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30才婚活疲れ、、、途方に暮れています 携帯からの書き込み

あんな
2019年2月11日 21:04

こんにちは。初めて投稿します。

現在30才で、婚活を初めて1年半くらい経ちます。色々試しているものの、中々お付き合いまでたどり着かなくて疲れてきてしまいました、、、何かアドバイスいただきたいです。

合コンや街コンに行ったり、1番多いのは婚活アプリを2つ掛け持ちして1ヶ月に1人くらいのペースで会ったりしています。

婚活はじめたばかりの時は20代だったので引く手数多のような感覚がありましたが、30を過ぎるとアプリでのイイネも減ってくるので、条件を見直したり、自分からアプローチしてみたりするのですが、自分が気に入った人には断られてしまったり、、、

私自体は見た目は普通くらいで、何人かお付き合いした経験はあります。

お相手の条件は
・自分がデザイン関係の仕事をしている為、出来れば近いお仕事の方か、何かしら趣味が合いそうな方
・年収450万以上
・身長170cm以上
という感じです。

年齢は28〜36くらいまでの方に主に会っていますが、気が合えばそれ以外でも良いかなと思っています。

初対面の人にたくさん会って期待してがっかりしたりお断りするのも疲れるし、気に入った人にお断りされるのもだんだん自信が無くなっていくし、、、

日に日に自分の価値が落ちていくようで、お休みするのも怖くて出来ません。

両親が仲が良いので、そういう家庭に憧れがあります。

何をどうしたら上手くいくのか、、、同じような境遇の方や乗り越えてご結婚された方、何かアドバイスをいただけますでしょうか。

よろしくお願い致します。

ユーザーID:5733255459  


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タイトル 投稿者 更新時間
合コン街コン婚活アプリ
タビタ夫人
2019年2月11日 22:34

こういうのに登録する人って、本気で結婚を考えてるんでしょうか。最悪、独身を装った既婚者もいると聞きます。
遊び相手なら、若いに越した事ないでしょうね。30の女性はあまり相手にしないと思います。

ちゃんとお金かける結婚相談所がいいと思います。証明書を出すような。
あと、仕事はデザイン関係なんて、そういないと思います。安定している方、ぐらいで。男性の身長は気にしない方も良いです。年収ももう少し下げましょう。

ユーザーID:6537254004
まだお若いのに…携帯からの書き込み
愛読書は近代麻雀
2019年2月11日 22:47

まだお若いのに、婚活にエネルギーを使うって、なんだかもったいない気がします。

まだ30才だし、婚活などではなく、仕事や友人関係の輪の中から、出会いが見つかりそうな気がするし、そういうところで出会ったほうが、しっくり来ると思います。

婚活となると、条件ありきで、貴女が条件を出すように、お相手も条件ありきですからねぇ。

条件ありきで結婚相手を探すって、なんだか寂しくないですか?

婚活は無駄とは言わないけど、婚活のペースは緩めて、仕事に邁進しながら、そこから波及してるか出会兄目を向けて見てもいいのではないでしょうか?

ユーザーID:7486238016
もっと検索条件を増やしてみては携帯からの書き込み
おかき
2019年2月11日 22:48

条件の絞り方が間違っていると思います。

年齢、仕事、年収、身長、まではいいと思います。
でもそれだけじゃ全然足りない。

何かしら趣味が合えば…
その趣味を、もっと具体的に複数挙げた方がいいです。

あと、タバコは吸うか吸わないか、お酒は好きか嫌いか、辛いものは好きか嫌いか、潔癖な方かこだわらない方か、ペットは飼っているか飼っていないかなど、この辺りは基本的なライフスタイルに関することなので、自分がどんなタイプが好きなのかは把握しておいた方が良いです。

希望する項目が少ない方がいいと勘違いしている人が多いですが、例えば『年収450万以上で身長170cm以上』の男性が100人居たとして、全員と会う時間、ありますか?

