母乳が出たのに完ミ。気持ちの切り替え方。

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妊娠・出産・育児

ぽっくり

5ヶ月の子がいます。
母乳がそこそこ出たのに、子が拒否で完ミになりました。
出たのに、と、ずっと気持ちが切り替えられません。
入院中にポタポタ垂れるくらい出ていました。

産後の病院での授乳指導で、最初は飲んでいたのですが、浅吸いを助産師さんに直されてから完全拒否になりました。
入院中、頑張りましたが全然吸いつかず、ずっと泣いていて、他に10人ほどお母様方がいましたが、さらし者のようでとても辛かったです。
家でも頑張りましたし、搾乳なども試みましたが、搾乳したものは飲んでも直母は結局ダメで、根負けしました。

根負けして自分で諦めてやめたくせに、今でも気持ちが切り替えられず、たまに子供が憎いと思ってしまいます。
当たってしまうこともあります。
母乳とか完母とかいう言葉を聞くと泣きたくなります。
授乳室で授乳している人を見ると羨ましくて悲しくて辛くてたまりません。
母乳が出なかった人に慰められても、気持ちがわかってくれるなんて思えません。
悲しくて悔しくて情けなくてたまりません。
子供の成長は順調ですが、それでも切り替えられません。

どう切り替えたらいいでしょうか。

ちなみにですが、色々な人にも相談しましたが
・生まれが小さいのでは
→3250グラムでした
・乳腺が詰まっているのでは
→桶屋式マッサージ受けましたが、つまりは無い、状態は良いと言われました
・乳首・乳房の形が悪いのでは
→助産師さんに飲みやすそうなおっぱいなのにねと言われた
・乳首が硬いのでは
→産前からマッサージをし、飲まないのを手伝ってくれた助産師さんに褒められた
・正しい飲ませ方が出来ていないのでは
→乳首を潰して〜などの指導は病院で受けましたが助産師さんがやっても無理でした

これ以外にできたことがあれば教えてください。

吐き出したかっただけかも知れません。
長々と申し訳ございませんでした。

ユーザーID:5316485072

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  • トピ主です 1

    たくさんのお返事ありがとうございます。同じような経験から叱咤激励まで、感謝感激です。

    マタニティブルーが酷く、産後うつに繋がってしまい、それほど酷くはありませんが通院しています。
    治れば少しは心持ちは違うかなと思います。


    ぴよぴよ様
    情けなくなるのは、傷が多くて産後の経過が悪く、根気よくと言っても子供の面倒をほとんど見られなかったからです。
    自然分娩で別室の場合は、翌日から子供の世話をすると思いますが、出来ませんでした。
    帰ってからもひと月半くらい寝込みました。
    なので、子供はたぶん、自分だけ取り残されて、裏切ったわたしのことは嫌いなんだろうなと思います。
    もう少し何とかならなかったかと思います。

    シェリー様
    どこでも真面目と言われます。職場でもまあまあ評価されています。
    なので、努力でどうにもならなかったのが嫌でした。今でも。
    私自身が完母で育った病弱な子だったので、どっちでもいいのは分かります。
    ミルクを作るのが愛情という発想はありませんでしたが、産後寝込んでいた時はそれも出来なかったので、そうなのかもしれません。

    ユーザーID:5316485072

  • トピ主です2

    大丈夫!様
    似たような経験の方が居て少し安心しました。
    あまり幸せとは思えないしニコニコできていません。
    子供も良い子だし周りの協力も沢山得られています。
    うつがなおればすこしはたのしめるのでしょうか。

    ゆきみ様
    一人さらし者つらいですよね。
    皆寝ちゃった〜とか呑気なことを言っていてかなしかったです。
    退院後、いわゆる肥立ちが悪かったようで、ほとんど起きられない、目を覚ましていられなかったのですが、それでも無理してでも頑張って通えばよかったです…
    努力されたようでとても尊敬します。
    今のところ子どももあまり可愛くなく(母乳云々ではなくあまり関心がないです…)、楽しめていないのですが、そうなれたらいいなと思います。

    ユーザーID:5316485072

  • トピ主です3

    momo様
    私自身は完母で育った病弱な子だったので、確かにちゃんと育っていたら関係ないですね。
    なかなか賢そうな子です。
    元気で健康なだけで喜ばなければなりませんね…

    あさり様
    拘る、と言うより、飲んでもらえない=私のことが嫌い だと思いました。
    一つ目のレスに理由を書きましたが、私のことは嫌いなのかなと思いました。
    なので、余計に辛かったです。
    今でも子供に、世話できなかったことを申し訳なく思います。

    kitten様
    不満ではなく、自責と後悔、でしょうか。
    不満ではないですね…それは自信もって言えます。
    物にも当たります。
    夫は優しく、子供は賢く、両親も協力的ですが、私のせいで皆不幸で申し訳なく思います。

