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夫の離婚した元奥さんと子供の卒園式に行くことについて

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  • 今からでも話し合う

    トピ主の気持ちはわかりますが、卒園式や入学式行くのは仕方がないと思います。
    相手は6歳の子供、行事に両親がそろったら嬉しいだろうし、写真という形にも残してあげたいと思います。

    ただ、今後どのような行事があり、どれくらい参加していくかを話し合ってみたほうがいいと思います。

    今後予想される子供の行事はどれくらいあるのか。
    今のところ、月一の面会日に子供の行事に参加しますが、月に2回以上行事がある場合はどうするのか。
    トピ主との間に子供ができた場合、行事が重なった場合はどうするのか。
    子供が成長し、子供のほうからもっと父親と会いたいと言った場合どうするのか。

    今すぐ答えの出ることではないですが、この機会に話し合ってみてください。

    ユーザーID:5149714042

  • それを言ったら、トピ主の覚悟も足りない事になるけど?

    バツイチなだけでなく、元奥さんが引き取っているとはいえ子供のいる人と再婚したのだから、それなりの覚悟はしていたのではないですか?
    夫婦は別れたら他人でも、親子の縁は切れないモノですよ。

    子供にとっては、両親が離婚しようが親であることには変わりありません。
    再婚しているのに覚悟が足りないのは、トピ主の方だと思います。
    入学式や卒業式等はやむを得ない事です。
    我慢すべきはトピ主の方であり、心が狭いと思います。

    ユーザーID:2375022672

  • 再婚したのなら・・

    私は経験者ではありませんが、どうも、子供の為とは言え、再婚しているのに、双方を右往左往するのが考えられません。

    彼方立てれば此方が立たぬで、再婚したのなら、親権がある方に任せてはっと思います。

    あなたが不快で当然です。

    ユーザーID:7596765812

  • 想定内だろうと思います。

    子供の気持ちを優先するしかありません。
    親の勝手で離婚したと言う負い目もあるでしょうから、せめてそういう行事ごとは行ってやりたいと思うのでは?

    この先も色々とあるとは思いますが、子供が大きくなるにつれて色んな事情が分かって来ると逆に気を使って言い出さなくなる可能性もありますよ。

    逆にその時がご主人としては一番辛い時かもしれませんね。

    ユーザーID:9582435406

  • 式場で待ち合わせ&解散

    家から一緒に行く必要はないと思います。

    卒園式の会場で待ち合わせ、式終了後そこで解散が譲れる線では?

    お子さんのことを考えて式に参加するのは父親の務めかもしれませんが、
    離婚している以上、夫婦で列席するのには違和感があります。

    私がトピ主さんの立場なら、自分の気持ちを丁寧に話して分かってもらいます。

    子どもの父親ではあるが、元妻とは他人であるということを。

    ユーザーID:0869963708

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  • 夫は辞めても父親は辞められないんだよ

    元奥さんとは、ハッキリ言って、もう他人です。

    だけど、あなたの再婚した男性は、子供さんにとってはずっと父親です。

    死別した訳でもないのに、大切な節目の行事に姿を現さない父親・・・子供の心は痛むかもしれない。

    そういう心の痛みを、自分の子供じゃないから関係ないと切り捨てられますか?

    私はどんな家の子供も、親の恋愛や再婚に関係なく、幸せに暮らして欲しいと願います。

    ユーザーID:7533564481

  • 月に一回しか会えないんだから

    節目の行事くらい気持ち良く送り出してあげましょう。
    卒園式も入学式も一生に一度のことなのよ。

    >再婚しているのに覚悟が足りないと思うし、控えるべきだと考えています。
    それはトピ主さんの勝手な解釈。
    離婚していてもちゃんと参加して偉いねって褒められることはあっても、控えるべきだなんて言う人はいないと思う。

    ユーザーID:9689852216

  • 親子の縁は切れません

    離婚しても親子の縁は切れません。入学式、卒業式、結婚式等への出席はお子さんが断らない限り有ります。嫌なら離婚経験者を結婚相手に選ぶのは間違っていましたね。どうしても嫌ならご主人と話し合ってもいいかもしれませんが、トピ主さんが切られる可能性も考えた方がよいのでは、と思います。結婚したばかりの配偶者より子どもが大切なこともあるでしょうから。

    ユーザーID:2844453758

  • 仕方がない

    離婚歴アリ、子どもアリ、という人と結婚したのだからしょうがない…。
    結婚前に話し合わなかった…と後悔されているようですが、これからそのお子さんの成長に合わせてそういったことがもっともっとたくさん出てきますよ。

    離婚して元奥さんとは縁が切れたかもしれませんが、お子さんとは一生「親子」のままです。お子さんは自分の親に会う権利があるし、あなたのご主人には自分の子どもに会う権利があります。
    それについてとやかく言う権利はトピ主さんには、残念ながらありません。
    そこを理解してないと、今後ご夫婦の仲が悪くなりますよ。そういう人と結婚したのだから、あなた自身「覚悟」が足りてません。

    そして子どもに関しての取り決めについて、トピ主さんが色々言うのはご法度ですよ。それはあくまでも「親」の管轄です。厳しいことを言うようですが、トピ主さんは部外者です。

    ユーザーID:9881167730

  • 覚悟するのは大人側じゃないのかしら

    子供は親が離婚してもずっと自分の親でいてくれると思ってるでしょう。
    親が離婚したからあれもだめこれもダメと覚悟できるわけでもない。

    それに比べ、大人であるトピ主さんは離婚して子供がいる人とわかった上で結婚をしたのですから、この程度の覚悟はできたんじゃないのかしら。

    ご主人の覚悟がって言うなら、トピ主さんの覚悟の方がどうなってたのかしらって思いますよ。
    バツイチと結婚するって普通はしたくない。だってこんなことになるでしょ。だから普通は避けるのよ。

    ユーザーID:6545941779

  • その言葉、ブーメランで返ってくる

    貴方の『覚悟が足りない』という言葉、そのままブーメランで貴方に返します。バツイチ子ども有りの男性と再婚するということはそういうことなのです。旦那さんにとっては血のつながったかけがえのないお子さんなんですよ。一生縁は切れません。お子さんの卒園式、入学式には元奥さんが来るのは当たり前。貴方こそ覚悟が足りませんよ。

    ユーザーID:7438199275

  • 違う

    >離婚した人とその間の子供と卒園式や入学式に参加するのは再婚しているのに覚悟が足りないと思うし、控えるべき


    違う、そうじゃない。

    あなたが、「再婚した男性には子供がいる」と言うことに対しての覚悟が無かっただけです。

    元奥さんとは他人ですが、子供からすると「両親」なのですよ。


    元奥さんが再婚するまでは仕方がないと思いますよ。

    ユーザーID:6262301064

  • ご主人は義務を果たしてるだけ。トピ主が自分勝手かな

    えぇ〜、自分の子供なのに一切関わろうとしない冷たい男性より良くないですか?

