母乳が出たのに完ミ。気持ちの切り替え方。

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ぽっくり

子供

5ヶ月の子がいます。
母乳がそこそこ出たのに、子が拒否で完ミになりました。
出たのに、と、ずっと気持ちが切り替えられません。
入院中にポタポタ垂れるくらい出ていました。

産後の病院での授乳指導で、最初は飲んでいたのですが、浅吸いを助産師さんに直されてから完全拒否になりました。
入院中、頑張りましたが全然吸いつかず、ずっと泣いていて、他に10人ほどお母様方がいましたが、さらし者のようでとても辛かったです。
家でも頑張りましたし、搾乳なども試みましたが、搾乳したものは飲んでも直母は結局ダメで、根負けしました。

根負けして自分で諦めてやめたくせに、今でも気持ちが切り替えられず、たまに子供が憎いと思ってしまいます。
当たってしまうこともあります。
母乳とか完母とかいう言葉を聞くと泣きたくなります。
授乳室で授乳している人を見ると羨ましくて悲しくて辛くてたまりません。
母乳が出なかった人に慰められても、気持ちがわかってくれるなんて思えません。
悲しくて悔しくて情けなくてたまりません。
子供の成長は順調ですが、それでも切り替えられません。

どう切り替えたらいいでしょうか。

ちなみにですが、色々な人にも相談しましたが
・生まれが小さいのでは
→3250グラムでした
・乳腺が詰まっているのでは
→桶屋式マッサージ受けましたが、つまりは無い、状態は良いと言われました
・乳首・乳房の形が悪いのでは
→助産師さんに飲みやすそうなおっぱいなのにねと言われた
・乳首が硬いのでは
→産前からマッサージをし、飲まないのを手伝ってくれた助産師さんに褒められた
・正しい飲ませ方が出来ていないのでは
→乳首を潰して〜などの指導は病院で受けましたが助産師さんがやっても無理でした

これ以外にできたことがあれば教えてください。

吐き出したかっただけかも知れません。
長々と申し訳ございませんでした。

ユーザーID:5316485072

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  • レスありがとうございます。

    私が他のお母様方が授乳できてるのかどうかを知れたのは、入院中の病棟の授乳室と、一ヵ月検診で借りた外来の授乳室だけでした。
    そこでたまたま苦労していたのが私だけだったから、「うまくできなくて傷ついたまま退院してしまった」のでした。これは主人が助産師さんに言ってくれた言葉です。
    また、2週間検診で授乳室でミルクを作ってあげたら足りなくて泣いて、また作っていたら看護師さんが来てくれて、おっぱいあげてみようと言ってきて、私は飲まないから嫌だと拒否したのですが、助産師さんを呼んでくれて代わる代わるきてくれて全然やっぱり出来なくて、もう本当にダメだなあと思いました。
    その時の助産師さんは入院中にお世話になっていて、初乳上げたしどっちでも良いんだよと言ってくださいました。
    前置きが長くなりましたが、同じような苦労をしている方が世の中にもいるとわかって、納得できました。

    幸い、こは今まで元気で、離乳食もまず市販のものをあげてみたらバクバク食べてくれました。
    ひとさじからと病院でもらった本に書いてあったので、初日におかゆをひとさじしかあげなかったらものすごく怒りました。
    教科書どおりにいかないし、できませんね。

    まだ、私か母親で申し訳ないという気持ちはあり、長い目で見ることは出来ませんが、まずは目の前にあることをこなしていきたいと思います。
    おもいださないために、ここで一旦閉じさせていただきたいと思います。
    ありがとう
    ございました。

    ユーザーID:5316485072

  • レスありがとうございます。

    子供はかわいいような気がします。
    よその子のヨダレは拭けませんが、自分の子ならたとえ舐めても汚くないです。(もちろん舐めません!!)

    でも、この子さえいなければと思うこともあります。
    妊娠中や産後に、その時にしかないことができなかったからです。
    産後元気だったら、そのうちのいくつかは、できたと思います。
    なので、自分の体調が悪くて出来なかった後悔が、目の前にいる子供に当たってしまったんだなあと、今なら思えます。
    体調が悪かったのは運が悪かっただけ、と言っていだけて少し気持ちが軽くなりました。
    子宮の戻りが悪かったことと、詳しくは省きますが病院側の不手際で大出血をしました。
    とりあえず生きていてよかった、と思わないといけませんね。ちょっと前なら、死んでればよかったと思っていました。

    実家に世話になるということは、産褥期の世話をしてもらうという事ですが、子供の世話までしてもらってしまったし、このことで旦那と実両親の関係が悪くなってしまい、何も出来ないし出来なかったことで周りが迷惑して辛くて悲しかったです(現在は関係は戻っています)。
    動きたいのに動けなくて、それがいちばん情けなかったです。
    (続きます)

    ユーザーID:5316485072

  • レスありがとうございます。

    思ったよりたくさんの励ましのお言葉を頂き、ありがとうございました。
    厳しい意見ばかりかと思いましたが…
    世の中は私が思ってるよりも優しいんだなあと思いました。

    真面目なタイプです。
    学級委員タイプです。
    面接などで長所は?と聞かれたら、最初に真面目です、と答えます。
    学校でも仕事でも真面目は金ですが、子育てでいきなり真面目じゃなくていい!となってもなかやか難しいですね…

