男性から発信するトピ

自分勝手な妻

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トピ主

男性発

28歳の社会人です。
妻は27歳の専業主婦で、子供が1人です。
毎日、仕事から帰ると家事育児を任せてきます。
子供の寝かしつけならわかりますが
洗濯物を干したり、子供の食器を洗ったり、晩御飯の洗い物、子供のお風呂など様々です。
以前、少しはやって欲しいと言うと、私は疲れてるから休ませてと言われました。
こっちも仕事で疲れてると言い合いにもなりましたが、外に出れるならいいじゃないと言われ話にもなりません。
子育てで疲れてると思い休日は妻がフリーの日にすることとなってますが、本当に手伝ってくれず一日中休みます。
少しでも感謝の言葉などがあればまだいいのですが、何もありません。
どうすればいいと思いますか?

ユーザーID:6029590027

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  • 実家に行く

    近ければ実家に子供と二人で行く。
    遠ければ1泊で行く。

    ユーザーID:8151849849

  • 奥様はいま辛いのよ

    >少しでも感謝の言葉などがあればまだいいのですが、何もありません。
    >どうすればいいと思いますか?

    トピ主さん、お仕事お疲れさまです。
    感謝の言葉は、お互いに言いあわなければなりません。
    トピ主さんは、奥様に感謝の言葉をかけていますか?
    トピ主さんが感謝すれば、奥様も感謝するようになりますよ。

    (出産は命をかけた大事業なのですから、
    いくら感謝しても足りないのではありませんか?)

    そうはいっても、疲れているのに
    家事・育児までやるのは大変ですよね。
    奥様にやらせるのではなく、
    (奥様は多分、一人で頑張るのが辛いのです。
    外に出られていいわね、でわかります。
    無理強いすると鬱になってしまいますよ。)

    なるべく食洗機や洗濯乾燥機など家電の力を
    借りたり、実家や外に協力を求めたりして
    乗り切るようにされてくださいね。

    ユーザーID:4700034590

  • 家事は奥さんの仕事

    「専業主婦」とは稼得労働はせず専ら家事や育児など、無償の再生産労働をする既婚女性のことだそうです。
    育児は2人の子供だからトピ主さんが関わるのは当然だと思いますが、家事は今の状態なら100%奥様の仕事だと思います。
    自分の仕事である家事をトピ主さんにさせるなら、奥さんはトピ主さんに負担させた分 稼得労働しなければ不公平です。
    普通に言い返していいですよ。
    「家事は専業主婦主婦である あなたの仕事。あなたの仕事を私にやらせるのなら、あなたはその分 外に出て働いてこそ公平なのでは?あなたが明日から働きに出るなら、今まで通り家事は私も負担するけど、どうする?自分の仕事を人に押し付けるなら、こっちの仕事も引き受けるべきでしょ?今あなたがやってることは ただ卑怯なだけだよね」って。
    しっかり意見を伝えたら、トピ主さんはもう家事をしない方がいいです。
    トピ主さんが負担するから、奥さんは どんどんダラけてしまうのですよ。

    ユーザーID:0092630363

  • 奥様の気持ちを聞いてみるといいかも?

