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発言小町

新しいトピを作成
本文です

全ての連絡先をブロックされて困ってます 携帯からの書き込み

シルビア
2019年2月11日 16:50

3月か4月にアメリカに行くからその時 将来の話をしようと決めました。その次の日に彼から 私はあなたにとって私は未熟ですか? もう連絡しないで さよなら と言うテキストが入ってきました。

私は何の事が良く分からず話そうと思ってテキストを入れましたが着信拒否されました。 メッセンジャーの方にもテキストを入れましたが着信拒否され全ての連絡先を着信拒否されました。私は彼の友達が何か言ったのだと思い彼の友達にテキストを送りました。案の上 その友達が私が送った 彼は未熟だと思う。
疲れた。と言うメールを彼に見せていました。彼の友達は私を助けようと思ったと言いました。
彼はそれを見て怒ったみたいです。彼の友達が彼に何を言ったかわかりません。
しかしそのテキストを見て着信拒否をされたのは事実です。彼の友達に連絡しましたがあなたと彼が別れても私達は友達でいる事ができますと言われました。
腹が立ちましたが彼しか彼に連絡をとってくれる人がいないので彼にテキストを送ってもらいましたがもう連絡しないで。と言われたみたいで彼氏と話す事が出来ません。今日で1週間たちます。どうしていいのかわかりません。彼氏もなぜ友達に言われた事を信じて私に連絡してくれないのかわかりません。もう私とは話をしたくないみたいです。

ユーザーID:6122104593  


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タイトル 投稿者 更新時間
潮時だった
いちりん
2019年2月11日 17:50

友人の行為が決定打にはなったけど
彼は彼なりに思うことがあったのです

もし、彼があなたを好きな気持ちが強かったら
いきなり着信拒否には絶対にしません

潮時だったのです

ユーザーID:0198054072
では・・
タラコ
2019年2月11日 19:38

何故、主さんはその友達に「彼は未熟だと思う。疲れた。」とメールしたのですか?

>彼氏もなぜ友達に言われた事を信じて私に連絡してくれないのかわかりません。

友達を信じてと言うか、主さんが実際そう書いてますからね。
その友達が嘘ついてる訳では無いので・・ね。

その友達が、男性か女性かにもよりますが、そもそも主さんが共通の友達に彼氏の愚痴を言ってる事が原因ですからね。

諦めるしか無いですよ。

ユーザーID:9788441655
いや・・
sora
2019年2月11日 21:45

>彼氏もなぜ友達に言われた事を信じて私に連絡してくれないのかわかりません。

いや、彼が信じたのは「あなたが送ったメール」だよ。
友達が嘘ついて言った言葉を信じたんじゃない。
あなたが友だちに送ったメールを見て、あなたの書いた言葉を信じたんだよ。
事実でしょ。
あなたが実際に吐き出した言葉です。
相手は友だちで彼じゃなかったけど、それでもあなたが発した言葉に間違いはないですよ。

その友達も余計な事したとは思うけども・・
実際あなたが書いたメールだし。
そのメールはあなたの本心でしょ。
彼を未熟だと思っていたことも事実。疲れたと思っていたのも事実。
彼はその事実を知って去って行ったんだよ。

その不満は彼にも伝わっていたと思うよ。
将来の事について話しよう・・って、そういうのも込みの話合いするつもりだったんじゃないの?
話合いもせず拒否。彼の方も疲れてたんだと思うよ。
いずれ終わった関係じゃないですかね。
疲れてたあなたも解放されて良かったんじゃ?
疲れてたの事実ですよね。未熟な彼にうんざりしていたのも事実でしょ。

ユーザーID:9305835063
判断まちがったね
りかぼ
2019年2月11日 23:03

彼氏の友達にぶちまけた不満が
彼に筒抜けにな可能性は考えなかった?
そのともだちも主に興味があるのか
主に対抗心もやしてるか。。
復縁は諦めたほうが

ユーザーID:3565751709
もっと近いとこで、恋した方が…
kitten
2019年2月12日 3:52

もう終わったと彼が決めたんだから、
今更どうしようもないと思うよ


今度は、もっと近いところで恋したら?
テキスト拒否されても顔見て話せばいいし
結婚って話になったら、遠いと自分が持ってるものを全部捨てていかないと彼のとこに行けないような関係は、きついよっ