そこから例えば自分はタバコは嫌いだな、とか、自分はお酒飲めないから飲まない人がいいな、とか、食べ歩きに付き合ってくれる人がいいな、とか猫が好きだから猫好きがいいな、とか、色んな価値観の合う人を『最初から』絞った方が、時間の節約になります。

条件を沢山クリアした人と会ってうまく行かなければ少しずつ条件を変えていけばいいだけ。

最初からハードルを低くしない方が婚活は上手く行くと思います。
皆さん最初から自分に上手に嘘をついて相手を探そうとするから好きになれる相手がみつかりにくいのではないかなと思います。

あと、自分からアプローチする時は相手の希望を自分がクリアしているかも大事。需要と供給のバランスをよく考えて、流行りのウィンウィンな関係を意識すれば婚活はもう少し楽になるのかもしれません。自分の価値は、自分で上げられます。周りの価値観に流されないで自己プロデュースで頑張ってください。

ユーザーID:8336976044
職場で
のるか
2019年2月11日 22:58

本気婚活してます、誰か紹介して下さいと公言するのはダメですか?
日本の結婚はダントツで職場結婚、仕事関係での結婚が多いのですよ

婚活アプリ?した事ないですが、相手のプロフィールが全て嘘という可能性もあるのに
時間の無駄にならないでしょうか?
それなら結婚相談所のお見合いのほうが良いのでは?

やはり仕事関連で見つけたほうが安全なのでは?と思いますがいかがでしょうか

ユーザーID:6605469104
まぁ。。。携帯からの書き込み
ノート
2019年2月11日 23:03

あれでしょうね、
男性側もあなたを見てますからね(笑)

恐らく 原因はそこでしょう。
でも あえて指摘はしませんが、、、

でも 多分 変えるつもりや 譲れないの
でしょう。
多くの女性は そこを少し変えたり
考えなおしたり したら きっと もっと
うまくいくのかなと思います。
(不適切な意見 すいません!)

多分 男性で このトピ主さんの 本文
読んでましたら 私と同じ意見ではないと
思いますが 一瞬でも 同じ気持ちになってる
かなと、、、。

ステキな方に出逢える事を願ってます!
頑張ってください!

ユーザーID:1426309570
やはり条件ですか携帯からの書き込み
匿名
2019年2月11日 23:20

40代既婚男性です。
10年前婚活して結婚しました。
私の場合、女性に全くモテないので捨て身で相手に条件は何も求めませんでした。
どんな相手が来ても相手に合わせることしか考えてませんでした。
それでも何人かと会ってみて価値観みたいのが合わずダメで、最後に会った女性と何となく一緒になれました。
やはり会う前に条件はつけてません。
条件と結婚したのでなく彼女と結婚し、彼女の条件を後からのみました。
本気で結婚したければ条件でなく相手をみた方が良いと思います。

ユーザーID:4256429597
ムリせずに携帯からの書き込み
はいちゅう
2019年2月11日 23:24

出合いのマッチングアプリの場合、30代女性からのアプローチは、結婚がちらついて殿方は気が引けてしまうようです。。

主さんのお相手の条件である、デザイン関係系の仕事で、年収450万、身長170cm、かつ28〜36歳という殿方の場合、大体結婚しているか、彼女いると思ってください。。それか、仕事を頑張りたい時なので、まずアプリで彼女or結婚相手を見つけようと真剣にやってる人はあまりいないように思います。

じゃあどこで出会うか?ですが...個人的にはですが、視点を変えてみてはいかがでしょうか?

デザイン関係の方がいいのなら、自分のスキルアップも兼ねて、デザイン系のセミナーやスクールなどにいってみたほうが、不特定多数のアプリより気の合う人と会える確率があると思います。仕事関係つながりの飲み会などはないでしょうか?もしくは、自分の興味のある習い事だったりサークルだったり。

それか、全ての条件に満遍なく該当する人と本気で結婚したいなら、結婚相談所が一番いいと思います。男性の本気度が違うし、30歳という年齢でスタートは良いと思います。

あとは自分の気持ちと相手とのやりとりを一度見直してみてください。

一年半やってお付き合いまでいかなかったのはなぜでしょう?なにがダメだったのか...?

