母乳が出たのに完ミ。気持ちの切り替え方。

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妊娠・出産・育児

ぽっくり

5ヶ月の子がいます。
母乳がそこそこ出たのに、子が拒否で完ミになりました。
出たのに、と、ずっと気持ちが切り替えられません。
入院中にポタポタ垂れるくらい出ていました。

産後の病院での授乳指導で、最初は飲んでいたのですが、浅吸いを助産師さんに直されてから完全拒否になりました。
入院中、頑張りましたが全然吸いつかず、ずっと泣いていて、他に10人ほどお母様方がいましたが、さらし者のようでとても辛かったです。
家でも頑張りましたし、搾乳なども試みましたが、搾乳したものは飲んでも直母は結局ダメで、根負けしました。

根負けして自分で諦めてやめたくせに、今でも気持ちが切り替えられず、たまに子供が憎いと思ってしまいます。
当たってしまうこともあります。
母乳とか完母とかいう言葉を聞くと泣きたくなります。
授乳室で授乳している人を見ると羨ましくて悲しくて辛くてたまりません。
母乳が出なかった人に慰められても、気持ちがわかってくれるなんて思えません。
悲しくて悔しくて情けなくてたまりません。
子供の成長は順調ですが、それでも切り替えられません。

どう切り替えたらいいでしょうか。

ちなみにですが、色々な人にも相談しましたが
・生まれが小さいのでは
→3250グラムでした
・乳腺が詰まっているのでは
→桶屋式マッサージ受けましたが、つまりは無い、状態は良いと言われました
・乳首・乳房の形が悪いのでは
→助産師さんに飲みやすそうなおっぱいなのにねと言われた
・乳首が硬いのでは
→産前からマッサージをし、飲まないのを手伝ってくれた助産師さんに褒められた
・正しい飲ませ方が出来ていないのでは
→乳首を潰して〜などの指導は病院で受けましたが助産師さんがやっても無理でした

これ以外にできたことがあれば教えてください。

吐き出したかっただけかも知れません。
長々と申し訳ございませんでした。

ユーザーID:5316485072

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  • 何故情けなくなるの?

    ミルクで育てるのが何故情けなくなるんですか。
    ミルクの何が悪いの?
    母乳でないといけないって何故思い込むんですか?

    世の中母乳出ていてもミルクで育てる人、いっばいいますよ?

    赤ちゃんが育つなら母乳でもミルクでもいいでしょう。
    その母乳神話に拘る必要ないですよ。

    それに飲まない赤ちゃんも憎くなるって…。
    母乳を飲んでもらう為に赤ちゃんいるんですか?
    違いますよね。
    赤ちゃんがもっと大きくなって欲しいから、育って欲しいからでしょう。
    赤ちゃんに矛先いくのは本末転倒です。
    目的が母乳を飲ます事になってますよ。

    ミルクで育てて無事赤ちゃんが育つならいいとは思えませんか?


    私も今一歳の女の子がいますが、新生児の頃母乳あまり飲まなかったですよ。
    マッサージもしてもらい母乳の出は悪くなかったです。だからトピ主さんの様に初めは完母で頑張ってましたが体重が増えず……むしろ減ってきたので混合に変えました。

    赤ちゃんの母乳に吸い付く力が弱く、なかなか量が飲めず、飲み方も下手で私も与え方が未熟で…。死なせたくなかったから迷わず混合にしました。
    完ミルクにしなかったのは免疫を与えたかったから。生後半年迄混合にし、離乳食始めた時点で私自身体を壊し薬を服用しなければならなくなり完ミルクになりました。

    母乳をあまり飲まなくてもミルクの前に根気よくあげていましたね。

    飲ませる角度や向きを変えたりして。
    赤ちゃんによっては飲みやすい体位、角度があるのでそれを見つけるのに苦労しました。
    私の赤ちゃんは右胸なら比較的嫌がらず飲んでくれましたが、左胸は拒否ることも多かったです。

    母乳がでない人に慰められても〜って書かれてますが、母乳がでない人の方が貴方よりもっと深刻に悩まれてると思いますよ。

    ユーザーID:4852644732

  • もっと肩の力を抜いて

    そう思いつめないで。
    産後5か月、まだまだお母さんの神経は苛立つ頃です、いろんな事に。
    疲れもあるしホルモンバランスだってまだ不安定だし。
    トピ主さん、真面目で努力家で、ずっと勉強も仕事も全力で頑張り結果を出してきたタイプかな。でも子育てっていくらやっても思い通りにいかないことたくさんありますからね。