    お子さんを引き取らなかった方は、子供と金輪際関わらないでいい、養育費さえ支払ってれば知らんぷりでいいって事ではないですよ。

    ましてや入学式や卒業式みたいな大きな行事なら仕方ないのでは?

    そういうのが嫌だから大抵の人はバツイチ子持ちと結婚しないんですよ。頭で分かってても嫌だから。

    でもトピ主はそういう事を受け入れてバツイチ子持ちの男性と結婚したんじゃないの?

    どうしても嫌なら今からでも離婚して、初婚男性と結婚するしかないと思います。

    ちなみに元奥様に何かあったら、父親が引き取る訳で、トピ主も受け入れなきゃいけなくなりますよ。

    それがバツイチ子持ちと結婚する事ですから。

    ユーザーID:1548471310

  • 覚悟の足りないのはトピ主だよね

    「離婚しても子供の為に度々、別れた元妻とも顔を合わせる機会がある」と
    いうのが、子供のいるバツイチ男性の仕様のようなものだと思います。
    逆に「自分は再婚したのだから」と元妻の方に残してきた子供のイベントなども
    知らぬ存ぜぬの状態の男性の方が、結局は薄情で冷たい男性ということに
    なろうかと思います。

    バツイチの男性と結婚するということに対する、トピ主さんの覚悟が足りなかった
    という話だと私は思いますがね。

    ユーザーID:6960342384

  • 子どもにとっては一生パパだよ?

    卒園式や入学式はトピ主さんの心中はどうあれ
    表面上は快く送り出してあげて欲しいなあ。

    卒園ということはまだ6歳のお子さん。
    パパに来てもらったら嬉しいでしょう。

    離婚について子供には罪はなく大人の都合でパパと離ればなれになった訳ですが、
    いくら今がトピ主の夫といえ実子の父親としての責任は消えません。

    当時子供が離婚を嫌がったとしても離婚は進んでしまったんです。
    なのでできる限り子どもの心の安定に協力べきかと思います。
    子どものため、その一言は責められるものではありません。

    それが離婚歴あり子持ちの夫を選んだという事かと。
    元妻さんになんかあればお子さんを
    トピ主旦那さんが引き取る可能性だってあるのですよ。

    旦那さんが元妻さん子供と三人で会うことに不快感ある、
    よりが戻るのではという不安も分からなくはないですが。

    どうしても許せないなら、お別れも考えた方がいいかも。

    ユーザーID:3200452668

  • 覚悟が足りないのはトピ主さん

    バツイチ子持ちと結婚するってそういう事です。
    最も優先されるべきは、子供です。
    子煩悩で良いご主人だと思います。
    自分目線だけでなく、俯瞰して物事を見てみましょう。

    ユーザーID:0612118699

  • 覚悟が足りないのはトピ主

    気持ちはわかるよ、あなたの立場ならいい気分しないです誰だって。

    でも「父親」だからね。

    卒園式と入学式行ったら次は6年後の卒業式まで無いんだからそれくらい我慢したら?

    「子持ち」と再婚するとこういう事は想定内だと思います。

    ユーザーID:7818733032

  • 現地集合、現地解散で妥協する。

    卒園式会場に行くまでの交通手段は定かではありませんけど、例えば彼のマイカーに母子を同乗させるのはダメでしょうね。

    それは離婚したケジメが無さすぎですもの。

    ユーザーID:2941830551

  • 覚悟が足りないのはどっち?

    >>私は、離婚した人とその間の子供と卒園式や入学式に参加するのは再婚しているのに覚悟が足りないと思う
    これブーメランだって気付いてます?子供がいる人と結婚しておいて覚悟が足りないのでは?まともな人なら、子供を作る時点で、子供が独立するまで面倒を見る(金銭面精神面共に)と覚悟を決めているんですよ。

    ユーザーID:9518751413

  • 再婚する覚悟がないのはあなた。

    バツイチ子ありの男性と結婚する覚悟がないのはあなたでしょう。
    離婚するのは大人の勝手だけど、子供には父母両方に対する権利があるんです。
    子供が父母両方の参加を求めているのだから、それに真摯に対応する義務があるんです。
    仲いい時だけ喜んで産んで育てていて、親が仲違いしたから子供はポイ、どうでもいいなんてこと許されないんです。
    子供はこれから大きくなって日本の未来を支えていく大切な存在、健全な育成をサポートする義務と責任があるんです。
    それに、離婚したからといって子供に対する責任が消えるわけじゃないんです。
    ずっと父親です。
    父親と母親が、子供の卒園式入園式でるのは当たり前です。
    子供の卒園式入園式ですよ?父親なら出るの当たり前でしょう。
    ただでさえ自分の勝手で子供の心を傷つけたんです、さみしい思いをさせて、社会的なデメリットを理不尽に負わせてしまったかもしれない。
    子供がこれ以上傷つくことがないよう、父母がケアするのは当然です。
    父親なんだから、母親が倒れたら子供を引き取る義務もある。
    なんにも考えてないのはあなたです、
    離婚したら父親ではなくなるなんて考えてるのはあなただけです。
    小さい子のいる父親と結婚したんですよ、あなたは。

    ユーザーID:1769441298

  • あなたは覚悟しないの?

    >私は、離婚した人とその間の子供と卒園式や入学式に参加するのは再婚しているのに覚悟が足りないと思うし、控えるべきだと考えています。

    誰がどんな覚悟をするの?
    再婚してるのにって覚悟が足りないって、元妻に許可を取って再婚したならわかるけど。

    大体、6歳の子供に、
    両親は離婚したから、
    行事に両親とは出られないよ、と覚悟させるの?
    残酷ですね。

    親の勝手な離婚時に子供がそんなこと理解できると思う?
    あなたは覚悟しないの?