    4歳男子の母、専業主婦です。
    お父さん、がんばっていますね。お子さんの年齢が分かりませんが、まだ乳幼児のお子さんなのかな?
    お仕事でお疲れの中、帰宅してからの家事育児、休日のフリーデーなど、なんとか奥様を助けてあげようと奮闘されているのが伝わってきます。
    ですが、もしかしたら奥様が求められているものは違うのかもしれない、と感じました。奥様が求められているのは、毎日育児をがんばっていることへの感謝や労いの言葉なのではないですか?トピを拝見して、家事育児を分担したいというよりも、トピ様に家事育児を体験させて、大変さを分かってほしい、共感してほしい、というように感じました。一度、奥様に本当は何を求められているのかをじっくり聞いてみられるといいと思います。できればお子さんを預かってもらって、二人でデートしながらお話できるといいですね。
    主様は本当にがんばっていらっしゃるので、これ以上感謝とかワガママ言うな!と思われるかもしれませんが、もしお子さんが乳幼児なら、どうか多目に見て差し上げてください。仕事をしながら、家事育児をさせられるのも大変だとは思いますが、家事育児はしないけど妻がぶっ倒れるのも辛いものですよ。私の主人は激務でほぼ何も頼めなかったので、私は一人で奮闘していましたが、子供が7ヶ月の頃に精神科のお世話になることになり、2週間ほど子供を施設に預けました。その後半年、私と息子は実家から戻ってこれませんでした。子供と二人死ぬことも考えたことがあります。
    産後特に一年の妻は魔物です。専業主婦なのに…とワガママに感じるかもしれませんが、ワガママをきくことで奥様とお子さんの命を主様が守っているのかもしれないのです。必ず奥様も楽になるときが来ますから、どうかそれまで多目にみて差し上げてください。

    ユーザーID:4981669962

  • 奥さん勘違い

    専業主婦だったら食器洗いや洗濯物などさせないのが普通でしょう。
    兼業夫婦の家事分担の情報を専業主婦の自分に当てはめて勘違いされているんじゃないでしょうか。
    お気の毒です。

    ユーザーID:1800605882

  • こういうダメ女と一緒になったんだから、

    頑張ってやるしか、他に解決策はないでしょう。

    嫌なら、腹を決めることです。

    少しでも社会で働いたことがある女性なら、
    その大変さが分かるでしょうが、

    経験がない人には、
    亭主は外で呑気にしている、
    ぐらいにしか思われないでしょうから。

    ユーザーID:4156301584

  • 寝かしつけならわかる?

    専業主婦だから全部やって当たり前とは言われても
    子どもと一日中二人きりなのだとすれば疲労感と閉塞感は半端ないです。
    私は仕事に復帰して、往復で3時間の通勤時間と仕事をしている時間すら自由で愛おしく感じました。
    体は大変で週末は1日こんこんと寝ていましたが・・・。

    ですので奥様も大変なのですよ。
    そしてトピ主さんも大変です。

    こういう時は機械に頼りましょう。

    > 洗濯物を干したり、子供の食器を洗ったり、晩御飯の洗い物、子供のお風呂など様々です。

    このうち3つはクリアできます。
    洗濯物は乾燥までできるやつに変更、もしくは週末にコインランドリーで大量に処理する
    食洗機を導入する。

    ね、これで帰宅後の負担がだいぶ少なくなるでしょう?

    私は寝かしつけが嫌でたまらなかったんですけど、それはトピ主さんが担当したいのですか?

    それとお二人ともそうですが無理をして倒れたら大変なので
    奥様が「疲れているから休ませて」と言えることも大事、
    トピ主さんが「疲れているから休ませて」と言えることも大事です。

    週末、奥さんが休んでいる間トピ主さんもお子さんの相手をして、ネットスーパーで買物だっていいと思いますよ?
    「すべき」じゃなくて自分たちの状態に合わせて手を抜いたりしましょう。

    ユーザーID:9708815831

  • 当たり前…

    奥さんがフリーの日。
    貴方が『子供の世話』をして見て、大変!!疲れる。
    「手伝ってくれない」と、呟く?
    我儘???

    奥さんって、貴方の留守の間『子供と二人』。
    「ほんの30分休みたい。
    仕事に出てる人って『昼食休み時間』は、1時間近く有るのに~」と、思ったものです。
    「専業主婦なら、家でのんびり出来て、気楽でしょ?」
    そうでしょうか
    イキナリ『ピンポン!』
    「回覧です。」
    「保険に入りませんか?」
    「新聞の勧誘です」
    電話も
    「冠婚葬祭の~」
    「新築マンション・良い場所に売地が~」
    やっと寝かしつけたら義母からの電話「今度いつ来るの?母親実家ばかりで~」の永~い、小言。
    洗濯・家事・炊事・
    買い物・通院…寒い日、雨、冬‥…車はありますか?子供を連れて大変です。

