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休日がないママさんはどう乗り越えてますか?

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妊娠・出産・育児

あばば

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  • 鍼灸を週1回、カイロに整体

    鍼灸を最低週1回は行くようにしていました

    1回1万円近くかかるけどしゃかしゃか動けるようになるので睡眠時間(夜泣き)も勤務時間(フルタイム)も労働環境(ブラックで月4回しか休日がない月も普通にある)もどうにもならないのでお金の力でなんとかしないと突然死するかも・・と思って

    後は夫の休日にカイロプラクティック、整体と途中なんのために働いているのかしら?というぐらい隙あらばメンテナンス

    カイロプラクティックはドライブがてら行けて子供歓迎で夫も信頼している先生で夫婦でみてもらえたし整体も時間予約制で夫に預けても2時間でなんとかなるためそこまで嫌な顔されなかったのが救いでした

    カイロプラクティックも整体も鍼灸も出産前に出会えていたので後は活用するだけだったのがラッキーでした

    とりあえずまず実母は切りましょうよ

    ユーザーID:5272360502

  • 真面目過ぎるんじゃ

    トピ主、真面目過ぎるんじゃないですか?

    五時に起きて家事をし化粧をする?理由はなぜですか?

    ご主人が会社行ってからのんびーりやればいいのに。

    休日がないママさんとありますが、私の場合は毎日が休日と思ってました笑
    だって専業主婦でしょ?
    夫は激務なのでワタシばかり楽して悪いねぇと言ってました。

    後追い懐かしいです。
    今思えばめちゃくちゃ可愛い後追い!!
    あの頃に戻ってほしいとよく思います。
    7歳の今もめちゃくちゃ可愛いのだけれども。

    辛いと思う理由を考えてみて思い当たったのがトピ主真面目過ぎる説、です。

    子供にはテレビを見せてはいけない、毎日外遊びをさせなければ、絵本の読み聞かせしなくちゃ!児童館に行かなければ!こんな感じではないですか。

    そんな人は外で働いた方がストレスないみたいですよ。
    私は適当だったのでテレビもつけっぱなし、外遊びも絶対ではなかったし、児童館は疲れるだけだったので殆ど行かず。
    家事はちゃんとやってあとは子供は発達に心配があってそれについてはあれこれ奔走してました。

    とてもマイペースにやっていたので子供との時間は幸せで、3才になって幼稚園が始まると、朝の送りの際は私が寂しくてしばらく泣いて帰ってました。

    楽になりたいのなら適当にやるのがお薦めです。幼稚園に入るまでの辛抱。
    いやどうしても真面目に取り組んでしまうなら働く方がきっと解放されます。

    それよりなにより、お母さんの来訪頻度異常ですし、晩御飯を渡す?!!お金もとらずに?
    こっちですよ、びっくりボタンの数は。
    かなりヤバイですよ、依存されてますね。
    とりあえずここの問題を解決しましょうよ。

    一番大切にすべきはご主人です。
    私は子供ができてからパンやお菓子作り、手芸に目覚めました。
    そして友達と会うとき子連れ必須なので専ら家に呼びおもてなし料理をせっせと研究し充実させてましたよ。

    ユーザーID:1708950639

  • 言う、声を上げる

    ワンオペ育児にお母さんの世話、大変ですね…

    まず旦那さんが正月から休みが1日だけって
    おかしくないですか?自営かなんかですか?
    会社勤めだったら違法です。
    旦那さんのお休みの調整が必要では?と思います。

    それからお母さん。
    今が1番大変な育児の時期ですよね。
    お手伝いしてくれないなら、負荷になるだけです。
    育児家事の手伝いをお願いしてみましょう。
    出来ないなら来るのを控えてもらいましょう。

    私は年子の育児を、3歳位まで付きっ切りでしました。
    親も高齢でしたし、旦那は休日以外帰りは遅くて。
    大変でしたよ、私も若くなかったですし。

    一日中2人の赤子に囲まれて、一日中オッパイ丸出し。
    買い物も常に動き回る2人を見ながら米だの買い込み、
    持って帰るのも寝た子供含め全部が荷物になりました。
    背中とお腹に1人ずつ、両手にカバンと買い物袋で歩き、
    何の修行だ!と思ってました。

    ストレスMAXの時は、一時預かりをしてくれる保育園に
    半日だけ1人預かってもらうサービスを利用しました。
    子供が1人になっただけで、全然違いました。

    そういうシステムや民間の保育サービスなど
    上手に利用しながら息抜きするのをお勧めします。

    そんな我が子達も小学高学年になり、ずいぶん楽に
    なりました。大変なのは数年です。
    頑張って下さい!