    お返事が前後してしまって、お返事が出来なかった方申し訳ございません。
    また、おひとりずつできずに申し訳ございません。
    構って欲しかったというのとは違いますが…
    色々な意見を聞くことができ、自分の視界が狭かったなあと思えました。
    バリバリ働いていたのが急に寝っぱなしになってしまい、その辺の混乱もあったかもしれません。

    不眠の治療をしていますが、薬がなかなか合わす苦労しています。
    眠れるようには一応なったので、落ち込む頻度は下がりましたが、寝すぎてなにもできずまた実家に帰ってきています。
    両親はまだ働いているので全面お任せはできませんが…
    あと、別の内科系の疾患の疑いもあり、検査をしています。
    そのことでまた少し情けない気持ちになります。

    このようなことを、別の場所にも書いたところ、「助けがあるくせに愚痴るな、甘えるな」と言われました。
    ちょうど眠れなくて苦労していた所だったので、さらに混乱しました。
    母親失格と言われた気がしました。
    その方は事情で家族の助けが全くなかったそうです。
    しかし、そんなこといったら、わたしは産後体調が悪くなかった世の中の大多数の方に八つ当たりしてもいいことになりますよね。
    それはなんか違うよなあと、今ならわかります。
    (続きます)

    ユーザーID:5316485072

  • お疲れさまです

    体調はいかがですか。
    出産お疲れさまでした。私も出産経験がありますので、人それぞれとはいえ大変さは理解できるつもりです。

    トピ主さんは産後の肥立ちが悪く、産後鬱も経験されてとても大変だったと思います。ただこればっかりは誰のせいでもなく、お気持ちは分かりますが自分を憎んだり消えたいと考えるのは徐々にやめてほしいなと思います。病気のせいってことにしておきましょうか。

    私は子どもがいますが特に子どもに好かれようとは思っていません。家族とはいえ一個人の別人格ですし、もちろん充分に愛情は与え大好きですが、馬が合わないならそれはそれでいいんです。本人が幸せなら。

    裏切った私を嫌っているとありますが、本人から直接聞いたわけでもなし、そんなこと微塵も思っていないかもしれないでしょう。そもそも覚えてないかもしれない。

    産後すぐ、私は幸いにも比較的動けましたが逆に動くなと言われ、約3週間は家事をあまりしてませんでしたよ。

    ご自分の体調を整えることを優先して、大事にしてあげてください。そしたら赤ちゃんと一緒に笑えるようにもなると思います。決して自分を犠牲にしたり我慢したりしないように。

    母乳でもミルクでも、赤ちゃんが元気に育てばどっちでもいいじゃないですか。

    トピ主さん、どうかご自分をお大事になさってくださいね。

    ユーザーID:7495055377

  • まずは

    産後鬱をしっかり治しませんか。
    このままでは子供も可哀想です。

    お子さんは可能であれば保育園に預けてお母さんは精神を立て直す。
    保育園で日中離れるだけでも違うのではないでしょうか。
    ずっと手元で育てることだけがいいこととは私は思いません。

    わたしも3歳からではありますが、子供をわたしの精神的な疾病で保育園に預けてます。

    一緒にいる時間が短いおかげで私はしんどさが減りました。

    ユーザーID:4906950960

  • 私も同じ状況でした(3)

    (続きです)

    今はつい他人と比べてできていないことに目が行ってしまうかもですが、他人以上にママとして達成できていることもたくさんあると思います。
    時間はかかるかもしれませんが、自分のペースで、できる範囲からで大丈夫ですから、少しでもご自分とお子さんをねぎらえますように!

    最後に余談なのですが、私は三兄弟です。母が働いていたので、私、弟・妹も生後間もなくから全員ミルクっ子です。
    特にうちの弟は、生後すぐから激しい母乳拒否児で飲んだ母乳はほぼゼロだったそうです。母はかなり悩んだそうですが、弟は3人の中では一番優秀で、難関国立大⇒大学院⇒国立医学部に進学し、今は医者になっています。子どものころから興味関心がはっきりしているタイプで、その時のブーム(恐竜、虫、お城、音楽、映画などなど)をとことん極めて次に行く感じでした。また、やるときめたことには意思の強い子でした。大学院在学中、20代半ばになって他分野(文系)からの医学部進学を決めたときには周囲から心配されていましたが、本人は意に介さず、院の卒論と同時進行で医学部を受験し、一回で受かって給付奨学金までもらって無料で卒業していました。今思うと、もしかしたら乳児期から性格?が出ていたのかもしれません。

    トピ主さんのお子さんも賢そうなお子さんとのこと。将来が楽しみですね。
    長くなりましたが、トピ主さんが、かるたのような何気ない遊びのなかで、お子さんとチーム感覚を持てる日が早く来るよう心から祈っていますね!

    ユーザーID:3731661082

  • 同じ状況でした(2)

    続きです。

    (2)先輩より:「母親の仕事の半分は出産。残りの半分は、いざというときの子どもの心の寄り処になること。母親にしかできない大事な仕事はそれだけ。それ以外の世話(授乳や日常の世話など)は必要な時にはいくらでも外注できるレベルの話。子育てのプロセスであってもゴールではない」

    ⇒ 私的には、出産後すぐの世話や母乳育児ができなかったことが罪悪感になっていたのですが、「母乳育児は子育てのゴールではない」と言われて確かに!と思えました。また、命がけの出産を子供と二人で生きて乗り切っただけで合格点と思うようにして、子供に「うちに遊びに来てくれてありがとう」と声をかけるようにしたら、お客が来たみたいでだんだん楽しくなってきました。