    偶にはゆっくりテレビ観たい。
    コーヒーだって、外で飲みたい。
    夫は、外でランチ・飲み会・カラオケ‥…羨ましい

    乳児・幼児の間は特に、目が離せない。
    コップをひっくり返す、オカズをこぼす、手で掴む。
    眠くてぐずる。
    世話してると冷めてしまう、伸びきったラーメン。
    奥さんのお昼はそんな感じでバタバタ…
    ご飯用意の時に限って、オムツ交換、お漏らし、泣く、絵本を読んで、機嫌が悪い‥。
    毎日が予定どうりになんて行きません‥…。

    4~5日、貴方と子供さんで過ごしてみれば『当たり前』と、思うのでは?
    優しい気持ちになれませんか?
    その内、プッツン!!爆発するかも…

    ユーザーID:2129353321

  • 奥さんの言葉、聞いてます?

    『外に出れるならいいじゃない』と言うんですよね?

    だったら、奥さんにも外に出て貰いましょう。奥さんも働きに出ればいいんですよ。
    夫婦共働きで、家事も育児も半分ずつ担って頑張りましょう。

    専業主婦で子供と二人っきりで家に居ずっぱりの生活がストレスなのでしょうから、改善しましょう。
    奥さんがこの提案を却下するようなら、彼女は単なるナマケモノなのでしょう。そういう女性と結婚した事を後悔する也、次の一手を考える也してください。

    ユーザーID:8519678311

  • 純粋に疲れているのかも

    慣れない育児で純粋に心も体も疲れているんじゃないですかね。

    私は子供産んですぐ復帰して長く働いていましたが
    仕事ってどんなに忙しくても息を付ける時間が必ずありますよね。
    あるいは昼休みがきちんと確保されている職種もあるようですよね。
    でも専業していて一日中子供と向き合ってるというのは
    そういう時間がないんだと思います。
    ほんの片時も背負ってる荷物(子供の事)をおろせない
    その緊迫感と閉塞感がとにかく心と体を疲労させているんだと思います。

    感謝の言葉といいますが
    あなたは感謝の言葉を奥様に伝えてますか?
    慣れない育児(一応家事も)を平日のほとんどを背負ってる奥様に
    ねぎらいの言葉を心から伝えてますか?
    自分がいる時は自分も背負うよと伝えてますか?

    専業なんだから当たり前というのは正論かもしれませんが。
    でも今はそれすらもままならないくらいあなたに助けを求めてる。

    まずは心から奥様に寄り添ってみてください。
    仕事上色々頑張ってるあなたからしたら
    自分の役目なのに何を甘えたことをと思うかもしれませんが
    未知の命を背負って日々仕事をこなすのはやはり大変なんでしょう。
    その上で家事は多少適当でも死にません。
    あるいは今は頼れる家電もあります。
    少し奥様が落ち着くまでは家事は大らかにしてはいかがですか。

    ユーザーID:3589030058

  • トピさん頑張れ

    お風呂や寝かしつけ、とあるので、まだ乳幼児ですよね。
    そのころにトピさんぐらいお子さんのお世話ができれば、親権取れますよ。

    まさか、二人目妊娠中で体調が悪い、とかじゃないですよね?

    専業主婦で、トピさんの休日を育児に充てて、自分が休むって、誰が働いているから自分が専業でいられると思ってるんですかね。
    外で働くのはどっちが嫌なんですか?トピさんの希望で専業主婦なんじゃないなら、子どもを保育園に入れて働けば?というのも一案ですが、私がトピさんなら、子供は自分の子供ですからね、妻がいないと思えば、しなくちゃいけないことです。そして、そのようにだんだん振舞います。自分が帰宅するまで子供を預けている人、ぐらいに思えば、腹も立たないでしょう。入学して学童に入ったら、離婚協議に踏み切ります。無職で放り出す。