    ユーザーID:3499917446

  • ずっと一対一は辛い

    ワンオペ育児8年目、一人っ子なのでずっと一対一です。
    わかる、辛いですよね。
    私は育休明けからフルタイムで復帰したので、平日は一日中ではないですが、休日は丸一日。正直、しんどいです。
    とりあえず、手伝うどころか手間を増やす実母の訪問を減らしてもらったらどうですか?
    出掛けるのはお嫌いですか?
    市の育児イベント、公民館とかで幼児向けの遊び教室みたいなのが毎週のように開催されてませんか?
    子供同士はまだ遊ばないかもしれませんが、それでもいいんです。
    他人のいるスペースにいきましょう。
    子供も経験値増えるよ。
    自宅で他人の愚痴なんて聞いてたら、こっちが行き詰まってしまいます。
    あと、近くに一時保育できる保育園とかないかな。
    私は育休中に病院や美容院行くために短時間預けました。
    保育園の予行演習にもなりましたし、息抜きできて良かったですよ。

    ユーザーID:1110704652

  • 適当で良いのでは

    トピ主さん真面目過ぎ。
    専業主婦ですか?

    私も専業主婦で主人は出張が多いのでほとんどワンオペです。
    子供がその位の時はご飯なんて適当でしたよ。
    娘で大人しい子ですがママにベッタリな子でしたので、1日中抱っこしてました。

    抱っこしながら好きなバンドのDVD観たり音楽聴いたりして気楽にしてましたよ〜。

    もう小学生なのでワンオペと言っても全然楽です。

    あっという間に過ぎてしまうので一番可愛い時期沢山一緒に過ごしてください。
    ファイト!

    ユーザーID:6776877138

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  • 専業主婦ですよね

    ワンオペ育児という言葉大嫌いです。
    正社員の共働きで、家事や育児を一人でしているなら「ワンオペだ!」というのも
    なんとなくわかりますが・・・専業主婦ですよね?

    ならば、旦那さんはワンオペ仕事ですよね?
    私は子供3人いて週5の6時間パートです。
    家事は全部私。習い事の送迎や学校.地区の役員やその他雑務・・
    これを10年していて、ゆっくり何もなく休めた日はほぼないです。

    乗り越える、とかではないですよね。
    正社員で働いてないのだから、せめて家のことは全部しないと、旦那の負担とのバランスがとれません。

    とはいえ、お母さんの晩ごはんは家のことに含まれないので早々に断った方がいいですよね。
    「早く帰らないと晩ごはん作る時間なくなるんでしょ?」
    と、追い出しましょう。言いにくいけどがんばってください!

    ユーザーID:3572764265

  • お母さんをうまく使いましょう!

    週に3日、実の(義理だとツライけど)お母さんが来てくれるなんて、それはとってもありがたいことですよ!

    愚痴を聞きつつも、うまく使わなきゃ。

    例えば「食事の準備するから、ちょっと赤ちゃんみてて」とかは出来ませんか?


    私なんか、実家が遠方&夫休みなしでしたから、喋る相手すらいなかったです。
    子どもが2才+0才といた時は、記憶が飛んでるくらい大変でしたよ。

    少しトピ主さんがうらやましいです。

    ちなみにそういう私はトピ主さんの質問「どう乗り越えるか」には答えられません。
    とにかく「乗り越えるしかなかった」ですね。
    2人の娘はもう中高生ですし、なんとか乗り越えてきた、かな。

    ユーザーID:9885892565

  • トピ主です

    ご意見ありがとうございます。
    まずは私の書き方が悪くうまく伝えられなかったことを謝らせてください、すみませんでした。
    訂正させて頂きたいのが休日がないという部分についてですが
    よく土日は夫に子供をみてもらうという話がありますが、皆さまと同じように主人は土日も仕事のため休日がないという書き方になりました。
    専業主婦なので家事を頼んだりもしないですし、決して私に休日がない!というつもりで書いたわけではありません。
    力仕事なのでたまにしかない休みはもちろん休んでもらいたいので無理に子供の面倒などは頼みません。
    ただ主人は時間があるときは出来るだけ子供をみていたいと言ってくれるのでそういうときは任せてしまいますが私としては本当に感謝しています。
    (主人の会社が問題という内容については家族経営の会社に勤めているので最近は仕方ないと考えることにしています、超がつくほどブラックなのはわかっていますが現状ではどうしようもないのです)