    ちなみにうちは生後2カ月めからミルクでした。
    母乳は出ていましたが、私の場合、乳首ケアを産前していなかったせいで、赤ちゃんが飲みづらかったみたい。嫌がって泣いて泣いてミルクになりました。
    病院でもそんな感じでしたよ。うちの子だけ飲めなくて泣いてばかり。
    でもとっても元気に育ちました。

    あなたはできることは全てしてますよ。私と違ってもっとこうすれば良かったなんてこと、ないと思う。でもあなたの赤ちゃんはきっとミルクが好きな子で、それは別にあなた自身を否定するものでもなんでもない。

    一番悪かったのは、他のお母さんの中で「自分だけさらしもの」というふうにあなたの神経が受け取ってしまったこと。それを今もきっと引きずっているんでしょう。
    もうさ、ママなんだからそういうのは卒業しなきゃ。
    あなたとお子さんは、あなたたちなりのやり方で、とにかく母子ともにいつまでも健康ならそれが何より。

    完全母乳で育てたから絶対に病気をしないわけじゃないし、その母親が偉いわけでもない。
    愛する我が子の為に、ミルクを作り飲ませるのも母の愛情。偉いしお子さんもママに見つめられながらミルクを飲む時間は至福の時でしょう。
    赤ちゃんってあっと言う間に大きくなっちゃいますよ。何年かすれば「うちの子、全然母乳飲んでくれなくてねー」って笑って話せる時がくるから。母は強し。もっと今を楽しんで下さい、もったいないから。心から応援しています。

    ユーザーID:6294202179

  • ママの顔を見ながら飲みたいのね

    一人目で母乳拒否にあいました。3か月に入った時です。いろいろ試しました。試行錯誤しました。悲しみやら母親失格感やら今トピ主さんが味わっているどうにもならない感情は一通り味わったと思います。
    トピ主さんのリストを見る限り、十分にやれることやったと思います。

    私は母乳拒否され絶望感まみれだった頃、実母(母乳信仰激しい)から言われました。「この子はあなたの顔を見ながらミルク飲みたいのね」と。
    続けて、我が子に向かって「おっぱい飲んでたらママの顔は見えないもんねー」って言われた時にはホッとしたような、悲しみがすーっと解けたような気持ちになり泣きました。ものすごい母乳信仰していた母が私のためにコロッと自論を脇に置きミルク育児の応援に回ってくれ、母の愛を感じたといいますか、泣けました。

    あなたの努力不足ではない、あなたのやり方が悪いのではない、子供の好みの問題だから仕方ない、あなたがバナナを嫌いなのと同じだ、とも言ってくれました。

    反対に二人目は母乳以外受け付けませんでした。搾乳してもボトル拒否。それはそれで逃げ道がなく大変でしたよ。風邪で具合が悪かろうが外出中だろうが私でないと飲ませられないからです。
    母乳もフォーミュラミルクも、どちらにしろ育児は大変。

    育児にこれと決まった答えというのはありません。いろんなやり方があるのです。全てが全て母親の言い分が通るわけではなく、子供本人との意見のすり合わせが必要な場面も多々あります。どんなに小さな時でもです。
    だからトピ主さんも母乳へのこだわりよりもお子さんの意見を優先するのだと意識のシフトチェンジをして、自分を責めるのやめませんか。
    ミルクの時間に悔しい顔するのやめて楽しい時間にしないと、お子さんも楽しくご飯を食べることを学べなくなってしまいますよ。母親の気持ちって子供にはそのまま伝わりますからね。
    頑張れ、新ママ。

    ユーザーID:5334275352

  • 私もそうでした

    大丈夫!そんな風に悩むことはないですよ!!

    私もトピ主さんとまったく同じでした。ぽたぽた垂れるほど母乳はでていたのに、息子は直接飲んでくれませんでした。搾乳したものを飲ませていましたが、直接飲んでくれないとダメなのか、あっという間に出なくなってしまいました。なのでミルクで育てました。

    トピ主さん同様「私は母親失格なのか?」とか「申し訳ない」とか色々ネガティブなことばかり考え、涙を流すことも…。

    でもその息子も今は14歳、大きく、元気に成長しました。ここまで大きな病気もすることなく、成長してくれましたよ。

    母親業はそうでなくても大変なもの。ミルク以外にもたくさんのことで頭を悩ますことも多いと思います。でも、大丈夫。お母さんが幸せでニコニコしていれば、子どもも元気に成長してくれます。