    すみません、意地が悪くて。私は専業主婦で2児の母ですが、どちらの子の時も生後1カ月は休日の夫の趣味のゴルフを控えてもらいましたが、それ以降は休日は夫の休養日でしたよ。ストレスや、休養不足で仕事に支障が出たら、自分たちの生活が危うくなるんですから。

    子供たちが幼稚園の時も小学生の今もシングルファーザーいますよ。トピさん次第です。

    ユーザーID:3431883278

  • 離婚したいの?と聞いてみる

    何だかんだと言いながらやってあげるから、奥さん甘えているんですよ。
    ちょっとくらいはキレたほうがいいんですよ。
    それで奥さんの目が覚めればいいのですが、逆ギレで手がつけれなくなったら
    本格的に離婚を考えた方がいいかも。

    人生長いですから。

    それか、ガッツリ働きに出てもらって家事分担ですかね。
    奥さんタイプは下手に出たら負けです。

    ユーザーID:4506795752

  • レスします。

    専業主婦ならやって当たり前という意見はごもっともなのですが、その言葉は専業主婦の首を絞めるだけだと思います。私の姉の話ですが、どんなにしんどくても『専業主婦だから』と言い家事を夫にやらせることなく、家事育児をこなしていたそうです。結果、産後鬱からのノイローゼ状態になりました。
    『ずっと辛かったけど辛いと言いだしにくかった、だって専業主婦だから家事育児をするのは当たり前だし…』と言っていました。本人が一番わかってると思います、専業主婦だし甘えたらダメだって抱えこむほど上手くできずに行き詰まったりします。
    『専業主婦が夫に家事をやらせるのは不公平だから明日から働いてみろよって言ってみたら?』という意見がありましたが、そういう言い方はしない方が良いと私は思います。外で働く方が偉いかのような言い回しに感じられるかも。
    育児って子供によって大変さが違います、トピ主のお子様はどうですか?もしかしたら実際に奥様は外で働く方が向いているのかもしれませんが、話し合う時には言葉は選んだ方が良いと思います。

    ユーザーID:3125225885

  • 奥さん

    そんなに専業主婦が疲れるのなら働いてもらえばいいのに。

    夫婦同じ状況になって分担したらどうですか。

    昼間は保育園に預け、家事もヘルパーさんにでも来てもらえばいいですよ。

    仕事して疲れて帰れば奥さんに私は疲れてると言われ家事をする、その上休日も奥さんはお休みで自分が家事をする、トピさんいつ休むんですか?

    よっぽど惚れた弱みでもあるのか?って思います。

    あとそんなに疲れるのなら一度病院に行ってもらったら?

    ユーザーID:6679791171

  • こっちも疲れている

    毎日大変ですね。お疲れさまです。

    > こっちも疲れてる
    > 少しでも感謝の言葉などがあればまだいいのですが、何もありません。

    とのことですが、奥様も全く同じことを思われています。
    お互いに、大変な部分をわかりあえていないから、家庭が安定しないのです。

    しっかり奥様とお話ししてください。

    ユーザーID:5957953003

  • あなたの帰宅時間によるかな

    19、20時あたりに帰宅しているのであれば、食器洗いくらいはあなたがしても良いと思います。

    お子さんはお幾つなのでしょうか?
    奥様は自分で望んで専業主婦でいるのでしょうか?

    あなたも仕事と家事で疲れているでしょうが、奥様も外で働いてないとはいえ疲れていると思います。

    休日、奥様は家事も育児も一切せずに、朝から晩まで本当にフリーなのでしょうか?
    あなたとお子さんを置いて外出するなら可能でしょうが、家で過ごしているなら、全くお子さんを構わないとかは無理なのでは?

    あなたもお子さんの相手をしていて分かると思いますが、お子さんが寝ている間以外って目が離せませんよね?