    (3)「母親として子供に注いであげられる時間とエネルギーを100%とすると、それをどう配分するかは個人の自由。出産後の世話や母乳育児に50%割いてもいいし、別の部分にエネルギーを注ぐのも自由」

    ⇒ 母乳育児しないで温存したエネルギーで本読み頑張ることにしました(笑)、

    (3)父から:「子どもの生命力を信じなさい」
    乳幼児でも生命はやわじゃない。色々な逆境で生まれても育つ強さを備えて生まれてくる。子育てで教科書通りにうまくいかないことがあっても、それが逆に子どもを強くすることもあるから、子供の生命力・可能性を信じなさいと言われました。

    ⇒ そういわれて初めて、生後すぐ世話をしなかったことや母乳育児をあきらめたことが「子どもに申し訳ない」(=それが子供にとって大きなこと)だと思いこんでいて、それは子どもを信じていないということでもあったと気づきました。そして、子どもはそのくらい乗り越えられるんだと信じたいと思いました。そうすることで、出産後、気持ちが通じなくなっていた子供と、気持ちを一緒にして次のステップに進める気がしました。

    (続く)

    ユーザーID:3731661082

  • 同じ状況でした(1)

    トピ主さん、こんにちは。

    私は昨年8月に出産し、ちょうどいま5か月になる男児のママです。

    2/12のコメントを読みました。
    >「自然分娩なのに産後一日目に世話ができなかったこと」
    >「産後の肥立ちが悪く一ヶ月半ほど寝込んでおり、最初はほとんど世話ができなかった」

    トピ主さんは、お体の調子が悪い時期が続いて本当に大変でしたね。出産って個人差もありますから、なかなか同じ辛さを共有できる人がいないのも辛いですよね。

    私も、「産後の肥立ちが悪く、産後数日&一か月以上思うように世話ができなかった」&「母乳拒否・ギャン泣き」など似たような状況でした。周囲の視線が痛いし、入院中から涙ぼろぼろでした。ずっと取り返しのつかない失敗をしたような気がしていて、退院後も自分を責める毎日でした。子供をなかなか抱っこする気になれず、義務感で世話をしている気分でそれも罪悪感…と負の連鎖でしたが、最近やっとましになりました。

    私の場合、周囲に言ってもらって笑ったりして気持ちを切り替えられた言葉を書いておきますね。

    (1)昔の上流階級(天皇家・公家・武家、海外の王家・貴族階級など)は、生後1日目から乳母が面倒をみるのが伝統。つまり、教科書に載っている歴史上の有名人(上流階級)の多くは生後1日目から母親と一緒でなかった人たち。当時の高貴な母親の最大のライフイベントは出産で、それ以外の時は体を大事にして長生きすることが大事だった。

    ⇒ トピ主さんの赤ちゃんは、歴史上の高貴な赤ちゃんルートでスタートしていて縁起がいいですよ!
    ⇒ トピ主さんも、時代が違って高貴なお姫様だったら、出産後は体調を優先して、子供はおつきの人に任せるというというのは高貴な女性らしいパーフェクトな流れで褒められたと思います。産後の肥立ちが悪いのに無理をしようとしたら、おつきの人に全力で止められたはずです。

    (続きます)

    ユーザーID:3731661082

  • 悔しい気持ちはわかりますよ

    私は母乳が順調だったのに、生後1ヶ月目にして病気を発症して手術、三週間入院。
    母の私が入院中、実家にて当然ミルクを与えられていた子供はすっかり哺乳瓶に慣れ、退院後はどんなに頑張っても子供がうまく吸えずミルクを欲しいと大泣き。そうこうしているうちに、長い間吸われていない母乳はさらに量が減り、なかなか出ないからまた子供は嫌がる、の悪循環。
    悲しくて悲しくて、なんて入院しなきゃならなかったのかと悔しくて何度泣いたことか。
    今子供は小学生。ミルクとか母乳とか関係ないですね、元気に学校に通ってます。

    やはり産後はホルモンのバランスか悲観的になったり絶望感を持ったりしやすいですよね。
    悔しい気持ちよくわかりますよ。でも、次のお子さんを持つ予定なら次はあげられるかも知れないし、これが最後だったとしても、長い人生にとったら些細なことです。
    お子さんが元気で大きくなっているなんて素晴らしいですよ。良かったですね。三週間病院で闘病した私よりずっと羨ましい(笑)!

    あまり引きずると周りが辛いですよ。

    ユーザーID:4083587200

  • 哺乳瓶の方が楽なんです

    哺乳瓶は楽して飲めるんです。
    しかし、母乳は飲むのに力が必要なんです。

    お子さんによっては、哺乳瓶を好んでしまい母乳を拒絶する方もいるんですよね。



    あとは味です。
    ミルクの味を好む赤ちゃんもいるそうです。
    ママの母乳は食べたもので味が変わるそうです。カレーなどの辛い物を食べれば母乳も辛くなるって聞いたことありませんか?
    ミルクの味を好む赤ちゃんは母乳を嫌がってしまいます。


    この2点はいかがですか?
    飲み方を治してから嫌がるようになったと書いてあるので
    おそらく、哺乳瓶の方が楽に飲めてお子さんはそちらが良かったのかもしれませんね。


    初乳は飲んでくれたんでしょ?
    それなら、気になさらなくて良いんです。
    ミルクも十分栄養があります。
    辛い気持ちもあるかもしれません。自分の理想と現実でのギャップで辛い気持ちもあるかもしれません。
    けれど、赤ちゃんはママが大好き。