    そんなに自分を責めないでくださいね。

    ユーザーID:2737657474

  • 拒否はつらいですね

    私の娘も全然飲まず、産院の授乳指導は1人晒し者でした。
    私は搾乳したのを哺乳瓶で与えていましたが、直母は本当に下手で、1グラムも飲めずに終わりでした。
    そのうち拒否が始まり、退院後は毎日桶谷式に通いました。
    私は哺乳瓶のせいで飲まなくなったと思い込み、哺乳瓶をやめてスプーン授乳と直母にしました。
    スプーン授乳は時間も掛かるし1度に少ししか飲めないしで、寝る間もなく授乳と搾乳しかしていない毎日でした。

    桶谷式では搾乳して哺乳瓶であげるようにと言われましたが、このまま2度と母乳を飲んでくれなくなるのではという恐怖で指示を守れず、時間外の居残り練習をさせてもらってとにかく直母をしつこくやり続けました。

    私の場合は2週間ほどして子供が根負けして飲んでくれるようになりましたが、こんなことが出来たのは夫や実母が私のやり方を黙認してくれたためだと思います。
    子供のためを思ったら、哺乳瓶で与えるべきだったし、うまく飲めもしないのに実母をさせ続けたのは私のエゴでしかありませんでした。

    母乳で育てることが重要なのではないと、今ならわかります。
    せっかく母乳が出ていらしたのに諦めざるを得なかったのはどんなにおつらいことか、想像もできません。
    世の中には自分がお酒を飲みたいから、胸のかたちが悪くなるから、ミルクで育てる方もいるのに、今も悔いてらっしゃるほど貴女は愛情に溢れた方なのだと思います。
    でも本当に母乳育児が正解というわけではないので、ご自分を責める必要はないですよ。
    子供の好みが哺乳瓶だっただけ。
    お二人目はぐんぐん飲んでくれるかもしれません。

    どうか、育児を楽しまれてください。

    ユーザーID:7025076837

  • 20年経ったら笑い話です

    想像してみてください。
    子供が20歳になった時、自分が母乳で育ったのかミルクで育ったのか気にしていると思いますか?
    母乳かミルクかで成人後に何か影響あると思いますか?
    なーんにも影響ありませんよ。
    気を楽に。視点を変えてみてください。
    健康に育ってるならそれで正解ですよ。

    ユーザーID:0763152590

  • レスします

    今のお母さんはそんな事でそこまで悩むのですか…。
    目的を間違えていませんか?

    おっぱいを直接吸って貰うための母乳ですか?
    違うでしょう。
    赤ちゃんを育てる為のものでしょう?
    方法はどうあれ、赤ちゃんが順調に成長する事を喜べませんか?

    私が赤ちゃんの立場なら、母親が
    「おっぱいを吸わない子供を憎いと思った」
    なんて知ったら絶句します。

    散々言われていると思いますが、
    栄養の与え方なんか気にする事じゃありませんよ。
    もう親になったのだから、
    自分の思い通りにならないからって
    そこに囚われないで。

    赤ちゃんの成長が一番重要な事。
    大切に育ててあげて下さいね。

    ユーザーID:6540051191

  • 「不満にこだわる」のは悪い癖だから、やめた方がいいよ

    >>>根負けして自分で諦めてやめたくせに、今でも気持ちが切り替えられず、たまに子供が憎いと思って


    あのね、主さん
    世の中には、「どっちも(誰も)悪くないのに、主さんのご希望とは違ってること」ってのが多い。

    こういうことを上手く受け入れられず、気持ちが切り替えられないと、

    1、いつも不満が溜まってる状態になる

    2、自分の不満ばかり注意して見ているから、他の事に注意が向けられない
    (周囲の人の気遣いにも、目の前にある幸せにも気がつかないし、緊急事態が発生していても気がつかない)

    3、色々、ケアレスミスを増やして重大な問題を引き起こす

    4、自分のミスによる失敗や、夫の気遣いのなさ(夫は実際に気遣っていても主さんには見えてないから、気遣いの無い人だと思ってしまう)が不満で、
    不満が10倍になるーー>1に戻る。(酷いと鬱になる)




    で、聞くけど、
    ミルクが母乳かどうかって、何週間も何ヶ月も不満に思うほど
    大事な事なの?

    赤ちゃんがスクスク可愛く育っているかどうかよりも、自分の不満が大事なの?(yesだから、赤ちゃんが憎くなっちゃうんでしょう?)
    夫さんが、今日も疲れた顔して帰ってきたことよりも大事?