    ユーザーID:0382054870

  • 面白く無い気持ちはわかるが

    子供の権利優先で。

    子供は親を選べません。

    あなたがシングルマザーだったら、子供のために行事の式ぐらいは、元夫に父親としてきてもらいたい、とおもいませんか?

    子供に罪はないですから

    バツイチ子持ちと結婚するって、そういうことだとおもいます

    むしろトピ主が、冷たい人の印象。

    面白くないのはわかりますが、そういう背景の人を選んだのもまた、トピ主自身なのですから。

    子供なんて20年も経てば成人しますよ

    ユーザーID:4466797099

  • 自分に置き換えてみると

    月一で子どもに会いに行くのは、子どもの成長とともにいずれ無くなることかなと思うのでいいとして
    やっぱり元奥さんと家族のようにしてどこかへ行くというのは口に出さずとも平気にはなれないかなあ。月一で会うのもまさか元奥さんも一緒じゃないでしょうね。

    なんかトピ主さんばかり言われてるけど、トピ主さん含めご主人も元奥さんも一応に覚悟が足りないと思います。
    離婚理由はわかりませんが元奥さんはご主人に多少未練があるのかな?
    私なら離婚した元旦那と子どもの行事とはいえ家族のような顔をして出かけるなんて考えられないからです。今は子どもの行事というと夫婦で参加参列が殆どのようだから元奥さん、自分だけ母親ひとりっていうのが体裁悪いのかもね。
    結局子ども第一といいながら大人の都合、事情が大きいんですよ、お子さんはまだ小さいから子どもの主張で動くわけないじゃないですか、だから離婚してるんです。再婚も離婚してそれほど年月は経ってないんですよね。

    トピ主さんにはまだお子さんいないんですよね?早くつくることです。

    ユーザーID:6699710677

  • その覚悟は必要ない

    >離婚した人とその間の子供と卒園式や入学式に参加するのは再婚しているのに覚悟が足りないと思う

    ???
    どんな覚悟が必要だというのですか?
    現妻の嫉妬深さに配慮する覚悟ですか?
    父親の役目を果たす際に元妻を同席させないことを確実にする覚悟?

    最優先されるのは、子供の親としての役目を果たすという覚悟です。

    トピ主は、結婚を「自分を最優先してくれる契約」だと勘違いしてませんか?

    ユーザーID:9783467520

  • お気持ちわかります

    覚悟を決めて結婚といっても、卒園、入学と元奥さんと子どもと家族ごっこをされるのはイヤですよね。

    覚悟が足りないとおっしゃっているみなさんは、年に何度も運動会だの学芸会だのの行事にご主人を借り出されても、なんとも思わないのでしょうか。

    バツ1のご主人であっても、既にトピ主さんと二人の家族なんです。
    子どもにとって父親であっても、その縁を切ってしまったんです。
    父親がいないのに、卒園、入学と一緒にいたら、子どもにも変な誤解が生まれるかもしれません。

    覚悟というならば、元の奥さんも1人で子どもを育てる覚悟をするべきなんです。
    写真は祖父母とでもとればいいんです。
    仕事で出席できない父親だっているんですから。

    何はともあれ、ご主人とじっくり話し合ってください。
    百歩譲って、今回だけ現地集合現地解散、今後は卒業入学関係以外は一切関わらないと約束させるべきです。

    しっかり自分の意見を伝えてください。

    ユーザーID:8015689136

  • とくめい さんと同意見、トピ主さんの覚悟が足りてないのでは

    >離婚した人とその間の子供と卒園式や入学式に参加するのは再婚しているのに覚悟が足りないと思うし、控えるべきだと考えています。

    何の覚悟でしょうか。
    控えるべき? なぜ? 実子との関係を後から来た他人(つまりトピ主様)に指図されなければならないの?と思ってしまいますが。


    むしろ、トピ主さまバツイチ子持ちの方との再婚に関して、全く覚悟足りてないですよね…「納得いかない」という感情自体、持つべきでないと思ってしまいます。

    今からでもご自身が取るべき態度と覚悟を決めてください。
    子供関係のこと、親としてどうあることがその子供にとって最善か、考え続け実践することが親の務めです。トピ主の夫さんはそれを実践している、それだけです。

    それが許されないのであれば、ぜひご主人を解放してあげてください。あなたの狭心によりお門違いな感情をご主人にぶつけてしまうのは、お互いによくないと思いますので。

    どうぞ、しっかり「(現在の家庭外に)子どもがいる夫」を受け入れて、円満なご家庭をお築きください。

    ユーザーID:3249459874

  • 覚悟がないのはトピ主

    バツあり子ありの人と結婚すると言うのはそういう事です。
    むしろ離婚してなお子供を大切に思っている素敵な旦那様です。

    こむすびさんが旦那様に言えることは、結婚した自分との間に子供が出来たら
    その子を一番に考えて、という事ですよ。それ以外ない。

    ユーザーID:5520853360

  • これからのことは相談しておけば?

    今回はまだ小さなお子さんですし、離婚しても父親なのはかわりないので出席するのはうけいれてあげてほしいです。でも今後の行事については、別れた相手と一緒にいくことは不愉快にかんじることは伝えたらどうですか。学校で離婚した相手がきてたら、噂がたって変な話になりお子さんがつらい思いをしてもかわいそうですし。私の兄も離婚したあと再婚しました。前妻に兄の子供がいて、小学校の入学式は一緒にでてましたが、それ以後は兄は遠慮してました。面会はしてましたよ。

    ユーザーID:5166249095

  • トピ主です

    たくさんのレスありがとうございます。

    夫に話して、快く送り出してあげようと思います。
    私は自分のことしか考えていなかったようです。夫が好きで、好きで好きで仕方ないのに、夫の心がどこにあるか分からなくて不安でした。でも、子供のことは仕方ないですよね。
    もっと理解ある女性になりたいと思いました。
    これからもこういうことがあったら、笑って良いよ、行ってきてって言えるようになっていたいです。

    ユーザーID:7897319374

  • 中途半端に理解ある女を演じたからでしょう?