ユーザーID:7496608787
傷ついたんでしょうね
夜食
2019年2月12日 4:51

それだけショックだったってことでしょ。
自分の友達に愚痴られていたのが。
内容も「未熟だ」だからね。更に「疲れた」
男にとったら相当傷つく言葉だったと思う。

これ、逆されても相当きついと思いません?想像してみて。
あなたの友達に彼が陰で「疲れた」とか言ってるんだよ。

まあその友達の行動もどうかと思いますがあなたの自業自得とはいえるだろうし、あとあなたに連絡をしてこず、ご友人の言葉だけでブロックするあたり、所詮、その程度の絆だったってことでもあると思う。
何があってもあなた寄り、何を聞かされても本人から事情を聞きたい、とまでは思われていなかったということでしょう。それは受け入れないとね。

あなたもあなただし、彼も可哀想だけど、彼も彼、そんな感じがします。

ユーザーID:4216076082
単なるキッカケだった
本音
2019年2月12日 5:54

その友人からのテキストは最後のキッカケだったのでしょう。多分彼なりに色々と疲れ、積もり積もって最後にそのテキストで、「終わり。」となったのだと思います。
復縁はかなり難しいかな。そこまで話をしたいのなら、アメリカに行って直接話すことです。

ユーザーID:5846048945
陰口がバレて嫌われた
減らず口
2019年2月12日 8:39

わかりやすく整理すると、

・トピ主さんが友達に「彼は未熟だと思う。疲れた」という内容のメールを送ったことがあった。
・友達が彼にそのメールを見せた。
・その結果、彼が怒ってトピ主さんをブロックした。

ということですね。

あなたは失恋しました。
どうしようもありません。
あきらめましょう。

ユーザーID:8499669170
私でも嫌だ
都市伝説
2019年2月12日 9:32

ただの愚痴だとしても。

不満を本人に直接言うのではなく、彼の友達に、しかもメールで送ったのは事実です。

そのメールを見せられた彼の気持ちを考えてみたことがありますか?

未熟=見下されてる。馬鹿にされてる。
直接自分に言わない=信用されてない
自分の友達に言う=自分より友達を信用してる。トピ主は自分の悪口をこうして他の誰かにも言ってるんだろうという不信感。そして、自分たちの付き合いの内情をを友人や知人に知られてしまった恥辱。

彼の友達は、「シルビアは自分にこんなメールを送ってくるくらいだから本当に悩んでいるのだろう」と気を使って彼にメールを見せただけ。
彼の友達に文句を言うのはお門違いです。

>彼氏もなぜ友達に言われた事を信じて私に連絡してくれないのかわかりません。

友達はメールという証拠を見せた。
信じるのは当たり前です。

トピ主と話しても言い訳するだけでしょう?
もう不信感を持ってしまった相手からどんな言い訳を聞かされても、信じられるわけがありません。

ユーザーID:3325337848
どうにもできないと思います
うーん
2019年2月12日 9:38

あなたのテキストを見せた友人が悪い部分もあるけれど、彼としては共通の友人に『未熟だ』なんて影で言うトピ主さんのことをもう好きとは思えなくなったのでしょう。

共通の友人の行為に腹をたてる気持ちもわかるけれど、元々はトピ主さんがしたことが原因。あなたの人間性に疑問を持たれたのはあなたがやった行為についてです。そこに事実誤認はありません。

彼がなぜ友達に言われたことを信じたのかは、それが事実だからです。事実そのテキストをトピ主さんは送っている。どうしようもないと思います。だってそこに間違いはないから。
彼は何も誤解をしてません。わかった上で、無理だと判断してます。

ユーザーID:7496041745
友達ではなく、あなたのせいです。
諦めるしかないのでは
2019年2月12日 12:42

>彼は未熟だと思う。疲れた。
この言葉を発したのが
あなたである以上、
彼との関係は戻らないと思います。

>彼氏もなぜ友達に言われた事を信じて
>私に連絡してくれないのかわかりません。
友達が彼に何を言ったかより
あなたが発した『未熟』が問題だということが
理解できないのであれば
あなたは同じような間違いを
これからも繰り返すと思います。