    いい加減、自分の中の不満にばっかり注目して時間を過ごす「癖」はやめた方がいいんじゃない?




    不満から目をそらして、もっと幸せなことを探したら?
    赤ちゃん、スクスク育ってくれているんでしょう?
    すごいことだよ、それって!

    夫さんも、毎日色々気遣ってくれているんでしょう?
    それも、すごいと思うんですよね


    主さんには、「今世界で一番幸せ!」って言える状況が揃っている



    不満を見る癖はやめて、幸せを見る癖をつけた方がいいよ、マジで…






    ママになって、おめでとうございます
    お幸せにね〜

    ユーザーID:8458417991

  • 気にすることない

    搾乳すれば問題なし。

    ユーザーID:0150204952

  • 自分を責めない

    完母とミルクの子供がいます。下の子はアレルギーが発覚したので早々とアレルギーミルクに切り替えました。ちなみに私自身は母の母乳を飲まず拒否して、ミルク育ちです。幼い頃は特に病弱でもありません。

    >これ以外に出来たこと
    お子さんによっては、お母さんが張り過ぎて、飲む際に勢いが良過ぎて「こんなの飲めるかぁ!」と拒否することがあります。うちの上の子がそうでした。だから少し搾乳して勢いを減らしてからあげてました。(そして余計に貯蔵量が増える、張る)
    下の子は「もっと寄越せ!出ないぞ!」でした。ミルクに替えた後も飲まず、あれこれ試したところY型の穴が開いた吸い口にしたら飲むようになりました。

    桶谷式を知ってた母からは「もっと深く咥えさせなさい」と言われました。考えると上の子は食に貪欲ではないので(大人の未だに少食)、自分で工夫する程必死じゃなかったのかも。浅く咥えて、こちらが千切れかけた事がありました。

    >子供に当たる
    子供から自分が責められてるように感じているのだと思いますが…。妊娠したから「母」になれる訳でもなく。引き継ぎも細かいマニュアルも無い仕事ですし、子供だって今までお腹の中で暮らしてたので、身体の器官の使い方も完璧でもありません。

    だから「責められてる」とか「人と比べて劣ってる」と思わなくて良いんですよ。お子さんは「母」をあなたしか知りませんから、比較しようがないし。

    >切り替え
    ミルクは夫でも与えられますから、私はラッキーと思いました。哺乳瓶の手入れと荷物が増えるのと調乳のお湯を探すのはちょっと大変でしたけど、人に預けやすかったです。

    完母だろうが混合だろうがミルクだろうが、子供が成長すれば良いのです。

    長い仕事なので、なるべくあなたが楽しめる方法を模索してください。

    ユーザーID:0016519402

  • アドバイスにはならないけれど。

    私の娘は生まれが小さかったです。1600しかなくて、1ヶ月以上もNICUに入ってましたから、完ミは最初からでしたので、アドバイスにはなりませんが…

    ただ一言。
    「母乳であろうと、ミルクであろうと、子供が健やかに大きくなれれば、生きてさえいてくれれば、どちらでもいいじゃない」


    頑張りましょう!

    ユーザーID:1169189381

  • 悲しいですよね

    状況は違いますけど、出るのに飲ませられない。とっても悲しかったです。でも、離乳食が始まってミルクが少なくなっていくと、気持ちも少しずつ和らいでいきます。時間が経たないと、私は切り替えられなかったです。

    トピを見て、浅吸いを直す必要がなかったのかな、と思いました。直して拒否なら、戻していいって友人が言われたって言ってたような。乳首や乳房の状況、赤ちゃんの口の大きさや形などによっては、浅吸いでも仕方がないって。おっぱいトラブルが起きやすいけども、赤ちゃんが飲まないデメリットよりもって聞いた気がします。

    うちの子の場合は、食物アレルギーが原因で、自分がアレルギー物質を完全除去して母乳にするかミルクにするかのどちらかでした。赤ちゃんの世話と上の子たちの世話で、アレルギーについての勉強が追い付かないという、完全に自分の責任でミルクにしたので自分を責めましたね。

    切り替えようって考えることで結局悲しい気持ちも出てきてしまうと思います。難しいことだけど、考えない時間が増えていくしかないと思います。でも、絶対に時間が解決してくれます。

    ユーザーID:2250735466

  • 私もそうです!