    >月一で子供に会いに行く事を約束した上で結婚しました。

    これって「実子との交流は持ち続けた上での結婚」ってことでしょう?
    毎月会うのは許すけど子供のイベントごとに参加するなんて覚悟が足りてないっていうけど
    トピ主はそれを良しとして結婚したのだから
    覚悟が足りていなかったのはトピ主の方
    「そうよね、子供に罪はないものね」と良い女ぶったものの実際は
    「自分との生活を最優先」って言ってるだけじゃないですか。

    よくバツイチだけど子供は向こうが連れているからか
    初婚に等しいような反応を示す人がいますが
    相手に子供が居るって一緒に住んでいなくてもついて回る問題ですよ

    それこそ養育費とか向こうが倒れた時、亡くなった時の引き取り、遺産の問題

    そこ覚悟して結婚したんですか?

    ユーザーID:4004056795

  • 我儘すぎませんか?

    バツイチで子持ちな方と新しく家庭を持つと決めたなら、彼の過去にアレコレ言うのはやめなさいよ。
    それなら初婚の人と結婚すれば良かったのに。
    「元奥様がー」「子どもがー」と叫ぶ人って、略奪した人に多いよね。

    ユーザーID:4702761101

  • 父親として我が子のイベントに

    参加すること自体は悪いことではないと思います。

    ただ×1夫の再婚相手である貴方の気持ちも理解できます。
    二人で参列するのは嫌ですよね?
    では夫に行かないでではなく夫の親にも同行してもらいましょう。
    義親が子供の祖父母として同行するなら、今後も子供イベントには父親として参加するのを許してもらいましょう。

    逆の立場も同じ。
    貴方にお子さんが生まれた場合も、前妻さんのお子さんには異母兄姉として参加してもらう。

    その時点でようやく前妻さんも我が子だけ、夫の新しい家庭での異母妹弟のイベント参加に何かを考えると思います。

    ユーザーID:6498266349

  • 元奥さんも

    元奥さんも再婚すれば問題は解決するような気がします。
    再婚して旦那さんができれば、元夫なんて用無しですから。

    卒園式や入学式はひとり親だけより両親共にいた方が子供にとっては安心するので
    子供には罪はないし悲しい思いはさせられないと相談しあったんじゃないの?
    そこは黙って見送るしかないと思う。

    ユーザーID:4010810940

  • 想像するだけで辛い

    これ、わかるなぁ
    子供のことは大切だけど、節目節目に家族のように戻ったり
    イベントごとのプレゼントや毎月の養育費
    定期的な面会など、その度に寂しい思いをしますよね
    会えば食事もするだろうし、移動手段が車なら乗せてるわけで
    子供が小さければ当然元妻も一緒で
    遠いほど美化されて思いが募るみたいな感じで・・・
    なんだかなぁ〜とは思います

    子持ちの男性はやめておけばよかったのではないですか
    私は男性に離婚歴があってもいいが、子供がいる人はお断りしました
    結婚もしたかったので、最初からスタートもしない
    付き合い始めは良くても、後に寂しい思いをするのがわかっているから

    追加も拝見しました
    あまりがんばりすぎないでくださいね

    ユーザーID:1201116263

  • それが

    子どものいる人と再婚するってことなのですよ。

    モヤモヤする気持ちもわかるけど、すべて想定内のことです。

    夫婦は離婚しても親子関係は切れません。
    元妻に親権があっても、トピ主さんの夫と子どもはずっと親子です。
    元夫婦が両親として子どもの学校行事に出るのは、何の不思議もありません。

    ちゃんと割り切れないと、今後もたいへんになりますよ。

    ユーザーID:4789687399

  • ご主人は元奥様に会いに行くんじゃなくお子さんに会いに行くだけ

    お子さんの事と元奥様への感情は別物ですよ。

    私の友人がバツイチ子持ちの男性と結婚し、やはり旦那さんは定期的にお子さんに会いに行きます。

    でもお子さんの引き渡しの時も元奥様と会話したりもないみたいですし、ホントに子供だけは可愛いから会わないのは出来ないから会ってるようです。

    友人も旦那さんがお子さんに会うのは仕方ないと認めています。

    トピ主のご主人も、元奥様に会いに行くんじゃなく、お子さんに会いに行く感覚なんだと思います。

    そこは信じてあげていいと思います。

    ユーザーID:1548471310

  • 子供は愛おしい存在

    父と母は離婚しても子供にとっては
    永遠に父と母です。

    晴れの門出の式に出ることは
    自然なことだと思います。

    トピ主さん、快く受け止めませんか。

    ユーザーID:3993321560

  • いやいや

    覚悟が足りないのは主さんでしょう。実の子にあなたが勝てるとは思わないことです。
    バツイチと結婚するとはそういうことです。
    なので私は未婚の方がバツイチと結婚することには賛成できません。
    私はバツイチの女ですが、ご主人の元妻に気持ちはないけど子供のためにしているというのは本当だと思いますよ。
    これはもう割り切るしかないでしょうね。
    こういうことでグダグダ文句を言っていると夫婦仲が悪い方向へ行ってしまうのではないでしょうか。
    再婚してもご主人と実子は切り離せません。逆に実子を切り離すような冷酷な人が主さんは好きなのですか?

    ユーザーID:4510551110

  • エールを押しました

    再婚なら当たり前だ、子供に罪はない、心構え不足というレスが並ぶかと思いますが、そう簡単なものではありませんよね。
    そんな事を偉そうに言っていいのは、前妻と後妻を両方経験した人だけだと思います。
    例え正しいと分かっていても心がついていかない事もあるのに、女は勝手だなあと思います。

    トピ主様のレス見ました。賢くて愛情深い方ですね。
    是非頑張って下さい。
    頑張っても何だか割り切れずモヤモヤしてしまう時もあるかもしれません。
    そんな時は、ご自身の為にに頑張りましょう。
    自分が大事に思うものを、パートナーも大事にしてくれたらありがたいです。いとしいです。自分も、パートナーを大事にしようと思うはずです。
    逆に分かってくれなかったら諍いが起きます。心が離れます。
    そんな風に前妻のお子さんに変わらず愛情を注げるご主人は、人として素晴らしい温かい方だと思います。
    それはそのまま、トピ主様と、もしお子さんが出来たらそのお子さんにも注がれると思います。

    心が狭いなんてことないです。
    当然の感情です。
    ただ、その感情をうまく処理して温かい家庭を築いて下さい。
    お子さんを否定すればトピ主さんが否定されます。
    大切に配慮すればトピ主さんも大切に愛されるでしょう。
    どうかどうかお幸せに。
    応援しています。

    ユーザーID:6206009364

  • シングルマザーとしての覚悟は?

    元妻さんだって、それは必要では?