ユーザーID:5157500773
彼は、その友人とあなたの関係に嫉妬している
ゆうの
2019年2月12日 13:42

あなたはアメリカの方で、彼と彼の友人は日本人でしょうか。それとも逆?いずれにせよ、アメリカと日本の遠距離恋愛なのですよね。遠くにいると心がすれちがいやすくなりますね。
彼は、その友人とあなたの仲に嫉妬していると思います。あなたはその友人を頼りすぎているし、彼に関する本音(「未熟だと思う」)まで言っているからです。あなた自身の友人でもない人に、ちょっと余計なことを言い過ぎたようですね。これ以上その友人を介して連絡をとろうとするのは逆効果のように思えます。
彼の住所を知っていれば、手紙を出してみたらどうですか。時間とお金、そして彼への気持ち次第では、直接会いに行くのがいいかもしれませんが。

ユーザーID:2755222060
和訳だからおかしい?
山歩人
2019年2月12日 15:25

本当に日本語で言う所の「未熟」という意味で使ったのですか?
それとも「物足りない」、「幼い」とかそういう意図?

その友人は女性男性?
女性ならもしかしたらその人も彼の事が好きだったのに
トピ主が彼を「未熟」と見下したことを言ってこんな人とは別れさせよう!と思ったとかもありえますけど・・・

トピ主を助けようと思って言ったのなら「私と彼は友達で居られる」なんて言いませんし。

彼もトピ主よりもその友人の方を信用しきってしまっているのなら現段階では修復は難しいと思います

ユーザーID:0710960774
後の祭り
ひろ海
2019年2月12日 15:57

私の彼が私の友達に「彼女は未熟だと思う。疲れた」とメールしたら、私は彼と別れます。

二度と会いたく無いし、連絡も取りたくありません。

私に不満があるのなら私に言えば良いものを、何だって影で私の友達にそんなメールを送るのか??と不信感しかなくなります。

そしてサーッと一気に気持ちが冷めて終了です。

影で私を貶したり詰ったりする様な人間を、私は二度と信用しません。
それが恋人であったなら、ショックの大きさと嫌悪感の大きさとが比例すると思います。

彼の気持ちはもう戻らないと思いますよ。

ユーザーID:6493042139
トピ主さんのメールを信じた
あまなつ
2019年2月12日 16:18

>彼氏もなぜ友達に言われた事を信じて私に連絡してくれないのかわかりません。

って、さも友達が嘘を言ったみたいな言い草してますけど、トピ主さんが「彼は未熟だと思う。疲れた」とメールしたのは事実でしょ?
彼は友達に言われた事を信じたと言うより、見せられたトピ主さんのメールを信じたんですよ。
「あぁ、これが本当の気持ちなのか…」ってね。

大体、自分の友達に陰で彼女が愚痴ってたなんて、気分のいいもんじゃないですよ。
しかも、その友達は「彼」と書いてるので男性なんでしょ?
友達(トピ主さんとも友達?のようには見えないけど…)とは言え、他の男に愚痴をこぼして恋愛相談なんて、一体どういうつもりと思われても仕方ない。
相談女みたいな真似したのは事実なんですから。

仕方ないです。
自分の身から出た錆です。
もう、徹底的にフラれてしまったのだから、諦めましょう。

ま、ちょうどよかったじゃないですか。
未熟な彼と付き合う事に疲れてたんでしょ?

あ、彼の友達が言った「助けてあげようと思った」って、そういう事かもね。
「彼女はお前と付き合うの疲れたってよ。もう解放してやれ」ってね。

今後は、彼に見られたら困るような愚痴は、軽率に彼の身近な人にこぼさない事です。

ユーザーID:0393366476
第三者から聞く悪口か。。。
なのかしら?。
2019年2月12日 17:51

彼の友達にしてみれば、トピ主さんが彼の事を未熟と言って来た=僕から言ってくれと言う事か?と考えたのかもしれませんよ。
それが彼の友達の性格なのか、白黒はっきりさせようと言う考えの文化の違いなのか分かりませんが。。。
ま、文化云々より彼友人の性格かな?。純粋に考える人なのかもしれませんが、トラブル起こす。
しかしながら一番悪いのはトピ主さんだけれどね。

しかし彼は未熟だと何故彼の友達に伝えたの?。
実際未熟な言動の彼なら直接彼に言えば良いのに、彼からしてみれば友人とは言え第三者から聞かされると悲しくなるよね?。
どうしても謝りたいなら直接電話してみたら?。
電話番号すら知らないの?。手紙でもいいけれど。
まあ、彼が許すとは思わないけれど悪口言った事、傷付けてごめんなさい位は伝えた方が良いかもね。