    本題に戻りますが、子供と少し離れる時間が欲しいという欲があるのは間違いないです。
    これも喉元過ぎれば、ですね。
    今だけの特別なものと思って過ごそうと思います。
    それと乗り越える、という表現が間違っていました。
    後追いがピークの時の過ごし方を参考にさせてもらいたいと思って質問をしました。
    何をするにもずっと足にしがみついてる状況なので家事も思うように進まないことやトイレに行くことすらままならないことがストレスだと思っていました。
    贅沢な悩みでした。
    文字にしてみて自分が如何に浅いところで悩んでいたのかがよくわかりました。

    母親については一度断ったことがありますが「私なんか来なきゃいいんでしょ!」と泣き喚いてしまったのでそれ以降は好きにさせています。
    これも問題を先延ばしにして解決する気がないのがよくわかりますね。

    幼稚な内容ですみませんでした。頑張ります

    ユーザーID:0340044746

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • まず、時間ドロボウのネガティブ実母さんを何とかする

    実母は自分の責任で追い返しましょう。
    これが姑だったらご主人に何とかしてほしいところですが、
    ご自分の側の親戚ですからね。

    実母さんを野放しにしているせいで、本来専業主婦に当てるべき時間がすっかり削られているわけですから。主さんは自分を実母の被害者と思っているかもしれませんが、ご自分の家庭(夫様、お子様)に対して、実母さんを追い返せない点で、主さんも加害者というか不利益をもたらしてます。

    そうは言っても毒親とか頭の上がらない実親には正面切って対処できないものですよね。
    なんとか、物理的に離れる日を増やしましょう。
    例えば保育園に預けて短時間パートに出たら、実母さんも入り浸れなくなりますし、お子さんも日中の保育園でご飯やおやつを定時で頂けますよ。実母さんには、専業主婦もちゃんとできないならせめて働けと言われたとでも言っておけば?

    でなければ、子供を連れて散歩とか公園に行きましょう。公共施設でもいいです。ランダムなスケジュールにして、実母さんには行き先やスケジュールを告げないように。

    実母さんも、自宅に居場所がないので、突破しやすい主さんちに来るのでしょうが、ご主人との家を預かっているという自覚を持たれてください。実母様の居所をダラダラと引き受けないで。

    どうせ、家に帰れば夜は主さんの悪口でガス抜きしてますよ。主婦としてなってないとか、子供の躾が悪いとか、手際が悪いの、夫の稼ぎが悪そうの、主観でいくらでも言えますからね。
    運が悪ければ、主さんちで子守して、毎日こき使われてクタクタとか言ってるかもしれませんね。

    ユーザーID:8821226370

  • 一番大切なのは誰なの?

    非常識な実母に夕飯まで作って持たせてるんですか?
    そのせいで自分たちの夕飯はテキトーって…。

    私がトピ主の立場なら、「私の家族は今、夫と子供だ。この家族を守らなきゃいけないので、あなたに割く時間はありません。」と言って実母を門前払いします。

    ご主人は大人だからまだどうにかなるとしても、たった1歳のお子さんが非常識な祖母のせいで割りを食っている状況、あなたはどう考えてるの?
    あなたの曖昧な態度は自分の家庭をいつか壊すよ。
    しっかりして!

    ユーザーID:1413060452

  • 頑張り過ぎないで

    私も同じぐらいの息子がいます。
    かわいいけど、正直しんどいときもありますよね。

    トピ主さんの文章を読んで、真面目できちんとした方だなという印象を受けました。
    私も几帳面な性格なので、最初の頃は手の抜き方がわからず、産後うつっぽくなりました。
    だから、今は意識して無理はしないようにしています。

    私は主人を送り出したら、子どもが起きるまでまた一緒に寝てしまいます。
    掃除や洗濯は、子どもにお手伝いしてもらいながらやっています。
    コロコロしたり洗濯ばさみを渡してくれたり、子どもも楽しそうですよ。
    ただ料理だけは別で、台所に入りたがってぐずるので無理ですね。
    我が家も毎日テキトーです(笑)
    でも、今はそれで仕方ないと割り切っています。