    お子さんの習い事の発表会とか、運動会とか、際限なく彼への動員要求が届いたらどうしますか?
    今後こむすびさんは、彼と子作りしないの?
    二人の間に実子が生まれたらこどもたちに年齢差はあるとしても、学校関連の行事日程は重複する可能性大ですよ。さすがにそのときは、元妻さんが遠慮すべきでしょう。

    協議離婚か裁判離婚か、彼有責か元妻有責かわかりませんし、仮にいわゆる性格の不一致により、財産分与や養育費負担の諸条件が合意された円満離婚とするなら、元妻さんだって父親不在の母子家庭になる覚悟はあるはずと思いますけどね。

    ユーザーID:2941830551

  • モヤモヤしますよね

    お気持ち わかります。
    子供は仕方ないにしても、別れた前妻と夫婦のように周りから 見えることにもやもやしますよね。

    今度、お子さんをご自宅に呼んではいかがですか?

    離婚も再婚も事実なのですから、隠しても仕方ありません。「お父さんは再婚しても子供を大切に思っているし、お父さんの新しい奥さんも子供を受け入れて親切にしてくれる」みたいな
    感じです。トピ主さんも おもてなしをする。そして、夫と夫の子供、トピ主さんと三人でゲームをしたり、どこかへ遊びに行ったり出来たら いいと思う。

    子供にとって、両親と祖父母以外にも見守ってくれる大人の感じになったら 良いのではないでしょうか。トピ主さんとの間にもお子さんが出来たら兄弟になります。もちろん、最初のうちはお子さんも受け入れ難いかもしれませんが、少しずつ馴れます。

    ユーザーID:2853744458

  • トピ主の気持ちも大事にね

    これからもお子さんのイベントへの出席は続くと思います。

    トピ主さんには快く夫さんを送り出してあげてほしいと気持ちは私もありますが、トピ主さんのその不安や思いは夫さんに理性的に話してもいいかなと思います。

    トピ主さんが毎度モヤモヤを抱えながら夫さんを送り出すのも、不健康。
    夫婦にとって、そこも共有しながら、その上で決められるのが一番ではないかな。

    ユーザーID:2811278254

  • 私も後妻だけど

    あなたの気持ちは感覚的としてはよくわかります。人間だからね。どうしても嫉妬は湧いてくるよね。

    でもあなたがおかしいのはそれをご主人に口頭で伝えてしまう所。結婚前からの約束でしょう。しかも子供がいたことを知っていて選んだ相手。まだ小さいお子さんなのですから、父として当たり前に参加するべき一種の義務です。これからも一回一回不満ぶつけるの?「いやな女だな」って思われるきっかけを自分で作ってることに早く気がついて。

    お子さんは彼にとって切り離せない過去です。そこに愛があろうとなかろうと、一般的感覚がある人ならば節目節目には祝うだろうし、会うわけです。法で定められた子の権利だし、あなたの場合は読む限り、前妻は介在しているようで本当にしていないと思いますよ。二人は「元」夫婦ですが、永遠にお子さんの両親でもある。後者に「元」がつくことはありません。子持ちの男の後妻になるということはそういう事。

    我慢しましょうね。ご主人があなたを愛してくれているのなら、何が不満でしょうか。

    ユーザーID:2741054264

  • うちも同じでした

    気分はよくないですよねぇ。
    でも、慣れました。
    だって、夫にとって元妻は子供の母親でしかない。
    単なる元妻ですもん。

    元妻には愛情も魅力もないけど、
    夫は子供の為に両親で参加してあげたいんです。
    離婚しても親としての役目ははたす。
    素敵なご主人じゃないですか。

    きっと主さんのことも大切にしてくれてるんでしょ?


    うちも昔は同じでした。
    私は子供のためではなく夫の幸せのために
    夫を快く送り出してました。

    今子供達を大切にして
    子供達と円満な関係を築いてるのもそれが夫の幸せだから。

    夫と離婚したり死別すれば彼らは他人だけど、
    夫が子供達を大切にしているから私も今は大切にする。
    それだけです。


    大切にされることだけ、
    愛されることだけ考えてるから腹が立つ。
    だからたまには
    夫にとって最善のこと、
    夫が幸せになれることを考えてみませんか?
    頭を切り替えると嫉妬心は薄くなりますよ。

    それにさ、
    入学式だの卒業式だのって、
    たまにしかないことですよ?
    子供が成長すれば
    子供の母親と会う回数なんて減ります。

    子供が巣立ったり、
    元妻が再婚すれば関係も変わります。

    今の嫉妬心を満足させるために
    嫌な顔したり不満をぶつけていたら、
    夫も妻の幸せにしたく無くなると思います。

    覚悟が足りないんじゃなくて、
    自分が幸せになることしか考えてないから、
    夫の幸せを考えてないから
    イライラしちゃうんだと思います。
    それだけ夫が好きってことなんだろうけど。

    一生子供と元妻はついてきます。
    慣れるか、嫉妬で真っ黒になるかは自分次第。
    別れるなら今ですよ。

    ユーザーID:3233036163

  • 意味が分からない。

    子供は前の奥さんとの子供です。

    行くの当り前じゃない?行かないほうが父親としてどうかと思う。

    あなたも子持ちと結婚する覚悟がないのに、好きだから〜〜〜で何とかなると思い込みすぎ。

    それでも、もう結婚しちゃったんだから、あなたに覚悟があってもなくても、旦那さんは、行くべき行事には行きますよ。

    覚悟はあなたがするものですよ?