    一杯抱っこしてあげて愛情たっぷり注いであげればミルクも母乳も関係ありません。
    そして、まじめになりすぎず気楽に子育てしましょうね。
    私には6歳と4歳の子どもがいます。一生懸命子育てしすぎて(震災の影響もあり)上の子は神経質に育ってしまいました。
    おおらかに育てるのが目標だったのになっていつも反省しています。

    反省しながら子供と一緒に成長できたらいいなって思います。

    ユーザーID:7479525697

  • 私の娘もそうでした。

    それまで完母だったのに、突然の母乳拒否。
    ありとあらゆる対策を試みたけど、断固拒否。でも、搾乳して哺乳瓶で与えると飲む。
    とても似ています。
    何だか「あんたは母親じゃない」と自分自身が否定されたようで、とても悲しかったし悔しかったのを覚えています。

    吹っ切れたきっかけは、なんだろう、ある日突然ふと思ったんです。
    「貴女にも好みはあるよねー」って。
    「このストロー飲みにくい」とか「この匂い好きじゃない」とか。
    ただ単に、その「部分だけ」が苦手なだけで、お母さんそのものが嫌な訳ではないんじゃないかなー。
    でも、泣いて嫌がる事でしか主張出来ないから、お母さん拒否みたいに感じちゃうだけで。
    そう思うと楽になって「もう〜ワガママなんだから〜 」と笑って対応出来るようになりました。

    結局完ミに切り換えて、そのまま離乳食へ。
    今は高校生になりました。
    やっぱり、こだわりは強いタイプですねー。赤ちゃんの頃からその兆しがあったということかなと思ってます。
    あ、親子の仲は良いですよ。とても親思いの優しい子です。

    今はお辛いと思いますが、いつか笑い話になる時が来ます。
    焦らず、楽しんで下さいね!

    ユーザーID:5132670710

  • 気持ち分かります

    といってもうちの子達はおっぱい大好きなんですが。

    共感できるのは、切り替えられずに子供に当たったりする、辺りです。

    思い通りにならないことだらけですよ。この先。

    おっぱいミルク論争はどうせ1年足らずで、その先離乳食が格闘技みたいに始まります。せっかく作ったのを一口だけで器ごと床にひっくり返したりされる毎日ですよ。9割捨てる覚悟で準備してました。だから手作りにはこだわらず。

    これからハイハイのいたずらに手を焼くでしょうが、歩き始めたら、日々の買い物もままならなくなったりします。先日も2歳イヤイヤ真っ盛りの息子が、スーパーの駐輪場でどうしても降りないと10分以上泣き喚き、結局買い物を諦めました。上の子の時はこっちもキレ気味だったり、帰ってから子供にぐちぐち言っちゃったりしてましたが、2人目だと諦められるようになってきました。

    切り替えるのも筋トレみたいなもので、練習してうまくなるのかも。まだうまくできないのはしょうがないですよね。

    だからこそ、今の日々のかわいい姿を録画やメモしておくといいですよ。少し前を振り返ると癒されますから。

    ユーザーID:4320455042

  • 気にしなーい

    うちは、双子だったので1か月でミルクにしましたよ。

    だって、無理ですもん。

    でも、情けなくなったりしたことはないです。

    今は高校生ですけど、普通に素直に健康に育ってます

    母乳だろうがミルクだろうが、どっちでもいいんです

    気にしない気にしない!

    それに、もうすぐ離乳食ですし、おいしく体にやさしい離乳食作ってあげてください!

    うちは手抜きでしたが・・・

    ユーザーID:2664429722

  • ママ大好き

    子供嫌いの私が子供を産みました。
    でも、子供は「ママ大好き」です。

    私自身は、子育てを楽しいと思ったことはありません。
    1歳前から保育園に預けて職場復帰しました。
    保育園の送りは夫、迎えは私の母(祖母)が毎日していました。
    小学生になった今でも毎日祖母の家に帰って、長期休みも祖母と過ごしています。

    それでも、ママ(私)が大好きです。

    なので、まずは「私なんて」ってやめましょう。
    子供からの愛こそ無償の愛です。
    無条件に、どんなだってママが好きなんです。

    ちなみに、私の場合は乳首が大きかった+出が悪かったようでことが1か月検診で発覚しました。
    子供の体重は全く増えておらず、この1か月の地獄の日々の理由がようやくわかりました。
    子供は母乳がでてないので、空腹で寝れないし、常に泣いていたのです。

    産院で「ミルクを足して下さい」と言われた時の衝撃を覚えています。
    なぜか私は母乳信仰にとりつかれていたようで「=母親失格」と思ったのです。
    泣きながら帰りました。

    ちょうど同時期に元々の友達が出産していて、↑上記の話をしたところ、
    その子はめちゃくちゃポジティブで「え!?なんで!?私なんて母乳でるけど、ミルクあげてるよ。
    だってミルクだとバアバもパパでも大丈夫だから、出かけたりできるし
    今日だって私ずっと寝てたよー。ミルク最高じゃん!!!」ってかなり明るく言われて吹っ切れました。

    私は子供は一人でじゅうぶんでしたが、トピ主さんのレスを見ると2人目もお考えですかね?
    そしたら、無痛分娩の個室での出産をおすすめします。

    私も無駄にマジメだし、人の目も気になるし、人とも比べがちだから個室入院しました。
    そして、無痛もよかったですよ、生んだ直後から自分で歩いて移動して「食事は頂けますか?」と催促したぐらいです。