また、婚活をする理由は、「結婚」をしたいですか?それとも好きな人と出会って、二人の時間を共有したいですか?

今は婚活に疲れているかもですが、相談者さんの価値は下がりませんよ〜。自信をなくしそうなら一旦お休みして、仕事や趣味に精を出して楽しい日々を過ごしてください。

生き生きしている人、笑顔の人には自然に人がよってきますよ。相談者さんのペースで、ご両親のような仲になれる方に会えると良いですね!

ユーザーID:4234224445
うーん
モカ
2019年2月12日 0:19

・年収450万以上
・身長170cm以上

あなた自身のスペックは上記の条件の方と釣り合いが取れるのですか?あなたの年収は?
身長170cm以上ってそんなに重要ですか?身長の制限を外せばもっと出会えるのでは?低身長でも魅力的な男性はいるので、身長で絞ってるのって残念だなぁと思ってしまいます。

ユーザーID:0616876861
もしかして
ぴょんぴょん
2019年2月12日 2:11

もう既にしっかり対策済みであればすみません。

もしかして、トピ主さんは服装や化粧の色のチョイスが適当なのではありませんか? ファンデーションの色、アイシャドウや口紅の色、服の色。デザイン関係の仕事をしている人はこういったことに特に敏感なので、デザイン系の男性とお付き合いしたいのであればセンスが悪いと振られる原因になってしまう気がします。

それと、もしかして、トピ主さんは黒系か紺系の服装をしていませんか? 婚活する場合は、黒系ではなくやわらかいピンク系でワンピースが好感度が高いです。冬であればふわふわがついた衣装も効果が高いです。男性は自分でも気づかぬうちに色のイメージにひっぱられます。デザイン系の男性といえども例外ではないと思います。

ユーザーID:0532810485
んー
匿名
2019年2月12日 2:26

挙げている条件はどれも特別って訳でもないと思いますが、その条件で上手くいかないなら
年収と身長をもう少し下げてみてはどうでしょうか?
合コン、街コン、アプリでだめなら結婚相談所は?

ユーザーID:1828521345
ご自分をわかってる?
みぞれ
2019年2月12日 4:07

あなたの見た目が普通、男性とのおつきあい経験はそこそこある。
で、求めるのがその条件ならば、そう難しい話ではないと思います。

それでもうまくいかないって事は、ここに書いてある条件以上に本当はもっと求めるものがあるんじゃない。
顔とか。トーク力とか。仕事内容とか。
やはり理想が高いとそれだけ難しくなりますよね、当然。

何人かおつきあいした事があるとの事ですが、その恋愛はどういう理由で終わってきたんですか。そこを振り返るのも重要かも。
理由があるから終わる。
ひとつの恋愛が終わった時、そこで学習し次に生かせるとやはりうまくいくようになるものだと思いますよ。

自分は全く変わらずに「気に入った人からは断られてばかり」と嘆いていても前に進めないんじゃないかな。
そのあたり、どうでしょう。ご自分を客観視できてますか。

ユーザーID:4203340919
そもそも対象が少ない
男ですけど
2019年2月12日 8:33

身長170cmも年収450万も平均値くらいだから何もおかしくないじゃんと思っているかもしれませんが、170cm以上で年収450万未満の人や年収600万だけど身長165cmみたいな人を切り捨てしているわけですよね。
その時点で対象男性は25%〜40%程度まで目減りしています。
更にそこから仕事内容か趣味を絞っているのですから主様のお眼鏡にかなう男性はぐっと少ないわけですね。

そんな少ない男性から選んでもらわないとダメなので成功しないんですよ。
後マッチングアプリとか本気の人は少ないです。
本気なら結婚相談所に行きましょう。

ユーザーID:9639508839
見た目で決めない。
エーデルワイズ
2019年2月12日 9:04

ちょっと内容を見たとこあなたに心がないと言うか
お話しても面白くない人、相手のこころを掴むことが出来ない人・・・
とお見受けしました。
逢った当初からお顔に残念そうな素振りが出ているのではないですか?
アイドルのようにカッコいい人を希望されていたのでは
むずかしいじゃないですか?
どこどこで面白そうなことがあるので今度一緒に行ってみませんか?
逢った方に鉄道とか興味ないですか?
そういう博物館に行ってみませんか?
食べるものではこれがおいしいと思うのですが行ってみませんか?
とか受け身だけでなく行動を起こすことも大事かと思いますが・・・
どうでしょうか?