    ユーザーID:1667657897

  • 反対? 反対できないでしょう・・・。

    子どもがいることや面会していることを隠して結婚したとかでないなら、トピ主に反対はできません。
    面会は子供の権利です。

    月1回の面会に、
    一、入学式や卒業式等の式典は除く とかあなたのような他人が制約はつけられません。

    月1回というのは元奥さん側がそれ以上回数を増やしたくないという事での最低回数だと思いますが、子供が怪我したり入院したりの万が一の時や学校で虐められているらしいとかの学校トラブル、運動会や学芸会等のイベントには月1回以上に子供のもとへ飛んでいくでしょう。
    大きくなったって、高校入試や大学入試、就職結婚と様々な場面で父親として出ていくでしょう。

    元奥さんやご主人が亡くなったりした時も葬儀に来た子供と関わります。そして遺産相続でも…。

    そういうことわかってて再婚したのですよね?
    ちょっと考えればわかりますもんね。

    わからないと言うなら、トピ主さんは子持ちの男性と結婚する器がありませんので、今後もうまくいかないでしょう。
    子供がいないなら離婚を薦めます。
    そういうことひっくるめて受け入れられないのだったらお互い不幸になるだけです。

    ユーザーID:4682820271

  • 別々に行けばいいだけとしか思えない

    皆さん、手厳しいですね。
    子供さんの実父、実母とはいえ、家族ごっこはしてほしくないという
    主さんの気持ちはわかるし、我儘ではないと思います。

    今も子供さんと同居している母親が子供と一緒に参列し、
    主さんのご主人は単独で参列して、
    散会の時に声でも掛け合って「おめでとう」を言ったり、
    一緒に写真を撮ったりすれば良いと思う。

    それが、離婚した父と母の振る舞いなんじゃないのかなあ。
    お父さんとお母さんが昔みたいに魔法のように一緒にいたら、
    それこそ混乱してしまうと思うんだけど。

    線引きって必要ですよ。

    ユーザーID:6002350969

  • 過去は変えられない、未来は変えられる

    『過去は変えられないけど、未来は変えられる』よね?

    あなたの夫がバツイチで子供を元妻のところに置いてきているというのは、あなたが夫と結婚する前の『過去のこと』。
    あなたが婚姻届をだす前に確定事項のことです。

    子供がいる人と結婚したのに、覚悟が足らなすぎます。
    元妻が亡くなったら、あなたが子供のお母さんになるんですよ!

    そういうことも考えずにバツイチ子持ちと結婚したのには驚きです。

    ユーザーID:1270967380

  • 大丈夫なのかな?

    トピ主さんに対する批判が随分と見られますけれども 何名かの方も書かれておられますのと同様
    私もご主人と元奥様の覚悟も足りないと思います。

    今はパパとママが一緒に参加する卒園・入学式に双方満足でしょうが、
    お子さんの気持ちはいかがでしょうか? 大人の勝手で離婚して別々に暮らしている。
    が、大人の勝手な見栄と体裁と満足感で家族ごっこの写真撮影と式参加。

    母親がもし再婚 とでもなれば、下手したら小学生のうちにパパが変わったりもあるかも。
    入学したらクラスやまわりにお友達もできるでしょう
    もしかしたら冷やかされる事や下手をするといじめにつながってしまう事も。。。

    と 私は思いましたけれども、この元奥様は考えなかったのでしょうか?
    そういう意味で、元奥様は自分で育てる覚悟を ご主人は月1度の面会以外には
    父親として関わらない覚悟を決めての離婚決断だったようには思えないのですが

    離婚・再婚とはそんなに大人中心で簡単に考えてもいいものなのでしょうか?
    どなたもお子さんの気持ちに触れて考えていないのでは・・・と心配になりました。

    ユーザーID:7871133365

  • おぉぉ トピ主さん素敵な人

    トピ主レスん読んで そう思いました
    お幸せに!

    ユーザーID:3081316872

  • 子供に我慢をさせないようにだけ。

    逆の言い方をすれば、憎みあって別れてもう二度と会いたくない「大嫌い」になった男女の元夫婦でも

    子供のためなら一緒に卒園式・入学式に出るしかないということです。

    周りの保護者から「あそこ別れたのよね」「別れても一緒に来るのね」と思われたり言われたりしながらでも

    子供のためなら出るということです。

    ユーザーID:5181669854

  • 夫の立場ですが…

    子供を中心に考えると、旦那さんと元奥さんは、父母ですね。私は、まだ再婚しませんが、するとすると、そこを焦点に、新たな嫁さんには、婚姻前に会話すると思います。間違いなく、そこが、最大の課題になると思うからです。

    遅くないと思います。これから会話して納得できれば
    それでよし。納得できないなら、婚姻解消と思います。

    お二人で越えるべき、最初の山じゃないですかね。

    ユーザーID:2528528137

  • 元夫に依存するのは疑問です。

    元夫は再婚したら、新しい家庭での一家団欒を享受できないのでしょうか?

    例えば父親の代役として、母方の祖父にじいじとしてイベントに参加してもらうとか、元妻だって元夫に依存せず自助努力をすべきではありませんか?

    ユーザーID:2941830551

  • 気持ちわかります

    皆さん、バツイチ子持ちと結婚するなら仕方ないっておっしゃってますが・・・
    私はバツイチ子持ち同士で再婚しています。
    夫は夫の子供と月に二、三回会っていましたが、夫と元奥様との関係が良くないせいなのか、子供の行事には参加していません。
    参加してほしいと頼まれたこともないようです。
    ですので、トピ主さんのご主人のように行事に参加されたら、複雑だろうなと思います。
    口には出さずに送り出すと思いますが。
    私は自分の子供の行事に、元夫に出席してもらいたいなんて全く考えもしないので(というより元夫からは養育費もなく全く連絡していないので)、世間では離婚した夫婦が子供の行事に一緒に出席するのが普通なのかと驚きました。
    私の周りには、離婚後も子供の行事に揃って出席している元夫婦はいません。
    離婚するほど揉めた夫婦関係を、子供の行事の時だけ繕うのでしょうか?
    トピ主さんのご主人のお子さん、両親が離婚したことを知らされていないのでしょうか。

    ユーザーID:4471860352

  • 嫌ですよねー

    偉いなぁトピ主さん。
    私なら絶対嫌ですよ。
    月一の面会は了承できます。そはあちらのお子さんの権利だと思うからです。
    ですが、申し訳ないけど行事まで?と感じます。
    それは元妻が自分でどうにかすべき案件だと思います。
    子どもに説明する努力を怠っているとしか思えません。

    トピ主さんはご自身のお子さんは考えていませんか?
    それか子どもが難しいお体でしょうか。

    もしそうであればなおのこと、ご主人とよく話し合われたほうがいいと思います。
    嫌な事を言うようですが、万が一にもトピ主さんがご主人より先に亡くなってトピ主さんの遺産がご主人→ご主人の子どもへ相続される場合、
    その母親(ご主人の元妻)の手に渡ることもありえます。
    そんなの私は耐えられません。

    結婚されたばかりでそんな事考えたくもないと思われると思いますが、
    この結婚生活が続けていけるものかどうかも含めて、先々のことをよく考えてみてください。
    私なら月一の面会と子どもの学校行事を同列には考えられません。
    究極はあちらのお子さんの結婚式だと思いますが、そんな先までモヤモヤするのも嫌です。