    ユーザーID:2207446391

  • 大丈夫!すぐに離乳食になっていくから

    産後の体調が良くなかったんだから、お世話できなかったことをそんなに悔いることはないですよ。
    ゆっくり休まないと後々大変です。
    母乳育児が出来ないことにシコリが残ってしまったのですね。

    私は3人産んで、3人目の子はあなたのお子さんと同じくらいの月齢で6ヶ月です。
    私は最初から逆子のための帝王切開でした。もちろん下の2人も帝王切開になりました。
    お腹の醜い傷を見るたびに「逆子体操をもっとしていれば…」「先生の提案を断って普通分娩で産んでいれば…」など…。
    産後のせいなのかアレコレ考えてしまいますよね〜。

    母乳ではありますが、乳首が強くなるまでは吸われる度に針で刺されるような痛みがあり母乳育児がイヤでたまりませんでした。慣れてきた頃は歯茎で噛むようになったり、生理が戻ったら母乳が不味くなるようで飲ませても仰け反って大泣きされたり、乳児期間は悩みがつきませんでした。

    友達はなかなか母乳がでなくて、色々やって出るようになったら、今度は赤ちゃんの方が母乳拒否になったそうで泣く泣く完ミ育児に…

    出産も育児も思い通りにはいきませんね(泣)
    赤ちゃんの数だけお母さんの悩みも千差万別です。

    赤ちゃんの寝顔を見てどうですか?
    そろそろ機嫌がいいと笑ってくれたりもしますよね
    かわいいですよね〜!

    これからもっともっと私たちの言葉や抱っこに反応して色んな表情を見せてくれますよ。
    離乳食も始まる頃ですし、だんだんミルクは飲まなくなります。
    食べてイヤ〜な顔をする物もあるし、目をキラキラさせて「もっと欲しい」みたいな顔をしたりと見所満載の時期です。

    赤ちゃんの顔を見つめてみてください。
    きっとお母さんが笑えば、嬉しいって顔をしてくれます。
    せっかくの赤ちゃん期を見逃すなんてもったいない。
    体重が増えていれば大丈夫!って気持ちで、育児を楽しんでください。

    ユーザーID:4302567808

  • 初乳はあげたのですよね?

    昔の事ですが、私は出が悪くミルクを足していました。
    まあ、初期に母乳をあげたので免疫力はついてくれたかな?
    位の気持ちでした。
    海外の友人の娘さんはお医者さんで、ミルクで育てて来ました。
    初乳なんて概念もなく、何ら問題はないそうです。
    ほら日本と海外ではお産ひとつとっても違うでしょう。
    翌日には退院させられたり、自分で動き回ったり。
    体力の差ではなく100%日本人です。ただ赤ちゃんの祖母が当然
    日本人なので、少しは気の使い方が違うかもしれませんが。
    私が気になったのはこの先赤ちゃんの発達には色々な事があり、
    色々な事にこだわっていたらこの先大変だなということ。
    例えば、私の子どもは生後3か月で首が座りませんでした。
    助産師さんに大丈夫ですよ、こんないい子なんですから、と
    言われて、こんないい子というフォローで却って何かあるの?と
    心配になったくらいです。歩くのも話すのも遅い。ついでに
    オムツのはずれるのも遅くて義父にからかわれました。この時は
    さすがに傷つきましたな。でも他人と比べないを常に考えて
    ました。学校の成績もしかりです。うちは男の子ですから、
    女の子のお子さんの親に優越感を持たれても、今に逆になる
    かもよ、って思ってました。育児に駄目だしはあっても絶対に
    って事はないと思います。お子さまの成長、健康が一番だと
    思いますよ。

    ユーザーID:4319488925

  • あなただけじゃない、私も

    あなただけじゃない、私も…。

    って言葉に救われたようで良かったですね。
    結局、赤ちゃんが心配な訳じゃなく、自分が誰かに構ってもらいたいだけだったんですよね。
    赤ちゃんが無事健康で何よりじゃないですか。

    ユーザーID:4395078352

  • 自分の罪悪感を子共に転嫁してるだけ

    母乳で育てたから偉いなんてことは一切ないのに、母乳母乳言う人は一体何なんでしょうね。
    大事なのは子供を愛情もって育てることでしょ。

    >根負けして自分で諦めてやめたくせに、今でも気持ちが切り替えられず、たまに子供が憎いと思ってしまいます。

    >なので、子供はたぶん、自分だけ取り残されて、裏切ったわたしのことは嫌いなんだろうなと思います。

    違いますよね。
    トピ主さんを憎んでるのはトピ主さんで、子供を取り残して子供を裏切ったと思ってるのもトピ主さんですよ。
    自分を責める気持ちを「子供が責めてる」って転嫁してるだけです。

    間違っちゃいけません。
    子供は、赤ちゃんはお母さんが大好きですよ。

    自分の罪悪感から目を逸らしたいがために子供自身からも目を逸らさないでください。

    トピ主さんは間違いなくお子さんを愛してるってわかります。
    愛してるから、母乳じゃないのが申し訳ないって思うんですよね。
    だけど、子供にとって大事なのは母乳かどうかじゃなくて、母親に愛されてるかどうか、です。

    そこを間違ってないんだから、トピ主さんは何一つ恥じることなんてありません。
    大丈夫!