しかし未熟にも色々あると思うけれど、性格?それとも露骨な話収入とか?。

上手く説明出来ないけれど、言葉違う人と話していて意味は通じても、その国の人にだけ通ずるニュアンスと言うものがあるので日本語で日本人が感じるものとは違ったり中々難しいよね。

所で将来の話するつもりだったって結婚ですよね?。
でも実際トピ主さんが彼を未熟と感じていたのなら、結婚を考えようってすごいね。
冷静に考えて未熟な男性と結婚は考えられないのでは?。
トピ主さんにとって良かった結果になったのではないですか?。

ユーザーID:7068108679
文章、意味不明。
snfkn
2019年2月12日 18:52

>3月か4月にアメリカに行くからその時 将来の話をしようと決めました。
誰がアメリカに行くの?
誰が決めたの?
主さんの文章は、全部主語がありません。

>彼は未熟だと思う。疲れた。
これを彼の友達に送ったの?
これ、タダの悪口ですよ。
自分の友達の悪口を言われ、それを知らずに主さんに尽くしている友達に、苦言を呈するのは当然では?

>彼氏もなぜ友達に言われた事を信じて私に連絡してくれないのかわかりません
その友達がある事無い事を作って言ったのなら、そういう風に思いますが、主さんが言った事をそのまま伝えただけです。
信じていた人に裏切られたのは彼で、主さんがそんな事を言う権利などありませんよ。
自分の女友達に愚痴るのならともかく、彼の友達に言うって、最大の裏切りです。
それが分からない以上、何をどう言っても彼を傷つけるだけです。

嫌われました。
それが事実です。
これ以上しつこくしても、ますます嫌われるだけですよ。

誰がアメリカに行くのか知りませんし、一週間の旅行なのか、半年のホームステイなのか、1年の留学なのか何も分かりませんが、お互い新しい生活で、新しいパートナーに出会うでしょう。

ユーザーID:5728632999
あなたには言われたくない
ゆきんこ
2019年2月13日 10:18

わざわざ彼の友達に、彼のプライドをズタズタにするような
非建設的な愚痴メールを送ったのは事実なのですから、
皆さんのご回答の通り、トピ主さんの自業自得ですよね。

たぶんトピ主さん以上に、彼はトピ主さんとの交際や
トピ主さんの言動に、もともと疑問を持っていたのではないかしら?

ここでのご質問も、とても一方的で受け取る側への配慮がありません。
いきなりアメリカ? 将来の話? 何のこっちゃ、です。
普通なら最初に二人の背景を説明しますが、それが全くありません。

そんな自己中な人を「信じたい」人って、そうはいないと思いますよ。
それどころか陰で彼の友人に侮辱メールを送っちゃうような女性では。
彼がご友人を信じるのは当然でしょう。

友人が何も言わなくたって、そのメールがバレたらアウトだと思わないの?
「私は何の事が良く分からず」と仰っていますが、
その瞬間に、あ、自分やっちゃった!と落ち込むのが普通ですが。
トピ主さん、ご自分の言動の未熟さに自覚がないのでは?

たぶんですが、彼は「もっと未熟なあなたに見下される筋合いはない!」と
余計に腹が立ったのでは? 
彼との復縁の可能性はまずないと思いますよ。

幸せになりたいなら、彼の友人に腹を立てるのではなく、
これをいい経験として、まずトピ主さんが反省して変わりましょう。
地球はあなたを中心には回っていないのですから。

ユーザーID:6288070045
2019年2月13日 10:21

シルビアさん、アメリカの方なのでしょうか。主語って大事なんだなと再確認。

要は、シルビアさんが友人に送った彼に対する愚痴を、なんの断りもなく彼本人に伝えられて、怒った彼がもう終わりにしようと連絡遮断。困っている。ということでいいですか?

まあ…他者に自分のことを未熟だと言われていたらいい気持ちはしないです。しかもそれを他人から聞くと。絶対みせた時に尾ひれがついてるし、連絡手段がその悪意ある友人しかいないのなら、もうちょっとコンタクトは厳しいかな?

ユーザーID:0687517495
 


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