ユーザーID:7125589823
うん
くま
2019年2月12日 11:39

多分だけど身長の希望を5cm下げれば出会いも増える。
出会いが増えれば可能性も広がる。

婚活は稀に少ない人数でドンピシャの相手と巡り合うこともあると思うけど基本的に数で勝負するしかないと思う。

トピ主さんが希望するレンジの男性には女性のライバルが多いと思うから、そのライバルと戦う覚悟でこのまま維持をするのか、それとも少し条件を変えて対象の幅を広げるのか考えたほうがいい。

婚活の構造上、人気の人には候補者が殺到するはず。
人気の男性に女性が100人群がっても結婚できるのは1人。

トピ主さんが掲げた条件に合致する男性に例えばトピ主さんよりも条件の良い女性が集まるなら、トピ主さんが選ばれることはないよ。
それが婚活。

ユーザーID:8356597182
身長の条件って要りますかね?
ねる
2019年2月12日 12:17

同業がいい、同世代がいいというのは
まだ分からなくもないですが
身長はどうでもよくないですか?


トピ主さんが言う条件すべて揃った人って
彼女いそうですよね。

トピ主さんがフツーの容姿の方なら
もっと条件を緩くしたほうが
良い出会いがあるんじゃないかなーと
思いました。

背は160cm代でも
気の合う人はいると思いますよ。

ユーザーID:4673555145
婚活が楽しいのは一部の人たちだけなので気にしない
30代既婚男性
2019年2月12日 12:58

私はネット婚活で成婚しました。

トピ主さんが挙げた条件ですが、その条件だけなら何も問題ないと思います。

借金があろうが、好みの男性でなかろうが、趣味がギャンブルだろうが、同居が条件だろうが良いんですよね。

当然違いますね。

実際のトピ主さんはより多くの事を望んでいるはずです。

私の場合、相手に望んだのは私が好きになれる事と近い価値観のみです。

私からすればトピ主さんが大変なのは当たり前だと思います。

>両親が仲が良いので、そういう家庭に憧れがあります。

そういう憧れの家庭に必要な事って同じ関係の仕事とか同じ趣味とか身長170cm以上なのでしょうか?

私は違うと思います。

ユーザーID:0569642206
レスします
通りすがり
2019年2月12日 14:06

男性の立場から、本音、辛口です。
イヤだと思われたら、スルーして下さいませ。

そもそもトピ主さんが婚活をしているのはナゼですか?
・好きな人をと一緒にいたい
・自分が未婚であるのがイヤ
・親のため
・孤独を避けたい
トピ主さんが求めているものによって行動を変えるべき、でしょう。
好きな人といたいのであれば婚活より恋活でしょうし
何らかの目的により結婚がしたいのであれば、婚活アプリではなく、きちんとした場に行くべきでしょう。

>私自体は見た目は普通くらいで、何人かお付き合いした経験はあります。
これ婚活が上手くいっていない人が同じような事を言われます。
何人かお付き合いをして、結婚まで行かなかった理由は何ですか?
過去プロポーズされてあなたがお断りしているのなら問題はないでしょう。
しかし、過去に結婚の話が出ていないのなら、お付き合いするにはいいけど、結婚はしたくない相手なのかもしれません。

>今は婚活に疲れているかもですが、相談者さんの価値は下がりませんよ〜。
条件にて相手を検索する方式の婚活の形態であれば、言い方は悪いですが需要は確実に減ります。
なぜなら男性はプロフィールの中で何歳以下を一番重要視するから。
あなたも年収450万円未満の男性のプロフィールは見ないでしょ?
条件にて相手を探す場であるならお互い様の事です。

他の方も書かれていますが、男性だって女性を見てます。
そちらも必死でしょうが、こちらも必死です。
一生、一緒にいるかもしれないのですから。

女性は結婚する時に、男性が「あなたを幸せにします」を求めているのかもしれません。
実際は男性も結婚して「幸せになれそうか」「求めているモノが得られそうか」でを結婚するかの判断します。
あなたは男性に何かを提供できそうですか?