    私も5ヶ月の息子がいますが、母乳は出るけどおっぱいをなかなかくわえてくれず、生後3週間目には完ミになりました。息子はよく動くからか?たっぷりミルクを飲ませても2時間半後にはもうお腹を空かせています。栄養士さんも驚いていました。
    ミルクの方が腹持ちがいいそうなので、もし母乳だったら長くても1時間半くらいしかもたなかったのかな?と想像したら息子にはミルクが合ってたのかもなとも思います。
    そんな息子は好き嫌い無く離乳食もよく食べます。これから母乳、ミルクよりも食事が大事です。

    ユーザーID:6337584264

  • 搾乳なら飲むんですよね?

    私の場合、母乳が勢いよく出過ぎるため搾乳して哺乳瓶で飲ませてました。冷凍してストックもいくつか用意していました。直接飲ませる事に拘るのではなく、母乳がお腹に入ればよと思っていたので。
    トピ主さんは、直接飲ませたいだけで、母乳を飲む事はどうでも良かったのではありませんか?
    搾乳なら飲んでくれると言う事なので、搾乳して飲ませればよかっただけだと思います。
    直接飲まないなら母乳を飲ませない。の結果が今の後悔の現実ではありませんか?
    赤ちゃんの為の母乳です。母親の満足感の為の母乳ではないと思います。

    ユーザーID:0711175066

  • 私も根負けして完ミになりました。

    私は息子2人(とっくに成人してます)を、長男を根負けの完ミ、次男を完母で育てました。

    長男はとにもかくにもオッパイの方を向かなかったんですよ!
    手で顔の向きを変えても、直ぐソッポ向いちゃって…
    向かないなら、オッパイの方を持っていくしかなくて、オッパイを伸ばしに伸ばしてました(苦笑)そこまでしてもソッポ向くんです(はあ〜)
    ホントに口に含ませるだけで一苦労で、自分が疲れきってしまって、早々に完ミにしちゃいました。

    まあ、ミルクはお金が掛かるけどね(汗)でもね、そのミルク代が、ミルク卒業後は「(お金の)余裕」になるんだなあ(笑)←意味伝わるかなあ?

    ミルクの良いところは、何てったって人前でもあげられる!(母乳は場所を考えなくちゃだもん)
    夜もよく寝てくれるでしょ?(母乳は卒乳するまで夜中に起こされる)

    ようは、スクスク育てば良いんだよ!
    完ミだろうと完母だろうと差なんて無いから!!

    気持ちの切り替え方じゃなくて、ごめんなさい。
    「気にしなくて良いんだよ!」という後押しくらいにはなったでしょうか?

    ユーザーID:7822658262

  • 元気に育っていればそれでよし

    母乳にこだわるのはなぜですか?赤ちゃんにとって母乳が最良だから?今のミルクは母乳と同じぐらい優秀でミルクでも元気に育ちますよ。
    母乳が出たのにもったいない?これから子育てしてるなかでもったいないことなんていくらでも起きますよ。留年、浪人、無駄遣い…

    単に赤ちゃんがおっぱいがあまりお好みではなかっただけのこと。もう5ヶ月。離乳食が始まってコップやマグでもミルクが飲めるようになります。

    うちはミルクで育ててます!でいいじゃないですか。
    免疫的には初乳を飲ませたら大丈夫らしいですよ。(初乳を飲ませられなくても育ちますが)

    うちの三人目は5ヶ月から保育園です。
    申し訳程度におっぱいをあげていましたが完ミに移行予定です。

    ユーザーID:2744936256

  • お気持ちわかります。

    私のことかと思うくらいおんなじでした。
    あと「私の食べ物が悪くて母乳が不味いんじゃないか」とかも言われました。
    桶谷のマッサージの方が「何でだろうね?何でだろうね?」って、行く度に毎回不思議がってて、でもそこでは少し飲むものだから「お母さんの気合と期待が強すぎて、緊張が伝わるのかもね」なんて言われてました。
    生後半年の時【舌しょう帯短縮症】と言って、ベロの下の筋が伸びにくい体質だと言うことが判明しました。舌がうまく丸められないので、乳首を吸うのが(空気が入るのか労力の割には母乳が飲めないらしく)難しかったようです。
    一度、小児科にお子さんを見てもらってはいかがと思います。
    私はそれを聞いた時
    「なんだ〜そうだったのか〜なら仕方ないや〜」とすぐ気分が晴れました!