    ミケ様
    ちょっとアドバイスの趣旨がわかりません、すみません。

    ユーザーID:5316485072

  • トピ主です4

    混合母様
    私は完母育ちの病弱子供だったので、どちらでも良いことはなんとなくわかりました。
    子供から責められている、嫌われていると思います。
    理由は一人目の方へのリプにあります。
    みんなできていたことを自分ができないのは、何かが悪いのだなと思っていました。
    ミルクは確かに、どこでも誰でも出来るので楽ですね、それはよかったなあと思います。
    ただ、自信が全然育児を楽しめていないので毎日しんどいです。

    ねここ様
    健康で元気で生きていてくれるのがいちばんですね。
    子供がかわいいと思える日が来るといいなと思います。

    ななみ様
    かなしいですね…アレルギーが原因で、となるとほんとうにお辛かったと思います。
    今は耐えるしかないのかな…いつか楽しめる日が来ることを信じたいです。
    浅吸いについては、2人目がもし生まれたら参考にさせて頂きたいと思います。

    ユーザーID:5316485072

  • トピ主です5

    ちょろ様
    よく動くお話まで似た感じで驚きと共に少し安心しました。
    離乳食も、少しずつ始めていますがものすごく要求します。
    忘れられることを願います。

    neko様
    ご指摘のとおり、わたしの努力不足です。
    産後の肥立ちが悪く、起きていられらず、体を起こしていられず、一日をほとんど眠っていてサボっていた結果です。
    別に私なんて死んだっていいのに、体がしんどいからという理由でやらなかった私が既に母親失格なんだなあといつも思っています。

    ちなみにですが、搾乳も一ヶ月くらいでウェッと出したので、そこでもうこころが折れました。


    グランマ様
    そっぽを向くのは初めて聞きました。色々な苦労がありますね…勉強になります。
    お金がかかって家系に負担がかかるのも自責のひとつです。育休だし収入がどんどん減るくせに手抜きして、と自分に思います(他の人のことは思いません)

    ユーザーID:5316485072

  • トピ主です6

    団子三兄弟のお母様
    ミルク優秀ですし、機能が色々選べるのと管理できるのはいいなあと思いました。
    母乳は栄養がちゃんとあるかわかりませんものね。
    わたしは完母でしたが浪人したので辻褄があったのかもしれません、そう考えたら少し気が楽になりました。
    離乳食はバクバク食べるので、なんかこう、しっかりしたもの?が欲しかったのでしょうか…
    母乳もひと月くらいでウェッと出したので、好みじゃないのもあったかもしれません。

    ぶどう様
    同じような経験の方がいらして安心しました。
    入院中では、自分だけ、と思ってしまっていたので…
    次の検診で見てもらおうと思います。

    もえ様
    そうなんです、まさに、残念な気持ち というのがしっくりきました。
    本当に、教科書どおりにはいきませんね…
    必ず一度は搾乳する病院だったのですが、産後一日目は絶対安静でトイレも行けなかったので、大丈夫かどうか、少し不安があります。
    できることのふえ方が教科書どおりよりも少し早いので、そのあたりの悩みはないのですが…
    これからもっと悩みが増えて、紛れますよね。もう少し耐えようと思います。

    ユーザーID:5316485072

  • トピ主です7

    わかめ様
    そんに早く食事のみになる子がいるんですね、ちょっと驚きました。
    離乳食はバクバク食べているので、ちょっとしっかり目のものが欲しかったのかもしれません。


    皆様ありがとうございました。
    産後すぐから、こんをつめすぎたのか、あと体調もとても悪く、子供がかわいいという気持ちが未だによく分からないのですが、いつか皆様みたいな素敵な母親になれたらいいなと思います。

    ユーザーID:5316485072

  • トピ主です8

    ろなん様
    大変な思いをされましたね。
    私の祖母(もう亡くなりましたが)も一人目が死産だったそうですが、立派な位牌を作って、寝たきりになるまでお花を絶やしませんでした。
    不満…不満なんでしょうか?
    母乳以外にも産後何も出来ず、自分が努力不足で情けなくて価値を感じません。
    子供にうるさい!等と当たることもありますが、大抵は壁を蹴飛ばしたりものを投げたりして解消します。
    こんな母親で子供がかわいそうです。

