど、未来は変えられる』よね?

    あなたの夫がバツイチで子供を元妻のところに置いてきているというのは、あなたが夫と結婚する前の『過去のこと』。
    あなたが婚姻届をだす前に確定事項のことです。

    子供がいる人と結婚したのに、覚悟が足らなすぎます。
    元妻が亡くなったら、あなたが子供のお母さんになるんですよ!

    そういうことも考えずにバツイチ子持ちと結婚したのには驚きです。

    ユーザーID:1270967380

  • 別々に行けばいいだけとしか思えない

    皆さん、手厳しいですね。
    子供さんの実父、実母とはいえ、家族ごっこはしてほしくないという
    主さんの気持ちはわかるし、我儘ではないと思います。

    今も子供さんと同居している母親が子供と一緒に参列し、
    主さんのご主人は単独で参列して、
    散会の時に声でも掛け合って「おめでとう」を言ったり、
    一緒に写真を撮ったりすれば良いと思う。

    それが、離婚した父と母の振る舞いなんじゃないのかなあ。
    お父さんとお母さんが昔みたいに魔法のように一緒にいたら、
    それこそ混乱してしまうと思うんだけど。

    線引きって必要ですよ。

    ユーザーID:6002350969

  • 反対? 反対できないでしょう・・・。

    子どもがいることや面会していることを隠して結婚したとかでないなら、トピ主に反対はできません。
    面会は子供の権利です。

    月1回の面会に、
    一、入学式や卒業式等の式典は除く とかあなたのような他人が制約はつけられません。

    月1回というのは元奥さん側がそれ以上回数を増やしたくないという事での最低回数だと思いますが、子供が怪我したり入院したりの万が一の時や学校で虐められているらしいとかの学校トラブル、運動会や学芸会等のイベントには月1回以上に子供のもとへ飛んでいくでしょう。
    大きくなったって、高校入試や大学入試、就職結婚と様々な場面で父親として出ていくでしょう。

    元奥さんやご主人が亡くなったりした時も葬儀に来た子供と関わります。そして遺産相続でも…。

    そういうことわかってて再婚したのですよね?
    ちょっと考えればわかりますもんね。

    わからないと言うなら、トピ主さんは子持ちの男性と結婚する器がありませんので、今後もうまくいかないでしょう。
    子供がいないなら離婚を薦めます。
    そういうことひっくるめて受け入れられないのだったらお互い不幸になるだけです。

    ユーザーID:4682820271

  • 意味が分からない。

    子供は前の奥さんとの子供です。

    行くの当り前じゃない?行かないほうが父親としてどうかと思う。

    あなたも子持ちと結婚する覚悟がないのに、好きだから〜〜〜で何とかなると思い込みすぎ。

    それでも、もう結婚しちゃったんだから、あなたに覚悟があってもなくても、旦那さんは、行くべき行事には行きますよ。

    覚悟はあなたがするものですよ?

    ユーザーID:1667657897

  • うちも同じでした

    気分はよくないですよねぇ。
    でも、慣れました。
    だって、夫にとって元妻は子供の母親でしかない。
    単なる元妻ですもん。

    元妻には愛情も魅力もないけど、
    夫は子供の為に両親で参加してあげたいんです。
    離婚しても親としての役目ははたす。
    素敵なご主人じゃないですか。

    きっと主さんのことも大切にしてくれてるんでしょ?


    うちも昔は同じでした。
    私は子供のためではなく夫の幸せのために
    夫を快く送り出してました。

    今子供達を大切にして
    子供達と円満な関係を築いてるのもそれが夫の幸せだから。

    夫と離婚したり死別すれば彼らは他人だけど、
    夫が子供達を大切にしているから私も今は大切にする。
    それだけです。


    大切にされることだけ、
    愛されることだけ考えてるから腹が立つ。
    だからたまには
    夫にとって最善のこと、
    夫が幸せになれることを考えてみませんか?
    頭を切り替えると嫉妬心は薄くなりますよ。

    それにさ、
    入学式だの卒業式だのって、
    たまにしかないことですよ?
    子供が成長すれば
    子供の母親と会う回数なんて減ります。

    子供が巣立ったり、
    元妻が再婚すれば関係も変わります。

    今の嫉妬心を満足させるために
    嫌な顔したり不満をぶつけていたら、
    夫も妻の幸せにしたく無くなると思います。

    覚悟が足りないんじゃなくて、
    自分が幸せになることしか考えてないから、
    夫の幸せを考えてないから
    イライラしちゃうんだと思います。
    それだけ夫が好きってことなんだろうけど。

    一生子供と元妻はついてきます。
    慣れるか、嫉妬で真っ黒になるかは自分次第。
    別れるなら今ですよ。

    ユーザーID:3233036163

  • 私も後妻だけど

    あなたの気持ちは感覚的としてはよくわかります。人間だからね。どうしても嫉妬は湧いてくるよね。

    でもあなたがおかしいのはそれをご主人に口頭で伝えてしまう所。結婚前からの約束でしょう。しかも子供がいたことを知っていて選んだ相手。まだ小さいお子さんなのですから、父として当たり前に参加するべき一種の義務です。これからも一回一回不満ぶつけるの?「いやな女だな」って思われるきっかけを自分で作ってることに早く気がついて。

    お子さんは彼にとって切り離せない過去です。そこに愛があろうとなかろうと、一般的感覚がある人ならば節目節目には祝うだろうし、会うわけです。法で定められた子の権利だし、あなたの場合は読む限り、前妻は介在しているようで本当にしていないと思いますよ。二人は「元」夫婦ですが、永遠にお子さんの両親でもある。後者に「元」がつくことはありません。子持ちの男の後妻になるということはそういう事。

    我慢しましょうね。ご主人があなたを愛してくれているのなら、何が不満でしょうか。

    ユーザーID:2741054264

  • トピ主の気持ちも大事にね

    これからもお子さんのイベントへの出席は続くと思います。

    トピ主さんには快く夫さんを送り出してあげてほしいと気持ちは私もありますが、トピ主さんのその不安や思いは夫さんに理性的に話してもいいかなと思います。

    トピ主さんが毎度モヤモヤを抱えながら夫さんを送り出すのも、不健康。
    夫婦にとって、そこも共有しながら、その上で決められるのが一番ではないかな。

    ユーザーID:2811278254

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