    ほぼミルクで育った娘は今8歳。
    完母で育った娘が今5歳。
    同じように普段=はつらつ元気で、
    同じように毎年冬=インフルでダウンしてますよ。

    ユーザーID:4961984771

  • 過去を振り返るより前を向いて

    トピ主さんはできることすべて、十分に頑張られたと思います。
    赤ちゃんとお母さんにとって、本当に大切なのは
    栄養が足りてるかどうかです。母乳かミルクかは関係ありません。
    トピ主さんの場合、最初は飲んでくれていた、搾乳も与えたということで
    初乳に含まれる栄養分に関しては十分与えられていると思います。
    なので、順調に体重が増えているならそれでいいではないですか。
    ミルクを足して体重も順調に増えたほうが、精神的にも安心だと思います。
    ミルクは外出時は手間ですけど、本当にありがたいしよいものだと思いますよ。

    以上は事実としての話なので、トピ主さんの気持ちの切り替えについては
    時間がたつのを待てばよいのではないかと。5か月までは母乳もしくはミルク
    だけが栄養なので、そこに強くこだわりたくなってしまうと思います。
    でも、そろそろ離乳食を始める時期なので、母乳とかミルクの存在感が
    少しずつ薄くなります。そして、母乳はよく飲むけど、離乳食を食べない
    なんていう悩みも人によっては出てきて、子どもにイライラしてしまったり。
    レトルト品は食べるけど、手作りは一切食べてくれないとかね。
    どんどん、悩みの種類がかわってくるんです。あとは、食事以外にも
    寝返り、はいはい、たっち、あんよなど、成長の個人差が大きくなって
    くるため、悩みや気がかりな点がそちら側にシフトしていくように思います。

    母乳があげられなくて残念な気持ちになったとしても、もしかしたら
    他の子より食事や運動が調子がよく、鼻高々でいられるかもしれませんよ。

    ポイントなのは、他の子との比較や教科書通りに育っているかではなくて
    子の成長とともに、気がかりな点がどんどん変わっていくことです。
    解決しなくても、時間が過ぎれば、気にならなくなります。
    今にフォーカスするのではなく、先のことを見据えながら育児されては
    どうでしょうか。

    ユーザーID:9445755961

  • 栄養はご飯から

    5か月ですよね。もう、おっぱいがどうとかいう月齢ではなくなってきましたよ。だから、安心してくださいね。徐々にご飯が増えていって、代わりに母乳やミルクが減ってくるはずです。ちなみに私の二番目の子は、体が小さかったため、母乳よりも「食事で栄養」を指導されました。4か月で食べ始めて8か月で完全に食事のみになりました。その頃には母乳もミルクも嫌がって飲みませんでしたよ。トピ主さんのお子さんのたった3か月後の、月齢8か月には完全に栄養は食べ物から摂っていた子も居たってわけです。ね、気にすること、無いでしょ。

    5か月なら、もう離乳食を始める時期ですよね。大丈夫、大丈夫。

    ユーザーID:5328620495

  • レスします

    かなり心が乱れているようですが大丈夫ですか?

    私の子は貧血があったので、搾乳したものと鉄剤を哺乳瓶に入れて飲ませていました。
    搾乳は大変ですが、夜の授乳を夫に任せてぐっすり眠る事が出来たのが、最大のメリットでした。

    でも、今思うと搾乳せずにミルクにすれば良かったと思ってます。
    搾乳器を洗うのが苦痛だったので、そんなに無理する必要はなかったな。
    私自身がミルクで育てられたけど、完全に健康だし、中年なのにスレンダーな体型を維持してますし、心も穏やかなので、ミルクで何の問題があるのだろうかと思います。

    トピ主さん、産後でホルモンのバランスが悪くて色々不安になってるのかも。
    ちょっと落ち着くといいと思います。
    母乳やミルクなんて、本当にどうでもいい事なんですよ。

    ユーザーID:1306483768

  • 赤ちゃんが生きて元気でいるだけで100点です。

    私はちょうど1年前くらいに死産しました。母乳を飲む子供はいないので、産んだ夜に母乳を止める薬を飲みました。

    そんな私から言わせれば、ミルクだろうが母乳だろうが生きて笑いかけてくれる子がいるだけであなたは幸せですよ。でもですね、私は子どもが亡くなっても子どもを恨んだりしませんし、愛しているし生まれてきてくれて感謝して幸せです。亡くなって生まれてきたのに、ですよ?