    ペルシャ様
    子供が悪いとは全く思いません。
    むしろ、努力不足で怠慢な自分が本当にダメだと思います。
    母親失格で人としても価値がありません。
    子供がかわいそうです。
    厳しいご意見ばかりだけかと思いましたが、皆様の優しさがとても心にしみるとともに、とても申し訳ない気持ちになりました。

    mwk様
    ご友人は、とても立派な方ですね。
    きっと幸せを見つけたと共に、他にも自信が持てることがあったか、できたんだなあと思います。
    私は、夫もなんでもやってくれて両親の協力を得られているのに、(母乳以外にも)出来ないことばかりで、というか、産後は寝込んで何も出来ず、なんで出来ないんだろうと思いました。
    私も、ご友人のようになりたいです。

    ユーザーID:5316485072

  • トピ主です9

    kumo様
    何でしょうね、、、母乳だけではなく、自分は母親失格だとずっと思っています。
    たぶん、産後一日目の絶対安静で世話が出来なかったから(導尿もしてトイレも行けませんでした)、子供は、産んだくせに裏切った私のことが嫌いなんだろうなあとずっと思っています。
    ミルクは誰でも出来るし、すごく楽だし、夫だけでなく子供の祖父母も楽しめていいなと思います。

    ユーザーID:5316485072

  • トピ主です。

    2/12 16時現在で掲載されていた方々にお返事させて頂きました。
    皆様貴重なお時間ありがとうございました。

    誤解を招く表現があり申し訳ございませんでした。
    「子供に当たる」というのはいつもではなく、自分の心の調子が(たぶん)悪い時に泣き止まなかったりすると大声を出してしまうことがあります。今までに2回ありました。
    それ以外は、自分を叩いたり引っ掻いたり髪を抜いたり、おさまらなければ頭をどこかに打ち付けています。
    外に出したい時はクッションを壁に投げたりしますがあまりやりません。
    子供に見えない、聞こえないようにやっています。

    このところ不眠で、消えたいなあなんて思うことがあるのですが、いつかよくなると信じてやって行くしかないですよね。

    ユーザーID:5316485072

  • ありがとうございました。

    皆様にご意見を頂いて、お返事を書かせていただきながら頭にいつもあったのはやはり
    「自然分娩なのに産後一日目に世話ができなかったこと」
    「産後の肥立ちが悪く一ヶ月半ほど寝込んでおり、最初はほとんど世話ができなかった」
    ことだと思いました。
    たぶん母乳があってもなくても、飲んでも飲まなくても、同じことが引っかかってたかなあと…
    問題点が違いましたね。ごめんなさい。

    一つ目は医師の判断なのでしかたないかもしれませんが(食事のお盆をセルフで下げるのですが、三日目くらいまでどうやっても下げられなかったのは驚きました)、二つ目は完全な甘えですよね。
    皆さん産後すぐから家事も育児もしているのに、なんてひどい人間かと思いました。
    もう戻れないし変えられないので、ずっと子供に嫌われて母親失格として生きていくしかありませんよね…
    せめて、子供が立派な大人に慣れればいいなと思います。

    ユーザーID:5316485072

  • トピ主です。

    ゆま様
    私の知り合いでも、母乳に力を入れた産院で出産したものの出ない体質で(お子さん三人ですがいずれも全くだったそう)とても悲しい思いをしたそうです。
    ブログで読んだだけなので、本人とはその話はしていませんが…
    なので、また違う苦労されたんだろうなと思います。
    メンタルは、入院中から悪く、退院してからマタニティブルーで産院から精神科へ紹介状をもらいました。産後うつでいま通院しています。
    退院してしばらくも自分の怠慢で、全くと言っていいほど世話ができていません。
    なので、悪影響があるとすればすでにもう悪影響があるかもしれませんし、私のことは好きではないと思います。寝かしつけが出来ませんし…
    後悔してもしきれませんし、こんな母親で子供がかわいそうです。
    一人では辛くて泣いてばかりで、さらに悪いのではないかと思います。
    いつか、心から笑って、子供を可愛いと思って、楽しんでお世話ができるといいなと思います。

    ユーザーID:5316485072

  • トピ主です。

    あやかん様
    同じような経験をされた方がいて少しほっとしました。
    その後お傷はどうですか?つれたりしませんでしょうか。緊急だと心の準備もないし大変だったと想像しか出来ませんが…
    体重測定、みんなそれなりに書いてるのに寂しいですよね。
    私の病院は測定は一度だけでしたが、それが飲まなくてできなかったので、毎日毎回やらされて、毎日一番に授乳室に行ったのに毎日居残りでした。
    辛かったです。

    大人になったら変わらないし、完母育ちの病弱児(昔の私です)もいます。
    子どもは、自然分娩だったのに自分だけ世話に来てくれる人が居なくて、寂しい思いをさせたわたしが今でも嫌いなのかなと思います。


    子供が憎いと書きましたが、本当は、
    「子供から好かれない自分が憎い」んだなあと、考えていて気付きました。
    だからいなくなりたいと思うのだし、価値のない人間だなあと思うのでしょう…
    きちんと出来ない自分が憎いし、消えればいいと思います。