    ちなみに、私も完ミで育ちました。

    私の場合、母が赤ん坊が吸い付くのを嫌がるくらい(乳首に吸い付いたら顔がぶつかって吸い辛い)の貧乳でして。
    それでも姉(第1子)の時は頑張って絞ってたらしいんですが、私(第2子)の時に心が折れたらしいです。(痛いし、貧乳絞ってるのが悲しかったらしい)

    その話聞いて、大笑いこそすれ、憎むとか「差別だ!」と思ったことなんてないですよ。
    恨むなんて、ないない。
    安心してください。

    ユーザーID:4756707234

  • トピ主です。

    あやかん様
    同じような経験をされた方がいて少しほっとしました。
    その後お傷はどうですか?つれたりしませんでしょうか。緊急だと心の準備もないし大変だったと想像しか出来ませんが…
    体重測定、みんなそれなりに書いてるのに寂しいですよね。
    私の病院は測定は一度だけでしたが、それが飲まなくてできなかったので、毎日毎回やらされて、毎日一番に授乳室に行ったのに毎日居残りでした。
    辛かったです。

    大人になったら変わらないし、完母育ちの病弱児(昔の私です)もいます。
    子どもは、自然分娩だったのに自分だけ世話に来てくれる人が居なくて、寂しい思いをさせたわたしが今でも嫌いなのかなと思います。


    子供が憎いと書きましたが、本当は、
    「子供から好かれない自分が憎い」んだなあと、考えていて気付きました。
    だからいなくなりたいと思うのだし、価値のない人間だなあと思うのでしょう…
    きちんと出来ない自分が憎いし、消えればいいと思います。

    ユーザーID:5316485072

  • 別の考え方あります

     私は途中からでなくなりました。助産師さんにマッサージしてもらうとでるのですが自分ではダメでした。
     大抵の母親はここで自分を責める気持ちが出てきます。それが少しかたくさんかの違いはあります。
     私の場合は、知り合いの占いの先生と会ったとき、「お乳でないだろう?」と言われました。ハイそうですと答えると、「それでいいんだ。でたら大変だ。生まれた日に養がついているから」と言われました。

     つまり他の人に養ってもらう運命があるわけで、お乳がでないともらい乳(つまり現代ならミルク)しなければいけません。
     で、もし母乳が一杯でたら養と言う運命を果たすため、将来よそに養子に行くことがあるかもと言うことです。私はそれを聞いてすごく気が楽になりました。
    こういう考え方もあると言うことです。また高名な小児科の先生が母乳がでなければミルクを飲ませればいいです。今のミルクは栄養もよいし何の問題もありません。気にすることはありません。といわれました。
     最初の頃母乳を飲むことができたのなら、免疫もついたでしょうし、元気に育つことが一番大事ですよね。子供は自分の思い通りにはなりません。自分を許し人を許しです。自分も子供も責めないでね。

    ユーザーID:9559364561

  • 大丈夫。そこそこでいいのよ

    赤ちゃん産むときって気を張っていますよね。
    赤ちゃんが生まれたらこうしてああしてそうしなきゃいけない。それを「張り切る」というかもしれません。

    だから、それが予想外であった時…あかちゃんはこうあるであろう、母であるわたしはこうやってあげようという思いが裏切られたとき、本当に必死になるしとても落ち込む。わかります。

    わたしはそれが母乳が出にくかったことと、出産直後に自分の手を痛めてしまったことでした。これから初めての子育て頑張らなければいけないのにと、手を痛めてしまったことで大泣きしてスタッフさんたちを心配させたので、ご自身の体調がすぐれず落ち込むお気持ちは分かるつもりです。

    今思えばなんですが、なんであんなに母乳に、母児同室にこだわらされたんだろうと、病院の方針に一言モノ申したい気持ちです。(母乳育児推進の病院を選んだ私に非があるといわれればそうですが)
    さらに言うなら、妊婦の体重管理に厳しすぎる病院でした。当時のトレンドだったんですけれど、その後見直されまししたよね。

    そんなにがっつり頑張る必要はない。そこそこでいいのよ。まじめな産婦さんを追い詰めることが一番の害だと、今は心底思いますよ。

    でもおそらく、当の妊婦さんにそんなこと言っても、当人は一生懸命だから、外野のオバちゃんの声を聞く耳は持たないでしょうけれど…
    だから「専門家」はそういう視点を持って妊産婦指導してほしいです。

    私の子はその後偏食で、私が一生懸命作って出す食事を拒否されてます。でも私のことが嫌いなわけではないようです。
    こどもにはいろいろ苦手なことがあるんですよ。
    たまたまそれが「おっぱいから母乳を吸う」ということだったのだと思います。
    ママ友話で、そういうお子さんだったとたまに聞くことあります。みんな元気に育っていますよ。
    元気出してくださいね。

    ユーザーID:8345788587

  • きっと後になれば笑い話になるよ

    私は5歳と6ヶ月の赤ちゃんの二人を育てています。

    一人目の時は私も身体が辛くて辛くて、泣いてばかりいる子だったのでヘトヘトでした。

    自分を責めすぎないで。
    私は上の子はおっぱいは飲むけど離乳食を全く食べない子でした。それこそ泣くほど悩み、食べない子どもにイライラして自己嫌悪。

    でも今、二人目の子は離乳食大好き。
    赤ちゃんのタイプによって何が好きかは違うんだなぁと思いました。

    赤ちゃんはね、ぜっっったいにあなたを嫌っていないし、裏切ったなんて思ってないよ。

    焦らないで。
    大丈夫。

    あなたは自分を振り反ることができるママ。
    それが出来るのはあなたが傲慢な母親ではないからだよ。

    子育て、楽しいと思えなくてもいいのよ。
    だって、はじめてやる大事なミッション。
    緊張して悩んで、間違えて、子どもも毎日成長するから昨日上手くいったやり方が今日は通用しないなんてしょっちゅう。

    そうやって試行錯誤する。
    それでいいんだよ。

    自信満々のママより、そうやって試行錯誤して良くなりたいと願う方が、健全だし素敵なママだと思うよ。

    保育園の一時預かりとか利用してみてもいいと思う!
    悪いことじゃないよ!