    ユーザーID:7536266502

  • 私も後妻です

    うちは面会は月2回(各一泊)でしていました。
    面会も小学生のうち、6年間くらいです。
    中学生になったらほとんど面会はなくなりました。中学生にもなると、父親よりも友人や部活等優先になりますよね。

    でも新婚の時期からの6年間というのは、とても長く感じました。
    だから主さんの気持ちはとてもよくわかります。

    元奥さんと一緒なのはモヤモヤしますよね。

    私も結婚した年に、主人の子供が小学校にあがりました。
    でも元奥さんは主人が入学式に行くのを拒否したので、主人は内緒でこっそりと式に参加し、影から子供を眺めていたそうです。
    それを聞いて心底かわいそうに思いました。

    それに、本当なら子供と一緒に生活して日々の成長を見守りたいのに、月に2回しか会えないなんて、気の毒に思います。

    主さんもお子さんが産まれたら、子供と会えないご主人の辛い気持ちがわかると思いますよ。
    私もかわいい我が子と離れて暮らすなんて絶対にしたくありません。

    後妻は辛いですよね。
    私は初婚でしたが、相当覚悟して結婚したつもりでしたが、想像以上にいろいろと辛い思いをしました。
    「覚悟が足りない」というレスも多いようですが、実際には思いもよらない事が起きたり、理不尽な思いをしたりと、割り切れない事もどうしても出てくるのが現実ですよね。。

    バツありの人との結婚は、どうしても初婚の方が損ですね。
    お互いに頑張りましょうね。

    ユーザーID:3211139322

  • あなたの覚悟が足りない。

    覚悟が足りないのはあなたです。
    バツイチ子持ちなのは、結婚する前からわかっていたはず。
    離婚しても、子供であることに変わりありません。
    こうした事態は当然想定できたことです。
    今更そんなことを言われても、旦那様も困るでしょうね。
    一生のうちで、入学、卒業なんて大した回数ありません。中学生ぐらいまでではありませんか?
    別れる気が無いのなら、ここは何も言わずににこやかに送り出しましょう。

    ユーザーID:8424386969

  • 厳しいレスがありますね

    トピ主さんの気持ち よく分かりますよ。

    私は嫉妬深いし 見たこともないよその子供を自分よりも優先なんてできない。

    でもそこは一応大人なので「人類愛」と考えてみます。

    そして全面的に我慢しません。

    どなたかがレスしておられた「現地集合現地解散」を聞き入れてもらいます。

    終わった後「ちょっとお茶でも」は絶対無しで 速攻帰宅して留守番して待っていた主さんとお出かけする事(主さんの行きたかった所 食べたかった食事)

    相手を尊重したうえでの自己主張をアサーションと言います。

    ようするにプレゼンですね(そう言い聞かせる)

    つまりは気持ち(嫉妬)の切り替えが出来れば楽になる訳だから お釈迦様じゃあるまいし 自分が生んでない子供を優先する事に嫉妬してしまう自分に罪悪感を持たなくても良いですよ。

    でも建前と本音を使いましょうね。

    夫は一目散に主さんの元に帰ってくるんだと考えたら 楽に送り出せるでしょ(笑)

    ユーザーID:0460433502

  • 責任感ある人だから

    離婚しても自分が親であるという責任を投げ出さないいい人ですよ。
    あなたに対しての責任も簡単に投げ出さないということです。
    ここで、「ああ、そうだね。」とあなたの意見を受け入れるのであれば
    とんでもない無責任な人間です。
    一度結婚して、子どもをもうけたという過去は捨てられないのです。
    そういう人と結婚したのです。

    ユーザーID:1854759963

  • 私は前妻の子

    私は60代。父は90代に手が届きます。
    父もあなたの旦那さんと同じく再婚して家庭を持ったけど、
    結婚式、孫の誕生、宮参り、節目には来てくれましたよ。
    成人するまで養育費は必ず、お年玉、進学祝い、成人祝い結婚祝い。
    孫にもお年玉もらっていましたし。
    今は父は「終活中」でその活動のために、色々な事で会います。
    墓の引越しも手伝ったし、父の生前形見分けも手伝いました。
    その流れで、離婚した母と会う事もあったけど。
    どっちも「子どもの親」としての立場で会うのです。

    離婚は子どもには関係ない。
    後妻さんに「会うのを控えろ」と言われても・・・
    こちらは後妻さんに会う前に生まれてきているんだからね・・・。
    今さら言われてもどうしようもない事で。

    前妻さんとの子どもの関係を否定することは、
    すなわち、将来あなたが産むかもしれない、
    子どもの存在を否定するのと同じなんですよ。

    ちなみに、父と後妻さんとの間にも子どもがいますよ。
    私には異母兄弟です。
    父にとってはどちらも同じ我が子なんです。

    旦那さんが亡くなっても、親子の関係は切れませんよ。
    遺産相続、法事。
    延々とあなたが死ぬまで続きます。(あなたが離婚しないかぎり)
    覚悟が必要なのはあなた。
    責めてはいません。イバラの道、お疲れ様だと心から思います。
    子どもから見ても大事な父です。
    その父を愛してくれている人です。
    どうか仲良くお過ごしくださいね。

    ユーザーID:5643517259

  • 元奥さんへの嫉妬は不毛

    元奥さんの立場です。
    元奥さんもご主人に対して完全に気持ちはないはずです。
    トピ主さんだって昔の彼氏に気持ちは残ってますか。
    残ってないですよね。
    ただ、お子さんと会うことに嫉妬しているなら問題です。
    あまりにもうるさいと、ご主人の気持ちがトピ主さんから離れるかも。

    ユーザーID:4869548681

  • それは仕方がないでしょう

    親権は元妻に行っていても、旦那さんがそのお子さんの父親である事実は変わりません。
    再婚したとしても、子どもの折々の行事には「父親として」出席したいだろうし、しなくてはなりません。
    そしてその時に、子どもの母親である元妻が同席するのも当然です。

    それが許せないなら、子持ち男と再婚なんかするべきではありませんでした。

    卒園式・入学式に留まらず、ゆくゆくはその子の結婚式などにも
    旦那さんは「父」として出席する可能性は高いです。その覚悟はしておいてください。

    ユーザーID:0299569502

  • ご主人はこういう問題を予測できなかったのかな?