    あなたは「足るを知る」ことを覚えましょう。そうしないと離乳食に進んでも普通の食事になろうと幼稚園、小学校〜とどんどん大きくなっても不満ばかり。そんなマイナス面ばかりに注目されるお子さんがかわいそうです。

    心に余裕があればママも幸せ、子どもも幸せです。

    ユーザーID:7022359252

  • 肩の力をぬいて

    完璧主義もすぎるとご自分もお子さんも辛いと思いますよ。

    やることできることは全てやったのに、悪いところはないのに、自分は完璧なのに、、
    できないこの子が悪い、、

    この考え方ではこれから先、お子さんが息苦しく感じるかもしれませんよ。

    できない事にいちいちイライラしてたらトピ主さん病気になっちゃいますよ。

    100点ばかり目指すのはやめて、できてることに目を向けた方が楽に生きられると思います。

    そして、レスをくれた皆さん優しいですね。親身になっての温かいレス、無関係の私も心が温まりました。

    授乳指導でさらし者のようだったと書かれてましたけど、心の中で応援してくれてたお母さんもいたと思いますよ。レスの皆さんのように。

    あまり思い詰めないでね。

    ユーザーID:4555916638

  • 切り替えたいのなら

    やはり事情があって母乳が出てもミルクに切り替えた友人は、
    旦那さんが率先してミルクを作ったりあげたりしてくれる姿が嬉しい、
    もし母乳だったらこの感覚は味わわなかっただろうなと思う、
    という風に語っていました。

    もちろん、母乳育児で得られる幸福感は計り知れないでしょうが、
    彼女の場合はその代わりになるものを見つけたということでしょうね。

    母というのは、何にせよ「楽をする」という事そのものが、
    自分を責めることにつながってしまうと思います。
    でもそんなことは決してない、個人差なんてあって当然です。
    ただきっと、色々から暗に「主さんのせい」だと言われているようで、
    きっと辛かったんですよね。

    ただ一つ言えることは、赤ちゃんがミルクなら飲んでくれて本当に良かった。
    すくすくと育ってくれて本当に良かったですね。

    あと、恐らく今は普通の精神状態じゃないからそう思ってしまうんでしょうが、
    >母乳が出なかった人に慰められても、気持ちがわかってくれるなんて思えません。

    これ、ご本人には気づかれないようにね。
    そもそも「出るのにあげられない」苦労はその方にはわからないけど、
    「出ない」事の苦しみは、また別の次元にあって、
    それはそれですごく苦しいと思います。

    きっと、普段の主さんなら気付くことだと思うんですけど
    さらりと結構酷い事書いてるな!とちょっと思ってしまって。
    偉そうにすみません。

    ユーザーID:7486705646

  • 吐き出しましょう

    子どもが嫌がってるのになぜそこまで母乳にこだわるんだろう?

    母乳もミルクも飲まないのなら問題ですが、搾乳した母乳やミルクを飲んで順調に体重も増えてるなら問題ないのでは?ぼちぼち離乳食も進んで、そのうちミルクも飲まなくなるし、断乳や卒乳の苦労もなくて楽だと思うけど。

    別に完母じゃないからって母親失格ってわけじゃないでしょ?
    誰かに何か言われたの?

    母乳を飲まないからって子どもを憎んだり当たる方がむしろ問題。

    ここでスッキリ吐き出しましょう。

    ユーザーID:9216547445

  • トピ主です 1

    たくさんのお返事ありがとうございます。同じような経験から叱咤激励まで、感謝感激です。

    マタニティブルーが酷く、産後うつに繋がってしまい、それほど酷くはありませんが通院しています。
    治れば少しは心持ちは違うかなと思います。


    ぴよぴよ様
    情けなくなるのは、傷が多くて産後の経過が悪く、根気よくと言っても子供の面倒をほとんど見られなかったからです。
    自然分娩で別室の場合は、翌日から子供の世話をすると思いますが、出来ませんでした。
    帰ってからもひと月半くらい寝込みました。
    なので、子供はたぶん、自分だけ取り残されて、裏切ったわたしのことは嫌いなんだろうなと思います。
    もう少し何とかならなかったかと思います。

    シェリー様
    どこでも真面目と言われます。職場でもまあまあ評価されています。
    なので、努力でどうにもならなかったのが嫌でした。今でも。
    私自身が完母で育った病弱な子だったので、どっちでもいいのは分かります。
    ミルクを作るのが愛情という発想はありませんでしたが、産後寝込んでいた時はそれも出来なかったので、そうなのかもしれません。

    ユーザーID:5316485072

  • トピ主です2

    大丈夫!様
    似たような経験の方が居て少し安心しました。
    あまり幸せとは思えないしニコニコできていません。
    子供も良い子だし周りの協力も沢山得られています。
    うつがなおればすこしはたのしめるのでしょうか。