    ユーザーID:5316485072

  • レスありがとうございます。

    思ったよりたくさんの励ましのお言葉を頂き、ありがとうございました。
    厳しい意見ばかりかと思いましたが…
    世の中は私が思ってるよりも優しいんだなあと思いました。

    真面目なタイプです。
    学級委員タイプです。
    面接などで長所は?と聞かれたら、最初に真面目です、と答えます。
    学校でも仕事でも真面目は金ですが、子育てでいきなり真面目じゃなくていい!となってもなかやか難しいですね…

    お返事が前後してしまって、お返事が出来なかった方申し訳ございません。
    また、おひとりずつできずに申し訳ございません。
    構って欲しかったというのとは違いますが…
    色々な意見を聞くことができ、自分の視界が狭かったなあと思えました。
    バリバリ働いていたのが急に寝っぱなしになってしまい、その辺の混乱もあったかもしれません。

    不眠の治療をしていますが、薬がなかなか合わす苦労しています。
    眠れるようには一応なったので、落ち込む頻度は下がりましたが、寝すぎてなにもできずまた実家に帰ってきています。
    両親はまだ働いているので全面お任せはできませんが…
    あと、別の内科系の疾患の疑いもあり、検査をしています。
    そのことでまた少し情けない気持ちになります。

    このようなことを、別の場所にも書いたところ、「助けがあるくせに愚痴るな、甘えるな」と言われました。
    ちょうど眠れなくて苦労していた所だったので、さらに混乱しました。
    母親失格と言われた気がしました。
    その方は事情で家族の助けが全くなかったそうです。
    しかし、そんなこといったら、わたしは産後体調が悪くなかった世の中の大多数の方に八つ当たりしてもいいことになりますよね。
    それはなんか違うよなあと、今ならわかります。
    (続きます)

    ユーザーID:5316485072

  • レスありがとうございます。

    子供はかわいいような気がします。
    よその子のヨダレは拭けませんが、自分の子ならたとえ舐めても汚くないです。(もちろん舐めません!!)

    でも、この子さえいなければと思うこともあります。
    妊娠中や産後に、その時にしかないことができなかったからです。
    産後元気だったら、そのうちのいくつかは、できたと思います。
    なので、自分の体調が悪くて出来なかった後悔が、目の前にいる子供に当たってしまったんだなあと、今なら思えます。
    体調が悪かったのは運が悪かっただけ、と言っていだけて少し気持ちが軽くなりました。
    子宮の戻りが悪かったことと、詳しくは省きますが病院側の不手際で大出血をしました。
    とりあえず生きていてよかった、と思わないといけませんね。ちょっと前なら、死んでればよかったと思っていました。

    実家に世話になるということは、産褥期の世話をしてもらうという事ですが、子供の世話までしてもらってしまったし、このことで旦那と実両親の関係が悪くなってしまい、何も出来ないし出来なかったことで周りが迷惑して辛くて悲しかったです(現在は関係は戻っています)。
    動きたいのに動けなくて、それがいちばん情けなかったです。
    (続きます)

    ユーザーID:5316485072

  • レスありがとうございます。

    私が他のお母様方が授乳できてるのかどうかを知れたのは、入院中の病棟の授乳室と、一ヵ月検診で借りた外来の授乳室だけでした。
    そこでたまたま苦労していたのが私だけだったから、「うまくできなくて傷ついたまま退院してしまった」のでした。これは主人が助産師さんに言ってくれた言葉です。
    また、2週間検診で授乳室でミルクを作ってあげたら足りなくて泣いて、また作っていたら看護師さんが来てくれて、おっぱいあげてみようと言ってきて、私は飲まないから嫌だと拒否したのですが、助産師さんを呼んでくれて代わる代わるきてくれて全然やっぱり出来なくて、もう本当にダメだなあと思いました。
    その時の助産師さんは入院中にお世話になっていて、初乳上げたしどっちでも良いんだよと言ってくださいました。
    前置きが長くなりましたが、同じような苦労をしている方が世の中にもいるとわかって、納得できました。

    幸い、こは今まで元気で、離乳食もまず市販のものをあげてみたらバクバク食べてくれました。
    ひとさじからと病院でもらった本に書いてあったので、初日におかゆをひとさじしかあげなかったらものすごく怒りました。
    教科書どおりにいかないし、できませんね。

    まだ、私か母親で申し訳ないという気持ちはあり、長い目で見ることは出来ませんが、まずは目の前にあることをこなしていきたいと思います。
    おもいださないために、ここで一旦閉じさせていただきたいと思います。
    ありがとう
    ございました。

    ユーザーID:5316485072

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