ユーザーID:1467165208
紹介してもらえないですか?
同業者
2019年2月12日 14:13

要はクリエイティブ系の人がいいって事ですよね?
それなら私も会社関係の人に紹介してもらうのが一番良いと思いますが、頼めそうな人は周りにいませんか?同僚や会社に出入りしている外部スタッフの方達とか・・・
ちなみに私もデザイン系の仕事していますが、相方も同業者で元同僚ですよ。

ユーザーID:0759153762
条件を突き付けること
オッドボール
2019年2月12日 14:45

トピ主自身は勿論のこと、
トピ主を諫める女性の殆どが理解していないことを書きます。

相手を見る前に条件を突き付けるという、
その傲慢な姿勢そのものが問題なんですよ。
条件をクリアできる人の割合の問題じゃありません。
男性が同じようにした場合、女性だってそう思うはずなんですが。
相手を自分の理想を叶える為の道具として見ているのか、
同じ人間として見ているのか、の違いで、
それが相手に伝わることの問題です。

条件なんぞ、相手を検討する段階で自分の中で持ち出せば良いんです。
絶対に譲れない部分や認められない部分、
できればあった方が良い部分や無い方が良い部分は、
身勝手なところも含めてあって当たり前で、
それらを内心で総合的に考慮して決めれば良いんです。
相手だってそうしているんです。
そこに、「最初から条件を突き付けることができる人」という、
非常に傲慢な性格が検討内容に加えられることになるんです。
自分でマイナスをアピールしているようなものですよ。

因みにどうしても条件を突き付けたい場合のアドバイスです。
その面の自分の状態を開示しておくんですよ。
分かりやすいのが年収ですね。
そこに突き付ける条件と最低限同等の自分の年収を記載するんです。
それにより少なくとも傲慢な印象は少しは下がります。
万が一自分が下回る様なものではお話になりませんが。
あと身長、これ何ですか?体脂肪率とかなら分かりますよ。
自制できるかどうかなど性格を表すものでもありますしね。
でも身長って・・・。
この時点で結婚相手をアクセサリー扱いしていることが相手にも分かります。
そうではなく、どうしても子供を力士にしたく、
新弟子検査に合格させる為に自分の身長と平均したら合格ラインとなる
170cmを相手に求めたいという様なものなら、
ちゃんとそういう説明が併記されていれば良いでしょう。

ユーザーID:9298379182
がんばれ
まあママ
2019年2月12日 15:16

もう結婚して20年以上です。いわゆる見合いのような感じで結婚しました。昔付き合った人とも結婚の話が出たのに,転勤などであれよあれよと別れが来て,ショックでしたね。その後に結婚しました。少しはモテた時期もあったけど恋愛スキルゼロだったため,相手は私を幸せにしてくれると信じていて,それはないですね。今の主人とはうまくいっているのかな。わからないですがお互いに忙しいので子育てと仕事に追われ,平凡ですが。ただ譲れなかったのは身長,年収(学歴)ある程度の容姿,親が賛成してくれるでした。私はそれでもこれで良かったのかなと思いますから,変な妥協はしないほうが良いです。振り返れば自分を思ってくれていた人がいた(同期の一人)その時はうやむやなまま結婚してしまいました。今思うとなぜあの時と思うのですが,縁のことなので。なんせ20年以上前の時代,子供が欲しかったので20代のうちに結婚したかったです。誰と結婚しても大変だと思うけど妥協はせずに謙虚に歩み寄る。山あり谷ありを歩くそれが結婚だと思います。ある意味仕事と似ていると思うのですが,共同経営者として見てみれば良いかも。私は子育てがしたくて結婚したかったですね。やっぱり。トピ主さんもまだまだこれから。幸せになれるように歩み寄れる人に出会えたら良いですね。

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