    奥様が「外に出れるならいいじゃない」と言ってくるのは、一人になれる時間があなたにはあるじゃない!って事だと思います。

    ずーっと子供と一緒で、自分のことをしたり寝たりしたいけどタイミングが合わないとかで、疲れているのだと思います。


    感謝の言葉があればとの事ですが、あなたは普段奥様に感謝の言葉を言っていますか?
    言っていないのであれば奥様もきっと同じ気持ちでしょう。


    奥様は外で働く事は出来ないのでしょうか?
    ずっと子供と二人で家にいる事がストレスならば、奥様に外で働いてもらって、家事育児は帰宅後に協力して一緒にするようにしたほうが良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:7858951534

  • 十分妻に寄り添ってるよね

    仕事して帰宅したら、
    洗濯、洗い物、子供のお風呂などをこなし
    休日は丸一日家事と育児。

    これ以上どうより添えと言うんだろう。

    シッターさんだと思えば良いと思う。
    夫の収入で生活してるのに、
    妻が専業主婦として機能しているのは
    平日の朝から夫の仕事中だけでしょ?

    主さんは感謝と労いの気持ちを
    休日に家事育児をすることで示してる。
    妻はそれに甘えるだけなのに
    妻を擁護するレスがつくことがびっくりです。

    妻が疲れてる?
    いや、専業主婦の妻がしてるのは
    夫がいない間の家事と育児だけですけど?
    休日は丸一日休んでますけど?


    でも、夫が何でもできることは良いことだと思う。
    いざという時、
    親権を取るには有利ですし、
    三つ子の魂じゃないけど子供って
    親に大切にされてる記憶は残ってるものです。

    うちの夫も育メンで主さんと同じ生活で、
    夜泣きの対応も
    帰宅後や休日の家事育児も夫。
    でも、夫は好きでしてたそうです。
    色々あって離婚しましたが。
    当時は母親優位で親権は取れませんでしたが、
    子供達は父親大好きですよ。

    下の子は小さいときに離婚しましたが、
    トイレに行きたいときはパパ起こしてたとか、
    休日はパパと遊んでた事を覚えてると言ってます。

    無条件で親を好きになるって、
    小さい頃に愛された、
    大切にされた記憶なのかなって思います。

    主さんのお子さんもパパっ子になるかもしれませんね。


    でも、主さんも疲れちゃいますよね。
    だから今は手を抜けるところは抜いちゃえば良いと思います。

    一度楽しちゃった奥さんが
    お子さんの成長とともにどうかわるかわかりませんが、
    ずっと身勝手なままなら働いてもらえば良いと思います。

    それにしても夫婦として機能してないですよね。
    優しくない奥様だなと思いました。

    ユーザーID:6437222933

  • アリス様の意見に同意

    専業主婦も兼業主夫も外で働く夫も、実に様々です。
    能力も環境も一律では無い。子供によっても大きく変わります。
    理屈だけを突きつけるよりも、それぞれの対処法を見極める必要がある。
    念の為に言いますが、別にトピ主さんの妻を無条件擁護するつもりは無いです。

    人によっては、兼業+ワンオペ育児でも楽勝の方もいれば、
    専業主婦業もさばけない人もいてもおかしくない。

    >外に出れるならいいじゃない
    家の中で行き詰っているのかも。

    >少しでも感謝の言葉などがあればまだいいのですが
    感謝の言葉があれば、トピ主さんは、休まず働き続ける事が出来るのでしょうか?

    逆に、奥さんにとって、家事をやり切る事が出来る条件って何でしょう?
    そこの所を、トピ主さんが聞いてみない事には、真の解決は無理だと思います。

    あと、揉めないのであれば、2人で一緒に家事をやるのはどうですか?
    2人共時間短縮になると思います。
    駄目元で提案してはいかが?

    ユーザーID:7584808597

  • 働いてもらう

    子供を保育園にいれて、奥様も働きましょう。
    外に出た方が、家事育児が上手く回るかもしれません。
    子供も大きくなってくればだんだん楽になりますよ。

    ユーザーID:4975978341

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