    あなたの心が落ち着いて、自然と笑える日がやってきますように。

    ユーザーID:4440071542

  • 通院は続けましょう

    >マタニティブルーで産院から精神科へ紹介状をもらいました。産後うつでいま通院しています。

    これを読んで少し安心しました。
    あなたには専門的な手助けが必要です。通院されているのですね。
    どうかしっかり通院されて,投薬ありましたら母乳はあきらめてもきちんと飲んで,今は自分のケアを優先してください。

    自分を責めるのも,こんな母親で子供がかわいそうなどと思うのもうつのせいです。それを治療することが先決です。

    世話だって寝かしつけだってうつじゃなくてもうまくなんてできません。
    私もひどいものでした。
    それでも,「ま,しょうがない。」
    うつでなければそう思えるものです。
    そう思えないのはあなたのせいではなく,うつのせいです。
    治療を優先しましょう。

    赤ちゃんが5か月なら,お母さんだって5か月ですもの。
    うまくできなくて当たり前ですよ。

    自分のケアを優先することが,ひいては赤ちゃんにも良いことです。
    通院は続けてください。
    それからだんなさん,ご両親,あるいは外部の方に手助けをお願いしましょう。お近くの保健センターに連絡して,現状を訴えるといろいろ相談に乗ってくれ,役に立つ支援を教えてくれると思います。

    ユーザーID:0165684688

  • 頑張りすぎないで!

    トピ主さんの皆さんへのレスを読み、また出てきちゃいました。
    きっとトピ主さんはすごくまじめな方なんだろうなって思います。私もそうだったのですが、自分で思い描いた「母親像」があり、それになれない自分がもどかしく、腹立たしく、またそうやって負のループにはまり、自分で自分の首を絞めているような感じでした。
    周りの先輩ママさんからのアドバイスも、右から左に抜けていくし、育児がちっとも楽しくない、なんで自分はこんなダメな母親なんだろうと、夕方赤ちゃんを抱っこしたままワンワン泣いたことも何度もありました。おなかがすいてワンワンなくわが子が、それでもおっぱいを拒否する姿を見て、哀しいやら、腹が立つやら…。分かりますよ、その感情。本当によくわかります。

    今は良くも悪くもいろんな情報が溢れています。だからこそ余計に何を信じていいのか、そして自分と色々比べてしまうんですよね。時にはそういう情報を全てシャットアウトすることも必要かと思います。

    5ヶ月といえばまだまだホルモンのバランスも整ってない状態、体も精神状態も辛いのに、ニコニコなんてできませんよね。ごめんなさいね。でも、良いんですよ、泣きたい時は泣いたって、辛い時は辛いといったって。トピ主さんだってママになったまだ5ヶ月。新人も新人!まだまだひよっこママさんです。子どもと一生に成長していけばいいんです。

    とにかく自分を責めないで。母乳のことは私もずーっと引きずっていました。生後1年くらいたって、ま、いいかと思えるようになったと思います。

    まずは赤ちゃんのおなかが膨れることが第一、自分の感情は二の次になっちゃいますよね。でも寝ている赤ちゃんの顔を見るとホッとしませんか?
    寝ているときに自分の好きなことをして自分もかわいがってあげてください。
    赤ちゃんのケアも大事ですが、ママ自身のケアも大事ですよ。

    頑張りすぎないでくださいね。

    ユーザーID:2737657474

  • 余計なノルマを自分に科さなければ楽になれます。

    母乳の件といい、「産後一日目」「産後の肥立ち」の件といい、たまたま運が悪かっただけ。仕方がないことです。
    まったく怠慢でも過失でもありません。
    責められても仕方がない母親というのは、妊娠中にタバコを吸っていたとか、遊びの旅行に行ったとか、そういう怠慢を言うのです。

    お尋ねしますが、もし、あなたと同じ境遇で苦しんでいる母親と出逢ったら、この人はダメな人だと思いますか。違いますよね。だったら、その人を励ますように、ご自分も励ましてあげてください。

    「こうであらねば母親失格!」というノルマを自分に科していらっしゃるご様子。

    たとえて言えば、道路に描かれた幅30センチくらいの線の上を自転車で「この線から絶対にハミ出てはいけない!」と思い込みながら必死の形相で走っているような。そんな必要もないし、誰もあなたにそんなことを求めてはいません。

    子育ても人生も曲がりくねるのが、むしろ当たり前です。
    最終的にゴールにたどり着けばいいのです。
    他の人と比べるのも、やめましょう。他の母親たちだって決して順風満帆ではないです。まったく悩みや不安や疲労がない母親なんて1人もいません。そこはあなたと同じです。
    そう考えれば少しは楽になれましたか。