    ゆきみ様
    一人さらし者つらいですよね。
    皆寝ちゃった〜とか呑気なことを言っていてかなしかったです。
    退院後、いわゆる肥立ちが悪かったようで、ほとんど起きられない、目を覚ましていられなかったのですが、それでも無理してでも頑張って通えばよかったです…
    努力されたようでとても尊敬します。
    今のところ子どももあまり可愛くなく(母乳云々ではなくあまり関心がないです…)、楽しめていないのですが、そうなれたらいいなと思います。

    ユーザーID:5316485072

  • トピ主です3

    momo様
    私自身は完母で育った病弱な子だったので、確かにちゃんと育っていたら関係ないですね。
    なかなか賢そうな子です。
    元気で健康なだけで喜ばなければなりませんね…

    あさり様
    拘る、と言うより、飲んでもらえない=私のことが嫌い だと思いました。
    一つ目のレスに理由を書きましたが、私のことは嫌いなのかなと思いました。
    なので、余計に辛かったです。
    今でも子供に、世話できなかったことを申し訳なく思います。

    kitten様
    不満ではなく、自責と後悔、でしょうか。
    不満ではないですね…それは自信もって言えます。
    物にも当たります。
    夫は優しく、子供は賢く、両親も協力的ですが、私のせいで皆不幸で申し訳なく思います。

    ミケ様
    ちょっとアドバイスの趣旨がわかりません、すみません。

    ユーザーID:5316485072

  • トピ主です4

    混合母様
    私は完母育ちの病弱子供だったので、どちらでも良いことはなんとなくわかりました。
    子供から責められている、嫌われていると思います。
    理由は一人目の方へのリプにあります。
    みんなできていたことを自分ができないのは、何かが悪いのだなと思っていました。
    ミルクは確かに、どこでも誰でも出来るので楽ですね、それはよかったなあと思います。
    ただ、自信が全然育児を楽しめていないので毎日しんどいです。

    ねここ様
    健康で元気で生きていてくれるのがいちばんですね。
    子供がかわいいと思える日が来るといいなと思います。

    ななみ様
    かなしいですね…アレルギーが原因で、となるとほんとうにお辛かったと思います。
    今は耐えるしかないのかな…いつか楽しめる日が来ることを信じたいです。
    浅吸いについては、2人目がもし生まれたら参考にさせて頂きたいと思います。

    ユーザーID:5316485072

  • トピ主です5

    ちょろ様
    よく動くお話まで似た感じで驚きと共に少し安心しました。
    離乳食も、少しずつ始めていますがものすごく要求します。
    忘れられることを願います。

    neko様
    ご指摘のとおり、わたしの努力不足です。
    産後の肥立ちが悪く、起きていられらず、体を起こしていられず、一日をほとんど眠っていてサボっていた結果です。
    別に私なんて死んだっていいのに、体がしんどいからという理由でやらなかった私が既に母親失格なんだなあといつも思っています。

    ちなみにですが、搾乳も一ヶ月くらいでウェッと出したので、そこでもうこころが折れました。


    グランマ様
    そっぽを向くのは初めて聞きました。色々な苦労がありますね…勉強になります。
    お金がかかって家系に負担がかかるのも自責のひとつです。育休だし収入がどんどん減るくせに手抜きして、と自分に思います(他の人のことは思いません)

    ユーザーID:5316485072

  • トピ主です6

    団子三兄弟のお母様
    ミルク優秀ですし、機能が色々選べるのと管理できるのはいいなあと思いました。
    母乳は栄養がちゃんとあるかわかりませんものね。
    わたしは完母でしたが浪人したので辻褄があったのかもしれません、そう考えたら少し気が楽になりました。
    離乳食はバクバク食べるので、なんかこう、しっかりしたもの?が欲しかったのでしょうか…
    母乳もひと月くらいでウェッと出したので、好みじゃないのもあったかもしれません。

    ぶどう様
    同じような経験の方がいらして安心しました。
    入院中では、自分だけ、と思ってしまっていたので…
    次の検診で見てもらおうと思います。

    もえ様
    そうなんです、まさに、残念な気持ち というのがしっくりきました。
    本当に、教科書どおりにはいきませんね…
    必ず一度は搾乳する病院だったのですが、産後一日目は絶対安静でトイレも行けなかったので、大丈夫かどうか、少し不安があります。
    できることのふえ方が教科書どおりよりも少し早いので、そのあたりの悩みはないのですが…
    これからもっと悩みが増えて、紛れますよね。もう少し耐えようと思います。

    ユーザーID:5316485072

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