    主さんへの覚悟が足りないという意見が多いですが、私はご主人が結婚前にもっとよく主さんの覚悟を確認すべきであったと思います。

    初婚の人は子供がいる人の気持ちは想像しにくいのは少し考えれば分かったはずです。
    そういう細かい話し合いや確認をしなかったならそれは無責任というものですよ。
    今からでもお互いの結婚観について話し合い折り合いがつかないようなら傷が浅いうちに離婚だってありなのでは?

    この先ずっと我慢して生きていくのはしんどいと思います。

    ユーザーID:4510551110

  • アメリカでは

    アメリカでは離婚して、また新しい家庭を作るなんてのはざらですけど、
    元の妻との子の入学式や卒業式に出ることもよくありますよ。

    それが子どもに対しても責任という考え方ですね。
    妻に会うためではないですし、妻とは別の家庭を持っていることも理解して
    それでも父親の役割でいくケースです。

    あなたの中で割り切りが足りないのだろうなあ。
    離婚したら、はい終わり・・・というのではなく、過去の離婚も含めて、
    その過去を背負っている人間とあなたは再婚したのですよ。

    それは不倫でも恋でもなんでもないのです。

    そろそろ日本もこうした社会になってきましたね。

    ユーザーID:3123586205

  • もしも

    それこそもしもあちらの元奥様が亡くなりでもしたら旦那さんが引き取る事にもなりますよ?子どものいる人と結婚するってそういう事ですもの。
    卒園式、入学式くらいなんのその!じゃなきゃ。

    まあ個人的には気持ちはとても分かりますけど、頑張って下さいねー!
    強がりも時としてそれが本心になっていく事もあります!ふぁいとです!

    ユーザーID:5417736534

  • 二兎を追うものは一兎も得ず

    夫さんは まさにこれですね。

    離婚した父親が一緒に卒園式…って 私の周りでは聞いたことありません。

    その分祖父母が出席されてますね。

    そういう寂しさを子供に与えても それが離婚したということです。

    それに月2回の面接って主さんとは年半分しか一緒に団らんできない って事ですよね。

    私は月一でも多いと思いますけど。

    養育費を支払う事で 十分父親の役目は果たしてると思います。

    離婚した元妻が元夫との接触を嫌でなく 元夫も喜んで出かけて行くなら復縁すべきです。

    こんなにも新しい家庭に元の家族の匂いを持ち込んで 今の家族を蔑ろにするのなら 夫さんはまだ再婚などせずに 元の家族の為にだけ生きていくべきでした。

    何かを選んだら 選ばなかったものは捨てなければいけない。

    何もかも持ちたいと欲張ったら 今の幸せも逃げていきます。

    実際 主さんはこの「日陰の妻的な扱い」に不満がたまっている。

    私なら我慢できません。

    今一番大切なのは主さんのはずです。

    元の子供の陰にいる人生がこれからも続くようなら ちゃんと話し合った方が良いと思います。

    ユーザーID:0460433502

  • 2度目です

    子供さんに会うのは月一なんですね。

    ごめんなさい。

    それでも多すぎると思います。

    いつもいつも 元の家庭の匂いが充満してるんですね。

    バツの自分と結婚してくれた女性に失礼だと思います。

    ユーザーID:0460433502

  • 横ですが、「祖父母」。

    元妻(母親)の身に変事があったら、子を父親は引き取るべき!という主張が散見されますけど、母方の祖父母に引き取とられる方が現実的ではありませんか?

    彼は養育費の支払い先を、祖父母に変更すれば済みますしね。

    ユーザーID:2941830551

  • 快く送り出すことにされたのですね!

    私はかれこれ30年ほど前に米国で大学を卒業したのですが、アメリカ人の同級生たちは、離婚した両親の双方が再婚していて、双方ともに再婚相手と一緒に卒業式やら参観日(のようなもの)とか参加されてるケースが結構あって、そういうのいいなあと思ってました。

    私は日本人の両親で、離婚後、親権は母側となり、母実家が子供たち(私と弟)も囲い込む形になってしまい、父親と交流するのははばかられる状況だったので悲しかったです。

    元奥様側も父親との交流を子供のために続けようとされているのは素晴らしいことだと思いますし、トピ主さんの夫さんもそう思われるだけある立派な方なのだとお察しします。

    ユーザーID:0931099095

  • 私なら離婚

    再婚しようと30代半ばに婚活して、子供なし同士でお互い2度目の結婚をしました。現在は子供がいます。

    婚活時、結婚サイトで、お子さんが奥さんが引き取っているから、同居は無いよという沢山の男性達から申し込みメールをいただきました。

    前妻さんが働けなくなる病気になるとか、亡くなると、父親が引き取らなければいけません、2人で築いた貯金や不動産も、夫名義の分は前妻さんの子が持って行ってしまうこと、夫死後、前妻の子と葬式や相続の書類で絶対関わることを考えて、お子さんがいらっしゃる男性は避けて、活動していました。

    たぶん、この調子では、月々決められた養育費だけの送金だけではなく、習い事や塾、ゲーム関連の高額おもちゃやパソコン、高校や大学の学費も彼が支払うこともあり得そう。それは彼は悪いことをしている訳じゃないけれど、前妻の子と関わり合うことはないだろうと高をくくって結婚してしまった女性には辛いものがあると思います。
    ちょっと昔は、離婚して再婚した男性は、前妻や子供と頻繁に合うのは今ほどたくさんいなかったから、そんなものだろうと思ったのかもしれないので、
    覚悟が足りないとかは思いませんが、

    我慢した次は、また我慢ですよ。

    私なら子供を産む前に逃げます。

    「覚悟が足りませんでした。子どもの陰にあなたの女性遍歴を意識せずにはいられず、耐えられません」

    って言って、私なら別居します。

    経験した女性は私以外あり得ないとは言わないけれど、
    他の女性を意識しない環境で夫婦をしたいので、
    他の女と異性としてかかわって作った子供の存在は辛いですよね。

    すごい嫉妬深い私なら無理です。

    ユーザーID:0947458695

  • 周りにバツイチが多いので……

    親の離婚に子供は関係ない。だから行事は必ず元夫婦が揃う事
    という条件で離婚した人もいれば
    離婚したら他人っしょ!(鼻くそほじほじ)
    という人もいるので

    なんともいえないなぁ……

    ただ、面会交流については最近ものすごく問題提起されているし。

    ユーザーID:1422633248

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