    ユーザーID:1103410759

  • わかりますよ

    私も6カ月の男の子を育てている新米ママです。
    トピ主さんはとっても頑張り屋さんなのが伝わります。
    私は緊急帝王切開で出産になった為、出産して2日程、直母を吸わせることができなかったせいか母乳は出るのに乳首に口をあてるたびに我が子はギャン泣きでした。
    みんなは病院の体重計で何グラム増えた計り、記入してるのに私は吸ってもらえなくて本当に悲しくなりました。母乳は出るのになんでって何度も思いました。
    退院してからも、友達などに母乳?とか聞かれるたびに本当に嫌で仕方ありませんでした。
    けれど赤ちゃんはミルクをゴクゴクゴクゴク飲むし、ぷくぷくぷくぷく大きくなるし、この子はミルクが大好きなんだなって思えるようになりました。
    少しおかしな話ですが、ノーベル賞とった人やオリンピックに出た人に会見で、「完母でしたか?ミルクでしたか?」なんて聞いてる人だれもいないな。なんでも元気に育ってくれればそれでよしじゃん!ってあるとき納得できました。
    このトピを見て、私だけじゃなかったんだって思えました。

    ユーザーID:8471992923

  • トピ主です。

    ゆま様
    私の知り合いでも、母乳に力を入れた産院で出産したものの出ない体質で(お子さん三人ですがいずれも全くだったそう)とても悲しい思いをしたそうです。
    ブログで読んだだけなので、本人とはその話はしていませんが…
    なので、また違う苦労されたんだろうなと思います。
    メンタルは、入院中から悪く、退院してからマタニティブルーで産院から精神科へ紹介状をもらいました。産後うつでいま通院しています。
    退院してしばらくも自分の怠慢で、全くと言っていいほど世話ができていません。
    なので、悪影響があるとすればすでにもう悪影響があるかもしれませんし、私のことは好きではないと思います。寝かしつけが出来ませんし…
    後悔してもしきれませんし、こんな母親で子供がかわいそうです。
    一人では辛くて泣いてばかりで、さらに悪いのではないかと思います。
    いつか、心から笑って、子供を可愛いと思って、楽しんでお世話ができるといいなと思います。

    ユーザーID:5316485072

  • 大丈夫,ミルクだけで赤ちゃんは元気に育ちます。

    今は母乳かミルクかが一大事に感じられていることでしょう。
    もちろん母乳で育てられればそれが一番です。
    でも様々な理由でそうはいかないことも多い。
    あなたもそうです。

    私もそうでした。
    私はなかなか出なかったためです。
    でも母乳育児で有名な産院だったので,それはそれは頑張りましたよ。
    産院では,ほぼ起きている間じゅう,口に含ませていたような気がします。
    実際にそんなことしたら赤ちゃん疲れちゃいますよね。
    でも当時は根を詰めて,必死でした。
    そのおかげか少しは出るようになり,でも赤ちゃんはうまく飲めず,脱水まで行きました。

    脱水するまで完全母乳にこだわり,早く「ミルクをあげよう」と言ってくれなかった産院に,後になってやや不信感を抱いています。

    でも子供は強いので,ミルクにしてからは,たくさんのミルクとわずかばかりの母乳でぐんぐん育ちました。

    ミルクか母乳かは,もちろん母乳がいいに決まってます。
    抗体もありますからね。
    でも現在のミルクは大変優秀です。
    母乳だけで赤ちゃんが育つように,ミルクだけで十分育つのです。
    どうか安心してください。

    それより,完全母乳にあなたがこだわりすぎるあまり,メンタルを悪くして,ひいては子供さんに悪影響が及ぶのがよくありません。

    母乳のことにこだわるのはもうやめましょう。
    赤ちゃん元気で育っているのでしょう?
    それを喜びましょう。
    ないて自分を責めていては赤ちゃんに悪影響でしかありませんよ。

    それより,笑って一緒に遊んであげてください。赤ちゃんの心も体もぐんぐん育ちますよ。

    ユーザーID:0165684688

  • ありがとうございました。

    皆様にご意見を頂いて、お返事を書かせていただきながら頭にいつもあったのはやはり
    「自然分娩なのに産後一日目に世話ができなかったこと」
    「産後の肥立ちが悪く一ヶ月半ほど寝込んでおり、最初はほとんど世話ができなかった」
    ことだと思いました。
    たぶん母乳があってもなくても、飲んでも飲まなくても、同じことが引っかかってたかなあと…
    問題点が違いましたね。ごめんなさい。

    一つ目は医師の判断なのでしかたないかもしれませんが(食事のお盆をセルフで下げるのですが、三日目くらいまでどうやっても下げられなかったのは驚きました)、二つ目は完全な甘えですよね。
    皆さん産後すぐから家事も育児もしているのに、なんてひどい人間かと思いました。
    もう戻れないし変えられないので、ずっと子供に嫌われて母親失格として生きていくしかありませんよね…
    せめて、子供が立派な大人に慣れればいいなと思います。

    ユーザーID:5316485072

  • トピ主です。

    2/12 16時現在で掲載されていた方々にお返事させて頂きました。
    皆様貴重なお時間ありがとうございました。

    誤解を招く表現があり申し訳ございませんでした。
    「子供に当たる」というのはいつもではなく、自分の心の調子が(たぶん)悪い時に泣き止まなかったりすると大声を出してしまうことがあります。今までに2回ありました。
    それ以外は、自分を叩いたり引っ掻いたり髪を抜いたり、おさまらなければ頭をどこかに打ち付けています。
    外に出したい時はクッションを壁に投げたりしますがあまりやりません。
    子供に見えない、聞こえないようにやっています。

    このところ不眠で、消えたいなあなんて思うことがあるのですが、いつかよくなると信じてやって行くしかないですよね。

    ユーザーID:5316485072

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