    後追いの時期は、なおさら手がかかるので寝ている間に済ませたい気持ちもわかりますが、そんなに頑張り過ぎないでいいのでは。
    我が家で効果的だったのは、子どもの側を離れるときは必ず声をかけることでした。
    「ママはトイレに行ってくるから待っててね」と声をかけ、トイレの中からも話しかけ、戻ったら「待っててくれたんだね、ありがとう」といった感じです。
    繰り返すうちに、側にいなくても必ず戻ってくると理解できるようになったのかなと思います。

    お母さんの訪問については、回数を減らせるといいですね。
    少なくとも、おかずを持たせる必要はないのでは。
    頼まれたわけでもないのにトピ主さんが作ってあげるから、お母さんは甘えてるだけですよね。

    始まったばかりの子育てです。
    がんばり過ぎずに、自分も大事にしながら、乗り切っていきましょうね。

    ユーザーID:1661103536

  • 真面目すぎ

    専業主婦でワンオペ育児って言わないですよ。
    あなたが自分で、外で仕事しないかわりに専業で家事育児やる、って選んでるんでしょ。
    ワンオペ、って言葉の濫用やめてほしいし、じゃあ家族を一人で養うご主人だってワンオペじゃないですか、って話ですよ。

    ユーザーID:0830342962

  • もっと要領よく動いて!

    まず専業なのでワンオペなどと言うのはやめましょう。

    次に改善策
    足にしがみつく子ども→おんぶして家事。おんぶは子どもも喜びます。

    お母様→悪口をぼーと聞いてるのですか?好きなだけ喋らしておいて貴女は家事をすればよろし。「ちょっと見ててね」と子どもを渡して買い物へ行って軽くお茶でもすればよろし。後追いして泣いてる孫と二人きりにされて面倒をみない実母はいないでしょう。

    お母様の夕食→なんで自分達の夕食と別に作る?持って帰らせるなら自分達のを多目に作ってそこから取り分ければよろし。食費なんてそう変わらん。料理の間実母に子守りしてもらえて一挙両得。

    簡単な事ばかりですよ。

    ユーザーID:7247715050

  • トピ主です。

    さらにご意見をいただいたので今一度コメントをさせていただきます。
    沢山のご意見ありがとうございました。

    ワンオペ育児という言葉については私の知識不足でした。大変失礼いたしました。
    仕事もしていらっしゃる場合に使う言葉なのですね。
    母親または父親のみが育児をすることだと思っておりました。
    申し訳ありませんでした。

    そしてたくさんご意見をいただいている実母についてですが
    もちろん生まれたばかりの頃は「ちょっと見てて」と言えばみててくれましたが、子供も動き出すようになり力もついてきた頃からだんだんと「もう疲れた」と見てくれる時間が減ってきました。
    それでも週に3日来るので私も大変になってしまい「自分の家のこともあるだろうしそんなに来てくれなくても大丈夫だよ」と断ったことがあります。
    その時の母は泣き喚き私の家のものを投げて壊した挙句子供を連れて出て行こうとしたので断るのが怖くなってしまいました。

    私が子供の時からそんな感じです。怒ると何をするかわからないような人です。
    地雷を踏まないように、怒らせないように、と問題からずっと逃げ続けています。
    ずるい考えですがこのまま頑張っていれば穏便に過ごせるなら私は「何も言わない」を選択します。
    たくさんアドバイスを頂いたのに申し訳ありません。

    こんなに沢山のご意見をいただけると思っていなかったのでとても嬉しかったです。

    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:0340044746

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • もう少し柔軟にね

    トピ主さん、ちょっと頑固というか意固地なとこありませんか。
    本文の半分使って実母の訪問や愚痴が辛いと言うから、皆さんそれについてのアドバイスをされたんです。
    しかし。
    断れば?には、断って嫌な思いをするくらいならこのまま耐えます。
    断らずに出掛けてしまえば?はスルー。
    じゃあ何のアドバイスが欲しかったの?
    あれいや、これ無理って言うから、じゃあ専業なんだし頑張りなよ、ってなっちゃうんだよ。
    そういうの、すごく損だと思います。
    もう少し、肩の力抜いて、ね。

    ユーザーID:1110704652

  • そうですか

    >ずるい考えですがこのまま頑張っていれば穏便に過ごせるなら私は「何も言わない」を選択します。

    週3日も生活のペースを乱されていて、もうすでに穏便ではなくなっていると思うんですが…。

    まあトピ主さんが黙っていることを選択するならそれで構いませんが、非常識な人間に毅然と怒ることもせず、事なかれ主義でやり過ごそうとする母親を、子供は背中から見つめていることはお忘れなく。

    ユーザーID:1413060452

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